"Прекрати это всё. Это моё дело, жива я или нет. Хватит уже это продолжать."

это все чего я удостоилась за 2 недели писем-звонков-смсок

подняв на уши всех кого могла и не могла

а в ответ-вот это

а мне без тебя как без руки

ты моя лучшая...никто.

upd. 

"Не строй из себя благодетель. Противно. Совесть поимей."

когда уже мне станет настолько больно что я смогу обидеться и решиться...

я счастлива

маша замечательнейшая

мне весело

мне легко

она открывается

мы строим планы на будущее

как поедем на новый год во вьетнам

а в августе к ней в питер

и как прыгнем с парашютом

сделаем татуировки

хихикаем что решили составить список куда мы хотим пойти в кино, театр, погулять. чобы не забыть. будем вычеркивать.

она заботится обо мне. я о ней. и это такоепотрясающее давно забытое ощущение...

когда я еду домой в состоянии нестояния, но звонит она и я как на крыльях лечу бегу несусь к ней...метро закрыто? плевать, пешком! куда-как неважно.

мы ходим за ручки по городу. за пальчики. чтобы быть близко.

она обнимает меня сзади и поправляет волосы на затылке, кормит мороженным любимым, показывает правильное отношение к жизни...и то как она смотрит на меня...

я счастлива сегодня. даже несмотря на то что ела сегодня много. и вредного. сегодня мне хорошо. 

я счастлива. мне хорошо. слава антидепресантам. и слава зажорам. если бы не они, месяц назад я бы не ответила маше. и была бы распоследней дуууурой! 

хочется кричать. всем и каждому. как я счастлива. как я СЧАСТЛИВА!

мы вместе снимаем. это даже ближе чем секс. вместе снимать...я чувствую что это лето будет отличным. жаль что отпуск не вместе, но это лето будет я чувствую ЛЕТОМ. будет хорошее. я счастлива!

для полного счастья мне не хватает поделиться этим со своей подругой...с которой мы были вместе в горе...я бы хотела быть вместе в счастье, когда я могу делиться светом...когда...неважно черт! мне не хватает моей лучшей подруги...

мне больно

люди которых я люблю всегда уходят от меня

те же, кого я люблю до усрачки-уходят тупее всего

потому что женились, потому что жениться еще не готовы, потому что готовы жениться но поняли что не на мне, потому что готовы жениться но ебут другую бабу по интернету и жениться-так на ней.

я никогда не верила в дружбу женскую. в приятельство-да. ну и прочие там вещи, ориентации моей созвучные.

и от этого еще больнее если честно осознавать тот факт что я поверила в нее. впервые. и говорила такие громкие слова.

и искренне люблю человека.

но \больше так продолжаться не может. как бы ни было больно. такие вещи надо делать. рвать. так надо.

это тяжело. но хоть раз вера примет верное решение. взрослое. перестанет играться в детский сад.

и не громкое заявление это. я поступлю как взрослая. я и есть взрослая.

надь, мне приятно было. я рада что узнала тебя. спасибо за время что мы провели вместе. 

у меня ощущение что мне оторвали руку. и засунули ее в задницу. 

вера, раз в жизни сделай правильно, так, как ты себя ценишь сделай.

не надо ничего делать. это будет самым лучшим "сделай"

у тебя маша, новые переспективы, лечение, оживление и тп

а всякие тп...

если ей надо, если судьба, если я не знаю что...

сама пусть. а ты забудь. отпустила вот и забудь.

не надо вер.

не надо ночью около ее окон писать что ты скучаешь

даже если выть хочется и кусаться

ты импульсивна и можешь кинуть все к ногам и послать в жопу всю гордость и разум.

и вот хоть раз это было оценено? кончалось хорошо? 

ну вот и поступи как взрослая девочка.

человек которого ты любила-миф, призрак, тень.

то что есть-просто тело. не первой свежести. вот  и забудь.

точка. спустя 9 месяцев поставить ее уже не стоит на повестке дня. она стоит. жирно.

не хочу любить. не буду. разум. вперед.

не хватает мне Shistri ой не хватает масяш(((

Shistri, если тебе это интересно...

я сходила ко врачу.

никаких таких "вау боже мой меня вылечат эйфрия" нет. большинство вещей которые он мне говорил, я, как баба с мозгом и человек с высшим образованием, сама себе проворачивала в голове не раз.

но с другой стороны-что мне остается? вылечила я сама себя? справилась? ага, щаЗ.

так что будем слушать дядю доктора. 

итоги:

1. выписали бессрочные рецепты на колеса, которые остановят тревожные штуки, антидепресанты такие которые чертовой кучей свойств обладают от седативных и снотворных до противокашельных (ыыыы, набор блин на любой вкус)

2. записалась к диетологу, вероятно надо будет конструировать с ней рацион лично под меня

3. дали задание на дом у психотерапевта, придти через 3 недели и проверить работу колес.

