Это глава из книги «Исцеление женской души».

Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь. Иногда мы так отдаем последнее тому, кому это не особенно нужно, чтобы быть хорошей, в надежде получить любовь, а иногда просто по глупости. Просто не заметила, как все случилось.

Часто процесс такого отдавания полон энтузиазма, она на «волне», ей легко отдать. А потом она словно резко падает вниз, оседает на мель. Назовите как угодно, но энергии больше нет. Ни для кого.

И вот она остаётся пустой, истощенной, практически «голой», беззащитной. Непонятно, куда бежать, и хватит ли сил вообще куда-то добежать. То ли на какую-то горячую линию звонить, мол, завезите женской силы, заправьте, пожалуйста! То ли розетку какую-то найти и хоть немного зарядить батарейку. Только знать бы, где такая розетка.

Обычно мы понимаем, что опустошены, слишком поздно, гораздо позже, чем следовало бы. Когда последние силы уже потрачены, а новых нет. И в данном случае было бы полезно иметь некие критерии, красные лампочки, которые бы загорались, предупреждая о скором опустошении. Вот было бы удобно, если бы у женщин, как у автомобилей, начинала мигать лампочка, когда их силы кончаются. Тогда можно было бы вовремя зарядиться и наполниться, без ущерба для здоровья и окружающих. Но мы устроены иначе.

Читать далее

Хороший текст из блога Ольги Примаченко gnezdo.by:

Одиночество. Состояние, которое редко зависит от внешнего окружения. Одиноко может быть и в многотысячной толпе на концерте, и в тесной компании друзей, и в браке. В последнем его переживать особенно тяжело, куда болезненнее, чем без пары: в подкладку формального одиночества всегда зашита надежда на встречу – в одиночестве вдвоем надежды нет.

Когда я была одна, я постоянно пыталась понять, над какими чертами своего характера мне нужно «поработать», чтобы меня можно было «полюбить». Идея собственной дефективности не взялась с потолка – интернет забит списками «не совместимых с семейной жизнью» особенностей (найдешь хоть одну у себя – пиши пропало). Изучив их, вообще удивляешься, как люди сходятся. Такой риск.

Чуть позже я поняла, что успех или неуспех встречи предопределяет не то, какая ты в момент нее, а то, как ты будешь справляться с трудностями после. Насколько быстро облетит твоя шелуха, сползет корона и за тонной мусора и шумом радиопомех ты различишь живое сердце другого. Сердце, которому тоже страшно.

В момент встречи кажется, что такими искренними, настоящими и открытыми мы не были никогда. Мы словно обнажаем самую сокровенную сердцевину, снимаем маски. Мой же опыт говорит, что это время тотального вранья. Неосознаваемого, неумышленного, но обмана. Я обнаружила это, подняв как-то из любопытства историю нашей с Сашей скайп-переписки после знакомства. Думала найти знаки «предначертанного», тень маячившей на горизонте Большой Любви. Не нашла ничего, кроме потуг рассказать, какие успешные, самостоятельные, самодостаточные и счастливые у нас жизни друг без друга.

Читать далее

Я получила письмо от читательницы с вопросом о происходящем в небесной канцелярии, чтобы найти некую внешнюю причину или объяснение имеющим место в ее жизни несчастьям. В поисках астрологического ответа на ее вопрос, у меня возникли некоторые мысли и размышления по озвученной теме «глобального крушения жизни», которыми я и решила поделиться в этой статье.

Ниже привожу три письма – одно адресованное мне (с разрешения автора и с небольшими изменениями) и два просто найденные на просторах интернета в качестве живых примеров, вы обязательно увидите аналогии и даже похожие фразы, плюс идентичность проблемы. А когда есть проблема, нужно ИСКАТЬ ЕЕ РЕШЕНИЕ.

 

а что сейчас вообще творится? Рушится ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ…. и так и без этого тяжело. У меня сын с 5 лет серьезно болен- столько я смерти повидала-и до сих пор во всех углах жизни очень непросто….

