Да. Вот такая штука жизнь. Вроде все хорошо, все нормально, и тут – раз! – и все. Как валенком по куполу, вышибает дух. Ломает сопротивление. Если все очень хорошо по жизни складывается – жди. Не думай, что ты пережил уже столько, что дальше некуда. Все равно случится какая-нибудь пакость, да еще в тот самый неподходящий момент, когда не то, что не ждешь, даже и не помышляешь. Это закон жизни, самый главный, и его надо прочно поместить в сознании рядом со всеми самыми главными для тебя вещами – едой, водой и сном. Или деньгами, друзьями и машиной. Или женой, детьми и работой. Ну, в общем, у всех по-разному бывает. НО! Рядом с этим должно стоять вечное настороженное ожидание тычка в спину. Да-да. Для меня по жизни это связано настолько крепко, что я уже не удивляюсь и не впадаю в панику, пуще того – в уныние, когда мне судьба посылает очередное напоминание о себе. Порой оно приятное. Но чаще всего неожиданности не бывают приятными. Это их особенность. Приятная неожиданность – это мутант. Монстр.
У нас не такая жизнь, чтоб в ней не было места монстрам. Вот, кажется, все подгадано и устроено. Все на мази. Ха!! Мимо. Чтоб ты не планировал, так как ты хочешь редко получается. А если и получается, то потом оказывается, ты тогда не знал, чего хотел, а сейчас ты совсем даже наоборот не хочешь этого. Закончим с нравоучениями, они навевают тоску. С маленькими поправками твою жизнь можно назвать хорошей. Ну, или хотя бы сносной. Более или менее.
Раньше на вопрос: «Как дела?», я всегда отвечала: «Плохо». «Ужасно». «Кошмар». И со временем заметила, что чем чаще я так отвечаю, тем хуже мне становится. И чем дальше в лес, тем больше дров. Нет, я ни в коем случае не считаю, что я избранная и меня жизнь шпыняет в отличие от некоторых. Как только я перестала негативно отзываться о своей жизни, она как будто ослабила хватку.
Я всегда стараюсь помогать людям. Это я не о том, что, типа, я такая хорошая, берите с меня пример, нет, я не об этом. Помогать людям приятно. Хочется видеть результат своей работы, это как наркотик. Неприятно биться головой о кирпичную стену, пытаясь решить свои проблемы. Гораздо приятней видеть, как у кого-то одной проблемой стало меньше, той самой проблемой, решить которую тебе по силам.
А еще один наркотик в моей жизни – пытаться прыгнуть все выше. Я не о карьерной лестнице. Ты сама, лично для себя, поднимаешь планку все выше, чтобы испытать себя на прочность. Бороться со своими страхами и побеждать их раз за разом. До этого времени я всегда побеждала. Существует, конечно, вероятность, и довольно большая, что в один прекрасный момент я не справлюсь и сломаюсь, но я этого не боюсь. Поэтому наряду с жизненными испытаниями я испытываю себя сама. И когда в очередной раз я одерживаю верх, я немного расслабляюсь. Ведь теперь я еще чуточку сильнее, и смогу выдержать еще больше. Я вот еще ни разу не прыгала с парашютом, я боюсь высоты. Но я ведь прыгну, ей-богу, прыгну. Моей силы воли хватает, чтобы выдержать напряжение жизни. Когда нужно будет, я смогу, это точно. Я смогу даже больше, чем думаю.
Но вот на то, чтоб не есть после шести, моей мощной силы воли не хватает))))). Я уже вторую неделю не могу себя заставить. Но я пытаюсь, сжимаю зубы, и все равно добьюсь своего. Я знаю.
Беда в том, что за всем этим бравым фасадом прячусь Я настоящая. Которую никто не знает до конца. Я печальная, Я депрессивная, Я меланхоличная, Я пессимистичная. И т.д. Я очень негативный человек. Нет, на самом деле это проще, всегда ожидать худшего, ведь потом все происходит не так уж и плохо, как могло бы быть. Это не хорошо. Все мое окружение на вопрос обо мне – какая я? – не задумываясь ответят, что я оптимистка, ведь они не знают, что у меня внутри, и искренне полагают, что я и есть та маска, которую я к ним поворачиваю. А у меня много масок. Мои близкие друзья, которые, казалось, знают меня вдоль и поперек, очень сильно удивляются, когда под давлением эмоций или обстоятельств за нарисованным, им привычным фасадом начинаю проступать я. Они теряются, и часто в таких ситуациях я слышу фразы: «Ты изменилась…», «Ты какая-то чужая….», или вообще «У тебя депрессия? Ну, это пройдет». Да нет у меня депрессии! Я в норме, вот сейчас справлюсь с чувствами и опять начну плескать сарказмом, травить веселые истории, шутить сквозь слезы.
