Вещей, способных вызывать у меня настолько неописуемо, нестерпимо смешанные чувства, больше нет.
Посто нет.
Познакомилась я с этой группой лет шесть назад. Впервые услышав - сказала:" это не музыка".

За все следующее время выяснила только одно - это на много больше чем музыка.
До нее надо долго идти, но то, что находишь в себе в конце этого пути немного даже пугает.

Это самые непревзойденные творцы. Странных, нелогичных и ужасающих в своей нелогичности миров.
Ты не видишь крови, но порой испытываешь такой животный ужас, которого даже не понимаешь. Той частью себя, что привыкла мыслить единой логикой, построенной на последовательных, причинно-следственных связях, и считать это единственно верным. И когда эти связи перестают работать накатывает..
Это невозможно описать известными мне словами, потому что они порождения той же самой логики. Но в этот момент за вместо привычной цепочки причин и следствий ты начинаешь видеть обьем..
Взаимосвязь всего.
Здесь логичны любые связи, и это есть настоящая свобода от .. не знаю чего.. Того, кем тебя воспитали, со своей однобокой логикой.. или от тех привычных шор, что весьма упрощают жизнь, но превращают тебя в создание отнюдь не человеческое.. или свобода для .. опять же не знаю чего..
Незнаю.
Не хочу этой словесной путаницы.
Хочу сказать только одно.
За каких нибудь пятнадцать минут они способны вывернуть на изнанку, перетрясти все внутри, оставив от тебя одни лохмотья..
..И тонкую, светящуюся паутинку души.
..Той, которой за этим прочим хламом обычно не видно.
Непередаваемо!

В какой то момент обычно очень хочется выключить.
Но сколько раз ни появлялось такое желание, ни разу так не сделала..
Разве что в силу ужасающего качества видео, но другого как ни искалось, так и не нашлось..

http://fr.youtube.com/watch?v=RiV_ue-PbL4
YouTube - Tool - Parabola

http://fr.youtube.com/watch?v=F5sIXUbMgF0&NR=1

..Если бы..
..Все было так, как нарисовано..
..Было бы проще..

А у меня, похоже, депресняк и крыша накренилась под опасным углом.

Интересно, к тридцати годам я допрогрессирую до качественного психоза?
В последнее время я этого даже не опасаюсь.
Зачем, в сущности, нужна такая несуразность как душевное здоровье?
Пускай меня накормят какими нибудь таблетками и мне станет хорошо..
Да, буду пропогандировать свободу от предрассудков под лозунгом
"Не стесняйтесь очевидного!".Ведь вся планета живет в непреходящем депресняке..

Да у меня будет много последователей..
Мы будем проводить митинги и штурмовать больницы с воплями " Литию для народу!"
..Нам выделят отдельную дурку, и заживем мы там веселой коммуной на государственные денюжки..

Или я пойду по другому пути.
Я стану персоной мирового масштаба, буду встречатся с президентами, выступать по телевидению в прайм-тайм, смотреть строгим взглядом с первых полос свежих газет... и вербовать все новых потенциальных клиентов моей бескрайней армии депрссующих!
Я захвачу весь мир!
Пройду победным маршем по всей планете, от Китая до Ватикана!
Проникну в сердце каждого живущего и жаждущего спокойствия и свободы от себя!
Я дам им все!

А потом подвину Сатану..
.. и буду властвовать над миром и гомерически хохотать из преисподней..

Не бойтесь очевидного!
Быть параноиком? Это может каждый!

".. мир - это сон захмелевшего бога, который тихо ускользает с божественного пира и уходит спать на какую нибудь одинокую звезду, не ведая, что творит все то, что видит во сне... И образы этого сна являются то пестрыми и прихотливыми, то гармоничными и разумными...
Но однажды этот бог пробудится, протирая заспанные глаза, улыбнется, и наш мир канет в ничто, так никогда и не существовавший."

Генрих Гейне.

А мне вот сейчас хочется сделать всех близких человечков - ненастоящими.. Чем ближе - тем ненастоященней... Впервые наверное.. Тогда и все проблеммы которые с ними связанны, станут ненастоящими..
Вот пишу через интернет письма. Самаму лучшему другу. А на душе так паршиво.. Оттого, что в глаза я этого сказать не могу.. Не потаму что скрываю.. А потаму что не поймет, не услышит.. Не захочет - и не услышит.
У него проблеммы со мной, духовного свойства.
А мучаюсь этим почему то я..

