"Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он" - об этом надо успевать вспомнить, когда начинаешь спорить Сплошные афоризмы! |
Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.
|
«Тело никогда не лжет». Афоризмы о танце. |
П.И.Чайковский - Испанский Танец из балета Лебединое Озеро
Все во вселенной ритмично. Все танцует.
(Майя Ангелу)
Танец — единственное искусство, материалом для которого служим мы сами.
(Тед Шон)
По-настоящему танцевать любят лишь те, кто танцует голыми ногами на колючей траве.
(Томас Фуллер)
Тело никогда не лжет.
(Марта Грэхем)
Танец — это тайный язык души
(Марта Грэхем)
Чем топать ногами от злости, лучше научись степу.
(Фред Астер)
Я не хочу этим ничего доказать. Это ни самовыражение, ни способ высвободить что-либо. Я просто танцую.
(Фред Астер)
Серия сообщений "афоризмы и цитаты":
Часть 1 - Екатерина II Великая. Цитаты.
Часть 2 - Александра Фёдоровна, жена Николая II. Цитаты.
...
Часть 10 - 77 золотых цитат Фаины Раневской.
Часть 11 - О женственности и красоте устами Софи Лорен.
Часть 12 - «Тело никогда не лжет». Афоризмы о танце.
Часть 13 - О мужчинах, женщинах и о равноправии. Афоризмы и цитаты.
Часть 14 - Маргарет Тэтчер. Цитаты.
...
Часть 24 - Двадцать лучших шуток товарища Сталина.
Часть 25 - Как выпить шампанское из бутылки, не открывая её. Видео.| Цитаты Юрия Никулина.
Часть 26 - Двадцать советов в трудную минуту от Джорджа Бернарда Шоу.
|
О женственности и красоте устами Софи Лорен. |
Софи Лорен — восхитительная итальянская актриса, прославившаяся благодаря талантливому исполнению ролей красивых, страстных и страдающих женщин.
София была удивительно красивой девушкой, так что победа в 15 лет в местном конкурсе красоты и последующее приглашение работать моделью были вполне закономерны. Ещё в 1949 году молодую модель заметил продюсер Карло Понти. Под его влиянием София Чиколоне превратилась в Софи Лорен, которую знают все. Во-первых, она взяла звучный и запоминающийся псевдоним, во-вторых, начала профессионально заниматься сценическим искусством и следить за своим внешним видом, занялась самообразованием.
Несмотря на успехи в кино, жизнь Софи Лорен была омрачена отсутствием детей и двумя выкидышами. На протяжении нескольких лет она проходила курс терапии от бесплодия, в результате которого родила в 1968 г. Карло Понти-младшего (ныне — дирижёр Венского оркестра), а четыре года спустя — второго сына Эдуардо (режиссёр).
Во второй половине 1970-х Лорен все реже появляется в кино, а с 1984 г. её роли становятся и вовсе единичными. В 1979-80 годах она опубликовала автобиографическую книгу и выпустила основанный на ней телефильм.
Софи Лорен так же прославилась своими высказываниями о женственности и красоте, к которым стоит прислушаться всем женщинам, стремящимся к совершенству. Итак, задумайтесь над сказанным звездой, возможно, вы почерпнете что-то и для себя.
Серия сообщений "афоризмы и цитаты":
Часть 1 - Екатерина II Великая. Цитаты.
Часть 2 - Александра Фёдоровна, жена Николая II. Цитаты.
...
Часть 9 - Марлен Дитрих. Цитаты.
Часть 10 - 77 золотых цитат Фаины Раневской.
Часть 11 - О женственности и красоте устами Софи Лорен.
Часть 12 - «Тело никогда не лжет». Афоризмы о танце.
Часть 13 - О мужчинах, женщинах и о равноправии. Афоризмы и цитаты.
...
Часть 24 - Двадцать лучших шуток товарища Сталина.
Часть 25 - Как выпить шампанское из бутылки, не открывая её. Видео.| Цитаты Юрия Никулина.
Часть 26 - Двадцать советов в трудную минуту от Джорджа Бернарда Шоу.
|
77 золотых цитат Фаины Раневской. |
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления.
Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Такая задница называется "жопа-игрунья".
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
Критикессы - амазонки в климаксе.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Серия сообщений "афоризмы и цитаты":
Часть 1 - Екатерина II Великая. Цитаты.
Часть 2 - Александра Фёдоровна, жена Николая II. Цитаты.
