181 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

“Знаешь ли ты что мы будем судить ангелов?”

Желание – это такие мысли под Новый год. Которые загадываешь и вспоминаешь их только в следующем году, чтобы опять загадать.
Сжигаешь его, опускаешь в шампанское. Пьешь. И где оно?
Желание – это выход успокоить себя.
Желания – это те вещи, которые заполняют нашу жизнь полностью. Потому что все происходит, от психологии человека, от его характера, от его мыслей. Заполняя каждый миллиметр чистого, чуть посеревшего со временем, листа.
Желания опасны настолько, насколько они желанны.
Нет. Не потому что они не исполняются. И не потому, что если они даже и исполняются, то вылетают из головы и появляются новые.
Желания настолько не простая вещь, потому что, когда мы хотим что-то, то это “что-то” берется не откуда-то, а от людей, забывших счастье в них, привыкших, к тому, что иметься на сегодняшний день.
Когда мы хотим например любви. Эта любовь если появляется, то приходит не просто так, а приходит от “кого-то” и начинает принадлежать тебе, до того момента как не перестанем ценить её. А дальше она перейдет к тому, кто её желает больше, подарив исполнившееся желание другому, а тебе оставив боль.
Желания ограничены, не только своими размерами и реальностью, но и численностью. На каждого штук 15 не больше. И некоторым принадлежат сразу все, потому что человек живет ими и не забывает, а некоторым – половина, и того меньше, потому что как только заполучив лакомый шар, кидает его в заброшенную коробку, и чувствует утрату, только когда его найдет уже кто-то другой.
Мы иногда думаем, что всё хорошее, что есть вокруг нас, останется с нами навсегда, а это бывает ошибочно, так как кто-то другой может в этом нуждаться больше, и желать этого.
Желания, как облачка с магнитами внутри курсируют от одного к другому, как только чувствуют притяжение или слабость...
Существует огромное количество схем и формул траекторий, по которым всё движется и существует... но нам слишком сложно их понять, потому что они слишком просты.
А у нас нет ничего простого. Вещи состоят из множества составляющих. Оглянуться вокруг. Даже самая обычная шариковая ручка состоят из нескольких частей, которые делают из десятков материалов.
Законы купируют мозг, а чувства даже нельзя объяснить словами.

теперь только так
))

лето во мне...

Первый снег из миллиардов других “первых”.
И слова белые соринки на темно-синей крови.
Уличные лампы и фонари. Снежинки как мотыльки.
Собаки перебегающие дорогу на красный свет.
Жалкий щенячий взгляд и безжалостный свист колес.
Прозрачные тюли ограничивающие пространство и запас кислорода. Пульс по всем теле - это воспоминания бьют по губам и телу, дают о себе знать.
Воспоминания – это протяжные крики из радости, гнева, неисчезающей боли и луны. Это набор человеческих чувств: печали, восторга.
Воспоминания – это отрезки фильма, который склеивал плохой монтажер.
Это те мысли в голове, которые выползают, как тараканы ночью из грязных заброшенных щелей, когда темно, и жрут всё, что попадется.
Воспоминания – это осязаемое и непроизвольное чувство.
Воспоминание – это вещь. Это бессознательные поступки и встречный ветер, развивающий волосы.
Это 12 сложенных букв. 6 гласных и 6 согласных. Согласных со всем что происходит и происходило.
Воспоминания – это файлы, считывающие и хранящие прошлое.
Если разобрать слово по частям, то:
Воспоминание состоит из ночных звезд, запаха влажной травы, первых поцелуев, таких же первых, как тот самый первый снег, из смешных людей вокруг тебя и набережной. Воспоминание состоит из Кати, сокса, воды, плеска и похорон. Воспоминание – это такая коричневая шубка и кровь из носа – она часто шла в детстве. Это лестницы и бабочки. Воспоминания иногда превращается в ностальгию – это такой зефир или конфеты, сейчас уже даже и не помню. Воспоминание – это жвачка love is… это смущение и качели, старые подруги, друзья и ситуации.
Воспоминания – это время и стрелки часов.
Каждый предмет помнит каждого кто его трогал. Это выражается в отпечатках пальцах. Предмет хранит их пока следы окончательно не сотрут другие отпечатки.
Каждый перемет рядом, трогали десятки людей. Кто-то его делал, кто-то собирал, передавал, перекладывал, продавал, перепродавал, а сейчас он... а сейчас он рядом.

