Мне плевать.

Неужели так сложно понять?

Мне совершенно все равно,

Побоку совершенно,

И повелось давно:

Всем плевать! Все верно!

Таким уж видеть довилось

Мне весь этот  мир идиотский...

в нем все прошло,пережилось..

Все боком, все как-то по-сиротски...

Я много странствий пережил,

Я видел у людей и слезы,радость...

Лишь за себя, не за других,

От других у всех только усталость.

Всех волнует только одно-

Чтобы у них все было хорошо.

А остальное-наплевать...

К чему морочить голову себе??

И я смотрю опять...опять....

И снятся ужасы во сне...

Печаль накроет мои мысли...

Я посмотрю на людей опять...

И с презрением прошепчу,отвернувшись:

Я не буду опять вас спасать...

Теперь и мне на вас наплевать. (с) Авторские права.

 

Есть вещи,которые я не могу изменить в себе. Я не могу уступить человеку,зная,что из этого ничего хорошего не получится. Я не могу перестать переживать и волноваться за что-то или за кого-то.  Я не могу остановить себя в познании чего-либо. Не стану утаивать что-то,если хочу выпустить наружу. Не стану врать,если это не жизненно необходимо. Никогда не стану врать любимому чеовеку,если этого не требует какая-то категоричная ситуация. Я не могу заставить себя врать... Язык сам по себе болтает правду.

Друг...и уже не друг. Жаль,что так получилось. Ты сам ушел. Ты сам решил. Я неизменна,прости. Я никому не делаю исключений. Со мной сложно-пора бы уж привыкнуть. Со мной может быть только сумасшедший,либо мазахист.

Зачем ты мучаешь меня ожидаем? ТеРПЕТЬ НЕ МОГУ ЖДАТЬ!!!!  Я хочу уже,хочу сейчас. Плохое воспитание)) Извините,ну уж если я ЗАСЛУЖИЛА уже свое поощрение,так будьте добры,выплатите мне его вовремя,а не тяните! Опять чтоли определенные дни недели,числа меясца,номера месяцев и т.д и т.п? Какое-то нелепое расписание,которому мы следуем:ЧЕРТИ ЧТО....Прикольно наверное меня мучать,изводить,всячески мелькать перед глазами,постоянно напоминая о себе?? Если бы меня спросили что из двух вариантов я выберу,я бы выбрала 3:Пулю тебе в лоб и никаких вариантов....(с) пфффф..... Терпеть тебя не могу,СУЧКА!! моя сучка

"(улица. асфальт. кожанная куртка,кеды,цепи,сумка похожая на кожанный мешок,черепа,много черного и белого) аааааааа... Вот посмотрите,посмотрите *крутится на месте и кривляется как может* Вот,вот,вот,вот!!! ЗАпомнили??? Вот ТАК выглядит настоящий РАС*И*ДЯЙ!!! *лыба до ушей* "(с) Как мило) разве нет?)  Вот эт называется человек счастлив,что он идиот*)   Не ходила в школу весь год практически.Сдала экзамены на 4.(ЕГЭ английский,русский,математика+ устный английский язык) КАКАЯ Я ПРИЛЕЖНАЯ ! Вы же не думаете,что я зачеркиваю правду...

Сшила себе эти идиотские ФИОЛЕТОВЫЕ ненавижу фиолетовый штанишки)) Шаровары. Оч крутые!!! типа как галифе получились...)) Сидят неплохо... ОХРЕНЕННО СИДЯТ. ^{будем делать вид,что это-мысли вслух}

 

Ну.теперь мы забираем дневник и уходим на каникулы)) В ОТРЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫВ ну конечно целое лето готовится к ЕГЭ и т.д и т.п... Читать книжки, ходить гулять с утра до утра, кататься на машине...т.е скейте, мотоцикле,роликах...тусить на пляже, загорать и отдыхать,как можем))) Ах,дааааааа, еще работать))

БУдет весело))

Кстати... немного стиль сменила координально по отношению к предыдущему

Теперь при встрече каждый раз отвечаю заранее ДАДА,ПОХОЖА,СПАСИБО.( ты похожа на Аврил о_О)

  Хорошей фотки пока нет... а эта-старая. Ну просто так..чтобы представление хотя бы чуть-чуть имели,как я сейчас выгляжу. но...все впередиииии)))))

 

Начинался пост как-то грустно. Кончился чет как-то позитивно... Обидно,что люди такое говно..хотя..мы все говно)) Просто так устроен мир. "все будет правильно.так устроен мир"(с) Из Мастера и Маргариты.

В старости для моего замученного муженька буду примерно так xD

" Со мной может быть либо сумасшедший,либо мазахист..."(с) в цитатник навсегда)

 

Кстати. Мне тут гадалка гадала...ооо... Сказала,что у меня детей много не будет: всего лишь трое будет *xD* подумаешь,пустяки то какие

^{Вообще сумасшедшая тетка...чтоб у МЕНЯ МУЖ и ДЕТИ?? о_О}  Значит доживу я до 96 лет *тоже всего-то ничего* Будет у меня в жизни 2 мужчин главных. Один (внимание) Черненький, другой (Еще большее внимание) Беленький на этом предложении я чуть не задохнулась от смеха.

Беленького я отвергну и выберу черненького. Буду с ним жить долго и счастливо до самой старости,детишек ростить,в гармонии жить. Вот такая сказка со слов цыганки xD я смеялась,пока у меня живот колоть не начало.... ТАКОЙ БРЕД!!!

Вообщем я,оказывается, примерная семьянинка,а не стерва и никакая я не оторва...и вообще я срочно должна идти искать себе беленького и черненького,чтобы уже начинать выбирать xD СМЕШНО,АЙ СМЕШНО)) 

в этом полугодии по велению судьбы к нам в класс перевелись две девченки из другой школы. Вот оно было то мое удивление,когда они оказались (вопреки всем стареньким) Охеренными девченками)) Двойняшки Катя и Саша. Вот это жесткач был...Каждый божий день ржач)) Даже в школу начала ходить))))) xDD  ради такого-то..))) Вообщем жестоко*) "Тывот смотри,Саш. Мы то с Катей  будем МЫр завоевывать,а тебя не позовем!!! И будешь видеть в новостях АААА,СПАСАЙТЕСЬ,КТО МОЖЕТ,ЭТО ЖЕ КАААААААААТТЯЯЯЯЯ"(с) Забавно)   

Люблю Владку. Она хоть и сучка и долб**б,но все ж моя любимая. Никому не дам в обиду. Голов откушу любому,кто станет обижать. Ай,ай,люблю всех друзей... Люди-скоты. Одна я ХОРОШО =))))))
Биг Босс))) я в старости)

,

 

сидела в аське....разговаривала. и задавалась вопросом..почему люди воспринимают меня так по-разному..а точнее почему парни считают меня дьяволом...а девушки-ангелом?....состояние было не к черту. Была на взводе и на нервах вся....долго. Разбила стакан. задавалась вопросом ПОЧЕМУ.  написала подруге...и мы начали говорить о том,как люди воспринимают нас. Вначале спросила какая я. и опять убедилась,что воспринимают меня по-разному. а потом мы нашли ответ. Все парни, которым я нравлюсь считают меня стервой. Холодной,безжалостной,странной,жестокой... потому что знают,что я-свободна,вольна,у меня трудный характер,много амбиций,сил,достаточно ума....а самое главное-я не принадлежу никому. Я никому не досталась...и видя мою недосягаемость...от бессилия ..им больше ничего не остается делать. Всем людям,которым я не досталась. "Пусть облизнутся те,кому мы не достались,пусть сдохнут те,кто нас не захотел"(с) это правило,по видимому,действует и в моей жизни.  Низко..ну что же. Не знаете меня. Люди,которые знают меня не станут говорить обо мне и обсуждать меня. Потому что знают. А те,кто не знает-не знает...и может только догадываться и гадать...кто же я,какая я... Люди,которые меня знают-любят меня такой,какая я есть...а те,которым не досталось ничего,могут лишь завистливо ненавидеть.

 

"Бери все и не отдавай ничего" (с)

 

Пиратская тема. Дерзкие разбойники и славные малые....Я в прошлой жизни была пиратом*) Отсюда все это. ТАк выпьем рому,е-хоу*) xD

"Прощают только сильные.Слабые люди не умеют прощать"(с) о_О

не знаю,насколько верно это утверждение....слабые многого не умеют... но им нужна помощь от сильных. так что никогда не отворачивайся ни от кого. Если ты лучше кого-то,то это значит,что твой долг-помочь тому,кто хуже или слабее.

 

"никогда не знаешь,что тебя ждет"(с)

 

Я запуталась. сильно. толи да,толи нет. Я не знаю. НЕ ЗНАЮ, Вопросы..простые вопросы,на которые я не могу ответить честно....они выбивают из калии....да-вру,нет-вру. Что ответить? я не знаю,правда не знаю. Если  нет продолжения,то и смысла нет. Глупо надеятся. Я никому не принадлежу и никто мне ничего не должен..и свобода,к которой я так стремлюсь-одиночество. Я люблю одиночество....но друзья знают,что я слшком общительный человек,чтобы быть в одиночестве. Романтика....скучаю я по ней,наверно. каждый раз.....сон,после которого хочется,чтоб он сбылся. Ужастик,которого я жду. наверное хочу,чтоб было отчасти так,как во сне....Страшно....? нет. бред. Больно? нет. Фальш. Обидно? нет. не знаю такого.Грусть? да. грусть. потому что прощаясь с зимой я отдаю свои мысли и чувства....и с каждым днем лето все ближе, с каждым днем я старше,да и все остальные тоже....и понимаю,что время течет,а я ничего не добиваюсь,ничего не делаю,ничего не значу. И буду очень злиться на себя за это. нужно что-то делать. нужно.нужно.