4. денег это все стоит НЕМЕРЯНО. возможно вариант что накопления на отпуск идут вхуй. и от этого реветь хочется и еврейская душа моя ваще психует. но по московским меркам это еще по божески раз и два-вылечите. умоляю.

Задания:

1. пищевой дневник в форме "когда-где-ПОЧЕМУ и только на последнем месте ЧТО я ела" за неделю 

2. сделать табличку: ЗАЧЕМ мне худеть-ЧТО мне это дало. в формате "чтобывесить 50 кг" или там "чтобы носить 44 размер". ну тут тоже все понятно в принципе то.

3. составить список "мои проблемы"-первое что в голову полезет. и это понятно тоже-попытается расковырять почему я так себя не люблю.

ну и напоследок.

-слушайте, а как же у вас с таким образом жизни и такой ситуацией в семье...откуда же вы получаете любовь? поддержку? заботу?

-знаете, ЕСЛИ БЫ я ее получала ХОТЬ ОТКУДА НИБУДЬ, я бы тут не сидела с такой болячкой.

я и думать забыла. про любовь. поддержку. заботу. я сама о себе не забочусь. а чтобы кто то...вчера мой отец сказал что мои болезни начнут когда нарушать мое функционирование и я не смогу работать-это будет его проблема, а ему это нахуй не надо, и только поэтому я значит "приходи блять в норму и бросай курить".

вот такая она, поддержка. любовь. забота. и самое интересное-он это не максирует волнение за меня так. он РЕАЛЬНО так считает. 

напомнило мне период когда у него все было совсем плохо и он меня даже бил. мне было 19. и кстати именно тем летом я начала худеть...

эх доктор, не хватит мне денег обсудить с вами даже поверхностно все мои проблемы, чтобы вычленить ту одну падлу, которая завела меня в такие болота...

п.с. [Shistri] блять неси задницу свою обратно, мать-перемать тебя.

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 35 - я люблю что
Часть 36 - улица Кауля
Часть 37 - поход к психотерапевту
Часть 38 - диагностика
Часть 39 - Верина Вера
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

Или две упоротые бабы в Тлн)

В кино ходили на Каренину. Шлялись. Нашли интересный туалет. Накорчились рож. И вообще творили полный беспредел. 

Цензуру не прошло ничего) А еще точнее-покажу кусочки. На самом деле всего намного больше, но я впервые в жизни ощущаю потребность закрыть это. Оставить для себя только. Это частички моей душонки. ЛИИИИЧНОЕ)

Вот серьезно, я страдаю душевным эксгибицонизмом и почти все всегда показывала.

А тут молчу и не показываю и не рассказываю. Потому что это очень прекрасная вещь-дружба, очень прекрасный человек-мой друг, очень уютный и любимый город-Таллин.

Я буду греться этим только сама. Нахалка я)

Серия сообщений "Таллин 2012-2013":

Ноябрь 2012 и февраль 2013 в гостях у любимой Нади моей Стельмащук)

Часть 1 - Подарки в Таллине
Часть 2 - Таллинская синагога
Часть 3 - Фотосет.1
Часть 4 - Таллин фотосет.2
Часть 5 - Две сорванные башни
Часть 6 - последний кусок таллина

Я тут в Таллин слетала между делом на пару дней. Дошли руки до фотографий.

 

 Частичная панорама моих приятностей, которая ждала меня по приезду. Ну самая главная конечно в аэропорту приятность меня встречала) Shistri конечно же. к кому я б еще жопу свою повезла) В Эстонии между прочим 14е февраля-день друзей. И мы 3 дня усиленно его там отжигали.

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 26 - непонятная ситуация
Часть 27 - кульбит
Часть 28 - Подарки в Таллине
Часть 29 - музыка нас связала
Часть 30 - Журнал Agens
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

Серия сообщений "Таллин 2012-2013":

Ноябрь 2012 и февраль 2013 в гостях у любимой Нади моей Стельмащук)

Часть 1 - Подарки в Таллине
Часть 2 - Таллинская синагога
Часть 3 - Фотосет.1
Часть 4 - Таллин фотосет.2
Часть 5 - Две сорванные башни
Часть 6 - последний кусок таллина

Все вкурили что у нас у троих не сговариваясь ч/б аватарки, смотрим мы все примерно в одну сторону и отрабатываем все сектора чтобы враг не прошел?))

Люблю их. 

Вот эти упоротые два дебилоида-мои самые любимые (после папы) на свете люди. Моя семья. 