Вниз головой с растрепанными крыльями.
Секунды молчат кивая вслед событиям опережающих время. Нервные окончания иногда, как седые волосы тянуться, рвутся у самого корня. Конечный этап. Один. Единственный. Кулачки в углу, как узлы тяжелых цепей. Волосы - тряпьё из заброшенного секонд хенда.
Ребенок с глазами Раба ->курица ->свинья ->мясо.
Открывашкой жестяную банку.
Бросать и поднимать обесцвечивания мысли. Обезображенные. Куски пластилина и глины.
Все листы прочитаны, как подсмотреть все то что происходит в душе. Низко и жалко. Пакет с вином на полу. Плевки, как способ самоутвердиться. Осень и хлопья кукурузы летящих на голову.о.
Картины с запотевшими стеклами вместо масляных красок. – это дыхание. Все дороги тянуться за горизонт. Лица их будто выточены из камня.
Небо, как проявление бессмертия.
Небо – терпкий голубой чай с лимоном в виде луны и сахаром в виде солнца. Это картонный каркас с отверстием для мерцающих лампочек, как на новогодней ёлке.
Неба больше чем земли в обзоре и взгляде сторон.
Небо – это стекло от запачканного фужера, накрывшего нас, как колпак.
Свобода не имеет смысла. Так как её нет. Это придуманное слово. Фантастика для ненаигравшихся деток.
Звезды – это пепел от сожженных ногтей.
Шумы пропадают вновь. Как будто кто-то делает звук тише. И такое бывает.
Сейчас все ранее написанное не имеет отношение к выдумке, а имеет прямое взаимодействие с состоянием.
Бессмысленность и бесконечность.
В этих словах что-то есть... общее и непосредственное.
Иней – это обида погоды.
Поток слов и жестов – стимул к дальнейшему разочарованию.
Здания – это опухоль Земли – роковое заболевание планеты.
Мы не стоим ни гроша. Ни слез. Ни денег. Ни чувств и улыбок, смерти, зла и доброты. Нет цены человеку лишь потому что цена слишком мала, чтобы её выразить хоть в каких-то единицах.
Помощь – это такая подачка. Медвежья услуга. Правда медведь пока об этом не подозревает.
Все шкафы просмотрены, каждый шаг, как вещь проверен на составляющие и просчитан. Серпантин. Хватать ртом снег.

“Не будем говорить о любви, потому что мы до сих пор не знаем что это такое”

00:00 На небе совсем светло. Оно сейчас такое же, как серый снег из немытого окна. Ночью. В феврале.
Несколько глотков дыма. Кашель. Я стояла под каплями. Под желтыми, тусклыми листьями на мокром асфальте, отражающем всё, что есть вокруг, впитывая в себя все краски.
Моё сердце горело. Я чувствовала, как к нему подносили газовую зажигалку, через куртку. Несколько раз чиркали. Оно постепенно начинало гореть, разгораться и боль... ужасная боль, теперь я знаю что чувствуют в мифологии ведьмы когда их пронзают осиновым колом. Ожоги. Я чувствовала один единственный орган в груди из всего тела. Опускаю глаза. Новое сообщение => отправить. Мои глаза начинают растворяться в телефоне. Две реальности. В руках и под дождем. Глаза еле отрываются, чтобы перевезти взгляд. Середина дороги. Пальцы не попадают по жизни. Ничего. Пишу. Стираю. Пишу заново. Ведь из телефона просто – удалить. Шаги. Зрачки в мониторе. Руки в дрожь. За угол. Еще одна реальность. Ты существуешь. Ты жил во мне вчера весь вечер. Веки закрываются. Бокал черный. Чай. Буковски. Ровные свечи холодные и горящие. Дождь капает и стучит будто не снаружи дома, а изнутри меня. И от каждой капле, я как камень становлюсь слабее. Томск. Немой телефон. Ангел. Грязное, как бляди небо. Фонари – зеленые и под цвет моей кожи, как тональный крем.
Сколько строчек еще не вычеркнуто. Сколько ступенек по дороге к тебе. Сколько еще надо будет оставить и сколько взять с собой. Сколько ненужного потерять и важного найти.
Я стояла и не могла вздохнуть. Я теперь дышу по-другому. Я заметила.


