Крылатые фразы

• — От лица общественности!
• — Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.
• — А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.
• — Врёшь, собака! Аз есмь царь!
• — Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!
• — Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо!
• — Если бы вы были моей женой, я б… повесился!
• — Эх, красота-то какая! Лепота!
• — А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
• — Положь трубку!
• — Ах, это вы репетируете…
  — Реп-пе-пе-тир-руем…
  — Натурально, как вы играете… И царь у вас такой… такой типичный! На нашего Буншу похож…
• — Вот что крест животворящий делает!
• — Всё, шо нажито непосильным трудом, всё погибло! (…) Куртка замшевая, три… куртки.
• — Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
• — А ещё очки одел! Да, да. Поможем, поможем! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову — облысели все!
• — Граждане!Храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
• — Да нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!
• — Живьём брать демонов!
• — Живьём брать самозванцев!
• — Аз есмь… житие мое…
  — Какое житие твое, пёс смердящий?
• — За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
  — Во всяком случае, не мы!
• — А где царь?
  — Закусывать надо!
• — Замуровали, замуровали, демоны!
• — Здрав буди, боярин!
• — Икра чёрная, красная… Да! Заморская икра… [слизывает], баклажанная!
• — И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечут.
• — Как челобитную царю подаёшь?!
• — Ты такую машину сделал?
  — Да, я.
  — У меня тоже один такой был — крылья сделал. Я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!
  — Зачем же так круто?
• — Понимаешь, у того лицо умнее!
  — Вот лица попрошу не касаться!
• — Оставь меня, старушка, я в печали…
• — Отведай ты из моего кубка.
• — Так что передать мой король?
  — Передай твой король мой пламенный привет.
• — Ты скажи, какая вина на мне, боярин?
  — Тамбовский волк тебе боярин!
• — Молви ещё раз, ты не демон?!
  — Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!
  — Ой, не лги! Ой, не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением царь есмь…
  — Хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь, Иван Васильевич…
  — Увы мне, увы мне, Иван Василичу! Горе мне!
  — Вы водку пьёте?
  — Анисовую…
• — Ты пошто боярыню обидел, смерд?
• — Ай, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!
• — Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
  — Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?!
• — Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!
• — Какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати и всем владети?! Повинен смерти!
• — Квартиру Шпака вы брали?!
  — Шпака?
  — Да!
  — Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал.
• — Эй, человек! Человек!!! Официант! Почки один раз царице!
• — Эта роль ругательная, и я прошу ко мне её не применять! Боже, какой домик у нас!
• — Это я удачно зашёл.
• — Позвольте! Вы не хулиганьте!.. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!
• — Я требую продолжения банкета!
• — Как пропали?! Почему?!
• — Паки, паки… Иже херувимы!.. Языками не владею, ваше благородие.
• — Эврика! Царские шмотки! Одевайся! Царём будешь!
  — Ни за что!
  — Одевайся, убью!
• — Не вели казнить, великий государь! Вели слово молвить!
• — Я проходил с ней сцену, истеричка!
• — Пиши: «Царский указ. Приказываю послать войско выбить крымского хана с Изюмского шляха». Точку поставь.
  — Точка… Подпиши, Великий Государь!
  — Я не имею права подписывать такие исторические документы!..
• — Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!
• — Я б на вашем месте за докторскую диссертацию сел!
  — Торопиться не надо — сесть я всегда успею.
• — Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
  — Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай ее сюда!
• — О, йа-йа! Кемска волост! О, йа-йа!
• — Сдвинь брови!
• — Государство не обеднеет, забирайте!
• — Видел чудеса техники, но такого!
• — Да головы им отрубят и всего делов.
  — И всего делов… А?
  — Да пёс с ними!
• — Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!
• — Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!
• — Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.
• — Как они кричат!
  — А… Они не могут кричать, они уже давным-давно покойники! [тут в них стреляют из луков]
  — Видали, как покойники стреляют?
• — Рявкни на них!
  — Воооооон!!! [с размаху ударяет посохом по полу, попадая по ноге Милославского].
• — В милицию замели, дело шьют!
• — Скажите, как ваше имя-отчество?
  — Марфа Васильевна я…
• — Марго, вы единственный человек, который меня понимает.
• — Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
• — Какая это собака?! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое, современное: тили-тили, трали-вали, это мы не… тили-тили, эта нам не трали-вали…
• — Я занят, позвоните попозже!
• — Отворяй, собака!!!
  — А кому это он?
  — Вам.
• — Был у нас толмач-немчин. Ха, ему б переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.
  — Нельзя так с переводчиками обращаться.
• — Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
• — А еще борются за почётное звание «Дома высокой культуры быта»!
• — За стенку ответите по закону!
• — Я — артист больших и малых академических театров. А фамилия моя — фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл!
• — Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение?
• — Боже, какой типаж!
• — Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь? Так ведь никаких волостей не напасёшься!
• — Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке
• — Ну, царь, вздрогнули!
• — Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая, три… куртки.
• — Танцуют все!
• — Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий!
• — Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя!!!
• — Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель!
  — Никогда ещё свидетелем не приходилось быть…
• — Скажите, у вас нет отдельного кабинета?
  — О, да ты, ваше благородие, нарезался!
• — Введите гражданина посла!
• — Одумайтесь, одумайтесь, прежде чем, начать понимать — увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!
• — Милочка, ты себе не представляешь! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры!
• — Милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… а я не по поводу кражи, у нас тут дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал! …Я непьющий! Даю чесное благородное слово. …Жду
• — Вельми понеже… весьма вами благодарен!
• — Конвой свободен!
• — Были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу это бесполезную панику прекратить!
• — А может, под трон закатился?
• — А я наоборот — Жорж.
• — Слушайте, я не узнаю вас в гриме.
• — Клю́шница водку делала.