я буду твоей чайкой
буду кричать громко
снова зальет нечаянно
слезами тебя горькими

или буду смеяться
да так чтобы до колик
и вот не надо бояться
ты же у нас комик)

все что вместе творится-
вот моя истина в кубе
надо мне было влюбиться
в тебя, дорогое арбуэ)

и вот сегодня, день друга
я прилетела сюда
ради без башни досуга
ради житья без вреда

ведь если вместе-не страшно
если вдвоем-не беда
и побегут вдруг мурашки:
если теперь никогда?

но я гоню их исправно
и впереди-целый век
чтобы подумать о главном
дорогой ты мой человек

о том как же важно
в жизни такое найти
чтобы тепло и отрадно
до глубины всей души

я, мне казалось, что знала,
что же такое любовь
но тебя повстречала,
и - откровение вновь)

все эти люди и встречи...
все они ни о чем
если внутри нету речи
"что там зачем и почем".

если нельзя пообщаться
так чтоб поверить в добро
или просто встречаться
каждый свой день-в туговО)

если не можешь открыться
и рассказать как сейчас
просто пошел поглумиться
над той мандой еще раз)

если нельзя проворчаться
и прованилить насквозь-
то просто нельзя разобраться
в том, что такое любовь.

ты моя самая близкая,
самый родной человек
и что когда то мы "выкали"
мне не поверить вовек)

хоть и не сразу-я каюсь
так уж вот вышло, прости
только теперь не расстанусь
я с тобой по пути

как бы там ни было в жизни
как бы метель ни мела,
скажем мы всем мине муни
или всех спалим дотла)

для Shistri на день друга в Эстонии 14.02.2013

спать на полу вместе и трепаться после "спим? спокойной ночи" до утра

краситься и красить неумеющую меня)

фоткаться в идиотических позах-позах " я красотко"-просто много фоткаться)

шляться " а пошлииии воооон туда!!!"

выбирать вместе духи до полумобморочного "может вот те мужские? бабские какие то сладкие оч...ну пошли еще понюхаем вон там!!!"

считать калории в печеньках "а это много да? а не норм они мелкие чо!"

выбирать помаду кидая друг другу ммски пока деньги не кончатся на телефоне

рассматривать коробочки по цвету и совок под цвет верда подбирать

воровать пакеты в овощном отделе чтобы упаковать покупки в сумку и ничо не протекло

"я башку покрасила!-покажжииииись! фотки кидай!!!"

это блять бесценно.

для всего остального  есть мастеркард. на котором зп. которую имеет смысл тратить ток на это все.

best friends forever.

я теперь рыжеватое брюнетко.

весной наверн устану уже красится кажды 2 недели и ебанусь краской несмываемой...

и постригусь немного. обросла-с.

есть такая фишка: я могу быть очень вредной. похуистичной. мерзкой.

не поросеночком, а такой вот свинищщей.

человек меня не интересует? пообщались 2 дня и чет меня не устраивает? нахрен. я перестаю брать телефоны-отвечать на сообщения и тп..и просто сливаюсь.

но.

если человек ... пролез-прокрался-докопался до моей сути...

я могу быть просто большой вкуснющей мягкой розовой мармеладкой.

маршмалоооооу.

как бы чо ни было. какие бы обстоятельства. какие бы ситуации-слова.

я просто знаю что это - МОЙ человек. и я ему все прощу, все пойму, я буду переживать не за то что мне там обидно или чо, а за то как же ему ХРЕНОВО, если вот такие ситуации возникают напряженные у нас.

я буду понимаете переживать за то что меня бьют по морде и не отобьют ли себе ножки, пальчик там не будет ли бобо)

есть такие люди. сейчас это один человек. для которого я мармеладкой стараюсь быть и буду.

потому что очень его (человека) люблю.

правда это вакантное место в душе у меня только на одного рассчитано. и если оно занято-с остальными я буду вести себя как придется.

потому что моя "мармеладность"...она сугубо фрагментарна, очень трудно заслужена и тупо нет свободных мест боьше в душе)

я погружаюсь в ОДНОГО.

полностью.

друга, любимого, родственника-неважно.

сейчас-в друга.

и пока он там, в "мармеладном"... да и по чесноку если чтобы оттуда вылететь это ну я не знаю что надо сделать. очень сильно постараться и я  даже представить себе не могу что может изменить его позицию "мармеладного")

Shistri это тебе.

как то так котятки

ничего не случилось, просто мне нравятся эти гифы.

"ах как нам хочется, как всем нам хочется...не умереть, а именно уснуть".

вообще странно, ведь все нормально у меня.

вот по всем фронтам ттт-нормально. а мысли все те же. 

спокойные такие. 

ну ничо. мы вот уже 4 месяца  пиздим практически 24 часа в сутки.

и не надоедает. 

я собственно об этом пост.

