адская пламень разверзлась играя
снова не слышно мыли полет
рукою достать до ворот типа "рая"
казалось так просто в этот заход

но обмануть себя лишь мечтая
путаюсь в старых кусках колбасы
нет для таких ни ада ни рая
только в желудке чуть чуть пустоты

как ненавистно такие мгновенья
выпил-свободен с утра на века
не достает что ли мне чуток рвенья
чтобы разбить сей бокал навсегда

круг, запятая еще пара точек...
сколько раз так я моталась округ?
нет для меня сыновей, нету дочек,
нету друзей и нету подруг...

есть холодильник, кровать и компьютер
нет ни работы, ни мечт, ни любви
ведь не затем мои фатер и мутер
тужась на свет меня провели

но нет сознания, нет благоволи
нет ничего-никого-никогда
только ошметки стараний и боли
только старадания...и на года

взять себя в руки, захлопнуть адище
и обратиться возможно к врачу...
но я быстро лечу...вот уж и днище...
скоро, ой скоро я долечу...

знаю, все знаю, уже проходили
как же могла я опять так упасть...
и ведь уже уже выходили...
снова вставали...захлопнув ту пасть...

но лишь сначала упав на колени,
и умоляя, и мир весь кляня
нет середины, мир жрачки и лени
вот что ждет в этом меня

так феерично...упасть и разбиться
снова вставать и лепить вновь себя
снова стараться, метаться, стремиться...
так никого (и себя) не любя...

– Она ушла! – терпеливо сказал Меф. – Ты понимаешь это слово? Уш-ла!

– Быть того не может! Уходит только чужая! Своя женщина всегда возвращается! Просто скажи: «Я хочу, чтобы она вернулась! Она мне нужна!» Ну, говори!

("Книга 7 дорог", Дмитрий Емец)

Эвона как. Ушла? Значит чужая. Свои всегда возвращаются.

лето

солнце  лениво куда то ползет своими лучами

кажется, будто оно неторопливо гладит меня по щеке, легонько поправляет волосы, тыкается куда то в ключицу...

а может шутливо "ходит" пальцами по моим ребрам,а потом по-полуденному лениво брякает свою ногу на мою и мы лежим как два морских котика

лежим так, как будто мира нет, а наша самая главная и единственная задача-как можно ленивее лежать на этой кровати, у этого окна, впитывая кожей легкий ветерок вечереющего дня и слушая крики детей на детской площадке внизу

окно распахнуто настежь. и я и солнце любим окна, которые можно распахнуть НАСТЕЖЬ. двери, которые открываются без скрипа, а закрываются с окончательным и бесповоротным "щелк!". а еще мы оба любим людей с мягкими волосами-в них так приятно погружать пальцы, как в мягкую сухую карамель...

все члены моего тела расслаблены и пошевелить даже ресницей кажется совершенно невообразимым, ненужным, глупым.

если лежать тихо тихо, раскинувшись как дохлая морская звезда, открыв все диафрагмы и фрамуги, глубоко и спокойно накачивая себя воздухом-становишься единым с миром.

как какой нибудь полип на морском дне. как гриб на стволе дерева. ты просто еще один росток на огромном древе вселенной

я. окно. солнце. любовь. взрыв. смерть. страх.

теперь я боюсь солнца. оно раздражает, вытряхивает душу, нервы постоянно истерически кричат и ноют, словно старые струны, и хочется бежать и прятаться, только бы не быть под солнцем, не видеть солнца, не знать что есть солнце, во тьму, в безысходность, прятаться, бежать, скрыться, ждать ночи...

17-23 в одной зарисовке

у каждого наступает момент "хватит"

момент "стоп"

не путать с моментом "не могу больше"

могу, умею, практикую

но стоп, хватит.

я больше не хочу вываливать чертову кучу денег в зажоры. или на продукты которые "по системе" и за которыми пол Москвы надо оббегать. Ну типа льняной каши.

