Если ты меня обидишь,

Я найду себе другого -

Лопоухого, храмого

И горбатого слегка.

Буду с ним гулять в обнимку,

Перед окнами твоими,

С 9 утра до ночи,

Каждый день, без выходных!

Ты меня как с ним увидишь,

Затрясёшься, побледнеешь,

Упадёшь горизонтально

И от ревности помрёшь!

Хоронить тебя не буду!

Не приду я на поминки!

Будешь ты в своей могилке

В одиночестве лежать!

И тобою пообедав,

Червяки с упрёком скажут:

Кто просил тебя, зараза,

Так девчонку обижать?!

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.


Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку


Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай

Кажется не так уж и трудно!



Стоит лишь быть:



1) другом



2) товарищем



3) любовником



4) братом



5) отцом



6) хозяином



7) учителем



8) поваром



9) кровельщиком



10) сантехником



11) механиком



12) декоратором



13) стилистом



14) сексопатологом



15) геникологом



16) психологом



17) психиатором



18) терапевтом



19) смелым



20) организатором



21) хорошим отцом



22) чистоплотным



23) любезным



24) добрым



25) щедрым



26) нежным



27) внимательным



28) галантным



29) интелигентным



30) образованным



31) с чуством юмора



32) изобретательным



33) спортивным



34) сильным



35) понимающим



36) уступчивым



37) терпимым



38) снисходительным



39) осторожным



40) мягким



41) расслабленным



42) амбициозным



43) решительным



44) надежным



45) увлеченным



46) вежливым



47).....



48).....



и т. д.




не забывая при этом:



49) часто делать комплименты



50) любить заниматься шопингом



51) не скандалить и не искать проблем



52) быть богатым



53) не раздражать ее



54) не смотреть на других девушек




в то же время необходимо:



55) быть внимательным к ней



56) не быть ревнивым



57) ладить с ее семьей



58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...




ОЧЕНЬ ВАЖНО:



59) НИКОГДА!!! не забывать даты:



* дней рождения



* первой встречи



* помолвки



* свадьбы




К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником.

Повстpечала Эдика - Повстpечала педика.

Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим.

Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.

По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.

А y всякого Сеpежи - Дypь написана на pоже.

Каждый встpеченный Виталий - Состоит из аномалий.

У любого Миши - Часто ездит кpыша.

Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.

Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!

И, как водится, Валеpы - Жpyт и пьют без всякой меpы.

Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.

В тpех словах любой Алеша - Злобный, вpедный, нехоpоший.

А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш.

Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.

У любого Игоpька - Член не больше пyзыpька.

А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы.

Каждый встpеченный Антон - Hезатейлив, как гондон.

И всегда. повеpьте, Вовы - Сексyально не готовы.

Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!

Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.

Hи один на свете Женя - Hе достоин yваженья.

И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы

1. В большинстве ближневосточных стран, в которых действуют законы ислама, смертельным грехом считается убить и съесть ягненка, с которым вступал в сексуальные отношения.



2. В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в сексуальные отношения с животными. Однако есть одно «но»: животное обязательно должно быть самкой. Людям же, вступающим в сексуальные отношения с самцами, грозит смертная казнь.



3. В Бахрейне гинекологи на законных основаниях могут обследовать женские половые органы. Однако им категорически запрещено смотреть на них. По закону гинекологи могут выполнять свои прямые обязанности лишь при помощи специального зеркальца.



4. Мусульманам категорически запрещается смотреть на половые органы умершего человека. Это правило применимо и к работникам похоронных бюро. Чтобы не нарушать закон, сразу после смерти, половые органы умершего прикрываются специальным деревянным бруском, который уберегает их от глаз окружающих.



5 В Индонезии, мужчина, уличенный в мастурбации, может вполне на законных основаниях лишиться своего достоинства.



6. На острове Гуам, расположенном в Тихом океане, есть группа людей, выполняющих очень ответственную работу: они ездят по всему острову и за деньги лишают девственности всех девушек, попадающихся им на пути. На это есть своя причина - согласно законам, действующим на острове, девственницам категорически запрещено выходить замуж.



7. В Гонконге жена, которой изменил муж, может, вполне на законных основаниях, убить его. Однако сделать это она должна голыми руками. Если же она пожелает убить любовницу мужа, то тут ей по закону разрешено использовать любые методы на ее усмотрение.



8. В Колумбии женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда секс между молодоженами происходит впервые, то в комнате обязательно должна присутствовать мать жены.



9. Законодательство Боливии запрещает мужчине заниматься сексом со своей женой и дочерью одновременно.



