ходила на показ короткометражек в рамках лгбт фестиваля "Бок о бок"

и себя показала и людей посмотрела

давно забытое, когда то это все "активизничество" было у меня в жизни и большой кусок занимало

видела много знакомых. они меня не узнали-не помнят-не заметили

Милена зато заметила, в лице поменялась) ыыыы, выкуси я плюшевая)

может все таки срастется еще с фотошколой. придется порвать одно место себе, но все таки лучше на бюджет прорваться с порванной жопой, чем за 13 000р не попасть никуда, потому что 13000 я выложить не смогу ни за что-жаба придушит на подлете.

гулять не одному это круто. с приятным человеком-так вообще. я даже видела уличных музыкантов. даже смеялась. даже слушала про чужие отношения. новая информация. уи. 

а еще...я чувствую себя живой когда  нажимаю на кнопочку фотоаппарата. когда получаются кадры. пусть из 1500 это будет 1. я научилась удалять все нахер, если оно не "ах тыж ежииик!". но когда я нахожу этот 1 кадр, я знаю что сегодня я не сорвусь. 

А вообще Черчиль прав. А мне очень надо быть где то, где можно себя показывать. Где меня бы оценили. Хвалили ругали неважно. Где я бы знала как заслужить внимание.

На моей работе я младше всех, и я заместитель, то есть априори я лишь жалкая копия человека коорый всем рулит. Я в юбом случае тупее чем он, хотя бы потому что это он все там придумал и всем рулит, я тупо не в теме многих вещей. 

А мне надо наверное чтобы меня ценили. Чтобы я видела внимание  это. Да, Черчиль:

кашкЭ в моей башкЭ

сегодня ночью мне снилось что я завела ручного голубя по имени Филимон (Филя) и он делал мне лапками массаж головы приятно дико

читаю как оголтелая "один мой день" в жж.

адово хочу свалить жить отсюда. АДОВО. ХОЧУ. СВАЛИТЬ. никогда не думала что напишу такое. что подумаю. 

завтра записалась стричься. хз как, хз зачем, менять что то кардинально я расхотела. хз короче, но раз я записалась-значит в этом есть сакральный смысл.

личное наблюдение-еда имеет свойства. например не стоит есть красные сливы и как обычно пить вагон чаев и трав и таблеток для того чтобы хоть как то оживить пищевод. итог? ну очевиден да.

вчера было муахаха. когда то бывшая моя настроила мне на андроиде свою почту чтобы я могла в плей маркете приложения качать или че то там еще...короче настроила на одну из своих почт. и так вышло что у нас сконетились и календари что ли...короче я ставила если напоминалку в календарь-у нее тоже отображалось на ее телефоне это напоминание. мы так прикалывались, общались. мимишничали. через календарь. я давно забыла об этом, а тут записала стрижку завтрашнюю как "1600р жанна 18.30". Мастера зовут Жанна, а 1600-чтоб не забыть взять денег с собой. У меня фобия что мне не хватит денег на что то и я буду выглядеть ИДИОТКОЙ(

Ну короче записал и забыла. А потом мне приходить стали уведомления что почта та сменился пароль и блабла андроид мой в пичали))) Видимо мадам увидела календарь и отобразилось у нее там чет и она сменить пароль решила что ле...короче ыыыы) Интересно не подумала ли она что я трахаюсь с Жанной (дурное имя) всего за 1600р))) вообще посрать подумала нет, просто репутация "а моя бывшая вот как низко пала" меня лично не устраивает)

Но это так. Я б внимания не обратила если б мне постоянно телефон не писал что ему там сменили пароли и он от этого пИчален) 

Вчера вообще еще карта памяти переполнилась на телефоне и я полезла удалять...и понаудаляла нафиг 800 фоток. Общих и не общих и своих и вообще. И знаете...я почувствовала НИ-ЧЕ-ГО. Больше эмоций у меня вызывает пропылесосить комнату. Уборка просто и все. Ничего не почувствовала. Я не удаляю общее вообще-потом смотреть интересно какая я была, ну так чисто прошлое ух ты какое прошлое...Но это НИЧЕГО это забавно.