я больше не хочу сходить с ума

я больше не хочу терпеть

даже если я останусь без отпуска навсегда

хотя жалко конечно

но каждый мой день дороже

я записалась ко врачу. 

не знаю какой я туда приползу. в сл вторник только. 

но все. я проходила это уже. я знаю что будет дальше и через год-полтора я снова буду в той же точке что и сейчас. сама я не вылечусь. я снова поправлюсь люто и пссихика моя не выдержит уже.

мой рациональный мозг говорит-хватит. нерентабельное вложение денег.

врач, только бы ты мне помог.

и верю в случай.

в случайный взгляд. улыбку. слово.

которые творят нашу судьбу.

все люди, которые занимали мое время и душу, пришли СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО.

все мои отношения так получились. 

в сентябре прошлого года меня спросили как я в отпуск съездила.

меня все спрашивали как да что. я всем и отвечала. "да, спасибо, хорошо"

и я в душе не знаю как так вышло, но я получила то, о чем не мечтала уже.

у меня не было лучшей подруги никогда.

ни в школе, ни в универе, ни тем паче-на работе.

и я в душе не понимаю, почему когда ищешь, нуждаешься, край уже-хуй тебе.

а когда уже несколько лет как и думать забыл-получи фашист гранату. 

банальный рецепт. перестань хотеть-и все получишь.

вот только нюанс-мне перестать хотеть жить чтобы я могла жить?

я уже давно не хочу жить.

просто по инерции. или я слишком сильная чтобы сдаться совсем и распуститься. и чтобы кто то видел.

то естья  недостаточно сильная чтобы победить это, но недостаточно слабая чтобы уже плюнуть, психануть и кинуться с балкона.

зараза. даже тут ни нашим ни вашим. ни в лоб ни по лбу. тьфу.

Господи, ну пошли мне тогда работу стриптизершей в Таллине. До кучи. Чтобы перехать к подруге своей. 

Симьен хочет к маме.

в моем случае это выпечка где мало теста и много начинки несладкой: чебуреки, самса, слойки.

а еще каша, кисель, картофельное пюре. привет язва. 

и люто хочется молочный коктейль еще да.

кто зажрался? так что две недели метет что не прибито?

тот я.

и умру я от чебурека помяните мое слово. вы чо думаете в Махачкале такие небоскребы отгрохали? 

это просто Вера им экономику подняла. 

для протокола. любимый чебурек это "французский": сыр, зелень и паприка.

любимая самса-с бараниной.

слойки-с картошкой. сама не ожидала но это ахуенно.

все, всем пока, я в ад. 

лучше бы я бухала, трахалась с незнакомцами из клубов и нюхала кокс. 

точнее принцип "продай козу", помните такой анекдот про мужика, которому тяжело жилось и Раби (а я уверена что именно Раби) посоветовал ему купить козу?

если не хочется ничего-единственный способ выносить как то это все=купить козу.

то есть вопреки всякой логике сделать себе тяжелее. наказать себя. и тогда все что было ДО покажется просто раем.

так я осознаю свои последние годы жизни. видимо пустые совсем. вот я и "купила козу"=устроила себе эту болезнь.

потому что когда хочешь жрать вы понимаете ли...ты ХОЧЕШЬ ЖРАТЬ. и моя жизнь закрутилась вокруг во-первых достижений в зеркале-размере-весе, а во вторых-в сопутствующем "я побеждаю" и покупке этой чертовой козы одновременно...

а раньше, пока я жила не одна, было по-другому не почему либо, а потому что не надо было самой покупать рогатый скот-были люди которые делали это за меня.

кто меня пинал, критиковал, запрещал, комментировал. было "нельзя".

и первое время я помню каким счастьем были бредовые такие вещи как ну например смотреть телевизор. просто. захотел-включил. или например в выходной не одеваться и проходить весь день в пижаме. или пойти купить "буржуйской" мяты и сделать себе мохито б/а на спрайте)))

ну короче были запреты, нарушать которые было приятно. покупать 1(!!!) булку у метро и есть ее по дороге домой...

