"Дашь телефончик?"




Пройти тест "Какой ты в постели?"


Смотря как смотреть... Действительно, еще никто не жаловался....

Хм... тест.... никогда ими не увлекался. Проходил тот, результаты которого я опубликовал ниже, невдумываясь, читая попутно другой дневник. Результат - я поражен им. То, в чем я не был уверен, нашло свое подтверждение в этом ответе.... Это тот раз, когда я могу с уверенностью и искренне сказать, что это про меня. Низкий поклон автору этого теста...

Результат... изменит ли он что-то во мне? нет...

- скучаешь по ней?
- не знаю... особо и не общались...
- еще скажи, что "нет". Раньше хоть в школе виделись, а сейчас - и этого нет...
- с этой позиции "да, конечно"...
Короткий разговор в трамвае, по дороге домой. Странно, мы общемся с ней так, как-будто знаем друг друга уже очень давно. Именно знаем... раньше особо не общались... так... Последний год все как-то иначе. Какие-то особенные отношения. Она легко может меня спросить о том, что я чувствую к той, которую люблю... легко, так как знает, что я отвечу. Видит, когда я поссорился в ней, хотя об этом я ей не говорю. Мы можем легко говорить о таких темах, на которые я не особо люблю разговаривать с остальными, даже очень близкими людьми... Просто хорошие друзья... Спасибо ей за это.

Пора.... снова в универ.... через пол часа я должен быть уже в метро. Лекция... полтора часа тугого напора информации. После знаятий все, в том числе и я, выходят просто никакие. Я хутко хочу есть.... меня просто знобит... я полностью без сил. Отец говорит, что это норамально.... мозг требует инергии.... он съедает все силы человека.

Лекция... поле дорога домой. Столько раз я хотел поехать не к себе, а к ней домой. Просто зайти на пару минут... просто увидеть ее лишний раз. Хотел, но не делал этого, т.к. знаю, что мне не будут рады. Дорога домой... час с лишним на самого себя... час я буду только думать.... думать о ней... о той, кого мне так не хватает.

" Dave Gahan (Depeche Mode)"

В твоем прошлом
было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)


Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Человек, который утверждает, что он не от чего не зависит, врет сам себе... Сила самовнушения не знает себе равных... Чтобы понять цену чего-то, нужно сначала потерять это. После, когда ты поймешь, что это было так близко... этого было так много, а теперь ничего не осталось.. одни лишь воспоминания и "принципы", будет слишком поздно. Силен тот, кто перенесет отказ, слаб тот, кто откажется.

Легкие мимолетные победы дают человеку почувствовать пьянящий вкус победы. Чем больше ты выигрываешь, тем меньше хочется проигрывать. Нельзя только побеждать. Одерживать победу всегда легче, чем терпеть поражение. Научись проигрывать с честью и ты научишься выигрывать.

Удивительно, как много может дать логика человеку. Она позволяет считать ситуации, людей... с ее помощью можно прогнозировать свое будущее, недалекое, но будущее... видеть ошибки других.


Только то ценно, что досталось с большим трудом... легкие победы чаще всего ложны. Не стоит думать, что ты самый умный, всегда найдется сильнее и умнее, опытнее. Если суметь обойти таких людей, то все обойдется. Если же
войти в азарт, думать, что ты не от чего не зависим... ты обречен. Самая легкая жертва - самоуверенный человек. Он всегда слаб тем, что он не осторожен....

Когда игра теряет всякий смысл... когда на шахматной доске остается одна единственная фигура, и эта фигура ты сам... когда настает время собирать камни... ты не знаешь победа это или поражение. Мы видим то, что хотим видеть... чувствуем то, чего нам не хватает больше всего... желаем того, в чем уверены... боимся того, что нам непонятно или неизвестно.

Стремление быть самим собой - заведомо ложно и обречено на провал. Каждый из нас создает себе свой образ, к которому он будет идти на протяжении всей жизни. С течением времени этот образ будет меняться, будут меняться идеалы. Люди, которые казались нам такими правильными и идеальными окажутся скотами.... тех кого мы не видели раньше подадут руку помощи в последний момент и мы будем им всю жизнь благодарны.

