Жизнь - череда случайностей.

Или закономерностей? Человек попадает или не попадает в ту или иную ситуацию в зависимости от каких-то факторов, или это происходит спонтанно и контролю не поддается?

Мне всегда казалось, что жизнь - она как асфальт.

Он вроде ровный и одинаковый для всех, но, шагая по нему, кто-то идет вперед быстрым шагом, не смотря под ноги и собирая всю грязь на ботинки, кто-то внимательно глядит вниз и старается не вляпаться в лужу, а кто-то машинально обходит весь мусор и слякоть. Вот так и идут они по жизни...

Как- то на днях мне было очень плохо, буквально не хватало воздуха, и я решила прогуляться на ночь глядя.....просто сбежать от всех проблем и собственных мыслей.....но от себя далеко не убежишь. Меня поймали на первой же остановке. Остановка называлась Лифт.

Я вылетела из квартиры, словно за мной гнались черти. Дверь, ключ, замок, поворот, быстрей, быстрей, ещё быстрей!!!Последняя дверь, общая, вот сейчас, ещё немного, разворот, и я со всего размаху налетаю на другую преграду.

Лифт.

Я останавливаюсь. Нет, я не ударилась, просто он морально притормозил мой внутренний бег, порыв, улетела, испарилась куда-то разом вся стремительность. Так, наверно, останавливается альпинист перед Эверестом. Время....

Надавливаю кончиком пальца на кнопку, и жду, жду, жду.....Боже, как долго тянется время! А у меня его ведь совсем нет.Вот-вот, ещё чуть-чуть, и догонят меня мои мысли и страхи, наваляться сверху лавиной, захлестнут с головой, и не выберешься больше.....Бежать, бежать!!! Только бы выйти на улицу, только бы глотнуть воздуха, и всё, отпустит разом, прояснит свежий воздух мысли, ветер ласково поцелует, успокоит.....лифт приехал.

Бесшумно распахиваются передо мной две серебристо-черные половинки. Странно, так тихо...

За ними - НИЧЕГО. Совсем. Просто пустота и мрак....какой то шутник выбил лампочку. Или она сама перегорела.....?

Я останавливаюсь в нерешительности. Не хочется ехать в Тёмном Лифте.

Не услышала, а спиной, всеми нервами почувствовала, что время вышло. Оборачиваюсь и вижу, как навстречу мне неумолимо - радостно несётся весь мой страх, боль и отчаяние, от которых я пыталась сбежать. Всё, неуспеть мне, и отступать больше некуда.

Глубокий вдох, и шаг вперёд. Протягиваю руку, и наощупь нажимаю кнопку первого этажа. Тихий скрежет за спиной. Я знаю, что будет, когда двери закроются. Настанет ночь.Я жду.

И вдруг налетела, обхватила, закружила в объятьях темнота, высосала весь страх и боль, ничего не осталось. Только звенящая тишина в ушах. И покой. Я не боюсь больше темноты.

Я растворяюсь в Ней....

Двери лифта бесшумно открываются, и я, тихо улыбаясь, не спеша выхожу на улицу. Мне хорошо...

Наверно, каждый человек хотя бы раз в жизни попадает в такой Тёмный Лифт.

Вот она, жизнь...

Вечно всё то же: один ждёт другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило...

Cегодня ходила в солярий. Загар по всему телу был ещё с прошлого раза, но его надо поддерживать)) Кто знает, тот поймет...На лицо и особо чувствительные зоны декольте и шеи загар из солярия ложится плохо, поэтому съездила в Охотку, сделала напыление. Это когда специальным распылителем тебе сначал подсушивают очищенную зону лица и груди, потом им же наносят автозагар, и снова подсушивают. Эффект моментальный. Ложится идеально ровно))) Через пару часов проступает ещё сильнее, чем было в начале. И, что самое важное, сходит он тоже равномерно...Сейчас вся такая золотисто-бронзовая, с карамельного цвета волосами, абсолютно и вся пахнущая каппучино(так, что не смоешь этот запах дня два), я похожа на сливочную шоколадку...))

Только шоколадка с начинкой.

В последнее время в привычку вошло доводить себя до такого состояния, что проходящие мимо особи мужского пола оборачиваются вслед, а особо смелые просят телефончик. На смену курткам пришли приталенные пальто из мягкой ткани, каблуки заменили почти всю плоскую обувь, а джинсы из шкафа вытеснили модные брючки, преимущественно черного и шоколадного оттенков. Лаковые сумки, шелковые шарфики, сладкие духи - вся эта лабудень позволяет чувствовать себя на заданном уровне. И ни шагу в сторону.

Только в гостях у подруги, за чашечкой обычного, но не менее вкусного чая понимаешь, что внутри - ничего не изменилось. Что Я осталась собой. Даже если одета всё в том же тоне, и приехала на маникюр. Просто внешняя стенка стала более красивой и оттого менее доступной. Я добилась, чего хотела.