а теперь все можно, но ничего не нужно. и за этим "все можно" куча вопросов: а что потом, а можно это не равно нужно, и вообще денег стоит-вредно-нельзя...

и ты сам для себя уже этот ментор. который пинает, критикует, запрещает, комментирует. говорит "нельзя". 

и самое страшное этому ментору-страх. что если разрешить чуточек-снесет лавиной этого подавленного по мелочи однажды. лавины это страшно. а ментор не может со страхом. ему надо стабильно как то. иллюзия контроля...

а вообще это все ни о чем. просто это первая моя "чистая" весна без отягчающих вопросов в виде свежего расставания с парнем, свеженабранного веса в сл году, свежеприобретенной лесбийской семейной жизни, снова свеженабранного веса...а теперь в этом году чистый лист.

есть только я. и никаких призраков прошлого. я и моя жизнь. моя старая новая жизнь. больше нет власти надо мной у людей и событий. я равнодушна. прошлое забыто. отставлено. я стала старше на целую жизнь. пережила ядерную зиму в 8 месяцев. во всех смыслах ядерную. а выгляжу как 15 летняя с новой стрижкой и потому что худая) ну реально. как у группы Браво-ведь вашей маме снова 17, вы просто поверьте, а поймете потом.

устала от себя

своего лайф стайла и мироощущения

я смотрю в окна. вижу мир там. но я не принадлежу ему. я с ним не связана. он как будто меня исторг.

женщина-мышь

я бы хотела быть роковой для кого то. причиной счастья. 

хотела бы гореть. влезть на коня или хотя бы пони там...на осла...хоть на барана черт возьми!

я так давно не была в себе...несколько лет...

а за окнами косые метели.

терпение и труд всех перетрут. 

мне противно от того какая я. какая дочь. какая внучка. какой человек и сотрудник. противно правда.

противно что мне противно. что я все ненавижу, мне всегда плохо. 

мои нервы-пищеварительна система-настроение-самоощущение...времяпровождение...работа...

противно абсолютно все. сартр где ты, я твоя иллюстрация.

прошло 8 месяцев ведь такого. 8.

а мне хотелось бы...чтобы я была важна кому то. просто вот до ужаса важна. и за мою улыбку чтобы готовы были умирать.

быть женщиной. любимой. оцененной. 

я так устала не то что проигрывать, нет. не побеждать. просто терпеть свою жизнь каждый день. и еще.и еще. 

сладок ты, вкус победы. вкус силы. вкус власти. вкус внимания. а сладкое портит фигуру. и от него реально тошнит уже. уже не але.

1. Джейн Орвис. «Окно».
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

(пожалуй самое проникновенное. в духе записки Хемингуэя "Детские ботинки. Не ношенные")

последние 3 дня моей жизни были кошмаром. не прекращающимся. ни днем, ни ночью, ни секунды покоя.

это адище.

вчера оно завершилось еще и панической атакой, которая не отпускает и по сей час.

и я катастрофически не вижу причин жить.

правда.

я могу или жрать как не в себя и находиться в состоянии...зверя-припадочной-истерички-неадеквата-психа просто....

или не жрать и "перетерпевать" снова..но хотя бы в адеквате...только в изоляции...

господи боже мой почему я не могу пойти ко врачам( ну почему(

все стандартно. желание умереть. паническая атака. 

серьезно. я бы хотела умереть. и мне стыдно от этого. 

пойди измени жизнь блаблабла...по идее логично. но.

я просто хочу не быть. не ощущать свое тело НИКАК. не быть НИ В КАКОМ сознании-ни в спутанном ни в  распутанном. 

Серия сообщений "Суицид. Письма.":

я задумалась что могу не успеть сказать что то вам. я знаю найдете и прочитаете тут.если со мной что то-донесите это кому надо.