Жизнь такая штука, что она ломает людей... кого-то мягко и постепенно... кого-то "об колено" и оставляет свои отпечатки. Мы все меняемся... кто-то по своей воле, кто-то нет. Меняемся.... а что значит измениться???? Измениться значит найти себя...

Кто-то ищет себя всю жизнь, кто-то с юности ищет пути, спотыкается, падает, озлобляется, но добивается то, чего он так хотел.... А кто-то просто шагает вперед, не заглядывая дальше прошлого шага.

Мой отец говорит, что хорошее дело требует времени на себя. Что если ты хочешь сделать что-то хорошо, то ты должен делать это до тех пор, пока не сделаешь. И вот, когда тебе не нужна будет эта победа, когда ты не сможешь смотреть на свою работу, только тогда можно считать, что ее завершение близко.

Времени......... оно течет сквозь пальцы. неподвластное нам, оно - самый жестокий судья. Слова несказанные вовремя теряют свою цену навсегда. Действие, несовершенное в срок, теряет смысл. Чувства, родившиеся не в свое время, ставшие слишком длительными и сильными никому не нужны.

Чувства........ что это? Привязанность к кому-то конкретному? Повод быть ближе и постоянно напоминать о себе? Постоянное желание большего? Страх перед одиночеством? Инстинкт, который люди назвали красивым словом "любовь"? Я не верю в чувства... не верю в любовь... в ее взаимность........теперь не верю... не хочу верить. Мне не дали повода усомниться в моих выводах. В МОИХ совсем недавно сделанных выводах. Первая ошибка дала зародиться этим выводам... последующие несколько все больше превращали это в теорему, требующую доказательств... последняя сделала ее аксиомой... ПРАВИЛОМ, черт его побери... Ошибка, допущенная несколько раз подряд, становится закономерной. Теория, не нашедшая себе опровержений, становится законом... По таким выводам, сделанным каждым лично, и живет человек. Это и есть опыт... переходящий в мудрость. Глупо учиться этому опыту у кого-то. Каждый индивидуален.

Когда ты знаешь, что финал неизбежен... что больше нет оправданий твоим действиям. Когда начинаешь понимать, что ты вылетел из этой обоймы.. что цирк сгорел и клоуны разбежались... Всегда должен быть шанс. Шанс на иной финал, на другое завершение когда-то начатого и столько стоившего тебе... всегда должен быть иной выход, хоть какой-то процент за положительный исход. Человеку всегда нужно давать шанс подтвердить свои слова действием... или опровергнуть их. Только действие даст ответ, только оно существенно. Слова только для того, чтобы обманывать... чуть больше, чуть меньше.

Надежда должна быть всегда.. пусть даже необоснованная. Если нет надежды, то не будет ничего. Всегда есть шанс.... должен быть, во всяком случае.... Теперь не уверен, что в моем случае он есть....

...

Иногда, чтобы осознать цену чего-либо необходимо потерять это... хотя бы ненадолго.

Глупо поссорились из-за фигни... я не хотел этого. Может я и ошибся, что пошел у нее на поводу, только уж слижном стремительно все шло к этому. Печально, но неизбежно....

Теплая осенняя ночь… какого-то черта я засиделся о своего старого знакомого. С ним мы часто собирались просто посидеть, потрепаться… А еще говорят, что парни не «моют кости» никому, еще как моют. Вот и в этот раз, кода я снова был разбит после очередного милого разговора, я пошел к нему. Мы перебрали все темы, какие только можно было обсудить… Столько лет знаем друг друга, мы можем бесконечно трепаться о чем угодно.

