-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Sam-Jons

 -Интересы

a bathing ape abercrombie & fitch affliction agnes aguascutum alcote aleksander mcqueen alphorria aml sa ssms andywarholby anna sui annoname arden b aseity jeans bape barozings basic bcbgmaxazria beams boy bertina

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.12.2008
Записей: 11
Комментариев: 18
Написано: 44





Диагноз

Суббота, 10 Января 2009 г. 07:45 + в цитатник
Сегодня я СНОВА получил отказ от ОЧЕРЕДНОГО парня ... моя красивая жизнь, похожа на жизнь красивого неудачника в вечных поисках любви, которая давно мертва....
наша переписка:

ОН сегодня в 07:05
ты мне тоже оч понравился, но когда со мной кто-то хочет чего-то большего, чем просто дружить, - это сразу отталкивает..

Я сегодня в 07:08
тоесть, ты считаешь что неспособен на что то большее чем просто дружба?

ОН сегодня в 07:11
ага

Я сегодня в 07:13
тогда советую сделать переоценку ценностей ... как раз ты один из немногих кто способен на это.......но тем не мение, тебе виднее.
я не тот человек что бы заставлять кого то действовать против своей воли и желаний. =)
хотя насчет переоценки ценностей мне это тоже не помешало бы

ОН сегодня в 07:16
в любом случае, сердцу не прикажешь ))

...........................
Его Леша зовут. день который мы провели вместе был очень хорош...правда рассказывать нет смысла, все очень долго и живо, эмоции тут не передать....
вообщем. получив в очередной раз отказ. я начал думать, а не стоит ли мне прекратить поиски?.... ведь говорят что, когда перестаешь пытаться, все само собой получается


Понравилось: 16 пользователям

Канун нового года

Среда, 31 Декабря 2008 г. 02:26 + в цитатник
Паршивое настроение ... просто хочеться улететь и не возвращатся больше никогда. Я тут давно не писал, уже почти 2 недели прошло, хотя не вижу смысла тут писать, все равно почти ни кто это не читает, но тем ни мение все равно писать буду, ведь тот кому нужно прочтет. Сейчас уже 31 декабря, праздновать новый год мне не где. да и не с кем. Подруги и друзья встречают, кто со своим парнем и его родственниками. кто со своей девушкой, кто на даче с компанией, кто еще где то, вообщем прибиться мне некуда, да я и не хочу. Сегодня мы собирались в четвером. я и мои 3 лучшие подруги. сидели в кафе и обсуждали кто и где празднует наступление нового года. И одна из них, Ольга, правельно сказала, что мы выросли и теперь не всегда у нас получиться встречать вместе какой бы то ни было праздник, как раньше. Конечно она права, все мы выросли, у каждого своя личная жизнь .... ммм... кроме меня конечно. И вот, пару дней назад я разместил объявление на доске гей знакомств, в разделе "встреча нового года" в надежде встретить новый год среди "своих", я искал парня или группу парней примерно моего возраста, тоесть от 18 до 25 лет ... но....предложения поступали только от тех кому за 30, и то не много. Видимо я единственный одинокий гей в этом городе... забавно конечно, но ... но все же это так. Сейчас третий час ночи, мою голову рвут мысли о том что ждет меня дальше,...ведь как интересно получается, до этого раза новый год всегда был моим самым любимым праздником, а теперь я его ненавижу каждой фиброй своего тела, хотя больше я ненавижу себя. Мне писали парни, которым 23 года или 24, и приглашали меня к себе, но ... они тоже со своими парнями. тоесть их двое и я, просто ищут хорошую компанию, для общения. Но я отказал, потому что идти в гости к гей паре одинокому человеку, это равносильно самоубийству, только себя насиловать... потому что я не смогу нормально смотреть как они будут держаться за руки. обниматься или целоваться ... для меня это будет тяжело.... Ты наверное читаешь мой дневник и думаешь что это как записки сумашедшего =))... не знаю что на это ответить ... наверное так и есть, надо назвать дневник "Куски депрессняка" так будет лучше, и название неплохое. Так вот, меньше чем через 22 часа будет новый год, я ... наверное исполню свою мечту 3-х летней давности и встречу новый год в метро... один. Кчасу ночи может выйду из подземки и прогуляюсь по центру с плеером в ушах, смотря на то как радуються другие... ну вот...почему то после этих слов у меня резко пошли слезы...слезы на моем вечно каменном лице. Я уже с трудом могу разглядеть клавиатуру, так что писать тяжело....

С новым годом и рождеством, желаю ... просто быть счастливыми.

Валентин

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 17:26 + в цитатник

Сегодня уже вторник, а вот что было в понедельник это незабываемо, хотя и не так как я ожидал.

