-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в samdar

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.01.2014
Записей: 17047
Комментариев: 828
Написано: 18128

Выбрана рубрика LOL.


Другие рубрики в этом дневнике: Экономика(27), ШАШЛЫКИ и БАРБЕКЮ(95), ФОТОХРОНОГРАФ(61), ФОТОрепортаж(43), Техника и технологии (300), ТАНЦЫ - VIDEO(12), СПОРТ(15), Смотреть онлайн(293), Рецепты(4295), ПУТЕШЕСТВИЕ (526), Полезные советы (1313), Немного политики и истории (2046), МУЗЫКА - VIDEO(66), Музыка(2347), Музеи(15), МИР ФОТО И "картины маслом"(889), Мир оружия и военных технологий(314), КУЛИНАРИЯ(1996), КОЛЕСО ИСТОРИИ(171), КАТАСТРОФЫ (31), КАРТИНКИ,ФОТО.(275), ИХ НРАВЫ(24), Интересно знать(2552), ЗАКУСОЧНЫЕ РУЛЕТЫ(22), ЖИВОПИСЬ(35), ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ (704), ВЫПЕЧКА СЛАДКАЯ (1282), ВЫПЕЧКА НЕСЛАДКАЯ (197), ВТОРЫЕ БЛЮД(175), Все обо всем(2854), Все об этом... (63), Все для дневника(738), БЛЮДА ИЗ ТВОРОГА (0), БЛЮДА ИЗ СЫРА(28), БЛЮДА ИЗ РЫБЫ (565), БЛЮДА ИЗ ПТИЦЫ(104), БЛЮДА ИЗ МЯСА (183), БЛЮДА ИЗ ЛАВАША(310), Армения и армянский бренд .(547), АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ПОЛИТИКА(80), OT ЭстеРО - 18+(409), Mузыка/шансон (31), Bидео(652), САЛАТЫ(108), Luxury Homes (37)

"Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он" - об этом надо успевать вспомнить, когда начинаешь спорить Сплошные афоризмы!

Воскресенье, 10 Апреля 2016 г. 00:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Томаовсянка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правдивые и пронзительные рассуждения Михаила Жванецкого

Жизнь коротка

Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.

Жизнь коротка 

Читать далее...
Рубрики:  LOL

«Тело никогда не лжет». Афоризмы о танце.

Суббота, 09 Апреля 2016 г. 03:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Алевтина_Серова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Тело никогда не лжет». Афоризмы о танце.

П.И.Чайковский - Испанский Танец из балета Лебединое Озеро


Все во вселенной ритмично. Все танцует.
(Майя Ангелу)

Танец — единственное искусство, материалом для которого служим мы сами.
(Тед Шон)

По-настоящему танцевать любят лишь те, кто танцует голыми ногами на колючей траве.
(Томас Фуллер)

Тело никогда не лжет.
(Марта Грэхем)

Танец — это тайный язык души
(Марта Грэхем)

Чем топать ногами от злости, лучше научись степу.
(Фред Астер)

Я не хочу этим ничего доказать. Это ни самовыражение, ни способ высвободить что-либо. Я просто танцую.
(Фред Астер)

3290568_0_8fea2_d0d2901f_M (160x21, 4Kb)



Серия сообщений "афоризмы и цитаты":

Часть 1 - Екатерина II Великая. Цитаты.
Часть 2 - Александра Фёдоровна, жена Николая II. Цитаты.
...
Часть 10 - 77 золотых цитат Фаины Раневской.
Часть 11 - О женственности и красоте устами Софи Лорен.
Часть 12 - «Тело никогда не лжет». Афоризмы о танце.
Часть 13 - О мужчинах, женщинах и о равноправии. Афоризмы и цитаты.
Часть 14 - Маргарет Тэтчер. Цитаты.
...
Часть 24 - Двадцать лучших шуток товарища Сталина.
Часть 25 - Как выпить шампанское из бутылки, не открывая её. Видео.| Цитаты Юрия Никулина.
Часть 26 - Двадцать советов в трудную минуту от Джорджа Бернарда Шоу.


Рубрики:  LOL

О женственности и красоте устами Софи Лорен.

Суббота, 09 Апреля 2016 г. 03:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Алевтина_Серова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О женственности и красоте устами Софи Лорен.

114421_large (441x605, 67Kb) Софи Лорен — восхитительная итальянская актриса, прославившаяся благодаря талантливому исполнению ролей красивых, страстных и страдающих женщин.

София была удивительно красивой девушкой, так что победа в 15 лет в местном конкурсе красоты и последующее приглашение работать моделью были вполне закономерны. Ещё в 1949 году молодую модель заметил продюсер Карло Понти. Под его влиянием София Чиколоне превратилась в Софи Лорен, которую знают все. Во-первых, она взяла звучный и запоминающийся псевдоним, во-вторых, начала профессионально заниматься сценическим искусством и следить за своим внешним видом, занялась самообразованием.

Несмотря на успехи в кино, жизнь Софи Лорен была омрачена отсутствием детей и двумя выкидышами. На протяжении нескольких лет она проходила курс терапии от бесплодия, в результате которого родила в 1968 г. Карло Понти-младшего (ныне — дирижёр Венского оркестра), а четыре года спустя — второго сына Эдуардо (режиссёр).

Во второй половине 1970-х Лорен все реже появляется в кино, а с 1984 г. её роли становятся и вовсе единичными. В 1979-80 годах она опубликовала автобиографическую книгу и выпустила основанный на ней телефильм.

Софи Лорен так же прославилась своими высказываниями о женственности и красоте, к которым стоит прислушаться всем женщинам, стремящимся к совершенству. Итак, задумайтесь над сказанным звездой, возможно, вы почерпнете что-то и для себя.

3290568_0_8fea2_d0d2901f_M (160x21, 4Kb)



Серия сообщений "афоризмы и цитаты":

Часть 1 - Екатерина II Великая. Цитаты.
Часть 2 - Александра Фёдоровна, жена Николая II. Цитаты.
...
Часть 9 - Марлен Дитрих. Цитаты.
Часть 10 - 77 золотых цитат Фаины Раневской.
Часть 11 - О женственности и красоте устами Софи Лорен.
Часть 12 - «Тело никогда не лжет». Афоризмы о танце.
Часть 13 - О мужчинах, женщинах и о равноправии. Афоризмы и цитаты.
...
Часть 24 - Двадцать лучших шуток товарища Сталина.
Часть 25 - Как выпить шампанское из бутылки, не открывая её. Видео.| Цитаты Юрия Никулина.
Часть 26 - Двадцать советов в трудную минуту от Джорджа Бернарда Шоу.


