Мужчина выбирает женщину, с которой он захочет остаться, не по красоте, состоянию, стилю или шарму, он понимает, как обманчивы внешние признаки. Мало ли красивых девушек в мире? Он постоянно встречает их - соблазнительных, манящих, дышащих неописуемым обаянием, притягательных, и, в то же время, он знает, что так выбирать, это значит каждый раз ошибаться. Это значит, что выбрав одну, ты всегда будешь смотреть на других, сравнивая ее, думая, а ту ли ты выбрал, лучшая ли она? Всегда найдется женщина привлекательнее, соблазнительнее, с бОльшим обаянием, и всегда это будет едкий укол в сердце и гордыню, и всегда это будет ненасытная жажда идеала, которого невозможно найти глазами. 
Только сердце может сказать, что идеально, а что нет. Быть идеальными для всех - невозможно, и поэтому, рано или поздно, мы понимаем, что главное быть идеальными друг для друга, оставаясь при этом вовсе не идеалом женщины или мужчины. Выбирая сердцем ты сравниваешь очевидное - тепло ли рядом с этим человеком, счастлив ли ты с ним, готов ли ты переступить через свои страхи, чтобы остаться рядом, исправлять свои ошибки, когда так просто обидеться и закрыться. Твое Я постепенно становится не главным, ты понимаешь, что действительно важно в жизни, а что нет, что можно всю жизнь уделять только себе, но прожить ее в слезах одиночества, а можно трудиться умерить и искоренить свой эгоизм, сглаживать острые углы при первом их появлении, чтобы прожить всю жизнь в слезах, но уже от счастья. 
Так разве мужчина выбирает женщину по чему-то наглядному? Он готов пожертвовать счастьем ради красивой оболочки? Набив сотни шишек, совершив немало ошибок мы понимаем, что нет ничего дороже крепких объятий, теплых взглядов, нежных и искренних слов, веры в нас и самоотдачи, бескорыстных поступков и честных намерений, детского смеха и первой улыбки. Никто никогда не заменит это никаким шармом, состоянием или стилем. Ни один умудренный жизнью мужчина не предпочтет красивое одиночество прекрасному и теплому счастью.

        Дневник! Дневник! Мой дневнииик!!! Очешуеть, так прикольно 

        Омномном что написать то? :З

     Я нашла Пашуню в Тамблере) Ебааать))) Я никогда не думала, что бывают такие мальчики) Ничего плохого! Просто я думала, что такой тип давно вымер! Он сподвиг меня! Но так как я ничеша не понимаю в Тамблере, максимум моих возможностей - это реблогнуть, а твиттер слишком тесен для меня (ну есть ещё Twitlarge, это как twitpic, twitvid или twitcam, там тоже можно писать огроменные тексты, но всё равно) то я решила вспомнить былые времена :) Я помню, как мне нравилось читать Настины посты ^__^ не знаю, почему, просто нравился этот жёлтенький фон и жирные буковки) Так вот! Я ни чуточки не надеюсь, что вы будете читать эту восторженную белиберду, но если вдруг! вдруг! вдруг! вам надоедят вечные произведения великих классиков и вам будет ну совсееем нечем заняться, то welcome) Честно сказать, писатель из меня херовенький. Вот, я даже этот текст по абзацам разделить не могу! Возможности с вами поговорить у меня всё равно нет, ну то есть они конечно есть, но их как бы нет. Мимим я бы с радостью сейчас посидела с вами на кухне и попивала чашечек за душевным разговором. Я помню мимику, голос каждого из вас (нет, вы не умерли). Когда вы заканчиваете говорить, Женя трёт виски и брови, Настя поднимает глаза и поджимает губы, а Кристина просто смотрит а потом продолжает что-то делать, допивает чай или тянется за печенькой. А когда нависает молчание у всех глаза замирают как хрустальные и иногда двигаются туда-сюда, туда-сюда. Возможно, я ошибаюсь, но в моей памяти вы именно такие. И так теплоо... Я помню как мы однажды собрались после долгой разлуки и валялись у жени на полу, мы за компом а Кристина опять на нас)) Было жутко тесно и неудобно, но тогда я почувствовала, как мне хорошо среди вас, что больше никого не надо! Только эта комната и мы вчетвером, как одно целое. Это тепло, эта атмосфера, такая дружеская и приятная... Это было одно из моих вечных воспоминаний)