“В жизни нет ничего сложного. Это мы сложны. Жизнь – простая штука и в ней чем проще, тем правильнее”

БАР СУК!! я и вся планета с душевнобольными, черепахами и кинтаврами всех городов и в частности крутых районов поздравляем тебя с наипупенейшим праздником который бывает только несколько раз в году, когда с тобой всё хорошо и когда твоё ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ!!! вот ты и стал у нас совсем дядькой! серьезным, рыжеватым с барадой и веснушками и самое главное с твоей миссией - в будующем помочь родить всем беременным теткам в больнице!!!
мы тебя все(роддом номер 2) ужасно, неприменно и жгуче любим...
Андрюша!!!)) самых приятных тебе снов по ночам, много тарелок с лапшой, книжек с анекдотами и красивых носков))))))

Осень – это когда в карманах, кроме рук ничего нет.
Осень- это неаккуратно разрезанная и вывернутая наизнанку весна.

Пора теплых ладоней и батареек, холодного воздуха и пола. Пора маленьких душных, но уютных кафе, клубничного кальяна и шепота. Крупных капель с неба и желтых листьев, шуршащих каждый раз по-разному. Пора перелетных птиц и скучающих школьников за синими и зелеными партами. Время серой грусти, апатии, внутреннего мира и невзаимной любви. Одинаковых зонтов и мокрых волос. Время в том самом проявлении, когда оно замирает и не в какую не хочет двигаться. Пора звенящей тишины и свистящего пронзающего ветра, через оконные щели. Момент, где глаза ищут заботы, ярких личностей и вечерних разговоров. Время ночных заморозков и прохладного утреннего воздуха, вдыхая который невозможно полностью напиться.

Осень – это пасмурное настроение. Туман, в котором ищешь себя.
Время низкого ватного неба, грязного асфальта и луж отражающих бесцветные постройки. Пора лиричных фильмов, тихой музыки, необъяснимых поступков, пыльных книг и проходящих мимо людей. Время шизофрении, безысходности, философии и пустых улиц с мерцающими фонарями.

Осень – это пора непонимания, теплого кофе и приторного чая. Лестничных клеток, переполненных мусорок. Жалости, пропущенных звонков, невыполненных обещаний, брошенных животных, потерянных вещей, первого снега, комков в голе и осипшего голоса.

Осень – это обветренные губы, грубый бархат и шелковое постельное белье.
Осень - это бесконечные мысли, которые невозможно выразить словами.
Осень – это когда все двери закрыты и даже с ключами не хочется их приоткрыть.
Осень – это Есенин, Гоголь и Ахматова.
Осень – это страшные монотонные истории и звук органа, грома, грозы.
Осень – это время одиноких. Осень - это пустота.
Осень – это когда лето уходит вместе с улыбающимися продавщицами мороженного.

