Лешку положили в больницу на обследование, дабы не забирать в армию. Он не заехал ко мне, но оставил здесь свои вещи, дритву и адеколон. Теперь им пользуюсь я, чтобы рядом со мной всегда был хотя бы его запах..

ненавижу когда прошлое возвращается. потихоньку, шаг за шагом, через сны. ненавижу когда прошлое смотрит в глаза и смеется, оттого что видит, я все еще жду чего-то. Ненавижу прошлое за то, что его уже не должно быть в моей жизни. Ненавижу прошлое... за то, что оно затмевает настоящее..

Через 2 дня моя свадьба. И я понимаю что я уже ненавижу этот день и людей которые там будут. Зачем они, зачем это все? кому вообще пришло в голову делать это праздненством. Мы могли бы просто прийти и подписать пару бумажек, как будто все это пиршество и пафос что-то изменят в наших отношениях. Если мы друг друга любим. мы можем любить друг друга и без платья и без машин, и без банкетов и тортов, без глупых тостов и криков типа "горько"! если на моей свадьбе ктонибудь крикнет это чертово горько, я встану и уйду... просто. без слов. заебало.

Все, сегодня сделали наконец то узи, которое отменили из-за болезни  врача. Лешка как всегда спал до хз скольки и посему не присутствовал.. Позвала подругу сходить со мной.

Уже стало известно что будет мальчик, показывали все части тела по отдельности. (целиком он в экран уже не помещался) Правда в этот раз я так и не поняла что и где находится. то и дело доносились мои вопли "а где голова?" "я вижу позвоночнииик" "а это что, пятка? а голова где??"

Весна. Везде течет и капает. Все так же, как и в моей голове - раскисло, растеклось, потеряло форму и четкость. Я уже не знаю что дальше.

26 марта назначен день моей свадьбы. остается всего ничего. Но нет ни нервов ни стресса, ни какой либо расторопности. Как будто никому и не важно. А может и правда не важно.

Сейчас мне кажется что я не правильно родилась девочкой. я не хочу пышной свадьбы. меня передергивает от мыслей о церемонии и последующих посиделках со всеми этими стандартными криками и тостами. Нет, я не хочу этого. Я вообще не знаю чего уже можно хотеть.

Купила платье. Милое. Но я его стыжусь...

заболели гриппом.. В один и тот же день оба. Да и поцепили скорее всего тоже вместе (а вот нехрен голыми поверх одеяла засыпать при открытой форточке!)

уже 3ий день сижу одна дома. мучительно. хотя это и сглаживает обьявленное мной недельное воздержание, ибо когда не вижу, не сильно то и хочется :D (врачи сказали что у меня повышенный тонус из-за того что я много двигаюсь и напрягаюсь, а поскольку единственные мало мальски напряжные движения которые я совершаю происходят в горизонтальном положении, я решила что воздержание самый лучший выход, мы тут же и заболели оба... от стресса наверное :D )

Вчера не вышло, но сегодня мы все таки пришли на узи.. очереди, морока... когда я наконец зашла, Лешка как раз сдавал кровь, но слава боуг успел. Я попросила показать мне ребенка. Столько непонятных чувств. на экране было всего лиш небольшое свернувшееся калачиком существо, отдаленно напоминающее человека, прижавшее ручки к груди и поджавшее ножки. 6 см длинной как сказала мне врач. Но сколько это существо вызвало чувств. Когда Лешка все таки подошел она уже отвернула монитор от меня, но ему было видно что там происходит. Судя по комментариям она показывала ему все части тела со всех сторон. ножки, ручки, голову. Я не разглядывала это все, но я видила глаз. левый. он был повернут ко мне боком когда мне показали монитор.

Еще не придя туда, заранее, я понимала что этот день возможно многое изменит в моей голове..)

почему мужики такие тормоза! или сволочи со сбитыми критериями ценностей...

завтра у меня второе узи. на первом мне не дали посмотреть экран, да и мало что я там могла увидеть тогда (была на 3ей неделе)

сейчас уже 3ий месяц... Завтра мне покажут ребенка, какой бы он не был маленький и недоразвитый, но я его уже увижу.. я так хотела чтобы он был со мной завтра в этот момент, чтобы порадовался вместе со мной... Но он не понимает, ему важнее то что ему прямо срочно надо поехать домой, чтоб переодеться, чем то что завтра мы сможем вместе поздороваться с нашим ребенком. он не понимает почему это важно для меня!... он вообще ничего не понимает!