     Сейчас я буду смотреть Анастасию (мультик такой), ну а вообще я хочу погулять! Я каждый день засыпаю и думаю, что завтра я встану пораньше и всёвсёвсё сделаю! ага. Сплю до обеда а потом смотрю фильмы. Мне ещё географию учить... За чтоо? А ещё мне приснился телефончик Windows phone 8x by htc, Боже, как хочу его! Хотя на самом деле, он мне конечно не нужен) Всё самое лучшее и нужное можно получить бесплатно!)

Когда б в покорности незнанья
Нас жить создатель осудил,
Неисполнимые желанья
Он в нашу душу б не вложил,
Он не позволил бы стремиться
К тому, что не должно свершиться,
Он не позволил бы искать
В себе и в мире совершенства,
Когда б нам полного блаженства
Не должно вечно было знать.


Но чувство есть у нас святое,
Надежда, бог грядущих дней,-
Она в душе, где все земное,
Живет наперекор страстей;
Она залог, что есть поныне
На небе иль в другой пустыне
Такое место, где любовь
Предстанет нам, как ангел нежный,
И где тоски ее мятежной
Душа узнать не может вновь.

Меня бабушка опять заставила наесться. Я думаю меня многие поймут: отказать бабушке съесть её пирожок невозможно. Шла потом пешком по жаре и думала, какие все люди красивые. Мимо меня прошёл только один парень с уродливой внешностью, но зато он показался мне очень индивидуальным. Потом я увидела молодого человека с кривыми ногами, и он мне понравился. Тут я начала рассуждать. Допустим, какой идеал мужчины? Конечно же высокий, мускулистый, загорелый. Но мне лично такие не нравятся)) Ей Богу, они смешные) Женщины - то же самое. Кто вообще придумывал эти идеалы? Какой-то извращенец с ужасным вкусом. Чёрные волосы - хорошо; русые - отлично; веснушки - как мило... Конечно, всем приятно видеть обыкновенных людей: не слишком маленьких, не слишком высоких, не слишком толстых, не слишком худых. А то, что люди нравятся и не нравятся друг другу - это всё ужасно личные и несправедливые вещи. Два человека не могут нравиться друг другу одинаково, потому что: один влюбляется, и если ему очень повезёт, и тому человеку он не противен, то они начнут встречаться. А потом я просто шла и улыбалась тому, что я такая нормальная) Приколол мужик с осиной талией, у меня вот такой нет и никогда не будет. Зато мы оба такие красивые!

Блин! Я уже который день хочу что-нибудь написать и не знаю что. Ну в общем: мне нравится мой новый стиль оформления дневника, он такой ажурный, яркий. Вчера мы с Эдом испекли торт "Пражский". Предложил, конечно, Эдвард. Изначально мы собирались печь какую-то плоскую шоколадную какашку и уже даже купили для неё все ингредиенты, но моя мама, посмотрев на неё, нас отговорила, и мы выбрали другой рецепт. Короче, мне пришлось повторно бежать в магазин за новыми продуктами. Честно говоря, я вообще не представляю ЧТО бы мы испекли, и испекли ли вообще, если бы не мама! Методом тыка она учила нас печь. Эдвард ваще думал, что мы просто всё перемешаем и поставим в духовку. Он-таки ошибался. Через пару часиков торт был готов, и только после этого в конце рецепта мы прочитали: "Перед подачей торт настаивать сутки при комнатной температуре." СТОЛЬКО ждать мы конечно были не готовы. Поэтому мы решили посидеть до вечера, чтобы торт хотя бы немножко пропитался кремом. Сердце замирало, когда я осознавала, что на этот безобидный крем ушли две пачки сливочного масла. А ещё в этом торте таились банка сгущёнки и 2 стакана сахара. Вечером мою половину торта (вторая половина была Эдварда) пришлось делить на семерых! Он был вкусный... НО СОЖРАТЬ СТОЛЬКО МАСЛА!!!
В остальном у меня всё хорошо, а то, что меня сейчас беспокоит - не важно... Да ладно! Ничо меня не беспокоит, ведь лето же!)))

