В колонках играет - Darkthrone-Black Victory of Death
Настроение сейчас - 45.43Все-таки рискну предположить,что эта штука имеет право быть и здесь
Итак
Книга Истинного Пути.
Глава I: Ядерная Агрессия и Начало Пути.
Гнев богов и шепот монаха,
Вера в кресты и ядерный гриб,
И стынет с утра опустевшая плаха,
Стон излучают атомы рыб.
Посвящается В.Маяковскому и мастеру Д.Шеповалову.
Тьма опустилась на город могучий,
Звезды глядят на мусора кучи,
И в упоение полночной тиши,
Ссут на пеленки себе малыши.
Проклятый город остался вдали,
Небо кричит:”О пощади моли!”
Но отрешенный, словно изгой,
Топает молча парень простой.
Он невысок, толстопуз как бочонок
Немного усат и прыщав как ребенок,
Одет он в рейтузы красного цвета,
Элегантно накинут капюшон из пакета.
В одной руке термос, в другой вентилятор,
Он парень хороший и прекрасный оратор,
Сквозь тьму по шоссе он идет не спеша,
Вот дети сидят, при них анаша.
“Послушайте, дети, как вам не стыдно!
Сейчас вы похожи на крайнее быдло!
Наркотики, секс, расчлененка бухло,
Фашизм и аборты – крайнее зло!”
Детишки насупились, отгоняя приход,
В мозгах все вертелось “Вот идиот!”
Но взгляды волчьи и улыбки свинские
Стер мигом жестокий удар богатырский!
Армейским ботинком сняв напряжение,
Он подготовил ребяток к общению.
В обнимку с побитыми урками сел
И притчу о жизни и смерти запел…
Притча о бесовском канабисе и дяде Гере.
Однажды в колхозе”Комсомол Октября”, проснулся Гера-агротехник. Он был обычным колхозником с тремя классами образования и громадной бородавкой на яйцах. За что его и звали Степка Разин. Было у него двое детей – Геранья и Герасим. В детстве Герасим много матерился и похищал репу. Односельчане решили его линчевать, но потом сжалились и просто зашили ему рот. Это нарушило кислотно-щелочной баланс его сестры и она околела. А все потому, что Гера-агроном, он же Степка Разин, любил косячок забить да в колодец сельский опорожниться. Не любили Германа на деревне. И детей его не любили. Зато любили бензин. Так и сгорел этот колхоз 25 лет назад, пятого числа сентября месяца.
Глава II: Пекло Холокоста и Путь Через Деревню.
Утро, рассвет, светило восходит,
Парень простой спит в пароходе.
По речке медленно спускается вниз,
Будит его прохладненький бриз.
С трубкой во рту, капитан бородатый
Чешет обрюзгший живот конопатый.
Дым из трубы в небеса повалил-
В село Костромское корабль приплыл.
Пропеллер и термос собрав в вещмешок,
Вклинился парень в народа поток.
На выходе боцман желает билет-
О боже, что делать? – У нас его нет!
“Жадность, бухло, расчлененка, фашизм-
Все это зло и почти онанизм!”
Боцмана сердце к гортани вскочило-
Такая заява его удивила.
В красных рейтузах парень простой
На кортки садится – ему не впервой
Контингент пассажирский, смиряясь, смолкает
А он свою притчу про жадность толкает…
Притча о жадном библиотекаре и Васе-богохульнике.
Давным-давно в одном далеком-предалеком уезде жил- не тужил библиотекарь. Работал он, как ни странно, в библиотеке. Никто его не любил. Бывало зайдет к нему мальчонка, попросит книжку, а он возьмет да и востребует пять рублей на винишко. Да и внешность у него была далеко не располагающая к общению. Бугристая лысая голова, нос картошкой, и рыжие немытые пейсы. И вот случилось так, что зашел к нему Василий Бобровкин – последний нехристь и богохульник на селе. И попросил почитать чего-нибудь атеистичного да просвященного. Не изменяя привычки, воскликнул библиотекарь: “Пять рублев!!”. Обиженный и униженный Вася, слова не проронив, ушел. Вечером библиотекарь как всегда вернулся домой к любимой жене Саре, покушал вкусный суп с курочкой, помолился христу-богу и умер в страшных муках, корчась на полу. А Васька сидел дома, рубал борщ и потешался над глупым библиотекарем. Да почитывал литературу антихристианскую и просвященную. Скончался библиотекарь 23 числа месяца мая, а наследство свое завещал он лучшему другу своему - собутыльнику мировому судье Аристарху Борисовичу.