-Я сдала зачет.- закрыла сессию!!!
-Заболела - дерьмо
-Еду на Психею 30-ого-пиздец как рада
-У меня через раз работает телефон – сломался
-Кучу недосмотренных фильмов – заболела совсем кстати, видимо
-Я обожаю арбуз и вкусный чай! Но что-то я слишком перепила за сегодня чая(купила 550 грамм рааазного чая, с учетом того что я его пью одна, буду заваривать его в течении года наверное))) нет ну шучу конечно, но думаю долго все-таки) и переела арбуза =))
-Начиталась такого бреда!! Кошмар. Проверяла анкеты первокурстников...жесть) такое пишут))
-Пока нравится учиться. И даже сидеть на всех парах! Предметы – просто ох*еть!!! Мне только остается нервно дергать глазами.
-Уже холода“ет”. Ночью совсем холодно. Даже под одеялкой....одной.(
-Не хочу зиму. Хотя с другой стороны хочется уже покататься на борде даже)))
-Хожу больше пешком! Подумала, раз мне не хватает силы воли да и времени ходить заниматься, надо что-то менять в повседневности. В универ теперь выхожу пораньше.))
-Небо очень красивое – это поднимает настроение.
-Окружающее всё тускнеет.
-Скоро Новый Год!) вот что)))))!!!
-Скоро приедет АнтооонНнннище)
-По Юре скучаю! По его улыбке “-Серьезно?))” и вообще по нему целиком.
-Скоро 8 Марта и может быть мне подарят фотоаппарат))
- А скоро мне будет 47лет. И я буду умной тетенькой, у меня будет своя собака, свой велосипед на котором я буду ездить на свою работу в свой личный кабинет, где буду отдавать свои поручения своим рабочим, матерится и улыбаться. Буду сидеть в своей кресло качалке и есть персики со своим одиночеством иногда рассказывая ему про свою молодость и показывать свои фотографии с компьютера. Иногда я буду читать свои книги про любовь, давно забыв что это и смотреть сериалы. Буду жить чужой жизнью и иногда ходить к своему косметологу на пластические операции. Буду сажать не свои саженцы на своем огороде, и собирать свой урожай. Резать хлеб в своем доме и кормить голубей, потому что они будут разговаривать со мной. Буду толкаться в очереди за новыми дисками своей любимой группы “Клюшенции” и рассказывать всем неправдоподобные истории со своим участием. Буду иногда болеть, а иногда выздоравливать. Буду смеяться сквозь слезы и завидовать парам около речки. Буду заглядываться на старичков со своей улицы и строить им свои бесцветные глаза. Звать из на чай и демонстрировать свою развратность, а потом краснея проходить мимо них. Буду протирать свой стол своей грязной тряпкой по праздникам и носить платки в цветочек. Вставать рано утром и ложиться рано вечером, посмотрев новости. Звонить подругам и рассказывать о соседке наркоманке слева. Продавать самогонку и откладывать деньги на... просто так.

2 сентября рано утром приехала из двух недельного скитания по странам.
Все началось с Москвы. Там встретилась с pseudo_fenomena . Очень душевно поболтали!) было приятно познакомится уже в реальной жизни, а не в интернете.
Потом как полагается, сели в поезд и началось путешествие. Много чего произошло смешного и не очень, доброго, злого, красивого, грязно, лучшего или не совсем. Но было здорово. Развеяла старые проблемы , но добавилось кучу новых.
Приехала в свой город... и смотреть не могу по сторонам. Хоть и ненавижу когда так при мне говорят, потому что считаю, раз ты так думаешь так делай, как тебе будет удобнее. Но меня реально тошнит. После садов и фонтанов Версаля, залов Лувра - засанные улицы и толпы непонимающих взглядов. Нет новых людей. Нет неожиданных встреч, нет случайных знакомств. Идет акклиматизация к обществу, к провинции. К пустым улицам и дорогам.
Ну ладно дело не в этом. Прошло всё хорошо. Правда в Германии было очень страшно... об этом писать все-таки не буду... но я в шоке на самом деле именно от этого... чуть-чуть не угодила в отделение полиции... виза заканчивалась в этот день и было всё крайне хуёво!
В общем, в моём жж охеренно много разных фотографий и некоторое количество комментарий к ним. )

http://sadpleasure.livejournal.com/33375.html

Наши с Моней фотографии)

Происшествие:
45-килограммовая Вахуня в маршрутке отпиздила пьяного толстого мужика в трусах и очках из Екатеринбурга, который погнался за ней босиком выпрыгивая из маршрутки.

В колонках играет - Cinema Strange
Настроение сейчас - в тумане

Мы лишь звездная пыль.
Через тернии звезд к солнцу. Пыль состоит на 80% из нашей кожи. Стаи неугомонных людей перелетают через узкие трещины и падают в огромную пропасть.
Зачем всё происходит? К чему каждый из нас пытается присваивать себе какое-либо определение? Алчный, добрый, красивый, мерзкий. Да какая разница. Половина на половину. Добро и зло. У всех доминирует что-то одно. Как полушарии мозга. Можно развить одно, можно другое. К чему всё то говно, что делаем друг другу? К чему, то говно, что мы делаем себе? Отчего все пошло? И почему пришло именно к этому? Слишком много вопросов, как в детстве. но ведь если это правда? Можно развивать в себе лишь позитивные качества? Добродетель. Но почему зло не имеет границ? А добро рано или поздно заканчивается?