Чо хочу сказать? Ваня стрёмный. Ы:) Неужели это прошло! Он меня больше не привлекает. Алилуя! Я прямо чувствую, как я повзрослела. Не на много, но всё же за последние 2 года это прогресс. Гудбай, параноя! И что только я в нём находила? Кто знает, может быть если бы у него не появилась девчонка, ничего бы не изменилось. А сейчас я рада, что он с этой Женей, потому что я чувствую себя свободной от этого дЭбила. Обзываться нехорошо, но я просто рада такому логическому завершению моих искренних чувств.

Утром мама разбудила меня страшным воплем, без повода. Я быстро встала, собралась и ушла, даже не позавтракав. Пока я одевалась она что-то ворчала, но я не отвечала, хотя знала, что была не права. Далее день-пень. Голова болит, плечи болят, спать хочется... После уроков собралась, перед зеркалом надела шапку и ещё подумала: "Вот додик". Вышла. Сразу встретился СанЧОпанЧО, поболтали. Иду дальше и во дворах на спуске встречается ЭТО! Чудо недоразвитое, которое караулит меня с лета и постоянно улыбается. Фу блян! Не знаю почему, но я тоже оскалила зубы и тихо про себя посмеялась. "Привет" - начал он, - "Привет". Как жизнь? как школа? ля-ля-ля тополя, можно я тебя провожу...! всё, иду лыбу тяну. Он: "Ты хотя знаешь как меня зовут?" - "Нет, я забыла" - "Максииим" - с довольной рожей протянул он. "мм...". Я от него как-то оторвалась, хотя старалась этого не делать - не вежливо ведь всё-таки. Через некоторое время догоняет меня и... (Ёпрст) ... обнимает. Я отодвигаю его с недовольным крехтением и он говорит такой: "Что?!". "Соблюдай субординацию" - хотела уже сказать я, но, думаю, тупой - не поймёт. И туУт... "У тебя парень есть?". Ступор. "да" - я ещё никогда не отвечала, сказать, что "нет" - не отвяжется. Сглотнув, хриплым голосом выдавила "Да!". Фух! аплодисменты, я это сказала. "Щас гулять с ним пойдёшь?" - "Да" - уже с гордостью ответила я. И тут он начал заливать (врёт хуже, чем мой Егор): "У меня тоже девушка есть. Она щас ко мне придёт и мы тоже гулять пойдём. Потом в кафее..." - "А как твою девушку-то зовут?" - "Так же, как и тебя." "Ага - думаю - и выглядит наверно так же, как я". "А у тебя как парня зовут?". Новый ступор. *Коля, Петя, Дима, Вася?* "Ваня" - ещё более хриплым голосом, еле как произнесла я. Чо это? Зачем я это сказала? Чо имён мало? "Ваня?" - переспросил карапуз - "Да, Ваня". Фух, отделалась! Честно говоря, стрёмно было идти по улице с этим пончиком, казалось, что все на меня смотрят. Из его рассказов я, кстати, узнала, что ему тоже 15 лет и он тоже учится в 8-ом классе, хотя на вид ему лет 13, не больше. Я с открытым сарказмом отвечала на все его утверждения, только тупой мог не понять, что я имею ввиду. "У меня завтра День Рождения" - "Мм! Сколько исполняется?" - "16". Не знаю к чему он это сказал! Он потом молчал и только иногда улыбался, а при этом хотелось с воплями "Нееет!" бежать куда подальше. Он базарил по телефону, а я всё это время думала "А ведь нет у меня никакого парня по имени Ваня..."