 

Просто разбита. Поэтому написала. Кругом боль и очень тяжело. Хотя стараюсь выживать- …. одна знакомая  говорит-только по одной моей жизни можно снимать кино…

 

Может-посмотрите мою карту?… 25 лет борюсь за жизнь сына. Муж потерял ВСЕ!! -потому что мы платим свои деньги за лечение-мы не граждане-. Человек-с которым -казалось-все хорошо-вдруг ушел .внезапно. Муж потерял работу. Нам объявили депортацию. Короче-ГДЕ?? НАЙТИ эти силы-о которых вы пишете…. Я буду стараться… Очень….

 

Читать далее

Являясь носителем языка (неважно, какого), каждый из нас имеет совершенно уникальный запас (набор) слов. Этот набор является мощным инструментом самопрограммирования. В буквальном смысле: как говорим – так и живем. Что заявляем, то и имеем.



Немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан первый обнаружил (а потом научился обезвреживать) слова, программирующие болезни тела. Со временем Пезешкиан убедительно доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.

Понимаете? Нет ни одного человека, кто бы уберегся от слов, которые программируют болезни, материализуют их в теле, не позволяют их исцелить.

Эти слова доктор Пезешкиан объединил в название органическая речь.

Органическая речь

Читать далее

Это глава из книги «Исцеление женской души»

«Ничего что я в грязных ботинках пройду?» – говорит какой-нибудь человек, зашедший к вам в дом.  Например, сантехник или детский врач (что вообще странно). Чаще всего вы скажете ему: «Ничего». Даже если только что вымыли пол. Привычка такая, жить так, чтобы никого не обидеть. Потерпеть, чтобы других не расстраивать.

«Ты меня, конечно, извини, но…» — так начинается обычно фраза, которая ранит вас в самое сердце, и обижаться на нее нельзя. Во всяком случае в открытую. Внутри у вас может разорваться граната, но снаружи остается улыбка. Так правильно. Так нужно.

«Не сочтите за грубость….» И дальше самая настоящая грубость и хамство. Но человек же вроде как сообщил, что намерения у него другие… И все, слушай теперь, принимай, улыбайся. Иначе человека обидишь.

Читать далее

© Elena Shumilova

Когда я училась в школе, у нас в классе был странный мальчик. Сначала это был мальчик-призрак. Он числился в списках, но был на домашнем обучении. Мы не видели его и не знали, кто это. Было очень интересно, кто это и почему он не ходит в школу. У нас был еще один мальчик на домашнем обучении, но там все было понятно – у него были проблемы с почками. А тут непонятно. Много лет – просто фамилия.

А потом он пришел. Он оказался странным. Тогда я ничего не знала об аутизме. Да наверное, никто не знал. Я не знаю, какой у него был диагноз, по моим ощущениям сегодня – Аспергер. То есть высокофункциональный аутизм. Он был очень странный. Никогда не смотрел в глаза. Странно разговаривал – очень непонятно. Ни с кем не общался. На месте сидеть не мог. Странно двигался.

В классе его никогда не спрашивали, он все отвечал письменно. И причем на отлично…
Читать далее

Алина Фаркаш, журналист Gazeta.ru: Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданного размаха. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.

История первая — о неумении быть взрослыми

Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.

Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.
Читать далее

Это глава из книги «Предназначение быть мамой»

На момент написания книги детей у меня трое. Возможно, пока она допишется и выйдет, их станет больше. Хотя это мало меняет суть. Я хочу рассказать вам о том, как рождалась и рождается во мне – мама. Ведь читая мои статьи, вы можете подумать, что я идеальна или что у меня всегда так было. Но это совсем не так.