 

"Друг всегда с тобоооой. если ты бухоооой. если вдруг запой и ты никакооооой...друг всегда с тобооооой... Друг всегда с тобой..Да мало ли что может случится с тобой:стихийное бедствие,любовь или запой...."(с) люблю эту песню. "Да мало ли что может случится с тобой:стихийное бедствие,любовь или запой...вот это верно. Научится ценить то,что имею. Научится верить,прощать.

"Дай мне сил.научи меня верить,надеяться,терпеть,прощать и любить"(с) молитва.

хочу,чтоб счастлив был он. без боли и злости. Ненависть и злость затмевают ясный взор....путают мысли и чувства....хм...... Разум должен быть чист от предрассудков,сердце-от ненависти,а руки-от грязи....

ТОлько  Холодная голова,горячее сердце и чистые руки. ВСегда и во всем так.

 

и только одно правило в отношениях. Всего лишь одно. "Только по любви"-больше ничего не надо. А т.к любви нет и не будет,то смирится и искать другой вариант. и я его уже нашла. Фанаты не приносят радости, наркотики-низко, алкоголь-противно, никотин- воняет,мода-порабощает, учеба отнимает много времени и сил, еда-портит фигуру,друзья живут за себя и ради себя,музыка уже занимает все место на жестком диске....единственное,что приносит удовольствие-изучение,познание,учение. а еще оружие. Собираю клинки,мачете и различные виды холодного оружия.

Список пополняется,дневник пачкается......

Устала,заболела...вся на нервах....хочу лето. Отдохнуть. Хочу лежать и спать. Я даже во сне спать хочу. всегда хочу есть и спать. эх... что сделать...

 

все наладится..точно,точно. бредовый пост. буду переписывать. не нравится.

В колонках играет - Edward Cullen-River flows in you(Bella`s lullaby)

Настроение сейчас - хм....

Ничего странного или удивительного. Ничему не удивляюсь и ничего не боюсь. Наслаждаюсь тем,что происходит,что бы это ни было.

Боль....давненько,давненько...Но не заставила себя все же ждать.

Дело во мне. и ни в ком другом. Один раз-совпадение.Два раза-случайность.А три-уже закономерность. Так что вот и весь ответ. Виновата я. и никто более.

Я виновата,что я такая. именно такая,какая я есть. Виновата перед людьми. Но другой становится я не буду. Меня не принимают такой,какая я есть. НУ чтож....пусть будет так*) Я жила всю свою жизнь в фактическом одиночестве. всю жизнь-много знакомых,очень мало,просто ничтожное количество друзей. Я всегда умела отличать друзей от знакомых.Жаль,что некоторым людям не дано даже в более позднем возрасте их различать. А ведь это-две большие разницы. Жаль. но ведь друзей всегда много не бывает.... а иногда оказывается,что они друзья лишь на время. И даже к этому быстро привыкаешь.

Я не жалуюсь на свою судьбу или жизнь. Я не хочу другой жизни и я люблю ее,такой,какая она есть. Люблю свою семью:маму,брата. отца погибшего люблю.Друзей своих люблю. Кошку свою люблю. я вообще весь мир свой люблю,как бы жесток он не был ко всем, какие бы подлянки не подкидывал,все равно жизнь люблю. очень люблю. И смерти не боюсь. Но не люблю не добиваться своего. по-этому мне будет очень неприятно,если я умру раньше того времени,как я все успею сделать,что намечено.

Всю свою жизнь я пыталась показать себе и другим,что человек может быть таким,каким он захочет...Я пыталась быть и такой,и другой,и третьей. И всегда была тем,кем хотела быть. Была собой. Разными сторонами своего Я,... но однажды в прошлом поняла одну вещь....Как бы ты не убегал от прошлого, от себя и от того,что было,как бы не отрицал что-то....все равно прошлое нам напоминает о том,кто мы есть на самом деле. Чего мы добились,кого обманули,что потеряли..что обрели....где ошиблись. Прошлое-это и есть наш опыт. это и есть истина.

-Знаешь,ты мне напоминаешь Жанну Д"Арк....только вот она боролась за свободу. А за что боришься ты я никак понять не могу....

-А я....я борюсь за искренность.Искренность-это истина. А истина-и есть свобода,правда и гармония...и есть красота и мир,добро,свет.

 

Я не умею быть неискренней. Я не умею что-то фальшиво чувствовать или говорить. Если я в ярости,то все поймут,что я в ярости. Если я люблю,то я люблю искренне.Если ненавижу,то ты будешь видеть мою ненависть. Я ничего не скрываю и не таю. Мне нечего скрывать. Я говорю то,что думаю....

И странно,но пока мне не сказали это люди,я не понимала сама,что во мне есть хоть капля хорошего. А оказывается есть....То единственное,пожалуй,что есть во мне светлого-искренность. Та самая искренность,за которую я так борюсь. Та самая,которой так нехватает миру....

 

Я пыталась всегда скрыть все,что во мне...потому что мне некому было все это показать,не с кем поделится было...а когда они появились,то я испугалась,что теперь придется жить как-то по-другому....боялась,что теперь,вопреки своему привычному одиночеству,в моей жизни есть те,что достойны знать....

а когда начала рассказывать...то оказалось,что во мне таится больше,чем может понять человек.

 

Мои посты длинные,скучные,нудные и очень глубокие. слишком,пожалуй,глубокие. но я ведь пишу не для рейтинга....да я вообще не понимаю,зачем я пишу...просто привычка,наверное....которую я пытаюсь выставить как помощь остальным. если б это кому-то помогало...то это имело бы смысл....но,к сожалению,я вижу смысл во всем.

 

любовь. Весна. у всех все зудит,как я вижу*) Я чувствую весну. я чувствую тепло....и сердце оттаивает....потихоньку. Мне твердят от бессилия,что я червствая,холодная и бесжалостная,бесчувсвтвенная. Да,именно такой я и хочу чтобы меня видели....НО ведь если подумать....зачем мне это? хм...а затем,что я совершенно другая,наверное.... сколько сердец я разбила с той поры,когда последний раз полюбила? охххх. очень и очень много. Мне не стыдно. Мне не жалко. Мне больно. больно от того,что люди чувсвтуют боль....Я чувствую ее и еще свою....и это очень и очень больно. Но любить,к сожалению или к счастью я не могу. Никого не могу. кроме друзей. я никого так не люблю,как своих друзей. за них я  реально жизнь отдам, за них я любому в горло вцеплюсь...люблю....

 

Результат поездки в Москву на старый арбат. Одно из мест,где мы сегодня были с подругой.

ммм...Мастер-класс фотосет. хм...люблю фото. люблю Ви*)

 

Болит голова. Погода-дрянь. Но поехали не зря. Хочу пианино поскорее. хочу лето. много чего хочу....

Наслаждаюсь музыкой.

 

Переехать бы куда-нибудь подальше. туда,где меня еще никто не знает(интересно,а такое место ВООБЩЕ существует?)... и жить там. Чтобы никто не знал кто я,где я, зачем я....и есть ли место,где одной мне будет так же хорошо,как рядом с любимым человеком. наверное нет. Ну и не нужно,значит.

Раздирает на части эта тупость. Вечное сражение одно половины меня со второй. но...без одной нет другой..

-ну как ты не понимаешь.Ну представь,что меня СОВСЕМ нет. ни капельки нет,-уже более быстро заговорил ежик.

-Да что ты ко мне пристал то???,-рассердился мишка,- Если нет тебя,то и меня нет!ПОНЯЛ?....

 

И как будто ничего не чувствую....грустно как-то. да...сюда я прихожу сливать только грусть,наверное*) и вообще много НАВЕРНОЕ, а ведь с тобой я чувствовала.

Печально*) делать нечего. и не с кем. надоело все. а занятся нечем.

Срубила под корень свои длинные ногти*) теперь как без пальцев вообще-настолько привыкла*))) вот это-жесть. Дегродирую потихоньку от скуки. Нужно что-то делать. Люблю весь мир.

 

Люблю.Но виновата во всем лишь я. Чужие тайны очень тяжело хранить....они  тяжелее своих,т.к они тебе не нужны,а рассказать ты их не можешь...вот и приходится хранить. Такая уж у меня доля. Такая у меня жизнь. и я не жалуюсь. Я её именно такой люблю.*)

 

 

ПОдпись к фото снизу:

-Ах,вы просто божественны!!!

-мм...Да,есть немного*)

(скромность украшает меня.именно по-этому я редко ей пользуюсь*) ) Ви люблю.. Люблю Ви*)

хм.... очередная каша в голове....по полочкам расставлять каждый день все пытаюсь..и пытаюсь..и пытаюсь.и все равно каша. я так долго не писала сюда. ужас. что случилось......

 

 

 

 

Почему я оказываюсь права?? вот почему? за что мне такое наказание. ОТКУДА Я ЭТО ВСЕ ЗНАЮ!!!!???? почемуууууууууууууу...кто мне может сказать,почему я знаю как закончится дело,когда никто не знает?? аа? наверное это мое наказание,мой крест...

 

 

 

 

И опять я оказалась права. в миллионный  раз. Я не понимаю... почему все выходит так,как я прогнозирую? Все ошибки,которые делают люди, я уже знаю..и знаю,что будет,когда они так скажут или поступят. Мне говорят-нет,так не будет, а я говорю в ответ ДАй Бог,чтоб не было так,как сказала я. Чисто. От всего сердца это говорю...потому что еще ни разу не было так,чтобы я оказалась не права. 

