постановления правительства в моей голове, обдолбанной жратвой как не в себя.

1. принимать решения, а не плыть по течению. если я плыву по течению-это тоже такое решение.

2. не расстраиваться. что бы ни случилось. да я переела. да мне плохо. да завтра мне может тоже будет плохо. но расстраиваться? нет. я решила я не буду.

3. надеяться на лучшее всегда. искать радость. не получается? ничего. получится завтра

4. работать, развиваться, бороться, искать, гореть. заставлять себя гореть

5. не ждать что "оно само как нибудь". не само и не как нибудь. я выцарапаю что мне нужно. я пока не решила что именно, но вера какой я ее знаю никогда не была таким безвольным существом и не сдавалась даже не попытавшись бороться.

6. не планировать ничего и не просчитывать и не стелить соломку везде где ни попадя. дать жизни удивлять себя. выходить за рамки зоны комфорта. делать "не так как всегда"

7. попробовать сделать свою жихзнь здоровее: есть больше фруктов, не жрать как не в себя, в идеале попробовать питаться правильно....но это иллюзии все конечно...

8. подумать о том, когда я брошу курить. подумать точнее о курении всерьез. наметить какой то план.

9. в сл зп подумать о занятиях йогой. подумала. написала маше. 

10. в идеале-быть внимательнее к людям. ждать внимания от них-дохлый номер. и оказывается это приятно делать приятно другим. им это приятно, а мне приятно что приятно им. это так круто. когда ты делаешь а кому то не насрать и он не кладет на это и замечает. 

вообще люблю я себя когда я не обдолбана и могу двигаться и чувствовать что то кроме жрачки...я неплохой человек то. по сути своей. с идеей какой то в башке. с ...не знаю с чем, но какой то приправой. не с изюмом, н с корицей...скорее всего я - приправа для курицы такая универсальная. то то меня на куриц так тянет ага)

п.с. главное правило. не затрахивать себе мозг. 

п.п.с. не любить...это трудно. каждый день я мониторю олю. по многу раз. каждый. чертов. день. но пишу я ей раз в 2 месяца. и то...не выдержала. итог? никакой. а я все еще...я все еще чувствую...да неважно. ничего. к конфетам шоколадным я чувствую больше в любом случае чем к кому либо в мире. ах. я конченая)

ходила на показ короткометражек в рамках лгбт фестиваля "Бок о бок"

и себя показала и людей посмотрела

давно забытое, когда то это все "активизничество" было у меня в жизни и большой кусок занимало

видела много знакомых. они меня не узнали-не помнят-не заметили

Милена зато заметила, в лице поменялась) ыыыы, выкуси я плюшевая)

может все таки срастется еще с фотошколой. придется порвать одно место себе, но все таки лучше на бюджет прорваться с порванной жопой, чем за 13 000р не попасть никуда, потому что 13000 я выложить не смогу ни за что-жаба придушит на подлете.

гулять не одному это круто. с приятным человеком-так вообще. я даже видела уличных музыкантов. даже смеялась. даже слушала про чужие отношения. новая информация. уи. 

а еще...я чувствую себя живой когда  нажимаю на кнопочку фотоаппарата. когда получаются кадры. пусть из 1500 это будет 1. я научилась удалять все нахер, если оно не "ах тыж ежииик!". но когда я нахожу этот 1 кадр, я знаю что сегодня я не сорвусь. 

А вообще Черчиль прав. А мне очень надо быть где то, где можно себя показывать. Где меня бы оценили. Хвалили ругали неважно. Где я бы знала как заслужить внимание.

На моей работе я младше всех, и я заместитель, то есть априори я лишь жалкая копия человека коорый всем рулит. Я в юбом случае тупее чем он, хотя бы потому что это он все там придумал и всем рулит, я тупо не в теме многих вещей. 

А мне надо наверное чтобы меня ценили. Чтобы я видела внимание  это. Да, Черчиль:

точнее принцип "продай козу", помните такой анекдот про мужика, которому тяжело жилось и Раби (а я уверена что именно Раби) посоветовал ему купить козу?