Рубрики:  LOL

77 золотых цитат Фаины Раневской.

Суббота, 09 Апреля 2016 г. 03:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Алевтина_Серова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

77 золотых цитат Фаины Раневской.

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления.
Раневская заметила:

- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Такая задница называется "жопа-игрунья".

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Критикессы - амазонки в климаксе.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
3290568_0_8fea2_d0d2901f_M (160x21, 4Kb)



Серия сообщений "афоризмы и цитаты":

Часть 1 - Екатерина II Великая. Цитаты.
Часть 2 - Александра Фёдоровна, жена Николая II. Цитаты.
...
Часть 8 - Людмила Марковна Гурченко. Цитаты.
Часть 9 - Марлен Дитрих. Цитаты.
Часть 10 - 77 золотых цитат Фаины Раневской.
Часть 11 - О женственности и красоте устами Софи Лорен.
Часть 12 - «Тело никогда не лжет». Афоризмы о танце.
...
Часть 24 - Двадцать лучших шуток товарища Сталина.
Часть 25 - Как выпить шампанское из бутылки, не открывая её. Видео.| Цитаты Юрия Никулина.
Часть 26 - Двадцать советов в трудную минуту от Джорджа Бернарда Шоу.


Рубрики:  LOL

Марлен Дитрих. Цитаты.

Суббота, 09 Апреля 2016 г. 03:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Алевтина_Серова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Марлен Дитрих. Цитаты.

Марлен Дитрих-Я создана для любви
Марлен Дитрих ( 27 декабря 1901 — 6 мая 1992).

Немецкая и американская актриса и певица, создавшая один из совершенных кинематографических женских образов.

Цитаты Марлен Дитрих

Нежность - лучшее доказательство любви, чем самые страстные клятвы.

Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать.

Если женщина уже простила мужчину, она не должна напоминать ему о его грехах за завтраком.

Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.

Страна без борделя - что дом без ванной комнаты.

Почти каждая женщина хотела бы хранить верность, трудность лишь в том, чтобы найти мужчину, которому можно было бы хранить верность.

Никто не станет рассказывать сплетни, если некому слушать.

Дружба объединяет людей куда сильнее, чем любовь.
3290568_0_8fea2_d0d2901f_M (160x21, 4Kb)



Серия сообщений "афоризмы и цитаты":

Часть 1 - Екатерина II Великая. Цитаты.
Часть 2 - Александра Фёдоровна, жена Николая II. Цитаты.
...
Часть 7 - Французская актриса Катрин Денёв. Цитаты.
Часть 8 - Людмила Марковна Гурченко. Цитаты.
Часть 9 - Марлен Дитрих. Цитаты.
Часть 10 - 77 золотых цитат Фаины Раневской.
Часть 11 - О женственности и красоте устами Софи Лорен.
...
Часть 24 - Двадцать лучших шуток товарища Сталина.
Часть 25 - Как выпить шампанское из бутылки, не открывая её. Видео.| Цитаты Юрия Никулина.
Часть 26 - Двадцать советов в трудную минуту от Джорджа Бернарда Шоу.


Рубрики:  LOL

Александра Фёдоровна, жена Николая II. Цитаты

Суббота, 09 Апреля 2016 г. 03:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Алевтина_Серова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Александра Фёдоровна, жена Николая II. Цитаты.


Императрица Александра Фёдоровна


Урождённая принцесса Алиса Виктория Елена Луиза Беатрис Гессен-Дармштадтская,
25 мая (6 июня) 1872 — 17 июля 1918)

Супруга Николая II (c 1894 года).

Четвёртая дочь великого герцога Гессенского и Рейнского Людвига IV и герцогини Алисы.
Внучка английской королевы Виктории.

Брак – это Божественный обряд.

Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Подразумевается, что супружеская жизнь – жизнь самая счастливая, полная, чистая, богатая. Это установление Господа о совершенстве.

Каждый до конца своей жизни несет священную ответственность за счастье и высшее благо другого.

Бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое "я", посвятив себя другому.

Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть все в жизни у них будет общим.

Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения.

В этом мире невозможно познать истинную цену настоящей дружбы.

Власть истинной женственности, которая покоряет чистотой своей души, и сила ее в мягкости.

Читать далее >



Серия сообщений "афоризмы и цитаты":

Часть 1 - Екатерина II Великая. Цитаты.
Часть 2 - Александра Фёдоровна, жена Николая II. Цитаты.
Часть 3 - Афоризмы об Интернете.
Часть 4 - Елизавета I, королева Англии (1533 — 1603 г.) Цитаты.
...
Часть 24 - Двадцать лучших шуток товарища Сталина.
Часть 25 - Как выпить шампанское из бутылки, не открывая её. Видео.| Цитаты Юрия Никулина.
Часть 26 - Двадцать советов в трудную минуту от Джорджа Бернарда Шоу.


Рубрики:  LOL

Екатерина II Великая. Цитаты.

Суббота, 09 Апреля 2016 г. 03:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Алевтина_Серова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Екатерина II Великая. Цитаты.


• В своих трудах и страдании прилично человеку иметь терпение, к людским же винам и погрешностям – великодушие.

• В России все под секретом, но нет никаких тайн.

• Бранные слова оскорбляют уста, из которых исходят, столько же, сколько уши, в которые входят.

• Мужчины в двадцать лет занимаются любовью более страстно, однако в тридцать - гораздо лучше.

• Кто завистлив или желает того и сего, тому не дождаться веселья.

• Искусный стрелок, не попадая в цель, вину не кладет на лук, или стрелы, но у самого себя в проронке, требует отчета: однако для того бодрости духа и охоты не теряет.

• Кто не обучился в юности, того старость бывает скучна.

• Изучайте людей, старайтесь пользоваться ими, не вверяясь им без разбора; отыскивайте истинное достоинство, хоть бы оно было на краю света: по большей части оно скромно и прячется где-нибудь в отдалении. Доблесть не лезет из толпы, не жадничает, не суетится и позволяет забывать о себе.

Читать далее >



Серия сообщений "афоризмы и цитаты":

Часть 1 - Екатерина II Великая. Цитаты.
Часть 2 - Александра Фёдоровна, жена Николая II. Цитаты.
Часть 3 - Афоризмы об Интернете.
...
Часть 24 - Двадцать лучших шуток товарища Сталина.
Часть 25 - Как выпить шампанское из бутылки, не открывая её. Видео.| Цитаты Юрия Никулина.
Часть 26 - Двадцать советов в трудную минуту от Джорджа Бернарда Шоу.