В мыслях и думах оставив народ,
Спешно покинул герой пароход.
Свежеукраденный спасательный круг
Весьма приукрасил недолгий досуг.
Ночи и дни сменяют друг друга,
Но нету с ним рядом никого кроме круга.
И вот меж полей и лесов рассвело –
Выходит герой в Костромское село.
Люди на площадь сбираются быстро
Ждут они речи большого министра.
На площади негр прикован цепями
Рядом костер раздувают армяне.
Вышел на площадь министр армян
Звали его Ашот Оганян.
Басом утробным он речь прорычал,
Негр поник, а народ весь заржал.
Понял герой, что конец угольку,
Расовая ненависть чужда ему.
Надо спасать черножопую тушу,
А заодно и армянскую душу.
Ремень на рейтузах он затянул
И сквозь армянские массы рванул.
Ботинком министру заехав в анал,
Он микрофон себе отобрал.
“Фашизм, расчлененка, бухло и аборты
Зло это, знайте, армянские морды!
Услышьте же люди притчу мою,
Ибо стоите вы на краю!”
Притча о барине Киевском и о крепостной Урсуле, которая любила выдр.
В городе Ярограде Киевской губернии жил да был барин – Федор Евгениевич и было у него 400 душ крестьян. Не все души были одинаково белы. Была среди них крестьянка Урсула Иванна, привезенная из Камбоджи прадедом барина по отцовской линии. И всем была баба хороша, да грешок за ней небольшой числился – любила она каждое полнолуние похищать и поедать младенцев. Посовещались люди да решили наказать ее и сколотили из дерева огромного коня. Вот сидит она как-то, поедает очередного младенца, внебрачного сына раввина местного – Мойши Абрамовича. Схватили ее и поволокли к коню. Волокут ее, она вся скукурежилась, скрежещет зубами и кричит: “Да обрушится на вас гнев Тора! Содрогнется земля от могучих молний! И Левиафан поднимется из вод мирового океана!”. И тут один из крестьян – Петька кузнец как завизжит: «Что же мы делаем, братцы? Такого человека хотим коню отдать! Эта женщина – яркий пример толерантности и расовой терпимости всем нам! Ведь она крала младенцев у родителей, вне зависимости от их цвета кожи и вероисповедания! Вот оно – человеколюбие! Вот он – мир во всем мире!». Задумались крестьяне, и не стали ее коню отдавать. Сняли свои белые колпаки, потушили кресты, да и пошли по домам. А коня разобрали на табуретки да отдали их в детский дом. Барин же через две недели скончался от гонореи, 17 числа месяца августа.
Пустили слезинку скупую армяне,
Так что язык прижался к гортани.
Парень простой отвязывал негра,
А на ходу отливал против ветра.
Пропеллер и термос лежат в вещмешке
Он снова путь держит навстречу мечте.
И попрощавшись с каждым армяном,
Он получил в подарок барана.
И скакуна своего оседлав,
Понесся по пыли дорожной стремглав…
Глава III: Наковальня Титанов или Второе Пришествие.
Грохот войны и сталь отгремела,
Мрак опустился на мир городов.
Бомбы проделали страшное дело.
Здесь похоронен молот Богов.
Вонь, радиация, мерзость и тьма.
Людям нет места на этой земле.
Выжжена скверна людей здесь дотла.
Кости покоятся в черной золе.
Жажда познания величия Богов,
Заставила сделать коллайдер большой.
Демоны древних и мрачных веков
Мир наш залили огнем и слезой.
Шпала за шпалой, рельса за рельсом
Поле сменяется лугом и лесом
Налево Боброво направо канава
На курсе ремонтников бухая застава.
В жилетах оранжевых четко сидят
И молоточком по рельсу долбят.
Сизые морды в шапках-ушанках
Вот же он – образ людей с полустанка.
Водочка в кружечки льется рекой
Государство оплатит недолгий простой
«Садись, мужичок, и барану налей!
Будет он бегать в два раза резвей!»
Герой сел на рельсы, но пить он не стал
А вместо этого вот что сказал:
«Бухло, наркотики, секс, расчлененка –
Зло это – каждый знает с пеленки!»
И не жалея ни связок ни сил
Притчу о пиве и водке завыл…
Притча про алкаша Ермака и прогрессивного медведя.