Первый учебный день 2011 года. И я напяливаю каблуки, крашу глаза и распускаю волосы, только чтобы слиться с толпой однообразных (дикообразных) девчонок. Я вообще не хочу, чтобы на меня кто-то смотрел, обращал внимания и тем более... говорили обо мне... Я и забыла, какие у нас в школе длинные уроки. Вчера я кое-что поняла. Поняла, что чудес на свете нет. В пример можно взять любого человека! Какое чудо произошло в жизни моей мамы?! А тёти Ларисы? А бабушки? Её жизнь вообще состояла из одних испытаний. Дак с какой стати чудо должно случиться со мной? И что вся эта херня про Ваню, эти безнадёжные, абсолютно нелепые надежды - полная хрень! Девочка, воспитанная на сказках, вроде меня, будет разочаровываться по жизни, потому что ничто и никогда не будет, как в сказке. Чудес не случается и нечего на них надеяться. Пора забывать о своих мечтах.

Это был бред сумасшедшего=) (который я вчера удалила). А так... ну да, он мне нравится. Я люблю, когда он смотрит мне в глаза, щурится, поднимая правую бровь, улыбаясь говорит. Люблю, когда он проходит, не замечая меня, когда он думает о чём-то своём. Мы всегда вместе. Я просыпаюсь рядом и аккуратно бужу его, мы вместе завтракаем, идём в школу и возвращаемся домой. Он помогает делать мне уроки, я готовлю ему кушать, we spend our free time together и вновь ложимся спать. Засыпая, он треплет мои волосы, а я чувствую на руках его дыхание. И каждый раз думая об этом, я улыбаюсь, потому что я счастлива. Я улыбаюсь своему солнцу.

Я занимаюсь ерундой. Я просто знаю, чего мне не хватает. Мой разум ненарочно придумывает в голове различные ситуации, в которых я могла бы поговорить с ним. Например: месяц назад он заболел и я до ночи была рядом с ним у него дома, неделю назад он познакомил меня с его друзьями, а вчера он меня бросил. Сегодня утром заметила, что я опять с ним разговариваю, не помню уже о чём...а! кажется я рассказала ему о своих чувствах. И вот так изо дня в день. Я реально ведь живу этим! Конечно, мой рассудок говорит, что это бред, но как-то неубедительно это звучит от самой себя. Я вся в своих иллюзиях. Вот мне хочется и я это делаю, мне хорошо от этого, я больная. Я не хочу всё испортить в настоящем, поэтому проживаю параллельную жизнь сама с собой. Я знаю, что скоро придётся очнуться, но не знаю как скоро и каким образом. Я ХОЧУ это делать, я хочу себя радовать, я хочу заниматься этой откровенной хернёй, так как ничего другого у меня всё-равно нет! Да, я потерялась, я совсем не чувствую реальности, но я и не хочу оставаться ни с чем. Вот почему мне так хреново.

 

Ура! Ура! Ура!

 Зима! Зима! Зима!

Наконец-то ты пришла! Я тебя ждала. Да здравствует, прекрасное настроение! Привет, все прелести жизни!

Надеясь на лучшЕе,

Мне плевать, почему это время так ужасно.

Потому что я люблю снеговиков и счастливые фотографии.

Ну и, конечно же, никуда без моей паранои!

Жду подарочков на Новый годи не только материальных!

Вобщем радуйтесь со мнОой

Всех люблю, люблю, люблю!

 

        

Вот зачем я себя терроризирую? Уже по привычке говорю: "В," - потом вспоминаю - "Блин! Ну вот чо ты? Забудь уже про него." Так-то да, всё вроде бы и так, но... мне как-то неуютно от мысли, что придётся его забыть. Зачем? Зачем, если мне приятно о нём думать? Приятно...было бы...если бы не было так обидно. Чо вот блин! Я должна была забыть его естественным путём, со временем, а я заставляю себя это делать ежедневно! Тиранша собственных чувств. Надо, чтобы хотя бы это имя отвязалась у меня от языка иии...надо выкинуть эти кеды к чёртовой матери! Нужно, чтобы он поменял одежду, чтобы я уже не могла замечать её среди огромной серой массы, толпы. Не хочу, чтобы он совсем исчез, хочу его не замечать. Не получается. Привычка.... Додик! Блин! Чёрт тебя дери! Всё. закрыли тему короче. Мне просто скучно.