 

 

 

 

Ах,да, я высокомерная. Высокомерная. но лишь потому что я лучше многих других. не потому что я так считаю,а потому что я к этому стремлюсь и этого добиваюсь. Я знаю больше многих. И это-моя заслуга,а не мое мнение. Для этого я много всего делаю, а не сижу на месте и рассуждаю.

 

 

Ах,да,я беззалостная. Безжалостная. Для тех,кто силён, жалость-низкое чувсвтво. Сильных людей достаточно и для них я безжалостна. Жалости моей и любой другой достойны только слабые люди. Если считаете себя таковым-говорите мне и вы можете смело рассчитывать на мою жалость к вам.

 

 

ах,да, у меня завышенная самооценка и гениальная самоуверенность. Да,я самоуверена. Я такая для того,чтобы все видели,что в себе НУЖНО быть уверенным и побеждать. Чаще всего ситуации и в них победа зависит от уверенности в себе,нежели в знаниях.

 

 

 

да, я такая.Для кого-то я плохая...для кого-то нет. Но это-не важно. Важно лишь то,что твои качества делают для тебя. Важно то,что ты МОЖЕШЬ. ТЫ,к примеру,можешь или Не можешь признать,что я-плохая. Ты можешь не общаться со мной? кто мешает? Или не можешь? Можешь ты быть таким же или не можешь. Вот в чем дело. И Что ты МОЖЕШь сделать с этим. Если не можешь ничего-то и примирись. Ну а если можешь-делай. "ХОЧУ,МОГУ,ДЕЛАЮ!"(с) девиз. заставить себя поверить,что ты можешь. и всё. считай,что ты победил.

 

 

 

 

Больше всего меня поражает в людях их самоуверенность в божественном начале. Вот это действительно факт. Их лицемерие,их нарциссизм,их эгоизм и эгоцентризм. Человек предал и кинул тебя в неподходящий момент,свалив вину на тебя. пофигу. Я пережила. Я даже не обиделась. Просто  убрала человека из своей жизни. просто удалила. Потому что больше всего в жизни я ненавижу глупость. ВОт это я терпеть не могу. Глупые люди быстрее любях других меня выводят из себя. Меня прямо тошнить начинает,когда они появляются в поле зрения...и тут...спустя месяцы....

 

 

Мне приходит смс о том,что этот человек очень желеет о сделанном,что очень скучает и прсит прощения.

 

 

 

У меня ступор. После таких слов просто стерика начинается. Я смеюсь как дура минут пять,вспоминая былое и перечитываю раз 100 еще смс-ку. Я смеюсь,смотря в телефон и громко возмущаюсь,все еще смеясь :И ЧТО ТЕПЕРЬ??  Я ПЛЯСАТЬ ДОЛЖНА,ЧТО ТЫ РАСКАИВАЕШЬСЯ?? Я должна наверное тут же звонить или писать, рыдать,кричать от радости? Да мне плевать уже давно и на то,что было и на тебя. "Если плюнешь ты-мы утремся,но плюнем мы-захлебнешься"(с) так вот из своего дерьма я всеееегда выпутываюсь сама. вот в чем особенность. Я не умею тащит на дно остальных,не умею молить о пощаде, не прошу прощения потому что мне не о чем жалеть. Я делаю ошибки,Как и все. но зато я их признаю. когда ты просишь прощения ты как бы сожалеешь о  том,что сказал это...а я не жалею. если сказала,значит сказала. Мне не о чем жалеть. Я думаю ГОЛОВОЙ,перед тем,как что-то сказать или сделать.

 

 

Это абсурд,ей Богу. И что я ответить должна? Прощаю?. Я и не обижалась даже. Меня не обижает глупое поведение. Оно меня раздрожает.

 

-Ты думаешь что-то изменилось от этой смс??

-Нет. не думаю.не надеюсь даже. Но скоро изменится.

 

ПФ. не думаю. Я живу без тебя вполне спокойно(всмысле без тебя мне хорошо),а тебя там что-то волнует. Тебя преследует прошлое,о котором ты жалеешь. Я не жалею.Мне хорошо. Твои страхи и глупости не дают тебя дышать и спать спокойно. А мне уже ничего не страшно. *Бояться-глупо* (с)

 

 

 

 

 

*ты говоришь,что я тебе не нужен. ....да,конечно!тебе нужен кто-то намного лучше!   хм..Но я ведь твой идеал. пол и потолок. Я не такой,каким должен быть с головы до ног...тогда почему ты до сих пор со мною вместе,если вокруг так много тех,кто тебе интересней?????*(с) Ноиз МС

 

 

 

Планы. много планов. и при этом нет времени И СКУЧНО. но скоро будет солнце и тепло. скоро все будет=)

 

 

 

О да. Ты просто превзошел себя. Кто меня осуждал во лжи, в том,что я говорю за спиной?? кто нес весь этот бред про то,что я плохая??? ТЫ. Ты говорил за спиной о людях, ты лгал каждому из своих знакомых.,ты предал свою любовь, ты был неискреннен, это ТЫ обманул СЕБЯ,ты себя предал. Но не я.Я говорила то,что думала,чувсвтовала то,что чувствовала, Хотела,чего хотела и добивалась того,что хотела. Я была искренна. Всегда была такой. И я не боялась ничего. Я не боялась никогда говорить правду,никогда не боялась оставаться одна и не боялась услышать не то,что хотела. Как тебе не понять...неужели это так сложно? Я всегда такой была. и всегда останусь такой. Я не актриса,не играю в чужие роли. Я играю в свои роли, в части себя, показывая СВОИ стороны, а не придумываю новые.  Я-сатира людей..я могу высмеять все что угодно. мысли,слова,поступки, тебя,их,себя...всё. весь мир могу выставить идиотами. осуждая других в своих ошибках,ты не избавишься от своих. и миллион раз повторив НЕТ разуму,сердце все равно скажет ДА,если там ДА. Может хватит обманывать себя? И просто скажешь себе,что не можешь без неё? В этом нет ничего криминального или постыдного. Стыдно то,что тебе легче обманывать весь мир и себя,чем просто набраться сил и признать это.... Саша,Саша....какой же ты болван,дружище*)

 

 

 

 

 

Настало время решений...Либо то,либо другое... Это время терпеть не могу. Опять эта внутренняя борьба. как ПЛОХОЙ-ХОРОШИЙ,НАдо-НЕ НАДО....охххх..... Одно гвоорит одно,другое-другое. А так как у меня еще и сторон намного больше,так что каждая шепчит свое. *Схожу с ума*

 

 

 

 

Этот мир сводит меня с ума. в очередной раз. надо всё записывать..а то убежит вместе с потоком уходящих мыслей.

 

 

Сделала перестановку наконец-то. УРА. *паника* Теперь могу жить спокойно в своем мега-сложном мире и наблюдать за остальными,которые в спину мне будут кидать камни и шептаться.

 

 

-Неужели я такая сложная?

-Не знаю....Ты очень загадочная.

-мммм.....

-Каждый раз находишь в тебе что-то еще,разгадав одно.и от этого убеждаешься все больше,какая ты прекрасная.

о_О

 

 

 

 

Матушка сходит с ума. реально о_О Ссоримся все так же..но она что-то зачастила со мной разговаривать нормально...комплименты мне делает,хвалит.. тут недавно заявила мне,что моя самая лучшая черта(и прибавила "дай Бог,чтобы она у тебя осталась")-это искренность.

 

 

 

-...искренность. Ты всегда искенна. если ты что-то ненавидешь,то ненавидишь искренне, если любишь,то исркенне,если что-то говоришь-тоже искренне. в тебе нет ничего поддельного и искусственного. Ты такая,какая есть. всегда и со всеми,без исключений. Просто в тебе очень много разных сторон,счесть которые даже я,твоя мама,не могу. И это качество в тебе очень благородное и именно им ты покоряешь людей.(с)

 

 

 

о_О странная она какая-то.... ну насчет сторон да..права она.даже я их сосчитать не могу хДД На мне нет никаких масок. Я не играю чью-то роль. Я-и есть я. И каждый раз я поворачиваюсь очередной стороной к человеку....именно по-этому даже подруга,которая знает меня 13 лет не может сказать точно,какая я. в общих чертах-может,привычки, описание,всякие свойства -может. но точно даже она не скажет,какая я....и меня считают странной?? о_О вообще оборзеть...*) это потому что меня сложно понять...по-этому я и странная. "Слишком"-это слово про меня.

*___*

 

Я полагаю,что я должна что-то писать сюда чтобы голова не взрывалась...