Иду по пустынным улицам… город словно вымер. Тишина такая, что слышно свое дыхание. На мне легкая осенняя куртка… которая мне позже и напомнит об этом дне. Иду неспеша, так как трамваи уже давно не ходят, да и погода на редкость хорошая была. Просто шел нога за ногу и прокручивал в голове разговор, который стал причиной моего визита к другу. Тогда я не знал, что подобные разговоры буду происходить все чаще и чаще, не знал, что через пол года все так поменяется. Я настолько ушел в себя в тот момент… насколько это вообще возможно. По улице шло только мое тело, сам я был где-то рядом с ней и просил прощенья за тот разговор.

Я шел по тротуару, перебирая как карты те фразы, которые я сказал и которых не должен был говорить… на секунду я отвлекся и увидел как слева от поравнявшись со мной медленно едет машина. Не знаю сколько по времени мы так «шли», но как она приблизилась я не заметил.

За рулем новенького Chevrolet Corvette сидела хрупкая девушка лет девятнадцати. Она держала руль одним пальчиком и внимательно смотрела на меня. Поняв, что я заметил ее, она задала первый вопрос, которого я никак не ожидал:
- куда идешь?
- не знаю… (глупо сморозил я)… просто иду…
- я минуты две за тобой наблюдаю. У тебя случилось что-то? (Какого черта она расспрашивает меня об этом - подумал я). Да ладно, не грузись. Я тоже только что со своим парнем поссорилась…
- По мне так заметно, что я с кем-то поссорился? Не знал, что это так отражается на внешнем виде человека. ( в тот момент я меньше всего хотел разговаривать с ней об этом. Больше всего я хотел остаться один, снова)
- Садись, подвезу. ( в ее взгляде в тот момент я увидел столько доброжелательности. Было видно, что она делает это не наигранно. )
Забавно и неловко. Обычно так пикапят парни девчонок, а тут все наоборот. Я просто молча сел. Сейчас я понимаю насколько неприлично было с моей стороны так отвечать на ее вопросы, но тогда мне было просто не до чего.
Я молча сидел. Мне было неинтересно откуда у такой молодой особы такая машина. Я просто сел к ней в машину, почему - не знаю.
Почти шесть литров объема, коробка автомат: - все это заставило машину просто сорваться с места. Сотня за пять секунд… Я по натуре двинутый на скорости. Если машина едет быстрее сотни, то меня словно заряжает какая-то энергия.
Через какое-то время мы заговорили с ней. Болтали о чем попало. И у меня и у нее случилась беда… две родственные души нашли друг друга. И хотя до дома было пять минут езды, мы катались около часа. После мы попрощались… Визг покрышек, и только красные стоп-сигналы стремительно удалялись от меня…

Я понимал, что у нас с ней ничего не будет. Она мне здорово понравилась, но предпочитал и предпочитаю смотреть на вещи реально. Пока я поднимался в квартиру, я думал о том, что на утро я все должен забыть. Мне были не нужны лишние воспоминания… Так и получилось. На утро я ничего не помнил. Я четко знал, что возвращался вчера домой один.

Глупо, но наверно я бы и не вспомнил ничего… если бы не листок в кармане той самой куртки с номером ее телефона…. Прошло пол года. Своего номера я ей не давал. Она сказала, что если у меня будет желание, то по этому номеру я смогу найти ее. М-да…

Сейчас уже все в прошлом. Эти воспоминания не оставили никакого осадка в моей душе. Просто приятный момент моего прошлого…

Сегодня снова был в универе, в библиотеке… снова читальный зал. Снова пристальные взгляды незнакомых мне людей. Удивительно, но в этом учебном заведении молодых людей намного меньше, чем девушек… просто в разы. Я для них новое лицо, многие видят меня впервые, т.к. курсы проходят, когда уже нет дневных занятий.

Странно, но сегодня у меня было желание поговорить с кем-нибудь из здешних студенток… просто так, о чем-нибудь. Как-будто зная, что сегодня у меня хорошее настроение одна из стоявших неподалеку от меня второкурсниц подошла ко мне с вопросом по поводу одной книги… так начался наш разговор. Сначала говорили об академии, потом перешли на другие темы. Странно, но наш разговор шел удивительно легко. Я и раньше легко заводил беседы с кем угодно и о чем угодно, но в этот раз мне даже не приходилось прикладывать никаких усилий, чтобы поддержать приятную беседу.