Наш старший сын родился, когда мне было 24. Еще будучи беременной, я строила планы о том, как отдам его в полгода няне, а в год – в садик. Что ни за что не стану домашней наседкой, не хочу отупеть от быта. Меня страшила участь домохозяйки, я всегда смеялась над такими женщинами, считая их глупыми и ограниченными. Мне хотелось быть кем угодно, но только не клушей, сидящей дома.

Я была полна иллюзий, что это несложно, что кричать по ночам он не будет, что все как-нибудь случится само. У меня не было опыта взаимодействия с маленькими детьми. Минимальный возраст ребенка, которого я вообще видела – год. Когда родился Даня, я боялась брать его на руки первые дни. Переодевал его муж, мыл тоже муж. И помню свой ужас в роддоме ночью, когда ребенок обкакался. А я не знала, что с ним делать. Я побежала за медсестрой, она все сделала, но посмотрела на меня, как на ненормальную. 

Читать далее

Психолог Анна Левченко о силе «просто быть», с теми кому нужна наша помощь.

Быть рядом с ребенком

В моей жизни были разные учителя. Именитые профессора, известные психотерапевты. Но так часто бывает, что встреча с кем-то совсем не имеющим регалий и званий, а быть может вообще маленьким и бездомным способна дать больше, чем сотни часов в лекционном зале.

Так было и в тот раз. Я проходила практику в детской клинической больнице. Дело было под Новый год, и в нашем отделении всех маленьких пациентов уже разобрали по домам. В больнице остались только дети, которых забрать было некому.

К нам обратилась женщина-волонтер из другого отделения, ухаживающая за мальчиком из детского дома. И мы отправились работать. Моя коллега — к женщине, а я — к ребенку. Меня познакомили с его историей. Она была печальной. Очень. Ему было только 6 лет, и в его жизни уже было немало драм и трагедий.

С собой у меня были бумага и карандаши. Немного знаний о детской психологии. Страх и решимость.
Читать далее

Дорога до садика у нас занимает 30 минут. Дорога от садика до дома — час-полтора. Маршрут тот же самый, но вот скорость... Вперед мы летим со скоростью мамы. Занятой, спешащей, планирующей, оптимизирующей. Бегом. Нет времени на отвлечения, развлечения, разговоры. Даже на разговоры.

Потому что, для того чтобы не просто услышать голос ребенка в утренней суете шумного города, а разобрать, что именно сказал ребенок, нужно присесть, наклониться до его уровня, прислушаться. А это снижение скорости, потеря рабочего времени. Я крепко держу его за руку, потому что один он пойдет гораздо медленнее. И мы летим. Сашка привык к маминой скорости, привык молчком, без капризов добегать до садика. Но он знает, что у нас все по-честному, и обратно мы пойдем уже со скоростью Сашки.

Со скоростью Сашки — это значит разглядывая бабочек над одуванчиками, муравьев, атакующих гусеницу на тротуаре. Замечая поганки, неожиданно выросшие на городском газоне. Пиная опавшие и уже подгнившие яблочки. Скатывая в худого грязного снеговика первый снег. Разглядывая редкие марки машин на парковках и многое другое, что способен заметить ребенок, которого никуда не тащит за руку мама.
Читать далее

Дежавю – это воспоминание о настоящем

(с) Анри Бергсон, философ

По статистике, 97% людей испытывали дежавю. Не ошибусь, если скажу, что многим из вас оно знакомо.

И чем больше вы занимаетесь духовными практиками, тем дежавю становится ярче и глубже.

Казалось бы, это просто длящееся несколько секунд состояние, происходящее в самых рядовых ситуациях и затем бесследно исчезающее. Оно не наносит вреда, и, вроде бы, не приносит заметной пользы.

Почему же оно так будоражит наши умы?

Что же такое дежавю – ошибка мозга или тайное послание души?