Итак, у нас заканчивается первая неделя второй четверти. Поздравляю! *все хлопают в ладоши*. По введённой мною, и, всеми одобренной реформе, в это Воскресенье мы культурно, все вместе отдыхаем. Я надеюсь, что снег к ВС растает и уже не будет так сыро, поэтому мы вполне сможем ходить. Что касается досуга: про театры и музеи я ваще молчу, т.к. там сейчас ничего интересного не намечается. Пока что предлагаю кино. В Мелодии в 14.11.10 будут показывать Сезон охоты-3, Союз зверей и Паранормальные явления-2. В Меридиане - Погребённый заживо. Я так думаю, что наши любимые родители выделят нам по 200 рублей на билеты. Ваши ответы и другие предложения в каменты! У меня всё, спасибо за внимание. *все встают и громко хлопают*

О прекрасная, счастливейшая ночь! И я не преувеличиваю! 9 вечера, но у меня день. Всю ночь в школе - это круто! Хеллоуин. Ваня...10 часов одним воздухом. Лично для меня это было самое главное в эту ночь. У меня проблема - я не могу с ним говорить, мне стыдно что ли. Сисьняюсь я его. О Боже, те пара фраз казались мне самыми ласковыми! Те пара взглядов глаза в глаза казались мне самыми искренними. Это был первый раз, когда он не что-то говорил, не считая "Когда мы там выступаем?" Я ничеша не помню что было ранее, но! Я что-то пошла наверх покушать. А не! кофе попить. Там были 2 девчонки из 10а класса, что-то обсуждали - не помню уже. Темно, тихо - ночь же. Слышу шаги, думаю "ЕН что ли идёт?" Как я про себя удивилась и обрадовалась, когда увидела, что это В зашёл в двери, прям как Бог (ну мой конечно же). Такой высокий, стройный и блондин...и В! Зашёл такой весь сонный и сел рядышком со мной. Тютелька в тютельку, плечом к плечу! Ну только мы сидели перпендикулярно друг другу, так что мне было очень хорошо его видно. Я в первый раз почувствовала, что он не так далеко, как кажется. Взял кружку, в которой я кофе остужала, налил себе кофе, положил кубик сахара. "А где все ложки?", - я подняла свою (она реально была единственной), - "Ну это-то я вижу, а где пластиковые?" Д дала ему свою, погнутую. Чо-то посмеялись... Сидела, рассматривала родинки на его руках. Всё думала, какой же у него красивы ровный нос, такие неширокие, но ясные глаза, губы бантиком, немного выпячивающиеся, и как это всё сочетается. Я так, устало, приложила стакан ко лбу. Он смотря на меня спросил: "Тепло?" - "Угу", и улыбнулись. Потом я совсем шёпотом, как бы сама у себя спросила: "Чо здесь есть вкусненького?", он, собираясь сделать глоток, в пол-голоса ответил: "сгу-щёнка". Я аш удивилась. Ну потом ещё когда люди пришли он переспросил где спит АЗ. Я и так думала, что когда он смотрит в глаза - это самое приятное, что можно для меня пожелать. Кстати, глаза мне его показались серыми. Потискал мои рожки (я их специально сняла xD) и ушёл. Я ещё раз проводила его взглядом, что я used to do, и через некоторое время тоже пошла. Меня всё время пугало, когда он смотрел на меня. Не осуждающе, ничего такого, просто иногда поглядывал, как обычно сонные люди смотрят на других людей, но я каждый раз это неловко замечала...

Эх))...Обожаю Субботу! Ну конечно только в том случае, если она свободная) Хорошо же всё-таки быть президентом! Я сказала, что в субботу люди должны отдыхать, и мы-таки отдыхаем!!! Сегодня я сделала уроки (как я и говорила), а завтра мне будут дарить подАркии!!! Надеюсь Эдвард придёт...Поздравляю вас, розовороссы, с выходной Субботой. Да будет справедливость!!!