Зарегистрировалась на Vimpirefreaks.com.        Только там я и тут. Больеш меня нигде нет. Тут редко,там тоже. Только телефон-мой вечный друг и спасение.  Только так меня можно найти и только так достучатся...а кому надо-найдут*)

Пару дней назад я наконец-то хоть немного поняла что для моего второго, и далеко не главного Я, есть жизнь. Для второго эго вся жизнь-сплошное настроение,эмоции... т.к оно и является моей неотъемлимой частью,то и его образ жизни и восприятия и мне близок...т.е по сути он и есть мой=)

Люди для меня как подарки...Ты берешь его,открываешь, смотришь,исследуешь,пробуешь его...а когда разобрался во всем...то он перестает быть тебе интересным.Есть люди,которые как стаааарые и самые любимые подарки-ни на что не променяешь и никогда не надоедает. Таких мало для меня. очень мало.Есть люди,которые уже тоже старые, уже совершенно тебе не нужны,не нравятся и вообще...пора бы их уже выкинуть и забыть...но ты хранишь их...потому что с ними много связано и боишься, что если выбросишь,то будешь жалеть когда-нибудь,когда он больше всего понадобится...так он и пылится,никому не мешая. и никому не являясь нужным. А еще...есть люди,которые подобны тем подаркам,что перед праздником ты обнаруживаешь случайно...втайне ты его раскрываешь аккуратно,с интересом...и тут получается,что ты не успеваешь его изучить,открыть как следует, посмотреть на него, поизучать...и ты места себе не находишь..что же там..в нем, как,да что...и нет покоя.и ждешь того самого праздника,вместе с которым и придет твой покой,когда ты наконец его полностью откроешь. И вот ты живешь в нетерпении...А потом приходит праздник....И ты обнаруживаешь,что твой подарок давно уже заменили на другой.....Какие чувства?-решайте сами. А вот еще....в праздник,когда ты открываешь все подарки один за одним...И когда открываешь,смотришь,изучаешь последний и откладываешь его....и ничего не осталось больше...нечего смотреть,нечего открывать....Обида?Потеря интереса?Грусть?Разочарование?-может быть....но нет одного слова,которое бы описало состояние...Как говорят "СТерва-это состояние души"(с)...м...вот так и здесь....ты не знаешь,какое именно чувство в тебе...там такой микс,что неудивительно,что тебе так одновременно пусто и тошно,душно,мерзко и.....пусто. холодно. как будто ничего нет.

Реально пусто...как будто нет ничего вообще. Нечего делать и нечего чувствовать. А хуже всего-нечем потешится. Даже вечно бодрствуящая кислота застыла где-то в жилах...замерзла и спит необычайно спокойным сном.....ммм....п-у-с-т-о-т-а. А еще хуже всего,самое печальное,что даже помучать некого, некому промыть мозг, не над кем издеваться, некому испортить настроение.....ЭТО УЖАСНО. Как будто смысл жизни пропал у одной стороны меня.....Печаль...или печать.

 

НО. Надо жить дальше. С каждым днем приходят новые идеи и новые вопросы,требующие ответов....много людей ждут моего жизненного концерта,моего драйва и вечного воодушевления....каждый из них верит в то,что вот-вот приду в их жизнь я и всё к чертям изменю(как это обычно бывает) *провожу отбор и подготовку идеальных стерв и сучек.Запись по тел...хД* Но......

НО. Жизнь продолжается. Куча идей и мыслей круговоротом носятся в моей голове....мир не остановился,мир так же неумолим.

Но. Жизнь продолжается. Умерла в какой раз...и всё из-за тебя,ОВЦА! Но жизнь продолжается. Столько всего еще нужно пережить,столько всего рассказать,написать,высказать,сделать и исправить....

НО. ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ. здесь и сейчас. МЫ сидим...и ничего не делаем....НО.Жизнь продолжается и она требует твоего внимания.

 

НО. ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ.... а за счастье нужно бороться.

Завтра у меня день рождения. Мой праздник...ОН влечет за собой кучу переживаний,воспоминаний и эмоций,слов,чувств....всегда влечет. Каждый праздник я по-своему люблю...и жду.Новый год,например,я жду потому что просто интересно:"а может все-таки что-то случится?то,чего я не ожидаю". Случилось...Этот новый год был самым лучшим в моей жизни. 1) без родителей, с друзьями 2) было ооочень весело и я смеялась чуть ли не каждые минуты 1,5... 3) Я встретилась с братом(мама была вообще за городом) только в 7 вечера 1 января..чтобы поехать к маме*) т.е я только вернулась с гулянки тогда*) ну так вот...и сейчас....я совсем забыла о своем дне рождения....вспомнила случайно за 2 недели где-то. Кто-то напомнил.И вот уже....завтра у меня этот праздник*) Я не верю...мне исполняется 16 лет. с этим возрастом у меня многое связано. Я не боюсь возраста.  Мне не важен возраст вообще...просто я не замечаю этих лет,которые так летят...еще вчера было лето 2007 года...мне было всего 14...а сейчас....уже 16. СВое пятнадцатилетие я отмечала в компании 10-15 друзей....сейчас же мне приходится отмечать др 3 или даже 4 раза...чтобы люди,которые настолько отличны друг от друга,не смешивались в толпу....Мой старший брат сказал,что в этот день рядом должны быть самые близкие люди,которых я хочу видеть.Так таких людей так много,что я даже пересчитать их не могу. каждый из них по-своему дорог и важен. Единственное,что действительно важно-это то,что,как бы я не боялась одиночества и т.п,все равно на моем дне рождения я бы хотела видеть как минимум 7 человек. и этого бы мне хватило...для счастья....Меня спрашивали-что бы я хотела на день рождения...Я бы хотела ЧУДО. просто чудо.... то,чего я никак не могу ожидать....вот чего я хочу. И самое прикольное-что я верю в это. я верю,что это произойдет. а как иначе...разве не чудо,что у меня есть друзья,которые не лягут сегодня спать...просто потому что хотят меня поздравить? разве не чудо,что у меня есть мама и брат...которые стараются улыбаться мне и прощать мое поведение,мой максимализм,эгоизм и высокомерие...и главное-не чудо ли,что есть люди,которые любят меня такой,какая я есть? не чудо,что,при всех моих загонах и странностях,есть люди,которые готовы быть со мной,помогать мне,верить в меня,поддерживать..ждать меня...любить меня просто так...просто за то,какая я есть..за то,что я стерва...или дурочка...или прикидываюсь ей вечно...или за то,что я очень больно им делаю, за то,что подвожу их..за то,что помогаю им и за то,что я их люблю как жизнь свою...а жизнь я люблю больше всего на свете...кроме моего дня рождения есть еще один праздник для меня в этот день. Этот праздник греет мне сердце больше всего. ммм.ммм....мне приснился сон...страшный сон,от которого я проснулась со слезами на глазах.Мне приснилось опять,что я осталась одна, что никто не поздравил меня,что меня все забыли. Я боюсь одиночества,хотя я больше всего люблю именно его. Потому что люди,которые тебя окружают и для которых ты что-то значишь,как друг или как дорогой человек,эти люди-твоя уверенность. Уверенность не только в нужности...уверенность в себе. Уверенность в любви,дружбе,помощи, благополучии и счастье....уверенность во всем. "Когда ты рассказываешь человеку свои тайны,то ты отдаешь им свою свободу, свое доверие,свою любовь и часть своего сердца"......

Я не ищу  никого. Мне не нужны люди,которые будут отбирать мое время и мои тайны,мысли,чувства. Мне не нужно ничего. Я люблю себя и люблю чудеса. Ведь каждый мой друг-настоящее чудо. Этот дневник....возможно,бессмысленен.Меня могут принять за высокомерную,эгоистичную и подлую...хоть я и не такая. Я не веду этот дневник для себя.Да,у меня здесь есть пара хороших друзей,с которыми я могу и в аське и в жизни увидится или просто списаться...они интересны мне..и вы тоже можете такими стать...но дневник мне не помогает справится с проблемами,как многим на ли.ру, в нем не заключен мой смысл жизни, в нем нет смысла вообще...в нем мои слова и мои мысли...Я не верю в свой дневник...но единственное,во что я здесь верю-это то,что на сервере Liveinternet.ru есть множество людей,которые в поисках помощи читают чужие дневники, что есть люди,которые убивают здесь время...потому что не находят другого выхода...есть люди,которым нужна помощь и совет. И только из-за них я веду этот дневник. ПОтому что моя жизнь-единственный ценный совет,который у меня есть. МНе не нужен мой дневник-я 3 раза закрывала его,забывала о нем...он нужен всем тем,кто сюда приходит. Вам нужна моя помощь. А если нет-то зачем вы пришли сюда? здесь нет картинок,здесь нет песенок, здесь нет фиков(которые когда-то были в другом дневнике),здесь нет сводок нвостей или кучи цитат...зато здесь я. здесь есть мой совет...здесь есть то,что нужно каждому человеку-поддержка.Здесь.  если нет-удаляйтесь.     Только,пожалуйста,присылайте мне сообщение,что удалились. МНе не нужны лишние ПЧ в списке. Удаляйтесь- мне все равно. Потому что люди,которые мне интересны,не удалятся,а те, которым нужна я, не станут даже думать о удалении. Остальным стоит задуматся-есть ли смысл в этом? Я рада всем...и я готова помочь...всегда.

Предки-зло.
 

Однажды мы останавливаемся на месте,прекращаем что-то делать..и смотрим на то,что сделали. Мы толи любуемся сделаным,толи ищем в нем ошибки,но одно точно:мы изучаем то,что было. Так во всем. Что бы это не было. а еще всё в нашем мире ходит по кругу. Мода... ходит и ходит по кругу. Деньги...из рук в руки и дальше из рук в руки. Люди....то встретишь там, то там...и опять и снова.Чувства...все как бы изначально,все сначала и заново. Мысли...одни и те же обязательно вернутся. Всё возвращается. И люди возвращаются. Может,однажды,но возвращаются... И дело только в том,успел ли ты на этом кругу взять всё,что ты мог взять,успел ли все сделать...

Наши мысли и чувства иногда как в детстве бывают такими наивными,глупыми,искренними...и это-прекрасно. Когда ты за слоем брони от чего-то,от общества,от проблем,от страха,от всего мира,за слоем всей этой брони...всё же не забываешь,кто ты есть такой. Что ты значишь...Что думал и что чувствовал. В нашей жизни не хватает искренности. ОЧень. Резкая нехватка. Мы каждый день лжем и закрываем на что-то глаза. Хотя нам не стоит ничего что-то сказать человеку,что-то сделать. Просто так..не за чем и не за что...даром. У этого не будет цены. Это будет бесценно.