Бывает так?
Наверное бывает..

Бу-бу -бу...
Все таки в независимости от возраста, желание поворчать во всеуслышание приходит неотвратимо..
подбирается незаметно, и притворяется всякими великими мыслями:
Мол, Я - МЫСЛЯ!. и морду тяпкой..

Ну ладно - живи недомысля, какая никакая, а все таки моя..
Прощу себе еще немного дурацких загонов..

Получается странная несовместимость предпочтений - любить на завтрак кофе с молоком и бутербродики с сыром и свжими огурчиками..

Не знаю стоит ли об этом говорить, но как то странно получается.
Я знаю множество людей которые живут очень странной жизнью. Пустой. У них нет представления о времени, о неком лимите отпущенного, здоровья в том числе. И заметив морщинку в уголке рта, они удивляются - с чего бы это? Как под стеклянным колпаком - время идет, а ничего не меняется, и вчера твое похоже на завтра, а "завтра" можно было бы перепутать со "вчера" годичной давности, если только бы оно помнилось.
"..Неумолимый Времий - дедушка; Неумалимая Времия - бабушка.."(А..)
Современный мир обложил человечка мягкими, звуконепронецаемыми подушками, и ему так комфортно в этой пустоте.. Не докричишься. Даже до себя.. Крыска с педалькой и электродом в центре удовольствия - и жать, жать, жать.. Альтернтивы не предусмотренно в самой сути. Ведь тебе же приятно. И сдохнешь не то крысой, не то человеком, только бы успеть последний раз надавить на педальку.. А что - все там будем..
Не в первый раз об этом задумываюсь. Я знаю эту тему настолько хорошо, что в пору в университетах лекции читать: " крысячная сучность человечества"..
Только вот..
Только вот. Знать и понимать - существенная разница, ставшая для меня почти проклятьем. Многие истины могли быть озвучены еще десять лет назад, а вот прменять их в жизнь как то не приходилось. Я всю сознательную жизнь тем и мучаюсь, что знаю чего ни в коем случае делать не стоит, но через минуту именно так и поступаю. Что это вредность или безволие?
Я знаю о своих, еще пока не до конца закопанных, талантах, а так же о вещах достовяющих мне безмерное удовольствие - и секс, драгз енд рокендрол стоят в этом списке отнюдь не на первом месте.
Но посмотрев на меня как то этого сразу не скажешь. Чем занимаюсь? Как чем? Тем что и все остальные, у нас, знаете ли, очень ясные представления об отдыхе. В отдых надо отдыхать. И даже если рисовать тебе нравится больше, чем общаться с мало трезвыми по всем параметрам личностями, извольте не нарушать установившейся порядок вещей. Слушаю и повинуюсь..
Что это вредность или все таки безволие? А может у меня поствыходной синдром - и надо просто хорошенько выспаться, и жизнь снова станет прекрасной. Только на долго ли?
Эх, когда ж я наконец возьмусь за голову..

Есть у меня такой тип снов - когда просыпаешься, как будто спал на сорокоградусной жаре в непроветриваемом помещении. Или вовсе не спал а двое суток таскал кирпичи на стройке. Хотя вроде считается что сон это отдых..
Есть у меня такой тип снов.. Про себя я его называю Черно-белый Город. Там действительно ни разу не было чего то кроме крыш, чердаков, лестниц и темных улиц. Если остальные сны, я знаю, бывают цветными, то здесь всегда все темное, черно- белое, как бы выведенное на контраст.
Атмосфера там очень тяжелая, как будто сам воздух там тяжелей воды. Это очень странное, но по своему осмысленное место. Когда я там мне не кажутся удивительными его законы. Там все происходит не так, как в обычных снах - тебя несет, а ты не очень даже задерживаешся сознанием в том что вокруг происходит. И с утра естественно трудно что то вспомнить. Нет.
С этими все по другому. Туда попадаешь, и уже точно знаешь куда ты попал. Вплоть до смутной топографии - где ты был в прошлый раз, и где сейчас находишься.. После таких снов несколько дней ходишь под впечатлением, то и дело вспоминая какие то подробности, от которых чуть подпрыгивает сердце и прошибает холодными мурашками. Некоторые не выходят из головы месяцами.
Так я перерезала женщине горло. Осколком разбитого секла. Просто взяла в руку и с усилием провела по шее. Это была в некотором смысле самооборона, но паники не было, было только отстраненное, будто не совсем мое, любопытство - что еще?.. - и как расползается токая ниточка пореза под кожей..
Откуда?! Откуда мне не имеющей телевизора, не резавшей ничего кроме собственных пальцев, знать как выглядит перерезанное горло?! Слишком уж как то реалистично..
Пробовала героин. Серый порошок в бумажном кулёчке, похожий на влажную муку комками. Очень интересный эффект - наркотическое опьянение во сне. Причем от такого наркотика. В какой то момент соображаю что у меня наверное передозировка.
Это я, которая никогда не пробовала героина..
Сегодня меня пытались повесить..
С каким то темным типом у меня происходило что то вроде сильной неприязни или противостояния, в результате которого я почти сломалась, и он решил что я потеряла волю и со мной можно закончить.
Но происходило это очень странным образом. Из огромного магнитофона вытягивалась лента, пропускалась через крюк на высоком потолке и привязывалась к шее. Магнитофон начинал играть, лента натягивалась и постепенно поднимала меня к потолку. Но в какой то момент мне удалось извернуться и оседлать эту ленту на манер качелей, и я летала на этих импровизированных качелях через все помещение под веселую музыку, беззаботно хохотала..
Вот такие места переодически приходится посещать во сне..