если не хочется ничего-единственный способ выносить как то это все=купить козу.

то есть вопреки всякой логике сделать себе тяжелее. наказать себя. и тогда все что было ДО покажется просто раем.

так я осознаю свои последние годы жизни. видимо пустые совсем. вот я и "купила козу"=устроила себе эту болезнь.

потому что когда хочешь жрать вы понимаете ли...ты ХОЧЕШЬ ЖРАТЬ. и моя жизнь закрутилась вокруг во-первых достижений в зеркале-размере-весе, а во вторых-в сопутствующем "я побеждаю" и покупке этой чертовой козы одновременно...

а раньше, пока я жила не одна, было по-другому не почему либо, а потому что не надо было самой покупать рогатый скот-были люди которые делали это за меня.

кто меня пинал, критиковал, запрещал, комментировал. было "нельзя".

и первое время я помню каким счастьем были бредовые такие вещи как ну например смотреть телевизор. просто. захотел-включил. или например в выходной не одеваться и проходить весь день в пижаме. или пойти купить "буржуйской" мяты и сделать себе мохито б/а на спрайте)))

ну короче были запреты, нарушать которые было приятно. покупать 1(!!!) булку у метро и есть ее по дороге домой...

а теперь все можно, но ничего не нужно. и за этим "все можно" куча вопросов: а что потом, а можно это не равно нужно, и вообще денег стоит-вредно-нельзя...

и ты сам для себя уже этот ментор. который пинает, критикует, запрещает, комментирует. говорит "нельзя". 

и самое страшное этому ментору-страх. что если разрешить чуточек-снесет лавиной этого подавленного по мелочи однажды. лавины это страшно. а ментор не может со страхом. ему надо стабильно как то. иллюзия контроля...

а вообще это все ни о чем. просто это первая моя "чистая" весна без отягчающих вопросов в виде свежего расставания с парнем, свеженабранного веса в сл году, свежеприобретенной лесбийской семейной жизни, снова свеженабранного веса...а теперь в этом году чистый лист.

есть только я. и никаких призраков прошлого. я и моя жизнь. моя старая новая жизнь. больше нет власти надо мной у людей и событий. я равнодушна. прошлое забыто. отставлено. я стала старше на целую жизнь. пережила ядерную зиму в 8 месяцев. во всех смыслах ядерную. а выгляжу как 15 летняя с новой стрижкой и потому что худая) ну реально. как у группы Браво-ведь вашей маме снова 17, вы просто поверьте, а поймете потом.

блог Сони Руденко для поклонников ЗОЖ просто незаменим

и все бы ничего, и вообще...вот умеют люди задрачиваться я извиняюсь...просто перед ней снимаю шляпы. но. у меня после двух часов чтения-смотрения-вникания в ее систему и лайф стайл....вдруг нежданчиком кроме "ах, Соня, как вы прекрасны боже мой, какие вы делаете фото, как вы все учитываете-просчитываете-придумали-спасли себя от булимии и поддерживаете такой правильный образ жизни" нежданчиком мысль скакнула: а не орторексия (зож как культ) ли это? 

Но даже в таком примере: нет анорексии, булимии, сплошной зож, блог, хобби стало профессией, приносящей бабло нормальное весьма, муж, ребенок, внешность на зависть и спокойствие и полный фарш...

Правило для всех едино. 

БЫВШИХ БУЛИМИКОВ НЕ БЫВАЕТ. ЗА СВОИМ ПИЩЕВЫМ ПОВЕДЕНИЕМ НАДО БУДЕТ СЛЕДИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ.

но меня заинтересовала идея...мне и так нехуй делать со своей жизнью. почему бы не начать например спасать себе жизнь...

я отношусь к своей проблеме...как к жизни. моя болезнь=моя жизнь.и моя жизнь=моя болезнь.

100% моего всего вкачано так или иначе в это.

и я как ребенок перед рождеством-увидела что можно задрочиться и вот так вот. надоела старая игрушка, старая система? можно же новую игрушку придумывать и играться-это еще на годик модно растянуть...

