все какие то мысли мыслишные, смоенния сомнительные и вообще.

но все идет мелкими шажками

если ты выходишь из метро на работу...а тебя обнимают с разбега, дают в одну руку кофе-в другую пакетик с пирожком, няшат, обнимают и пиночком работать отправляют с посылом "не ругайся там сегодня сильно только, пощади")

а ты такой обалдевший-после ночной смены Маша приехала из Коломны (!) ко мне в центр чтобы встретить меня у метро и снабдить кофием)

а на работе я сеня одна

и у меня 2 шоколадки Аленка

и маникюрный набор с собой

и пошли вы в жопу знаете.

я буду красить ногти, трескать шоколадки, даже может сериальчик посмотрю.

самой страшно чо я тут пишу. жопа, с работой, денег нет, с машей все время чет трем выясняем (может потому что мы не пьем давно)...

кароче.

сегодня я девочка. или ахуевшая вкрай могучая мышь

раньше меня бывшая звала "мышенькой"

хуй.

мышь отожралась, заматерела и теперь я МОГУЧАЯ МЫШЬ.

сдались всем эти вандер вумены...мышь решает)

я посмотрела этого великолепного века серий 5-6. может 8-не помню.

но мне хватило чтобы сделать выводы.

например что Хюррем-невоспитанная, грубая, нахальная деваха.

не бейте меня поклонники ее)

поведение (во всяком случае внешнее, не считая всякой ереси обиженной женщины) Махидевран мне импонирует много больше.

но.

Хюррем-образец.

что такое женщина при мужчине. За мужем.

за таким как Сулейман.

проблемы современности не в том, что женщины ловят коней, тушат избы.

тут обоюдное-мужское начало регрессирует в мужчине и прогрессирует в жещине.

ну про накуси-выкуси (в оргинале-закон сохранения энергии) все в курсе.

и черт...сильная пара. Хюррем и Сулейман...

и вообще вся эта турецкая клюква развесистая-крайне поучительна.

выходные получились не совсем такими как я ожидала, но по факту все было выполнено. эмоции? второй вопрос.

хорошо отдохнул это когда не нужен дневник

когда в голове и так есть пустое место для мыслей, в душе не бурлят чувства...

просто...

тишина и легкий бриз

я обязательно расскажу.потом. что то. буду показывать фотографии...

только не задавайте вопроса "хорошо ли ты отдохнула?"

как можно ПЛОХО отдохнуть? ты или отдохнул или нет. 

п.с. ко мне едет новый объектив  с прибамбасами. да, я не поехала в Эвропу, но я круто провела время в Крыму и купила "одежек" своему Никанору.

краткий сабж таков. я вас очень люблю, очнь скучала, очень вы мне родные, друзья мои!

Таська, Валя, Наташа раз и Наташка два, Митька, Надя моя дорогая и другие...я очень вас люблю, без вас моя жизнь не имела бы столько граней. Без вас и я бы была менее "стаканной", if you know what i mean)

вот тут можно пройти тест ассоциаций, который кажется тупейшим из тупых.

подбирая ассоциацию к "альтернативные грибы" я смогла например подобрать только "вера ебнутая")))

а серезно, все вышло серьезно.

моя проблема=семья и друзья.

это два последних понятия самых важных для меня.

а знаете с чем у меня ассоциируется семья и друзья?

я написала "то, чего больше нет".

в несознанке купила себе такой рюкзак. плюсы? он офигенный, в него можно черта с рогами вместе упихать и внизу у  него приятная и оригинальная пробковая вставка. не промокает типо)

из новых желаний:

-проколот хрящ

-записаться в тренажерку

-купить скейт (лог, вейв или как там еще) борд

как то так. всем котанов.

в своих коротких странных письмах
ты пишешь про ветра и снег
а я читаю в них что больше
ты не приедешь никогда

(с)

давайте писать друг другу письма?

в пылу и горячке жизни, когда каждое утро твои пальцы ног только касаются пола-и вжууууух тебя уносит до поздней ночи как пылинку в трубу пылесоса, всякая разная работа и тп...

ремени на общение не хватает. и сил. и мысли никак не хотят сложиться.

и сколько раз бывало что идешь по бульвару на работу, или едешь в лифте, или черешню на лавочке лопаешь...

и вспоминаешь о ком нибудь.

кто рассказыал тебе про бульДОГОВ, о ком ты писал надписи в лифтах или с кем делал вишневые пироги, а потом смеясь ел эту кашу)

и думаешь "раз вспомнил, это неспроста ведь...написать что ли?"