Сегодня долго крутилась перед зеркалом.
Со мной такое не часто случается ( как и всем кому десять минут сна с утра, кажутся намного важнее накрашенных ресниц ), но если находит, то время сразу можно начинать мерить не в минутах, а минимум в часах.
А начиналось все так обычно. С той только разницей что я , в кой то веки не опаздывала в институт.
Одела кеды, толстовку, посмотрела в зеркало и.. ужаснулась. Нет, даже не ужаснулась, а поняла что мне так осточертела эта одежда. Последний, наверное, месяц я только так и одеваюсь - меняю одни джинсы на другие, так же кеды, толстовки и любимые растянутые свитера.. Будто живу - как на работу хожу..
А так захотелось вдруг Чего-То Такого.. Я же женщина! Нет, дело не в этом.. Дело в том что я безумная, восхитительно безумная женщина!! А одеваюсь в этакий городской камуфляж, при всем желании меня почти не отличить от сотен таких же таких.. Фу, как можно..
И вот начались поиски. Исследовать темные недра шкафа на предмет какой нибудь юбки - что казалось бы проще.. я угрохала на это два с лишним часа.
Все возможные шмотки соответствующего требованиям вида были перемерены во всех возможных комбинациях.. но желаемое никак не хотело достигаться..
Все чего то не хватает..
Я уже была готова опустить руки, и натянув свитер, поплестись институт..
И вдруг!.. Все совершенно чудеснейшим образом сложилось.. Черная узкая кофточка, черная короткая юбочка, белая бабочка на шею, сделанная из головной повязки-обруча и .. шляпа! НАКОНЕЦ ТО!!
Купила ее несколко месяцев назад на барахолке. Увидела - подумала - сколько бы не стоила, хоть душу продам!.. Оказалось - что душу им не надо, устроят и сто (СТО!!) рублей!! Щастью моему нет придела!! Обожаю барахолки!!
Но вот остальное как то не складывалось. Шляпа настоящая, английская, с огромным атласным бантом и вуалью. Ахх. Но с чем прикажете ее носить?? Я ж не в англии начала века, а в питере начала следующего.. и кроме кедов за последнее время ничего не покупала.. все не складывалось.
А тут, оделась, ну точно курсистка с черно-белого фото.. Красота!
Иду по улице - машины останавливаются, глазеют.. Сначала стремно было.. А потом.. Эх душа - в рай.. Мало того что меня весь день узнавали со второго, а то и третьего раза. Такого количества совершенно искренних комплиментов, удевленных, а потом несколько даже белозавистливых взглядов.. Никогда не видела!! Была приглашена позировать на натуре к пятому курсу - мелочь, но очень приятно. И все в таком духе.. Клево!!
Судя сколько эмоций вызвал мой головной убор - могу начинать называться законодателем моды. Мож переучу нашу молодеж на свой манер - хоть смотреть можно будет.

