Цитата сообщения Ounce Без заголовка

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня...

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

Кто-то ест, чтобы жить. Кто-то живёт, чтобы есть. Но с точки зрения еды, и те и другие - засранцы...

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые…

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

Ссора в семье муж:
- А ты старше, поэтому значит умрешь раньше!
Жена достает из шкафа ружье:
- Да неужели...

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…

На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

- Как называется ограничение прав секс-меньшинств?
- Пидарасовая дискриминация!

- За что ты лето любишь?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

Секрет китайской кухни: если блюдо укусило в ответ - значит, свежее..