Читать далее

Это глава из книги «Предназначение быть мамой»

 Мы как дети, привыкли думать, что многое зависит в нашей жизни от родителей. И до сих пор в чем-то мы можем их обвинять – осознанно или нет. Не дали того, другого, пример неверный подали, самооценку угробили…

Потом мы становимся родителями, и продолжаем верить, что все зависит от нас. Здоровье ребенка, его будущее, его отношения, его внешность. Абсолютно все. Но не много ли мы на себя берем? Если ребенок изначально рождается личностью, то многое в нем уже заложено. В том числе – его будущее. Тогда зачем тратить силы, пытаясь переписать то, что выбито на камне его судьбы? Может быть, лучше научиться жить с тем, что есть, и получать от этого удовольствие? А еще лучше – научиться приносить пользу этому миру из своих исходных данных. Делать то, зачем Бог сюда и послал. Но многие ли родители на это согласны?

Читать далее

Это глава из книги «Предназначение быть мамой»

Недавно общалась с одной мамой, у которой детей четверо. Два старших сына и две младших дочери. Мама жаловалась именно на дочерей. Что вот с сыновьями не знала проблем, а эти девочки…. Я спросила, в чем сложность, ответ меня немного удивил, хотя в чем-то не удивил совсем.

«Вот старшей 12 лет. Они типичная блондинка. Ей вообще ничего не надо. Только всякая ерунда – танцы, песни, рисование. Как будто этим заработаешь в жизни. Учиться не хочет. В школу ходить не хочет. Сегодня встала и сказала, что никуда не пойдет, потому что ничего не выучила. И ей видите ли прогул лучше чем двойка! То она в школу не идет, потому что сегодня некрасивая. То у нее надеть нечего. То настроения нет. В институт она не хочет. Хорошо хоть супы варит. Как она будет жить – не представляю. Так устала ее гонять!»

Я даже не стала спрашивать про младшую. И задумалась. Задумалась, потому что не впервые слышу о таких проблемах с девочками. И потому что для меня услышанное не является проблемой. Я бы радовалась, что растет женщина, что у нее ценности правильные внутри, ориентиры и пристрастия. Хотя – это я сейчас так думаю.

Читать далее

Это глава из книги «Предназначение быть мамой»

    Когда мы растим малышей, одно из самых трудных испытаний – это их болезни. И всегда возникают вопросы, как к этому относиться, как это выдержать. Особенно если детей несколько – они ведь могут болеть кругами – первый-второй-третий – и затем снова первый-второй-третий….

Я хочу поделиться с вами своим отношением  к детским болячкам, а вы смотрите сами – что из этого к вам применимо, а что нет. Я не врач, и рассказываю о том, как я все это понимаю и вижу. Опираюсь на слова тех врачей, которым я лично доверяю. Давайте сперва о том, почему болеют дети. Факторов много, попробую по каждому обозначить свое мнение и опыт 

Залечивание малышей с рождения

 Сейчас родители по любому поводу детей лечат. Чуть сопли – антибиотики. Чуть температура – жаропонижающие. Большинство детей до года не единожды принимали антибиотики, и это печально. Много исследований сейчас говорят о том, что привычка принимать антибиотики приводит к такой мутации бактерий, которую потом не может победить ни один антибиотик. Кроме того антибиотики убивают и всю полезную флору организма, и чтобы ее восстановить – нужно потратить много времени и сил.

 Чрезмерная тревожность родителей заставляет их таскать детей по врачам каждый месяц, постоянно обследовать – и чуть что лечить. Я расскажу вам две истории, произошедшие с моими знакомыми.

Читать далее

Это статья из книги «Предназначение быть мамой»

«Закрой рот и улыбайся» — говорит сдавленным голосом на ухо своей дочери мужчина напротив. Кажется, она хочет конфету. А может быть, на ручки.

«Закрой свой рот и улыбайся» — говорит мама своему маленькому сыну в детском парке развлечений. Он не хочет ехать на такой горке, ему страшно.

«Закрой рот и улыбайся» — шепчет бабушка своему внуку, который отказывается кататься на лошади. Он боится такой высоты. 