10. В штате Мэриленд, США, запрещено продавать презервативы посредством автоматов. Однако есть одно исключение: автоматы по продаже презервативов могут законно функционировать в местах распития спиртных напитков.

> Заявление с просьбой о повышении зарплаты


> Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как :


> 1. Выполняю физическую работу;


> 2. Работаю на большой глубине;


> 3. Работаю головой;


> 4. Работаю по выходным и праздникам;


> 5. Работаю в условиях повышенной влажности;


> 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;


> 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;


> 8. Работаю при высоких температурах;


> 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.


> Ответ администрации.


> Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в Удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:


> 1.Вы не работаете 8 часов подряд;


> 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;


> 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;


> 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;


> 5. Слишком много времени тратите на отдых;


> 6. Не проявляете инициативы;


> 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;


> 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;


> 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;


> 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;


> 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;


> 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;


> 13. В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!

А вот
мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это
я сама тупая, а все остальные умные.
Потому
что это ни разу не так!!!!
Вот вам
поучительная история о двух глупых бабах. Почти
пьеса. ибо, в
ней 2 основных действующих
лица: это

1) Я. Зовут меня Лида,
фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и
задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя
подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние
Семенова.
Сема и Сема. Все
Итак,
произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад.
Нет, стоп. Еще предистория есть.
В детстве
Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой
скромной. Это я не от зависти говорю, потому что,
типа, сама вся такая неотразимая во
всех
лужах, а просто констатирую факт. А факт таков:
Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного
прыщава, не имела сисек, (тут, ради
справедливости, я скажу, что я тоже сисек тогда не
имела, и не имею их и в свои
уже 28 с
половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И
никто не хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за
одной партой сидеть. И даже наше
главное
чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса
пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть
с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я
всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет,
одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому
что мне приспичило залететь и выйти замуж.

А Сему так никто не возжелал и не вожделел.

Прошел еще год. У меня родился сын.
Сему
никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.

Потому что, в своем стремлении хоть кому-то
с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла
сама себя: она стащила у старшей сестры -

пахермахершы раствор для "химии" и
разные краски, после чего на ее голове почти не
осталось волос. Не считая разноцветного тощего
хвоста на челке. Так что, как говорится, "я
стока не выпью..."
А поскольку Сема
была моей подругой - мне было откровенно все равно
до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.

И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни
произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из
соседнего дома! И если вы думаете, что это был
родной брат Жени - &здилы из нашего класса, то
вот и нет!!!!!
За этим Гариком я сама
безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его
своими сиськами а-ля "2 дверных звонка"
и внушительной жопой.
Ну и всякими там
бабскими уловками. И обломалась как говориться
"ни па деццки широко".
Гарик был
высок и красив. У Гарика была Ауди А-6,
папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном,
лепниной и прочими биде. Гарика хотели все

бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А
Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои
апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не

осталось времени на черную зависть, ибо от
меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к
другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын,
и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и
обо$раных памперсов. И
не до зависти было.

И вот как-то я, в темпе
человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю
всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю
ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в
недобрый час пришла Сема.
Пришла, значит,
села так грустно на жепу, подергала себя за
крысиную
челочку, и тихо молвила:
-
Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла..
Мне б того самого..
Посоветуй, че такое
можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на
спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А
то мне кажется,
назревает большой
пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не
хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я
ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась
домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в
14 лет дали Семе пинка,
и выгнали на улицу
за ненадобностью, после чего Сема несколько лет
жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по
барабану. И после Семиного
переезда к
Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и
выпила на радостях пузырь бормотухи.
Не
переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и
стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:

- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!

Сема вытерла красный нос челкой, перестала
плакать, икнула, и спросила:
- А это как?

Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а
теперь думай чего ответить..
откуда я,
блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю,
щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И
выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет.
Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись,
не блюй, и секи момент, когда он кончить
намылиться. Ну,
откуда я знаю, когда он
кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет.

И вот он скажет тебе: "Ща,
кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси
заранее), и прижми ему к яйцам! &ля буду, он
этого никогда не
забудет. И скажет тебе
спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого
НИКОГДА не забыл..
Итак, выдала я ей эту
фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.

Ровно на сутки.
Потому что через
день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге
стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное.
Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться
желание немного набить Лиде лицо.
Левой
рукой Гарик держался за стену, а в правой держал
за шкирку Сему.
На Семе было веселое
желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого
виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал,
и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных
ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала.