Например,просто улыбнутся в пасмуный день кому-то,кто сейчас рядом...пускай даже какой-то прохожий. Или идти и напевать песню,что крутится в голове...Или идти по улице в припрыжку. ЧЕго это тебе стоит? Моральных устоев? К черту эти правила! Их создавали загнанные люди,которые совершенно не думают ни о ком,кроме себя, которых тупо загнали в угол. К черту эти правила! Зачем они нужны,когда есть ВЕЛИКОЛЕПНОЕ? Из-за каких-то правил мы не можем делать то,что хочет наше сердце...думаем А ЧТО ПОДУМАЮТ ЛЮДИ??Так и пусть катятся эти люди куда  подальше.

Я -человек,а значит,я свободен. Значит я могу и улыбаться всему миру, значит могу бежать и прыгать, могу обнять ближайщего человека, могу напевать, могу качать головой в такт, могу,МОГУ! МНе это ничего не будет стоить!разве что принесу немного радости...немного внимания, чуточку смеха..а может быть счастье? может быть это-и есть счастье...просто идти и улыбатся всему миру...и весь мир улыбатся будет в ответ...и пусть к черту идут те,что думают,что это-некрасиво,нахально,вульгарно и некорректно. Я не нарушаю чьи-то права. Пускай все думают,что я-идиот,который не может себя спокойно вести.

ДА мало ли что кто думает*) Главное-это то,что ТЫ думаешь о себе. главное,что ТВОИ чувства тебе подсказывают. главное-это то,что твои любимые люди думают о счастье,о чувствах,о мыслях. Вот что действительно важно...а вдруг кому-то станет лучше? А Кто,кроме тебя? А кто,кроме тебя это сможет сделать? Так лучше делать всё,что можно,чтоб было хорошо...плохо само получится. Люди,которые осуждают, всегда будут,но без тебя очень много людей не сможет жить....очень многим ты можешь помочь. Просто не представляешь сколько это людей. ТОЛПА! да нет, ТОЛПЕНЬ. Счастье-штука заразная.*)Так кто сможет исправить свою жизнь лучше,чем ты? никто... И пусть идут к черту те,что тебе мешают быть счастливым. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "Я счастлива,пока верю в это"(с) кто из нас знает...а может именно ТЫ  должен все изменить. давай изменим мир. тысячи улыбок...искренность. вот же она...улыбка.Улыбка-и есть самое искреннее,что мы имеем. Она и есть искренность. Человек умеет натягивать маску, умеет ухмылятся,если не искренен,но улыбается по-настоящему он только тогда,когда его сердце открыто*
 

Давайте просто вспомним...это поможет:

***_**** (22.01.2009 22:53): сердце дрожит так....
когда влюбляешься
боишься дышать..чтобы не спугнуть появившиеся чувства
смотришь человеку в глаза и видишь глубокий смысл
сидишь рядом и кажется,что вместе можно молчать вечно
просто сидеть
вместе
вечно
слышать,как дышит любимый человек
видеть,как он на тебя смотрит
как колотится его сердце...точно так же,как и твое
и эти часы...которые хочется разбить и мысли ЗАЧЕМ ПРИДУМАЛИ ЭТО ЧЕРТОВО ВРЕМЯ
и зачем оно так торопится...
зачем идет так быстро,пролетает...
и ночь..в мсылях..прокручивание дня от начала до конца
мысли..улыбка
и слезы...от счастья
и засыпаешь с мыслью о новой встрече
о глазах,улыбке...о слове "ВМЕСТЕ"
и заспыаешь и просыпаешься с улыбкой
и ты встаешь через 5 часов
уже выспавшийся...потмоу что тебе кажется,что от того,что ты раньше встанешь,то и увидишься с любимым челвоеком бысрей
и ты часами собираешься..и пытаешься угадать,что будет дальше
что любимый человек скажет,как посмотрит
и летишь так,будто опаздываешь
а когда стоишь и ждешь
думаешь и судорожно смотришь на часы
и пытаешься контролировать себя..чтобы не выдать свои чувсвта
а когда видишь его твое натянутое спокойство улетучивается
и ты опять забываешь о спокойствии
и улыбаешься...потому что тебе просто хорошо рядом
потому что хочется дышать одновременно
и просто сидеть рядом...просто быть вместе
и опять все с начала
А теперь стоит задуматься... каждому... секунда...и я всё поняла.Мозаика собрана. только вот...чего мы ждем? мозаика собрана......задуматся. "Давай напишем НАШУ историю? "(с) уже пишу.

[дышать перестану...

я сердце продам...

я кукольной стану...

брошу все ко всем чертям

 

Я буду мертва,словно миг,

Холодна,словно снег...

Я буду я, только убит

Во мне человек.

 

Я буду смотреть,

словно живая..

Я буду хотеть...

ничего не отдавая.

 

Я буду потихоньку шагать

как шагают малютки...

Я буду мечтать...

Лишь о новой розовой юбке.

 

Зачем мне мои чувства?

Зачем мне сердце моё?

Ведь любовь-не искусство,

не производство,и друг-не сырьё.

 

Есть мир,где есть свет,

Есть мир,где есть добро...

Есть мир,где есть на всё ответ...

и этот мир-сердце моё.

 

Я дышать перестану...

Я сердце продам..

ведь мою рану...

не залечить никаким врачам...

 

может и не залечить врачам раны,

может я самовольно жизнь отдам...

может дышать перестану...

но сердце дьяволу я не продам.]

(c) Saint Simple

ммм...Вы никогда не задавались вопросом:"почему все так?" почему я такая...почему я,к примеру,не курю,не пью, не юзаю,не нюхаю, не колюсь,не глотаю...почему? хотя 90 % подростков хотя бы одно из этого,да делают...да какой 90...больше. Нет,я не говорю,что мне стыдно или некомфортно...просто этих людей я не понимаю...и мне их искренне жалко. А я считаю,что сильный человек жалости не вызывает..и жалость-низкое чувство.ОНо оскорбляет уважающего себя человека. и всё же...почему? почему? почему??????

Мне часто задают вопросы. много вопросов. на все,что не касаются меня,я знаю ответы...я могу помочь и объяснить,рассказать...и с удовольствием это делаю. Но когда вопросы начинают касатся меня...я затрудняюсь ответить..к примеру..."почеум ты уши не хочешь пробить?" "почему ты одеваешься так,а не так?" "почему не относишь себя к какой-то субкультуре?". Вот это глупости...единственный разумный ответ,который я могу дать:"Потому что я так хочу." Интересно,эта реплика удовлетворит потребности спрашивающего?*) Ну потому что мне действительно так хочется. Я так считаю. Это моё мнение. МОЁ. и ничье больше. Я не навязываю его никому. Я не говорю,правильно оно или нет,я не собираюсь ничего никому доказывать насчет моей позиции-она просто есть. Она просто есть. и этого достаточно. Я имею собственное мнение-правильно оно или нет,но оно есть. и это-главное.

Мне часто говорят,что мой ум меня погубит. "Горе от ума"(с). Поверьте мне,он меня и губит. Но пересилить свою сущность я не могу. Да и не хочу. Я каждую секунду над чем-то размышляю, что-то обдумываю. И считаю это ПРАВИЛЬНЫМ. Никто не знает,насколько силен человек...морально,духовно,физически. Никому не дано это знать... но я могу сказать одно-мы должны это знать. Должны. После нескольких часов умственного труда мы говорим,что наш "мозг сейчас взорвется","голова лопнет" и подобное....хотя на самом деле мы просто напросто ленивы... и говорим это от скуки.  мы не знаем при каком напоре потока информации мозг наш все же сможет потечь из ушей,никто этого не видел,ни у кого подобного не наблюдалось...просто мы боимся напрягаться...мы боимся узнать,что мы можем больше...мы боимся узнать свою цену...мы боимся,что мы стоим больше...