...
Часть 8 - Людмила Марковна Гурченко. Цитаты.
Часть 9 - Марлен Дитрих. Цитаты.
Часть 10 - 77 золотых цитат Фаины Раневской.
Часть 11 - О женственности и красоте устами Софи Лорен.
Часть 12 - «Тело никогда не лжет». Афоризмы о танце.
...
Часть 24 - Двадцать лучших шуток товарища Сталина.
Часть 25 - Как выпить шампанское из бутылки, не открывая её. Видео.| Цитаты Юрия Никулина.
Часть 26 - Двадцать советов в трудную минуту от Джорджа Бернарда Шоу.
|
Марлен Дитрих. Цитаты. |
Серия сообщений "афоризмы и цитаты":
Часть 1 - Екатерина II Великая. Цитаты.
Часть 2 - Александра Фёдоровна, жена Николая II. Цитаты.
...
Часть 7 - Французская актриса Катрин Денёв. Цитаты.
Часть 8 - Людмила Марковна Гурченко. Цитаты.
Часть 9 - Марлен Дитрих. Цитаты.
Часть 10 - 77 золотых цитат Фаины Раневской.
Часть 11 - О женственности и красоте устами Софи Лорен.
...
Часть 24 - Двадцать лучших шуток товарища Сталина.
Часть 25 - Как выпить шампанское из бутылки, не открывая её. Видео.| Цитаты Юрия Никулина.
Часть 26 - Двадцать советов в трудную минуту от Джорджа Бернарда Шоу.
|
Александра Фёдоровна, жена Николая II. Цитаты |
|
Екатерина II Великая. Цитаты. |
Серия сообщений "афоризмы и цитаты":
Часть 1 - Екатерина II Великая. Цитаты.
Часть 2 - Александра Фёдоровна, жена Николая II. Цитаты.
Часть 3 - Афоризмы об Интернете.
...
Часть 24 - Двадцать лучших шуток товарища Сталина.
Часть 25 - Как выпить шампанское из бутылки, не открывая её. Видео.| Цитаты Юрия Никулина.
Часть 26 - Двадцать советов в трудную минуту от Джорджа Бернарда Шоу.
|
Афоризмы Бернарда Шоу |
Дневник |
|
27 пятничных анекдотов |
Дневник |
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
-------
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
--------
Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".
--------
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.
-------
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
---------
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
--------
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
-------
- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
--------
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".
-------
Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
--------
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает:
- ...На нее там все равно никто не посмотрит.
--------
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.
------
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
--------
Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, что ль?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.
-------
- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.
------
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
-------
— превед, што делоиш?))
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе рожу орфографическим словарем русского языка.
--------
Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
-------
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.
-------
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!
------
Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.
-------
- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.
---------
- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты гений!
|
Отборные анекдоты - 141 |
Дневник |
|
Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться! |
Дневник |
- Радуйся-радуйся... Мне она тоже сначала улыбалась, а потом взяла и кастрировала.
Как живу? -Да, по-разному...... когда плохо - скорая забирает, когда хорошо-менты !!!
А говорят: "Бабы - дуры!"
- Подарила куму на день рождения два полотенца !!!!... .....Кума теперь со мной не разговаривает !!!...
Автоледи..
Он считает себя щеночком)))
Сижу вот.. жду когда уже найдут?
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ
Ну и кого мама лучше кормит?
Учителем не становятся.. учителем рождаются!!!!
Продолжай, очень интересно!
Матерь божья!!! А это чей ребенок?!
Таким тебя видит жена, когда ты слегка бухнул!
Моя собака! Никому не отдам!
|
lol |
Дневник |
Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились
|
АНЕКДОТС |
Дневник |
-А я врт помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел, и вот теперь стареет, ему уже 70 рублей, думаю, скоро умрёт.
-Ты мой магнитик!
-Это потому, что тебя ко мне тянет?
-Нет, это потому, что тебя от холодильника не оторвать...
Когда у женщины начинает заплетаться язык, у мужчины сами собой начинают распускаться руки.
Глубже надо смотреть! Основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки!
-Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 50 тысяч.
У меня дельный совет Оланду насчёт того, куда деть "Мистрали". Только, боюсь, оба они ему туда не влезут. Может, один Обаме?..
У женщин более высокий болевой порог.Именно поэтому они легче, чем мужчины переносят боль и песни Стаса Михайлова.