а что написать? я ем черешню и думаю о тебе? ваниль, ахаха что ты делаешь прекрати. а у человека может вообще в этот момент анально-вагинальная ебля с применением  годового отчета, козла начальника и "да уволюсь к черту после отпуска!"

к чему я.

мои родители развелись уже 14 лет назад. и месяц назад так вышло что перекидыая фотки на почту, мы с моей мамой начали прибавлять пару предложений к ним.

в духе "вот еще 100500 фоток. сегодня хорошая погода"

постепенно это переросло в различные темы, ветки, осбсуждения. я пишу ей когда у меня есть время-она также отвечает.

я совершенно не могла общаться с ней так вживую, но письма...я открываю для себя свою мать. и это ощущение космическое. 

давайте писать друг другу письма? электронные? ни о чем. просто..письма.

давайте! это совершенно иное чем аська-контактик-коменты.

8142558@mail.ru

пингвин живет тут.

слова Санны=словсаны.

"отдрочилась"

"беляш"

"геннадий"

"Здорово здорово у ворот Егорова, а у наших у ворот все цыгане-медведи-водка-танцы-шманцы-полный беспредел)"

"кофе из макдака-60 р, пинать хуй на работе-бесценно"

"лук вот ай фаунд!!!"

"скажи маникюру- ну пиздеееец!"

"пьянки-гулянки-танки-тачанки..."

ну как то так посоны. всем чай!

Рязан-сан

А вы знаете что в славном городе Рязани можно купить:

1. симпатичнейшие и цивильнейшие вьетнамки из приятного мягкого поли-материала а под ступню-пробковая подкладочка, которые не натирают и вообще милы и прекрасны= 200р

2. скраб для лица натуральный, крем для рук с маслами, крем для ног с ментолом=100р

3. блин ветчина-сыр=75р 

4. майка из легкой и очень приятной ткани=100 р

5. Пьесы Тенесси Уильямса, роман одной интересной вроде американской журналистки, легкая книженция жизнеутверждающая "про сильных баб"=75 р (все 3 штуки. вместе. две из них стоили по 15 р)

Слушайте, еврей во мне ахуевает просто. Я конечно понимаю что 700 р на билет туда обратно от москвы это не накатаешься, но теперь из всех наших поездок с Машкой привожу то шорты, то тапки, то майки по 200 р

Потому что они реально дешевые и СЕРДИТЫЕ! И они, эти 2,5 тряпочки реально СТОЛЬКО И СТОЯТ.

Поносить на сезон и в сл году другого цвета купить ну блять за что тут по 4000р выкладывать вы мне скажите???

Славен, СЛАВЕН РЯЗАНЬ ГРАД))

сколько я вылупила за эти выходные газировки-подсчету не подлежит.

я не могу напиться негазированным.

впроччем и газированным несладким тоже...

ну короче постоянные Пепси и Кола лайт

а после пиваса и не лайт)

и это меня прямо жрет...

ладно я в зажорах (хотя тяжко ебать как это...)

но газировка...

давай вер еще с чипсами ее...

вся рожа опухшая и в прыщах, жопа как карданный вал, живот как не знаю что...

тьфу ты до отпуска 2 недели ну ясен хуй когда было -20 надо было кубики фоткать свои...а терь то..нахуя козе баян...

пусть бы все образовалось только а...

буду резать буду бить

я буду пробивать ухо

раз уж я осталась на работе той же где все можно внешне...

ну и вообще

маша во всем виновата)

у нее вот 5 дырок в ухе и 2 во втором ухе

и я решилась. если б не скорый отпуск и машино категоричное "заразу занесешь будет ололо. нет. приедешь и пойдем"

пробивать буду хрящ. и маша себе еще че нить проколет тоже.

одинаковые шорты,вместе пробивать уши, стричься или краситься, прыгать с парашютом...

гулять по полям-лесам-монастырям-музеям....

в чем то маша мне близка, похожа. а оля была на одной волне со мной, более понимала что ли...или просто мы так срослись...

в любом случае я к тому что маша принесла новое в мою жизнь.

вчера сказала фазу такую..."ну теперь я нашла чем занять себя кроме работы и мое свободное время я хочу использовать теперь на полную катушку"

и ее свбодное время-это я) я и друзья)

но главное - я)

она мне подарила вчера мазалки чтобы я не сгорала. просто так. ив рошевские. вкуснючие.

мне так давно никто ничего не дарил просто так...и приятного...и ...ну короче)мимимим)

а сережки хочу вот такие в ухи:

4 года назад я очень переживала и ревновала. переживала расставание со своим первым и единственным парнем.

