Любовь. Или это остаток чего-то вырождающегося, бывшего когда-то громадным, или же это часть того, что в будущем разовьется в нечто громадное, в настоящем же оно не удовлетворяет, дает гораздо меньше, чем ждешь.

(Чехов. Из записных книжек)

часть меня верить что любовь есть. она не может не есть)

а серьезно. такое чувство должно быть. это же такой мотиватор. кроме инстинкта самосохранения, чувства долга и прочих малоприятных обязательных штук, должна быть "вишенка на торте"-любовь.

и...мне очень хочется однажды в зрелости, убедиться что юношеские метания и боль и все на свете-это лишь часть любви, пусть и яркая и притягательная и запомнившаяся на всю жизнь.

мне хочется любви которая не предает. любви которая спокойна и тепла. любви выстраданной уже, проверенной, закаленной и той, в которой ты можешь быть наконец то УВЕРЕН. 

Уверен что это любовь, уверен что именно с этим человеком...уверен что будешь любить его и завтра.

И под любовью я понимаю и дружбу. 

Надя, вернись...

Митька, никогда не смей уходить. Я буду твердить это до кровавых мозолей на языке. Никогда не смей меня предавать. И забывать.

Брат...

на собеседованиях мне часто задавали вопрос "каким вы видите свое будущее через 5 лет?"

"не ебу"-первая яркая мысль в голове.

потому что скажи мне где и какой я буду 5 лет спустя...я посмеюсь наверное)

все переменчиво, относительно, неопределенно и вообще непонятно крайне.

но я знаю какой я хотела бы быть.

я хотела бы быть у руля своей жизни.

есть мелкими порциями дробно но часто, пить 2 литра только воды в день, заниматься каким то видом спорта для души, бешать по утрам для тела, водить машину, заниматься на каких нибудь курсах "чего нибудь", ходить иногда в клуб-бар потанцевать и выпить...

быть...нормальной?

мне кое кто сказал что я очень люблю не любить себя.

не знаю почему я так не могу себя полюбить? вроде и люблю, но все равно получается подгоняю себя под обстоятельства. а надо наоборот. жизнь гнуть в бараний рог.

глобально я хотела бы быть такой:

если и одиночкой, то с мудрым взглядом. если и с грустным взглядом-то со лбом без морщинок. и если смелой-то уж смелой.

а то я получается характер свой презентовала, а потом сдулась как шарик проткнутый и ни характера, ни жопы, ни жизни. ни-че-го себе не оставила.

разберемся ладно. не спешу никуда же.

постановления правительства в моей голове, обдолбанной жратвой как не в себя.

1. принимать решения, а не плыть по течению. если я плыву по течению-это тоже такое решение.

2. не расстраиваться. что бы ни случилось. да я переела. да мне плохо. да завтра мне может тоже будет плохо. но расстраиваться? нет. я решила я не буду.

3. надеяться на лучшее всегда. искать радость. не получается? ничего. получится завтра

4. работать, развиваться, бороться, искать, гореть. заставлять себя гореть

5. не ждать что "оно само как нибудь". не само и не как нибудь. я выцарапаю что мне нужно. я пока не решила что именно, но вера какой я ее знаю никогда не была таким безвольным существом и не сдавалась даже не попытавшись бороться.

6. не планировать ничего и не просчитывать и не стелить соломку везде где ни попадя. дать жизни удивлять себя. выходить за рамки зоны комфорта. делать "не так как всегда"

7. попробовать сделать свою жихзнь здоровее: есть больше фруктов, не жрать как не в себя, в идеале попробовать питаться правильно....но это иллюзии все конечно...

8. подумать о том, когда я брошу курить. подумать точнее о курении всерьез. наметить какой то план.

9. в сл зп подумать о занятиях йогой. подумала. написала маше. 

10. в идеале-быть внимательнее к людям. ждать внимания от них-дохлый номер. и оказывается это приятно делать приятно другим. им это приятно, а мне приятно что приятно им. это так круто. когда ты делаешь а кому то не насрать и он не кладет на это и замечает. 

