я люблю свою работу за своего начальника.

не только, но вы сейчас поймете.

понимаете ли...

вчера вечером, около 7ми часов мы подняли вспухшие глаза от мониторов и он увидел что я близка к состоянию пускания слюней и нечленораздельных бормотаний. посмотрев в зеркало на себя он понял что выглядит также. глубоко и сурово вздохнул:

-Верунь, закрывай это все В ПИЗДУ! ДАМОООООЙ, парти фо эври бади денс! (цитата)

Второй перл.

Он мне предложил неофициальный больничный на 3 дня, без вычетов по зп потому что ...(внимание)...у него старшая дочь моего возраста, он догадался что у меня пмс сначала, а потом что я вся никакая потому что КД...и он предложил мне посидеть 3 дня дома чтобы я не мучалась.

сказать "я прихуела"-ничего не сказать.я буду работать на него за бесплатно если он попросит. шедевральнейший мужик. таких больше нет. он и мой папа. мамонты блин)

у меня самый лучший начальник на свете. у него минусы свои. но я не знаю как я смогу работать снова с офисной одежде, блядовых юбках, расшаркиваться с каждым и носить на лице всю эту мину делового стиля.

я и тут со всеми так делаю, со всеми на вы, по имени отчеству, но все таки нет обязаловки этого, мы ржем и материмся и нет этой лицемерно притворной мишуры которую я терпеть ненавижу.

мы с начальником давно панибратья.

ему 43, мне 22,5.

он бывший собровец, я бывший почвовед (хотя и там и там бывших не бывает)

он женат второй раз, я лесбиянка.

короче общего три ведра.

но он вносит сумятицу в мои осознания.

берет меня за шкирдец иногда, я пока думаю как же ему удушающий провести или болевой (если это реально у этой горы мышц)...он отпускает.

и сказал фразу такую неожиданно серьезным тоном. ее конечно говорят все мужчины когда пытаются сломить сильнцю женщину " тебе ведь нравится. как бы ты не выебывалась-тебе нравится".

и это не вопрос. это констатация факта.

и знаете меня больше поразило не вот это вот " тебе нравится" или нравится мне реально или нет.

поразила именно эта уверенная констатация.

не бе-ме-кукареку, уверенность.

не на понтах основанная или на "я уверенная значит я должна вот щас уверенно сказать"-тупая такая медвежья уверенность.

когда кажется что человек реально насквозь тебя видит.

Господи работа такая работа)))

Мой любимый начальнике заметил что я выгляжу побитым гавном и спросил чо такое.

Я ответила мол жизнь личная бьет ключом. Короче поговорили.

И он мне выдал мол я иногда смотрю на тебя и удивляюсь-вроде женщина, а вся логика. поступки, походка, движения-мужские.

Причем не так что во бля ты мужик-нет, уважительно.

А потом добавил- вот мужчина и женщина походкой отличаются...хотя конечно сейчас иногда и не разберешь, баба или мужик идет...

Я так смеялась в душе)))

И я по мужски себя веду оказывается (это с моей то истеричностью, хотя от всяких там сплетен у меня башка кругом идет, это есть такое) и Андрея я вспомнила сразу)

Наверное смелость-вот что я увидела. Смелость и тождественность.

И я вот никогда не думала о смене пола, или позиционировании себя другой...другим...

Но я так устала болтаться между женским и мужским...я хочу чтобы лесбиянки-это был третий, обособленный пол) Так проще себя осознавать все же.

Пы.сы. думаю насчет Барселоны теперь. И вообще-чего угодно на 1 день хоть если бабла не хватит. Живем 1 раз, ебись конем.

Хотя кажется все бабло уйдет на зубы-зубы мудрости болят так что мыслей не слышно(

Upd: я попросила у вселенной послать мне знак насчет всего что происходит и блять я ржу))) пришли щас еще из бухгалтерии и сказали что я по базе прохожу как...правильно, мужчина)))Спасибо вселенная, но нельзя немного поточнее-делать то блять чо)

КАК ЭТО КРУТО ОТВЕЧАТЬ НА ВОПРОС "ПОЧЕМУ?"- ПАТАМУ ЧТА.

Эти две недели я замещаю "исполнительно-финансового" директора. 

А есть у нас один начальник отдела, который почему то не ставит меня не то что ни во что, а считает что со мной можно не разговаривать. 

Не здороваться: ни первый раз за день в коридоре, ни если входит в комнату мою. 

Можно по хамски отвечать на мои запросы по работе (я общаюсь с иностранными клиентами, а он отвечает на вопросы по сертификации, которые я разрулить не могу или сомневаюсь).

Можно не отвечать на них вообще и сказать что я дура тупая и здесь уже много времени и задаю идиотические вопросы.

Можно когда я передала конверт с зп-молча развернуться и уйти, ВСЕ сказали спасибо. Просто за то что я подняла жопу и встала чтобы подать чертов конверт.

И апофеоз. Сейчас я решаю ВСЕ вопросы. По отчетности, поолитические, я в курсе ВСЕГО что происходит на фирме. В конце концов кто не в курсе- я черт побери дочка главного босса. ну и наследница блаблабла. 