Ты.

Еще пару лет назад я и не могла знать, что ты так перевернешь мою жизнь. Тогда, сидя у тебя на коленках или засыпая у тебя на плече, я даже не представляла тебя своим парнем. Ты был просто рядом. Просто и всегда.

Но как то я представила себе что это будет не всегда, ведь когда нибудь ты найдешь девушку которая будет тебе не просто подругой. И ты не будешь больше рядом... И тогда я сделала тебя своим.

***

Сейчас я просто хочу написать то, что никогда не смогу произнести вслух в силу или гордости или тупости, но буду стараться показывать до самого конца.

Ты мой свет, ведущий меня сквозь тьму навалившихся проблем, ты мое небо над головой, ты мой воздух, без тебя я не выжила бы.. спасибо, что ты есть и что ты появился в моей жизни. Спасибо, что терпиш все мои психозы и загоны, что прощаешь мне все мои выпендрежи, что слушаешь весь мой бред.. Спасибо тебе просто за то что ты рядом..

В анализе крови нашли антитела к гепатиту Ц. Врач сказал что я могу не дожить до 40.

а в целом все прекрасно.

Сегодня у нас дата... пусть и небольшая пока, зато символическая.. Мы вместе уже 9 месяцев) К сожалению семейные дела не дают нам сегодня отметить это вместе... так что каждый будет "праздновать" дома в одиночестве.. Жаль(

И все же.. Слов мало, чтоб передать как я люблю этого человека. Все прошлое по сравнению с ним кажется так, ерундой. Все прошлые влюбленности - детским лепетом. С ним я была счастлива я первого дня и по сей день.. Он ниразу не доводил меня до слез, ни разу не был причиной ссоры (а если и был, то только из-за моих глупый психозов - я люблю придраться к ерунде). Пусть он и не похож на то, как я представляла себе свой идеал, но теперь мне кажется, что он в тысячи раз лучше)

А теперь у нас еще и будет ребенок.. (не отвертится теперь от меня *аццкий смех*) =))) Вобщем... Жизнь не перестает радовать меня)

Сегодня наконецто посетила врача.. Потыкали в меня страшной палкой, потыкали.. и сообщили что все это дело которое творится внутри меня имеет диаметр 11 мм и желток с диаметром 4мм, что ничего не сформировано пока что, и чтоб приходила я потома(угу,чтоб опять в меня тыкали, мне Лешки моего хватает в этой сфере :)

Вот теперь сижу думаю... Желток... не удивлюсь если ерез 9 месяцев я снесу яйцо и стану гордой родительницей петуха... упаси боже)

Потихоньку смиряемся с мыслями о грядущих переменах. Сложнее всего - бросать курить.. Стараюсь но пока что не получается полностью.. выкуриваю в день 5-6 сигарет, аццкие угрызения совести, но ничего не могу поделать. Пить бросить вышло само по себе, я и так давно уже не пью много и часто..

Мать отреагировала на новость спокойно и даже радостно так что с этим уже нет проблем. И уже нашлось много желающих отдать нам коляски/ вещи/ игрушки.

К врачу пока так и не попала, живот все болит.. это пугает. Сплю закутанная в сто одеял, не дай бог продует. Страшно.

странно думать даже о том что все так резко изменилось. Раньше были разные мысли в голове, но присекала их, типо "торопиш события", "рано еще об этом говорить" а теперь как то странно что у нас с Лешкой будет киндер и уже нечего торопить и ничего не рано. Теперь мы связаны на всю жизнь и от этого уже не сбежать, даже если захотеть. Но  я и не хочу)

Худшие опасения подтвердились... Боли в нижней части живота, мучающие меня уже неделю усилились... Задержка, пусть и незначительная, всего несколько дней... А вот сейчас передо мной лежат 2 теста, оба давшие положительный результат..

Кажется что мир перевернулся с ног на голову... Мне всего 19.. я еще ребенок. Мне рано.. жутко рано заводить своих детей. Но уже ничего не поделаешь.

Его будут звать Вова... и родится он под знаком Льва или Девы...