Мы не знаем своей силы. Человек-это самое могущественное и,в тот же момент,самое хрупкое существо. С одной стороны человек,как существо,подвергается большой опасности. мы можем умереть в любую минуту...у нас хрупкая жизнь-по-этому и боимся всего на свете. а больше всего мы боимся себя. с другой стороны,как я уже сказала,мы не знаем,насколько мы сильны....что весь мир-в наших руках... просто мы не умеем пользоватся потаенной в нас силой... иногда у меня бывает такое: я нахожусь в ситуации,которая мне неприятна...и ищу выход.мечусь на месте..бессмысленно и глупо. а потом я смотрю как бы со стороны на ситуацию..и ответ находится сам по себе...так легко...и непринужденно... все ответы есть!их просто нельзя боятся узнать.... так и мы...такие глупые...мы рушим то,что строим и ненавидим то,что любим...и жалеем о том,что сделали и мечтаем о том,что у нас было!!! и самое главное...:человеку дают столько шансов все исправить,во сколько он верит...и мы можем все исправить.просто мы в это не верим. мы не верим в любовь,которую имеем, а когда ситуация накаляется мы терям контроль...и ссоримся с тем,кто нам дорог,как жизнь.... глаза как будто закрыты,завуалированны...мы видим в любимом соперника,противника...спорим с тем,кого любим...Лучше сразу встать напротив зеркала и орать на зеркало..ведь любимый человек-это твое второе Я. а мы такие глупые.... мы умеем крушить,ломать, орать,врать, злится и обвинять...хотя на самом деле мы умеем гораздо больше,чем все это...мы умеем переживать...мы умеем верить...восхищаться...чувствовать...мы умеем творить...мы умеем любить. умеем. мы умеем все исправлять... и в следующий раз,когда вы будете ссорится и ругаться с тем, кто вам дорог....посмотрите на себя со стороны...как вы выглядите,что вы творите...просто извне посмотрите на свои поступки...и вы поймете,насколько вы глупые и жестокие...не с другими вовсе-с самими собой. мы говорим,что ненавидим,хотя на самом деле чаще всего любим до безумия и не признаем, мы говорим любимому уходи в надежде,что он скажет НЕТ,а вы не хотите,чтоб любимый человек видел ваши слезы...мы говорим гадости человеку от того,что беспомощны перед ним,перед ситуацией...мы срываемся и кричим,ругаемся и виним друг друга..хотя виноваты оба. Мы можем себя контролировать. Каждую мысль,чувство или действие. ЧЕЛОВЕК может контролировать всё,абсолютно всё, в своей жизни. и боли мы боимся. а ведь боль-условный рефлекс. Реакция. и мы не можем поверить,что можем контролировать это. потому что не хотим верить...зачем?-если боль-лишний повод поленится и пожалеть себя. "нет сильного и слабого пола. есть сильные и слабые люди"(с) Я. "Глубокая река спокойна"(с) это к тому,каков умный человек. Мы делаем больно себе...мы рушим жизнь себе. А если посмотрим,то все сможем исправить. Так вот...о чем я.... в следующий раз,когда вы в очередной раз  будете ссорится с тем,кто вам дорог...посмотрите на себя со стороны *уже говорила*. Просто вы увидете,возможно,то,что вас больше всего разозлит и встревожит,огорчит-вас самих. и если вы подумаете о том,что творится,то поймете,как следует поступить... картина ясна. Просто....когда вы все увидите...сами...просто обнимите своего любимого человека так,чтобы он понял,насколько он вам дорог и насколько сильно вы его любите.и пусть это будет самый разгар ссоры-наплевать. Правильно поступать никогда не поздно и не рано...просто обнимите... и вам уже расхочется ругаться...вы все поймете*) "Не можешь задушить?-обними!"(с)

в наших руках сила...и наше решение-правильно поступать или так и идти с завязынными глазами.лишь нам решать....

Не забывайте говорить о том,что любите тем,кого вы любите...они достойны это знать.

Я следила за ним. Следила уже полтора месяца...Ловила каждое его движение и каждую его фразу, каждый взгляд этого мерзкого человека. Он,как стервятник,кружил над любым мертвым телом в посиках своей цели. Никто не знал,кто он. Никто не знал,кто я.

-Денни,созвонись с ним,твою мать!

-Да,сейчас будет,сэр....

В голосе звучало немного страха...доля уважения и огромное и огромное количество низости. Денни был лучшим и верным псом своего хозяина-мистера Блоцмарта,известного больше как мистера Барта. Барт был той еще крысой....Но Денни был верен ему,словно он ему был отец.Хотя...вполне возможно,что именно так он его воспринимал. Денни вырос сиротой...он не знал своего отца и мать,не знал ничего,кроме унижения и страха. Они атк и застыли в его голубых глазах,от чего последние теряли свою явну красоту и превращались в два полупрозрачных осколка стекла практически синего цвета. Высокий брюнет с синими глазами,довольно складно сложенный,-именно такой он,как главный из шавок Барта,мог создавать иллюзию власти перед кем угодно.

-Алло.*его безупречная манера разговора могла переубедить любого в чем угодно*Здравствуйте,девушка. У вас такой милый голос...ммм. вы не подскажите,дорогуша, случайно мистер Твик сейчас не у себя?*короткая пауза. видимо,девушка в этот момент что-то быстро-быстро пробормотала,сильно смущаясь и краснея* Не могла бы ты соединить в таком случае с ним?*разговор,естественно,перешел на простое "ты"*

Мистер Твик? Здравствуйте. Это Дениль *родом он был из Италии.отсюда немного странноватое,но вполне приятное на слух,имя*. Я по поручению мистера Барта,ох,простите,Блоцмарта. Он бы хотел вас сегодня видеть у себя в полночь.*с конца провода послышался ответ. Резкий.Судя по всему отрицательный. потому что в следующую секунду Денни кинул трубку об стену и  через секунду с аппатара свисал провод уже без неё.

-мистер Барт? Он отказался.

-Вот мразь.*он часто ругался.Крепко.Не взирая на окружающих.Считал,что может себе это позволить* Убери эту гниду. Слишком он долго играет с моими нервами. Сыну,жене и секретарше,пусть даже очередной, сообщишь ты сам. Всё. Выполнять.

И так во всём. он был краток,ясен и намеренно жесток и мил одновременно. Одинокий, в окружении верных подданых, с лучшим другом-бутылкой виски,которую он пил строго по расписанию,смешивая с водкой. Ядерная смесь,которую пил только он и которую готовил только он сам,не  давая своему бармену даже до стакана дотрагиватся. ВЫпивал все 200 граммов стакана залпом. Резко. никогда не заедал и даже не морщился от градуса. Лицо всегда выражало спокойство и превосходство. Он никого не любил,кроме себя. И никого не любил,как себя.Все резко. Всё четко. Быстро.

Через 3 часа,а это было 2 часа ночи, в дверь квартиры Твика позвонил Денни чтобы сообщить о смерти мужа и отца. Секретарша,пусть даже очередная, узнала о том,что не нужно идти завтра на работу чуть позже...Всё быстро.

-ДА *женский голос.берхатный и спокойный*

-Элен?Ксилтер?

-Да.А кто это???

-Блоцмарт мертв. *гудки*

Звонок телефона.

-Алло.

-Денни, поехали со мной. Я еду в клуб.

-Сэр, я бы с удовольствием,но я не могу.

-Это не просьба..Это приказ,болван! *нотки злости появились в голосе Барта*

-Хорошо,сэр. я буду через 15 минут у вас.

-УМница. Кстати,хорошая работа. Это и хочу отметить.жду.

Прошло 40 минут.ОНи были уже в клубе....ночь без сна,на атнцполе..девушки,выпивка,музыка, приятели,смех,тост...

-Ладно,все шикарнооооо,да,День?*с улыбкой на лице и радостью на сердце(непритворной радостью) говорил Барт*

-Да...вы пьяны *улыбнулся* пойдемте-ка домой.

-Да ты шутишь??? неееет

-Да,нам пора.

-Ах ты ж чертенок такой. ну ладно,пошли.

ВЫшли на улицу. Холодн окрасил лицо в розовато-красный цвет.
-Ну и погода,мать твою!

*в ответ Денни лишь усмехнулся*

-Я пойду один,Дениль.-добавил Барт,когда Дениль подошел к нему.

-Не опасно ли?

-ЧТо станет со старым одиноким волком,как я, на улицах моего города?? *слово МОЕГО он выделил так сильно,что во всех углах улицы каждая крыса слышала это слово*

Денни сел в машину и поехал.

Барт бродил среди кварталов.Темнота никак не отсупала.Он все что-то бормотал,потерая подбородок и периодически отпивая из бутылки виски,которую выхватил из клуба.

-Черт подери...ох и чертовка же девка..хех*ухмыльнулся* как она танцевала то...я бы не умудрился так извиваться..*легонько засмеялся* *видимо мысли сменили направленность.Он тут же нахмурился* Вот идиот. Ведь знал же,что я убью его и всех,кто с  ним.Вот болван. Ну теперь еще наодно тело в морге больше.*ОН пожал плечами безразлично*

 он был жесток...и ,видимо,это ему нравилось. Он шел и стук шагов гулко отзывался в два раза громче,разлетаясь по всей улице. забрел в какой-то переулок. Я была уже совсем рядом...Тихо кралась сзади.Он,судя по всему,все же услышал меня,когда я была буквально в метре от него.Разворачиваясь,он схватил пистолет и выстрелил.Уклонилась.Кувырок.Выстрел.Мимо.Секунда.ВЫхватила пистолет и выстрелила ему в живот.Пуля не вышла.Выстрел был глухой,вовсе не гулкий,как будто через глушитель выстрел. Он приложил руку к кровоточащей ране.Поднял голову...

-Чертовка...ты кто?

-я-это ты. Ты же любишь резко,четко,быстро.

Выстрел в голову. Он упал. Я оглянулась по сторонам.Протерла пистолет и кинула в мусорный бак неподалеку. Обернулась и посмотрела на тело. Безразлично пожала плечами,подражая ему:"ну что ж...теперь на один труп в морге больше"

Через 3 часа Денни узнал о смерти Барта.

Звонок.

-Алло.*все тот же голос и манера разговаривать*

-Дениль?Денни?

-Да.а вы кто????

-Барт мертв. *гудки*

Неопределенный номер.незнакомый голос.Знакомый разговор.незнакомо чувство. Свобода? о_О

В колонках играет - britney spears-circus

Настроение сейчас - mmm

 

       
 "Оставь свой след"(с)

 

Как мне надоели эти игры...эти маски...эта наигранность чувств....Эта ложь...эти лживые люди и искусственные друзья....все это ненастоящее. Лживое, зыбкое, одинаковое. Я очень устала от этого всего. Это все угнетает меня.

Эти люди,которые пытаются вписаться под какие-то стандарты и в какие-то рамки. Меняют все вокруг и внутри себя. Красят волосы, покупают линзы, наращивают или стрегутся, красятся так,как надо,как кто-то сказал. Покупают одежду.Такую,какую надо. Покупают еду...такую,какую надо. покупают обувь. такую,какую надо. Покупают друг друга. Таких,каких надо. Находят друг друга. Таких одинаковых...и дружат так,как надо. И любят так,как надо. 

Так, как надо.

А не как хотят.

