зачем куда то ехать чего то хотеть что то заставлять себя делать, если можно нажраться и ты уже не можешь ничего?

почему вот так вот...

то я бегаю ОТ еды, а потом ЗА едой.

поехать в Тулу за пряниками например идея была. да, в Москве их не продают, ведрами причем. и в Туле они не дешевле, не свежее, темлый пряник прям с завода не купишь, там ТАКОЙ же тупо магазин и все. гениально же. донести себя до электрички позавтракав и сметая все подряд на вокзале, потом там и от палатки к палатке переходя в лучшем случае мне удасться вернуться домой просрав кучу денег на билеты и в полной несознанке.

идея поехать к бабушке на дачу, наверняка и мама с сестрой там будут. да. идея збс. я не выношу "по трезвому" маму и сестру. бабушка пыталась меня засадить в психушку в свое время, но тип поет серенады как меня любит...и вообще меня там примут конечно. и главное-кормить будут на халяву. ну наверное. но последние годы после смерти деда кормить там не особо то, вредного нету, до магазина не дойдешь быстро, да и надо объяснять куда ты чо ты..и потом как выезжать оттуда и валяться там негде в несознанке..и потом...они ж нормальные. они поедят-" пойдем гулять общаться туда сюда ляля фафа". а тебе ж это не надо. и выносить их ты можешь только пока жуешь.

идея поехать к брату в Тверь-Торжок-где он живет я вам не скажу, таких мужиков надо прятать, я может еще замуж за него соберусь. если доживу. да Вер. Гениально опять. приехать, увидеть брата, кинуться ему на шею, вцепиться и реветь. а потом давиться чебуреками вокзальными пока не треснешь.и молчать. Митя, как тебе такой план а? я ведь пока жру еще ничо. а потом когда перестаю и начинает крыть и вина и несознанка и просто ну ваще сознания НЕТ...мне хочется только скинуться и я в неадеквате полнейшем...

или идея позвать кого то к себе. такая же фигня. наверное для меня идеально быть бомжом и жить на вокзале около палатки с шаурмой. точить постоянно чето, не раздеваться, не мыться, не возвращаться домой и не работать. заебись жизнь. мне подойдет. 

идея ходить куда то: покататься на лошадях, я хотела на массаж, на майские наверняа будут вся4кие гуляния в парках Горького, да и вообще, весна почки цветочки...но Вера уже легла на курс к сожалению...заставить себя что то сделать уже сложно очень...потому что нужна награда...то есть я себя куда нибудь 1 раз донесу...а потом наметусь...почему снова вот так...я ведь интересуюсь....мне ведь хочется...да кому ты врешь Вер....все чего тебе хочется это жевать. и не хотеть при этом скинуться. паника паника.

и метешь ты все подряд не чуя практически вкуса. поэтому покупаешь все самое вредное и мерзотное-чтобы почуять вкус...потом на сл день если пытаешься доесть пирожные которые вчера одно за одним мела..думаешь господи КАК я ела их вчера ну боги ну ужас же...отдельная тема мясо-самса-какие нибудь котлеты...блять да они маслом просто сочатся! я не могу есть такое блин, но эти жоры...это какое то нервное состояние такое...когда ты не чувствуешь ни меры, ни степени, ни себя, ни тела, ни-че-го. доехать до дома-проблема. дойти-проблема. войти и не мести не раздеваясь-проблема. даже если о чудо так случилось. в последний раз я пыталась помыться сначала хотя бы и с порога душа не выдержала ни секунды не жуя и в трусах мела из кастрюли макароны. 

а утро...боже это утро...просыпаешься и понимаешь что тебя ТРЯСЕТ и если ты ПРЯМО щас не начнешь мести-тебя разорвет. ты не соображаешь как чо куда двигать руками-ногами. каким то чудом по привычке делаешь все. пытаешься даже заниматься. как то занимешься. идешь и собираешь себе завтрак. в лучшем случае у тебя получается сделать это по старой схеме. в лучшем. и бежишь на работу. в лучшем случае не накупаешь у метро всего подряд чтобы начать мести это весь день прямо с утра. и тогда это адище. потому что каждую СЕКУНДУ ты не намел еды в себя и ты не можешь ни сидеть ни дышать ни курить. а надо делать вид что ты работаешь. или по крайней мере не воруешь в холодильнике хлеб с майонезом...

вчера пришел начальник с повышения квалификации, его не было 2 недели. он на работе ест сосиски в тесте и выкидывает много теста от них. ну сосиску съел-попку тестовыую выкинул там или бок...в мусорку около себя. я ухмылялась горько. кушать подано Вер. мусорка наполнена корками. мусорка-моя тарелка. 