и знаете, смотря на нее сейчас...мне ее жалко лишь. тогда мне казалось что она вот образец женственности, мудрости, красоты, мягкости и хитрости...короче вера тебе с твоим суконным рылом и "эмнуэ, можт пожрем тушенки с макаронами да и пивка потом а?" просто нервно курить остается.

конечно, уходят (или стремятся по крайней мере) к таким вот женщинам-соблазнительницам, кокеткам, конфеткам.

а не к макаронам. 

а теперь смотря на нее...мне 23. прошло 4 года. а она все такая же, как в мои 19. все вырезы на груди 5го размера перепробованы, парня "мечты" она таки и не охомутала...мой "стрекозел" женился на неважно ком, но не на ней))

короче то о чем я. тогда, в 19, мне казалась она-концом света, средоточием зла, вселенским разумом, матрицей, непобедимой скалой. я даже всерьез думала ее грохнуть) всего 4 года спустя мне пофиг. а тогда убивалась.

я могу не помнить имен тех, кто меня любил. но я не могу забыть тех, кто меня обскакал. не победил. обскакал.

соревнование. ущемленное все. самооценка. инстинкт самосохранения. перфекционизм. если не быть первой-зачем вообще быть?

спустя 4 года, как я взгляну на себя сегодняшнюю интересно?

напишу ли я когда нибудь где нибудь, хотя бы на салфетке " я нормальна. я жива. я победила еду."?

и забуду ли я когда нибудь...у меня до сих пор есть чувства и к тому парню, и к моей бывшей девушке...я не могу назвать их, но они есть. некие чувства. и годы им не помеха судя по всему.

помню мне 14 лет

я на даче в подмосковье, катаю на велике целыми днями

ну и трескаю шоколадки, купленные в магазине, тайком.

не почему либо, не потому что делиться не хочу. нет. просто чтобы никто не видел. не знаю почему.

как то в парке (ну лесопарке) услышала сзади шаги.

я припустила быстрее-шаги тоже ускорились и перешли на бег

был день, но  будний, я парке (лесопарке) никого.

как я ни петляла-шух шух сзади вскоре снова напоминали о себе

я уговаривала себя что нечего смотреть столько "Каменской2 на ночь глядя и может кому то просто в одну сторону со мной

но параноя не отпустила. на всякий случай я сделала несколько кругов, потом резко ускорилась, попетляла, съехала с дороги стремительно в кювет где было покруче и погуще трава, оттащила велик в кусты, траву примяла как была и спряталась под насыпью, в траве.

"шух-шух" сначала не появлялся и я слышала только как стучит сердце у меня и старалась не дышать

но что это? шух шух! точнее "тыц тыц"-аккуратные шаги по гравийной дорожке.

он прошел неспешно, как будто вглядывался. я заметила сквозь травинки черные штанины, носки и ботинки.

такие мерзкие маньякские ботинки: черные, не по сезону, стоптанные туфеля мужские с длинными "утиными" носами.

"тыц тыц" еще потоптались где то в округе и стали отдаляться.

я не знаю что это было, был ли это реально маньяк, следил ли и шел ли этот мужчина за мной...я не знаю.

может он шел по своим делам и видел дуру в кювете в траве с испуганными кроличьими глазами и подумал "вот странная девочка"

я не знаю.

но я точно знаю что лучше перебдеть чем недобдеть. и это позорное лежание в кустах тогда может спасло мне жизнь, потому что сейчас, спустя 10 лет, я смотрю цикл передач "следствие вели" и одна серия про маньяка...истринского района...эти чертовы ботинки...

кажется тогда, 10 лет назад, я приняла самое правильное в своей жизни решение. если бы не оно-и жизни моей может не было бы.

п.с. а на этом велике я катаюсь до сих пор. никогда не знаешь насколько растянется "купим на вырост")

кот из дому-мыши в пляс

первый срыв за время начала приема антидепресантов

хз почему

но мету мету мету

открытие года-снова шоколадные конфеты

вот эти обалденные совершенно:

эх, а все было так хорошо...

ладно, разберемся.

и главное знаю же что мне будет люто плохо именно от такого вот сладкого. потому что у кое кого диабет вообще. несознанка будет лютая. и приду в себя я дня через 3 дай бог...