Часть 1 - умереть
Часть 2 - папе.
...
Часть 6 - белая тишина
Часть 7 - пулю в лоб
Часть 8 - люто
Часть 9 - рац подход

страшно не когда тебе все проедают плешь "ешь".

страшно когда рвешь зубами пачку с колбасой в лифте прямо пока едешь на свой 12й.

страшно когда идешь до дому и ешь руками покупные котлеты и не можешь остановиться ни на секунду в запихивании еще чего то в рот.

страшно когда ты знаешь-сейчас ты возьмешь этот первый кусок и очнешься хер знает когда. через сколько дней. придешь в сознание.

страшно когда ты каждые полчаса-час-два идешь еще кусок-глоток в ссебя сунуть. чувства насыщения не существует.

единственное что сначала наметаешься сладким и через пару часов при мысли о сладком будет противно. но поев несладкого, снова можно и сладкого напихать.

и страшно когда твой друг с такими же проблемами говорит "мне убежать от тебя хочется, видя что ты с собой делаешь. убежать  не знать тебя никогда."

и я понимаю как она переживает и боиться и как это больно. и понимаю желание убежать.

мне вот от себя не убежать к сожалению.

самой от себя тошно. 

выходов нет-с. и я их и не ищу на самом деле.

воронка раскручивается дальшше и больше. я уже не замечаю. говорят, последний месяц я еще сильнее сдала.

может.

может я вымотана этой зимой. холодами блядскими этими((( не знаю.

ничего я больше не знаю.

кроме одного.

в той несознанке находиться едовой...я физически и психоогически не могу. это слишком тяжело. не хочу туда снова. 4 дня в аду проведенные это показали очень четко.

и не говорите "просто ешь"-за 1м куском пойдем весь холодильник и магазин. "ко врачу"-я не могу взять НЕ ТУ чашку для утреннего кофе, а сходить куда то не по плану и тем более ко врачу-я не могу.

ну короче психиатрия уже. даже верхушечку вам тут не описала своих маний, обсессий, состояний. это так если трезвым разумом осознать-просто адов пиздец.

Да заберите меня уже в весну, счастье, любовь, семью, жизнь, борщ...

Заберите.

За ручку и вперед.

Заебалась.

я ничего не соображаю

не слышу и не вижу

не чую свое тело

хочу умереть

или нет

разреветься

бить зеркала

а еще...бежать к тебе. вцепиться в тебя. орать тебе. трясти тебя как куклу...тебя...

тытытытытытытыты

тыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

тыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

я не могу без тебя...

я не думаю о тебе и реально оцениваю тебя когда я под тотальным контролем.

вот контроль снят. несознанка. истерика. твое он-лайн меня убивает. просто убивает наповал.

ТЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

боже...я не могу не знаю даже как сказать и объяснить и себя объяснить и свои поступки и мысли...

у меня остается знаете меньше и меньше, фраза " я тебя люблю" растаяла и от нее осталось только огненное ТЫ.

никто меня не спасет...никто никогда...только одно слово. ТЫ. ТЫ. ТЫ.

я хочу смерти. молю об избавлении. смерти. смерти. смерти!!!

я прошу о ней. сжальтесь. прости господи какой ужас я несу...но господи умоляю. 

tortured-истерзанная. я. истерзанная. смееееееерть! выключить. выключиться. ты...

пулю. в лоб. четко в центр.

пожалуйста.

разнесите мне голову.

раскрасьте мозгом стенки.

пулю выпустите. освободите и ее и меня.

пулю в лоб. 

умоляю. 

только не так.

только не быть снова человеком который руками ест колбасу в лифте.

который ворует чужую еду в офисе.

который жрет и не может остановиться. не может доехать до работы. не может сидеть-стоять-лежать.

только не.

пулю. одну пулю. сириусли. только одну.

Серия сообщений "Суицид. Письма.":

я задумалась что могу не успеть сказать что то вам. я знаю найдете и прочитаете тут.если со мной что то-донесите это кому надо.