Правду говорят что надо половину времени что вы были вместе-в мае будет ровно половина. Да, я считаю месяцы-даты-числа. Вообще. Просто привычка. Время так идет...Так много времени прошло и так бездарно: ни семьи, ни работы, ни достижений, ни-че-го.

ЧОртова куча времени чЕртовски ни о чем.

Оу май гадбл)))

Все таки Вера умный хомячок)

Короче такое дело.

Мне нравится парень. Как парень. Трансгендерный) Мне нравится и его девушка, она прикольная, ебанутая и это круто. Я провела с Олей (своей девушкой/бывшей) 1,5 года и без ее любви мне трудно будет себя выносить. Кажется. Хз.

Оля нравится Андрею. Я нравлюсь Андрею. Ну я не знаю кто как что и вообще, но факт. и Андрей с Настей, своей девушкой (бывшей? да хуй их знает), провел год все же.

Настя ЛЮБИТ Андрея. Насте нравлюсь я. Как подруга такая ...не сильно близкая, но в компании подруга. Оля Насте? А хз.

Осознание ситуации. Первая мысль-блять. Вторая-ВЧЕТВЕРОМ!!!! Это решит все проблемы))) Шутка.

Я тихо выжидаю и мониторю. 

На формспирнге Андрею написали мол "частенько вижу тебя в последнее время. зацепила очень!". Блин ЭТО НЕ Я ПИСАЛА!!! И я бы не ошиблась в окончании!!! Ппц, на меня б только не подумали(((

Сейчас смотрю-Андрей статус сменил с активного поиска на влюблен, а Настя раньше с фамилией Андрея сидела, а теперь двойную написала свою и его через дефис.

И повесила постик ванильнейший про то что любовь это и в горе и в радости и со сгоревшими плечами и утром с бодуна. Мемеме. Где мои 17 лет) Дальше смотрю-Оля ей плюсанула. Сижу хихикаю. Дальше Андрй плюсанул. Гыгыгы, а я не буду плюсовать, неудачники))) Даже подписать хотела-у нас тут что междусобойчик на 4х?)))

А щас смотрю Андрей и лайк убрал, и со статусом там не пойми что...

Короче. Мне тут намекнули что ну мелкота епт!

Так вот. С кем поведешься, от того и наберешься) Сижу, мониторю, делаю выводы, ржу.

Но в любом случае мои выводыц насчет Оли я делать не готова...и не из за Андрея. Точнее мб косвенно. Я ничего не делаю, никуда не лезу, починяю примус. Но мое бездействие не означает проснувшихся к Оле чувств.

Меня сейчас устраивает ситуация как она есть: лежит консервная банка, на ней доска, а на доске балансирую я.

И как бы пока я так могу стоять-оукей. Как бы не ебнуться. И как бы выбрать правильную сторону куда падать...

Знаю многие за меня переживали вчера и держали кулачки.

Спасибо милые мои, очень вас люблю)

Но так складываются обстоятельства что пока что у меня нет душевных и физических сил что то рассказывать.

Так уж вышло.

В поход мы пойдем, в отпуск мы поедем и мы типа снова вместе.

Но я не могу забыть тех слов которые мне говорили вчера, той отвратительной манеры, тех своих ощущений что мне хочется просто порезать себе руки чтобы что то чувствовать...

В груди у меня ощущение что я пчусь в свою клетку обратно.

И еще есть Андрей. Странная ты непонятная хуйня.

И мне совершенно все равно если Оля это читает. Потому что не хочешь знать-не читай. Мы вчера говорили об этом всем...и я считаю себя свободной в своих ощущениях, переживаниях, записях и Андреях.

Я вообще считаю себя свободной.

Если у нас получится быть свободными вместе... не "мы-наше", а "я"...я так давно не говорила слово Я)

И если у меня получится ее любить...

А если нет...Пока как то странно и я бы не сказала.

Впрочем ладно.

Я если пропаду не переживайте. Я тут я жив.