вообще люблю я себя когда я не обдолбана и могу двигаться и чувствовать что то кроме жрачки...я неплохой человек то. по сути своей. с идеей какой то в башке. с ...не знаю с чем, но какой то приправой. не с изюмом, н с корицей...скорее всего я - приправа для курицы такая универсальная. то то меня на куриц так тянет ага)

п.с. главное правило. не затрахивать себе мозг. 

п.п.с. не любить...это трудно. каждый день я мониторю олю. по многу раз. каждый. чертов. день. но пишу я ей раз в 2 месяца. и то...не выдержала. итог? никакой. а я все еще...я все еще чувствую...да неважно. ничего. к конфетам шоколадным я чувствую больше в любом случае чем к кому либо в мире. ах. я конченая)

важные люди в нашей жизни меняют нас

не насильно, не специально, ты тянешься к ним и хочешь дышать с ними одними эфирами-радиоволнами

смотреть на мир с их табуреточек, пачкаться краской на их палитрах...

зачем?

не знаю. может чтобы лучше их понимать.

может это новые идеи, новые грани познания, к которым ты сам бы не пришел ввиду скудности фантазии и своего набора развивалок в заводском комплекте)

а может если они такие замечательные,то и все что их такими делает=замечательно?

и под сделает я понимаю и маму, и родной город, и любимую книгу и моменты мелочи ерунду всякую...

спасибо городу Питеру, я знала что ты меня не подведешь)

скоро Маша поедет на пару дней домой, в Питер. а я уже и не знаю что я делала все эти месяцы без нее. вот правда. не знаю. и с ней я не делаю ничего особенного,но она прочно вкатилась в мою жизнь. 

она...я все собираюсь начать писать о ней, какая она, чего любит, кого не любит, кто она...

но понимаю что не могу этого сделать по той причине простой что она это просто она, со своим набором, который описывать я не могу...

могу сказать что я чувствую. она мне нравится. очень. и мне нравится когда она меня трогает. энергетически нравится. она теплая еще. и пахнет уютно. и черт она любит сыр, сажает помидорки на окне, занимается в спортзале и любит много ходить....

короче такой сумбур в голове...не буду ни о чем думать, ничего анализировать никогда.

я дала себе обещание очень важное мне кажется.

я обещала себе не усложнять простые вещи, и никогда не путать одно с другим: голод физиологический со страхом или нервами, любовь со страхом одиночества, жалость с состраданием и тп и тд.

я буду просто меньше думать и больше ЖИТЬ.

меньше жить чем я уже просто невозможно.

зачем куда то ехать чего то хотеть что то заставлять себя делать, если можно нажраться и ты уже не можешь ничего?

почему вот так вот...

то я бегаю ОТ еды, а потом ЗА едой.

поехать в Тулу за пряниками например идея была. да, в Москве их не продают, ведрами причем. и в Туле они не дешевле, не свежее, темлый пряник прям с завода не купишь, там ТАКОЙ же тупо магазин и все. гениально же. донести себя до электрички позавтракав и сметая все подряд на вокзале, потом там и от палатки к палатке переходя в лучшем случае мне удасться вернуться домой просрав кучу денег на билеты и в полной несознанке.

идея поехать к бабушке на дачу, наверняка и мама с сестрой там будут. да. идея збс. я не выношу "по трезвому" маму и сестру. бабушка пыталась меня засадить в психушку в свое время, но тип поет серенады как меня любит...и вообще меня там примут конечно. и главное-кормить будут на халяву. ну наверное. но последние годы после смерти деда кормить там не особо то, вредного нету, до магазина не дойдешь быстро, да и надо объяснять куда ты чо ты..и потом как выезжать оттуда и валяться там негде в несознанке..и потом...они ж нормальные. они поедят-" пойдем гулять общаться туда сюда ляля фафа". а тебе ж это не надо. и выносить их ты можешь только пока жуешь.