Настроение сейчас - мелочное

Социальные инстанции - это нечто.. Медицинские - просто космос..
Кочмар!!
Лучший способ привести человека в беспросветное настроение тем, что ты потратил целый день, устал как собака, бегая по полоумным докторицам густо красящим глаза и решающих личные проблемы по телефону не отрываясь от производства. В очень непосредственной близости от твоего рта. Стоматологи блин..
Третий день мучаюсь зубом. На вопрос что, мол, ребят, давайте мне не много денег на зубы дадим, ну так, профилактики что ли ради.. говорилось: да, но не сейчас, потерпи.. Дотерпелась, больше уже некуда . На поставленный ребром вопрос - очень просто: две тысячи устроят? Сколько- сколько?! Да не ослышалась ли я?! Что то странное происходит в этом мире.. То есть телефоны за десять тыщ, так вот с бухты-барахты - эт ничего.. Мониторы за хрен-знает-сколько-денег - да запросто..
А вот зубки мои ( причем единственные) и подождать могут. Я хуею, моя дорогая редакция..
Мon amiе, мне так нравится ваша милая привычка просто не замечать очевидных вещей, если по каким то причинам они вам не удобны. Ложки не существует.. Зубок, видимо, тоже.. Скоро они прекратят свое существование, не только в вашем сознании, но и непосредственно в моем рте. И можно будет купить большой телевизор не терзаясь сомнениями и смутной тенью совести.. Кра-со-та.
В этом есть что то неправельное. После таких приключений "Маши в стране Капитала" очень сложно верить в доброту людей ( даже глубоко зарытую), справедливость проведения ( без того весьма сомнительную) и собственное светлое будущее (благополучно беззубое что ли?).
Непонимаю.

Дали наводку на " Жесткая критика ЛиРУ". Наводит на мысли о тщете всего сущего.
По крайней мере в пределах вышеупомянутого блога. Утомляет.. И чем занимаются люди..по обе, причем, стороны, мне неясно.

Впрочем из этого проишествия был сделан один очень утешительный вывод: хорошо что у меня в пятнадцать лет не было интернета. Небыло возможности ежедневно ныть о том, о чем в пятнадцать лет больше всего ноется " меня никто не любит..никто не понимает"..
Для нежной подростковой психики условия постоянной возможности слива подобных эмоций непозволительны (ибо выглядят просто ужасающе однообразно - только что самолично наблюдала).

Что ж есть что отпраздновать! Благодаря такому счастливому стечению обстоятельств, за свою жизнь я не исписала километры виртуальных полей, посвященных единственной животрепещущей теме - ма-а-альчики.
Так и тянет сказать что это раньше я была молодой и глупой, а сейчас такая умная , и поэтому таких тем не приветствую.. Только такую фигню утверждать - пальчики не подворачиваются.. Меня сейчас мало что отличает от той, пятнадцатилетней, только можно сказать что список интересов обновился,а в некоторые стороны даже расширился :), а по сути тема продолжает меня животрепещать..
Только может быть одно и отличает - представление о печатном тексте, как о чем то худо-бедно художественном. А о мальчиках художественно мне писать бесполезно, более того - невозможно. Вся речь моя тогда сведется к набору разрозненных звуков и восклицаний типа "о!!" и "ах!"( не могу вспомнить как называются эти частицы, по вашему - научному?) и закончится мечтательно-кровожадной фразой " Мальчики? Да-а, я люблю ма-а-альчиков".

Круто!Закон Имени Меня(!!) -- Словарный запас со временем освобождает от необходимости писать о мальчиках. Вот.
Из этого вывод - я не буду наверстывать безвозвратно упущенное:)
Как хорошо что сейчас есть, а в пятнадцать лет не было интернета..

Все пространства - это одно единое пространство, как и мысли - это одна единая мысль. Но мое сознание дробит пространство на мелкие и еще более мелкие пространства, а мысли на мелкие и еще более мелкие мысли. Получается как многоквартирный дом.
Иногда я вспоминаю о едином пространстве и единой мысли, но чаще я думаю о своем многоквартирном доме.
В нем горячая и холодная вода и среди прочего - огурчики Хайнц, немного вишни в шоколаде, а когда появляется мороженное Вулворт, с горячей карамелью, я точно знаю что у меня что то есть.