мне кажется что если б у меня не было денег и меня бы срывало...я бы убила. я бы рвала и метала если б меня пытались удержать. я бы унижалась и просила денег у бабушки. я бы пошла на ВСЕ ради дозы. наркоманка едовая. серьезно. наркоманка. и ничего не имеет смысла. 

обычно люди сами для себя лучшие друзья. ну сами с собой мы проводим времени больше чем с кем бы то ни было. а я сама для себя враг самй страшный. 

и я ненавижу эту несознанку из которой так трудно выходить. мир сжимается до размеров экрана монитора с КАКИМ УГОДНО видео и ожидания когда можно будет лечь спать чтобы завтра начать все заново. последнее время у меня так через день. ад. 

мне надо ко врачу по женской части. даже не про то что у меня нет кд давно. это старая песня о главном. но теперь судя по всему у меня выпадение матки или чет такое механическое, уж пардон за подробности. внимание вопрос: дойдет ли вера до врача. записалась вся фигня. но...я ж наметусь и не пойду никуда. тем более тратить сток денег...а вдруг потом до зп не дотяну и жрать будет не на что? и ваще жаба душит люто...

планы на выходные шикарно строятся сразу после выходных. к пятнице ты уже не помнишь себя и какие там планы-киньте меня на диване закройте шторы)

но в сл выходные я иду на фестиваль "Бок о Бок", на показ лгбт короткометражек.

почему я иду именно в этот день

потому что мне понравилась идея посмотреть лучше много короткого метра за 1,5 часа, чем 1 фильм, больше шансов что то открыть для себя. и потому что это суббота, удобно. и потому что там будет показан фильм, который спродюссировала Милена, а срежессировала ее бывшая Лора. мне черт интересно ну что же там за фильм с кторым все так носятся. хочу посмотреть.

о чем я задумалась во вторую очередь

о том что раз там будет фильм, значит там точно будет его режиссер. фак. но вспомнила что с Лорой мы общались неплохо, да и вообще-навряд ли даже увидимся наверное.

о чем я задумалась потом

так. а если там будет режиссер, а Милена укушеная в жопу активная как не знаю что...и вуаля. она пойдет. лаааадно. там наверное будет толпа. и вообще. прикинусь шлангом.

чего я боюсь

я НЕ хожу никуда. вообще. я НЕ ИМЕЮ ничего общего с лгбт сообществами-тусовками-искусством. я вышла и стерла себя с этих картинок. тошно. больно. нет.

какова обстановка на фронте

последние 2 дня такая весна весна...даже запахи появились...и снова пахнет соседской едой) и солнце и сухо и ...дежавю. каждый день я себе говорю несколько мантр, самая частаяиз которых "не забывай, ты больна". и еще "не путай ощущение хорошее и еду, если тебе хорошо это не значит что надо пойти пожрать типа ах мне так прекрасно я могу поесть и остановится. потому что не можешь. и на самом деле не хочешь есть. и ты это знаешь.

что случилось чего я не ожидал

я вспоминаю тебя. очень остро. очень жалостливо. пришла весна и я вспомнила как я была счастлива что ли не знаю...но мне все напоминает о тебе. стучит внутри. я так переполнена желанием бежать к тебе...мне кажется что вот сейчас дверь откроется и ты с работы как обычно придешь...или утром солнце встает и я думаю сейчас пойду тебе колбасу резать на завтрачные бутеры твои...а вместо этого я иду качать пресс и заваривать льняную кашу с клетчаткой...

что я узнал

увидела тебя в списке возможных участников...может ты туда придешь...

итого

я давно решила туда пойти, даже подружку вытащить одну посмотреть, ей будет интересно. и я пойду. искать НИКОГО не буду ни взглядом ничем. я иду фильмы смотреть,а там как фишка ляжет. и еще. я иду туда победителем. с поднятой башкой. как будто я не нажираюсь в лифте колбасой, не доедаю остатки булок начальника из мусорки, не трачу пол зарплаты на лекарства, не изнываю от одиночества, не ненавижу свою работу, не выгляжу как после освенцима...

План

да, по-бабски так, но я пойду куплю приличных шмоток как раз собиралась, оденусь прилично, но по случаю, и приду туда ПОБЕДИТЕЛЕМ. Потому что так и есть. Выкусите сучки. И да, меня позабавит сделать вам неудобно если чо) А что, забавно крайне. Полный сбор бывших. Хватит  Вере умирать тихо в однушке на окраине. Пора провоцировать, намекать, улыбаться знаете такой улыбкой "да, я все знаю, да, я смотрю тебе прямо в глаза, да, пусть тебе будет неудобно, неуютно и стремно, 8 месяцев ада и я заслужила эту свободу смотреть в глаза".