Я вижу это каждый день. Среди толпы я как будто одна с глазами. Я вижу это каждый день во снах. Мне снятся монстры. Я вижу это каждый день в телевизоре,который смотрит моя матушка. Я вижу это каждый день в интернете,который забирает часть моего времени и мыслей,сил... Я вижу это каждый день....И среди толпы как будто одна я умею кричать. А све ходят как в армии....одинаковые и равные. Тем не менее одни все же считают,что больеш выделяются, одни все же считают себя лучше и краше....неординарней и необычней...хотя среди этой толпы я одна с глазами..и я бегу,сломя голову...потмоу что это-страшно. и я кричу от страха. И кричу от страха по ночам. и днем, когда натыкаюсь на очередной бред. Я кричу. Опять. Выключая телевизор,иду к окну. и опять вижу тоже самое.... и так везде. Одно и то же. 

Куда делать индивидуальность...Все думают,что они-личность..а на самом деле лишь толпа формирует и представляет собой одну и огромную личность,где по отдельности каждый-крупиночка,которая лишь создает прочным стереотип..эту иллюзию.

Кто здесь? о_О

Мне страшно просыпатся по ночам...и засыпать,думая над тем,чтобы не стать таким же человеком......

Страшно. и все тут.

Есть люди...красота от природы..именно красота-гаромния снаружи и внутри.. есть люди симпатичные....но если в них пусто,как в красивых коробках,то и цены они не заслуживают. они ни гроша не стоят. лишь обертка. Есть люди красивые...гармония обертки и содержимого..у этих людей нет цены. Они бесценны просто. Таких мало..... и от этого мне тоже страшно....

СТРАШНО.

А я хочу... я устала. Я хочу тепло. солнце. лето. друзей и траву. кучу свободного времени. Бегать и прыгать с друзьями...носится и смеятся от счастья. дурачится,как дети.. Валятся на зеленой траве и смотерть на небо....Сочинять песни,а может и петь их с друзьями у костра.

 

Мой мир...где нет ни притворства, ни масок, ни примеров. каждый-индивидуум.....который занимает свое место. Его место-это его место. Это свобода быть собой. Не зависеть ни от чего...ни от общественной критики-просто не волноватся о том,что скажут. Не играть кого-то. не смотреть и не искать что-то....просто быть собой. САмим собой. Вот что означает свобода. Она внутри...душевное спокойствие...Равновесие.... у каждого оно свое,но оно есть.  Свобода....так близко....и так далеко.

Мне надоело. может хватит? обман.доверие.обман.ненависть.недоверие..боль и много-много всего еще.... разве нужно это???

Может хватит????

 

Мне надоело притворство и ложь.наиграннсть чувств.и предательство самого себя.мне надоели одинаковые люди одинаковые ситуации. скоро вся жизнь станет сплошным дежа вю.... и не останется свободы. Будет армия "свободных и независимых заключенных".

 

Надоели рабы.

 

 

 

 

 

Настроение сейчас - ммм...прозаичное*)

 

 заметила особенность в себе новую. :

Меня ничто не выводит на эмоции....

 

я испугалась.... Этого я испугалась больше,чем чего-либо.

Это страшно.

 

Я столько всегдо перенесла...душевно. нет,вовсе не было каких-то переворотов...просто душевно я умирала...и рождалась....и опять умирала...и мне было очень больно и обидно...было жестоко...а потом я сделала вид безразличный,не хотела ничего чувсвтовать. Мне было наплевать.

Я забылась.     Я забыла.

Забыла,кто я.

Мне было..ммм...интересно. интересно узнать не свою жизнь,поиграть в чужого человека. Занять не свою позицию. Я думала....что это будет весело и интересно..так было....только за этим веселым заблуждением я забыла о другой стороне. Я забыла обо всем. О своей дороге,о людях,которые были мне дороги...Я слепо шла по новой дороге...по кривой дороге,которую бы не выбрала без помощи других людей.

Но виновата я.

Я виновата в том,что была глупее. Именно глупее,а не глупой.Я стала лишь умнее.

Мне печально смотерть на свои ошибки..на свой опыт...

Я теперь взвешиваю...плюсы и минусы..одно и другое...и сравниваю....

Как я могла забыть о тех,кто был мне дорог?

Вуаль.....пелена-как не назови,смысл один. глаза были закрыты.

Я гуляла не там, не с теми, общалась не с той средой, вела себя не как я. Я была другим человеком. Мое второе я...взяло верх....и тащило вниз.

Я не знаю как я очнулась от этого. наверное как-то однажды посмотрела на себя...не помню уже.

Помню,что началось это с самоувернного "Они будут видеть то,что хотят видеть"...Первое-погружение в обстановку-завела какой-то дневник, общалась с фанатами в их обстановке,на их темы..через себя. Со временем сумела нуачиться контролировать рвотный рефлекс. Потом набрала инфомации побольше...Я очень внимательный критик...чтобы меня могли судить по высшему уровню и косплеить надо было по-настоящему.                                 Каждую деталь.                                                                                                  так и родилась Джо в обличии. Джо. это была не я, а он. Он,тот самый,что жил со мной все мои года,все мои дни и протестовал каждому моему шагу.... Он был косплейщиком. "Театр одного актера" (с) Парень-Том. Что еще надо? время. Много-много времени,потраченного на идиотские разговоры и выслышивание соплей и на наигранную радость, печаль, задумчивость.

Наигранность чувств-это самое огромне предательство. Для самого себя.

Как много времени ушло....Как много мыслей было. Каждый день...игра. каждый вечер и ночь-анализ этой игры. Четкость и меткость.Наигранность. Опять игра. Тонкие комплименты,внимательность и обходительность...Умение быть другим человеком-хорошо,но не ценой собственного эго.

Каждый день признания и слёзы девочек,которые сами еще не знают,кто они,не то,что знают,кто я. Лишь образ....НЕ знают,что за этой маской,за Джо есть Я...коварнное существо,которому захотелось поиграться.

Забыла....Мои друзья.ТО,чему я была посвящена всю свою сознательную жизнь. По началу игра казалась веселой затеей. я-Актриса,они-моя публика,мои фанаты и слушатели. А потом....игра взяла власть. Я неконтролированно,рефлекторно одевалась, ходила, вела себя...Так,как требовала этого моя игра.  Мои друзья...они видели всё,что происходило.  А мне казалось-нет. всё хорошо.  всё дальше....и дальше....все ближе ко дну...все дальше от себя и все ниже...

Все ниже...все дальше и глубже....

Я-кумир. Я-раб игры. (???)

Но я не раб. Я -кумир. но не раб. И игра не должна брать верх над моим Я.

Я не Раб.

и никто им не буду. Простилась с игрой...Было сложно. По привычке,на автомате одевалась...смотрелась в зеркало....и раздевалась.заново переодевалась. не могу. кричала во сне "НЕ МОГУ. НЕ ХОЧУ." и в холодном поту просыпалась...

НЕ ХОЧУ.    сказала отражению в зеркале прямо в глаза.

Сложила,раздарила,отдала все вещи от косплея. Осталась самая малость из многочисленной коллекции. Начала менять координально стиль,возвращаясь к нормальному стилю.... но друзья,которых преобрела гуляли,общались..... и напоминали обо всем этом...

Я мучалась.

 Мне было больно...очень больно. Настоящие друзья скучали и страдали...меня не было рядом тогда,когда я была нужна. Они смотрели на фотографии из прошлого..где я-я и никто другой...все та же Нафаня,Фаня,зараза....но никак не ДЖо. Не сокращение от слова ДЖокер.Не косплей Тома Каулитца. Не кумир девочек-фанаточек и эмотелочек и эмобойчиков. Нет. Что угодно,но не это.

Мне было больно. очень больно...и не было б конца этой боли и чувству вины...если б не предательство подруги...сестры считай. "Не было бы счастья,да несчастье помогло"(с) И если б не один дорогой мне человек....

Если бы она не усомнилась бы в моих словах,если б не предала бы меня,а он бы мне не сказал обо всем,то я бы так и была в плену...Если бы не он....если бы не он.....

Если бы он не сказал бы всего,если бы не заставил меня рыдать без умолку целую ночь,если б я не осознала всего,что сделала, если бы не это всё....

На следующее утро я стала все исправлять. Я викинула и сожгла всё. Мне это не к чему больше. Мое прошлое,как ошибки, останутся во мне рубцами на душе и сердце. но не сердцах дорогих мне людей.

Хватит боли.Хватит лжи.Хватит.

 

 

И вот сейчас. Новый дневник. Новая жизнь. Без Джо. Без лжи. Без боли....

А чувствую ли я вообще????   Только самые близкие и дорогие люди могут раставить меня плакать и испытывать чувство вины. Вот что я знаю.

А еще я знаю КТО Я. и кем я должна быть. Я знаю о людях многое....а о себе я знаю всё. И именно это дает мне право смотреть сверху и оценивать людей и ситуацию.

Я люблю своих друзей и дорогих мне людей. За них я готова миллионы раз умирать.

А еще я знаю, что шоу не заканчивается с того момента,как ты захочешь. оно останавливается только со второго раза. и до этого раза стоит еще пережить еще больше боли и страданий,еще больше глупости. и если ты переживешь это все...и все-таки остановишь это шоу,тоько тогда ты станешь властелином этого шоу,а не наоборот..

Я вастелин шоу.

Всегда.

 

 

 

 

Вдохновил: Свиит. Тебе и посвящаю этот пост.пусть это будет моя история.... Только вот..."Давай напишем нашу историю..."(с)

 

 

Надпись гласит:  " Мы просто хотели летать....."

 

Ночь. Окно. Дождь. Тает снег.

Подоконник.Подушка. Игрушка.плед.

Слёзы.

Опять слёзы...