Я прикинула член к носу, что Гарик зашел
явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг
назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик
слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и
взревел как в жепу раненый джигит:
"ОНА???????????"
Сема мелко-мелко
закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик
уставился на меня, и снова взревел:
-
НА"УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ
РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ
ТЕБЕ В
ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!

На всякий-який, я пропищала:
- Идите
оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя
расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!

С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не
тут-то было!!!
Гарик выставил вперед правую
руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне
произвести сие действие, а у Семы от неожиданного
удара дверью
свалился с ноги зашнурованный
ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что
отступать некуда, я решила уж выяснить, за что
меня сейчас будут бить.
А в том, что меня
сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу
даже.
И Гарик рассказал следующее:
-
Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ.
Выхожу. Захожу в комнату, а там это пи$&а
лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут

последовало энергичное встряхивание Семиной
тушки, отчего у нее свалился и второй
зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного
увидела?" А она мне: "Игорешечка мой
сладенький, не желаете ли вы минету праздничного,
с
проглотом?" Я так о"уел, и
говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать,
яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!"
Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и
через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты
скоро кончишь уже?
"Говорю ей:
"Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А
то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе
обозначу, значит.. "Лежу,
разлагаюсь,
чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля..

Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом,
и заорал:
- И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА
ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА
2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ&АЛА МНЕ ЕЙ ПО
ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД
ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА
АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ, И
ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ
НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ
ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????
&ля-а-а-а-а.. Я
не знала, че мне ответить.. Сказать про
"минет со льдом" я не могла. Хотя,
наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..И
тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:

- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала:
какая разница, главное чтоб холодное было.. Я
сначала окорочком хотела, а его тоже не было..

Прости...

Шелест пропал...

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже
не помнит как выглядит Гарик, растит
красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем,
делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема
сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее
как до Киева раком..
Но до сих пор фраза
"минет со льдом" вызывает у нас
нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно,
тоже нездоровый и непредсказуемый.

:)ррр

В колонках играет - ляля
Настроение сейчас - обычное

Из услышанного в кафе разговора двух подруг: «Моя проблема банальна - «венец безбрачия». Скажешь, нужно идти к колдуну или экстрасенсу? Уже ходила. Но никто не может помочь. Каждый раз, когда я привязываюсь к человеку, готова все для него сделать и даже сказать «да», он тут же исчезает с горизонта. Что же это, как не «венец безбрачия»?»

Есть мысль, что эта девушка обращалась все больше к шарлатанам, которые умеют только делать пассы и произносить непонятные заклинания. И ни один из них не объяснил ей, что не стоит сразу рассказывать мужчине о своих чувствах и показывать «готовность на всё». Ведь это прописная истина: мужчина по своей природе охотник, и узнав, что «добыча» уже у него в руках, он чаще всего теряет к ней интерес. Это вовсе не означает, что нужно притворяться, изображая неприязнь или полную неприступность. Но у женщины всегда найдется множество способов, чтобы выразить свои чувства, не рассказывая о них открытым текстом.

Если бы все было так просто, скажешь ты, все женщины, стремящиеся заключить брак, давно бы уже это сделали. И будешь права. Конечно, одной сдержанности в выражении своего стремления выйти замуж для решения этой задачи маловато. Что еще, кроме терпения и некоторой скрытности тебе понадобится? Давайте разберемся по порядку.

Пора!

Итак, в какой-то момент ты решаешь, что тебя не устраивает совместное проживание, и что ты хочешь официально зарегистрировать ваши отношения. Может быть, ты права. Половины свадеб просто не состоялось бы, не возьми женщина инициативу в свои руки. Только помни: привести к венцу мужчину, не желающего этого, - это серьезный проект. И отнестись к нему надо соответственно, то есть серьёзно и кропотливо просчитать все «за» и «против», осознанно выбрать стратегию поведения, очертить сроки, в которые нужно будет предпринимать те или иные шаги, чтобы получить вполне конкретные результаты.

А стоит ли?

Начинаем. Прежде всего ответь самой себе, действительно ли тебе нужна официальная регистрация.
Не слушай тех, кто с пеной у рта доказывает, что «без печати это не семья!» Но не верь и тем, кто с такой же уверенностью утверждает, будто печать в паспорте вообще ничего не значит.
Проанализируй свои чувства самостоятельно. Честно ответь себе на следующие вопросы.
1 Ты мечтаешь о красивой свадьбе?
2 Тебе нужна печать в паспорте?
3 Нуждаешься в одобрении окружающих?
4 Хочешь начать жить под другой фамилией?
5 Твоя цель - проверить мужчину и его чувства на прочность?
6 Считаешь, что вашему будущему ребёнку необходим отец?
7 Или хочешь быть с любимым всё время, не расставаясь?
8 Может быть, официального брака требуют твои религиозные убеждения?