Вчера встречался с Валентином, мы с ним договорились что в 8:30 я буду ждать его в текстильщиках в центре зала, но я как это не редко случается опаздал и в итоге ждал меня он, но я думмаю теперь мы квиты. я в прошлый раз его пол часа ждал. Мы с ним поехали в ильпатио, посидели. поболтали. выпили кофе, и я, предложил пойти к нему. он с удовольствием согласился, время было 9, я планировал что в 12 поеду домой. Мы сидели на кухне в его огромной трехкомнатной квартире, где был такой шикарный ремонт что я не хотел от туда уходить, мы сидели, болтали, смеялись. Живет он с соседом. парен вроде неплохой, но на своей волне, когда мы сидели и разговаривали, Валентину позвонил кто то из тех, кому он нравиться (в общем вы меня поняли, за ним много кто бегает, только я бегать не буду) и тот парень, а у меня очень развит слух и боковое зрение))) и я подслушал не нароком их разговор, тот парень походу старше Валентина, и он приглашал его посмотреть новый диван, ну то что поддекст этого текста прозрачен это ясно и дураку, но мне не понравилось то, что Валентин с ним разговаривал больше полу часа, и уже без нас, он вышел в другую комнату. Время близилось к полуночи, я подошол к нему и сказал что уже поеду домой... он предложил мне остаться у него, во мне тогда говорили 4 бокала вина а не здравый смысл, и я согласился заночевать у него. я пошел в ванну быстренько умылся, почистил зубы, я пошол в спальню, там лежал он, его атлетически идеально сложенное тело, было только чуть прикрыто, белым пуховым одеялом, в комнате царил полумрак, и лишь свет соседних домов освещал комнату. Я разделся, и лег рядом. он сразу же приобнял меня, и мы начали долго и страстно целоваться. На это у нас ушло минут 30, мы ласкали друг друга, однимались и целовались. С уверенностью могу сказать что такого у меня еще не было ни с кем. Войдя в раш, я решил перейти на уровень повыше, чем просто поцелуи. я языком ласкал его шею, затем грудь, плавно опускаясь ниже, провел несколько раз языком вокруг пупка, и начал делать ему минет. И тут было второе но... толи от перевозбуждения, толи он просто очень быстро всегда кончает, толи от высокого профессионализма моим владением собственного рта,...в общем он кончил спустя минуты 3, ...мне в рот, яи я ...случайно проглатил "это" .... на редкость вкусно оказалось. если учесть что он не курит, почти не пьет. и стараеться питаться правильно, то сперма его на вкус очень даже приятная )) не горькая. не кислая, не сладкая и не притарная. а просто вкусная))) это я называю немного перекусить.

Я был немного в шоке, от того что это произошло так быстро. Но, вкус спермы перекрыл это ощущение мгновенности от процесса. Мы с ним обнялись и легли спать. он отрубился практически сразу. а я еще около полу часа не мог уснуть.

С утра у меня в 7 зазвенел будильник, и он меня разбудил. я в режиме ошпариной кошки собрался и поехал домой, что бы покушать и поехать по своим делам.

И...сейчас у меня такое своеобразное чувство, что я не знаю...когда он рядом. я хочу быть рядом с ним. а когда его нет рядом. мне он вроде как и не нужен, вроде и без него живеться неплохо. Такого у меня еще небыло ни разу...


я вернулся -развернулся

Пятница, 19 Декабря 2008 г. 17:18 + в цитатник
пятница...сегодня Валя опять не сможет встретиться, мне уже надоело это, так устал бегать за кем то, я конечно понимаю что у него очень много работы и на меня время почти мало, а я как истинный эгоист, хочу что бы он больше времени проводил со мной, а у него это не получется. Ну что ж поделать, видимо так надо.
Кстати, я сдал анализы 2 раза, у меня ничего не обнаружили, это хорошая новость, и кровь чиста и мазок, ...ооо... мазок это ужасная процедура, я даже говорить не хочу, боли конечно я не испытывал, но ощущение очень неприятное.... главное что я здоров)) это уже хорошо....
и...я все еще не знаю где буду отмечать новый год, даже идей нет, я ужу начал думать что бы разместить в интернете на доске гей-знакомств, объявление о том что я ищу людей с кем можно его отметить. Я очень хочу отметить этот год со своими друзьями и подругами. но нам просто не где его отмечать, я сначала думал что буду его с Валентином отмечать, но он в новогоднюю ночь работает

свидание

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 23:19 + в цитатник
В колонках играет - auld_lang_syne
Настроение сейчас - странное

Только приехал со свидания с Валентином ... встречал его после работы. поехали с ним, посидели на рязанке в ильпатио. Было неплохо, заметьте, я не говорю что было афигено, я говорю неплохо. Мне показалось что он по уровню, и материальному и духовному, стоит выше меня ... и не смотря на то что общение было довольно таки неформальным и прошло на редкость удачно, все равно мне показалось что он выше меня, он может себе позволить настоящий портмоне от Луи Вьютона, а мне по карману, только Кельвин Кляйн, своим зорким боковым зрением я заметил в портмоне энное количество купюр номиналом в 5000р. мне стыдно что я не его уровня, хотя всегда хотел быть и жить чем то подобным. Не знаю, понравился я ему или нет, но я был самим собой, и по крайней мере от этого мне легче, что оценку он будет давать не маске которую я надел, а мне, без ярлыков. ...А я, я не знаю, вроде он мне очень понравился, а вроде и ... он слишком для меня ... слишком хорош, в нем слишком много плюсов... даже зацепиться не за что ... это и пугает, проще когда есть к чему придраться, а вот когда человек тебе кажется верхом идеала, то тут уже не знаешь как и думать ...
но он мне нравиться ... но ... я уже привык к тому что у меня ничего и не с кем не складывается. так что если я вновь получу от ворот поворот, я по крайней мере буду к этому готов ... к этому у меня пожизненный иммунитет.

