Растешь, читая про пиратов, ковбоев, пришельцев из космоса и другие подобные штуки, и когда ты думаешь, что мир полон удивительных вещей, вдруг тебе говорят, что на самом-то деле он полон мертвых китов, срубленных лесов и ядерных отходов. Ради этого взрослеть не стоит, таково мое мнение.

 

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

 

 

 

 

Жил да был Паша Сушкин и горя себе не знал, пока не стукнуло ему восемнадцать лет и не пришла пора поступать, как это водится в народе, в Высшее Учебное Заведение. Особым умом и эрудицией наш герой не отличался, так что к концу июля провалил все возможные экзамены. Предстоит Паше в ближайшие двенадцать месяцев подметать плац ломом. Но тут удача! Какой-то малоизвестный вуз набирает студентов на обучение по специальности "охотник на динозавров". Ну, охотник не охотник - а все-таки высшее образование и откос от армии. Поступил парень, учится. Все по форме: лекции, семинары, лабораторные, сессия два раза в год. Шесть лет прошло, защищает Паша диплом. Надо устраиваться на работу. А тут абзац! Динозавры, оказывается, вымерли. Что делать? Пошел других охотников на динозавров учить...

 

 

 

Да я знаю вы со мной только из-за статусов.

поэтому вот. оставайтесь на своих местах.

 

Скажи честно: ты со мной из-за денег? - Да. Пока все не вернёшь, я от тебя не отстану.

 

Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.

 

— Зачем тебе кот? — Знаешь, в какой-то момент хочется, чтобы любящее существо ждало тебя дома… Поэтому я купил рабыню в Непале. Кот для неё.

 

Изучив правила проезда, я пришёл к выводу что в автобусах запрещается пить пиво, но не запрещаются ритуальные жертвоприношения.

 

— Мы понимаем друг друга с полусло...— ...нёнок?

 

По ночам меня раздирает творческая личность. Ее зовут Катя.

 

Сегодня я решила отказаться от вредной пищи. Больше никакой пластмассы и целлофана.

 

– Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове? – Мы с тобой поссорились, я не знала, что делать

 

 

 

 

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

 

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают

 

— Ты как первые дни осени. 
— Почему это? 
— Казалось бы только пришла, а уже бесишь.

 

– У вас что-нибудь от головы есть? – Вот, возьмите ухо.

 

О существовании неевклидовой геометрии начинаешь догадываться, когда в пятый раз переворачиваешь флешку и все равно вставляешь ее неправильно.

 

Пойду ванну наберу.
-АЛЛО, ВАННА

 

Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

 

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

 

Я ненавижу людей, которые придумывают мои гениальные планы и крадут мои хорошие идеи еще до того, как они придут мне в голову.

 

Взрослая жизнь – заебись! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.

 

- Виталик, перестань немедленно бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься.

 

В ближайшие 10 месяцев лето теперь только за деньги

 

За умение пользоваться гуглом, экселем и пейнтом, меня в группе называют программистом

 

Если видишь ты «в контакте» или просто в интернете
Новость про потопший город или сотню лун на небе,
Про кровавого тирана, бессердечную цензуру —
«Расскажи друзьям» немедля, ни минуты не вникая!
Думать — значит тратить время! Люди пишут — значит знают!
Только лохи проверяют всю инфу до перепоста!

есть мужчины, глядя на которых, хочется делать непоправимое: детей, татуировку и стихи.

 

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

 

Ла-ла-ла-ла-ла-ла.
Все будет хорошо!
Ла-ла-ла-ла-ла-ла.
(На самом деле, нет)

 

Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины.

 

Пап,дай денег на новую татуировку:" Я всего добился сам".

 

— Братан, что тебе подарить на день рождения?
— Подарите мне друзей с фантазией, пацаны.

 

хозяин ты такой хороший
вставай мне вискас положи
а если трудно просыпаться
на лапой сука получай

 

Однажды меня спросили:
– Что есть любовь?
Я долго размышлял, мысли словно бродяги скитались по моей голове, я думал, вспоминал моменты тепла к людям в моей жизни, но концовка мыслей всегда заводила меня в грусть и тупик. Я долго искал ответ на этот вопрос, но всё же нашёл...
– Имя такое — ответил я.

