Настроение сейчас - хм....

Ничего странного или удивительного. Ничему не удивляюсь и ничего не боюсь. Наслаждаюсь тем,что происходит,что бы это ни было.

Боль....давненько,давненько...Но не заставила себя все же ждать.

Дело во мне. и ни в ком другом. Один раз-совпадение.Два раза-случайность.А три-уже закономерность. Так что вот и весь ответ. Виновата я. и никто более.

Я виновата,что я такая. именно такая,какая я есть. Виновата перед людьми. Но другой становится я не буду. Меня не принимают такой,какая я есть. НУ чтож....пусть будет так*) Я жила всю свою жизнь в фактическом одиночестве. всю жизнь-много знакомых,очень мало,просто ничтожное количество друзей. Я всегда умела отличать друзей от знакомых.Жаль,что некоторым людям не дано даже в более позднем возрасте их различать. А ведь это-две большие разницы. Жаль. но ведь друзей всегда много не бывает.... а иногда оказывается,что они друзья лишь на время. И даже к этому быстро привыкаешь.

Я не жалуюсь на свою судьбу или жизнь. Я не хочу другой жизни и я люблю ее,такой,какая она есть. Люблю свою семью:маму,брата. отца погибшего люблю.Друзей своих люблю. Кошку свою люблю. я вообще весь мир свой люблю,как бы жесток он не был ко всем, какие бы подлянки не подкидывал,все равно жизнь люблю. очень люблю. И смерти не боюсь. Но не люблю не добиваться своего. по-этому мне будет очень неприятно,если я умру раньше того времени,как я все успею сделать,что намечено.

Всю свою жизнь я пыталась показать себе и другим,что человек может быть таким,каким он захочет...Я пыталась быть и такой,и другой,и третьей. И всегда была тем,кем хотела быть. Была собой. Разными сторонами своего Я,... но однажды в прошлом поняла одну вещь....Как бы ты не убегал от прошлого, от себя и от того,что было,как бы не отрицал что-то....все равно прошлое нам напоминает о том,кто мы есть на самом деле. Чего мы добились,кого обманули,что потеряли..что обрели....где ошиблись. Прошлое-это и есть наш опыт. это и есть истина.

-Знаешь,ты мне напоминаешь Жанну Д"Арк....только вот она боролась за свободу. А за что боришься ты я никак понять не могу....

-А я....я борюсь за искренность.Искренность-это истина. А истина-и есть свобода,правда и гармония...и есть красота и мир,добро,свет.

Я не умею быть неискренней. Я не умею что-то фальшиво чувствовать или говорить. Если я в ярости,то все поймут,что я в ярости. Если я люблю,то я люблю искренне.Если ненавижу,то ты будешь видеть мою ненависть. Я ничего не скрываю и не таю. Мне нечего скрывать. Я говорю то,что думаю....

И странно,но пока мне не сказали это люди,я не понимала сама,что во мне есть хоть капля хорошего. А оказывается есть....То единственное,пожалуй,что есть во мне светлого-искренность. Та самая искренность,за которую я так борюсь. Та самая,которой так нехватает миру....

Я пыталась всегда скрыть все,что во мне...потому что мне некому было все это показать,не с кем поделится было...а когда они появились,то я испугалась,что теперь придется жить как-то по-другому....боялась,что теперь,вопреки своему привычному одиночеству,в моей жизни есть те,что достойны знать....

а когда начала рассказывать...то оказалось,что во мне таится больше,чем может понять человек.

Мои посты длинные,скучные,нудные и очень глубокие. слишком,пожалуй,глубокие. но я ведь пишу не для рейтинга....да я вообще не понимаю,зачем я пишу...просто привычка,наверное....которую я пытаюсь выставить как помощь остальным. если б это кому-то помогало...то это имело бы смысл....но,к сожалению,я вижу смысл во всем.

любовь. Весна. у всех все зудит,как я вижу*) Я чувствую весну. я чувствую тепло....и сердце оттаивает....потихоньку. Мне твердят от бессилия,что я червствая,холодная и бесжалостная,бесчувсвтвенная. Да,именно такой я и хочу чтобы меня видели....НО ведь если подумать....зачем мне это? хм...а затем,что я совершенно другая,наверное.... сколько сердец я разбила с той поры,когда последний раз полюбила? охххх. очень и очень много. Мне не стыдно. Мне не жалко. Мне больно. больно от того,что люди чувсвтуют боль....Я чувствую ее и еще свою....и это очень и очень больно. Но любить,к сожалению или к счастью я не могу. Никого не могу. кроме друзей. я никого так не люблю,как своих друзей. за них я  реально жизнь отдам, за них я любому в горло вцеплюсь...люблю....