По пятницам я приношу отчет руководству. Возник вопрос из цикла "почему". Мне это нужно для отчета. ответ-потому чта. А как мне в отчет вносить-так и вноси, никак. Подтекст-с тобой мне обсуждать тут нечего, приедет "исполнительно-финансовый"-буду говорить  ним. А с тобой нет. Ты дура тупая.

Моя "и-ф" все понимает, знает про нашу взаимную нелюбовь, но перед отъездом спросил как чего, и тогда мне казалось что когда я поставила крест на этом моральном ...человеке, все как то стало лучше. И мне типа надо уметь управлять людьми, по крайней мере добиваться...

Но я не лезу командовать, руководить, пользоваться папой и прочее. В данном случае отчет-информативный, хотя и очень важный. Это можно обсудить и потом, на сл неделе. ничего страшного вроде. Может он не хотел при подчиненных обсуждать это, но если бы я позвонила-он не пришел бы ко мне. "Забыл".

И почему то вся такая командная я тут молчу и лишних вопросов не задаю. Я спросила-мне ответили. Ок. я еще сомневаюсь мое ли это дело...по идее то да, мое. Этим занимается "и-ф", а я сейчас играю его роль и кладу ножки на его кресло. И вообще он няшная няша наша) Но сомневаюсь. Уточню короче.

Но вот я не знала что можно еще и вот так выебываться. Совсем страх неведом. И почему блин меня бы не уважать хотя бы а? Я хорошо работаю. много. Ответственно. Не халявлю. отпуск не брала за год ни разу. Короче. Мерзко и нерезультативно. Херовый из меня начальник.

сегодня скорее всего будет много рассказов, отчетов и главное-фотодокументов, но пока что вот о чем.

сейчас сижу в кабинете, приходит начальник с чем то в руках и кричит "отдавайся,сука!"

как оказалось он пришел с пассатижами и кричал " давай сосок!" с намерением не его выкрутить)

вот сидим, ржем и думаем кто из нас больший дегенерат)

и не говорите мне что ололо какой кошмар или ололо как круто такие отношения с начальником.

тут просто бывает забавно иногда)

и да, мы панибратничаем) 

мама увидев мой маникюр спросила а пускают ли меня с таким наработу...

эх, знала бы она что меня не по цвету ногтей, а по цвету сосков на работу пускают))))

блин. ну реально только так расслабляться можем на работе.гыв.

Хочется рассказать вам байки наши...из склепа.

Вообще говоря это репортажи из ада, но так совсем чернушно выходит.

В один день вся наша с кысоидом жызнь полетела в тартарары.

Вот без шуток. За последние 24 часа:

1. Мой отец меня не любит. Он любит свой проект "старшая дочь". Его злят мои идеи. Он так и сказал. Мы для справки всегда с ним обменивались мнениями, беседовали так скажем. Ну на худой конец-дискутировали. А тут мы порунались.

И говорили то мы о разном. Я-о том, любит ли меня мой отец. А он-о миссии русской женщины в рамках социального долга и обязательствами перед предками.

Я осознала что то, во что я верила, и что возвела в высшую степень, на самом деле равно практически нулю. Он не знает ни кто я, ни что я за человек, цепляется ко всему что я делаю...

Я рассказала ему недавно что я прыгала с парашютом в 2008м(!!!) году.

Вчера он сказал что я должна думать о семье. детях, а не о "постоянно развлекухе, а то окончу как моя тетя одинокой и с 8ю кошками. А мир вообще создан для мужчин и под мужчин. а ты должна учиться была чтобы ты мтогла учить своих детей, Не более."

А я 20 с хером лет рвала себе джопу чтобы учиться, сейчас я ТОЛЬКО работаю и валяюсь на диване. 

Короче-я гавно. И он сказал что он меня предупредил и "больше не приходи ко мне когда останешься одна и не спрашивай что мне делать,папа".

А я не помню ни единого раза когда мне было хуево и я пришла бы к папе.

Я терпела. потому что я не плачу. Я же железобетон.

Лишь бы папа гордился какая у него дочь. Сильная. Да, его присутствие и его воля давали мне помощь за кадром. Но с балкона меня снимал брат, в скорую с отравлением таблетками запихивал еще один человек, а обдолбаться сахаром и инсулином по очереди чтобы не выдержало сердце у меня не вышло-уснула.

Я ехала в его машине вчера и очень хотела чтобы в нас на скорости 200 с котрой он гоняет врезался кто нибудь, а он бы не пострадал.

Просто чтобы я умирала не такой пустой и безжизненой как сейчас. И чтобы у него все было хорошо.

Господи, я как червь-симбионт, как ебаный глист(

2. Кысоида на работе начальник довел до нервного срыва. А даже я смогла ее довести до слез только когда я ее бросила и она думала что больше никогда меня не увидит. Ну это я  так, для масштабности вам даю. Она приползла домой в полнейшем смятении.  Мы планирвоали ее увольнение в сентябре, нам очень нужны деньги за 3 месяца летних. Но скорее всего она уволиться как только этот уебан еще чето такое выкинет, а он выкинет. И я сказала ей уходить. Нахуй это. Выкрутимся. Но если что нам даже квартиру снять не на что, учитывая что мы копим все время на отпуск и по идее у нас должен быть бюджет.