Обычный, среднестатистический выходной. Вроде всё сделала и не отдохнула. Вот что за извращенцы? Рабочая неделя должна состоять из 5 рабочих дней и 2 выходных. Один для выполнения заданий, другой для отдыха! Конечно можно делать ДЗ в субботу, но как говорится: "Поднимите руки, кто так делает" - никто. Вот именно. И вообще, элементарно чтобы выспаться нужно 2 свободных дня, тем более для Эдварда, а-то на смерть уже скоро будет похож. Как только стану президентом, надо будет отменить субботнюю учёбу.
А так хочется, проснуться ранним субботним утром, понежится на солнышке, позавтракать яичницей, прибраться, сделать уроки. И всё это так свежо и солнечно! СПОКОЙНО лечь спать, без всякой мысли о школе и в предвкушении завтрашнего дня, а уже на следующий день нарядиться как на парад и пойти ввв... кино! потом погулять, расслабиться и опять же СПОКОЙНО, рано лечь спать.
Ну жаловаться смысла нет! Пока я стану президентом, уже успею школу закончить! Поэтому, как представитель светлого будущего предлагаю! Делать в субботу уроки, а в воскресенье в обязательном порядке мы идём гулять! Все согласны? Так ведь реально будет лучше, а-то в субботу шатаемся по интернету, типо отдыхаем, а в воскресенье беспокоимся, как бы всё успеть. Голосуем! Принимаем или отклоняем реформочку!

Ну чо сегодня? Сегодня ничего. Мама сказала, что День Рождения мы не делаем (бяка). Честно говоря, оно меня сильно пугает, и с каждым днём я боюсь его всё больше и больше. Я хочу серенькое трикотажное платешко и чёрные колготочки, и блузочку и туфельки новые, чтобы потники не воняли. Только я не знаю, как серенькое платье будет смотреться с серенькой жилеткой. Ну платешко и колготочки я выпрошу у мамы тётики и бабушки. Вот. Ну всё, это единственное о чём я сейчас могу думать.

Так, пока мама в ванне... Чо сегодня? Ну день как день. Пень. День-пень. Отлично, буду называть так все тупые дни. Хм...пень...так мелодично. Ну чо там? Ну настроение вроде нормальное, как обычно, ничего особенного. Слушайте, мне даже написать не о чем! Бывают же такие дни. Ну о том, что Лёнька и Настя - это два пассивных лица, все уж давно согласны. Чо вот они тянут-тянут чо-то, даже не резину (резина блин хоть рвётся), а слизь какую-то. Ну вот ничо же не делают! Как может быть интересно с человеком, с которым нечего поделать?! Да сама Настя ваще не такая! Ваще не Настя! Куда делся нормальный, позитивный, общительный человек? Его чо Лёня съел?! Её же щас позвать никуда нельзя, всё с этим поглотителем. ОНА ДАЖЕ В ИНЕТ НЕ ВЫХОДИТ! Вот когда она выйдет из его "пищеварительного тракта", очнётся наконец, увидит как всё вокруг поменялось! А-то ходит, как ватная, как в дурмане каком-то, шатается туда-сюда, туда-сюда ничего не понимая. Такое чувство, что только за компанию ходит, чтобы время скоротать до встречи с Лёнькой... Ну пройдёт, чо?... Наверно во влюблённом состоянии и невозможно вести себя по-другому. А это чисто взгляд трезвого человека.

У меня плохое настроение. Не знаю почему, просто плохое. И почему большинство дней моей жизни именно такие? скучные и неинтересные. Бывают даже бесполезные, ничего не приносящие - ненужные. Только числа мелькают одни за другими туда-сюда, туда-сюда... точнее только туда-туда-туда... А куда туда? Вот вроде всё, как обычно: школьные стены, девочки, класс, учителя, Растишка, Ваня... Хотя нет! Нет же чёрт возьми! Вани не хватает! Моя чёртова зависимость пропала! А я думаю, чо так пусто? Чего же не хватает?! Вани мне не хватает. Мальчика-идеала... А куда моя бурная увлечённость делась? Всего ведь за пару дней он как будто превратился в привидение. Я, конечно, его замечаю, ведь воспоминания никуда не делись, а вот... даже не могу объяснить. Красивый? Да! Лучший? Да! Но кто он вообще такой? Кто мне нравился всё это время? Смотрю на него и вижу абсолютно чужого, незнакомого человека. Как будто не он. Как будто смотрела на его ауру, а сейчас показали его лицо и я спросила: "А кто это?". Незнакомец...но красивый, даже бесподобный...