Я заметила, что я хороший рассказчик, но никак не слушатель. То есть я, конечно, выслушаю, и, если напрягусь, то смогу по жестам, словам, мимике собеседника угадать его переживания, особенно если мы с ним начинаем беседовать о том, что его беспокоит, и человек хочет со мной поделиться, посоветоваться. Но сходу, в обычном разговоре я не могу уловить тех случайно выскочивших слов, или, может, жестов. Я так много пропускаю мимо! А ведь это так помогает в жизни, когда ты умеешь читать людей. Мой парень это умеет. Он умудрился за один месяц сорвать с меня все маски, обозвал меня актрисой, и теперь мне уже не хочется от него прятаться. С ним я могу быть собой.
И, вообще, почему многие прячутся? Про всех не знаю, но я прячусь потому, что очень не люблю, когда люди видят, что у меня внутри. Это как будто скальпелем по нервам – невыносимо больно.
Иногда усталость берет свое – устаешь и физически, и еще больше морально. И если физическую усталость снимает сон, то моральную усталость так просто не прогонишь. Иногда помогает расслабиться с друзьями, иногда лекарством является отдых наедине с собой, бывает, что помогает алкоголь, или ванна с пеной. Расслабишься, и напряжение спадает, стержень внутри тебя тает, становится легче.
Есть такой избитый способ – просто представить, что на Земле есть много людей, которым намного хуже, чем тебе. Да, это так. Говорят, что Господь никому не посылает больше, чем он может вынести. Это тоже правильно.
Самое хреновое – это когда от тебя уходит любимый человек. Кто-то умный сказал – отпусти, если это твоя половинка, то она к тебе вернется, а если не вернется, значит, что где-то бродит твоя судьба и ждет тебя. Только легко сказать – отпусти. А сделать это невероятно трудно, особенно если любишь по-настоящему. Пытаешься что-то сделать, вернуть все обратно, иногда получается, иногда нет. Я пережила это. Отпустила. После двух лет жизни одним человеком я его отпустила. Как же это было тяжело. Я, конечно, не сразу отпустила, пыталась что-то изменить, вернуть, но поняла – бесполезно. Если он хочет уйти, значит – уйдет. Да он уже ушел, просто я этого не поняла еще.
После этого я очень долго приходила в себя. Выла в потолок – это не метафора, я действительно выла. Каждая песня о любви была про меня. И я их слушала, и выла. Мне хотелось заснуть и не просыпаться, хотелось грызть стены, да чего уж там – мне жить не хотелось. Полтора года я отходила, медленно возвращалась из мира теней, неся за собой тяжелый груз перенесенного опыта. Может быть, этот опыт поможет кому-нибудь в будущем. Я буду только рада. Только вместе с опытом я принесла новый страх – что это может повториться, и тогда я снова останусь один на один с этим зверем. Я безумно боюсь этого. Сейчас я снова люблю человека, и люблю больше, чем когда-либо. И этот удар может быть ошеломительно сильным, оглушающим. Если он уйдет, я не знаю, что я буду делать. Я ведь дышу им.
ВСЕ мужики – козлы. Кто-то больше, кто-то меньше, кто-то этого не скрывает, но! – все. В каждом есть что-то, чего могло бы не быть. Но мужики все козлы не оттого что они так хотят, а оттого что они мужики. Это их природа, и ничего с этим поделать нельзя. Вот на этих словах обычно парни трепыхаются и говорят, что все бабы ****. Тоже, в принципе, правда, только среди женщин исключения встречаются гораздо чаще.
Каждый день – это борьба. Борьба прежде всего с самим собой. Старик Ницше как-то сказал такую очень правильную вещь: «Тот, кто сражается с чудовищами, должен помнить о том, чтобы не стать монстром самому». Мне к этому добавить нечего.
Хочется заметить, что эта заметка не для всех. Не для тех, у кого совсем нет проблем, и все хорошо. Это для тех, кому плохо.
Я уже 88 дней вдали от дома. Это чертовски надоело. Я хочу домой, к отцу, к любимому, к своим друзьям. На дворе весна, а я сижу за компом в душной квартире и под печальную оперу из «Пятого элемента» пишу заметки. И мысленно отсчитываю секунды своего заключения, ведь оно когда-нибудь закончится и я вернусь. Ностальгия по родным местам – страшная вещь. Я не знала, что буду ТАК скучать. Терпение уже на исходе, и я прикидываюсь роботом. Ведь робот может терпеть вечно, а я не могу. Я заморозила свои чувства, но они рвутся наружу, и раз за разом все болезненнее прорываются. Когда я ложусь спать, я начинаю рыдать. Тихо, беззвучно, в подушку. В ту маленькую розовую подушку, что я привезла из дома.

Я не знаю чем закончить. Ни к кому не обращаясь, хочу сказать – несмотря ни на что, жизнь чертовски хорошая штука. За нее следует держаться. И любить, и тогда, может быть, она ответит взаимностью.

Тамбов, 7 апреля 2009г.