Вообще.

Вообще накнец весна. Хоть и "не особо" теплая. Хоть я и простыла и готова просто выкашлять свои легкие (а они, заразы, не кашляются).

С удовольствием бы выпила сейчас чего-тообжигающе-горячего... Чай уже не спасает, от кофе начинаю засыпать... В пустой квартире дует из всех щелей, поэтоу занавесни задернуты и у меня полумрак.

Жду доброго прынца с бутылкой чего-нибудь. Кекеке.

Ну а всем, всем тепла и весны. Еще немного. 

 

UPD. Да, я теперь рыжая. Совсем.

В колонках играет - Celldweller - I Believe You
Настроение сейчас - -

С марта работаю еще и здесь -  experimentanium.ru

Не буду писать много слов, их можно прочесть, и не раз, у многих.  Покажу фотографии Смирнова Никиты, которые показались мне очень удачными, сделаны были в день открытия для прессы, 3 марта сего года.

Сейчас музей активно функционирует, принимая по тысяче, а в выходные - по 2 тысячи человек. Так что, если есть желание - приходите, будет весело. Может, и меня кто заснять сможет)

еще немного

Больше - в альбоме у автора. gallery.ru/watch

I once had a girl, or should I say, she once had me...
She showed me her room, isn't it good Norwegian wood?

She asked me to stay and she told me to sit anywhere,
So I looked around and I noticed there wasn't a chair.

I sat on a rug, biding my time, drinking her wine,
We talked until two and then she said: "It's time for bed"

She told me she worked in the morning and started to laugh.
I told her I didn't, and crawled off to sleep in the bath

And when I awoke, I was alone, this bird had flown
So I lit a fire, isn't it good Norwegian wood.

 

Фильм был хорош.

Ругайте-не ругайте.
 

Oh it seemed forever stopped today
All the lonely hearts in London
Caught a plane and flew away
And all the best women are married
All the handsome men are gay
You feel deprived
. . .

-17 - это хорошо. Сегодня утром было как-то неприычно непноголюдно. Как попрятались все. Проснулась от воя сирены. И никого. Просто как в "28 дней спустя". Только выйдя на лестничную клетку, можно было понять, что живые еще остались. Накурено. Соседка курит. Люблю, когда курят другие. Даже не запах. Не знаю, что. Но саму не тянет, отчего-то.

 

В общем, сегодня хороший день. Кофе удался. Вот только надо топать в институт. А завтра - на Поля. Скорее бы уже получить этот несчастный диплом. Хотела уйти в академ, но знаю, что не доучусь потом. Еще полгода. Скорее бы, а то, чувствую, не доучусь.

Ах да, мне уже 21. Таки совсем взрослая девочка.

Да бред это все.

Давайте скорее зиму уже.
 

В колонках играет - Paranormal attack - me and you
Настроение сейчас - Есть

 

Снято практически случайным человеком (попросила одногруппника) за плчаса на территории и в аудиториях родной шараги.

Сфотографируйте меня кто-нибудь... Ну пожалуйста...

тык

Устроилась на работу.
Даже на две.
Теперь я инженер, и плюс менеджер, ололо.
Кому нужно продлить ОСАГО или застраховать машину изначально, или еще какие виды страхования - милости просим. У нас скидки и подарки, лол.

А вообще я устаю.
Прихожу домой в 23 и устаю.
Завтра вставать в 7. Снова инженерить.

Arbeit macht frei.

Ах, да. Сняла тут удивительные пейзажи Перово и Полей... Теперь буду ждать выходных - когда руки дойдут довести до ума.

Утро взорвалось снами,
И вдруг я понял что все гоняется по кругу
За тенью собственных идей,
А за окном все так же копошились
Лица людей, лица людей, лица людей...
(с)

Ну вот и осень настала. Давненько я сюда не заглядывала, да.
Душное московское лето совсем сошло на нет. Остались какие-то обрывки. Даже фотографий не осталось. Совсем никаких. За последние лет 5 - слетела винда, а копий у меня никогда не было.

Живу теперь одна. Все еще учусь.
Работаю.
Да, пофиг, в общем-то. Все хорошо.

Ах, да, еще я постриглась, покрасилась и из-за мея поссорились лучшие друзья.
Все хорошо.

А вот это я вижу каждый день теперь. И сейчас тоже. Вижу.

 

 С. С - это же еще и сессия. А я болею. Сильно. И ничего не делаю. Сдала теорию групп на 4. Я совсем разленилась. Кванты проболела, теперь носиться со справками и сдавать с другой группой... 15го статы. Меня выписывают 16го. На статы надо. Ничего не учила. Плохо мне.