Закрой рот и улыбайся!  Девиз нашего поколения, правда? Мы ведь научились выполнять эти две самые главные вещи – закрывать свой рот. И улыбаться. Это  ведь так просто и правильно!

Закрывать рот, даже тогда когда нам есть что сказать – о своих чувствах. Когда это важно и для нас, и для другого человека.  Когда нужно сказать, что нам больно, грустно, одиноко, тяжело, невыносимо. Но мы – закрываем рот.

Читать далее

И еще один волшебный рабочий день закончился. Не легкое это дело, возвращать людям счастье. Не легкое, но радостное. Сегодня Волшебнице захотелось после работы побыть в безделье и одиночестве.

- Доченька, ты справишься сегодня одна? Ужин готов, укладывать малышей я приду. - Позвонила она старшей дочери, другу, который всегда все понимает правильно.

Странное место выбрала она для одинокого ничегонеделания. Не лес, не озеро, как обычно. Сегодня она отправилась в уютное кафе. Она частенько бывала здесь. Это было ее тайное убежище. Когда хотелось писать или читать, чтобы никто не мешал, не отвлекал, она сбегала с компьютером сюда. Здесь многие сидели с ноутбуками, смартфонами, конспектами и блокнотами.

Волшебница устроилась в своем любимом кресле возле камина и достала книгу.
Читать далее

Наверное, такие мысли знакомы каждой женщине. Может быть, не в полном объеме, может быть частично. Но все же. Я хочу вам рассказать о женщине, которой жалко для себя. И может быть, вы узнаете в ней кого-нибудь. История – образ собирательный из ваших писем, историй и моего опыта.

Я женщина, которой жалко для себя. Мне жаль тратить на себя время, силы, деньги. Мне всего жалко, когда речь идет обо мне. Но я теряю счет всему, когда речь идет о моих любимых людях. Я могу потратить несколько часов на своих детей, мужа, друзей, но полчаса в день только на себя – не могу. Не имею права. Я могу потратить всю зарплату на симпатичные игрушки или очень удобный утюг. Но себе на платье – никогда. Потому что мне для себя жалко. Я могу делать кучу ненавистной мне работы, как в офисе, так и дома. Но мне жалко даже пяти минут для своих бесполезных увлечений вроде вязания, вышивания, пения или рисования. 

Читать далее

В прошлой статье мы обсудили основные потребности детей, и сейчас я хочу с вами подумать о том, как именно мы подменяем важное в жизни наших детей. Как мы пытаемся, не удовлетворяя их потребности, сделать их счастливыми.

Покупка любви игрушками

Например, огромное количество игрушек. У детей поколения 80-х игрушек было мало. Помню свою единственную куклу, которую я постригла – и пришлось потом играть лысой. Две-три мягких игрушки. Пластиковые фигурки. Все. Это когда мне было уже лет 15 появились разные красивые куклы, игрушки  - но я была уже взрослой. И многие первые покупки игрушек детям – это были вещи, о которых мечтала когда-то  я сама.

Сейчас, в двухтысячных годах, у ребенка есть все. Есть все виды машин, тракторов, самолетов, поездов. Огромные магазины со всевозможными игрушками делают свое дело, и мы понемногу обрастаем детским имуществом. Каждый праздник – куча подарков, коробок. Весело, интересно, новые возможности. Правда, есть и минусы. Например, потеря воображения. Раньше мы играли в магазин простыми листочками и камешками, все остальное происходило в нашей голове. Сейчас у детей будет все настоящее – касса, нарисованные купюры, пластиковые овощи. Уже незачем развивать воображение. К сожалению.

Читать далее

У вас бывают дни, когда вы постоянно ворчите?
Или лучше спросить, бывают ли дни , когда вы НЕ ворчите?