Милена очень боялась в свое время что я буду бить ей морду. Ха. Как бы там ни было, я только унижалась перед Олей. Других безумств не совершала. А унижаться потому что любишь...это не так тошно как опускаться до уровня мордобития. Достоинство. Гордость. Справедливость. Высоко. Задрать. Нос. И. Идти. Размашистой. Походкой.

даже если потом я проведу майские праздники забухав в своей квартире. есть такая мысль. даже если я опущусь. даже если даже если даже если...никто никогда не увидит этого и не узнает. Вера-победила. 

как я чертовски хочу и боюсь тебя увидеть...

1. я. больше. никогда. не. оглянусь. на. прошлое. НИКОГДА. НИКОГДА!

2. я не буду путать любовь и желание получить желаемое.

3. я не буду врать себе

4. я не буду делать то, о чем СТО ПРОЦЕНТОВ пожалею потом.

5. я не буду унижаться и делать первых шагов. никогда. 

6. я не буду бояться тотального одиночества, даже если оно на годы опять.

7. я не буду уходить от проблем. ни в еду, ни в выпивку, ни сбегая.

1. Я буду верить СЕБЕ и своим идеалам. 

2. Я буду ценить дружбу и стараться сохранять отношения со СТОЯЩИМИ этого людьми, которые доказали эту свою стоящность.

3. Я буду сильной. Буду держать фасад. 

4. Я буду идти вперед сквозь пот, кровь, слезы, боль, нервы, все что угодно. Даже если я не знаю где этот вперед и куда идти. Просто все время идти вперед. Все.

5. Я буду такой какая есть. Я не люблю кошек. Я не пью вообще совсем. Я не люблю клубы и людей вообще. Я ненавижу плохую музыку. Я не озабочена сексом и не нуждаюсь в нем как в потребности.

Господи, да я же хорошая ну...Вселенная помоги мне, пошли мне подтерждения, события, что то что мне укажет что я на верном пути...пожалуйста мне очень это надо(((

Мне очень страшно и я нервничаю ни с чего мамочки(((

КАКОЕ ЖЕ ГАВНО ЭТА ВАША ЛЮБОВЬ! КАКОЕ ГАВНО! 2 ГОДА ПСУ ПОД ХВОСТ! РАДИ КАКОГО ТО ОПЫТА КОТОРЫЙ МНЕ НЕ СДАЛСЯ НИ ВО ЧТО СУДЯ ПО ТОМУ КАК Я ПРОДОЛЖАЮ ДЕЙСТВОВАТЬ(((

вера ну хватит унижаться, хватит под влиянием момента опять себе что то рисовать вера ну хватит господи ну пожалуйста((

а вы знаете как гном ворчун стал ворчуном?

очень просто. его звали мечтатель, он мечтал о любви и новых странах и путешествиях, но он не отважился и предал свою любовь. так он стал ворчуном.

я ворчун)

может разве что ооооочень оооочень усталый мечтатель. и поэтому я перестаю мечтать и ворчу.

и мне пусто не от чего либо, а от отсутствия мечтаний.

любовь сложная штука. 

и может очень кратковременная.

может ее вообще нет-только влюбленность.

но любовь-это тот миг, когда ты понимаешь что ты жив.

и знаете даже шанс, призрачная возможность этого мига, окрыляет.

по статистике ведь 22 не конец света да?)

я все еще ничего не решила, все еще у меня сто пицот миллионов "но".

но.

я обещаю себе ждать любовь. готовится к ней. и бороться за нее.

возможно даже самые идеальные лди-просто не ТЕ САМЫЕ.

а возможно я слепая курица и мне нужно время чтобы найти ТОГО САМОГО в том, кто давно рядом.

я не знаю.

но я обещаю постараться)

и у меня созрела одна идея, одно решение точнее.

что я буду делать этой осенью?

ВЕСЕЛИТЬСЯ.

Работать как сволочь, и ВЕСЕЛИТЬСЯ.

Я хочу порвать парочку танцполов для начала, выпить водки с клюквенным морсом, устроить вечеринку игровую у себя дома, перепить кофе со всеми своими бабами....ну и как то так и до утра)

Надо бы остановится)))

Ну песенка такая была.

В моем случае "надо же надо же надо ж так было влюбится" не актуально но.

Я патологически собой заинтересовалась.

Я много двигаюсь. много общаюсь, много работаю, много слежу за собой мало ем и делаю наконец что то.

