Вчера обследовала безграничные просторы сети в поисках возможных конкурентов. В Укрине, вязаное белье представлено польским представительством кони-арт. Польские бабульки довольно прилично приуспели в вязке кружевного белья... Но и цены у них немалые за вот такие вот симпатичные бикини 

Ох, как давно меня здесь не было. Но вот я уже готова признаться, что вся причина в том, что дневник, как друг которому, много пообещал, а так  и не выполнил обещанного, а сейчас уже и делать ничего не хочется, Так вот, вроде и дружил бы, а в глаза смотреть ох как стыдно. Как хорошо, что у днева нет глаз))...

Значит, гитара и танцы, канули в забытье. Уменя новая идея. Делаю интеренет-магазин, а продавать буду вязаное нижнее белье. Нужна помощь и критическая оценка со строны, а то подруги ахкают и делают комплименты, а стоят ли мои труды действительно высокой оценки, нужно еще разобраться. Ведь вяжу то я сама, а свое-родное редко оценивается объективно.

Быстро летит время. Вот уже и новый  год на носу. А у меня этот праздник, к сожелению, не вызывает никаких эмоций. Бой курантов, это просто бой. Да, чаять надежды и мечты можно, но никто другой, никакие сверхъестественные силы или счастливый случай не сделает за тебя, то что ты должна сделать сама... Только сама...

Как хорошо, когда есть надежда. Как жаль, когда совю мечту приходится осуществлять жертвуя своими принципами, честолюбием и спокойным сном. Рада за тех, у кого получилось воплотить свои планы в жизнь морально и социально честными поступками... правду говорят, жизнь сложная штука. А в волчьей стае жить - по волчьи выть... Но это лозунг не вкоей мере не должен оправдывать темные мысли и поступки людей.

Кто не любит вечер пятницы? Кажется впереди целых два выходных - успеешь и отдохнуть и даже заскучать за работой. Но вот уже и воскресенье подошло к концу, а впереди куча дел и про отдых мечтать даже не приходится. И опять колесо рабочих будней заволакивает тебя за собой, забирая неделю за неделей твоей жизни.

Получил зарплату, потратил, ждешь следующую, получил, вот и снова месяц прошел, потом второй, третий, и вот уже больше как два года я отработала на одном рабочем месте. Анализирую и делаю выводы, что от своего занятия я, конечно не в особом восторге, но время летит быстро и задорно и даже после самого напряженного рабочего дня я сплю спокойно, а на утро не испытываю страха или отвращения перед грядущим рабочим днем. По моему это неплохо. Знаю многие и не смеют мечтать о таком.

Но для некоторых работа - это не только источник дохода, но и средство удовлетворения своих амбиций и каръерных планов. И тут вступаю в противоречие. Чтобы найти себя, нужно для начала "себя" поискать. А это ох как тяжело делать, когда ты с девяти до шести безвылазно горбатишься на другого (хотя сознаюсь и довольно неплохого) человека и единственная твоя связь с твоими интересами - это инет. И вырваться из этой накатанной колеи мне кажется сейчас практически невозможным. Потому может где-то там после запланированного декрета попробую...

Но если бы я сейчас находилась в поиске и у меня для этого было достаточно времени, я бы не спешила нарочно связывать себе руки и рассеивать свои силы на второстепенное. Моя мечта, через много времени оглянуться на прожитые дни и подумать, да я потратила время не зря, и, несмотря на длительный поиск, я нашла себя и все сделала правильно.

Еще в конце лета у меня появилось острое желание заняться танцами... Но вот день бежит за днем, а руки не доходят чтобы вплотную рассмотреть этот свой интерес. Подруга  подбивает записаться на спортивно -бальные... Но ехать придется в другой конец города, еще и по пятницам получаться точно не будет, то к родителя то к бабушке в гости...

Недалеко от моего дома есть комплекс, где проводятся занятия по танцам живота. У меня уже и компаньонка есть.

Бытует мнение, что такому виду танца можно научиться и самому в домашних условиях. Но вряд ли у меня будет возникать желание вертеть задом перед  мужем, смотрящим футбол,  в малнбко однокомнатной квартире.

Пока думаю...

Вчера долго набирала собщение про мои первые шаги по созданию бесплатного сайта, заглючило комп и текст не сохранился((( В этот вечер к этому делу возвращаться как-то не хотелось. Сегодня в кратце...