два пути есть у людей с фуд-центризмом: или стать поваром и смириться или стать правильным-фуд-задроченным человеком.

надо перестать мыслить прошлыми идеями: смириться что как раньше в 17 лет питаться не полнея и не испытывая никаких проблем я НИКОГДА не смогу. И потому что мне уже не 17-раз и потому что пардон здоровье уже не то хотя бы в силу измененных обменных процессов-два.

И три-повзрослей. Я заедала подростковый возраст, но теперь тебе не 13 лет, чтобы смотреть на диване с шоколадкой чипсами и колой "Зачарованных".

Теперь тебе 23 года. И ты уже не в жопе. Ты скоро умрешь. Летом тебе будет тяжело из за жары и обезвоживания, а там моргнуть не успеешь-снова осень...А вторую такую зиму, давай откровенно, ты не переживешь физически. 

Вчера я легла спать и неожиданно ткнув пальцем себе...ну там где у вас "между грудей" а у меня-грудная клетка с костями, знаете как у балерин, я ткнула и попала в углубление. Такое углубление что я почувствовала кости грудины своей с "изнаночной" внутренней стороны.

И я физически и эмоционально измотана срывами. Я не могу. У меня нет сил носиться по маазинам, по кухне, жрать, сидеть пока нельзя будет лечь типа спать..а потом всю ночь скакать и мокрой как мышь вылезать...короче не буду рассказывать как чего. Но это адище.

Цель намба уан-спокойствие. Посему я жду весны визуальной. Новое время года=перемены как то воспримутся психикой поспокойнее надеюсь. Ну и вообще. Ждем весны. И привыкаем к мысли о новом.

Есть одна вещь о жизни, которой я бы хотела поделиться.

Вот вы намечаете себе путь. И начинаете идти. Что то получается, что то нет.

Но вы понимаете что все еще именно это-ваш путь.

И потом наступает момент (а он, безчувственная сука, всегда наступает) когда вам кажется что вы топчетесь на месте, идете назад, делаете ерунду и изначально ошиблись в выборе и пути и способа его пройти.

НИКОГДА в таком случае не начинайте паниковать, носиться кругами, заламывать руки, каяться и пробовать все подряд чтобы исправить ситуацию.

Штука в том что это как дьявол и ангел на ваших плечах-дьявол уговаривает вас свернуть.

НИКОГДА не сворачивайте. Продолжайте. Если однажды вы так решили и так верили в это и так выкладывались чтобы получить это, неужели этот путь не заслуживает второго шанса? Просто чтобы убедиться в правильности ваших тех или иных решений?

Ответ-да. заслуживает. Хотя бы потому что однажды вы поверили в это. Даже если больше не верите, как вам кажется.

"Гни свою линию" как поет группа Сплин.

Я гну. И сегодня эта осознанная мной штука, которую кратко называют "никогда не сдавайся" на моем личном опыте так ярко выстрелила, что никакие "не сдавайся" и банальные слова не сломают той уверенности и того осознания, которые я приобрела.

Повод ерундовый, рассказывать даже нечего. Приобретенный опыт-бесценен.

Дерзайте, мечтайте, много работайте и не допускайте и мысли о том, что что то нереально.

Реально абсолютно все, всегда, в любом случае, раскладе,весе, росте, возрасте, профессии и изначальном стартовом капитале.

Ваш главный ресурс-это вы сами. И этот ресур неисчерпаем.

Было бы офигенно иметь возможность вести дневник. Точнее, блог. В сети. пусть бы там стояло много фильтров-цензоров и прочих штучек, но как бы здорово это было. Писать для кого то. Для ПЧ. А если бы еще и комментарии...цены бы не было блогу, это точно.

Ведь это некоторым необходимо.Это даже своеобразная терапия, можно и так сказать. Я бы, например, писала. как умею. просто, чтоб другие читали. Для ознакомления скорее всего. пусть люди знают что такое тюрьма. Что это не так страшно (не так страшен черт, как его малюют). К тюрьме можно адаптироваться. Даже привыкнуть...в каком то смысле. Есть конечно и свои "подводные камни", но где их нет собственно?