Результат поездки в Москву на старый арбат. Одно из мест,где мы сегодня были с подругой.

ммм...Мастер-класс фотосет. хм...люблю фото. люблю Ви*)

Болит голова. Погода-дрянь. Но поехали не зря. Хочу пианино поскорее. хочу лето. много чего хочу....

Наслаждаюсь музыкой.

Переехать бы куда-нибудь подальше. туда,где меня еще никто не знает(интересно,а такое место ВООБЩЕ существует?)... и жить там. Чтобы никто не знал кто я,где я, зачем я....и есть ли место,где одной мне будет так же хорошо,как рядом с любимым человеком. наверное нет. Ну и не нужно,значит.

Раздирает на части эта тупость. Вечное сражение одно половины меня со второй. но...без одной нет другой..

-ну как ты не понимаешь.Ну представь,что меня СОВСЕМ нет. ни капельки нет,-уже более быстро заговорил ежик.

-Да что ты ко мне пристал то???,-рассердился мишка,- Если нет тебя,то и меня нет!ПОНЯЛ?....

И как будто ничего не чувствую....грустно как-то. да...сюда я прихожу сливать только грусть,наверное*) и вообще много НАВЕРНОЕ, а ведь с тобой я чувствовала.

Печально*) делать нечего. и не с кем. надоело все. а занятся нечем.

Срубила под корень свои длинные ногти*) теперь как без пальцев вообще-настолько привыкла*))) вот это-жесть. Дегродирую потихоньку от скуки. Нужно что-то делать. Люблю весь мир.

Люблю.Но виновата во всем лишь я. Чужие тайны очень тяжело хранить....они  тяжелее своих,т.к они тебе не нужны,а рассказать ты их не можешь...вот и приходится хранить. Такая уж у меня доля. Такая у меня жизнь. и я не жалуюсь. Я её именно такой люблю.*)

ПОдпись к фото снизу:

-Ах,вы просто божественны!!!

-мм...Да,есть немного*)

(скромность украшает меня.именно по-этому я редко ей пользуюсь*) ) Ви люблю.. Люблю Ви*)

Настроение сейчас - ммм...прозаичное*)

 

 заметила особенность в себе новую. :

Меня ничто не выводит на эмоции....

я испугалась.... Этого я испугалась больше,чем чего-либо.

Это страшно.

Я столько всегдо перенесла...душевно. нет,вовсе не было каких-то переворотов...просто душевно я умирала...и рождалась....и опять умирала...и мне было очень больно и обидно...было жестоко...а потом я сделала вид безразличный,не хотела ничего чувсвтовать. Мне было наплевать.

Я забылась.     Я забыла.

Забыла,кто я.

Мне было..ммм...интересно. интересно узнать не свою жизнь,поиграть в чужого человека. Занять не свою позицию. Я думала....что это будет весело и интересно..так было....только за этим веселым заблуждением я забыла о другой стороне. Я забыла обо всем. О своей дороге,о людях,которые были мне дороги...Я слепо шла по новой дороге...по кривой дороге,которую бы не выбрала без помощи других людей.

Но виновата я.

Я виновата в том,что была глупее. Именно глупее,а не глупой.Я стала лишь умнее.

Мне печально смотерть на свои ошибки..на свой опыт...

Я теперь взвешиваю...плюсы и минусы..одно и другое...и сравниваю....

Как я могла забыть о тех,кто был мне дорог?

Вуаль.....пелена-как не назови,смысл один. глаза были закрыты.

Я гуляла не там, не с теми, общалась не с той средой, вела себя не как я. Я была другим человеком. Мое второе я...взяло верх....и тащило вниз.

Я не знаю как я очнулась от этого. наверное как-то однажды посмотрела на себя...не помню уже.

Помню,что началось это с самоувернного "Они будут видеть то,что хотят видеть"...Первое-погружение в обстановку-завела какой-то дневник, общалась с фанатами в их обстановке,на их темы..через себя. Со временем сумела нуачиться контролировать рвотный рефлекс. Потом набрала инфомации побольше...Я очень внимательный критик...чтобы меня могли судить по высшему уровню и косплеить надо было по-настоящему.                                 Каждую деталь.                                                                                                  так и родилась Джо в обличии. Джо. это была не я, а он. Он,тот самый,что жил со мной все мои года,все мои дни и протестовал каждому моему шагу.... Он был косплейщиком. "Театр одного актера" (с) Парень-Том. Что еще надо? время. Много-много времени,потраченного на идиотские разговоры и выслышивание соплей и на наигранную радость, печаль, задумчивость.