Сегодня узнала что человек в условиях полной невесомости существовать не может.
И дело здесь даже ни в каких то таинственных химических процессах, а в очень простых и физических: из за отсутствия нагрузки после двух лет начинают разрушаться кости. Вот так.
А потом подумала такую вот сумбурную мыслю. В душевной физике дела обстоят подобным образом. Не имея какого либо объекта притяжения, человек теряет ориентацию в пространстве (что то подобное происходит в воде - где верх? где низ? Куда плыть?), у него быстро атрофируются ручки-ножки, и не имея сил, да и стимула плескаться, человечек тихонечко так и сходит на нет.
Мудрая, блин, природа штука. Все перекрутила. На радость демагогам..

"Астрономы, которым было поручено установить, по каким нормам должна быть построена Перинтия, по положению звезд определили место и день ее закладки, начертали взаимо пересекающиеся сегменты и хорды, первые из которых
соответствовали движению солнца, а вторые - оси , вокруг которой происходит небесное движение; они разделили этот план в соответствии с двенадцатью знаками зодиака таким образом, чтобы каждый храм и квартал получали в полной мере помощь от благоприятствующих им созвездий... Они заверяли, что Перинтия станет отражением небесной гармонии, которая вместе с милостью богов будет покровительствовать судьбам ее жителей.

Перинтия была построена в точности по расчетам астрономов, и в ее стенах увидело свет первое поколение новорожденных. Прошло время настала пора их свадеб и появления детей..

Сегодня на улицах и площадях Перинтии ты увидишь калек, карликов, горбунов, ожиревших толстяков, бородатых женщин. Но самое худшее скрыто от взора: до твоего слуха доносятся гортанные крики из подвалов и чердаков, где прячут детей с шестью ногами или о трех головах.
Астрономы Перинтии оказались перед трудным выбором: либо признать что их расчеты были неверными, что их цифры не годятся для того, чтобы постичь небо, либо же согласится с тем, что город уродов полностью отражает установленный богами порядок вещей."

Итало Кальвино.

"... Как можно выдерживать дистанцию и писать в академически одобренном стиле о том, что заставляет тебя ежиться, дрожать и всхлипывать?

Я вспоминаю дитя из романа Диккенса, по-моему, из «Тяжелых времен», девочку, выросшую в цирке, проводившую все дни с лошадьми, ухаживая за ними, кормя их и любя. В романе есть сцена, в которой Грэдграйнд (точно, «Тяжелые времена», только что проверил), желая похвастаться своей школой перед визитером, просит эту девочку определить, что есть «лошадь», и, разумеется, малышка тут же лишается слов, запинается, мнется и беспомощно таращит глаза, что твоя дворовая собачонка.

«Ученица номер двадцать не знает, что такое лошадь!»[4] — объявляет Грэдграйнд и с широкой презрительной улыбкой поворачивается к маленькому, разбитному проныре Битцеру, самоуверенному уличному мальчишке, который за всю свою жизнь и лошадей-то видел разве что частями, — полагаю, когда швырял в них камни. Поросенок, самодовольно осклабясь, встает и выпаливает:
«Четвероногое. Травоядное. Зубов сорок…» — и так далее, заслуживая бурные овации и всеобщее одобрение.

«Ученица номер двадцать, теперь ты знаешь, что есть лошадь», — говорит Грэдграйнд. .."

Стивен Фрай.

Уже давно я болею одной книгой. Сказкой которая настолько соответствует мне, что просто обязана быть правдой. Сказкой в которую я попала когда то давно, лет, может, семь назад купив первую из книг. Тогда это было настоящее приключение. Фантастика, вымысел. Сон на яву, наваждение. И Книжка. Книжки этого автора стали для меня практически единственной читаемой литературой, помимо задаваемой в школе, ну и чего то там по мелочи. И неотъемлимой частью жизни. Я читала в запой, постоянно, хотя уже знала чуть ли ни наизусть отдельные фразы, диалоги, манеру изложения. Кончалась последняя книжка - начинала первую. Почти бесприрывно. Нельзя сказать что я черезмерно склонна ко всяким фантазиям, предпочитая книжные миры настоящему. Скорее даже наоборот, я люблю читать, но воспринимаю это скорей как культурный досуг, нежели как полноценную жизнь. И для меня сейчас даже немного дико писать подобное.
В какой то момент мне показалось что я выросла из этой сказки. Меня просто перестало так цеплять, чтобы оно того стоило.
Так прошло время.
А потом в руки мне попалось что то совсем не сказочное, хотя в исполнении того же автора. Сначала книга мне жутко не понравилась. Я ожидала чего то привычно смешного, немного несерьезного и конечно же - абсолютно нереального. А книга оказалась холодно-реалистичной, и какой то, по настоящему, пробирающе-жуткой.
Я сказала "фу" и закинула в самый дальний и редко посещаемый отстойник. Я была искренне оскорблена в своих лучших чувствах.
Прошло время.
Я как то очень спонтанно куда то уезжала, не думая сунула в сумку..
И вот с тех пор думаю: может ли сказка стать (быть) частю реальности?
Может ли быть у мира какая то, до сих пор не видимая, но отчетливо ощутимая сторона. Или это просто глюк, так, обострение по осени не слишком здорового воображения.
Как будто стоит за спиной.
Только нащупать мнгновение, обернутся.. и засмеяться .. так вот оно как на самом деле...