 

 

 

 

 

Все ходят парой.
Я хожу парой ног.

– Я влюблен в тебя с первого класса!
– Но почему ты молчал, дурачок?
– Я боялся.
– Глупенький! Это потому что я физрук?

 

Если я что-то задумал, я полюбому доведу это до конца! Только сначала немного посплю.

 

Я — социопат и мизантроп. Мне никто не нужен.
Вы меня слышите? Мне никто не нужен, понятно? Почему молчите?

 

Извини, я не поздравила тебя с днем рождения, просто я тебя так ненавижу!

 

— Мне не нравится квадрат Малевича.
— Это потому что он черный?

 

Современное искусство хуже бабушкиных салфеток на телевизоре

 

— Привет, пообщаемся?)) Как тебя зовут?
— Коля).
— Я буду называть тебя Роберт, Коля.
— Ну, хорошо).
— Забудь обо мне, Роберт. Прощай

 

Маа,ты не знаешь по отцовской линии точно не было единорогов?

 

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

 

— Ребят, посоветуйте что почитать, а?
— Почитай отца твоего и мать твою.

 

— Зря отказываешься, суп довольно таки приличный.
— Может суп и приличный, только приличные люди не едят его в автобусе.

 

Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит
2. Вы охуеваете и уходите за ним

 

— Ты сегодня такая красивая!
— Милый мой, ты такой хороший, внимательный.
— Дорогая, не видишь я по телефону разговариваю, не мешай.

впервые видела мужика, который в метро на эскалаторе скатывался по периле. хотела попросить его стать лидером оппозиции

 

А представьте себе, что вам 40. У вас семья, двое детей, собака, завод по изготовлению фольги, куча кредитов. И тут приходит письмо из Хогвартса.

 

- Любишь рисовать, да?
- Да, как ты узнал?
- По бровям видно.

 

— Мама, я решил стать готом! — Сережа, дорогой! Господи! Ура! Открывай шампанское, праздник-то какой! Наш сын не стал сраным хипстером!

 

Ты очень интересный человек. Это я тебе как посредственность говорю.

 

скучно всем, а нихуя не происходит только у меня

 

Упрекай своего парня за то, что он не поднимает крышку унитаза. Устраивай скандал из-за того, что он после тяжелого рабочего дня пришел и сел смотреть футбол, вместо того, чтобы сразу же посвятить весь вечер тебе.
Читай ванильные паблики и займи позицию "я принцесса - мне капризничать, тебе действовать".
И тогда у тебя есть все шансы провести прекрасную оставшуюся часть жизни в уютном одиночестве или доме престарелых.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

_{(ааааа, любимое))}

 

иногда хочется подойти к преподавателю и сказать: "понимаете, я хочу лежать на диване, читать достоевского, кушать, а не учить вашу хуйню"

 

вопрос: как понять ,что я понравилась парню?
ответ: "парень, я тебе понравилась?"

_{(ахахах, да, пожалуй, так и надо узнавать))}

 

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех.
найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных

 

Будь честен к себе — не говори "ах, это ебаное утро",
говори "я жертва интернет-зависимости, я не ложусь
спать вовремя, я себя ненавижу".

_{(я себя ненавижу =)}

 

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить... - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

(я не умееею борщ готовииить*(()

 

Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно — пробежал быстрее всех стометровку — все — ты молодец, победитель, чемпион!.. и никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он не концептуально пробежал..» — да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги «нет, нет, что же он хотел сказать этими своими 9.5 секундами» — что ты хрен так пробежишь — только и всего.

 

На уроке.
- Ололоев! Домашнее задание сделал?
- Ща сделаю.
- Домашнее задание нужно делать дома!
- Школа - второй дом.

что я буду делать перед экзаменами ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ ЗА ВСЕ ГРЕХИ, ЧИТАТЬ МОЛИТВЫ но никак не учиться, нет