А вот общаться всё так же не с кем...(

ТИП ЛЮБВИ ЗАВИСИТ ОТ ВОЗРАСТА Древние греки разделили любовь на множество типов: людус — любовь-игра, мания — любовь-одержимость, эрос — сексуальная страсть, сторгэ — любовь-дружба, хаис — любовь, опирающаяся на благодарность и уважение, агапэ — бескорыстная и эротичная любовь-самоотдача плюс всевозможные комбинации и варианты. В принципе, каждая женщина вполне может испытать всю эту гамму чувств на собственном опыте. Но ведь не все же разновидности сразу! Попробуем разделить любовь на пять типов в соответствии с возрастом пострадавшей — в смысле влюбленной — девушки. В идеале по мере взросления ты будешь плавно переходить от одного типа любви к другому. Впрочем, помни, что в психологии у любого правила существует 99 процентов исключений, и, начав с типичной любовной драмы в 15 лет, к 20 годам можно перейти к партнерству, характерному для тех, кому за сорок.

Любовь — драма. 14-17 лет

Истинность и вечность любви Ромео и Джульетты специалисты по брачным отношениям подвергают серьезному сомнению. Представь на минуту, что Монтекки и Капулетти отнеслись к своим детям более терпимо и поженили их. Джульетта мгновенно забеременела бы; лишенная балов и песен под луной, начала бы толстеть, бледнеть, сделалась бы плаксивой, а Ромео, самоутвердившись как мужчина с одной женщиной, гордо направился бы дальше, награждая детьми кухарок и горничных — своих новых Джульетт. Короче говоря, лучше смерть, чем такая жизнь. А все потому, что первая любовь — не любовь ради любви и не любовь к конкретному человеку, а скорее любовь к себе. Ей есть от чего возникнуть в 12-17 лет. Ребенок вырастает, и теперь от него всем почему-то нужно больше того, что он имеет, — больше знаний, больше «хорошего поведения». Всем (и родителям в первую очередь) нужен идеал. В результате несчастный подросток чувствует себя одиноким и ненужным и ищет такого же одинокого и ненужного подростка. Для подростковой любви характерны слепая вера и слепое обожание объекта — как самого себя. Единственный способ пережить любовь-драму максимально безболезненно, по крайней мере без попыток суицида и комплексов на всю жизнь, — просто прожить ее. Принимать все так, как есть. Без опытного, всепонимающего друга здесь вряд ли обойдешься. Хорошо, если это будет мама. Но может быть и сверстник, и брат, сестра, и даже бабушка. Спроси себя. От каких комплексов ты пытаешься избавиться, переживая любовь-драму?

Любовь — страсть. 18-22 года

Даже если ты дурнушка из дурнушек, твои шансы потерять девственность к 18 годам — девять из десяти. А если ты успела сделать это раньше, абстрактное стихосложение, поцелуи в подъезде и секс, который был нужен больше для самоутверждения, чем для удовольствия, сменяются настоящей радостью от постельных игр. Начинается чистой воды эрос — то, что древние греки называли желанием обладания. В этом возрасте часто говорят: «Он должен быть таким… и таким… и таким…» Список необходимых качеств и атрибутов (белый конь или «Мерседес» и если не замок в стране с абсолютной монархией, то хотя бы дом в Испании) прилагается. Вот здесь и совершается главная ошибка. Не в материальном смысле — нет ничего плохого в том, чтобы влюбиться, а в перспективе и выйти замуж за обеспеченного человека. Не нищий же будет кормить твоих детей. Ошибка в том, что от 18 до 22 часто ищут конкретного человека, а не любовь, редко прислушиваются к своим ощущениям, с удовольствием занимаются сексом с одним мужчиной и тут же выходят замуж за другого. Иными словами, на каждом шагу ущемляют свои чувства. Спроси себя. Что ты испытываешь к тому, кто обладает всеми качествами и атрибутами из твоего списка?

Любовь к себе. 23-29 лет

В этом возрасте при внешнем недоверии к мужчинам внутренне женщина продолжает оставаться подростком, верящим в святую и чистую любовь. Просто кроме мужчин она начинает замечать еще и себя. Если семья уже есть, то часто происходит пересмотр жизненных ценностей (обычно около 23 лет, психологи считают, что это кризисный возраст). Те, кто вышли замуж в 18, думают, что что-то в жизни упустили. И пока остальные учились и путешествовали, они сидели дома с маленькими детьми. Выход — на время сдать дитя бабушкам и мужу и хорошенько оттянуться. Пожить для себя. Походить в хороший тренажерный зал. Или уехать на пару недель отдохнуть — одной. Или пойти снова учиться. Если семьи еще нет, ее появление вдруг откладывается. Обычное дело: в 22 девушка отчаянно высматривает в своем окружении постоянного спутника жизни, в 24 решает, что замужество вполне можно отложить, а в 27 с раздражением думает, что не сможет откладывать создание семьи до бесконечности — а так хочется. Спроси себя. Не испытывает ли эмоциональный голод мужчина, которого ты любишь, — не слишком ли ты зациклена на себе, своей жизни и своих переживаниях?

