Какие то странные чувства, мне не хорошо, не плохо, мне просто никак… Нет никаких чувств, никаких эмоций… Странно… Даже довольно быстро прошла любовь к нему… к тому кого я любила почти год, из-за кого я страдала, кто заставлял меня страдать.. кто делал мне больно и не хотел понять меня… именно тот человек, который знал меня столько времени, который поддержал меня, когда мне было хуже всего… Мы так часто разговаривали, часто и подолгу, он знал обо мне все… а я о нем… почти все… он не хотел говорить мне о своих проблемах…наверное просто не хотелось показаться слабым… это единственное, что я не знала о нем… его проблемы… я была рядом поддерживала его… поддерживала непонятно в чем… я знала, что я одна из немногих, кто верит в него.. верит, что все у него получится… и вот… я узнала его с худшей стороны… узнала всю его жестокость… которую он ни разу не показывал мне… а ведь я знала его ни один - два года… а почти 4… да так странно… странно, я думаю, что не люблю его… а слезы текут, пока я пишу это… Одна подруга сказала мне… я знаю, что он объявится… я тоже это знаю… до этого я говорила, что не хочу этого… а сейчас… нет… сейчас наверное тоже не хочу.. не хочу, чтобы он появился сейчас, когда болезнь с его именем только начала проходить.. я не хочу быть с ним… с тем человеком, которого я считала идеалом, но к сожалению ошибалась… Он сделал меня такой, какая я есть, а я не хочу быть такой… у меня не осталось, тех положительных качеств, которых у меня всегда было много… У меня нет той жизнерадостности, доброты, нежности… нет, они остались, но в малом количестве … больше проявляется жестокость, грубость, равнодушие… ((( я стараюсь измениться обратно, но не всегда это получается… И именно он сделал меня такой… как бы это не было грустно… поэтому если бы он появился сейчас мне бы было только хуже… да… может он все поймет и вернет меня такой, какой я была… но мне не позволят быть с ним… не позволят друзья, но, что самое страшное не позволит мама… она желает мне добра и знает, что он не для меня, что мы не будем вместе, да и я сама это понимаю… странно… слезы текут но мне не лучше, не хуже… просто слезы… без эмоций… Сижу и пью вино… а в голове крутится мысль, что все налаживается. Мне помогают мои друзья, родные и близкие… И скоро я стану такой, какая была и ничто мне не помешает… И что самое приятное, мне помогает мой бывший молодой человек… Первое время я ничего от него не хотела… просто мне надо было, чтобы рядом был мужчина, было внимание, чтобы мне отвлечься от неприятных мыслей… а сейчас я хочу быть с ним… он меня приучил к себе, приучил, так, что без него мне плохо, его мне не хватает…. может просто я устала быть сильной и мне хочется, чтобы у меня был постоянный МЧ… чтобы хоть иногда побыть слабой, нежной и хрупкой… и мне этого хочется ни с кем то… а именно с ним… я его хорошо знаю, знаю все его привычки, его положительные и отрицательные качества… в общем всего его!... да… наверное хочу… наверное, потому что я сейчас в такое время и в таком состоянии не знаю ничего… я запуталась… просто хочу чтобы все сложилось само, а не чтобы всего я добивалась сама… я просто устала… Устала быть актрисой... Обманывать... улыбаться, когда я этого не хочу, смеяться, когда хочется плакать... Просто хочется, чтобы я стала такой же, какой я была, такой же радостной, доброй, нежной и заботливой... ну хорошо... не буду обманывать...