Для ворчания можно найти кучу оправданий и объективных причин. Ведь дети действительно наводят бардак везде, куда бы ни пошли, они действительно не убрали вчера конструктор, они даже не могут приучиться вставлять один носок в другой и по всему дому действительно валяется с десяток носков без пары (и это действительно выводит из себя!) Все это без сомнения очень важно и мы стараемся донести до каждого ребенка, как важно научиться соблюдать придуманные нами правила. И дети конечно слушаются. Шутка. На самом деле они корчат рожу и убегают от ворчащей мамы играть.

Почему? Я тут прочитала недавно очень красивую статью одной американки и поняла, почему. Воспитание и ворчание — не одно и то же. Мне понравилось, как Рэчел представляет себя: «Я мама семерых детей. Да, семерых, и можете подобрать свою челюсть.»

Она пишет: » Весь день я будто плыла против течения. Я ворчала на них из-за раскиданной повсюду обуви, из-за того, что они слишком громко разговаривали, постоянно выпрашивали что-нибудь поесть, ворчала из-за горы стирки, из-за счетов к оплате — из-за всего. Я посмотрела на стену, которую я капитально отмыла пару недель назад — она ВСЯ была в отпечатках детских рук! Ворча, я пошла за тряпкой, «Мальчики, сколько вам говорить, что нельзя трогать стену руками», рядом на лестнице валялся раскиданный конструктор и брошенные шорты. Я ворчала, отмывая грязь со стены.

Читать далее

Обычный день у меня проходит сумбурно. Иногда бывает, что дети зачем-то встают раньше обычного. И понятное дело, что старших обратно уже ни за какие коврижки не уложишь. Приходится вставать раньше, и тогда весь день мечтаешь о том, чтобы снова забраться в кроватку и подремать. Такая возможность у меня может появиться только в одном случае. Уложить младшего, попросить старших поиграть тихонечко пока мама спит и бессовестно дрыхнуть целых полчаса.

И вот я так и хотела сделать. Уложила. Прилегла, уже даже укрылась одеялом. И вдруг на меня напал воинственный викинг, герой одного из любимых мультфильмов. Напал очень неожиданно, отпускать не собирается. Хочет внимания, хочет играть вместе, хочет рассказать о своих приключениях. Дальше – я могу сделать выбор.

Читать далее

Пока он будет рисовать, не вмешивайся в сам процесс, но следи за очередностью появления домочадцев на бумаге. Когда рисунок будет готов, поинтересуйся у малыша, как зовут всех персонажей его картины и приступай к анализу.

- По очередности: последовательность появления членов семьи указывает на отношение к ним юного художника. Обычно первым дети рисуют самого любимого или самого значительного члена семьи. Если он забыл нарисовать кого-то – это значит, что с этим человеком у ребенка натянутые отношения. Себя ребенок часто изображает в самом центре – значит он уверен в том, что родители любят его. И наоборот, он чувствует себя брошенным и одиноким, если не нарисовал себя вовсе.

Читать далее

Правда в том, что у нас нет выбора там, где он должен быть. Он вроде как есть – но если ты выберешь что-то другое, не как все – замучаешься.

Замучаешься быть объектом внимания, насмешек Мы несвободны в одежде. Потому что она должна быть модной, как у всех. Если долго ходишь в длинном и закрытом – ты цыганка, одета безвкусно, сектантка, монашка. Кто угодно, но не женщина, которая имеет право выбора.

Мы не можем выбирать, как заботиться о своих детях. У нас есть четкий стандарт – прививки-садик-школа. Куча кружков, чтобы быть как все. Игрушки как у всех. Одежда как положено. И мало кого волнует, что семилетним детям в костюмах душно и тесно. Так же положено. Мы не имеем права выбора, как хотим жить. В деревни переезжают только сумасшедшие. Или сектанты.