Рубрики:  LOL

Афоризмы Бернарда Шоу

Дневник

Понедельник, 17 Августа 2015 г. 22:28 + в цитатник

 

Здоровая нация не ощущает своей национальности, как здоровый человек не ощущает, что у него есть кости.

      Сколько бы я всего узнал, если бы не ходил в школу!
»
Величайший грех против ближнего — не ненависть, а равнодушие. Это самое нечеловеческое из всех человеческих чувств.
» 
     
 Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я не бью ее никогда, то в свете статистики мы оба бьем ее через день.
»
 Демократия — это когда власти уже не назначаются безнравственным меньшинством, а выбираются безграмотным большинством.
Все лучшие детские книги были написаны для взрослых.
 
 Он экономит на всем, чтобы только не отказываться от своего крайне расточительного образа жизни.
»
Немецкий и испанский языки вполне доступны иностранцам, но английский недоступен даже англичанам.
» 
 Когда человек нам не нравится, мы найдем любые поводы отказать ему в помощи, а если он нам нравится, мы всегда убедим себя, что ему необходимо помочь.
» 
Если умыть кошку, она, говорят, уже не станет умываться сама. Человек никогда не научится тому, чему его учат.
»
Ты не научишься кататься на коньках, если боишься быть смешным. Лед жизни скользок.
»
Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко и мы поменяемся ими, то у нас останется по яблоку. Но если у вас есть идея и у меня есть идея, и мы поменяемся ими, — у нас будет по две идеи.
»
Чудо — это событие, которое рождает веру. В этом самая сущность и назначение чудес. Тем, кто их видит, они могут казаться весьма удивительными, а тем, кто их творит, весьма простыми. Но это не важно. Если они укрепляют или порождают веру — это истинные чудеса.
» 
  • Учебник можно определить как книгу, непригодную для чтения.
»
Пессимист — это человек, который живет с оптимисткой.
»
Успех — это смерть. Что такое вершина? Последний шаг перед спуском.
» 
 О преисподней я не могу судить объективно — у меня там слишком много друзей.
» 
  • Курящие и некурящие не могут быть одинаково свободны в одном купе.
»
Мы внушили больным веру в лекарства, и теперь они ходят не к врачам, а к аптекарям.
»
Мало кто мыслит больше чем два или три раза в год; я стал всемирно известен благодаря тому, что мыслю раз или два раза в неделю.
»
Молодости, которая ничего себе не прощает, прощается все; а старости, которая все себе прощает, ничего не прощается.
»
Интеллект, в сущности, — страсть, и это стремление к познанию намного интереснее и устойчивее, чем, скажем, эротическое стремление мужчины к женщине.
» 
Никогда не давайте своему ребенку книгу, которую вы не стали бы читать сами.
»
Я буду любить ее вечно». — «Нельзя ли мне узнать, как ее отцу, на какие средства вы собираетесь вечно любить ее?»
» 
Только почта может обеспечить идеальное любовное приключение. Моя переписка с Эллен Терри была вполне удавшимся романом. Ей успели надоесть пять мужей, но со мной она не соскучилась.
»
Если государственный деятель не говорит чушь, он попадает в очень неприятное положение.
»
Рождество — это время года, когда мы должны покупать вещи, которые никому не нужны, и дарить их людям, которые нам не нравятся.
»
Казнь есть самая отвратительная форма убийства, потому что совершается с одобрения общества.
»
Фотограф, подобно треске, мечет миллион икринок, чтобы одна из них могла достичь зрелости.
»
Взбунтоваться против высокого каблука может только женщина в умопомрачительной шляпке.
»
Мужчины могут проявить легкомыслие, если речь идет о работе или же о политике, но всегда серьезно относятся к своим играм.
»
Людям приходится делать ужасные вещи, чтобы сохранять респектабельность.
»
Чудовищно питаться опаленными трупами животных — ведь это каннибализм без самого лакомого блюда.
»
Идеалисты встречаются даже в нашем мире. Спасти их можно только одним способом — женя на девушках с чувствительным сердцем и достаточно крупным приданым.
»
В царстве глухих и одноухий — король.
»
Ад вымощен музыкантами-любителями.
»
Я видел лишь одного скрипача, действительно похожего на скрипача, — Альберта Эйнштейна.
»
Если бы в моральном или физическом отношении женщины были так же разборчивы, как мужчины, человеческой расе пришел бы конец.
»
 Мир популярных романов — рай для дураков.

 

  • Серьезность — это потуги маленького человека на величие.
» 
 Все великие истины начинались как кощунства.
»
Мы любим не те города, где родились, а те, что завоевали. Наполеон не отвернулся от Парижа, чтобы предаваться воспоминаниям об Аяччо, а Екатерина не перенесла столицу своей империи из Санкт-Петербурга в Штеттин.
»
«В чем главная идея пьесы "Дом, где разбиваются сердца"»? — «А мне откуда знать? Я ведь только автор».
»
Иные считают, что чем выше стоите вы на социальной лестнице, тем меньше вам разрешается быть искренним, а вполне искренни только бродяги и подонки общества. Это ошибка. Бродяги часто бывают бесстыдны, но искренни — никогда.
»
Тюремное заключение так же непоправимо и вредно, как и смерть.
» 
  •  Если влюбишься в мужчину, нельзя выходить за него замуж, — он может сделать тебя несчастной.
»
Вы видите то, что есть, и спрашиваете: «ПОЧЕМУ?» А я мечтаю о том, чего никогда не было, и говорю: «ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?»
»
Дайте суеверному человеку науку, и он превратит ее в суеверие.
» 
Следует читать только одну газету: чтение нескольких сбивает с толку, не говоря уж о трате денег.
»
 Как всякий ирландец, я не люблю ирландцев. 
»
Если уж вы решили оскорбить ближнего, то лучше не делать этого наполовину.
»
Человек, который держит при себе все не стоящее запоминания, достигает иногда самой высокой из университетских степеней. И единственное, что можно сделать с таким человеком, это похоронить его.
»
Дайте суеверному человеку науку, и он превратит ее в суеверие.
»
Сара Бернар превосходно играла роль великой актрисы.
»
«Что нам делать с этим офицером? Что он ни скажет все не так». — «Произведите его в генералы, ваше превосходительство, — тогда, что он ни скажет, все будет так».
»
Если вы предоставите ваши законы судьям, а вашу религию епископам, то вскоре обнаружится, что у вас нет ни законов, ни религии.
»
 Цвет ее лица показывает, что она не напрасно изучала современную живопись.
»
Мужества не существует, есть только гордость.
»
Взбунтоваться против высокого каблука может только женщина в умопомрачительной шляпке.
»
 Трагедии Шекспира надо не на сцене ставить, а слушать. Недостаточно видеть «Ричарда III», его надо уметь насвистывать.
»
 Если бы в один мешок положили бумажки с мужскими именами, а в другой — с женскими и потом ребенок с завязанными глазами вытаскивал по одной бумажке из каждого мешка, как номера в лотерее, процент счастливых браков в Англии нисколько бы не уменьшился.
»
 Я стал вольнодумцем, еще не научившись думать.
»
Ухо критика — гораздо более деликатный орган, чем гортань певца.
»
Режиссерская работа несовместима с актерской: актер провалится, если будет критически смотреть на своих партнеров.
»
 
