наступает момент когда ты понимаешь-я как то не але. и даже не томное "хеллоу, Смольный?"

и мозг подсовывает идею: ну ВСЕ же как то НОРМАЛЬНО живут...

а дальше проблемка. НОРМАЛЬНО у всех свое. и мозг наш (булимический) шепчет нам непристойные предложения.

типа "нормальные люди майонезные салаты едят. пиццу заказывают. пьют и закусывают. и после еды на диван ложатся бывает."

и подкрепив сие "ну я же без месячных уже полгода, люто худая, мне надо поправится и выздороветь а значит жрать...это для того чтобы выжить...." скатывается в переедание. 

а это НЕ нормально. Два пути есть.

Я ничего сказать не хочу этим. Просто логично рассуждаю. 

Какой я была весной 2 года назад?

Некрашеной, я не мылась как то неделю потому что я не могла заставить себя раздеться больше чем на пару секунд чтобы тут же одеться и не чуять своего мерзотного потного тела...У меня опухали и жглись от резкого растягивания кожи все части тела...И я напихивалась от расстройства снова и снова...и каждый раз мысль " я толстая...пойду поем..."

Я не убиралась дома. Я была ну просто пиздец, зверь, нелюдь...

Но почему то все эти рамки в башке от моей болезни не позволяют пойти и попробовать нарезать себе новый интересный вид салатика (а новое-это ж так интересно, другая еда не по системе-вот что такое срывы то). Все равно идешь покупать тошнотные шоколадки которые НЕ хочешь и которые НЕ вкусно...

Я очень хочу чтобы однажды я могла вздохнуть с облегчением и рассказать здесь другу.ю историю. Историю о том, как я стала жить вот так:

может я даже начну новый проект в своей жизни. назову его "вера, надежда и любовь".

Вера-каламбур моего имени и веры "все будет хорошо", надежда=мой компас земной, моя лучшая подруга и "на лучшее будущее и успех". А  любовь=причина всего нынешнего, учиться любить себя и следствие.

По крайней мере любить жизнь. Любить себя. 

Я поняла что отношениями максировала проблему. Мне не нужны и опасны отношения вообще. 

Цели мои:

-любить себя

-заботится о себе и своем ЗДОРОВЬЕ

-научиться ЖИТЬ

-полюбить это "ЖИТЬ"

Это ВСЕ что я ем за день. Больше ничего. Ну таблетки еще всякие там. кучу таблеток вообще. Успокоительные, всякие желудочные, витамины, биодобавки и все на свете колеса которые могли бы мне помочь. Ну точнее у меня шведский стол-а что если еще таких колес попить?)

Завтрак. По будням в 8.30. По выходным-как пойдет.

Ужин в 22.00. Ежедневно.

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 31 - допосле
Часть 32 - 3 пункта
Часть 33 - Как я ем
Часть 34 - вампиризм и принятия
Часть 35 - я люблю что
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

нет, это не перестает меня занимать. допосле. ровно год назад. год и 24 килограма назад.

Серия сообщений "Рассказы о себе":

Учу плохому.

Часть 1 - Раз пошла такая пьянка
Часть 2 - История Кысени
...
Часть 29 - музыка нас связала
Часть 30 - Журнал Agens
Часть 31 - допосле
Часть 32 - 3 пункта
Часть 33 - Как я ем
...
Часть 47 - она одна. да. так получилось.
Часть 48 - я за ним упаду в пропасть
Часть 49 - что я за кто

Спасите пингвинов-мышек-хомяка...

Спасите спасите спасите(

Блядосолнце...бежать...куда бежать боже...

страшно не когда тебе все проедают плешь "ешь".

страшно когда рвешь зубами пачку с колбасой в лифте прямо пока едешь на свой 12й.

страшно когда идешь до дому и ешь руками покупные котлеты и не можешь остановиться ни на секунду в запихивании еще чего то в рот.

страшно когда ты знаешь-сейчас ты возьмешь этот первый кусок и очнешься хер знает когда. через сколько дней. придешь в сознание.

страшно когда ты каждые полчаса-час-два идешь еще кусок-глоток в ссебя сунуть. чувства насыщения не существует.