Мы лишь звездная пыль.
Через тернии к звездам. Пролетая мима солнца. Капли по стенам. Они не от чувств. Они от того, что кто-то забыл выключить воду выше этажом. Придумай себе роль. Играй её. Дроби выплескивают мыльные пузыри. Все пистолеты сломаны. Все наши души - голуби. Мы можем летать тихо- тихо воздушно и паря далеко в облаках. Никто и не узнает. Возьмем её с собой? Красивые и блестящие звуки манят к себе через отверстие в двери. Пожалуйста. Я уже устала. Мир без любви. Так просто. Глаза упираются в светлые безликие мысли. Твори лучи солнца. Оно есть в каждом из нас.

Мы лишь звездная пыль.
Мир без любви. Пыльное окно в ветхом доме. Жирные блики и отпечатки на солнце. Сосуд на половину полон или пуст. Голубая жидкость неподвижно замерла. Сосуд лопается. Стеклянные брызги повсюду. Одна Каю попала прямо в глаз. Вода растеклась по кристально белому подоконнику и струя бросилась вниз. Она не кончается. Будто бы сосуд был бездонным. Вода всё льется и льётся. Открой двери. Она просачивается подо все, что есть на полу. Ниже этажом. Капли по стенам. Они не от чувств. Они от того, что кто-то забыл придумать меру.

Мир без любви.
Открой все двери. Впусти радостный визг ветра через свои глаза направив во всё тело. С каждый разом одни и те же мысли. Какое всё маленькое и большое. В этих непонятных существах столько мусора, и столько грязи, что не замечаешь ничего естественного и большого. А оно есть. Можно ли представить что-то большее, чем наша планета? Да. И это “вот здесь”.
Трижды три = комедия. Яркие пятнышки на обоях. Это ветер. Это всё он. Да да. Дяденька милиционер это он. Да точно я вам говорю. Это давно уже было! Что? Я? Я никого не убивала! Вы что с ума сошли? “Вы что наркоман?” я же сказала это было уже давно. Сейчас бы я не убила! Да да. Так и запишите.
Крючок зацепляется прямо за кожу и зубчиком впивается в мясо со всей своей силой и тянет за собой. Невозможно освободится, не разодрав кажу или не вытащив его с другой стороны, где душко.
Огромные сугробы из клопов и моли.

http://gillesde-rais.livejournal.com/105044.html
http://apazhe.net/2007/07/09/5704/
пиздец!!!!! ебанные пидорасы!!!!

Притча. я её уже писала где-то на другом дневнике http://sadpleasure.livejournal.com/




В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и наконец он увидел... Окно выходило на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не было видно.

хто это??

Я вот даже не знаю, как это всё рассказать..
В общем началось всё с того, что мы не поехали на дачу, а решили погулять ночью. Никита, Любан, Ленор и Я.

Приезжаем после культурного просмотра “Фонтана”(необыкновенный фильм, это самое лучшее, что я смотрела) в центр города. Отправила Сереже письмо. Решили покурить кальян. В захвате был концерт, и поэтому нужно было идти в “два хурма” ), посидели неплохо. Покурили, покушали. Зашли на памятник вытащили оттуда Ксе, Лизу и их новых молодых людей) и пошли в Бух. Сидели там долго. Разговаривали, пили клубничное шампанское, играли в какие-то бредовые игры, в которых у меня на ум приходило что-то уш совсем пошлое. К концу сего действа, начались опять ежедневные “случайности” и мы ушли...
Тут обычная история заканчивается.

И начинается...
Пиздец.