 Каждая церковь должна быть Церковью Всех Святых.
»
 У адвоката репутация тем выше, чем больше его подзащитных отправилось на виселицу (виселица одновременно служит рекламой и свидетельствует о серьезности процесса).
»
Если вам непременно хочется использовать свое детство в назидательных целях, то пусть оно послужит скорее предостережением, чем примером.
» Дорога к невежеству вымощена роскошными изданиями.
»
Как утверждает Г. Дж. Уэллс, одну книгу может написать каждый — книгу своей жизни. И каждый может написать одну пьесу — пьесу, где он сводит счеты со своей женой.
» 
 
Критику не обойтись без грубоватости; в цирке выступление клоуна нередко бывает лучшим номером программ Нанизывание легенд в качестве буквальных истин мгновенно превращает их из иносказания в неправду.
» 
Когда слушаешь «Немецкий реквием» Брамса, хочется умереть.

      Он не сделает ни одного ложного шага, не приведя ложное обоснование этого шага.
» Ни одно имя не стоит в Англии на такой высоте; и все потому, что средний англичанин никогда не читает его произведений.
»
 Стелла Патрик Кемпбелл попросила у Бернарда Шоу разрешения опубликовать их интимную переписку. Шоу ответил: «Дорогая Стелла, в моем возрасте я не стану играть роль коня для Вас в роли леди Годивы». 
Рубрики:  Все обо всем
LOL

27 пятничных анекдотов

Дневник

Воскресенье, 17 Мая 2015 г. 18:18 + в цитатник

 

- Она так мило подмигивает! 
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

 

-------

 

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

 

--------

 

Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".

 

--------

 

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

 

-------

 

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

 

---------

 

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

 

--------

 

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

 

-------

 

- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви? 
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

 

--------

 

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

 

-------

 

Наушники - в уши, но музыку не включайте. 
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

 

--------

 

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает:
- ...На нее там все равно никто не посмотрит.

 

--------

 

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

 

------

 

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

 

--------

 

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, что ль?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

 

-------

 

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была её зарплата.

 

------

 

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

 

-------

 

— превед, што делоиш?))
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе рожу орфографическим словарем русского языка.

 

--------

 

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

 

-------

 

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.

 

-------

 

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

 

------

 

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.

 

-------

 

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.

 

---------

 

- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты гений!

  

Рубрики:  LOL

LOL

Дневник

Пятница, 03 Апреля 2015 г. 03:36 + в цитатник
Рубрики:  LOL

Отборные анекдоты - 141

Дневник

Суббота, 28 Марта 2015 г. 09:17 + в цитатник

 


* * *
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

* * *
- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте. Скажите, имели ли Вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза.
- Так в чем проблемы?
- Доктор, Вы не поверите: кроме секса - во всем!

* * *
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

* * *
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите, пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$.

* * *
Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни. Муж говорит жене:
- Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике, смотрели чёрно-белый телевизор. А сейчас у нас есть всё: дорогой дом, дорогая мебель, дорогая машина, плазменный телевизор. Но... 25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой, а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной...
Жена:
- Так найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку. А уж я позабочусь, чтобы у тебя были дешёвая квартирка, потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор.

* * *
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами!
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Нет! Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плече.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Нет! Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?! Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Нет! Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает.
Гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь дальше, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО КАКАЯ ЖЕ Я ДУРА!!!

* * *
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота ведь вам...

* * *
Женщина заполняет анкету.
Очередная графа: "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
"Никакими" - пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто?"
Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

* * *
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас какой-то! Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?!
- Нет, что ты, сыночек. Все люди делают это. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил.
Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И Вовочка снова услышал непонятные звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях, и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас какой-то! Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что, когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные украшения.

* * *
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж.
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

* * *
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

* * *
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой: я уже давно сиську не сосу, у него не стоит, а для соседа ее кормить - извините!

* * *
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот, письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы он продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем.
- Марь Иванна, в письме же ясно написано - дедушка ослеп, а не е..анулся!

* * *
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывавший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

* * *
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских. Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают, задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю...

* * *
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 111 или 555?
- Так они же дебилы, по другому не запомнят!

* * *
Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня: "Ну что, будем платить или как?" Ну, я выбираю "или как".
Пока происходит это "или как", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: "Ну что, уволить тебя или как?" Опять я выбираю "или как".
Потом еду домой на такси, и опять выбираю "или как". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все вашему мужу или как?

* * *
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет.
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

* * *
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять!
- А сколько стоят цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться!

* * *
Сельскохозяйственная академия. Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

* * *
- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то козёл, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану.
- Так отстань от неё.
- От кого?! Этот козёл не представился!

* * *
- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну, ладно, удочки тоже возьмём.

* * *
Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02. Стоит прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя... На рыбалочку... Двери за мной закрой!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший муж:
- Валюся, а куда это ты собралась, на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Жена, невозмутимо:
- К маме в деревню... Картошку садить!

* * *
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой сидит.
- Чо, мужик, убить меня хотел?
- Да...
- Ну, тогда выбирай - или задеру, или в жопу трахну.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге и расстрелял ее всю. Залазит, а там снова медведь живой сидит. Вобщем, все повторяется.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет, возвращается к берлоге, закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит - а там, в дыму, сидит медведь и удивленно так спрашивает:
- Мужик, я что-то понять не могу: ты охотник или пид..рас?

* * *
Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

* * *
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета.