А это - Салют С. Дали побаловаться.

там еще

В колонках играет - Noize MC - Дождь

Стучу по твоим крышам... 
но ты не услышишь... 
и ты, как всегда, ничего не поймешь... 
Но не стану я тише... 
мои капли напишут 
на твоем окне: Это был дождь.. 

 Это было 25.05.2005 года. Мне - 15. У меня - последний звонок.

И целая жизнь - впереди.

кажется, нас было 205. В кадре явно не все:)

 

Холодный взгляд любовь таит
и красота гнетет и дразнит...
Прекрасны волосы твои,
но одиночество прекрасней.
Изящней рук на свете нет,
туман зеленых глаз опасен.
В тебе все музыка и свет,
но одиночество прекрасней.

С тобою дни равны годам,
ты утомляешь, словно праздник.
Я за тебя и жизнь отдам,
но одиночество прекрасней.
Тебе идет любой наряд,
ты каждый день бываешь разной.
Счастливчик - люди говорят,
но одиночество прекрасней.

Не видеть добрых глаз твоих -
нет для меня страшнее казни,
мои печали - на двоих,
но одиночество прекрасней.
Твоих речей виолончель
во мне всегда звучит, не гаснет...
С тобою быть - вот жизни цель,
но одиночество прекрасней.

А. Дольский.

"Я знаю только одно: когда я сплю, я не знаю
ни страха, ни надежд, ни трудов, ни блаженства.
Спасибо тому, кто изобрел сон. Это единая для всех монета,
Это единые весы, равняющие пастуха и короля,
дуралея и мудреца. Одним только плох крепкий сон -
- говорят, что он очень смахивает на смерть."
А. Тарковский.

Сварила клюквенный морс. Вкусно. Я даже удивилась немного ;)
В конечном счете, все гениальное действительно просто. Главное, не переборщить с сахаром. Терпеть не могу приторные вещи.
"В этом ты вся!" - как любила говорить Элечка.

Вы все, конечно же, правы насчет меня, вы все так много знаете обо мне. Вы все, в конце концов, остаетесь при своем. Никто не думает спорить или доказывать. Так какого фига вы недовольны и злитесь? ;)

На улице хорошо. Прохладно и моросит немного. А у меня проколотая камера у велосипеда. Заплатка, поставленная мной уже который раз, не выдерживает. И еще завтра два зачета. Так что...
Так что пойду я гулять пешком.

Мысли, как обычно, "убегают". Я снова чувствую, что пишу "не то". А вообще, все хорошо.
Весна дает свои плоды. Напрягает только то, что к концу недели от меня ничего не остается. Живу по "своему времени". Заснуть раньше 3х не выходит. Но отдых, плевать - завслуженный или нет - он скоро.

P. S. А еще, "вкусняшкой" на Волге называли чудо-напиток, "приготовляемый" в 5и-литровых канистрах. Вода, спирт и лимонные корки. Иногда туда добавляли швеппс. Сейчас даже жалею, что не попробовала этого культового "зелья")

Давно не писала. Очень.
Дел много. Ничего не успеваю. Бешусь и радуюсь.
Это пишу "чтоб было".
+ почти что пикрандом.
Октябрьское Поле, сегодня, часов в 19.30, наверное. Мне тут нравится.

Ну вот я и дождалась.
Весна пришла. Сначала робкая, потом настырная и грязная, теперь уже - настоящая.

Но, такое чувство, что чувствую ее я одна... Вокруг - пустота и ничего... Утром - институт... В этом семестре от нечего делать я "впереди планеты всей" там... Дни и, главное, вечера, безнадежно теряются. Мне жаль упускать ее, весну, просто так. Я хочу гулять по городу, хочу общаться, хочу сидеть и молчать, чувствовать, вдыхать, слышать, видеть...

С этого семестра езжу на Поля. Октябрьские которые. Там Курчатник и научный руководитель. Вот как раз завтра поеду. А еще узнала, что у меня там живет тетка, как раз на Маршала Бирюзова, по которой я как раз и хожу все время. Забавно.

Надо развеяться, надо.
Одногруппники унылы, друзья-подруги все в "личной жизни".
Чувствую себя "одинокой волчицей"...)

Хочу поехать на праздники в Питер. Билеты 8-10 мая на 50 процентов дешевле) Но... отсутствие знакомых там ставит все под сомнение. Либо спать на вокзале, либо...надо что-то решать.

Вытащите меня уже куда-нибудь!

Год назад в этот день я сдавала философию. 21 год назад родилась Наташа. И ровно 9 лет назад погиб отец...

 

Черт, почему не спится и так болит голова...

Вот.