Ну вот, очередная правда жизни - все происходит в мире так, что бы, не дай бог, никто не подумал, что преждевременно попал в рай. Пока был компьютер - совершенно меня не интересовал. Это только для работы. А теперь вот очень интересует - а его нету. Отобрали. Бессердечные...
Вот теперь пользую чужие интернет-ресурсы. Благо, на них никто не посигнет (что такого неправильного в этом слове? Словарь здесь какой то куций).
Но все равно, как не опытный дневникосодержатель(опять!ну впрочем это то понятно)совершенно не понимаю о чем можно писать каждый день? Испытываю по этому поводу несколько смешанные чувства. Ведь наличие дневника вроде бы обязывает, но с другой стороны.. И, похоже, мне становится ясно почему в дневниках мною прочитанных так много мыслей отнюдь не легкого характера.Сутки это пожалуй достаточное время, для того, чтобы тебе наговорили гадостей, ты наделал глупостей, успел к вечеру это хорошенько осмыслить, и с наслажденьем описать.Ведь писать, право надо.. Но тех же земных суток иногда не хватает чтобы осмыслить всю непостижимую великолепность происходящего..Порой на это уходит, без малого, вся жизнь.. А оставшегося вышеупоминаемого "малого" может и не хватить, чтобы описать и осмыслить то самое "великолепие". Это не то, что стоит откладывать на завтра, или еще на какое нибудь гипотетическое "потом"...И пускай люди все редкостные придурки(и откуда только берутся?), и небо серое (да сколько же можно?!), и рядом никого,..Но какая восхитительная, щемящая тоска появляется в сердце, когда остаешься на едине с самим собой, и видишь ..настоящую себя, свое, и единственно свое, место в мире, других людей, и их далекие миры..А воздух так мягко пахнет влажной листвой, собирающейся на покой, легким дымком и тишиной...Стоит только пожелать..И весь мир прекрасен в своем несовершенсте..

холод напрочь обрубает способность творчески мыслить..Мысли при этом становятся на редкость приземленными:..у меня холодные руки .. у меня холодные ноги.. полный нос соплей и никакой радости в жизни..и опять:..холодные руки..
Некий гипотетический творец был крайне несправедлив создав восприимчивых особ, так же особо восприимчивыми ко всякого рода сопливой заразе, таким образом сведя их духовный КПД почти к нулю...
Набить бы этому недобросовестному творцу его гипотетическую морду.. согреюсь хоть..эх..
Зато в такие моменты, столкновения высокого мысленного потока с жестким поребриком реальности, холодную голову посещают мысли поистине гениальные: как много мысленного пространства пользователя можно было бы освободить, решив проблему закоченелых пальчиков,..Ну не в рукавицах же сидеть, в них, право дело, печатать как то неудобно..
Товарищи инженеры, почему бы вам, оставив бессмысленные упования на дурака-творца, не придумавшего с начала времен такой полезной штуки, не изобресть клавиатуру с подогревом(или как там можно по научному).Этим бы вы предотвратили окончательную атрофию мыслительных органов, отвечающих за периодическое появление в голове мыслей помимо насущно-бытовых..
А может и денег заработали бы..Я бы такую штуку с удовольствием купила.
Можно создать сайт, начать голосование, сбор статистики по мерзлым пальцам..
А можно голосовать и здесь: так да или нет,товарищи?

ну что ж, радикальные меры приняты. хочу написать пару слов одной особе, которая умудрилась хорошенько меня зацепить,а потом выпасть на полгода.Так что, пока она не пропала окончательно,хочу рассказать одну забавную историю. Вобщем то это единственная цель которую я приследую, а там по обстоятельствам.