* * *
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице я вышел на кухню с мыслью: а что же мне подарит жена? Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе, - подумал я. - Ну, ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу? Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более подходящее!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь, и вошла Юля с тортом. За ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Читать подробнее →


Опубликовала Таня юнусова , 27.03.2015 в 22:15
Рубрики:  Все обо всем
LOL

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

Дневник

Пятница, 20 Марта 2015 г. 18:53 + в цитатник

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!
  
Мне ??? Худеть ??? Да во мне всего 45 килограмм !!! Остальные Шарм, Сексуальность и Харизма !!! И лет мне всего 20, а остальное Стаж !!!.

 

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

 - Радуйся-радуйся... Мне она тоже сначала улыбалась, а потом взяла и кастрировала.

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!
 

 

Как живу? -Да, по-разному...... когда плохо - скорая забирает, когда хорошо-менты !!!

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

   А говорят: "Бабы - дуры!"     

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

- Подарила куму на день рождения два полотенца !!!!... .....Кума теперь со мной не разговаривает !!!...

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

Автоледи..

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

"Это мне щенка подарили.. или меня щенку?" ))

 

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

Он считает себя щеночком))) 

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

Сижу вот.. жду когда уже найдут?

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

Ну и кого мама лучше кормит?

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

Учителем не становятся.. учителем рождаются!!!!

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

Продолжай, очень интересно!

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

Матерь божья!!! А это чей ребенок?!

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

Таким тебя видит жена, когда ты слегка бухнул!

 

Здесь каждый для себя найдет чему улыбнуться!

 

Моя собака! Никому не отдам!

Рубрики:  LOL
КАРТИНКИ,ФОТО.

lol

Дневник

Суббота, 07 Марта 2015 г. 08:09 + в цитатник

Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились
 

Рубрики:  LOL

АНЕКДОТС

Дневник

Вторник, 17 Февраля 2015 г. 07:22 + в цитатник

АНЕКДОТС

-А я врт помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел, и вот теперь стареет, ему уже 70 рублей, думаю, скоро умрёт.


-Ты мой магнитик!

-Это потому, что тебя ко мне тянет?

-Нет, это потому, что тебя от холодильника не оторвать...


Когда у женщины начинает заплетаться язык, у мужчины сами собой начинают распускаться руки.


Глубже надо смотреть! Основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки!


-Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 50 тысяч.


У меня дельный совет Оланду насчёт того, куда деть "Мистрали". Только, боюсь, оба они ему туда не влезут. Может, один Обаме?..


У женщин более высокий болевой порог.Именно поэтому они легче, чем мужчины переносят боль и песни Стаса Михайлова.


Говорят, ФСБ прослушивает телефон Кличко. Так просто. Поржать.


Скандал в Америке! Вандалы осквернили похабными надписями статую совокупляющегося зоофила!


-Здравствуйте! Я - маркшейдер...    

-Вижу, что не Иванов.


Чтоб поднять демографию, надо снизить цены не только на водку, но и хотя бы на детское питание.


Взрослые женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются гораздо реже.


Африканский студент по ошибке купил не англо-русский разговорник, а словарь архаизмов и надысь претерпел в Кузьминках от татей и супостатов хулу и поругание.


-Кстати о водке...      

-Да.      

-Хорошо.


-Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!

-Дорогая, ну я вообще как-то по другому представлял себе ролевушку "полицейский и воровка"...


Зашёл с сыном после парка в Макдональдс, но ему быстро надоело, и он начал баловаться, елозить картошкой по столу.

-Егор, я же говорил тебе, что с едой баловаться нельзя.

-Пап, это не еда, это Мак-до-нальдс!

АНЕКДОТС

Рубрики:  LOL

Из заявлений на развод

Дневник

Среда, 04 Февраля 2015 г. 19:47 + в цитатник

Из заявлений на развод

• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

• На людях он сказочный принц, а в постели – Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей – двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Рубрики:  Все обо всем
LOL

Самые смешные еврейские анекдоты

Воскресенье, 28 Декабря 2014 г. 03:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Рябина_Рябинушка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самые смешные еврейские анекдоты ...


1 (700x430, 146Kb)

Читать далее...
Рубрики:  Все обо всем
Bидео
LOL

Фразочки всякие с юмором

Дневник

Понедельник, 22 Декабря 2014 г. 01:03 + в цитатник

Я девочка. Хочу балуюсь, хочу капризничаю… а хочу, вообще ничего не хочу)))
 

Фразочки всякие с юмором

 

3676362_99px_ru_photo_129557_odna_belka_delaet_massaj_drugoj (250x276, 244Kb)/3676362_0_7d464_7cd63ab0_S (124x15, 0Kb)

В общем-то я ИНОГДА… могу сделать вид… что ПОДДАЛАСЬ… дрессировке — когда уж ОЧЕНЬ дрессировщик хорош…)))

3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти!))

3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

Самое интересное занятие в субботу — почитать, что понаписала в пятницу вечером…))

3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе… а у самого ни штопора, ни презервативов…))

3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

Девушка, кто Вы и что делаете в моей кровати? — Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!))

3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

 

Если ваш мужчина вас не ценит — не надо нервничать! Вежливо берем его за ухо и ставим в конец очереди.))

3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)
Жена, посланная мужем к чёртовой матери, пришла в гости к свекрови…))

3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

Мужики, не сыпьте соль на рану… Кулаком не нужно в грудь стучать! Если ДАМА вам не по карману — то нет смысла РАЙ ЕЙ ОБЕЩАТЬ…))
3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

Мне так смешно, когда мужчины наедине со мной говорят: — Ты выпей, и стесняться не будешь … АХАХААА … Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТЕСНЯТЬСЯ БУДЕШЬ ТЫ …))

3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

Какое ВРЕМЯ года вам больше всего нравится… Да в ПЯТНИЦУ … любое!!)))))
3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

Господи, ноябрь скоро, а у меня все еще нет фотосессии в листьях…)))

3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

Деееевоооонькииии!!! Если я умру от смеха, прошу на памятнике написать, что погибла в недрах интернета… Меня сегодня ухажёр виртуальный внёс в чёрный список за то, что НЕ ДАЛА…))))

3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

Cмешно, но, как правило самые подлые и гадкие натуры оказываются у тех кто строит из себя святош и праведников))
3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

— А сколько вам, если не секрет… — Да какой секрет… 100 грамм и лимончик…))

3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)
Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. А тот, кто смеётся последним — обычно тормоз.
3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

Я такая загадочная… как редиска в шоколаде))

3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

Эх, так хочется романтики… Хоть бы кто на сеновал пригласил…))

3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

Как думаешь, есть ли дружба между мужчиной и женщиной… 
— Конечно, есть! Мы же дружим… 
— Ну, ты-то дружишь… А я жду, пока ты напьёшься…))

3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

Сегодня утром вела беседу с ЗЕРКАЛОМ… — Ну и что… как я тебе в это утро… после вчерашнего вечера? … Молчишь? … Правильно… Пред красотой такой… НЕМЕЮТ ЗЕРКАЛА!!!)))