Ночной город неописуемо красив!!! Людей очень мало! Фонари, подвыпившие люди. Лена с Любой пошли пить коньяк в какое-то сомнительное заведение, я если честно до сих пор не поняла. Мы с Никитой их подождали в скверике. Выходят оттуда уже веселые, довольные вполне счастливые. (знали бы они тогда, что будет дальше(: ) пошли гулять, встретили Митю на лилисепеде (: Никита поддался под моё воздействие и лег посередине Московской, а Митя начал через него прыгать, собирая внимание проходящих людей.))
Пошли на памятник. Легли на траву. На небе сегодня было мало звезд. Но на улице было довольно тепло. Было пол 1. позвонила Тане(она уехала в Питер) настроение стало опять очень бодрое. Я стала беспричинно ржать. Даже не смеяться. И почувствовала, то что по спине, что-то сползло, оказалось это был шарик от сережки. Начали его с фонариком искать. Так и не нашли и ушли на фонтан....

Лена первым делом, когда мы туда пришли, сняла свои сосочные беленькие балеточки и полезла в грязную воду. В джинсах. Потом Люба. Потом я уже не вытерпела и полезла с ними. Чуть-чуть не упала, потому что там было очень скользко. Кто-то там хотел нырнуть, но все-таки не сделал этого. А у меня было твёрдое ощущение, того что я буду обязательно сегодня мокрая. Но нет. На этот раз я вылезла из фонтана только до колена с мокрыми джинсами. Подъехали какие-то мальчики, тоже на лилисипедах. Сидели-сидели. Один позвал поговорить. Отлично поговорили (:, все закончилось сразу же на том, что у меня “есть парень”. Эти две свиньи начали кататься на их великах и нарезать круги.
Потом мы захотели куда-нибудь пойти. И пошли на самелье. Думали, что сейчас там искупаемся. Но фонтан был уже пустой. Сидели, мечтали. Подъезжает тонированная машина(не разбераюсь в марках, но красивая (: ) и... этого я уш точно не ожидала. Оттуда вылезает Аня и сообщает, что внутри еще Настя и Женя!!! В общем мы надумали опять срулись. На этот раз на набережную, только зайти в магазин, купить сосиски с хлебом и пожарить их на костре. =) то, что будет дальше. Я в порядке небольшого шока, помню смутно...но

Подходим к магазину “Бульвару”. На встречу какие-то мужики, и задают совсем безобидный и банальный вопрос (уже для меня...заебали если честно):
-Вы НЕО чтоли? Или как Вас там?
Я из разговора с другими гопами, говорю:
-Неее. Мы Эльма.
-это те которые в черно-розовом?
(ебанный в рот! Не мне не одной шмотки розовой! И тд. Я причем выгляжу совершенно стандартно, за исключением одной вещи. Но об этом после)
мы в общем кое-как отвязались от разговоров, без грубостей и прочего. И тут... я поворачиваюсь спиной. У а меня черная майка и на спине большими буквами написано – УЁБИЩЕ.
Я покупаю себе чипсы. Он подходит сзади начинает рассуждать на тему того, что там написано, но коротко в двух словах. Ничего обидного и тд. Вполне дружелюбно. Девчонки вышли из магазина и пошли потихоньку на набережную. А я Люба и Лена остались пока внутри. Выходим. Они стоят.
Я уже одеваю толстовку(было уже немного прохладно) и иду вперед, смотрю они идут за нами. У одного парня татуировка в виде скорпиона. Я думаю. Ну всё очередные поклонники...тем более столько сосок впереди идет...
Один парень меня догоняет:
-Кто тут уёбище? Я чтоли уёбище?(не цензурная брань, и с чего он взял что на МОЕЙ майке я буду писать про НЕГО не понятно)
и поливает меня чем-то. Я еще ничего не могу понять. Поворачиваюсь. Он стоит с пакетом и поливает меня в 3 часа ночи с головы до ног.......кефиром! Лена и Люба стоят и орут:
-Вы что делаете?
А их двое, причем один пьяный, а другой(который меня поливал) трезвый, вполне вменяемый, высокий, крупный. Я стою и просто не знаю что делать. Тут и ничего не скажешь, на улице нет не кого, первые уже ушли давным давно и мы втроем. И ничего не сделаешь. Это было все так быстро. Я стою вся абсолютно мокрая. Он смотрит бешеными глазами. Зажал меня в угол. Выбивает пачку чипсов из рук. И продолжает всё время спрашивать:
-кто тут уёбище, я не понял?
Я думаю. Всё пиздец. Я настолько испугалась, что мозги просто отключились. И я стою как вкопанная.
Рука у него дрогнула и я сразу же подумала, что он меня ударит. Но обошлось.
Потом я не помню и не понимаю, как они ушли. Кстати Лене и Любе тоже досталось. У второго тоже был пакет и он их тоже облил, правда немного издали.
Я еще долго стояла и не понимала, смеяться мне или плакать? Первое, что я стою в кефире с головы до ног и это смешно), а второе, что время 3 часа. С утра приезжает мама из Турции, которую я не видела 2 недели. На улице становилось все прохладнее, у меня не было теплых вещей. Меня зажал в углу, в центре города какой-то моральный урод и я ничего не смогла сделать!!
Я начала выжимать волосы. С них вылилось просто ведро. И нет бы молоком, а кефир, который жирный и не отмывается нихуя(я до сих пор так зла и мне смешно, что я не понимаю что хуже)!!!! Вся одежда, некогда бывшая черной, превратилось в серо-белую. Мне холодно. Голова мокрая. Встретили первую компанию, начались ахи-вздохи. Повели нас под колонку. Я начала мыть голову, стирать толстовку, оттирать джинсы. У Ленки вся рубашка была белая, и у Любы тоже. Ледяная вода. Ледяные руки, ноги, голова, губы, нос, всё абсолютно. Никита пожертвовал нам свою толстовку. Весь вечер мы в ней меняясь проходили. Я решила пожаловаться, написала Бону смску, что такое вот дерьмо..)))