идея поехать к брату в Тверь-Торжок-где он живет я вам не скажу, таких мужиков надо прятать, я может еще замуж за него соберусь. если доживу. да Вер. Гениально опять. приехать, увидеть брата, кинуться ему на шею, вцепиться и реветь. а потом давиться чебуреками вокзальными пока не треснешь.и молчать. Митя, как тебе такой план а? я ведь пока жру еще ничо. а потом когда перестаю и начинает крыть и вина и несознанка и просто ну ваще сознания НЕТ...мне хочется только скинуться и я в неадеквате полнейшем...

или идея позвать кого то к себе. такая же фигня. наверное для меня идеально быть бомжом и жить на вокзале около палатки с шаурмой. точить постоянно чето, не раздеваться, не мыться, не возвращаться домой и не работать. заебись жизнь. мне подойдет. 

идея ходить куда то: покататься на лошадях, я хотела на массаж, на майские наверняа будут вся4кие гуляния в парках Горького, да и вообще, весна почки цветочки...но Вера уже легла на курс к сожалению...заставить себя что то сделать уже сложно очень...потому что нужна награда...то есть я себя куда нибудь 1 раз донесу...а потом наметусь...почему снова вот так...я ведь интересуюсь....мне ведь хочется...да кому ты врешь Вер....все чего тебе хочется это жевать. и не хотеть при этом скинуться. паника паника.

и метешь ты все подряд не чуя практически вкуса. поэтому покупаешь все самое вредное и мерзотное-чтобы почуять вкус...потом на сл день если пытаешься доесть пирожные которые вчера одно за одним мела..думаешь господи КАК я ела их вчера ну боги ну ужас же...отдельная тема мясо-самса-какие нибудь котлеты...блять да они маслом просто сочатся! я не могу есть такое блин, но эти жоры...это какое то нервное состояние такое...когда ты не чувствуешь ни меры, ни степени, ни себя, ни тела, ни-че-го. доехать до дома-проблема. дойти-проблема. войти и не мести не раздеваясь-проблема. даже если о чудо так случилось. в последний раз я пыталась помыться сначала хотя бы и с порога душа не выдержала ни секунды не жуя и в трусах мела из кастрюли макароны. 

а утро...боже это утро...просыпаешься и понимаешь что тебя ТРЯСЕТ и если ты ПРЯМО щас не начнешь мести-тебя разорвет. ты не соображаешь как чо куда двигать руками-ногами. каким то чудом по привычке делаешь все. пытаешься даже заниматься. как то занимешься. идешь и собираешь себе завтрак. в лучшем случае у тебя получается сделать это по старой схеме. в лучшем. и бежишь на работу. в лучшем случае не накупаешь у метро всего подряд чтобы начать мести это весь день прямо с утра. и тогда это адище. потому что каждую СЕКУНДУ ты не намел еды в себя и ты не можешь ни сидеть ни дышать ни курить. а надо делать вид что ты работаешь. или по крайней мере не воруешь в холодильнике хлеб с майонезом...

вчера пришел начальник с повышения квалификации, его не было 2 недели. он на работе ест сосиски в тесте и выкидывает много теста от них. ну сосиску съел-попку тестовыую выкинул там или бок...в мусорку около себя. я ухмылялась горько. кушать подано Вер. мусорка наполнена корками. мусорка-моя тарелка. 

мне кажется что если б у меня не было денег и меня бы срывало...я бы убила. я бы рвала и метала если б меня пытались удержать. я бы унижалась и просила денег у бабушки. я бы пошла на ВСЕ ради дозы. наркоманка едовая. серьезно. наркоманка. и ничего не имеет смысла. 

обычно люди сами для себя лучшие друзья. ну сами с собой мы проводим времени больше чем с кем бы то ни было. а я сама для себя враг самй страшный. 