Выбрала я платформу www.ucoz.ru. мой друг как-то рассказывал, что игрался с ней когда создавал сайтик для своего городка. Отзывался неплохо. Что морочить себе голову, и я обратилась к ней. Зарегистрировалась. Решила подбирать домен для будущего сайта. Хотелось бы задать домен  knitting.ru, да только юкоз оставляет за собой право использовать приставку ucoz, а потому ничего не поделаешь, да и knitting было занято, потому пришлось использовать приставку my-, получилось  my-knitting.ucoz.ru. Тоже думаю неплохо.

Выбрала первый попавшийся понравившийся интерфейс сайта, возможно в дальнейшем поменяю. зашла в панель управления и... .... и выпала в осадок.  Столько кнопок для управления  - ужас. Один плюс, это означает, что возможностей для управления тоже много...

Теперь буду осваивать их, а тем временем сделаю любительсские фотографии изделий, связанных для меня, вот только челку подстригу, чтобы перед людьми не было стыдно потом...))

О маме я могу писать много. Когда-нибудь я посвящу раасказу о ее нелегкой жизни серию постов, а написать действительно есть о чем. Но сейча я хотела бы обратится к более земной и технической стороне ее жизни, хотя речь пойдет о высоком - о ее таланте вязать. Кто-то скажет "хм, талант нашли - талант это Юдашкин или Пустовит, а о вашем таланте знает кто-либо кроме вас?". Я отвечу  "Нет, мы просто не пиарились, но когда мы ходим в вещах, связанных золотыми руками нашей мамы, нам просто не дают прохода".

Потому я и решила создать для мамы маленький сайтик, чтобы поместить туда ее творения. Возможно это будет совсем даже не коммерческий проект, такое себе любительское портфолио. Но все  равно это стоит сделать, хотя бы ради того, что все связанные модели остануться на изображениях, как сведетельство того, что  они были созданы и радуют их обладателей каждый раз, когда их надевают поносить.

Буду описывать все пошагово. Может кому-то пригодиться, а может кто-то одарит дельным советом.

Завтра большой религиозный праздник. Мой тесть уже сегодня позвонил мне чтобы я даже не думала заниматься завтра какой-либо работой. А а у меня в планах была клейка обоев у моей бабули. Я стою перед делемой.

Я человек верующий. В церкви порогов не оббиваю. Но в Бога верю и стараюсь жить по законам "не убей, не прилюбодействуй, не укради, не обмани...". Но с тем, что в праздник нужно сидеть сложив руки и не думать ни про какую работу, а тем более рукоделие, я согласиться никак не могу. Не хотелось бы никого расстраивать, но эти забобоны, как мне кажется, давно устарели и просто мешают жить полноценно.

Выходных так мало, а хочется помочь и родителям с картошкой, и одной и второй бабушке, то забор покрасить, то на огороде бурьян убрать... А выходных ждешь так сильно, чтобы наконец-то закончить начатую еще в том сезонне кофточку. А тут вот тебе - по воскрсеньям рукодельничать грех, в праздник работать - грех... В пост мужа "любить" тоже грех.

Вот был бы комп в те времена, когда эти законы прописывались, так, наверняка и работу в сети в грехи бы записали, не то чтоб по праздникам, а вообще.

Вобщем не буду злословить... Завтра буду клеить обои, потому  что в моем понятии, еще больший грех, если восьмидесятилетния старушка будет карючиться с рулонами и клеем с утра до вечера.

А мнение независимых экспертов по этому поводу мне будет услышать очень интересно

И так пока не забыла, для тех, кому интересно. Зарегистрировала я свой домен moy-blog.ru на сайте general-domain.ru. Таких сайтов много, стоит ввести в поисковике "купить домен". Долго подбирала название. Тот, который хотела изначально, к сожалению, был занят. Пришлось подумать заново. moy-blog.ru показался мне скромным, простым легко запоминающимся и обобщенным, так как пока не знаю о какой конкретике буду писать дальше. На сайете general-domain.ru делала все пошагово, все очень просто. Пополнила баланс со своего кошелька вебмани на 149 рублей. Это стоимость за эксплуатацию моего домена мной на год. Вроде не очень много.

У кого нет электронной валюты, там, по-моему, предлагают и другие способы оплаты. Заполнила все нужные формы.Отписали, что нужно подождать. Через сутки пришло уведомление, о том что домен зерегистрирован. И я решила закрепить его за своим дневником. На этом же сайте general-domain.ru выбрала закладку  "настроить на ЛиРу".