17го числа декабря месяца скончался сапожник Матвей. Осталось у него два сына – Ермак и Кирюша. Кирюша работал на ткацкой фабрике, а Ермак любил водочки выпить да побалагурить. Кирюша был усердным работником и даже однажды получил надбавку в 25 рублей серебром, которые он отложил на покупку новой наковальни. Но в один прекрасный июльский день, Ермак предложил Кирюше накатить во здравие и усердие в труде. Накатили по одной, по второй. Кирюша уже собирался на фабрику идти, как вдруг в сенях дома встретил прачку Хиросиму Петровну, которую все за глаза звали Казачкой. За то, что она умело и качественно рыла колодцы. Закончив рыть очередной колодец, зашла она к Кирюше за мотыгой. Отдал ей Кирюша мотыгу стеклодувную. Ну и накатили за это дело по одной, по второй. Собрался Кирюша уже на службу, но встретился ему в сенях дворник – Адольф Игнатьевич Толоконников. С ним грех не выпить. Выпили вчетвером на посошок. И вот, немного помятый Кирюша отправился – таки на завод. Там он оделся в робу и двинулся к своему станку, который он про себя называл «баба Дуся». Начал он работу, но в чувствах, решил обнять «бабу Дусю». Так и намотало его на валы. Как сосиски. А брат его, Ермак, узнав об этом, погоревал немного, выпил, да и умер в страшных мучениях. С тех пор 17 декабря является трауром не только для Гусь-Хрустального, в котором жили братья, но и всей Руси в целом. И поэтому в этот день не сажают сельдерей и петрушку.
И просветленным рабочим рукой помахав,
Ближе к родному народу он став,
Солнце в затылок, путь на восток,
Вентилятор и термос, в руках вещмешок.
Пройдя километр, а может и два,
Зуд в жопе случился – что за ботва?
Какахи из ануса в рейтузы прут –
Понос с ним случился – он дерзок и крут.
Не думая долго, рейтузы стянул,
И хладный ветрюга насквозь продул.
На шпалы какахи как бомбы летят,
Вдали на героя два глаза глядят.
Как навозная куча – та что он высрал,
Огромны они, приближаются быстро.
Со свистом, звенящем в ночной тишине –
Поезд летит, а ноги по локоть увязли в говне.
Скотоотбойник бьет больно в лицо,
Вспомнилось дома родное крыльцо.
Мощный удар скинул парня с путей
И погрузился он в мир теней…
Глава IV: Эрегированный Астрал и Галактические Конвульсии.
Полет через тьму к истокам вселенной
Привел к декадансу поры техногенной.
Взрыв парадокса критической массы,
Месть пролетария среднего класса.
Кладбище истин развратных утех
Вызвало цепь радиальных помех.
Парень простой пробивался сквозь плазму,
Сердце расплавил в бочке унитаза.
Пламенный жгут, покаяние в целом,
Парень почувствовал это всем телом.
Трон, оскверненный лжецами и льдом
С молотом гнева сидит на нем гном.
В лапах когтистых держит кота
И кричит «Я – Орда!»
-Смерть всем аленям на Азероте,
А ты не из местных, мне кажется, вроде?
Щито ты уставился, в рейтузах урод?
Одет ты как школьник или задрот!
-Кто я? Иль что я? Ты мне скажи.
Где я? На выход плиз укажи!
-Ты, идиот, в царстве небесном!
В творца кабинете унылом и тесном!
Да, это я! А я – это мир.
Я – это ангел. Я и сатир.
-Почему же ты выглядишь как гном и дрищ?
-Потому что в мозгах у тебя ололо и пыщь пыщь!
Выгляжу так лишь за тем,
Что онли для вас я – высер и мем.
Ну что, а теперь ололо и реальне
Тебе пора вон из мой почевальни
Вам не уйти от святой мести моей
Отправляйся же кушать какашки с путей…
-Рассыпался пол, растаяли стены,
И плазма здесь вязко стекает по венам.
Я в жизни как масло в воде – аутсайдер
Мой мозг разжижает адронный коллайдер.
Гитлер и Сталин. Троцкий и тыквы.
Быстро проносятся в мутной пучине.
Меж Светом и Тьмой страшная битва,
Будит героя удар по бочине…
Глава V: «…Жиль Де Рэ, генерал коновопыт, трупосжигатель
розовой Венеры…» и прочие любители расчлененки.
Очнувшись от сна и астрала выдений,
Увидел парень трех привидений.
В мантиях белых и колпаках..
Далее мы не придумали рифму,
С похмелья вообще писать тяжело.