все решено, все равно, если что)

и это спокойно так.

короче есть мега план-идея-тема.

когда станет совсем ...план уже составлен. 

и это будет  шедев-погодипогоди-рально)

инлавное=и главное и inlove тоже протоптался тут (о названии поста)

-ыыы)))) москвич ты мой, 412-ый...

-тварь ты моя эксклюзивная)))

и это все любя и только мы понимаем чо о чем)))

кстати сама по себе первая фраза двоякая кстати если в пошлом смысле, ага ага)))

упрт вхй.

пока у меня есть силы и соратники для такого уебанства-я нигде не пропаду.

 КЕФИРУ ВСЕМ!!!

а у меня ведь еще есть брат-ебанат ..и сестричка-психичка....да и сам я... упорот в хлам)

я не верю в мы.

я не верю в я собственно тоже.

мне вообще местоимения-ярлыки-штампы-рамки противны до ужаса.

но это совершенно не мешает мне испытывать тайное желание.

этого самого "я" и "мы" и проч.

так вот я вынесла урок- 1. никогда не верить тому, кто говорит никогда и 2. не верить тому, кто ГОВОРИТ, а не делает.

Я улечу в себе
Я улечу к тебе...

На небо за звездой
Высоко...
Тихий полёт
Это легко...

Не забывай
Ночи без сна
Где мы с тобой
Я не одна

Не забывай
Помни меня
Ты не один
Навсегда вдвоём

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 24 - Мои болезни
Часть 25 - начало конца
Часть 26 - непонятная ситуация
Часть 27 - кульбит
Часть 28 - Подарки в Таллине
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

количество постов тут отображает количество событий в моей жизни. ну точнее даже превышает.

но как только что то такое-надо написать в бложек.

Стельмащук, ты упоротая коза, но я хочу записать сюда, что человек с которым даже сраться можно феерично и по-врослому, с элементами женской истерики и мужской логики-просто бесценен для меня.

Я тебя очень люблю. Я живая. Я реальная. 

И мы совершенно как в анекдоте:

-Вы одна такая ненормальная?

-Нет, у меня еще подруга есть!

Ты мой ненормальный +1, и мы потонем вместе в этом говне или выплывем вместе, или разосремся или нет или или неважно. Главное что ты мой лучший друг. И ты меня ПОНИМАЕШЬ. И нам заебись. Мы вместе смогли то, чего я не думала что смогу сама когда нибудь. И это просто  чудо дивное.

Пожалуй главное что со мной случилось за последние полгода хорошего-ты. Главное и единственное. Почивай на лаврах. Пингвин пришел под твой трон и сел кильку точить там. Пингвин ручной.

П.с. извини меня. я очень люблю тебя. просто я не умею это дело. но я постараюсь научиться.

Прям ж ах как я люблю копаться и сомневаться.

И вот сижу вся такая в сомнениях: "Так пгав я или не пгав?"

Пора мне взрослеть-мудреть-терпеть-понимать-прощать?

Но ближе к телу.

Я не могу ответить себе на вопрос почему я так тянусь к людям которые на меня срут.

То есть как срут. Не все время конечно. И, конечно не буквально. Но они так...бегают поле-травка-солнышко...насрали. И снова геофизические ландшафты и самая большая планета солнечной системы.

А я понять не могу: я куча говна или я солнец-травка-лужайка?

А то ведь 50/50...

И очень хочется мне все таки понять это, знаете ли. Вопрос то не на сто рублей...

Osprey 
Вера!
Что ты делаешь в воскресенье?

sacramento_ping
я смутно это знаю. но определенно я буду везде с олей, потому что завтра мы проводим день порознь и воскресенье-наш посл выходной перед 5ти дневкой

Osprey 
Ок

А мы не виделись с начала февраля месяца. Она очень меня обидела тогда с днем рождения моим, но мы как то замяли, потом она спросила что мне привезти из Америки...и пропала.

Я тепло поздравила ее с днем рождения смской, думала она в загране. А ответа я не заслужила. Все 10 человек со стеночки в контакте-заслужили. а я, помня о дате без напоминалок-нет.

И я короче человек гавно какое то чесс слово. Она мне хорошо делала. И плохо делала. А я сижу и кидаюсь тут туда сюда, хорошо-плохо.

Но отвечать я не буду. Да, я надулась как мышь на крупу. Я не жду извинпений. Я жду хотя бы "привет" или "как ты?". Или просто больше информации чем этот экстренный вызов на воскресенье.

ЧТОЖЗАХУЙНЯЧТОЖЗАХУЙНЯЧТОЖЗАХУЙНЯЧТОЖЗАХУЙНЯЧТОЖЗАХУЙНЯЧТОЖЗАХУЙНЯЧТОЖЗАХУЙНЯ