Пришли на набережную. Развели костер кое-как. Мне стало не по себе. Я ушла села где-то. И начала всё прокручивать в голове... в общем. Подумала хорошо, что еще всё так...тоесть хорошо еще они облили этим долбанным кефиром нас и ушли...

Там уже во всю жарили сосиськи) покушали. Встретили рассвет. С учетом того что я не спала вторые сутки(первую ночь спала около 3 часов даже меньше, а вторую совсем) несла полный бред, причем я когда не сплю у меня энергии намного больше))
Встретили рассвет. Мне было до сих пор очень холодно. Грелись у костра. Обсуждали. А кто-то еще в самом конце сказал, что будет скучно. Кристина с вами ёпта...)))) писец...
Пришел Мери и Бон. Как я поняла потом я их достала своими разговорами, но я не могла закрыть рот не на минуту. Выглядела тоже отпад)))))) помойтесь ночью в колонке) А эти.... пришли чистенькие, сухенькие. Прям так и хотелось их облить=)

Потом они ушли. Мы потихоньку тоже пошли куда-то. Сели на лавочку. Я на траву, утро было очень красивое. В 5 часов было уже тепло. Встретили девушку, которая подошла и сказала:
-Вот сейчас молодой человек пойдет в джинсовой куртке, передайте ему пожалуйста, что он сволочь.
Мы его ждали, ждали, но так и не дождались. Пошли на остановку. Сели в троллейбус. Я Никита и Люба. И я сначала не поняла куда попала вообще. Весь автобус забит бабушками, дедушками и их разговорами про развратную молодежь, дачи и тд.
Мы втроем там стояли и думали, что лучше быть избитой гопниками, или съеденными старушками. Как оказалось они ехали все на дачу, я кое-как протиснулась к выходу. Время около 7 где-то я, по-прежнему в майке уёбище. И тут Любан начала что-то с какой-то бабушкой разглагольствовать. Что типа на даче делать нехрен. А бабушка ей говорит. Что она в свое время помогала маме, училась, и не гуляла по ночам-утрам.
-А вот у ваших родителей денег до хрена(так и говорит).
Тут подключились соседние бабки, а за соседними бабками другие. Я всё понимаю. И поколения. И тяжелое время. И воспитание. И опытность. Но зачем так говорить то? Обеспечь своих детей! Откуда она знает, чем занимаюсь я, а чем занимаются мои родители? Я бы ей всё сказала бы... но честное слово, мне больше не хотелось приключений на этот день. Кое-как протиснулась спиной к выходу... там всё еще красовалась надпись. Повернулась ей. Тут уже один дедушка ахнул. И слава тебе яйца я вышла. Не знаю чем там всё закончилась. Но я пришла домой. Первым делом сняла всё вплоть до кед и забросила в машинку. Помылась. И легла спать.
Жесть.