Новостей вообще то много, но я тут говорить не могу о таком-мозги просто рвутся как старая простыня.

Могу сказать  только что я никогда в жизни не думала что такое бывает. что бывает со мной и что млин я выживу в таком замесе)))

Щас как мачеха Золушки скажу "Девочки мои, за мной!"-в смысле бегите ко мне в аськи контакты кто интересуется, я вам ТАКОЕ расскажу!!!!! Упадете.

Вон, Shistri уже лежит в шоке)

Если кто чо забыл аська есть в котнактных данных)

Надо бы остановится)))

Ну песенка такая была.

В моем случае "надо же надо же надо ж так было влюбится" не актуально но.

Я патологически собой заинтересовалась.

Я много двигаюсь. много общаюсь, много работаю, много слежу за собой мало ем и делаю наконец что то.

Я записалась на стрижку. В понедельник обкорнаюсь постригусь. Ввообще не решила как, ну вроде налысо или коротко не хочется. Пусть навертят мне чо нить на башке и я счастливая буду до усрачки.

Как говорится " не хочешь себя любить-заставим!". 

В конце концов бабла нет никогда. А я у себя одна.

Сегодня иду отжигать, будет полный мавлин, завтра посылаю все назуй и уезжаю в безмятежность, на 1 день и ладно. С близким человеком главное. В субботу навещу мою слюнявую скотину мохнатую и бабушек на даче.

На воскресенье вопрос открыт-пойти что ли булки греть на пляже на Москве реке, или не ебать ни себя ни других и поехать в Серебрянный бор на лгбт тусню с той же программой. В понедельник я постригусь.

Так, ближайшие дни расписаны, порошок уходи нахуй.

Я гамлет. Я не хочу ничего решать, Я хочу быть или не быть.

ОLLA 
мы отдыхать едем , просто отдыхать, как не чужие люди, но и не пара, вот и все)

sacramento_ping
для людей которые несколько лет были парой это испытание)

ОLLA
думаю мы справимся) ты уже отпустила меня, а я отпускаю тебя) терять тебя как друга мне не хочется, ехать в отпуск с посторонним человеком тоже, так что я предлагаю тебе съебаться наконец то из этого душного города и зажечь на пляже в греции))

Налицо отрицание, пока что шоковое состояние у обеих...мы так и не сказали роковые слова, но оно само встало на соответствующие позиции у нас обоих.

Мы разлооошлись как в моооре корабли.

И будем пробовать отпуск провести как цивилизованные люди.

Только вот не знаю я друзья ли мы настолько, точнее смогу ли я дружить без подавления, ведь друга нахуй так не пошлешь, не скажешь отъебись-это се таки несколько другая, натянутая и с оговорками дружба...

И потом-а как же подъебки?

И ваще-странно как то. Разбежались на ровном месте, я пиздострадаю тут в ожидании других новых людей, и мы за следующий месяц должны как то так найти серединку наполовинукку (за месяц первый, который трудный самый) и при этом боже какой дурной тон-лучшие подружки лесбиянки. Так странно когда у всех новые бабы, но они лушие подруги и когда то вместе были...Это мне кажется годы нужны.

Короче у Вер Санны все всегда ахуенчиком)

И как обычно-решился вопрос с жильем, теперь уже не надо, но полезно все равно. Теперь я в безопасности. 

полет вниз головой начинается. по крайней мере меня обещали не бросать в одиночестве. боюсь осени. надеюсь найти кучу новых занятий.

Забыла рассказать.

Кто угодно может как угодно к этому относится, но я верю, сама вижу, сама раскладываю карты.

Короче суть такая.

Личное-вообще мне не светит, проблема не в нем.

И изначально, по судьбе, я должна была быть очень счастливая, солнечная, удачливая, нравящаяся людям и окруженная ими же. Но потом один мужчина мне все поломал, и теперь все мои карты удачные и солнечные выходят всегда перевернутыми. Я кстати это давно заметила, у меня себе тоже выходит так. Хотя на себя раскладывать не айс.

