А время нас и лысит, и беззубит,
И с каждым днем становимся мы старше.
И жены нас по-прежнему не любят,
И очень редко любят секретарши.

Оцифрована, околдована,
C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина...
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже… сумасшедшая…;

Всё может быть, всё в жизни может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней женился!

Еврей умён. Еврей совсем не прост.
Еврей всё видит, слышит, подмечает.
И что удобно - что на свой вопрос
Он сам себе мгновенно отвечает.

источник

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

В СССР интернетом была водка.

- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью последний зуб!

- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться её понять.

- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.
***
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
***
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
***
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.
***
В Благовещенске во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
***
В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у Ани веснушки.
***
В Краснодаре сегодня установилась небывалая жара. Старожилы отмечают, что в последний раз так жарко было вчера.
***
«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»
***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было....
***
Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
***
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны.
***
Задача.
У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая её природную склонность к вегетарианству?
***
5 лет тюрьмы и кучу штрафов получил cантехник Петров за выкрики при очередном вызове на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!»
***
Правила мерчандайзинга работают во всех случаях, кроме одного: мужчины со списком.
***
Туалет в клубе — лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться.
***
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
***
Отнаждыы ты спроссиишь, что я люблю большее, тебя иллии Эстоониюу, и уйдёошь, такк и не ддождавшись ответтаа.
***
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит под левую руку, а не под правую.
***
– Дочь, он тебе не пара! – Но почему? – Он же мертвый! – Мам, тебе никто не нравится!
***
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...
***
Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая орг. техника.
***
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.
***
Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.
***
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.
***
- Привет. У тебя горячая вода есть?
- Есть.
- Договорились!
***
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
***
Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.
***
В Петербурге лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
***
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
***
Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.
***
Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов. А.Шварцнегер.
***
Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются.
***
В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень — и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.
***
Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
***
Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу
***
(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)
(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(o_O)(-_-)
найди русского в Китае

Жагуара

6446 просмотров

О том как устроены женщины расскажет и покажет Валерий Жидков.

Занят жизнью, освобожусь не скоро!

Хорошие шутки, как известно, накатывают волнами. Сегодняшний отлив я постарался разбавить картинками и надеюсь на помощь читателей.

Какая это у нас тяжелая обязанность — пользоваться своими правами!

Добродетель всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

Кругом враги, один я добрый — сижу в блиндаже, стреляю...

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

Блистательный комик, артист эстрады и клоунады. Известность получил в конце 90-х, появившись на телеэкране в ряде юмористических передач и видеоклипах. Эксцентрик, мастер гротеска, Юрий Гальцев продолжает традиции буффонады и в кино, талантливо перенося свои уникальные способности на экран. Среди наград артиста — Гран-при Всероссийского конурса эстрадников, приз фестиваля "Золотой Остап", призы международного конкурса клоунады и пантомимы. В 2000 году Юрий Гальцев получил звание "Лучшего актера года".О нем кто-то сказал: "Лицо клоунской национальности". И попал в самую десятку. Юрий Гальцев — Клоун с большой буквы. У него есть редкий дар, необходимый для этой профессии: вызывать смех сквозь слезы.