и я ненавижу эту несознанку из которой так трудно выходить. мир сжимается до размеров экрана монитора с КАКИМ УГОДНО видео и ожидания когда можно будет лечь спать чтобы завтра начать все заново. последнее время у меня так через день. ад. 

мне надо ко врачу по женской части. даже не про то что у меня нет кд давно. это старая песня о главном. но теперь судя по всему у меня выпадение матки или чет такое механическое, уж пардон за подробности. внимание вопрос: дойдет ли вера до врача. записалась вся фигня. но...я ж наметусь и не пойду никуда. тем более тратить сток денег...а вдруг потом до зп не дотяну и жрать будет не на что? и ваще жаба душит люто...

В книге "Сумерки" (в пиратском переводе что ли?) перевдчики перевели название места "la push"  как собственно и предполагалось-"толчок". Забавно " мы пошли в Толчок...Непереводимая географическая штука имхо же.

Но в моем случае этим "ла пушем" оказалась встреча со старой приятельницей. Мы вместе учились. И неожиданно спустя 2 года после последнего разговора, обошлись без "интервью". Просто сели и заговорили. Как две одинокие, потерявшие смысл тетки.

Но она напомнила мне очень важную вещь.

В университете я была бой-баба. Ну создавалось такое обо мне впечатление.

Моя приятельница была удивлена очень тем как я сейчас живу. И сказала мне важную вещь. Сказала мне какая я. Фактически мне не хватает видимо веры в себя. Чтобы кто то говорил мне какая я. Потому что я сама запутавшаяся и загнившая в болоте своей болезни. Которая может следствие как раз таки? Наверняка.

И я так что то задумалась задумалась...и задала себе простой вопрос. "Почему нет?".

Что я делаю со своей жизнью? Ничего.Я не приобретаю навыков нкиаких...И так если пошло...короче в очередной раз Вера пинает себя. Я хочу сменить работу. И не привязываться к образованию и опыту "помощника" руководителя.

Делать что то, что я мечтала делать. Вопрос что...

Думаю о некоторых вариантах...турбизнес, стюардессой хотела быть еще...да хоть официанткой...я хочу другого. не могу больше в офисе в таком формате подай-принеси-не свихнись.

Впрочем остаются еще выходные, в которые тоже хорошо бы не свихнуться...оумайнгот....

уйти уйти уйти убежать быстрее быстрее...не свихнуться только не свихнуться...

когда я понимаю что мне неинтересно и нечем себя занять чтобы я забыла про время...мне становится до усрачки страшно. что я не протерплю эти часы и меня сорвет. а когда приходит страх-меня срывает. замкнутыый круг. надо бороться с этим.

за что я так себя наказываю?

почему самого близкого сбе человека (себя) я меньше всего в жизни люблю и более всего ненавижу?

почему я такая недолюбленная?

ответов на эти вопросы у меня нет.

но я задумалась накрепко.

впервые за долгое долгое время мой постоянный внутринний монолог был диалогом. живым. и я задумалась.

вот вопрос у  меня.

чеж меня не любят? чеж от меня уходят? чеж я такая люто одинокая в реальном мире?

чеж я так жить-радоваться-есть не умею?

ну по логике.

есть мнение что я хорошая. нравлюсь кому то.

а у меня логика не срабатывает.

если нравлюсь то какого хрена у меня так не клеится? я себя как то не так веду да?

что со мной черт дери не так...

когда я разучилась жить...нормально жить господи ты боженьки...

ребят, свободный микрофон. нарежьте мне правды матки. обо мне. кто как чего видит.

ну вот "конструктивной" критики. лучше-с практическими советами. я отлично выполняю четкие подробные команды.

-Вы под внушением. Вы обязаны говорить мне правду. Елена, что ты чувствуешь к Деймону?

-Я люблю его.

-А ты любишь Стефана?

-Да.

-Ты влюблена все еще в Стефана?

-...нет.

-Стефан, а каково это, слышать что она спит с твоим братом и любит его? А тебя-нет? Отвечай, КАКОВО ЭТО? 