Фотографии почти 3 года, но, наткнувшись на нее, поняла, что сейчас она как нельзя кстати актуальна.

Примечательно также, что сделана она моей соседкой в "светлый день 8 марта"....

Мама принесла вот такой вот шарик, говорит, у них у кого-то мешок аких был;)

А я привыкла, что на этой части света всегда была красная звездочка...

Только, Гедеон Рихтер, вроде бы, лекарства выпускает ;)

но она была вкусная

А в детстве я была без ума от шоколадных зайцев. Помню Новый 1994й чтоли год, мне бабушка принесла шоколадного зайца. Он был большой и сладкий. Помню как откусывала ему ухо. Да. 1994й. Есть еще фото, я на тот Новый Год разбила нос;)

Я ненавижу метели, я замерзаю зимой.
Как дотянуть до апреля? Я замёрз, я больной
Законопатить все щели, не пропустить ни одной!
Дух еле жив в слабом теле, оставайся со мной
Минус двадцать не спи, нам бы согреться успеть,
Могут меня спасти твои 36 и 6
Я ненавижу метели, ветер холодный и злой.
Как дотянуть до апреля? Я замёрз, я больной
Я не открою секретов, не расскажу новостей
Я засыпаю до лета, будь моей
Минус двадцать не спи, нам бы согреться успеть,
Могут меня спасти твои 36 и 6
(с)

Я точно не одна мечтаю об этом...

Над землей мороз, что ни тронь - всё лед,
Лишь во сне моём поёт капель.
А снег идет стеной, а снег идет весь день,
А за той стеной стоит апрель.

(с)

Ты мог все. От тебя часто пахло канифолью. Ты был серьезен, и, в то же время, весел и безрассуден. Ты умел, казалось, все. Все то, что умеют другие и то, чего не умеет никто. Я росла, а ты не менялся. Ты был идеалом для меня. Я мечтала быть пацаном. Я всегда гордилась тобой.

Ты курил какие-то невероятно крепкие сигареты. Ты сидел всегда напротив меня. Мама была слева, а ты передо мной Так я запонимала где право, а где лево. Я была совсем маленькая. Мне иногда кажется, что воспоминания тех лет блекнут. Но нет. Стоит только начать вспоминать...

Я не могу сдерживать себя иногда. Мне плохо. Мне одиноко. У меня не было никого ближе тебя. И, хоть ты много лет был не рядом, я постоянно общалась с тобой. Я равнялась  на тебя. Я писала тебе письма.Которые тебе так и не передали. Я сочиняла для тебя песни.  Если кто-то в доме говорил о тебе плохо, я, такая тихая и забитая девочка, превращалась в фурию... Я помню как я убежала из дома при очерезном скандале. Я так хотела поехать к тебе.

Я помню как ты мне снился. Каждый день. Это началось за месяц до того, как тебя не стало. А когда я узнала, я не смогла сказать ничего. Все удивлялись моему спокойствию, но только ты знаешь, что было у меня на душе. Я обещала тебе быть сильной. Я была мелкая и не понимала, что говорю, тогда же вспомнились все слова, что ты говорил мне, все то, что я говорила тебе.

Ты мне больше не снился. Долгое число лет. Но теперь ты снова со мной. Почему?

Я очень много потеряла без тебя. Я очень многого не узнала, чего уже не узнаю никогда. Потому что всему свое время.

Я не помню, слушал ли ты "Алису". Но ты был в чем-то и из их песен.

Ты не был мягким, но ты был добр. Ты не был угрюмым, но ты был серьезен. Мне всегда казалось, что таких больше нет и не будет.

Ты же недавно "сказал" мне, что это неверно. Ты всегда был прав. И, если так окажется и на этот раз, значит, я еще чего-то стою...

9 лет назад. Тот январь был самым холодным в моей жизни.

Последнее, что я помню "из тебя" - это брюки и ботинки. Это дурацкий будильник с зелеными цифрами. Это куча полусобранных-полуразобранных телевизоров-приемников-кофеварок-и еще Бог знает чего. Ты все мог.

Я все помню. Я никогда не забуду. Как я показывала тебе порезанный палец, как меня дернуло током, когда я полезла копаться в кинескопе... Я помню тебя не в настроении. Помню как ты водил меня гулять во Львов. Я не могу этого помнить, мне едва исполнилось 3, но я помню. И дядю Игоря Фаля, с которым мы тогда повстречались.