Говорят, ФСБ прослушивает телефон Кличко. Так просто. Поржать.
Скандал в Америке! Вандалы осквернили похабными надписями статую совокупляющегося зоофила!
-Здравствуйте! Я - маркшейдер...
-Вижу, что не Иванов.
Чтоб поднять демографию, надо снизить цены не только на водку, но и хотя бы на детское питание.
Взрослые женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются гораздо реже.
Африканский студент по ошибке купил не англо-русский разговорник, а словарь архаизмов и надысь претерпел в Кузьминках от татей и супостатов хулу и поругание.
-Кстати о водке...
-Да.
-Хорошо.
-Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
-Дорогая, ну я вообще как-то по другому представлял себе ролевушку "полицейский и воровка"...
Зашёл с сыном после парка в Макдональдс, но ему быстро надоело, и он начал баловаться, елозить картошкой по столу.
-Егор, я же говорил тебе, что с едой баловаться нельзя.
-Пап, это не еда, это Мак-до-нальдс!
|
Из заявлений на развод |
Дневник |
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели – Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей – двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
|
Самые смешные еврейские анекдоты |
|
Фразочки всякие с юмором |
Дневник |
В общем-то я ИНОГДА… могу сделать вид… что ПОДДАЛАСЬ… дрессировке — когда уж ОЧЕНЬ дрессировщик хорош…)))
Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти!))
Самое интересное занятие в субботу — почитать, что понаписала в пятницу вечером…))
С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе… а у самого ни штопора, ни презервативов…))
Девушка, кто Вы и что делаете в моей кровати? — Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!))
Если ваш мужчина вас не ценит — не надо нервничать! Вежливо берем его за ухо и ставим в конец очереди.))
Жена, посланная мужем к чёртовой матери, пришла в гости к свекрови…))
Мужики, не сыпьте соль на рану… Кулаком не нужно в грудь стучать! Если ДАМА вам не по карману — то нет смысла РАЙ ЕЙ ОБЕЩАТЬ…))
Мне так смешно, когда мужчины наедине со мной говорят: — Ты выпей, и стесняться не будешь … АХАХААА … Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТЕСНЯТЬСЯ БУДЕШЬ ТЫ …))
Какое ВРЕМЯ года вам больше всего нравится… Да в ПЯТНИЦУ … любое!!)))))
Господи, ноябрь скоро, а у меня все еще нет фотосессии в листьях…)))
Деееевоооонькииии!!! Если я умру от смеха, прошу на памятнике написать, что погибла в недрах интернета… Меня сегодня ухажёр виртуальный внёс в чёрный список за то, что НЕ ДАЛА…))))
Cмешно, но, как правило самые подлые и гадкие натуры оказываются у тех кто строит из себя святош и праведников))
— А сколько вам, если не секрет… — Да какой секрет… 100 грамм и лимончик…))
Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. А тот, кто смеётся последним — обычно тормоз.
Я такая загадочная… как редиска в шоколаде))
Эх, так хочется романтики… Хоть бы кто на сеновал пригласил…))
Как думаешь, есть ли дружба между мужчиной и женщиной…
— Конечно, есть! Мы же дружим…
— Ну, ты-то дружишь… А я жду, пока ты напьёшься…))
Сегодня утром вела беседу с ЗЕРКАЛОМ… — Ну и что… как я тебе в это утро… после вчерашнего вечера? … Молчишь? … Правильно… Пред красотой такой… НЕМЕЮТ ЗЕРКАЛА!!!)))
Держать себя в руках?… Ха!! Я девочка. Хочу балуюсь, хочу капризничаю… а хочу, вообще ничего не хочу))
Что значит синусы-косинусы не пригодятся? А уроки с детьми учить?))
Чего такой мрачный?
— А-а, рыбный день дома…
— Что, жена рыбой накормила?
— Не… Холодная и не разговаривает…
Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!))
Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребёнок кричит: Бабоньки, милые ! Что же вы со мной, бл@ди, делаете !!!
Собрано то тут, то там
|
ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ. МЫ ВЕДАЕМ . ЧТО ТВОРИМ. |
Дневник |
А вот приколы одного из наших бывших многоуважаемых лидеров. Без улыбки просто нельзя пройти мимо:
ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ. МЫ ВЕДАЕМ . ЧТО ТВОРИМ.