3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

Держать себя в руках?…  Ха!! Я девочка. Хочу балуюсь, хочу капризничаю… а хочу, вообще ничего не хочу))

3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)
Что значит синусы-косинусы не пригодятся? А уроки с детьми учить?))

3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

Чего такой мрачный? 
— А-а, рыбный день дома… 
— Что, жена рыбой накормила? 
— Не… Холодная и не разговаривает…
3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

 Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.  Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!))

3676362_000000000000000000000000000000000000 (40x3, 0Kb)/3676362_0000000 (47x15, 1Kb)

Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребёнок кричит: Бабоньки, милые ! Что же вы со мной, бл@ди, делаете !!!

 

Собрано то тут, то там

Рубрики:  Все обо всем
LOL

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ. МЫ ВЕДАЕМ . ЧТО ТВОРИМ.

Дневник

Понедельник, 22 Декабря 2014 г. 19:43 + в цитатник

А вот приколы одного из наших бывших многоуважаемых лидеров. Без улыбки просто нельзя пройти мимо:

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ. МЫ ВЕДАЕМ . ЧТО ТВОРИМ.


1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

Рубрики:  Интересно знать
Все обо всем
Все для дневника
LOL

Перлы Лукашенко Лучше анекдотов

Дневник

Понедельник, 22 Декабря 2014 г. 19:39 + в цитатник

Перлы Лукашенко Лучше анекдотов

Перлы Лукашенко Лучше анекдотов

 
Не позволим нас наклонять.
Я атеист, но я православный атеист.
Вы просили дождь — я дал вам дождь.
В детстве я рос среди животных и растений.
Пора принять меры и наложить вето на табу.
Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.
Мы им окажем гуманитарную помощь,… оружием.
 
Я по образованию и происхождению - экономист.
У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.
Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
 
Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.
Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.
Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много. Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.
Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку.
Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль!
Я просто обязан сейчас быть в центре.
Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников.
 
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом).
Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.
Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
 
Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.
Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи!»
 
Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как Есенин писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.
И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
Все говорят: «Ты должен нам дать деньги!». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.
И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания.
 
Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником.
Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.
 
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч.
Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский. 
Рубрики:  Интересно знать
Все обо всем
Все для дневника
LOL

Фергюсон в огне

Дневник

Вторник, 25 Ноября 2014 г. 22:13 + в цитатник

В американском Фергюсоне вспыхнули новые массовые беспорядки после того, как суд присяжных принял решение не привлекать к суду полицейского Даррена Уилсона, застрелившего 9 августа безоружного чернокожего подростка Майкла Брауна. После оглашения решения недовольные демонстранты начали бить витрины магазинов и кидать камни в полицейских, начались грабежи и пожары. Подожжены десятки зданий и несколько полицейских автомобилей. Полиция применила против митингующих слезоточивый газ и задержала несколько десятков участников беспорядков.

ferguson v ogne 1 Фергюсон в огне

1. Автомобиль проезжает мимо горящего здания в Фергюсоне. (© Justin Sullivan / Getty Images)

ferguson v ogne 2 Фергюсон в огне

2. Силуэт человека на фоне горящего здания в Фергюсоне после оправдания полицейского, застрелившего чернокожего подростка. (© Jim Young / Reuters)

ferguson v ogne 3 Фергюсон в огне

3. Демонстрант показывает неприличные жесты во время беспорядков в Фергюсоне. (© Scott Olson / Getty Images)

ferguson v ogne 4 Фергюсон в огне

4. Человек смотрит на горящее здание. (© Jim Young / Reuters)

ferguson v ogne 5 Фергюсон в огне

5. Человек идет мимо горящего полицейского автомобиля во время столкновений между полицией и демонстрантами в Фергюсоне. (© Jewel Samad / AFP)

ferguson v ogne 6 Фергюсон в огне

6. Горящие машины в Фергюсоне. (Justin Sullivan / Getty Images)

ferguson v ogne 7 Фергюсон в огне

7. Демонстранты нападают на полицейскую машину. (© Jewel Samad / AFP)

ferguson v ogne 8 Фергюсон в огне

8. Горящая прачечная в Фергюсоне. (© Justin Sullivan / Getty Images)

ferguson v ogne 9 Фергюсон в огне

9. Человек выбегает из магазина с пакетами чипсов и бутылкой газировки. (© Aaron P Bernstein / Getty Images)

ferguson v ogne 10 Фергюсон в огне

10. Полицейский направил оружие в сторону демонстрантов. (© Jewel Samad / AFP)

ferguson v ogne 11 Фергюсон в огне

11. Полицейские блокируют улицу во время столкновений в Фергюсоне. (© Jim Young / Reuters)

ferguson v ogne 12 Фергюсон в огне

12. Полицейские стоят на страже во время вспышки насилия в Фергюсоне. (© Aaron P Bernstein / Getty Images)

ferguson v ogne 13 Фергюсон в огне

13. Реакция матери Майкла Брауна Лесли Макспадден и других протестующих на решение суда по делу застреленного подростка в Фергюсоне. (© Jewel Samad / AFP)

ferguson v ogne 14 Фергюсон в огне

14. Пострадавшая от действия слезоточивого газа женщина. (© Larry W. Smith / EPA)

ferguson v ogne 15 Фергюсон в огне

15. Полицейский пробегает мимо горящей полицейской машины во время столкновений в Фергюсоне. (© Jewel Samad / AFP)

http://bigpicture.ru/?p=578913

В ТЕМУ:

Гори, Америка, гори ясно!

 
1416921550_b3rbblucuairs40

В оплоте демократии, стране великих свобод ради сохранения порядка можно разгонять протестующих, и, разумеется, мы расскажем «онижедетям», как это оно бывает, когда демократия встает в полный рост и выходит на марш.

Фергюсон снова в огне, города в Америке охватывают беспорядки – прекрасные новости поступают сегодня из оплота демократии и либеральных ценностей.