-Нет, не заставляй его!

-ЭТО БОЛЬНО СТЕФАН?!

-...да.

Просмотрев этот диалог в "Дневниках вампира" я узнала свою боль.

Физическую.

Боль.

Мне перестало быть больно спустя 3 месяца. Физически. Духовно...

И еще.

Самые страшные слова, самые ...эмоцио-выражающиие...их говорят таким знаете тоном.

Спокойным. Констатирующим. Тоном убитого.

Как если бы сначала вы поднесли к виску пистолет и вышибли себе мозги на стенку рядом. А потом тихо так, проникновенно.

"Это больно?-Да."

That pain inside my head...it's killing me sometimes.

It feels like i don't know what to do with my thoughts, my life, my feelings anymore.

I don't know what i should dream about. What should i want...Who i must be looking for...Should i or not, by the way?

I'm so confused with all that crap...Like we are mixed together (me and my brain) in a some kind of warm pure...and both of us can't do what we have to do anymore: i can't live, my brain can't think.

My heart is also hurt. But i'm mad at this stupid felt-in-ove-bitch-heart, so i just don't talk to my heart right now. Fuck it.

Seems like i'm in the center of depression, but a behave and feel like nothing happen. I do my stuff every day and i prefer not to think about tomorrow today. I'll think about it even not tomorrow. Someday. Maybe. If i'll be in the right mood)

And some things are easier to say in english. Maybe my diary will be english versioned for a while.

Be patient, use google translator or enjoy your english practice)

Есть момент когда ты говоришь себе "нет". "Стоп". "Хватит".

Твое нутро еще не готово принять "нет". Но разум уже не кричит иступленно при малейших намеках на слова на букву н.

Это первый шаг к recovery.Излечению.

Когда то я думала что боли слишком много, что я физически ощущаю эту боль каждым вдохом.

И что ее СЛИШКОМ много.

Все фразы " бог не посылает  больше чем ты можешь выдержать" казались детским лепетом.

Но это правда.

Я сидела на полу своей кухни 3 года назад и мне было очень больно. Прошло время-больно перестало. А кухня все также с кафельным полом. Шкафчики другие купила только.

Так и я. Я все та же. Тот же кафельный пол=мои мечтания и чувства, точнее их превалирование или метания туда сюда.

А какие шкафчики...а я их меняю. Надо делать перестановки. 

Пойду и куплю себе новые шкафчики. Потому что "нет", "хватит", "стоп".

И еще куплю новые банки для специй-чтобы все по порядку разложить в новых шкафчиках.

И никто никогда не узнает что я терпеть не могу сухую паприку, но баночка с паприкой будет заполнена...никто не догадается что там...там что то, что я поставлю в дальний темный угол и не буду открывать крышку.

Ты моя маленькая баночка с паприкой...

Вечером мне инравится ложиться спать одной.

Мне нравится спать одной.

Даже если мне снится что меня ебут огромным членом страшные мужики на даче у моей бабушкки или что я решила выпрямить зубы пластинкой, а они вместо этого стали в разные стороны.

И каждый вечер я ложусь и мурлычу себе под нос, и пур пур пур-кроватка, темно, день окончен, утром печеньки и кофиек...

А утром...

Я как будто просыпаюсь на плацу: сразу в голове начинается заседание присяжных, олиандреинютыюрынасти садятся все в круг, в с ними мои мысли все разные, тыща миллионов а-если-но и проносятся снова и снова ситуации, взгляды, слова, мысли, идеи, господи отпусти меня чудо пиздец!

И я лежу на свету, на расстреле. Мое радужное одеяло прикрывает все кроме кончика носа, я тянусь к телефону, ставлю музычку и боязливо, сначала мысочек потом пяточка начинаю вылезать на свет божий вся целиком.

И так каждый день.

Сначала я радовалась каждому новому дню-"я нашла чем себя занять вчера и не свихнулась, уиии".

А теперь...это коммунальная, коммунальная квартира...в голове.