То ли влияние погоды.. толи просто хз какое влияние. То ли над землей сейчас пролетают инопланетяне и посылают свои импульсы на землю, но у меня весь день к горлу подступают слезы.

Плакала дважды, отмахивалась что не знаю причины. Но похоже все таки знаю).

Последние 2 - 3 недели немного отличались от предыдущих и последующих. Нас в то время в квартире жило не 2ое, а 3ое.. И 3ий человек был совсем не мой отец) Из-за ремонта мой молодой человек жил у меня.

Было круто.. однако и сложно тоже. Часто были мысли что я хочу побыть одна, позаниматься любимыми делами, погулять вдвоем с подругой и прочее. Но не выходило естественно. Часто раздражало что не могу удобно уснуть на кровати, что одеяла вечно не хватает.. что его нельзя утром разбудить и что он так часто хочет есть.

А сейчас... Сейчас вот уже 3 дня как он вернулся к себе. Видимся все равно каждый день, вот и сейчас еще часа не прошло как он уехал домой от меня, но.. что то не так все равно. Сегодня, еще в колледже сидела с ним в обнимку и плакала, про себя думая как мне его нехватает тут, как я хочу чтоб он вернулся, ни слова не говоря ему, конечно... Отмазываясь переменами погоды и стрессом.

Классная погодка кстати).

Снова пишу какую то глупость сюда. В голове правда вертится навязчивая мысль "а нафига?" но можно конечно попробовать засунуть ее именно туда где ей и место, и с чистой совестью продолжить эпопею бессмысленного флуда)

Всегда казалось что пишу либо очень скучно, либо очень глупо, всегда была уверенна что мои бредни никто и не прочтет.

А сейчас думаю, да и не надо)

Бумага слишком легко разрушаемый предмет для моих мыслей и моего темперамента.. сколько я уже порвала и выкинула довольно значимых теперь для меня дневников.. Жалею. А тут.. Запал на уничтожение улик пройдет во время долгого зависания страницы при загрузке ли ру и мои "бессмыртные мысли" остануться тут на века.

Тем более что много уже произошло и часто хочется вылить бардак в своей голове хоть куда нибудь. (Выливать его на близких уже кажется немного жестоко, они и так устали) Начнем завтра.. или послезавтра. Сейчас надо спать и собирать по кусочкам важности из потока мусора в моей голове, чтоб свалить из завтра в кучку гденибудь тут в уголке.

я тебя никому не отдам.. пусть ты и не знаешь

здраствуйте. меня зовут Стефа мне 17. и я алкоголик *апплодисменты*

поломала пальцы. точнее не пролмала а скажем оч серьзно пришибла... ерные теперь, красивые....

я блин  всегда была кривой. =( самой даже уже обидно.

все меньше и меньше дней до того момента которого я так ждала. до нашей встречи.. Я так долго мечтала об этом. Придумывала, представляла как это будет.. но почему тогда сейчас я так боюсь, почему мне так плохо :(

Дело было вечером, Саше делать нечего

Почему мне кажется что я люблю тебя?

День рождения лучшей подруги... я уже пьяна.. заранее. сколько я сегодня выпила уж и не счесть. а на лестнице меня все еще ждет бутылка пива и пачка сухарей. Того кого я так жду  в асе нету...А я вкдь пьяна я хочу... хочу этого сраного общения какое бы гавеное оно не было. Может кто-нибудь добавит  меня в асю и поговорит со мной на поверхностно пошлые темы? мне этого сейчас не хватает.. ведь именно так мы всегда разговаривали с ним :(

Пьяна... очень пьяна.. нужны люди...-_-

Заебало... заебало быть девушкой.

То ли жизнь, то ли воспитание, то ли представители противополжного пола. фиг знает что покренило мой взгляд на себя и свою суть.

Один человек сказал мне както "меня бросило 3 девушки, чтож мне теперь пидором становиться"... чтож, а меня никто не бросал. Я перепробовала около 30 парней... И начала сомневаться мое ли это.. хотя сомнения пошли уже очень давно... во времена моего первого поцелуя с девченкой. Возможно последний заставил меня задуматься сильнее.

С девушками проще... Легче на душе и в мозгах. Физически тяжелее, да, ибо при общении с девушкой я всегда считаю нужным весьти себя "как джентельмен"... Да и девушкам возможно я бы нравилась больше чем парням...