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
|
Перлы Лукашенко Лучше анекдотов |
Дневник |
|
Фергюсон в огне |
Дневник |
2. Силуэт человека на фоне горящего здания в Фергюсоне после оправдания полицейского, застрелившего чернокожего подростка. (© Jim Young / Reuters)
3. Демонстрант показывает неприличные жесты во время беспорядков в Фергюсоне. (© Scott Olson / Getty Images)
5. Человек идет мимо горящего полицейского автомобиля во время столкновений между полицией и демонстрантами в Фергюсоне. (© Jewel Samad / AFP)
9. Человек выбегает из магазина с пакетами чипсов и бутылкой газировки. (© Aaron P Bernstein / Getty Images)
12. Полицейские стоят на страже во время вспышки насилия в Фергюсоне. (© Aaron P Bernstein / Getty Images)
13. Реакция матери Майкла Брауна Лесли Макспадден и других протестующих на решение суда по делу застреленного подростка в Фергюсоне. (© Jewel Samad / AFP)
15. Полицейский пробегает мимо горящей полицейской машины во время столкновений в Фергюсоне. (© Jewel Samad / AFP)
http://bigpicture.ru/?p=578913
В ТЕМУ:
В оплоте демократии, стране великих свобод ради сохранения порядка можно разгонять протестующих, и, разумеется, мы расскажем «онижедетям», как это оно бывает, когда демократия встает в полный рост и выходит на марш.
Фергюсон снова в огне, города в Америке охватывают беспорядки – прекрасные новости поступают сегодня из оплота демократии и либеральных ценностей.
Мы видели «онижедетей» в Киеве, они громили, жгли, кричали кричалки, ходили с факелами, не сдавались вооруженным людям, а теперь и в Фергюсоне – то же самое. В первом случае речь шла о некоей «интеграции в ЕС» (разумеется, не интегрировали, кому вы нужны), во втором – о справедливости, которая очень похожа на месть.
В первом случае детей нельзя было пальцем тронуть, на страже зорко стояла Виктория Нуланд с пакетом печенек, «Беркут» травили, плевали в лицо, забрасывали бутылками с зажигательной смесью. В Фергюсоне «онижедей» можно арестовывать, ранить, класть лицом на асфальт. Можно, оказывается, вводить части нацгвардии (не опереточной, украинской, а нормальной, американской), объявлять ЧП.
Слезоточивый газ уже был. Нужно – будут пули. Очень нужно – будет армия, будет боевое оружие.
Российские украинцы молчат, не зная, что сказать. Главное событие во всех мировых СМИ, а отечественные публицисты, смаковавшие каждый шаг «онижедей» в Киеве, каждый портрет Степана Бандеры расцеловавшие – ни слова, ни писка. Кто прав-то?
Бунтовщики правы? Так, стало быть, власти США напрасно газом их травят, в США не такие какие-то власти, хуже «кровавого тирана» Януковича? Или бунтовщики не правы? Нельзя восставать в оплоте демократии? В оплоте демократии нужно ходить строем.
Или в Киеве хорошие были демонстранты, а в США оказались плохие? Плохих, стало быть, можно немного поразгонять, важно знать, кого и когда назначить плохим.
Хорошие новости, очень хорошие. Россия должна выжать из этих бунтов вообще все, что возможно, как американцы сделали с Майданом, бросив в итоге Киев у разбитого корыта. Нам в США обе стороны – чужие: до проблем афроамериканцев никому тут дела нет, как до сложностей управления этим странным городом. Своих городов хватает.
Ситуация простая. Если побеждают власти, то сделают они это, как и положено властям демократической страны, с применением спецсредств и спецсил. Это будет жестоко. Это будет подавление революции онлайн. Это будет крайне полезно, потому что рано или поздно наши «онижедети» снова вспомнят, что они тут дети, и решат немного поиграть в революцию.
В оплоте демократии, стране великих традиций и свобод ради сохранения порядка можно разгонять протестующих, и, разумеется, мы расскажем «онижедетям», как это оно бывает, когда демократия встает в полный рост и выходит на марш.
В этом смысле пожелаем Бараку Обаме удачи и сохраним все, что можно сохранить, на серверах, в социальных сетях и на дисках компьютеров. США дают нам сейчас столько фактов и аргументов, сколько у нас давно не было, и пока отечественной либеральной публике не поступило никаких указаний насчет американских беспорядков, можно будет спокойно заняться созданием ровно той картины, которая нужна здесь и сейчас.