Я записалась на стрижку. В понедельник обкорнаюсь постригусь. Ввообще не решила как, ну вроде налысо или коротко не хочется. Пусть навертят мне чо нить на башке и я счастливая буду до усрачки.

Как говорится " не хочешь себя любить-заставим!". 

В конце концов бабла нет никогда. А я у себя одна.

Сегодня иду отжигать, будет полный мавлин, завтра посылаю все назуй и уезжаю в безмятежность, на 1 день и ладно. С близким человеком главное. В субботу навещу мою слюнявую скотину мохнатую и бабушек на даче.

На воскресенье вопрос открыт-пойти что ли булки греть на пляже на Москве реке, или не ебать ни себя ни других и поехать в Серебрянный бор на лгбт тусню с той же программой. В понедельник я постригусь.

Так, ближайшие дни расписаны, порошок уходи нахуй.

Я гамлет. Я не хочу ничего решать, Я хочу быть или не быть.

Я нечетко наверное написала, но гайз, я НЕ беременна)

Давайте раз такая пьянка, я расскажу вам о наших планах чуть чуть, для затравки.

Итак, наша однополая ячейка поглощателей фастфуда единогласным голосованием в ходе референдумов, постановила:

1. Наш главный план этого лета- Олино увольнение и отпуск.

2. Осенью мы празднуем Олин день рождения и Оля ищет новую работу.

3. Мы встречаем зимой НГ, планируем новогодние праздники-может позовем опять к себе олину подругу лучшую из Самары, а может сами поедем куда то в ту же Самару или няняня в Питер)

4. Празднуем 2 года (блиа блиа блиа) наших отношений в январе, празднуем 14е февраля, мой день рождения и 8е марта.

5. Начинаем копить деньги))) Ну там дальше хотим пробить почву в посольстве Швеции чтобы узнать можно ли сдать документы здесь и потом лететь собственно на роспись в Швецию или надо обязательно 2 раза туда обоим мотаться...

6. Женимся мы как пройдет евровидение в Швеции, не раньше точно, спасибо Лорин) Ну мы думаем еще пока что. оля предлагала в мае, я всегда думала про золотую октябрьскую осень...но подстроимся под деньги, документы и погоду Стокгольма)

7. После свадьбы начинаем усиленно копить деньги и ломать башку-бля как нам жить вместе независимо от папы моего, потому что беременность скрывать сложнее. и плюс еще одно кольцо уже будет ответом на вопросы)

8. При каком то чудесном стечении обстоятельств мы живем вместе, мы женаты, оля работает крутым кем то кем она хочет, а я занимаюсь тем что мне НРАВИТСЯ-поднимаю свое какое то отделение бизнеса, которое я люблю. И со свободным графиком.

9. Оля едет в Вильнюс договаривается с братом и мы проводим процедуру инсименации. Кажется так называется искусственное осеменение (боже,я как будто корова). Я  беременнею и рожаю маленькую горную кысу.

10. Оля писается от счастья что я родила ей маленькую горную кысу. 24 часа в сутки писается. Пока я сплю-чтобы сидела и исправно писалась каждые 2 часа от счастья. 

Как то так ребятушки. Сами понимаете, впереди долгие годы нашего кампфа-борьбы)

Чет мне было надо с кем-нибудь поцапаться и я насела на кысень " а какого х вообще? я замуж пойджу или нет я не поняла?")))

Короче сошлись (хотя учитывая что кысень будет менячтьработу я не уверена в материальной состовляющей)-поженимся летом-ранней осенью сл года.

Пишу список раздумий, тк компа у меня нет пока-сюда.

Страна: Канада 100%

Город: Доусон? Уайтхорс? (провинция Юкон)

Кольца (2шт): до 60 000р, гравировка внутри?,может такие:

Свадебное платье мне: (хотя не уверена что хочу платье, но с костюмами женскими для свадьбы двух лесбиянок все сложнее): до 50 000р кстати вполне приличные идеи нашла:

Свадебные костюмы: просто смотрю, эти кстати стоят 5000р, но я опять таки ищу идеи и если что пошью)

И короче уже на этих орчевуидностях меня заглючило, я облазала кучу сайтов, вся в замешательстве, ваще не знаю чего хочу и как хочу и где хочу и можно ли и  будет ли красиво и бляяяяя....ну как везет девочкам которые всегда хотели свадьбу и знают в деталях как чего. Или вообще людям, кот орые знают о свадьбе: ну бывали в загсах же все, о свадьбах других осведомлены и картинок вагоны...

А вот геям блин все своими руками делать) (как двусмысленно то вышло)