Зашла в "настройки" в своем дневнике в перую закладку  "настройки дневника". В пункте "домен дневника"  внесла свой домен. Таким образом домен прикрепился к дневнику в течении минут 20. Прошло так гладко, что сразу даже было страшно порадоваться.

Кто-то посмеется с этого поста, потому что здесь все описано на довольно узком и примитивном уровне. Кто-то этот пост даже не поймет, потому что еще менее сведущ в этих вопросах, чем я. Но факт остается фактом. Мой блог на своем домене. И я разобралась в этом сама.  И если кто-то, прочитав эту информацию, тоже сможет осуществить эти незатейливые действия, я буду очень рада. А если что-то непонятно я всегда в онлайне.

Ваша Самоучка

Люди меняются, иногда к большому нашему сожалению... Еще вчера у вас вашими студенческими друзьями были общие интересы и взгляды, а сегодня им несмешными кажутся по вашему мнению довольно остроумные шутки и абсолются рознится понимание совместного отдыха, кого-то тянет в бар на пиво, кого-то на рыбалку. Кому это не знакомо? Но все равно очень жаль.

Хорошо это или плохо? Есть сдесь две стороны одной медали. Но таким образом можно разменять всех своих друзей, все свое прошлое. С другой стороны: зачем быть с теми с кем быть не интересно? Пустая трата времени. А ведь по жизни встречаются время от времени люди с которыми в данный жизненный отрывок очень приятно видется и общаться. Такая вот себе текучка.

Лично у меня со школьных лет осталась одна подруга, да еще и со студенческой скамьи одна тоже близкая. Сейчас, когда мы изредка ноходим время для встреч, мне, например, совсем неинтересно. У одной семья и дети, у меня пока их нет - разный уровень, у второй профессия на котрую мы вместе учились (преподавательство), но она стремилась ее освоить, а я зарылась в торговлю и бухгалтерию, потому что не то, чтоб не видела себя в этом направлении, меня в априоре отталкивал труд который не ценится ни в материальном, ни в чсто человеческом отношениях. Она же жалуясь, на свою жизнь, не собирается ничего менять, ее затягивает пучина тетрадок и семинаров, а меняя все больше достают разговоры на эту тему.

Что же получается, я не умею выбирать друзей? или с этим все нормально? а я просто требую от  них многого. Может просто встретиться, поболтать, не брать  близко к сердцу и опять не видется пару месяцев.

Нет я так не могу.  Жизнь коротка и нужно быть с теми с кем комфортно и интересно в данный момент, с кем чувствуешь духовное родство, с кем хочется поделиться не только горем, но и радостью, у кого такие же порывы в твоем отношении, кто готов не только рассказать и излиться, но и выслушать, кто готов не только посочувствовать, но и без доли зависти порадоваться вместе с тобой - настоящий друг.

уже убегаю с работы, но очень хочу поделиться... на прошлой неделе приобрела домен, а сегодня присоединила его к дневнику. Еще каких-то пару недель назад даже не представляла себе, что смогу это сделать самостоятельно. но потихоньку разобралась и вот у меня есть свой собственный домен. Возможно, немного позже опишу как я это делала, может быть кому-то понадобится. А теперь меня можно легко найти по адресу moy-blog.ru. Вот так-то просто и незатейливо...

Хандра не отпускает. пытаюсь найти выход. Были недавно у друзей в гостях. Кум достал гитару и сыграл пару немудренных песен, зато как дружно мы ему подпевали. Репертуар его пока еще не велик, ведь начал он еще совсем недавно. Но это тема. Я просто загорелась. Теперь постоянно думаю о том, чтобы и самой освоить гитару. Интересно 25 лет еще не поздно? Мне кажется, это занятия отлично заряжало бы меня позитивом и поднимало настроение. Только вот что лучше курсы или самостоятельные пробы. Я перед выбором...

Хандра, ханда! Как от тебя избавиться? Почему ты  приходишь в самые спокойные и ровные  периоды жизни и, наваливаясь со всей своей мощью, портишь мое насторение, отношение с любимым, коллегами, друзьями и родными? Почему дрейф по жизни, всегда переносится сложней, чем борьба с бурным течением?

У каждого на эти вопросы свои ответы. Потому, наверное и нет универсального лекарства, чтобы вылечить каждого желающего, а то и сделать прививание.

Вот читаешь книги, а там приключения сами ищут свою жертву. И жизнь у героев стает такой насыщеной, такой интересной... А тут работа, дом, работа, дом, пиво в пятницу, выходные в гостях у родителей. И зациклилось. Кто выдержит?