Суть такова: куклукс клан
Оценил толерантность героя
И одарил его тортом с начинкой из абрикоса.
Далее с рифмой писать мы начнем
Песню о жизни и смерти споем…
Шел наш герой по мрачному лесу,
Встретил на пне он старуху – готессу.
Она указала на жуткий дворец,
Расчлененки и смерти там образец.
Подумал герой, но не приссал.
И твердой походкой к дворцу зашагал.
Стены из репы, пол из свинца
Длиннющему залу не видно конца.
Выходит из мрака высокий брюнет
В роскошный костюм он и в лапти одет
В руках у него лопатка и кексик
Большущий удав из лапти его лезет.
За ним идет барышня в желтом жакете
В викингском шлеме и бронежилете
-Секс, расчлененка, бухло и насилье
Все это скверны и зла засилье!
Парень простой это сказал
И песню воспел про разврат и анал.
Притча про Федота ныряльщика и попа-некрофила.
В стародавние времена случалось так. Что при закладке фундамента у рабочего сдавали нервы и он начинал люто бешено делать скворечники. Один за одним, другой за третьим, но моя притча не об этом.
Она о том, как хоронил ныряльщик Федот щенка австралийской болонки, Люську.
Несут люди гроб, вносят в церковь, выходит батюшка отпевать душу усопшую. Всплакнули люди, да и разошлись по домам, а священник схватил болонку да побежал куда глаза глядят - через горы и леса, сквозь пустыни и моря. Там он нашел уголок укромный да и стал над мертвым щенком насилие и разврат творить, но не успел свершить свое страшное деяние, как взошло солнце и он умер в страшных мучениях.
А Федот купил нового щенка и жил долго и счастливо, пока его акулы не съели.
Случилось это 12го числа Января месяца.
Притчу послушав и громко зевнув
Брюнет потер припотевший клюв.
Главный герой было рот приоткрыл,
Но тут же в висок с ноги получил.
-Секс, расчлененка, фашизм и бухло
Это зер гуд и хорошо!
Сказав это все, брюнет закурил
Телочку выебал и расчленил.
Зрелище это не вынес герой
Прыгнул и двинул брюнету ногой.
Драка в пыли завязалась лихая,
Не было слышно ни стона ни лая
….
Земля содрогнулась от силы удара
Леса охватило пламя пожара
Рухнули скалы и города
И в океанах вскипела вода.
Коллайдера взрыв сокрушил созиданье
Древних волхвов сбылось предсказанье
Не важно кто честный, не важно, кто лжец,
Коллайдер взорвался. Всё, всем пиздец.
Притча о еретике Йохансоне и нормандском скоморохе.
На дворе стоял холодный ноябрь 856-го года. В деревне имени Вильгельма Прекрасноволосого праздновался ежегодный день поклонения кувалде, которая принадлежала кузнецу Вяйнамойнену, но в тот день её наряжали как новогоднюю елку и говорили всем, что это - молот Тора. На этот праздник викинги пили и гуляли, пили и ели, пили и танцевали, пили и пили, пили и читали древне-нормандские анекдоты, шутки, байки и приколы. Каждый праздник заканчивался тем, что нарывали огромный курган, срали в него и хоронили в нем молот. На тот праздник пришел местный юродивый, воздал руки к небу и заорал:
«Один! Твои неверные сыны ежегодно оскверняют реликвии богов! Да воздвигнется же здесь коллайдер адронный, чтобы это не значило, и выпустит он смерть, молнии и разрушения в этот мир, дабы избавить его от скверны человеческой!».
Викинги послушали - послушали, да и сожгли его на костре. Да и скомороха местного вместе с ним, чтоб всем веселее было (так как шутка его про то, что у него 3 яичка давно всем надоела). А зря.
Данный текст одобрен к распространению силами Зла.
Онотоле одобряе.
И не направлен на оскорбление чувств православных христиан, мормонов, еврейских общин, армянского сообщества, афроамериканцев, сторонников Куклукс клана, железнодорожников, алкоголиков, зоофилов, наркоманов, некрофилов, расчленителей, членов общества Greenpeace, библиотекарей, ткачей и др.
Со всеми жалобами, просьбами и предложениями, обращаться в следующие организации:
«Минздрав соцразвития»,
«Организация Латышских оппозиционеров против расторопши»,
«Правительство Конго»,
и в Городскую Психиатрическую лечебницу номер 31.
Конец.
Авторы: Samael & @льбин0ZZ.