Чтож..  я оставляю парням еще 5 попыток!. еслиже не переубедят меня, то я знаю адрес одного клуба для гомо и би... И буду искать счастья там... -_-

Вот и закончился очередной первый курс... на этот раз вроде бы успешно, но и то это не мои заслуги =/

Впереди спокойное скучное лето. месяц жарко-дождливой Москвы... 3 часа радости.. и 2 недели Хибин. А потом снова эта тетрадно - канцелярская суматоха, запах свежих листов бумаги, только заточенных карандашей, слишком скурпулезный порядок в сумке и в столе... Скорей бы все это... Хотя учиться.. нет, я не хочу, мне все таки нужен отдых, но не такой, какой ждет меня...

еще один малевок моей руки -_-

+2 к моему списку "достижений". одна девушка, один парень.

Я снова вышел на тропу блядства и разгула. Печалит.. очень печалит. Хотя я уже столько не целовался с девушками, что возможно в этом есть свой плюс :) весь вчерашний вечер (ночь) я знал что так и будет >_<

впервые за 3 года хлебнул водки.. Случайно, я клянусь. она была смешана с соком и на запах не было так заметно сразу, тем более я и так был ужасно пьян. одного глотка хватило чтоб я с воплями паровоза умчался опорожняться за гаражи.

в 5 утра домой... или 6... но я не помню. Выписывал вензеля по улице, придумывая хитроумный план пробраться домой незамеченным.

Одно хорошо, теперь в ближайший месяц я к спиртному не притронусь)

Скучно скучно скучно....

После того как мне в очередной раз разбили сердце делать стало абсолютно нечего... Незачем вставать утром, незачем заходить в аську, незачем просматривать новости в контакте... И незачем звонить друзьям чтоб позвали гулять, да и прогуливать шарагу вобщем-то тоже незачем.

Остается только курить. Курить и ждать когда появится следующий новый подонок, чтобы снова сделать меня счастливой на мгновение и потом как и все предыдущие(почти все) разрушить мою веру в людей.

Хотя этого я даже не любила. Но он был не как те прошлые, которых я и не любила и понимала что никогда не смогу полюбить. В нем было что-то, что возможно могло цепануть меня в будущем.. Было, но пропало. Тпереь он мне не более чем противен. Он даже не смог обьясниться со мной наедине, а сделал это изподтишка через друга.

Чтож. я окончательно убеждаюсь, что не бывает на свете любви и никогда не будет, как ни старайся.

//

новых риунков к сожалению не появилось, но пара уже в процессе. В ближайшем будущем ожидается чуловек сыгравший в фильме Парфюмер главную роль. к моему стыду забыла его имя >_< но он очарователен.

а это вам так, поржать -

Болит голова.

От сигарет, от скуки, от одиночества.

Как будто чего-то жду, хоть сама не понимаю чего.

с надеждой открываю каждое новое пришедшее сообщение и каждый раз разочаровываюсь в его содержании.

Как будто жду когда напишет кто-то кого я не знаю и что-то изменит.

Остается только написать сама и себе и лично менять все.

2 часика весьма условных стараний для моей Ксю.

Так, вижу мой днев уже мало кого привлекает  :) чтож, так мне и надо, залажу редко, все уж и позабыли ^_^

Но на всякий случай вот вам друзья мои, плод 4х часов мучений

http://vkontakte.ru/id2690511

я в контакте, кто хочет добавляйте.

дефицит вилок, зажигалок и умных мыслей...

Опять какая-то каша в голове, ну вобщем об этом можно даже не писать, ибо так всегда. Все еще продолжаю тихо сходить с ума. когда уже окончательно сойду чтоб больше не мучаться? хотелось чтоб побыстрее, потому что более скрывать все эти тупые раздирающие мысли под маской счастливой идиотки мне не хочется и не получается.

Прогрессирующая депрессия, невнимательность, развивающееся раздвоение личности. Больше не пугает, наоборот даже, страшно когда мое второе я спит. Стефа, проснись!! Мне сейчас нужна твоя резкая пощечина, или снова придется идти и изивать свои тупые идиотские мысли через дым...

мирно каратаю дни в СПб.. К воспаленному мозгу добавились так же воспаленные глаза и носовые пазухи... Я заболел, уже третий раз за эту весну..

