Настроение сейчас - ммм...прозаичное*)

 

 заметила особенность в себе новую. :

Меня ничто не выводит на эмоции....

 

я испугалась.... Этого я испугалась больше,чем чего-либо.

Это страшно.

 

Я столько всегдо перенесла...душевно. нет,вовсе не было каких-то переворотов...просто душевно я умирала...и рождалась....и опять умирала...и мне было очень больно и обидно...было жестоко...а потом я сделала вид безразличный,не хотела ничего чувсвтовать. Мне было наплевать.

Я забылась.     Я забыла.

Забыла,кто я.

Мне было..ммм...интересно. интересно узнать не свою жизнь,поиграть в чужого человека. Занять не свою позицию. Я думала....что это будет весело и интересно..так было....только за этим веселым заблуждением я забыла о другой стороне. Я забыла обо всем. О своей дороге,о людях,которые были мне дороги...Я слепо шла по новой дороге...по кривой дороге,которую бы не выбрала без помощи других людей.

Но виновата я.

Я виновата в том,что была глупее. Именно глупее,а не глупой.Я стала лишь умнее.

Мне печально смотерть на свои ошибки..на свой опыт...

Я теперь взвешиваю...плюсы и минусы..одно и другое...и сравниваю....

Как я могла забыть о тех,кто был мне дорог?

Вуаль.....пелена-как не назови,смысл один. глаза были закрыты.

Я гуляла не там, не с теми, общалась не с той средой, вела себя не как я. Я была другим человеком. Мое второе я...взяло верх....и тащило вниз.

Я не знаю как я очнулась от этого. наверное как-то однажды посмотрела на себя...не помню уже.

Помню,что началось это с самоувернного "Они будут видеть то,что хотят видеть"...Первое-погружение в обстановку-завела какой-то дневник, общалась с фанатами в их обстановке,на их темы..через себя. Со временем сумела нуачиться контролировать рвотный рефлекс. Потом набрала инфомации побольше...Я очень внимательный критик...чтобы меня могли судить по высшему уровню и косплеить надо было по-настоящему.                                 Каждую деталь.                                                                                                  так и родилась Джо в обличии. Джо. это была не я, а он. Он,тот самый,что жил со мной все мои года,все мои дни и протестовал каждому моему шагу.... Он был косплейщиком. "Театр одного актера" (с) Парень-Том. Что еще надо? время. Много-много времени,потраченного на идиотские разговоры и выслышивание соплей и на наигранную радость, печаль, задумчивость.

Наигранность чувств-это самое огромне предательство. Для самого себя.

Как много времени ушло....Как много мыслей было. Каждый день...игра. каждый вечер и ночь-анализ этой игры. Четкость и меткость.Наигранность. Опять игра. Тонкие комплименты,внимательность и обходительность...Умение быть другим человеком-хорошо,но не ценой собственного эго.

Каждый день признания и слёзы девочек,которые сами еще не знают,кто они,не то,что знают,кто я. Лишь образ....НЕ знают,что за этой маской,за Джо есть Я...коварнное существо,которому захотелось поиграться.

Забыла....Мои друзья.ТО,чему я была посвящена всю свою сознательную жизнь. По началу игра казалась веселой затеей. я-Актриса,они-моя публика,мои фанаты и слушатели. А потом....игра взяла власть. Я неконтролированно,рефлекторно одевалась, ходила, вела себя...Так,как требовала этого моя игра.  Мои друзья...они видели всё,что происходило.  А мне казалось-нет. всё хорошо.  всё дальше....и дальше....все ближе ко дну...все дальше от себя и все ниже...

Все ниже...все дальше и глубже....

Я-кумир. Я-раб игры. (???)

Но я не раб. Я -кумир. но не раб. И игра не должна брать верх над моим Я.

Я не Раб.

и никто им не буду. Простилась с игрой...Было сложно. По привычке,на автомате одевалась...смотрелась в зеркало....и раздевалась.заново переодевалась. не могу. кричала во сне "НЕ МОГУ. НЕ ХОЧУ." и в холодном поту просыпалась...

НЕ ХОЧУ.    сказала отражению в зеркале прямо в глаза.

Сложила,раздарила,отдала все вещи от косплея. Осталась самая малость из многочисленной коллекции. Начала менять координально стиль,возвращаясь к нормальному стилю.... но друзья,которых преобрела гуляли,общались..... и напоминали обо всем этом...

Я мучалась.

 Мне было больно...очень больно. Настоящие друзья скучали и страдали...меня не было рядом тогда,когда я была нужна. Они смотрели на фотографии из прошлого..где я-я и никто другой...все та же Нафаня,Фаня,зараза....но никак не ДЖо. Не сокращение от слова ДЖокер.Не косплей Тома Каулитца. Не кумир девочек-фанаточек и эмотелочек и эмобойчиков. Нет. Что угодно,но не это.

Мне было больно. очень больно...и не было б конца этой боли и чувству вины...если б не предательство подруги...сестры считай. "Не было бы счастья,да несчастье помогло"(с) И если б не один дорогой мне человек....

Если бы она не усомнилась бы в моих словах,если б не предала бы меня,а он бы мне не сказал обо всем,то я бы так и была в плену...Если бы не он....если бы не он.....

Если бы он не сказал бы всего,если бы не заставил меня рыдать без умолку целую ночь,если б я не осознала всего,что сделала, если бы не это всё....

На следующее утро я стала все исправлять. Я викинула и сожгла всё. Мне это не к чему больше. Мое прошлое,как ошибки, останутся во мне рубцами на душе и сердце. но не сердцах дорогих мне людей.

Хватит боли.Хватит лжи.Хватит.

 

 

И вот сейчас. Новый дневник. Новая жизнь. Без Джо. Без лжи. Без боли....

А чувствую ли я вообще????   Только самые близкие и дорогие люди могут раставить меня плакать и испытывать чувство вины. Вот что я знаю.

А еще я знаю КТО Я. и кем я должна быть. Я знаю о людях многое....а о себе я знаю всё. И именно это дает мне право смотреть сверху и оценивать людей и ситуацию.

Я люблю своих друзей и дорогих мне людей. За них я готова миллионы раз умирать.

А еще я знаю, что шоу не заканчивается с того момента,как ты захочешь. оно останавливается только со второго раза. и до этого раза стоит еще пережить еще больше боли и страданий,еще больше глупости. и если ты переживешь это все...и все-таки остановишь это шоу,тоько тогда ты станешь властелином этого шоу,а не наоборот..

Я вастелин шоу.

Всегда.

 

 

 

 

Вдохновил: Свиит. Тебе и посвящаю этот пост.пусть это будет моя история.... Только вот..."Давай напишем нашу историю..."(с)