3. Сегодня днем у меня случился приступ. Добавилась ситуация с моей мамой. Давняя история. И ее появление вновь напомнило мне что я повсюду в жопе. Как итог? я не разговаритваю с одной своей бабушкой, другая бабушка пожилая и я делаю скидки на ее выходки, которые впрочем болезненны бывают часто. Со своей матерью я видела 2 раза за прошедший год, раза 3 разговаривала по телефону.

4. Пришла Оля. Она ходила на УЗИ в клинику по соседству.

У нее разрослась киста снова. На том же месте что и кисты в прошлый раз.

И я правда не устаю удивляться психике человеческой.

Сначала тебе кажется что ты не можешь и не хочешь больше жить и хочешь лишь чтобы кончилась боль.

И не хочешь еще хоть раз в своей жизни кого то терять. Будь то работа, очередной выбор в духе "кого я больше люблю папу или маму", только в этот раз " кого я больше люблю: себя или всех остальных".

А потом ты по клеточке стягиваешь себя. Стаскиваешь все барахло из башки в подвал и устраиваешь файр шоу.

Тут штука лишь в том чтобы принять факт что будет война. Будет больно. Страшно. Невыносимо отвратительно.

Но оно стоит того. Ради себя. Не ради отношений с Олей. Не ради того чтобы спать с прекрасными женщинами) Ради себя.

В итоге я перед страшнейшими для меня жизненными ступеньками.

Я больше всего боюсь рака у Оли. 

Я не знаю (буду читать) что такое кисты и прочие вещи ( типа злокачественно или нет и каковы шансы этих фактов), но если это периодически повторяется в таком молодом возрасте...у меня дурные предчувствия. Мне страшно. Я помню как моей бабушке отрезали ухо, как разрезали шею и я сидела после операции с ней в больнице и вытирала капающую на пол кровь...

Мне страшно что я лоханулась. Что я так старалась делать правильные выборы, но из за своей прямолинейности я делала выбор, а остальное отрезала. И рано или поздно любой пирог будет невозможно разрезать еще на часть.

Я боюсь ощущений когда я думаю что я неправильно выбрала партнера. Что Оля -не та самая. Временами я уверена в этом. Временами-нет. Я сомневаюсь. И мне страшно.

И я не прощу себе если приму за истину свои страхи, если сдамся.

представила что я пойду на свидание с самым милым, приветливым, веселым и приятным мужчиной. который поймет мое лесбийское прошлое, стремление к необходимому браку и властного папу.

И знаете что? Я все равно не хочу идти на это свидание. потому что не хочу. Я лучше куплю фалоимитатор если так приспичит.

Но как же мне хотелось бы иногда чтобы у меня не было этих страданий. Чтобы я не думала что я плохая дочь. Плохая и неверная. Папа сказал что я эгоистка, которая не чувствует что что ито должна предкам и родителям.

Я так билась в истерике потом.

Вот сколько раз вы встречалина страницах этого болога слово "должна"?

По-моему много. Даже слишщком. У меня уходят годы практики чтобы принять факт что я НЕ должна всем вокруг всегда и обязательно.

Мне страшно что будет когда все узнают.

Мне страшно что ВДРУГ я порву все на свете уйду с Олей...а потом не сложится.А я считай все сожгла. И мне придется сэжечь потому что я не смогу смотреть в глаза своему отцу или бабушке или чесать пятки своему братику если факт что я извращенка, грязная и порочная будет озвучен и осмыслен ими. потому что в глубине души я сама так считабю наверное. И я теперь знабю на 2000% что НИКОГДА я не дождусь даже нейтрального отношения.

И мне действительно очень хочется иногда пойти по простому пути и что то сделать с собой.

Чтобы просто больше не чувствовать.

Чтобы мне сказали "милая, мы любим тебя и если ты ставишь вопрос так, то лучше мы будем жить с тобой такой, чем хоронить тебя в закрытом"

Вопрос лишь в том что я взрослая. У меня есть свои респонсобилитис. Обязанности.

когда я слышу о самоубитйствах других мне джумается "боже, вы такие молодые, если у вас так плохо и вам кажется что все, черта...вы можете плюнуть на все и начать ЖИТЬ так как вам хочется, и похуй!"

Я повторяю себе эту фразу.

Приговаривая что крайне тупо из за того что жизнь в нынешнем формате кажется тебе гавном, отдавать ее обратно, не попробовав новые форматы. Если джи пег не катит, может гиф? 

Забавно, но когда то именно эта фраза " если к мужчинам мне не хочется, может женщины, ведь они мне так нравятся?" открыла для меня начало осознания своей ориентации.

Вообще надо для таких вот постов отдельную сделать что ли рубрику...чтобы почитать потом и усмехнуться  потому что все оказалось ок.

Но мне лень.

Кто дочитал до конца-давайте встретимся-с меня печеньки и кофе.