очень красиво... скачано откуда-то с этого сайта http://www.lossofsoul.com/DEATH/songs.htm очень интересные страницы,если их по-лучше посмотреть... когда плохое настроение... перерыла старое избранное. много всего нашла. http://iriney.ru/sects/003.htm http://www.membrana.ru/articles/internet/2003/02/03/200000.html "P.S. Однажды ночью ко мне пришла моя смерть, и это была не безобразная старуха с косой, а прекрасная девушка с волосами цвета ветра. Я рассказал ей про свою (на тот момент, довольно несчастную) жизнь. И ждал, что она, в свою очередь, расскажет мне про мою смерть. Но смерть никогда не говорит - она действует. В ту ночь я умер. И если вы спросите, кто же тогда пишет эти строки, я отвечу: "Не знаю". Потому что в ту ночь я потерял того, кто живет в этом теле. Но нашел то, что никогда не рождалось, а значит, не может умереть, не имеет ни имени, ни пола, ни возраста, не подвержено изменениям, и всегда остается неподвижным. И если для Вас жизнь - это Путь, то рано или поздно Вы достигнете конечного пункта, где Вам придется оставить все, что Вы приобрели на этом Пути. Но если однажды Вам удастся остановиться, то Вы узнаете то, что останется с вами навсегда. Это знала буддийская монахиня Рионен, написавшая перед смертью стихотворение: Шестьдесят шесть раз эти глаза Могли любоваться осенью. Ничего не спрашивай. Прислушайся к гудению сосен в полное безветрие" (c)

остался один негатив.

это самые лучшие дни, со вчерашнего обеда, как пришло письмо с красненькой звездочкой на конверте, до сегодняшнего утра, как я открыла глаза, а на телефоне высветилось 2 пропущенных вызова и одно сообщение. С начала, с просони я подумала, что мне вообще мерещится, чьё имя высветилось на дисплее, но приглядевшись и протерев глаза я была просто в непонятных чувствах, толи радоваться, что он позвонил. ведь я так долго ждала, а то ли наоборот, что всё пропустила... потом он перезвонил, рассказал, что у него почти всё хорошо...только вот заболел...и еще несколько неприятных вещей, но в целом, всё неплохо. много мыслей в голове. И я если честно, так счастлива!!

В общем хорошие запоминающиеся движовые дни, первый раз с самого 10 февраля.)

ночь была не менее охуенной)
я думала, что мне не нравится такая музыка.. я немного ошибалась.) дома бы я её не за что не слушала, но вот в клубе мне очень понравилось. много разных приятных ощущений, веселых воспоминаний и красивых мальчиков. я схожу с ума.)))
в общем за ночь много что произошло, что даже уже и не вспомнишь. до дома мы дошли с Настюшей еле-еле, да еще и 3 раза останавливались попутки со словами
-давайте подвезем.
а всё из-за длинных ног Настюши) с ней опасно ходить по улицам, я давно это говорила)
тело приятно болит от непривычки.
было здорово, особенно под конец. люблю Менсона)))
спасибо Вахуне(я тебя люблю), Настюше, Толику=), Мери(чего эт он такой грустный был?), Барсуку, Анечке. и вообще приятным людям))) было здорово))))

В колонках играет - 5'nizza - вода
Настроение сейчас - легкое и пыльное

столько теплоты и нежности.
румянец на щеках.
хороший день сегодня. правда под вечер стало совсем холодно.

день назад сдала экзамен на 5 и курсовую на 5))) до сих пор радуюсь, что даже не могу сдать все остальное. а еще осталось 3 экзамена и несколько зачетов.
Любовь Борисовна пустилась в дальнее плавание. говорит, что приедет 12 или 13 только(
люблю Агрипину. только она что-то последнее время не столь разговорчива со мной.

еще хочется быстрее сдать сессию и уехать в Москву.
"10 лет против...live" Психеи так и не привезли пока еще.(