Почему с совершенно незнакомым мне человеком, старше меня, я легко могу говорить и общаться… а с ней наши беседы превращаются в мучения для нее? Почему нам гораздо проще рассказать все соседу по купе, которого через сутки мы забудем навсегда, чем поделиться проблемой с близкими? Почему отношения начинают грузить и надоедать кому-то из… как только они из легкого флирта переходят во что-то более серьезное? Почему некоторые боятся пустить к себе кого-то, кто бы мог действительно помочь, предпочитая искать помощи у первого встречного, чаще всего не находя ее там?

Большинству играть гораздо легче, чем идти навстречу с открытым забралом. Но сегодня ни я, ни она не «играли» друг перед другом… и оба были довольны результатом… и все обошлось просто милым разговором… Блин, я рассказываю о смешных вещах, о том, что должен понимать каждый. Рассказываю самому себе… от скуки.

Забыли, просто беседа ни о чем. Беседа, каких раньше я не замечал из за их количества… беседа, о которой я мечтал с любимым человеком и… нашел ее у совершенно незнакомой мне особы.

...

Linkin park - From the inside


I don’t know who to trust your surprise
(Everyone feels so far away from me)
Happy thoughts sift through dust and the lies
(Trying not to break but I’m so tired of this deceit)
(Every time I try to make myself get back up on my feet)
(All I ever think about is this)
(All the tiring time between)
(And how trying to put my trust in you just takes so much out of me)

Take everything from the inside and throw it all away
Cuz I swear for the last time I won’t trust myself with you

Tension is building inside steadily
(Everyone feels so far away from me)
Happy thoughts forcing their way out of me
(Trying not to break but I’m so tired of this deceit)
(Every time I try to make myself get back up on my feet)
(All I ever think about is this)
(All the tiring time between)
(And how trying to put my trust in you just takes so much out of me)

Take everything from the inside and throw it all away
Cuz I swear for the last time I won’t trust myself with you

I won’t waste myself on you
You
You
Waste myself on you
You
You

I’ll take everything from the inside and throw it all away
Cuz I swear for the last time I won’t trust myself with you

Everything from the inside and just throw it all away
Cuz I swear for the last time I won’t trust myself with you
You
You

Как часто человек мечтает о том, чтобы исправить свое прошлое. Многие твердят себе:"Ах, если бы не..." Многие хотят исправить свое прошлое прекрасно зная, что это невозможно. Многим не дают покоя их воспоминания, например мне.

Сегодня, т.е. вчера сидел в универе, в библиотеке. Понимаю, для многих я там новое лицо, незнакомый человек, но зачем так пристально рассматривать меня? И кто, самое главное, смотрит? 2-3-курсницы!!!!!!!!!!! Блин, как не повернешься, кто-нибудь оябзательно пялится. Ненавижу, когда меня так пристльно изучают.

А может, сыграть с кем-нибудь в "любовь"???? Азарт, опыт... как в старые времена????? Возможно, но чуть позже. Мне нужны силы, а сейчас их у меня мало... посмотрим.

...

Я просто есть... бл..дь. Как выбраться из этого круга??? Я слаб в одном, я слушаю свое сердце. Лучше бы его у меня не было. Есть факты, есть слова... нет действия... нет противодействия... нет ОКОНЧАТЕЛЬНОГО РЕШЕНИЯ.

Ночь, я только начинаю просыпаться. Во мне просыпатся то, что дремлет днем, то что дает мне силы жить и не дает засыпать по ночам. Это мое второе сознание. Мои умнеия, большая чать моих талнтов - его плоды...

Не знаю что делать дальше, просто не знаю... такого со мной еще не было.