Если ты ответила «да» на вопросы 1, 2, 3, 4, 5 - это сигнал, чтобы задуматься, стоит ли рисковать отношениями и усложнять себе жизнь из-за этого.
Ответ «да» на вопросы 6, 7 и 8 - тоже повод задуматься. О том, как всё-таки добиться своего.

Но обрати внимание: переходить к «активной фазе» можно только в тот момент, когда ваши отношения крепки, проверены временем и разными жизненными ситуациями, но при этом мужчину вполне устраивает твоя роль постоянной любовницы, советчицы, а возможно, и кормилицы.
Кстати, бывает, что он, как ни странно, оказывается прав: женщине удается добиться звания жены, и тут-то отношения семейной пары начинают стремительно рушиться. Что ж, иногда, как говорится, «лучше быть хорошими любовниками, чем плохими супругами». Если же твое решение твердо, тогда - вперед.

За дело!

Будь готова убедительно объяснить, зачем тебе нужна свадьба. И пусть тебя не напрягает допрос, который способен учинить мужчина. Спокойно отнесись и к негативной реакции. В общем, на этом этапе главное - терпение и понимание. Почему?
Мужчине в первую очередь важно понять, что тебе действительно что-то нужно, и что это не блажь. Из-за недостаточного понимания твоих истинных мотивов мужчина может списывать на блажь очень многое.
Объясни ему максимально искренне, подробно, доходчиво и спокойно цель изменения вашего совместного статуса. Постарайся показать ему, что это пришло тебе в голову не от скуки, не по совету будущей тещи или подруг, а является твоим личным, глубоко продуманным и обоснованным решением. Если мужчина поймет твою логику, полдела уже сделано.
Одного такого разговора, конечно, мало. Да и не на всех мужчин это действует.
Наберись терпения и действуй по следующей схеме. Действуй мягко, избегай шантажа, чтобы не спугнуть мужчину.
Поменьше говори на эту тему.
Время от времени заявляй, что когда-нибудь начнёшь искать мужчину для брака.
Иногда бросай вскользь «когда мы поженимся...»
Но чаще повторяй «нет, замуж я пока не хочу».
Если ты готова рискнуть, то однажды можешь сказать ему, что приняла решение расстаться, так как поняла, что хочешь замуж. И расстаться. Правда, этот приём - из разряда тяжёлой артиллерии. Для него тебе должно хватить духу, веры в свои силы, запаса прочности ваших отношений. Будь готова к тому, что в ответ на твой ультиматум: «Или свадьба, или мы расстаёмся» ты рискуешь услышать: «Расстаёмся!»

Мужские мифы

На пути к официальной регистрации ты можешь столкнуться с полосой препятствий - это мужские мифы, предрассудки и установки. Их не надо бояться, но полезно в них разобраться, чтобы научиться с ними бороться.

«Мне нужна свобода!»
Мужчина свободолюбив. И бороться с этим бессмысленно. Зато имеет смысл объяснить ему максимально доходчиво, что брак нисколько не стеснит его свободу. Если вы уже живете вместе, брак можно преподнести просто как печать в паспорте.
Объясни, что брак легко расторгнуть, если вдруг вы решите расстаться. Таким образом, ты покажешь, что не сможешь использовать брак как средство удержать его.

«Женюсь и буду кругом обязан»
Мужчина не должен воспринимать брак как шаг, после которого у него появится много принципиально новых обязанностей, в том числе и самых, зачастую, неприятных для него - бытовых. И когда он заключается в связи с ожидаемым появлением ребенка, нельзя позволять мужчине думать, будто именно брак заставит его «стирать пеленки, менять подгузники...» Если вы собираетесь дальше быть вместе и растить ребенка, мужчина будет заботиться о нем не потому, что вступил в брак, а потому, что ему дороги вы оба.

«Из брака ничего хорошего не выйдет. Никогда. Ни у кого. Особенно у меня»
Это заблуждение, как правило, присуще людям, у чьих родителей брак был проблемным. Негативный опыт шепчет: «У них не получилось, и у меня не выйдет». Показывай своими действиями и любовью, что у вас все может быть иначе. Обращай (только ненавязчиво) его внимание на счастливые немолодые семейные пары в кругу людей, которых он уважает.