единственное что сначала наметаешься сладким и через пару часов при мысли о сладком будет противно. но поев несладкого, снова можно и сладкого напихать.

и страшно когда твой друг с такими же проблемами говорит "мне убежать от тебя хочется, видя что ты с собой делаешь. убежать  не знать тебя никогда."

и я понимаю как она переживает и боиться и как это больно. и понимаю желание убежать.

мне вот от себя не убежать к сожалению.

самой от себя тошно. 

выходов нет-с. и я их и не ищу на самом деле.

воронка раскручивается дальшше и больше. я уже не замечаю. говорят, последний месяц я еще сильнее сдала.

может.

может я вымотана этой зимой. холодами блядскими этими((( не знаю.

ничего я больше не знаю.

кроме одного.

в той несознанке находиться едовой...я физически и психоогически не могу. это слишком тяжело. не хочу туда снова. 4 дня в аду проведенные это показали очень четко.

и не говорите "просто ешь"-за 1м куском пойдем весь холодильник и магазин. "ко врачу"-я не могу взять НЕ ТУ чашку для утреннего кофе, а сходить куда то не по плану и тем более ко врачу-я не могу.

ну короче психиатрия уже. даже верхушечку вам тут не описала своих маний, обсессий, состояний. это так если трезвым разумом осознать-просто адов пиздец.

в очердной раз я оказалась за линией фронта. не буду вдаваться в подробности. просто наблюдение. эксперимент над самой собой.

мы с вами друзья мои живем в двух разных мирах. как в зазеркалье. ходим рядом. контактируем как то. испытываем одни и те же воздействия типа ветра или снега.

но мы в разных мирах.

ваш мир-это мир где жизнь. где представляете вы не зациклены на еде. и каждую секунду со страхом не прислушиваетесь к себе " господи, неужели я хочу есть? а может меня срывает? или я нервничаю? или мне холодно? или я устала? или я не хочу и мне кажется? или это эмоциональный голод?"

потому что физический голод задавлен давно. 

в мире анорексиков голод это нервное состояние. я ВСЕГДА хочу есть. и НИКОГДА не хочу есть. одновременно.

в мире анорексиков я каждый день делаю одно и то же. ем одно и то же. до грамма. сижу определенным образом. дышу. хожу. провожу время. по расписанию. маниакальное пристрастие к графику. к последовательности действий. 

если я уроню незнакомый предмет-я буду придумывать механизм как поднять именно этот предмет. ну например.

сейчас я в вашем мире. даже с перегибом-в серотониновой коме.

и знаете что я поняла? я не могу в вашем мире. что мне делать там я не знаю. я там не была уже...сколько...4-5 лет?

я помню только обрывки. обрывки поведений. обрывки пищевых примеров. обрывки.

в мире анорексиков каждой утро тебе хочется застрелиться. твое настроение=гавно, полное гавно и секунды перед приемами пищи когда ты поешь сейчас и тебе можно поесть и ты знаешь что это по плану по системе и все оукей.

но твое сознание оно острое. как меч. как жало. когда тебя не срывает. твое сознание быстро. время течет как то очень медленно, а твое сознание-быстро. ты схватываешь на лету. 

но ты ненавидишь людей да. ты физически не выносишь их. люди и скука-твои враги. еще солнце. 

к чему я. я не могу в вашем мире. тут слишком много всего нераспланированого, непрдесказуемого, как себя вот вести... а в моем мире все по расписанию. и я знаю сколько еды мне достаточно. с каким количество еды я МОГУ вытерпеть день. в какой позе лучше животу чтобы он правильно напрягался. 

я все знаю о своем мире. и ничего- о вашем.

а еще я знаю что я никогда не смогу жить нормально. я умру. или капитально себе наврежу. если не перейду границы миров и не научусь житьв  вашем.

но я не перейду. потому чтоя  не уумею. этого мира больше нет. для меня его нет. 2-3 дня и я обязана вернуться в свой мир. мир шизоидов. 

и да, я анорексичка которая питается печеньем и бутербродами с сыром. на 1000 ккал в день. и бутерброд=хлебец сухой и творожный сыр. но не суть. 1000 ккал в день. 2 в день приемы пищи. вес 52 кг. рост 180. ололо.