Эх... так нехватает того, к чему давно привык. Не желаю ей теперь спокойной ночи, не говорю теплых слов, не шлю больше смс-ок с нежными словами... Она попросила молчать, значит будем молчать столько, сколько этого потребуется... Всегда.

Лана, не хочу опять о старом.

М-да… к черту правила, обещания… Развел соплей на три страницы, самому противно. Хотел забросить этот дневник, но получается, что ничего, кроме него у меня и не осталось. Думал завести новый, но к этому уже как-то привык. Будем считать, что это мой новый дневник.

Пора привыкнуть к мысли о том, что все о чем я писал до этого обрело свое логическое завершение… финал… конец… финиш. Я гнал эту мысль от себя как мог, деле все, ради того, чтобы не дать сомнению поселиться внутри себя. По своему характеру я таков, что могу до последнего биться, если знаю, что бьюсь за правду. Теперь, когда мне дали четко понять, что все это было нужно только мне одному, мои старания потеряли всякий смысл. Я мечтал превратить свои слова в реальность, готовился к этому. Мне было интересно общаться с этим человеком. Теперь мены попросили все «оставить себе»… теперь нас связывают только последние три месяца в… Ладно… забыли… в прошлом… У меня будет неделя на то, чтобы как-то привыкнуть не писать ей… привыкнуть к тому, что я лишний. Стоп. Не хочу начинать все сначала. Просто друзья…

Скоро экзамены, поступление в Академию. Уже сейчас я понимаю, что не смогу там учиться. Сидеть часами, иногда сутками, размышляя над картинами… я потерял всякий интерес к этому. Меня научили смотреть на картины, видеть не только саму картинку. Теперь я начал еще больше анализировать все то, что происходит во мне, вокруг меня. Во мне что-то круто поменялось. Кажется, я просто перестаю чувствовать что-либо. Бессонные ночи, мысли о ней, постоянные попытки найти ответ на вопросы, которые мне не давали покоя : - все это оставило свой отпечаток в душе, точнее на том, что от нее осталось.

Теперь я ощущаю всем своим существом, что возвращаюсь к тому с чего началось все это. Я опять становлюсь камнем, без эмоций, без возможности чувствовать и сочувствовать. У меня нет больше желания препятствовать этому процессу, так как нет больше желания привязываться к кому-либо. Счастлив ли я своему «возвращению»? Наверно, да. В прошлый раз я забыл все как-то быстрее, легче далось мне то расставание, теперь мы с ней просто друзья. А в этот раз какое-то дурацкое ощущение не давало мне все бросить… ощущение того, что я должен остаться с ней, не знаю почему, просто должен. Глупо, но не менее глупо спорить с самим собой. Оказывается, что я простой настырный наглец… мне так говорят… Что ж если девушка сказала, то… нет более смысла что-либо говорить о том, как дорога она мне. Просто забудем…

Забавно, ранее я писал о том, почему многие надолго забывают о любви. Вывел целую теорию, кто-то согласился с ней, кто-то нет. Теперь я испытал это на себе, значит, я был прав…

Интересно, крестная предлагала уехать в Германию, на год волонтером, с изучением немецкого языка. В принципе, неплохой вариант на случай облома с Академией… год проживания в Германии, с курсом интенсивного изучения языка. Мои предыдущие преподаватели говорили, что иностранный дается мне слишком легко, только вот лодырь я. Вобщем, при удачном раскладе, есть шанс остаться там, тем более, что 18 мне исполнится, когда я буду там. Я не хочу здесь оставаться. Мои предки совершили ошибку, приехав сюда. Я чужой в этой стране, я не понимаю многих русских людей. Если мне дадут шанс, я расшибусь, но сделаю все возможное. Меня ничего и никто, кроме родных больше не связывают с этой страной. Лан, мечты, прогнозы… Жизнь научила меня меньше мечтать, больше делать… посмотрим, что будет дальше.

Надеюсь, что многие, кто читал мой дневник, забыли про него. Прошу без обид, просто не очень люблю, когда осуждают личное.