Что-то явно не так становится с моим здоровьем, наверное старость. При всей той тупости что я так люблю пороть, склад моего мозга уже стал напоминать мне склад мозга 60-ти летней старухи. И я не знаю пугает мня это или радует. С одной стороны так охота снова жить в мире фантазий как и 10 лет назад, а с другой стороны.... Господи "10 лет назад" как страшно это звучит.. когда-то эта фраза означала для меня "тогда, когда я себя еще не помню"  а теперь это уже вполне сознательный период... -_-

до смерти осталось примерно 219300 дней...

Снова я тут, со своими глупыми стенаниями.

Опять непонятная боль внутри, хотя вроде как ничего нового не произошло но старое никак не хочет зажить.

Так непонятно... когда ты считаешь кого то другом, пусть и гадом и ублюдком, но все же другом... А он попросту плюет и забивает на тебя. И все попытки показать мое недовольство этим фактом улетают в пустоту.. А в конце концов он попросту забывает о твоем существовании, совсем не помня то время когда мы общались каждый день...

Да, я очень ценю друзей какие бы гады они не были.. Я быстро привыкаю к людям. И не понимаю.. совсем не понимаю как человек может столько врать и ухмыляться за спиной, заставляя меня в милиардный раз разочарововаться в человеческой честности, в которую я уже и так слабо верю...

Поэма о Спойлере


* Сатанист покрасил ногти,
* Рыба плещится в утёсах,
* У моржа болеют локти,
* Рысь заморская в колёсах.



* Капал дождь, смеялись лоси
* Сквозь лазурь большых кустов,
* Вышли гуси, скажем, восем -
* И отправились за ров.



* Вдоль коров высокомерных,
* Вдоль лехих парней и рак,
* Шесть столбов несоразмерных
* Погружалися во мрак.



* Осы. Съел кумыс, хохочет,
* Паклю вправил конюх умный,
* Принтер подл - он кушать хочет,
* Лодка видит кукиш лунный.



* Своры стай собачьих уток
* В перемешку с комаром
* Вдаль летят и в промежуток
* Между лосем и бобром.



* Дровосек рубил оправу,
* Впрочем что о нём - он смел.
* Сквозь траву бредёт в дубраву
* Конюх (тот, кумыс что съел).



* Я не зря пишу как главный -
* Эти кони да лоси
* Крутит землю по державной
* Нерастраченной оси,



* И собой являют веру
* Корабля (и там енот)
* В то, что киборгскую сферу
* Ананас не превзойдёт!!

и бонусная реклама бомж пакета для вас :D

а вы не замечали что раньше жизнь была намного интереснее?Даже в незначительных событиях мы откапывали что-то интересеное что можно было бы потом рассказать кому-нибудь? А что щас? Щас происходят события более значимые чем то что вызывало интерес раньше, а что же мы? Мы остаемся безэмоциональны к ним. воспринимаем их как должную часть жизни не придавая им большой эмоциональной окраски от чего создается впечатление что чем дальше тем жизнь становится скучнее и тоскливее... а разве это так? нет. Наверное надо научиться смотреть на жизнь как раньше - широко раскрытыми глазами.

Снова я... забежала просто выговориться ибо больше мне в этом мире разговаривать не с кем кроме никчемного сайта уже помоему забытого всеми.

Наконец-то я смогла разобраться в себе.. не на 100% но я хотя бы начала понимать. вопрос который так мучал меня : почему я такая, почему я отгораживаюсь от людей, почему я нуждаюсь в общении и при этом сама его избегаю. все эти нестыковки наконец-то собраны воедино....

Я родилась не такая как многие. С рождения слабая психика и нервная система. Многие в наше время людей "не таких как они" бояться или презирают...  ко мне относились и так и так...

почти все люди с которыми я общалась в жизни отгораживались от меня стеной. А я всегда была открыта со всеми. Но возможно моя сильная эмоциаональность их пугала. Сначала про меня говорили за спиной, в лицо мило улыбаясь. Я верила что ко мне правда хорошо относятся.... глупая.. мне просто всегда врали. Потом открытые насмешки и издевательства... я все терпела.. все принимала как свою вину и пыталась что-то изменить. всегда.... меня обманывали пользуясь моей доверчивостью... меня предавали зная что я прощу. меня кидали зная чтоя  буду сидеть и тихо ждать когда они вернутся.. а они не возвращались...