Кто-то скажет: "Я. У меня нет родных. И я готов на такое препровождение времени до конца моих дней". Кто-то посчитае меня счастливицей, потому что у меня есть муж и незаморочливая стабильная работа. Чего еще желать женщине для счастья?

А у меня вот есть это все и все равно ХАНДРА!!!

Не буду дальше развивать эту тем, а то чувствую затягивает еще больше...

В последнее время на работе меня начала охватывать непонятная раздражительность и чувство неудовлетворенности. Что случилось? Кроме меня никто не даст вменяемый ответ на этот вопрос. Да и самой в своих проблемах разобраться довольно сложно.

Я уже два года работаю на одной и той же фирие. Одни и те же сотруники, одни и те же обязанности. Пришла на работу офис-менеджером, закончила второе высшее экономическое образование, в трудовой книжке появилась запись "бухгалтер". Но обязанности особо не изменилиссь. Я исполняю и серьезную работу, и работу из раздела "кофе-канцтоавары". Вроде лучше, чем секретарь, но и далеко не главбух. Ам есто главбуха намертво на ближайшие лет пятнадцать закрепилось за самим главбухом.

Я не завидую. Но мне 25. Хочется движения вперед. А я чувствую что уперлась в стенку. Все бросить и начать поиски другого места? Нет, не так. Подыскивать себе потихоньку новое местечко, а в это время, теша себя скорыми переменами, дорабатывать на старом? Хорошо было бы. Да вот в течении года хотелось бы и про декрет подумать. А у нового работодателя сегодня страх перед молодой замужней и пока бездетной. Все задают один и тот же вопрос: "Вы к нам на сколько соизволите?". А я в ответ: "На год максимум, извольте"

Вот и чувствую себя как птичка в клетке. Кто-то скажет выход есть всегда. Да. Но как выбрать и не ошибиться...

Уйти с этого места сейчас напрямую в декретный отпуск означает по истечении каких-то там год или два, идти снова работатьв этом направлении, начинать сначала.

Я разберусь. Всегда решала свои вопросы сама. Просто, чем старше ты становишься, чем больше опыта набираешься, тем тяжелее делать выбор. Потому с выбором нельзя затягивать

Когда мы с моим младшим братом, совсем не по детски дрались в детстве, а мама разтягивая нас, судоржно держащих друг друг за волосы и за одежду, говорила, что немного в старшем возрасте мы будем скучать друг за другом и стоять друг за дружку стеной, я не могла в это поверить ни на минуту. Но прошло каких-то десять лет и мой брат - это мой самый лучший друг  и мне приятно думать, что я для него означаю не меньше.

У меня пока нет детей. Но, мне кажетчя, благодаря моим нежным чувствам к младшему брату, я уже вкусила ощущение материнской любви и заботы. У нас было не очень простое детство. Отец пил и изменял матери. В один период, больше полугода мы жили с отчимом. А потом вернулся папа, и все завертелось заново. И вот это чувство ощности в беде, возможно, и послужило моему с братом сближению в отношениях.

У меня есть любящий хороший муж. Но даже он, как бы он не старался, не сможет осознать всю остороту и тяжесть боли, от того, что ты ребенок из неблагополучной семьи. Пусть и не знает. Я рада, что хоть у кого-то бывает счастливое детство. Меня понимает мой брат. Понимает даже без обсуждений и лишних слов. Мы просто оба знаем...

Сегодня я переживаю за него как за себя. Проблемы в институте, хоть и понимаю, что они пройдут, но все же думаю об этом. Разрыв с девушкой переживаю отчасти как собственный. Проблемы с акне, которые, по его словам, поломали ему всю юность, воспринимаю как личный недостаток. Вобщем, все беды хочу делить на пополам.

Мне кажется, чтобы вкусить любовь полностью, нужно быть счастливым обладателем всех ее граней. Родительская, братская (или сестринская), любовь второй половинки - важные составляющие счастья каждого человека. И, возможно, в моих глазах навсегда затаится грустинка, от недостатка родительской любви и понимания, я не буду боятся любить и буду стараться заполнить пустующе места моей души любовью других близких и любящих меня людей.

Вчера зашла в супрмаркет купить что-то перекусить - младший брат ведь в  гости приезжает. Тщетно обходила все полки в поисках чего-нибуль вкусного и полезного и кроме свежего хлеба ни на что так и не решилась. Если не консерванты, то генномодифицированная соя, или еще лучше эмульгаторы или стабилизаторы. Рынок тоже не спасение. С болью в сердце наблюдаю за соседской семьей, котрая отдельно садит картофель для себе и на продажу...