И снова удар об стену… об стену равнодушия и безразличия. А на что я, собственно, рассчитывал? Только на самого себя… глупо. Не знаю, сколько я еще продержусь… Для меня останется загадкой, что я не так делал… чем не угодил ей. Наверно, я так и не узнаю ответа на эти вопросы. Я ждал этого. С ужасом я ждал, что этот день настанет… Ждал и не понимал, что он настал давно… я просто не верил в это, тупо уходил от реальности. Бег от себя самого… бой с самим с собой… Неизбежное поражение… ожидаемое.

Все как сговорились: «да что ты уперся…», «тебе заняться нечем что ли? Посмотри вокруг…» Я не хочу ничего объяснять тем, кто говорит мне это… все равно не поймут… как не поняла и она.

Пара дней стараний, и со мной, наверняка, кто-то уже был бы… Я легко пудрю людям мозги…легко могу запутать человека. Кого-нибудь я нашел бы себе… Но мне не нужны другие. Я не хочу врать ей… хочу просто быть рядом… Хочу, но не дано. Мне не мил этот свет без нее. Я ничего больше не хочу… ничего: ни тусовок с пьяными друзьями и подругами, ни бильярда, ни музыки. Я никого не хочу видеть рядом с собой, кроме нее… никого, даже самого себя. Это болезнь, в ее самой тяжелой форме… ее название любовь.

Жалею только о том, что отнял столько сил и времени у нее. Мое упорство и настырность не имели оснований. Мои эмоции и чувства ими не являлись. Глупо… Теперь мне остается с честью закончить эту глупую историю, эту ошибку судьбы. Ошибку потому, что она принесла счастье только мне. Нельзя назвать любовью то, что не имело взаимного продолжения… то, что принесло хлопоты и раздражение одному из… Это просто недоразумение… сбой… Любой сбой должен быть уничтожен. Теперь моя задача исчезнуть из ее жизни, не доставлять больше ей неудобств.

Она навсегда останется в моем сердце… я всегда буду рад видеть ее. Всегда буду здороваться и видеть только самое лучшее. Всегда буду надеяться на чудо… просто глупо надеяться, понимая, что чудес не бывает. Она навсегда останется для меня Солнышком… любимой…

Я не хочу больше вести этот дневник. В который раз я пытаюсь бросить писать в нем всякий бред, который лезет мне в голову. Этот пост точно последний… Я буду иногда заходить сюда, перечитывать страницы, вспоминать… Возможно, будет другой дневник… возможно, но вряд ли.

Сегодня 05.03.2005, написан последний пост этого дневника. Закончен дневник, но не умрет то, что послужило причиной его создания. Память и чувства… чувства к ней - то, что я заберу с собой, то что так дорого мне… то, что у меня осталось. На этом следует поставить точку.

Это останется со мной навсегда... что бы не случилось, я никогда не забуду ее. Она навсегда останется для меня солнышком... Просто друг для нее...

Только теперь я начал осознавать всю цену того, что живет в моем сердце к ней. Я буду рад любому продолжению... Если она захочет, то ничего больше и не будет... я не обижусь, к лучшему... Но я продолжаю глупо надеяться, ведь у меня осталась только надежда.

Странно.. куда-то пропало все дурное настроение... Это не безразличие... это мои безграничные чувства, которые гасят все остальное.

Что-то в книги вновь ударился... на многие вещи стал смотреть под новым ракурсом. Начинаю вспоминать то, что казалось бы давно забыл. Многому приходиться учиться заново. Сегодня в магазине встретил знакомых, которых не видел уже пять лет. Завтра соберемся снова... приятно обретать то, что казалось бы уже потерял, особенно друзей.

Меня мучает какое-то предчувствие... что-то должно случиться, обязательно. Только вот не знаю, что именно. Возможно, что-то хорошее, возможно не очень. Ладно, время покажет. Еще не разу мое предчувствие меня не обманывало... посмотрим, что на этот раз...

Сегодня сделал многое из того, что давно планировал... тенденция.