Это было бы чем-то наподобие книги Пасько "Мы поем глухим". Там были бы и смешные моменты, и грустные.  Тюрьма-это жизнь. Своеобразная, не спорю. Но жизнь. Такая череда хорошего и плохого. И плохое...для каждого оно относительно. Кто-то на зону стремится поскорее уехать чтобы работать и зарабатывать. Чтобы хоть что то делать. Другие боятся. Или просто не хотят. Хотят тупо сидеть в 4х стенах. Хочет тупо "жрать и спать". Больше здесь делать нечего, собственно. А кто то хочет остаться "на тюрьме" и работать здесь.  И стены какие то родные, и людей знаешь.И знаешь ведь что и "на зоне" всего добьешься, и авторитета в том числе...но...коиму то лень, а у кого то просто не осталось сил для еще одного переворота, рывка вперед. Для этого завоевания. Такого важного, "места под солнцем". Снова все с начала. На колу мочало...

"Кто был в тюрьме-тот в цирке не смеется".Это вот точно. Здесь свой юмор. Свои словечки, выражения, шутки. И это не все "тюремщина", "блатное", "в законе".В каждой камере есть свои "крылатые" фразы. Об их возникновении или рассказать некому, или забылось уже, или (самое частое) просто невозможно найти такие слова, чтобы донести, объяснить, рассказать. И дело не в словарном запасе, не в умении показывать и рассказывать. И даже тем кто недавно "заехал"-тоже не понять. А тем, кто сидит в одной камере несколько месяцев...иногда и одного взгляда хватает. У Пасько есть цитата: "наверное ничто с такой беспардонной наглостью и даже цинизмом не обнажает все язвы реальности, как нахождение в тюрьме в течение ряда лет  на нескольких квадратных метрах , где сочувствует в силу вынужденности от 4х до 9ти заключенных. Они знают друг о друге больше, чем все,- они могут даже предвидеть не только поступки, но и мысли друг друга. Нигде, кроме как в подобных условиях, не соприкасаютсяс столь явственно и тесно психология и физиология." Очень точная цитата. Причем поняла я ее смысл только много после прочтения. А поначалу отнеслась к этой мысли скептически. Но прошло время и фразу эту могу подтвердить теперь своим личным опытом.

Деградация в тюрьме. Тюремная амнезия. Ты забываешь фамилии  тех, кто сидит с тобой. Фамилии друзей, знакомых-забываешь тоже. Но  ними ты все таки не проводишь 24 часа в сутки. А тут...то и дело слышишь фразу: "как зовут эту женщину?"Хотя вот она, перед тобой сидит. А если она и не перед тобой, и ты не показываешь на нее пальцем (знаю что неприлично, но это существенно экономит время и, да, его и здесь катастрофически не хватает иногда), то ты и мысленно ее представишь. И тех, с кем она общается, но фамилия...имя...не вслпывает. Не гавно все таки.

А время...Делать то вроде и нечего. Но если это большая камера, то можно вспоминать Советский союз, а точнее очереди. Ты целый день в очереди. То в туалет, то мыться...Порой забавно бывает. Вот, свободен туалет, отвернулся в тумбочку за туалетной бумагой, секунда какая то, поворачиваешься, а туалет то уже зангят. И эти очереди изо дня в день. И время проходит незаметно. а что ужасно, так это что днем практически невозможно сесть и что либо написать. Во-первых то кто-нибудь подойдет что то спросить (и ладо если вопрос по делу, а то поболтать же хочется),а, во-вторых постоянный шум, точнее гул. Разговаривают,вроде все тихо, но вот это жужжание (тихо пчелы, не жужжите). И вот изворачиваешься, как можешь. И тут тоже кстати очередь. мест для письма (удобных) мало, а желающих-много. И вот вертишься среди таких же вертящихся. такие дела.

Вот говорю же что блог-это здорово. Для никого грубо говоря столько написано, а в письмах кому-то иногда и не знаешь что написать... 

 rusenysh