Читать далее

Откуда этот страх одиночества, страх быть брошенным. Почему я так стремлюсь к чужому вниманию, лишь бы не быть одному…

Знаете, сколько ни  трави тараканов, а есть дыра из которой они постоянно выползают. И пока дыру не закроешь — дом будет полон   болью, одиночеством и постоянным поиском  того, кому ты можешь быть полезным и нужным. Постоянный поиск тех тараканов, которые  смогут тебя понять! Поймите меня, пжлста! Поймите  мою боль. ПОНИМАНИЕ…ПОНимание-е-е-е… — это крик человека, который  рождается с телесным ощущением  «никомуненужность».

И если встречаешь такого человека, (который тебя понимает) то  готов служить ему, и ни в коем случае не  обижать, соответствовать всем его  условиям -только, чтобы  он не бросил тебя. Потому что только рядом с  ним вам кажется, что тараканов в доме  больше нет. И предательство себя ради человека, который  дает тебе проживать состояние «Я НУЖЕН!» — является  очень логичным и  адекватным поведением. Это даже не воспринимается как предательство себя и лицемерие ( ведь ты прекращаешь выражать  открыто свои агрессивные проявления, чтобы не испугать и не  прогнать этого человека, который показал, что ты ему  нужен!).

Читать далее

Серия сообщений "Когда не хочется жить":
Часть 1 - Когда я вижу Ангелов (откровение)
Часть 2 - Я - ПОБЕДИТЕЛЬ! Ник Вуйчич (Nick Vujicic)
...
Часть 30 - Красивые люди Паралимпиады-2014
Часть 31 - Жизнь ПИ, 2012
Часть 32 - Уровень первый — Никомуненужность. Что внутри этого страха
Часть 33 - Бросить все. Уставшие от жизни люди
Часть 34 - Спасая жизни

Историй из книги Владимира Довганя «Путь победителя»

Одна из самых известных художниц Америки, Бабушка Мозес не училась в школе. Она не окончила художественную академию. У неё не было учителей. Свой жизненный путь эта удивительная женщина начала обычной крестьянкой. Она жила на маленькой ферме, с раннего детства очень много работала. Мозес была из бедной семьи, ей пришлось с одиннадцати лет батрачить на богатых соседей. Очень поздно вышла замуж, и муж её тоже был беден, был таким же наёмным разнорабочим, как и она. Вся жизнь Мозес прошла в тяжёлых крестьянских трудах. Просыпаться нужно было до зари, доить коров, потом ухаживать за урожаем, воспитывать детей, убирать дом, готовить еду. Всю жизнь она работала не покладая рук. Всю жизнь она жила в маленьком провинциальном посёлке, где было очень мало людей. Её организм полностью износился, как старый ржавый автомобиль, она уже не могла работать, но без дела тоже не могла сидеть и увлеклась вязанием. К сожалению, это занятие ей пришлось оставить, так как её мучили страшные боли в суставах. Когда ей исполнилось 76 лет, дочка посоветовала начать рисовать. Мозес нигде не училась и никто не учил её рисовать. Её первые картины висели в местной аптеке. Проезжавший мимо инженер, увлекающийся живописью, обратил внимание на эти милые, примитивные картинки. За бесценок купил несколько. Начал выставлять в своей галерее, показывать друзьям. Так, постепенно, шаг за шагом, Бабушка Мозес стала самой знаменитой художницей Америки. Её картины дарили Президентам Америки на дни рождения. Она умерла в 101 год, создалв более 1 600 картин и рисунков.

Читать далее

Серия сообщений "Сильные духом":
Часть 1 - Итальянцы кричали «Беллиссима!». Красавица в инвалидном кресле покорила Рим
Часть 2 - Красивые люди Паралимпиады-2014
...
Часть 4 - Анна Халприн (94 года), которая танцует с Богом
Часть 5 - История о настоящей дружбе
Часть 6 - 8 историй о том, что начинать никогда не поздно
Часть 7 - История женщины, которая вывезла из варшавского гетто 2500 детей.
Часть 8 - В День Победы!