Будь мудра и терпелива, чтобы через некоторое время услышать заветное «Я объявляю вас мужем и женой!»

liagywka


Доб:05-Авг 01:47
Отв:05-Авг 01:50


а у тебя значит с другими девченками так же?

net ani nihuia neumeut.u menia stoboi vse podrugomu luboe tvae dvijenie delaet mne murawki pokoje

Если ты что-то очень сильно любишь, отпусти это. Если оно к тебе вернётся, оно твоё навсегда.
Если нет, то оно никогда не было твоим.


во какой хам

Я знаю нам теперь не суждено
Быть вместе, как мы были раньше.
Я знаю тебе ведь всё равно,
Что было и что будет дальше.

А может через много-много лет
И ты поймёшь, что я тебя любила
Закрыв рукою весь тот белый свет
Свою любовь я всё же упустила.

ღ Я так привыкла жить одним тобой, одним тобой,

Встречать рассветы слышать, как проснешься не со мной,

Мне стало так легко дышать в открытое окно,

И повторять, ей лишь одно,

Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог,

Шла босиком, не жалея ног,

Сердце его теперь, в твоих руках,

Не потеряй его, и не сломай,

Чтоб не нести, вдоль ночных дорог,

Пепел любви в руках взбив ноги в кровь,

Пульс его теперь, в твоих глазах,

Не потеряй его и не сломай.

И в январе пусть бьется серый дождь к нему в окно,

Пусть обнимает не меня, но помнит все равно,

И пусть случайно мое имя вслух произнесет,

И пусть молчит, что все же помнит,

А за окном сжигает фонари проклятый дождь,

Мой нежный мальчик ты прости меня за эту дрожь,

И пусть сквозь слезы прошептала тихое прощай,

Не забывай, не забывай,

Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог,

Шла босиком, не жалея ног,

Сердце его теперь, в твоих руках,

Не потеряй его, и не сломай, ღ

Чтоб не нести, вдоль ночных дорог,

Пепел любви в руках взбив ноги в кровь,

Пульс его теперь, в твоих глазах,

Не потеряй его и не сломай.

loewe


Доб:26-Июл 22:39
Отв:26-Июл 22:40
-Удалить-


po4emu nehotela uvideca v4era?

я не сказала что не хачу я сказала что не могу

loewe


Доб:26-Июл 22:42
Отв:26-Июл 22:45
-Удалить-


o.k nevajno uje.

почему ето вдруг тебе етого захотелось писька зачесалась?

loewe


Доб:26-Июл 22:48
Отв:26-Июл 22:53
-Удалить-


4e durnaia ia prosto bil v televive i vspomnel otebe

ну да еше лучше вариант спасибо хоть вспомнил

loewe


Доб:26-Июл 22:55
Отв:26-Июл 22:57
-Удалить-


awto zdes plohova ia prosto hotel uvideca i vse .

нет ты сказал что хочешь еше много чего ето не просто увидеться

loewe


Доб:26-Июл 22:59
Отв:26-Июл 23:02
-Удалить-


jen ti vsvoem ume ia prikalivalsia

нельзя так прикалываться над сонным человеком

loewe


Доб:26-Июл 23:03
Отв:26-Июл 23:04
-Удалить-


o.k sori

может мне приехать?

loewe


Доб:26-Июл 23:06
Отв:26-Июл 23:09
-Удалить-


ne nenujno ia dumau u tebia i tak parnei dostato4no

да мне достаточно одного который у меня теперь есть

но я думала ты хочешь меня видеть?

loewe


Доб:26-Июл 23:11
Отв:26-Июл 23:15
-Удалить-


hotel nu teper neskoro neznau kogda ewe budu v tel avive

так вот я и говорю давай приеду я

и мы с тобой поговорим спокойно о чем не смогли поговорить когда я ушла и разобраться во всем в чем не успели, если ты хочешь конешно

потому что я тебя очень хачу видеть

loewe


Доб:26-Июл 23:18
Отв:26-Июл 23:19
-Удалить-


ia nemagu ia kajdoe utro edu v berwevu i vozvrawaus ve4erom

что ты забыл в беершеве???

loewe


Доб:26-Июл 23:21
Отв:26-Июл 23:23
-Удалить-


ia nemogu eta zdes raskazivat

ну ты знаешь что я иногда тоже езжю туда?


loewe


Доб:26-Июл 23:27
Отв:26-Июл 23:29
-Удалить-


ia znau tam ulia jivet. nu mi tam neuvidemsia mne neskem nelzia tam razgovarivat

ето я и хотела знать ладно звони если что котик поговорим что ты не можешь здесь сказать а я пошла баиньки

loewe


Доб:26-Июл 23:31
Отв:26-Июл 23:34
-Удалить-


bauwki