Всем дазайн, как сказал бы философ Хайдеггер, настоящее тут-бытие.
Если протесты будут разрастаться, охватывая новые города или закрепляясь в уже захваченных, это тоже нам пригодится. Чем более нестабильна ситуация в США, тем свободней независимая Украина от положения третьей нелюбимой жены мирового гегемона. Не можем воевать на равных, надо учиться пользоваться любым шансом, случайно приходящим в руки.
Это – история, это – политика. Правых и виноватых здесь давно нет, есть возможности, шансы, случайности, из которых может получиться в кои-то веки что-то дельное.
Может, впрочем, и не получиться.
А пока – гори, Америка, гори ясно! Никаких правил больше нет, вы их лично в Киеве отменили. Надеюсь, удастся пожать все, что посеяли.
|
Нашел тест,воспринимайте с юмором) |
Дневник |
|
Юмор продлевает жизнь и сокращает дорогу (40 фото) |
Дневник |
|
«Любовь и голуби» – 30 крылатых фраз |
Дневник |
«Любовь и голуби» — одна из самых известных и любимых отечественных лирических комедий. Этот шедевр родился в далеком 1984 году на киностудии «Мосфильм» по одноимённой пьесе. В основе фильма - реальная история семьи Василия и Надежды Кузякиных, живших на родине автора сценария фильма Владимира Гуркина.
Фильм «Любовь и голуби» видел каждый, его цитируют наизусть, его пересматривают каждый год. Он не надоедает и каждый раз открывает что-то новое. А афоризмы из него до сих пор летают по всему миру:
|
Краткое содержание рекламы: Mustang Shelby, он такой преступный! |
Дневник |
|
Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото) |
Дневник |
|
Жесть: азиатский хряк с могучими яйцами |
Дневник |
Похоже, это где-то в Юго-Восточной Азии. И это одна огромная свинья! Более 48 000 пользователям Facebook это нравится, сделано более 550 000 перепостов и оставлено более 11 800 комментариев, и всё это менее, чем за месяц. Как написал один русский пользователь: "Супер! Обожаю яйца, поджаренные как яичница с лучком, они и выглядят как яичница без белка. А такими огромными яйцами можно не только обожраться, но и литруху уговорить и не заметить!"
• Источник: Мнение женщин важно: эта фотография настоящая или подделка? Пожалуйста, проголосуйте по ссылке!
|
Весёлые картинки)) |
|
Бастер Китон и его лучшие кинотрюки |
Подборка лучших трюков американского актера и режиссера Бастера Китона, одной из легенд немого кино. Каскадер создал такие фильмы, как «Навигатор», «Шерлок-младший», «Генерал» и другие.
|
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю: |
Дневник |
|
Внезапная новость доведёт ща всех тут до слёз! - Киевский суд постановил ПРИНУДИТЕЛЬНО ДОСТАВИТЬ Шойгу для ареста |
Дневник |
Украина решила утешиться: Киевский суд постановил принудительно доставить Шойгу для ареста
3 ноября 2014, ИМПЕРИЯ
Печерский суд Киева постановил принудительно доставить министра обороны России Сергея Шойгу в столицу Украины для ареста. Об этом сообщает РБК-Украина со ссылкой на спикера Генеральной прокуратуры страны Юрия Бойченко.
Аналогичные меры приняты в отношении лидера ЛДПР Владимира Жириновского, лидера КПРФ Геннадия Зюганова, а также лидера «Справедливой России» Сергея Миронова и предпринимателя Константина Малофеева.
«Печерский суд Киева принял решение об их принудительной доставке в суд», — сообщил Бойченко. По его словам, обращение Генпрокуратуры будет направлена Министерством иностранных дел Украины в российское внешенполитическое ведомство.
Кроме того, как сообщили УНИАН в пресс-службе Генпрокуратуры, суд также постановил изъять военный автомобиль «Тигр», подаренный Жириновским ополченцам Луганской народной республики.
В отношении Жириновского, Зюганова, Миронова, Малофеева и Шойгу на Украине были возбуждены уголовные дела. Их обвиняют в пособничестве ополченцам Донбасса и финансировании их деятельности. 2 августа послу РФ на Украину Михаилу Зурабову пришло уведомление о вызове на допрос лиц, в отношении которых возбуждены уголовные дела. При этом Владимир Жириновский выразил готовность приехать в Киев, если ему придет официальная повестка.
|