Крик взрослого человека на ребенка – как расписка в своей беспомощности, как сигнал о том, что жизнь мира в ненадёжных руках.

Летом хочется наиболее качественно отдохнуть и как можно больше дать впечатлений и радости детям. И сборы на летнюю прогулку самые простые. Маечку и шортики даже самый маленький ребёнок может надеть самостоятельно, застегнуть сандалики на липучке и надвинуть кепку.

В случае когда мы имеем дело с девочкой, меняем маечку и шортики на сарафанчик, а кепку – на шапочку, но можно и не менять. Все, никаких больше проблем!

Но родители с детьми на отдыхе – это такая боль. И, оказывается, проблема есть. Она в том, что дети любят нас без условий, а мы их корыстно. Не верите? Представьте, что вы уронили на себя каплю мороженого. Скажите, ребёнок будет вас за это пилить? А теперь вообразите, что вы расплескали кофе или вино на стол и на свою светлую одежду. Ну, прячьте быстрее пятна от своего ребёнка, а то наругает! Вообразили?

Но хуже всего, когда конфликты рождаются из-за привязанности малыша к своим близким: когда ребёнок путается под ногами, кидается обниматься, много болтает. Это совсем грустно наблюдать.

Читать далее

Я не знаю, за что боролись феминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне всё это не нужно, ведь я – женщина! Только женщина. У меня тонкие запястья, узкие щиколотки, большая разница между талией и бёдрами, уж не говорю – грудью… Её, эту разницу, видно глазами, но на ощупь она ещё вернее. Что же можно от меня требовать?

У меня всё так, как придумала природа для женщин: где надо – узко, где надо – широко, здесь – впадина, там – бугорок… Это – для мужчины, это – для ребёнка… Я – часть пазла. Всё подогнано и смазано. Надо совпасть и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, и одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором. На мне браслеты звенят, как обещание радости, — и это обещание выполняется…

И не нужна мне зарплата такая же, как у мужчин! Я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома столько, сколько мне нужно, и чтобы было время приготовить ужин и посмотреть в окно…
Читать далее

 Недавно мы провели исследование, и я хочу поделить с вами результатами. 

Это исследование в большей степени будет полезно тем, кому сегодня двадцать, тридцать. Потому что мне самой сейчас тридцать, и я понимаю, это «золотое время».  Время ведь ресурс исчерпаемый, и каждый возраст имеет свое предназначение. Есть возраст для того, чтобы учиться, есть – чтобы жениться, есть- чтобы рожать,  есть – чтобы растить детей, есть – чтобы творить что-то хорошее в мире, а есть – чтобы молиться. А 30 лет в этом плане возраст почти для всего. 

Посудите сами – здоровье еще есть, не беспокоит. Сил много, есть энергия, оптимизм. Уже есть независимость от родителей и некая внутренняя зрелость – можно уже ничего им не доказывать. Есть понимание, чего я хочу, что мне нравится. То есть я уже знаю себя – хоть немного. Я еще могу рожать детей.  Есть голова на плечах – уже думаю о последствиях своих действий. В общем, много чего могу и умею.

Но есть парадокс – когда много чего можно, то легко потеряться во всем многообразии. Выбор для женщины вообще страшная штука. Как распределить приоритеты? Что лучше делать в тридцать? Строить карьеру? Бегать по стадиону? Рожать детей? Заниматься благотворительностью? А что можно отложить на потом? Потом буду ходить в церковь? Потом буду учиться готовить? Потом посмотрю мир?

Это глава из книги «Предназначение быть мамой» 

Когда мы только начинали борьбу за нашего старшего сына, нам один психиатр – кроме всего очень странного и не полезного – сделал огромный подарок. Он рассказал об одном эксперименте, который провели где-то в Англии (могу ошибаться, так как все с его слов). 

Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова:

«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня». 

Текст примерно такой – для всех одинаковый.

И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи. Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия.

Читать далее