Кажется выхода нет - или пробовать питаться энергией солнца, или закрыть глаза и есть все подряд. Начинает закрадываться подозрение, что все вышеперичесленные страшилки про еду кем-то придуманы или кому-то выгодны. Вопрос кому? Может тому кто-сегодня обладает правом писать на сових этикетках "без ГМО"? А что такое это ГМО? Явных последствий от их употребления  мы пока не видим, но это не означает, что их не будет спустя два или три поколеия.

Заколдованный круг...

Тяжело ложатся строчки, но порыв горит внутри
Описать то что тревожит и сказать тебе «смотри»
Дни идут меняя годы и меняют нас тобой
Как хотелось бы сомненья отогнать от нас долой.

Просто верить, просто знать
Дарить и ничего в замен не ждать
Любовь не сравнивать ни с чем
Любить и быть любимой тем,
Кому отдала жизнь и душу
И с кем союз боюсь разрушить.

У каждого своя судьба
И проживая каждый миг,
А может три, а может два
Ты ничего не возвратишь,
А время льется как вода.

Да, говорят две половинки
По свету могут век ходить,
А на закате своей жизни
Увидеться и полюбить.

Да, говорят, что жизнь-бытуха
Любого может затянуть,
А остроты и романтизма,
Увы, теперь нам не вернуть.

Но нужно помнить – жизнь сценарий
У каждого он разный, свой.
И если трудишься он может
Написан быть самим тобой.

 

Не хотелось бы писать про что-то плохое, но если уж оно поджидает нас на каждом шагу, то с ним приходится считаться по взрослому. 

Не переношу в людях  самоуверенность и (как бы это подобрать слово более подходящее), то ли беспардонность, то ли алчность.

Есть такой один сотрудник. Наверное почти у каждого такие на работе имеются. А что делать работать вместе-то все равно нужно. Я по сути человек очень не конфликтный. Всегда пытаюсь заканчивать разговоры, споры и обсуждения на положительной ноте. На работе ведь проводишь третью часть своего бодрствования. Зачем отравлять настолько большой отезок жизни себе да и еще кому-то? Но что же делать, ведь не дав достойный отпор, ты рискуешь стать объектом постоянных приставаний и наездов со стороны таких вот типочков. Не знаю пока держу все на расстоянии напряженой натянутости. Но так долго быть не может. Такие состояния постоянно выливаются во что-то большое и неприятное. Чквствую такая ситуация назревает и у меня.

Разбираться, что да как, да почему я и не собираюсь. Просто у нас с этим человеком минус минус. Наши взгляды на жизнь очень уж разнополярны. И что касается работы, то сдесь можно руководствоваться корпоративными правилами и нормами. Но как, отчасти, жаль, что на таких небольших фирмах как наша, рабочие отношения очень часто затрагивают и личную сторону нашей жизни. Советов особо не жду, просто захотелось выплеснуться....

Вряд ли кому-то будет интересна история моей жизни, а мне уже не много, не мало, а 25. Да и мне самой писать будет не очень интересно. Потому упустим эти детали. И будем общаться по мере назревших и интересующих вопросов. На этом сервисе я занимаюсь еще несколькими блогами. Но к их возникновению и развитию никакого отношения не имею. Просто мне подогнали несколько блогов со средними показателями ТИЦ и ПР и я пишу рекламные посты туда, как обычный копирайтер, а доходы с помощью блогуна делю фифти-фифти с какой-то женщиной (а может быть и мужчиной) из Москвы (а может быть и какого другого города). Что она творит с этими блогами, что бы они стали интересны рекламодателям, понятия не имею. И вот решила попробовать разобраться. А чтобы как-то упорядочить свои мысли, переварить полученную информацию и, возможно, получить дельные советы решила завести свой блог, только некоммерческий (да простят меня админы – знаю прекрасно, что таких блогов на лиру и в помине быть не должно). А если у меня появятся хоть какие-то читатели, то хочу проверить, что такой способ раскрутки блогов, как написание качественных уникальных статей действительно существует (хотя понимаю прекрасно, что для того, чтобы написать хорошую статью нужно соответственно на отлично в чем-то разбираться).
Таких, как я, скорее всего тысячи. Но, за попытку не бъют, а потому - попробую…