Мне пора менять работу, и пора любить себя. Странно, последнее время я люблю себя,стала смотрется в зеркала...

С Олей-ноу вариантс, пора по разным берегам. Это все усталость конечно (мне сказали), но это конечная, приехали. Меня уже ждут какие то другие люди. не в плане личного наверное, но просто-на пороге другие люди.

Внутри я на ножах сама с собой, это постоянная борьба, а Олю я просто подавила напрочь. ну это я и так знала.

И мне предсказано еще 5 лет такого. Ну то есть в 27 (загадочно часто это число у меня вертится в жизни последние годы) я найду гармонию. Ну максимум в 27. Как до этого жить то а?

Вообще мне надо друзей. мне надо общение, мне надо не приходить в пустой дом и блабла. Сейчас еще ок-вчера в 11 пришла, со мной такого не было лет с 18, и ничО. Свобода-куда хочу иду и во сколько хочу. 

А вот псоу вернется мой и опять я привязанная...Ну ладно, скучаю по мохнатому, поежу навещать его тушу в субботу)

Идеально было бы если бы меня приняли как бы в какие то общения, я бы с удовольствием общалась, разговаривала, тусила и не думала бы о той черной дыре внутри меня, которая меня сжирает изнутри если я остаюсь долго с самой собой. Честно, самой от мебя тошно временами, как будто у меня внутри реально черная дыра.

Я все еще не ем.

И даже (!!!) не пью кофе. Потому что у меня и так аритмия и нервы ни к черту.

Я вливаю в себя некоторую еду. Чай например пустой. Йогурт питьевой допить не удалось.

И все бы здорово-худеем типа того...но слушайте, это неприкольно.

И штука в том что я не переживаю. Мне просто страшно до усрачки за будущее. 

Впрочем, я девочка большая, посидели на одном месте-хватит, пора перестать срать гранатами и начать жить.

Еще новости. у меня есть кличка (умильная рожа)-Гами) От тима Гамлет. Ну когда я хамею я Гамло теперь)))

Мне приятно. 

Поход намба ту возможно будет. И может я впишусь как нибудь. Это правда не главное ни разу.

Я вот так и знала что если чего то очень ждешь-потом бвает неебически плохо.

В отпуск гайз я не иду. То есть иду-а куда?)

Упирается в бабло и разрушенные планы.

Но знаете, если не сейчас-когда? Мне 22. Вставай, с первыми лучами вставай, и чего то там необещай. Не буду.

The best is yet to come. My ship has pass you by.  

У меня ощущение что я еще касаюсь пальцами берега, но лишь кончиками-меня уже несет в темную темную воду впереди. И я совершенно не знаю будут ли там веселые резиновые уточки.

Так блин неожиданно...вот всегда, то тянется как резина все на свете, а то бум-тынц-банц и вуаля-кушайте кашку и не обляпайтесь.

Продумываю свое резюме: лет 22, см 180, че хочу не знаю, кого ищу-а похуй, тараканов в голове с рук не кормить-кусаются.

Я вот уже вторую неделю напеваю easy come-easy go. Накаркала блин(

Сегодня утром у меня взломали почтовый ящик одни очень умные суки. Не вдаваясь в подробности-800 р вынь положи. Ну иного пути не было срочно надо. И то-еще не вошла в него, только получилось написать в тех поддержку слава яйцам.

Башка моя раскалывается при каждом шаге. Засыпала, спала и просыпалась с адской болью. Кофе, таблетки и даже коньяк-не помогли. Теперь еще и боль в груди добавилась(РРРРР. Ладно. Хер с ним. перетерпеть надо. Хотя и лежать больно и сидеть и вообще(((

Я подтвердила свое участие в походе. СВОЕ. Оля в этой группе также состоит, также за ней следит, и также отдельный человек и сама в состоянии решить идет она или нет и подтвердить свое решение. Поэтому я написала что 2 я точно иду". Как она-не в курсе.

Вчера днем выяснилось что пока я на работе бабушка и моя псина-свинина уехали на дачу( Я попрощаться не успела даже с мохнатым( Почему то последнее время я прям очень его люблю...наверное это значит что скоро он погибнет, так ведь всегда, чертовы 6е чувства...