ТОгда моя вера в людей и пошатнулась...

За всю жизнь у меня было настолько ничтожно мало друзей... Но и им сейчас я не могу доверять абсолютно.

Были люди которые говорили мне что любят меня, говорили что я их друг... я, не смотря на то что не сразу верила этим словам, но все таки верила.. Меня предавали... я уходила и плакала одна... говорила себе что большене попадусь на это... но они приходили за прощением и всегда получали его... и все снова повторялось. Снова и снова....

Пока я не сломалась.

Я просто отмела все эмоции которые заставляли меня наступать снова и снова на одни и те же грабли... Друзья - не существуют. Любовь - глупое слово. Мне так чатсо говорили "я тебя люблю" просто так не неся за этими словами ничего из души что теперь для меня эти слова которые вроде бы являются теми самыми главными в жизни лбого человека не несут никакого смысла. Каждый раз я отвечаю на них усмешкой... и каждый раз еще больше и больше укрепляюсь в своем мнении о лживости этого мира.

Последней каплей во всем этом была моя семья.. отец который кинул нас ради другой семьи, которому вечно было плевать на меня. всегда... который видит меня раз в пол года и не приходит домой и даже не звонит мне изредка чтоб просто спросить как дела. ему это не надо... Что это за мир, в котором даже собственные родители плюют на тебя. что уж тогда говорить о других.

От всего это лет 5 назад я начала сходить с ума... медленно, почти не заметно... Но сейчас это переросло в нечто странное. Я просто ненавижу всех людей. Обычный поход в магазин доставляет мне дискомфорт. Мне не нравится когда на меня смотрят, когда со мной разговаривают. меня настораживает любое дейтсвие которое как-то может отразиться на мне. Я заперлась в себе и не пускаю никого в свой мир.. НЕ выхожу на улицу, не подхожу к телефону, прогуливаю занятия.. избегаю всех контактов с людьми... даже с собственной матерью. Потому что не верю... никому не верю. Любой из людей - потенциальный источник боли для меня и от этого мне страшно...

какое то время назад мне хотелось найти только 1 человека в жизни. того кого я буду любить или просто друга - не имело значения. Просто тому которому я смогу доверять.. Мимо которого я протсо пройду на улице и почувствую что это мой человек....  Но сейчас.... я уже и этого не хочу. Что со мной стало? Такое чувство что во мне умерло что-то живое....

Надеюсь с вами так никогда не случиться. жить в таком забвении как я тяжело. Вы можете понять но никогда не сможете почувствовать то что чувствую я. потому что у меня это уже переросло в болезнь.

все.. я выговорилась

похмельный синдром равносилен взгляду
уже не любящему, уже.
стели мне жестче, приду и лягу
ладони на свечке жечь.
чтобы в жилах тек виноградный сок,
а потом продирала дорогу соль.
чтобы в голосе лето играло фолк
и ещё сентябрь,
даниель дефо.....

кусок из одной песни.

которая теперь асоциируется у меня с плохим моментом моей жизни.

я больше не люблю.. теперь мне пусто
 

Все это возможно, не сложно и нужно
Мы запросто сможем продить без тебя
А ты же ищи себе новых подружек
И в новой постели ты нежись, любя

А я как нибудь все поставлю, возможно
На ноги, хоть знаю, моя тут вина.
Мы жили тогда хоть не мирно но дружно
Втроем: ты моя мама и я

Но я забивала, не зная о боли
О той что копилась в тех тихих стенах
Хотела я просто остаться в покое
Не зная , не думая мигом о вас

Тебе надоело, ты просто уехал
Оставив все беды на наших плечах
Живешь где-то там в своих мирных потехах
Совсем позабыв ты о наших слезах

Ну чтож, ты живи, развлекайся. не думай
О тех кого ты никогда не любил
Для матери стану я верной подругой,
Раз ты, ее муж, про нее позабыл

Мы может найдем ей кого-то другого
Того, кто не кинет, уйдя за мечтой.
И время пройдет, я привыкну немного
Что снова втроем, но уже не с тобой....

Интернет не жизнь. И не замена жизни. Это обман.

Мне довелось обмануться. этого больше не повторится... никогда...