Закрываю глаза.Жжет...боль...

Открываю глаза.Размытая реальность. Музыка в плеере.

Слёзы в душе...На лице вновь ни одной эмоции.Всё осталосьгде-то вне...а может просто внутри.

В голове обрывистые фразы.Я прислушиваюсь к ним. Голос ломок,как тонкий прутик,голос дрожал...*в тишине прислушиваюсь*

-Черт возьми....*всхлип* черт тебя подери! *еще один всхлип* как так...

*тихо-тихо* -что-то случилось?

* в тишине* молчание...

-А как сама то думаешь? Тебе не понять...Уходи.

-может скажешь? А то я не очень то хочу слушать всхлипывания кого-то в моей голове...

-Да что ты понимаешь..только что сама рыдала из-за чего-то. я всё видел и слышал...

*промолчала*

*молчит*

-а я ведь даже не знаю,кто ты....

-Вот ты пипец...ладно.хочешь-скажу. МНе плохо.

-почему?

-Потому что плохо тебе,дура!Потому что ты держишь все в себе...и никому не можешь сказать-тебя попросту никто не поймет! А со мной у тебя настоящая война.Детка,ты еще не поняла,что я-твое единственное спасение.

-Никто меня не поймет,какой смысл кому-то рассказывать?

-Я понимаю тебя. Я чувсвтую ту же боль,что чувсвтуешь ты. Я знаю о чем ты думаешь-потмоу что я их слышу.

-Мне больно. Я по жизни одна

-Одиночество-это стержень.Это единственное,что у тебя есть,пойми... Ты можешь окружить себя людьми,как ты и делаешь,но ты все равно будешь одинока. Всегда.

-Неужели у меня такая судьба?

-Да....но это можно изменить....Если ты будешь слушать меня,то всё будет иначе...Мы будем самыми идеальными только вместе.

*молчу в ответ*

*продолжает*-Ты будешь недосягаемой.К тебе будут стремится,а ты...будешь делать вид,что тебе вообще все равно. ОНи не достойны,пойми!Они не заботятся о том,одиноко ли тебе,чего хочешь  ты!Они тебя не достойны. Так и забудь о них! ТЫ будешь самой-самой,если будешь слушать меня. Тебя будут провожать восхищенными взглядами, тебе будут отдавать весь мир из-за своего желания. Ты будешь владеть миром,ты будешь независима,ты будешь всем миром для многих-многих...если послушаешь меня.

*молчу*

-ну..твое решение...если хочешь-сиди дальше...а я пойду лучше..мой мир интереснее-я в нем король.а ты раз не хочешь становиться королевой,так и сиди здесь!

-стой...как зовут тебя?

-Меня зовут Джо...сокращение от Джокер.

-Меня так называли...

-Нет,называли меня так в тебе.а ты..самая обычная. Только я делаю тебя такой.Только я.Я заставил играть тебя в футбол,я научил тебя драться,я нашел нам много друзей,которыми ты так дорожишь,я научил тебя находить в других больные точки,я всему тебя научил..а ыт теперь от меня отрекаешься??? как ты можешь?! Я-это все,что у тебя есть!

*молчу*

-Теперь мы будем вместе. Заодно. НЕ смей со мной спорить. Теперь не будем никогда волноваться и никогда не будет боли...ты же хочешь,чтоб не было боли..? чтобы была любовь?

-Хочу....

-ВОт и замечательно.Тогда ты со мной,детка?*с ухмылкой*

*20 секунд молчания*-да.

----*********-----

А кто знал,что любовь иногда не приносит никакого тепла,ничего хорошего,только груз на твою душу...чьи-то слезы,чью-то боль и страдания...а ты как вампир можешь наслаждаться чьей-то кровью,чьей-то почти смертью,мучениями...Кто знал,что так выйдет? Что я все это пойму позже? И где этот кто-то был,когда он был так нужен,если он был вообще???

----*********-----

 

Сделка с дьяволом.

Иногда бывает так,что мир останавливается. Несмотря на его суету и безликость...просто останавливается. Время не спешит...его как будто нет вовсе...Такое бывает когда ты задумываешься над тем,что тебя окружает...

Дыхание...Ровное. Вдох... Выдох... Вдох... мысли метаются в голове как испуганные летучие мыши.... Вдох...Выдох...

Мысль первая.

Пожалуй, самая важная.
 *Кто я?*

Окно.За окном снег...Равномерно стелится на землю.Падает...и вновь падает...Деревья застыли мертвые.Кусты разные.Тоже мертвые.

Окно.За окном погода.А по эту сторону я.Я-ложь.Я-правда. Я-существо,мысли и чувства котого принадлежат только ему.только ему самому дано себя понять.А может и ему не дано-кто знает.

Все сложно в голове,все сложно на этой стороне. А по ту сторону окна все так же просто.Где нет меня, там просто. Где я-там всегда было и будет запутанно и непонятно.

"Кто я?"-кто-то шепнул в темноте

"Кто ты?"-кто-то вопросительно откликнулся.

"Действительно...."-задумался человек.

*ушипнула себя*  "Я не сплю"-метнулось в голове. Там же ответ: "Нет. не спишь. Так кто ты?"

-Я....*вслух*

"Нууууу..."-в голове.

-Я....ээээ....я.....

"ты что,забыла,кто ты?"-в голове.

*молчание*

-Забыла....*опустила взгляд* Забыла,кто я....

-ахахах. ТЫ смешна. Проснись! Ты-ложь.

-Я не ложь!

-а кто же ты?

-я.....ну точно не ложь!

-да неужели?! *хихикает* Ну,знаешь,милая,ты вправе носить только это имя! *хихикает*

-НЕПРАВДА! Это все неправда!

-Вот видишь...сама же говоришь...а неправда-это ложь! *с удовольствием и самодовольством*

-Ложь-ты! Я-не ложь.И только потому я не ложь,что  тебя ненавижу!!!!

-*смеется открыто* Ты смешна. ТЫ себя ненавидишь,а не меня. Я-лишь зеркало тебе...я-твоя правда.

-Ты врешь. Уходи! *срывается с места* НЕНАВИЖУ! *Чуть громче того шепота,которым говорила*

-Ну....Беги,беги..далеко не убежишь,родная....*ухмыляется*

3 часа ночи.

Бег от самой себя. Добро пожаловать... Здесь живу я. Я-ложь. Я-правда. Я-Я.

За окном-мир.Перед окном душа...сердце...правда...Дьявол.Ангел. Кто бы то ни было перед окном одно,а за окном-другое. И в окне отражением два человека. Я....и Я.  Один ненормальный...или два нормальных. Одно целое...или две противоположности.

-Нас никому не понять...

-Опять ты...*грустно*

-ТЫ же сама знаешь...зачем что-то менять? СКолько бы ты не гнала  меня,я-это ты...а ты-это я. Я всегда буду с тобой,поверь.

-Зачем ты мне нужна?

-А сама не понимаешь?

-ТЫ не нужна мне. я достаточно самостоятельная чтобы решать все одной.

-Возможно...Только ты все рассматриваешь с одной стороны. а я...всегда с противоположной.

-Я уверена в своих решениях!

-Не ври нам...Ты никогда не найдешь человека,который бы так же понимал о чем ты думаешь и что чувсвтуешь,как я. Тебя никогда никто не поймет,как понимаю я. О чем ты думаешь?

-О снеге....

-Господи..нашла о чем думать....Идиотка. Подойди к зеркалу!

-Зачем?*тише*

-Подойди!

Лунный свет еле освещал комнату...Я чуть не споткнулась о край кровати. Аккуратно обошла кровать и встала напротив зеркала.

-ты красива,дорогая моя....

-не смей говорить мне такое!

-в твоих руках весь мир...

-Прекрати!

-подойди ближе.

*-*

-Смотри теперь не отводя глаз...

-зачем?

-СМотри,сказала!

*Уставившись на отражение*

-Ты посмотри на себя....Посмотри на свои глазки...Зеленые...как у дьявола...СКолько бы тайн они раскрыли..эти зеленые глаза...а на брови посмотри.Такой изгиб...вся мимика другого человека не сравнится с одним двжением твоих бровей...А щеки,скулы...посмотри как свет их подчеркивает....а шея...Посмотри как напряженно свело мышцы от страха твоего...а плечи...как гразиозны....Волосы...Твои кудри...Сколько людей бы влюблялись только в них...Чего стоит вся эта красота?

*злобно*-Вся эта красота стоит мне ТЕБЯ!

-Ах,твоя  вечная вредность и колкость...Дорогая моя, все это нужно использовать для себя...во имя себя...а ты...

-Мое тело дал мне Бог,а не ты,так что я буду распоряжаться всем этим так,как нужно, а не так,как скажешь ты!

-Девочка моя...Ты еще совсем мала для того,чтобы спорить со мной...Поверь мне..очень скоро мы с тобой будем неразлучны...и конца этому не будет. Ты не будешь спорить со мной....ты будешь слушать меня,а взамен у тебя будет целый мир!

-Мне не нужен мир! и ты мне не нужна! Уходи! ЛоЖЬ!

-Поверь мне...ах...как же ты ошибаешься.Уйду на этой высокой ноте..а ты постой...подумай...

-Уходи*шепотом в слезах*

*-*

Я стояла перед зеркалом.И видела беспомощность и жалость...Ни грамма смелости..лишь злобу в этих ярких зеленых глазах. МОмент. Сверкнула искра в них.

Зеркало разбилось.

 

 

здесь живет настоящая моя сторона. ммм... Я заново родилась. *) Такая же ненормальная,но,по крайней мере, я-это я. и никто другой. Svyataya Prostota.