Но вчера когда я шла с работы я вдруг поняла-я могу вот прям щас пойти куда угодно к кому угодно и никому ничего не должна-ни отчитываться, ни идти домой бегом сразу после работы, ни таскать сумки с едой, ни общаться если мне не хочется, ни заниматься принудительным сексом или выслушивать его требования...

Вообще. Во всем мире никому я вчера была не нужна и неожидаема. Это  с одной стороны очень страшно если подумать головой. Но это такое странное ощущение свободы...я даже уставшая как кобыла, обращала внимание на птенчиков, травушку, небо...Не стала есть что дома "что осталось то и съем". Купила себе сок киви и лаваш с сыром...так вредно...но я так устала от ашана, от списков. от не дай бог лишние сто р потратишь, ведь столько всего надо копить покупать и расплачиваться...

И я вот чего еще подумала. Так классно конечно ставить меня в известность о своем прибытии в пятницу...а у меня вопрос. А я сама в пятницу буду ли дома? Вот уж не знаю) Я вообще могу теперь переехать жить к бабушке если мне приспичит и отсиживаться там. Но это как то совсем знаете ли-в моем же доме (да, блять в моем, не в нашем, в моем!!!) я на каких то птичьих правах и должна всегда принимать челвоека на том лишь основании что у него ключи, а он меня ставит в известность когда он поедет-приедет-левая пятка зачешется. Не ахуемши нет?

Думаю над встречей с другом и отъездом к брату: друг идет в комплекте с пивом и чет надо врать его жене, а брат-далече и увлечен не скажу чем))) Так что раздумья. Пы.сы. наш пароль "бебебе")))Люблю засранцев своих)

Подсадила брата читать Сомерсета Моэма "Бремя страстей человеческих". Он загнался и я оооч хочу с ним обсудить эту книжень.

хоть у кого то есть вкус на книги, музыку и кто то любит животных. а не только себя, меня и маму с деньгами(

Прям ж ах как я люблю копаться и сомневаться.

И вот сижу вся такая в сомнениях: "Так пгав я или не пгав?"

Пора мне взрослеть-мудреть-терпеть-понимать-прощать?

Но ближе к телу.

Я не могу ответить себе на вопрос почему я так тянусь к людям которые на меня срут.

То есть как срут. Не все время конечно. И, конечно не буквально. Но они так...бегают поле-травка-солнышко...насрали. И снова геофизические ландшафты и самая большая планета солнечной системы.

А я понять не могу: я куча говна или я солнец-травка-лужайка?

А то ведь 50/50...

И очень хочется мне все таки понять это, знаете ли. Вопрос то не на сто рублей...

Osprey 
Вера!
Что ты делаешь в воскресенье?

sacramento_ping
я смутно это знаю. но определенно я буду везде с олей, потому что завтра мы проводим день порознь и воскресенье-наш посл выходной перед 5ти дневкой

Osprey 
Ок

А мы не виделись с начала февраля месяца. Она очень меня обидела тогда с днем рождения моим, но мы как то замяли, потом она спросила что мне привезти из Америки...и пропала.

Я тепло поздравила ее с днем рождения смской, думала она в загране. А ответа я не заслужила. Все 10 человек со стеночки в контакте-заслужили. а я, помня о дате без напоминалок-нет.

И я короче человек гавно какое то чесс слово. Она мне хорошо делала. И плохо делала. А я сижу и кидаюсь тут туда сюда, хорошо-плохо.

Но отвечать я не буду. Да, я надулась как мышь на крупу. Я не жду извинпений. Я жду хотя бы "привет" или "как ты?". Или просто больше информации чем этот экстренный вызов на воскресенье.

ЧТОЖЗАХУЙНЯЧТОЖЗАХУЙНЯЧТОЖЗАХУЙНЯЧТОЖЗАХУЙНЯЧТОЖЗАХУЙНЯЧТОЖЗАХУЙНЯЧТОЖЗАХУЙНЯ