Мы видели «онижедетей» в Киеве, они громили, жгли, кричали кричалки, ходили с факелами, не сдавались вооруженным людям, а теперь и в Фергюсоне – то же самое. В первом случае речь шла о некоей «интеграции в ЕС» (разумеется, не интегрировали, кому вы нужны), во втором – о справедливости, которая очень похожа на месть.

В первом случае детей нельзя было пальцем тронуть, на страже зорко стояла Виктория Нуланд с пакетом печенек, «Беркут» травили, плевали в лицо, забрасывали бутылками с зажигательной смесью. В Фергюсоне «онижедей» можно арестовывать, ранить, класть лицом на асфальт. Можно, оказывается, вводить части нацгвардии (не опереточной, украинской, а нормальной, американской), объявлять ЧП.

Слезоточивый газ уже был. Нужно – будут пули. Очень нужно – будет армия, будет боевое оружие.

Российские украинцы молчат, не зная, что сказать. Главное событие во всех мировых СМИ, а отечественные публицисты, смаковавшие каждый шаг «онижедей» в Киеве, каждый портрет Степана Бандеры расцеловавшие – ни слова, ни писка. Кто прав-то?

Бунтовщики правы? Так, стало быть, власти США напрасно газом их травят, в США не такие какие-то власти, хуже «кровавого тирана» Януковича? Или бунтовщики не правы? Нельзя восставать в оплоте демократии? В оплоте демократии нужно ходить строем.

Или в Киеве хорошие были демонстранты, а в США оказались плохие? Плохих, стало быть, можно немного поразгонять, важно знать, кого и когда назначить плохим.

Хорошие новости, очень хорошие. Россия должна выжать из этих бунтов вообще все, что возможно, как американцы сделали с Майданом, бросив в итоге Киев у разбитого корыта. Нам в США обе стороны – чужие: до проблем афроамериканцев никому тут дела нет, как до сложностей управления этим странным городом. Своих городов хватает.

Ситуация простая. Если побеждают власти, то сделают они это, как и положено властям демократической страны, с применением спецсредств и спецсил. Это будет жестоко. Это будет подавление революции онлайн. Это будет крайне полезно, потому что рано или поздно наши «онижедети» снова вспомнят, что они тут дети, и решат немного поиграть в революцию.

В оплоте демократии, стране великих традиций и свобод ради сохранения порядка можно разгонять протестующих, и, разумеется, мы расскажем «онижедетям», как это оно бывает, когда демократия встает в полный рост и выходит на марш.

В этом смысле пожелаем Бараку Обаме удачи и сохраним все, что можно сохранить, на серверах, в социальных сетях и на дисках компьютеров. США дают нам сейчас столько фактов и аргументов, сколько у нас давно не было, и пока отечественной либеральной публике не поступило никаких указаний насчет американских беспорядков, можно будет спокойно заняться созданием ровно той картины, которая нужна здесь и сейчас.

Всем дазайн, как сказал бы философ Хайдеггер, настоящее тут-бытие.

Если протесты будут разрастаться, охватывая новые города или закрепляясь в уже захваченных, это тоже нам пригодится. Чем более нестабильна ситуация в США, тем свободней независимая Украина от положения третьей нелюбимой жены мирового гегемона. Не можем воевать на равных, надо учиться пользоваться любым шансом, случайно приходящим в руки.

Это – история, это – политика. Правых и виноватых здесь давно нет, есть возможности, шансы, случайности, из которых может получиться в кои-то веки что-то дельное.

Может, впрочем, и не получиться.

А пока – гори, Америка, гори ясно! Никаких правил больше нет, вы их лично в Киеве отменили. Надеюсь, удастся пожать все, что посеяли.

Взгляд

Рубрики:  Все обо всем
LOL
КАРТИНКИ,ФОТО.

Нашел тест,воспринимайте с юмором)

Дневник

Воскресенье, 23 Ноября 2014 г. 21:56 + в цитатник

jxutjysd8

Рубрики:  Все обо всем
LOL

Юмор продлевает жизнь и сокращает дорогу (40 фото)

Дневник

Пятница, 21 Ноября 2014 г. 20:18 + в цитатник

Очередная порция позитивных фотографий и картинок, для отличного настроения! Приятного просмотра!

Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы
 
Подборка автоприколов. Часть 177 автоприколы, приколы

 

Рубрики:  LOL

«Любовь и голуби» – 30 крылатых фраз

Дневник

Пятница, 21 Ноября 2014 г. 19:38 + в цитатник

love-doves

«Любовь и голуби» — одна из самых известных и любимых отечественных лирических комедий. Этот шедевр родился в далеком 1984 году на киностудии «Мосфильм» по одноимённой пьесе. В основе фильма - реальная история семьи Василия и Надежды Кузякиных, живших на родине автора сценария фильма Владимира Гуркина.

Фильм «Любовь и голуби» видел каждый, его цитируют наизусть, его пересматривают каждый год. Он не надоедает и каждый раз открывает что-то новое. А афоризмы из него до сих пор летают по всему миру:

  1. Девушки, уймите вашу мать!
  2. Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело?
  3. Кикимор я не понимаю!
  4. Шо характерно — любили друг друга!
  5. – Деньги вот сюда прячь, карманчик, во, пришила. Чего вылупился? Иди отседова.
    – Извините, что помешал вам деньги прятать.
  6. Ну, ну, пойди еще, раззвони по всему поселку! Трепло!
  7. — Товарищ Кузькин?
    — Ага, Кузякин.
    — Владимир Валентинович?
    — Ага, Василий Егорыч.
    — А, ну правильно, у меня профессиональная память.
  8. Только глаз, как это… один сюда, один — туда!
  9. А ты из меня сколько крови выпил?! Я ж спокойные дни на пальцах могу посчитать!
  10. Брак — это добровольное рабство.
  11. Это ж надо... забраться за тысячи километров от родного дома, чтобы в море встретить человека из своей же конторы...
  12. Надюха - мой компас земной.
  13. – Ну чего реветь-то?!
    – Ой, чё делать не знаю! Ой, горе-то какооо!.. Лёньк, поросятам дал!?
  14. Посылаем запрос в космос: «Так, мол, и так! Как, мол?»
  15. Помру — Ваську на поминки позову, а тебя, оглоедку, не пушщу!
  16. — Соль — это белый яд.
    — Так сахар же белый яд.
    — Сахар – это сладкий яд.
    — Раиса Захаровна, может с хлебушком, а?
    — Хлебушек – это вообще отрава!
    — Нет я бы сейчас горбушечкой отравился бы… Ну правда жрать охота!
    — Не «жрать», а «есть».
    — Чо?
    — Не «чо», а «что»!
  17. Ну, Василий, мягкого тебе полёта.
  18. — Я работаю в отделе кадров.
    — Что ж вы так плохо за кадрами-то смотрите?
  19. Мы из разных социальных пластов, но ведь нас судьба связала.
  20. — Ах ты, сучка ты крашена!
    — Почему же крашеная, это мой натуральный цвет!
  21. Надеюсь, что вы как интеллигентный человек не осудите нас за лучик счастья на темном небосклоне жизни.
  22. Чтой-то вы все взъерепенились, я погляжу.
  23. Когда Ленька топор подхватил, я манёхо не родила.
  24. Да какая судьба? По пьянке закрутилось и не выберешься.
  25. — Ты идешь к этой горгоне?
    — Не, я к жене.
  26. Людк! А Людк! Тьфу, деревня!
  27. Ума-то Бог не дал, а души и силы — сколько хошь.
  28. Старые, а тоже все никак не навоюетесь.
  29. — А если это любовь?
    — Кака така любовь?!
    — Обыкновенна!
  30. — Любите ли вы этого человека?
    — Ой, да какой это человек!
Рубрики:  LOL