Часть 1 - умереть
Часть 2 - папе.
...
Часть 5 - Мои болезни
Часть 6 - белая тишина
Часть 7 - пулю в лоб
Часть 8 - люто
Часть 9 - рац подход

в очердной раз я оказалась за линией фронта. не буду вдаваться в подробности. просто наблюдение. эксперимент над самой собой.

мы с вами друзья мои живем в двух разных мирах. как в зазеркалье. ходим рядом. контактируем как то. испытываем одни и те же воздействия типа ветра или снега.

но мы в разных мирах.

ваш мир-это мир где жизнь. где представляете вы не зациклены на еде. и каждую секунду со страхом не прислушиваетесь к себе " господи, неужели я хочу есть? а может меня срывает? или я нервничаю? или мне холодно? или я устала? или я не хочу и мне кажется? или это эмоциональный голод?"

потому что физический голод задавлен давно. 

в мире анорексиков голод это нервное состояние. я ВСЕГДА хочу есть. и НИКОГДА не хочу есть. одновременно.

в мире анорексиков я каждый день делаю одно и то же. ем одно и то же. до грамма. сижу определенным образом. дышу. хожу. провожу время. по расписанию. маниакальное пристрастие к графику. к последовательности действий. 

если я уроню незнакомый предмет-я буду придумывать механизм как поднять именно этот предмет. ну например.

сейчас я в вашем мире. даже с перегибом-в серотониновой коме.

и знаете что я поняла? я не могу в вашем мире. что мне делать там я не знаю. я там не была уже...сколько...4-5 лет?

я помню только обрывки. обрывки поведений. обрывки пищевых примеров. обрывки.

в мире анорексиков каждой утро тебе хочется застрелиться. твое настроение=гавно, полное гавно и секунды перед приемами пищи когда ты поешь сейчас и тебе можно поесть и ты знаешь что это по плану по системе и все оукей.

но твое сознание оно острое. как меч. как жало. когда тебя не срывает. твое сознание быстро. время течет как то очень медленно, а твое сознание-быстро. ты схватываешь на лету. 

но ты ненавидишь людей да. ты физически не выносишь их. люди и скука-твои враги. еще солнце. 

к чему я. я не могу в вашем мире. тут слишком много всего нераспланированого, непрдесказуемого, как себя вот вести... а в моем мире все по расписанию. и я знаю сколько еды мне достаточно. с каким количество еды я МОГУ вытерпеть день. в какой позе лучше животу чтобы он правильно напрягался. 

я все знаю о своем мире. и ничего- о вашем.

а еще я знаю что я никогда не смогу жить нормально. я умру. или капитально себе наврежу. если не перейду границы миров и не научусь житьв  вашем.

но я не перейду. потому чтоя  не уумею. этого мира больше нет. для меня его нет. 2-3 дня и я обязана вернуться в свой мир. мир шизоидов. 

и да, я анорексичка которая питается печеньем и бутербродами с сыром. на 1000 ккал в день. и бутерброд=хлебец сухой и творожный сыр. но не суть. 1000 ккал в день. 2 в день приемы пищи. вес 52 кг. рост 180. ололо.

от себя не убежишь. но можно по крайней мере бежать быстрее и быстрее и быстрее....и быть на четверть корпуса впереди самой себя...вечно бежать....

так вот живешь без нее...и не задумываешься что блин, ты без нее же ведь...не думаешь и не осознаешь. и не отдаешь отчета себе. 

то есть все понимаешь, да. но просто каждый день делаешь что должен. и все.и ну так прикидываешь да, что вот месяц не общались, ну да...

а так прикинешь когда...и масштабы осознаешь...и как бы...реальность всего этого...

станет так страшно, честно.

ведь это...все...понимаете? совсем ведь все...навсегда. вообще. совсем совсем. не отношения даже а вообще. как будто...

а впрочем не надо как будто.

я молюсь только об амнезии без проблесков. пусть будет также. каждый день который я буду перетерпевать. вот и все.

только без чувств, воспоминаний, вспышек и осознаний. без...