Аудио-запись: Алена Высотская - Вижу тебя

Воскресенье, 14 Декабря 2008 г. 23:56 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации

резкий подъем

Воскресенье, 14 Декабря 2008 г. 23:35 + в цитатник
ммм....сейчас разговаривал с Валентином... я понял что то что я к нему чувствую, это отнють не простое чувство симпатии...и когда я спросил его хочет ли он со мной чего то большего, после всего что я сделал, после того как подцепил заразу, что я курю как паровоз, иногда пью как лошадь, он сказал что он любит трудности, и я ему тоже нравлюсь.... завтра я встречаю его после работы =)) когда я ему предложил его встретить, он обрадовался и сказал что это будет очень здорово....
В голове почему то звучит фраза "детский сад" ... но мне настолько по фигу +)) потому что я знаю...что все будет хорошо...я верю в это, и буду продолжать в это верить, и идти к тому что бы так и было.

*его фото*
 (600x399, 90Kb)

воскресенье

Воскресенье, 14 Декабря 2008 г. 21:14 + в цитатник
Сегодня весь день меня не отпускала одна и та же мысль ... я очень жду завтра, ведь завтра будут готовы результаты моих анализов, и мне сразу же назначат лечение и думаю что к концу недели я буду уже здоров ... слава богу что у меня гонорея в скрытом виде и по крайней мере не капает с конца... хоть что то радует... Сегодня пытался вспомнить того козла который меня этим заразил... и вспомнил...что тогда, из-за того что у меня пониженное содержание мозга, я спал с ним без презерватива, хотя у меня всегда в сумке их не меньше 15 лежит... я не знаю чем я тогда думал, на что мотивировался... я просто дебил...
Но что ворошить прошлое, главное вылечиться, и все будет хорошо.
Сегодня весь день пытался до Валентина дозвониться, он не брал трубку =(( я хотел с ним встретиться, так как был в его районе, но не знаю... то ли он спал, то ли был занят ... но уже 9 вечера а он так и не ответил на мои 5 звонков с 3 часов дня =(( я не хочу ему звонить, потому что мало ли, может я его отвлекаю... хотя в голову шли разные мысли, может он испугался того что я заболел этой хренью, и не хочет больше общаться... но он такой красивый, когда я его увидел, то понял что во всех планах он самый лучший из всех парней что у меня были. Но ... если он больше ничего не хочет, то я не должен расстраиваться, а молча это перетерпеть и идти дальше.
Кто знает ... ведь у меня как и у всех,... два варианта ... либо я встречу того с кем захочу быть вечность, либо я вечность, буду искать его.

Аудио-запись: Линда - Цепи и кольца

Суббота, 13 Декабря 2008 г. 03:28 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации

первая запись

Суббота, 13 Декабря 2008 г. 02:01 + в цитатник
вот сижу сейчас и думаю ... до чего я довел свою жизнь. Я себя чувствую человеком противоречий, я наломал столько дров. Я хочу отношений, и в тоже время занимаюсь сексом со всеми кто мне нравиться без продолжения, мне не нравятся некоторые люди, и в тоже время я с ними общаюсь ...
Завтра нужно ехать с утра сдавать анализы ... недавно парень который мне очень нравиться сказал мне что я заразил его гонореей, а ведь я только месяц назад вылечился от сифилиса, я себя так ненавижу, так себя корю, за все ... за то что я делал, за то, какой я человек, ... я хочу все исправить ... попытаться начать все заново. Но я боюсь вернуться к тому что делал раньше. Я ежедневно пытаюсь себе внушить что так больше делать нельзя, что я больше не имею права спать с человеком с которым на продолжения отношения нельзя рассчитывать. И для поиска отношений у меня все очень сложно, у меня слишком завышен критерий отбора, через чур многого я хочу, я пытаюсь от этого избавиться. Сейчас есть один парень, который мне нравиться, и я ему тоже нравлюсь, завтра мы с ним вместе едем сдавать анализы, я очень хочу что бы у нас с ним все получилось, он живет недалеко от меня. симпатичный, веселый и умный, и самое главное почти мой ровесник.
Я создал этот дневник, что бы возможно благодаря ему и тем кто его читает, попытать построить свою новую жизнь, вылечиться, обрести любовь и дом.

Дневник Sam-Jons

Суббота, 13 Декабря 2008 г. 00:59 + в цитатник
Создал этот дневник что бы душу излевать. из моих друзей о нем ни кто не знает, или знают только самые близкие. Тут я буду писать все как оно есть, все что я чувствую, что происходит в моей жизни и в моей душе.


Поиск сообщений в Sam-Jons
Страницы: [1] Календарь