Наигранность чувств-это самое огромне предательство. Для самого себя.

Как много времени ушло....Как много мыслей было. Каждый день...игра. каждый вечер и ночь-анализ этой игры. Четкость и меткость.Наигранность. Опять игра. Тонкие комплименты,внимательность и обходительность...Умение быть другим человеком-хорошо,но не ценой собственного эго.

Каждый день признания и слёзы девочек,которые сами еще не знают,кто они,не то,что знают,кто я. Лишь образ....НЕ знают,что за этой маской,за Джо есть Я...коварнное существо,которому захотелось поиграться.

Забыла....Мои друзья.ТО,чему я была посвящена всю свою сознательную жизнь. По началу игра казалась веселой затеей. я-Актриса,они-моя публика,мои фанаты и слушатели. А потом....игра взяла власть. Я неконтролированно,рефлекторно одевалась, ходила, вела себя...Так,как требовала этого моя игра.  Мои друзья...они видели всё,что происходило.  А мне казалось-нет. всё хорошо.  всё дальше....и дальше....все ближе ко дну...все дальше от себя и все ниже...

Все ниже...все дальше и глубже....

Я-кумир. Я-раб игры. (???)

Но я не раб. Я -кумир. но не раб. И игра не должна брать верх над моим Я.

Я не Раб.

и никто им не буду. Простилась с игрой...Было сложно. По привычке,на автомате одевалась...смотрелась в зеркало....и раздевалась.заново переодевалась. не могу. кричала во сне "НЕ МОГУ. НЕ ХОЧУ." и в холодном поту просыпалась...

НЕ ХОЧУ.    сказала отражению в зеркале прямо в глаза.

Сложила,раздарила,отдала все вещи от косплея. Осталась самая малость из многочисленной коллекции. Начала менять координально стиль,возвращаясь к нормальному стилю.... но друзья,которых преобрела гуляли,общались..... и напоминали обо всем этом...

Я мучалась.

 Мне было больно...очень больно. Настоящие друзья скучали и страдали...меня не было рядом тогда,когда я была нужна. Они смотрели на фотографии из прошлого..где я-я и никто другой...все та же Нафаня,Фаня,зараза....но никак не ДЖо. Не сокращение от слова ДЖокер.Не косплей Тома Каулитца. Не кумир девочек-фанаточек и эмотелочек и эмобойчиков. Нет. Что угодно,но не это.

Мне было больно. очень больно...и не было б конца этой боли и чувству вины...если б не предательство подруги...сестры считай. "Не было бы счастья,да несчастье помогло"(с) И если б не один дорогой мне человек....

Если бы она не усомнилась бы в моих словах,если б не предала бы меня,а он бы мне не сказал обо всем,то я бы так и была в плену...Если бы не он....если бы не он.....

Если бы он не сказал бы всего,если бы не заставил меня рыдать без умолку целую ночь,если б я не осознала всего,что сделала, если бы не это всё....

На следующее утро я стала все исправлять. Я викинула и сожгла всё. Мне это не к чему больше. Мое прошлое,как ошибки, останутся во мне рубцами на душе и сердце. но не сердцах дорогих мне людей.

Хватит боли.Хватит лжи.Хватит.

И вот сейчас. Новый дневник. Новая жизнь. Без Джо. Без лжи. Без боли....

А чувствую ли я вообще????   Только самые близкие и дорогие люди могут раставить меня плакать и испытывать чувство вины. Вот что я знаю.

А еще я знаю КТО Я. и кем я должна быть. Я знаю о людях многое....а о себе я знаю всё. И именно это дает мне право смотреть сверху и оценивать людей и ситуацию.

Я люблю своих друзей и дорогих мне людей. За них я готова миллионы раз умирать.

А еще я знаю, что шоу не заканчивается с того момента,как ты захочешь. оно останавливается только со второго раза. и до этого раза стоит еще пережить еще больше боли и страданий,еще больше глупости. и если ты переживешь это все...и все-таки остановишь это шоу,тоько тогда ты станешь властелином этого шоу,а не наоборот..

Я вастелин шоу.

Всегда.

Вдохновил: Свиит. Тебе и посвящаю этот пост.пусть это будет моя история.... Только вот..."Давай напишем нашу историю..."(с)