честное слово, я мечтаю уметь бухать и блевать. это бы облегчило мне "жизнь" нереально.

Я как то раз стоял внизу, смотрел на верх, а там дурак
Карниз испытывал ногой и видимо не просто так

И не боялся вниз смотреть и песни петь, из горла водку пил!
Сто метров над землей, на краю пропасти,
автопилот включил!
А здесь внизу народ снимал на видео
бесплатное кино!
Какой-то идиот всё аплодировал, своё открыв окно..
А он все идет себе дурная башка!
Песни поет, ему еще идти два шажка!
Все для нее для той!
Чтоб видела!
Идет из последних сил..
Пустая бошка..

Крылом коснулась ночь, его протяжный крик раздался над землей!
Он подскользнулся, чуть чуть скрипнул первый снег, ему кричали стой!

(6 океанов "Влюбленный")

я хожу по твоим он-лайнам,
по следам из осколков ссылки
мерзко чуять себя крайним
и не видеть дна у бутылки...

я тебя забывала ведь искренне
затирала до точек в кеше
 только опять окна настенные
остаются ничуть не меньше...

иногда вдруг подкинет бешено
и завоет тревога воздушная:
не могу быть я утешена!
не могла быть тобою я брошена!

а потом вспоминаю-правда же,
предала меня подло, низко ты
мордовала и била-куражилась
вместо сердца теперь  бинты

те что кровью люто пропитаны
и с ошметками легких и почек...
эх, жаль не так вы воспитаны
 чтобы просто растить свою дочку...

чтобы не думала она что вселенная
 есть ее лишь желанья и цели
и чтоб знала -любовь ведь бесценная
даже если ее уж отпели...

(Волковой О. Прошел месяц как мы общались. И полтора-как виделись...)

-что с тобой случилось? раньше с тобой было веселее...

-раньше я был психопатом без эмоций, который убивал людей, потроша их до последнего органа. да, пожалуй раньше я было веселее.

сегодня у меня на рабочем столе лежал рабочий телефон и мигал сообщением автоответчика.

я была спокойна. как удав. и также спокойно подняла руку и не оглядываясь швырнула чортову трубку об стенку. на мелкие куски. и не отрываясь продолжила работать. он меня нервировал. а меня лучше не нервировать.

пришло ощущение "ненавижу-бить-кромсать-убивать-терзать-рвать зубами-НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ВАС ЧТО ВЫ СО МНОЙ СДЕЛАЛИ СУКИ-НЕНАВИЖУ-УВИЖУ УБЬЮ РАЗОРВУ ИЗНИЧТОЖУ".

а потом куплю себе новую тушь.

я очень много работаю последнее время.

и буду еще больше "очень много работать" во время последующее.

свободного времени в день у меня ровно 2 часа перед сном. 

а со следующей недели я снова буду замещать начальника и работать исполнительным и финансовым директором.

и главбухом по ходу еще.

в год примерно 2 месяца я работаю как крутой директор. ну все функции выполняю.

но по сути...ах ничего такого.

дайте самолюбие потешу.

все бесит блять.

снова страшно. па, нервяки, срывы. предчувствую. 

а ведь я целых две недели (!!) провела без них в спокойствии.

а впереди два выходных.

стоооолько дел блять: ногти перекрасить, сделать маску для волос, съездить купить средств для уборки, убрать квариру, принести бабушке еды, сходить к отцу "пообщаться"=полчаса посидеть рядом пока он телек смотрит.

заебись я живу да.

и так полгода.

ах нет по вечерам я забыла вам сказать я засиживаюсь на работе, а потом ношусь по бексонечным делам-оплатам счетов-еще чему нибудь нужному.

иногда сама удивляюсь как я это все выдерживаю-терплю-каждый-день...

как же хочется повеситься....трамвай веревка-лестница.

буду висеть. молчать. и не то чтобы любить. просто висеть. и молчать. не любить. 

хочу сдохнуть. просто вот. остопиздело.