Нелюбовь к себе. 30-40 лет

От любви до ненависти к себе — всего несколько лет. Часто вскоре после тридцати возникает ощущение, что ты не добилась того, чего должна была добиться. Это и называется кризисом среднего возраста. Чаще всего им страдают женщины, которые не смогли избавиться от своих подростковых комплексов и все предшествующие 10-15 лет просто прятали их глубоко внутри. И вот они вырываются наружу… Пораженческая психология напрямую отражается на личной жизни. Замужней женщине кажется, что в ее браке не осталось любви, разведенной — что ее никто уже не полюбит, незамужней — что она упустила время. Спроси себя. Не рассматриваешь ли ты отношения с мужчиной как способ самоутвердиться, какие еще способы самоутверждения ты могла бы использовать?

Просто любовь. После 40

Да, в этом возрасте сплошь и рядом замужние женщины обзаводятся любовниками. Да, разводы тоже нередки. И все же любовь больше всего похожа на любовь именно в этом возрасте. Доказывать ее не надо — после сорока понимаешь, что, если требуются доказательства, значит, любви нет. Любишь уже не за внешность/деньги/качества, вообще не за что-то, а просто любишь. Комплексы тревожат гораздо меньше — от каких-то избавились, с другими примирились. Нет панического страха остаться одной — ты достаточно самостоятельна. Дети подросли, и есть время разобраться в себе и в мужчине. Начинаешь ценить то, на что раньше просто не оставалось времени, — душевный комфорт.

Подвисла.

И ни упасть, ни взлететь...Вы видели когда-нибудь трупов? Они как безжизненные картины давно умерших художников. Со сломанными лицами и телам, как на полотнах Пикассо. Растянутые во времени, как у Дали. Затерявшиеся в линиях и зигзагах. А знаете, что самое страшное? Что рано или поздно ты станешь одним из них... У меня, наверное, осенняя депрессия. Ничего не хочу, только выть иногда. Всё делаю на автомате. Спасибо Серёжке, он один принимает меня такой....никаким друзьям не нужны уставшие люди.

Но я все равно не повернусь к этой гребанной жизни спиной и не позволю ей трахнуть меня.

Сегодня у меня День-Не-Сделанных-Вещей. Не собранных проблем, нерешенных заданий. Выхода нет. Кругом Она.

Лень.

Но я вроде как ещё могу с ней бороться. По крайней мере, буду пытаться...

Сегодня вспомнила Ича...думала, хрен  я вам кому признаюсь, но, оказывается, смогла...Просто так вспомнила. Потому что осень. И не надо ничего такого думать.

В последнее время всё чаще прихожу к выводу, что этот страшный, вые*анный, ущербный и совершенно никому ненужный мир, всё ещё искренне может быть любим. Зачем? А ,просто, такими, как я. Потому что потерявшись в переплетении несделанного с непонятым( не мной, а меня), начинаешь оглядываться вокруг. Не на людей, спешаших рядом в метро на работу, не на бесконечных прохожих-продавцов-детей-машин-зданий-и прямо, а просто на город и положение дел в целом.И чем больше смотришь, тем больше отдаляешься, как будто залезаешь вглубь себя в невидимую раковину. Хочется отстраниться, спрятаться в плащ с высоким воротником, и надвинуть шляпу. По самые глаза. И уже оттуда наблюдать за суетой, и мельтешением. Сама в себе...

Каждый раз, изо дня в день, нахожу какие-то недочеты. Не потому, что ничего не сделала,(хотя и такое бывает), а потому, что планка для себя слишком высокая. Я - должна соответствовать. И подавятся те, кто меня не любил, я никогда не дам им второй шанс. Пусть балуются наркотиками.

Друзьям...спасибо. 

Всё течет, всё изменяется...(с)

Вот сейчас лежу и слушаю обрывки мыслей. Где-то подслушанных, кем-то недосказанных. В паутине ночных шорохов и звуков, в океане времени я принимаю морскую ванну с солью собственных эмоций. И чувствую, как приятно покалывает спина и кончики пальцев.

Время тонкое, эфемерное. И мысли лёгкие, как птицы. Наверное, я влюбилась...

Хочу быть сильной. Хочу любить и не сомневаться. Давать всё и ничего не получать взамен.

И никогда не сожалеть о сделанном выборе.