А еще я помню остановку с Черноголовке. Старая автостанция. Ржаво-зеленая. Было холодно и мокро. Там внутри тогда еще продавала газеты мамина знакомая. Шел 1996 год. Я помню эти уродские палатки рядом с автостанцией. Я помню эти автобусы. Мне приходилось подтягиваться на белой перекладине, чтобы достать носом до противного мокрого окна сзади...И дуло из всех щелей. Был вечер. Почти ночь. Мы ждали автобуса. Я и мама. Тебя не было. Тогда я в первый раз поняла как мне плохо без тебя. И этот вечер  - самое яркое воспоминание моего детства.

Я люблю тебя, папа.

Он красивый. Мне нравится как он жужжит, как щелкает затвор. Дальномер вижу 2й раз в жизни, но так "тесно общаюсь" - первый)

Завтра пойду за пленкой. Надеюсь, после проявки, Федя не преподнесет мне сюрпризов ;)

Нужен человек для поездки за ФЭДом завтра ;)

ФЭД. Будет у меня во вторник.

А вот экзамен я завалю.

Как, наверное, здорово, когад есть кому сказать эти слова.

К сожалению, для меня так и не появилось Друга... Пока.

Но я не об этом. Воспоминания. Они греют и печалят, тешат и заставляют идти вперед. Воспоминания бывают разные. 20 января будет 9 лет как погиб отец. Это одно воспоимнание.

Жаркое солнце последних дней мая 2008 года - воспоминание другое. В тот вечер собрались вместе, казалось бы, совершенно чужие и непохожие люди... И ни до того дня, ни после вместе уже не встречались. Милый вечер в милых гостях.

Наверное, у всех было много таких вечеров и этот пост покажется просто глупостью, но мне, почему-то, первый и последний раз было прияно сидеть в компании, где, вроде бы, все вместе, но каждый сам по себе.

А у меня осалось лишь несколько лиц на пленке. И воспоминания.

Наська. Моя рыжая соседка, человек из города Каменск-Шахтинский с характерным акцентом (смываемым Москвой уже)... Юрик и Макс. Два раздолбая нашей (теперь уже бывшей) группы. Оба слетели после третьего семестра. Только  Макс уже был в академе. Юру видела совсем недавно (это на нем были те самые берцы), вотсстановился. Макс бегает от армии.

Леша Ляпин

Леша Ляпин проучился с нами 1 семестр. Добрый и тихий. Его, как и Макса, я не видела с того лета. Говорят, он пьет много пива и смотрит аниме)

Максимка

Человек, живущий в Юбилейном. (по крайней мере, живший)). У него мы тогда все и собрались. Редкой веселости и придурковатости (по-хорошему) парень. Расстраивается редко, но серьезно.

А помнишь,друг,давным-давно
Мы верили в свободу
Не позволяли в мир войти
к нам всякому уроду
Плевались на политику,
Проблемы и эксцессы
И как клялись всю жизнь носить
Большие ирокезы.?

(с)

Клюква, сахар и Уравнения математической физики.

Прелестно.

и пусть весь мир подождет;)

Кажется, на нем можно изучать теорию вероятностей ;)

А фотографиям почти 2 года...

еще насколько

Больше года назад мне на день рождения подарили Nikon ;)

Решила я тогда поснимать что-нибудь;) И, недолго думая, решила залезть в выселенную пару лет назад общагу. По словам тех,кто там был, лезть надо было через какую-то дыру...) Обойдя сие здание вокруг, я поняла, что дыру эту забили основательно. Наверное,следовало бы мне свалить по-быстрому оттуда, я решила залезть во что бы то ни стало. Опять же думая недолго, залезла на "козырек" и шагнула в окно второго этажа (благо, нашлось разбитое). К слову сказать, был конец ноября и, пока я совершала все эти действия, начало быстро темнеть... Да и жарко совсем не было ;)

Внутри - куча комнат с кучей хлама. Побывала я в нескольких комнатах второго этажа, заглянула на пятый, и тут мне стало тупо страшно ;) Ветер, темно, что-то постоянно скрипело, несколько раз мне казалось, что кто-то ходил по этажам :) В общем, решила я удалиться восвояси. Спуск по лестнице без перил (потом я нашла вторую, с перилами)) был фееричным:)

Внизу как-то сразу стало легче, я наткнулась на что-то, бывшее. наверное. "актовым залом".

Не знаю, сколько я там пробыла. Но не больше пары часов точно. Выбиралась,открыв окно первого этажа, которое было без решетки.

Вот такая вот прогулка была тогда...

P.S. Фотографии безобразны до ужаса. Сия техника была, по сути, первый раз у меня в руках. Руки были холодными и трясущимися... Ну, в общем, все ясно;)

P.P.S. Просмаривая сейчас их, не могла никак вспомнить, как же я снимала себя) Хотя, "подручных средств" там было много...

здесь эти самые фотографии