Краткое содержание рекламы: Mustang Shelby, он такой преступный!

Дневник

Пятница, 21 Ноября 2014 г. 06:22 + в цитатник

Краткое содержание рекламы: Mustang Shelby, он такой преступный!

Краткое содержание рекламы: Mustang Shelby, он такой преступный!

Краткое содержание рекламы: Mustang Shelby, он такой преступный!

Краткое содержание рекламы: Mustang Shelby, он такой преступный!

Рубрики:  LOL

Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)

Дневник

Четверг, 20 Ноября 2014 г. 20:37 + в цитатник

Хотели бы вы пожить в деревне Бухалово? А в городе Порнозаводске? Посмотрите эту классную подборку фотографий и, возможно, вы найдёте населённый пункт, куда захочется поехать отдохнуть или пожить, чтобы, так сказать, полностью предаться атмосфере и смыслу названия:
 

  1. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
  2. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
  3. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
  4. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
  5. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
  6. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
  7. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
  8. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
  9. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
  10. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
  11. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
  12. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
  13. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
  14. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
  15. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
  16. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
  17. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
  18. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
  19. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
  20. Весёлые и смешные названия населённых пунктов (20 фото)
 

 

Рубрики:  Все обо всем
LOL
КАРТИНКИ,ФОТО.

Жесть: азиатский хряк с могучими яйцами

Дневник

Суббота, 15 Ноября 2014 г. 03:20 + в цитатник

 

Жесть: азиатский хряк с могучими яйцами

Похоже, это где-то в Юго-Восточной Азии. И это одна огромная свинья! Более 48 000 пользователям Facebook это нравится, сделано более 550 000 перепостов и оставлено более 11 800 комментариев, и всё это менее, чем за месяц. Как написал один русский пользователь: "Супер! Обожаю яйца, поджаренные как яичница с лучком, они и выглядят как яичница без белка. А такими огромными яйцами можно не только обожраться, но и литруху уговорить и не заметить!"

• Источник: Мнение женщин важно: эта фотография настоящая или подделка? Пожалуйста, проголосуйте по ссылке!

Рубрики:  LOL

Весёлые картинки))

Четверг, 13 Ноября 2014 г. 23:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Весёлые картинки



1.
3pvgwfJ16Ek (460x492, 175Kb)

2.
Ak47oXhuePY (600x400, 183Kb)

3.
bjQZD_Ob2gM (600x303, 138Kb)

Читать далее...
Рубрики:  LOL

Бастер Китон и его лучшие кинотрюки

Четверг, 13 Ноября 2014 г. 23:07 + в цитатник
Это цитата сообщения ИнкоКросс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бастер Китон и его лучшие кинотрюки

Подборка лучших трюков американского актера и режиссера Бастера Китона, одной из легенд немого кино. Каскадер создал такие фильмы, как «Навигатор», «Шерлок-младший», «Генерал» и другие. 
 

1Бастер Китон и его лучшие кинотрюки (9 гифок)
2
Читать далее...
Рубрики:  LOL
КАРТИНКИ,ФОТО.

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

Дневник

Понедельник, 10 Ноября 2014 г. 09:12 + в цитатник

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмете график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:
Рубрики:  Все обо всем
LOL

Внезапная новость доведёт ща всех тут до слёз! - Киевский суд постановил ПРИНУДИТЕЛЬНО ДОСТАВИТЬ Шойгу для ареста

Дневник

Среда, 05 Ноября 2014 г. 08:27 + в цитатник

Внезапная новость доведёт ща всех тут до слёз! - Киевский суд постановил ПРИНУДИТЕЛЬНО ДОСТАВИТЬ Шойгу для ареста

Украина решила утешиться: Киевский суд постановил принудительно доставить Шойгу для ареста
3 ноября 2014, ИМПЕРИЯ

Печерский суд Киева постановил принудительно доставить министра обороны России Сергея Шойгу в столицу Украины для ареста. Об этом сообщает РБК-Украина со ссылкой на спикера Генеральной прокуратуры страны Юрия Бойченко.

Аналогичные меры приняты в отношении лидера ЛДПР Владимира Жириновского, лидера КПРФ Геннадия Зюганова, а также лидера «Справедливой России» Сергея Миронова и предпринимателя Константина Малофеева.

«Печерский суд Киева принял решение об их принудительной доставке в суд», — сообщил Бойченко. По его словам, обращение Генпрокуратуры будет направлена Министерством иностранных дел Украины в российское внешенполитическое ведомство.

Кроме того, как сообщили УНИАН в пресс-службе Генпрокуратуры, суд также постановил изъять военный автомобиль «Тигр», подаренный Жириновским ополченцам Луганской народной республики.

В отношении Жириновского, Зюганова, Миронова, Малофеева и Шойгу на Украине были возбуждены уголовные дела. Их обвиняют в пособничестве ополченцам Донбасса и финансировании их деятельности. 2 августа послу РФ на Украину Михаилу Зурабову пришло уведомление о вызове на допрос лиц, в отношении которых возбуждены уголовные дела. При этом Владимир Жириновский выразил готовность приехать в Киев, если ему придет официальная повестка.

Внезапная новость доведёт ща всех тут до слёз! - Киевский суд постановил ПРИНУДИТЕЛЬНО ДОСТАВИТЬ Шойгу для ареста

Рубрики:  Все обо всем
LOL


 Страницы: [5] 4 3 2 1