Настроение сейчас - хм....

Ничего странного или удивительного. Ничему не удивляюсь и ничего не боюсь. Наслаждаюсь тем,что происходит,что бы это ни было.

Боль....давненько,давненько...Но не заставила себя все же ждать.

Дело во мне. и ни в ком другом. Один раз-совпадение.Два раза-случайность.А три-уже закономерность. Так что вот и весь ответ. Виновата я. и никто более.

Я виновата,что я такая. именно такая,какая я есть. Виновата перед людьми. Но другой становится я не буду. Меня не принимают такой,какая я есть. НУ чтож....пусть будет так*) Я жила всю свою жизнь в фактическом одиночестве. всю жизнь-много знакомых,очень мало,просто ничтожное количество друзей. Я всегда умела отличать друзей от знакомых.Жаль,что некоторым людям не дано даже в более позднем возрасте их различать. А ведь это-две большие разницы. Жаль. но ведь друзей всегда много не бывает.... а иногда оказывается,что они друзья лишь на время. И даже к этому быстро привыкаешь.

Я не жалуюсь на свою судьбу или жизнь. Я не хочу другой жизни и я люблю ее,такой,какая она есть. Люблю свою семью:маму,брата. отца погибшего люблю.Друзей своих люблю. Кошку свою люблю. я вообще весь мир свой люблю,как бы жесток он не был ко всем, какие бы подлянки не подкидывал,все равно жизнь люблю. очень люблю. И смерти не боюсь. Но не люблю не добиваться своего. по-этому мне будет очень неприятно,если я умру раньше того времени,как я все успею сделать,что намечено.

Всю свою жизнь я пыталась показать себе и другим,что человек может быть таким,каким он захочет...Я пыталась быть и такой,и другой,и третьей. И всегда была тем,кем хотела быть. Была собой. Разными сторонами своего Я,... но однажды в прошлом поняла одну вещь....Как бы ты не убегал от прошлого, от себя и от того,что было,как бы не отрицал что-то....все равно прошлое нам напоминает о том,кто мы есть на самом деле. Чего мы добились,кого обманули,что потеряли..что обрели....где ошиблись. Прошлое-это и есть наш опыт. это и есть истина.

-Знаешь,ты мне напоминаешь Жанну Д"Арк....только вот она боролась за свободу. А за что боришься ты я никак понять не могу....

-А я....я борюсь за искренность.Искренность-это истина. А истина-и есть свобода,правда и гармония...и есть красота и мир,добро,свет.

Я не умею быть неискренней. Я не умею что-то фальшиво чувствовать или говорить. Если я в ярости,то все поймут,что я в ярости. Если я люблю,то я люблю искренне.Если ненавижу,то ты будешь видеть мою ненависть. Я ничего не скрываю и не таю. Мне нечего скрывать. Я говорю то,что думаю....

И странно,но пока мне не сказали это люди,я не понимала сама,что во мне есть хоть капля хорошего. А оказывается есть....То единственное,пожалуй,что есть во мне светлого-искренность. Та самая искренность,за которую я так борюсь. Та самая,которой так нехватает миру....

Я пыталась всегда скрыть все,что во мне...потому что мне некому было все это показать,не с кем поделится было...а когда они появились,то я испугалась,что теперь придется жить как-то по-другому....боялась,что теперь,вопреки своему привычному одиночеству,в моей жизни есть те,что достойны знать....

а когда начала рассказывать...то оказалось,что во мне таится больше,чем может понять человек.

Мои посты длинные,скучные,нудные и очень глубокие. слишком,пожалуй,глубокие. но я ведь пишу не для рейтинга....да я вообще не понимаю,зачем я пишу...просто привычка,наверное....которую я пытаюсь выставить как помощь остальным. если б это кому-то помогало...то это имело бы смысл....но,к сожалению,я вижу смысл во всем.

любовь. Весна. у всех все зудит,как я вижу*) Я чувствую весну. я чувствую тепло....и сердце оттаивает....потихоньку. Мне твердят от бессилия,что я червствая,холодная и бесжалостная,бесчувсвтвенная. Да,именно такой я и хочу чтобы меня видели....НО ведь если подумать....зачем мне это? хм...а затем,что я совершенно другая,наверное.... сколько сердец я разбила с той поры,когда последний раз полюбила? охххх. очень и очень много. Мне не стыдно. Мне не жалко. Мне больно. больно от того,что люди чувсвтуют боль....Я чувствую ее и еще свою....и это очень и очень больно. Но любить,к сожалению или к счастью я не могу. Никого не могу. кроме друзей. я никого так не люблю,как своих друзей. за них я  реально жизнь отдам, за них я любому в горло вцеплюсь...люблю....

Результат поездки в Москву на старый арбат. Одно из мест,где мы сегодня были с подругой.

ммм...Мастер-класс фотосет. хм...люблю фото. люблю Ви*)

Болит голова. Погода-дрянь. Но поехали не зря. Хочу пианино поскорее. хочу лето. много чего хочу....

Наслаждаюсь музыкой.

Переехать бы куда-нибудь подальше. туда,где меня еще никто не знает(интересно,а такое место ВООБЩЕ существует?)... и жить там. Чтобы никто не знал кто я,где я, зачем я....и есть ли место,где одной мне будет так же хорошо,как рядом с любимым человеком. наверное нет. Ну и не нужно,значит.

Раздирает на части эта тупость. Вечное сражение одно половины меня со второй. но...без одной нет другой..

-ну как ты не понимаешь.Ну представь,что меня СОВСЕМ нет. ни капельки нет,-уже более быстро заговорил ежик.

-Да что ты ко мне пристал то???,-рассердился мишка,- Если нет тебя,то и меня нет!ПОНЯЛ?....

И как будто ничего не чувствую....грустно как-то. да...сюда я прихожу сливать только грусть,наверное*) и вообще много НАВЕРНОЕ, а ведь с тобой я чувствовала.

Печально*) делать нечего. и не с кем. надоело все. а занятся нечем.

Срубила под корень свои длинные ногти*) теперь как без пальцев вообще-настолько привыкла*))) вот это-жесть. Дегродирую потихоньку от скуки. Нужно что-то делать. Люблю весь мир.

Люблю.Но виновата во всем лишь я. Чужие тайны очень тяжело хранить....они  тяжелее своих,т.к они тебе не нужны,а рассказать ты их не можешь...вот и приходится хранить. Такая уж у меня доля. Такая у меня жизнь. и я не жалуюсь. Я её именно такой люблю.*)

ПОдпись к фото снизу:

-Ах,вы просто божественны!!!

-мм...Да,есть немного*)

(скромность украшает меня.именно по-этому я редко ей пользуюсь*) ) Ви люблю.. Люблю Ви*)