господи, надо еще как то продержаться до дома...и как то доехать до соственно дома...

upd: лучшие традиции срыва соблюдены-таскать чужую еду, лупить свою еду, порыватся написать бывшим, полнейшая несознанка как в лютой пьянке, перед глазами все плывет, состояние запоя...не ну с утра выпил весь день свободен чо...так не писать оле не писать не писать....в духе "а не напомнишь почему там мы перестали общаться?" без здрасьте до свидания и тп. и приписать еще-хотя мне поооохуй, у меня дееевушка есть ...ик...ну как она в питере сейчас но скоро...ик....будет....ик...тут....

блять ну что такое вер опять ну...2 недели держалась (!)

ептить просто...просто ептить...

сегодя утром неожиданно совершенно я вспомнила как называется вкуснейшая штука из детства

на площади в поселке, где стоит наша дача, была кондитерская

булочная даже точнее

такая, совковая совковая

с продавщицами в колпаках на невидимках, с железными передвижными стофками для пластиковых совершенно нарезных батонов, счетами на прилавке, деревянными стойками и очередями-очередями-очередями)

ассортимент там был скромен и соответствовал времени весьма: батон, кирпич черного хлеба, кольцо рассыпчатое с миндальной посыпкой, трубочка вафельная с каким то сладким взбитым белым внутри, ромовые бабы, может сочник с творогом (ничего менее сочного я не встречала вполсдетсивии никогда), булочки с маком, булочки "высокой калорийности"=совершенно сухая несъедобная ерунда какая то...

но были там еще такие потрясающие штуки, вкус которых впечатался накрепко где то рядом с закатным дачным солнышком, прогулками в лесу и качелями за гаражом.

называется это "нан", точнее "нан бухарский"

это восточное кондитерское изделие (удивительно да, учитывая Бухару). сверху - белая сахарная глазурь, внутри фундук, грецкий орех, цукаты, изюм.

по сути это напоминает такой пряник с изюмом и глазурью сверху.

помню покупали их и складывали в столовой в вазочку, ну сколько там было в пакете...ну штук 6-8

и я если забегала с улицы домой мало ли там зачем, таскала эти наны)

эх, что то нана захотелось этого. раз уж я вспомнила как его зовут)

кто нибудь такую штуку ел? и вообще, какие нибудь помните штуки вкусные азербайджанские там, или армянские?

ну из нашего уже не советского, но еще совкового голодного детства 90х?)

кажется кто то встрял...

потому что такие картиночки снова начинают занимать мое сознание

и более того-временами когда возникают паузы и судорожно думаешь о чем бы поговорить...

понимаешь что говорить собственно вообще и не надо на самом деле)

ох ежики, ох ох ох...

в духе "нет времени объяснять-пакуй чемоданы и вали срочно, потом поймешь почему-влюбляешься..."

ну а точнее не влюбляешься, нет.

просто отношения у тебя. а отношения имеют такую тенденцию идти в комплекте с чувствами.

а чувства это пиздец. 

а может кое кто страшно сказать просто так одурел одичал озверел что уже господи боже ты мой пора бы сами понимаете?

тьфу опять каша в башке.

а уже опять само вылетает " мы может придем"

МЫ понимаете?

какие блять МЫ, какое придеМ?

ууууу вера санна так тебя разтак)

чо рубрику новую создавать, "маша"?)))

важные люди в нашей жизни меняют нас

не насильно, не специально, ты тянешься к ним и хочешь дышать с ними одними эфирами-радиоволнами

смотреть на мир с их табуреточек, пачкаться краской на их палитрах...

зачем?

не знаю. может чтобы лучше их понимать.

может это новые идеи, новые грани познания, к которым ты сам бы не пришел ввиду скудности фантазии и своего набора развивалок в заводском комплекте)

а может если они такие замечательные,то и все что их такими делает=замечательно?

и под сделает я понимаю и маму, и родной город, и любимую книгу и моменты мелочи ерунду всякую...

спасибо городу Питеру, я знала что ты меня не подведешь)

скоро Маша поедет на пару дней домой, в Питер. а я уже и не знаю что я делала все эти месяцы без нее. вот правда. не знаю. и с ней я не делаю ничего особенного,но она прочно вкатилась в мою жизнь. 

она...я все собираюсь начать писать о ней, какая она, чего любит, кого не любит, кто она...

но понимаю что не могу этого сделать по той причине простой что она это просто она, со своим набором, который описывать я не могу...

могу сказать что я чувствую. она мне нравится. очень. и мне нравится когда она меня трогает. энергетически нравится. она теплая еще. и пахнет уютно. и черт она любит сыр, сажает помидорки на окне, занимается в спортзале и любит много ходить....

короче такой сумбур в голове...не буду ни о чем думать, ничего анализировать никогда.

я дала себе обещание очень важное мне кажется.

я обещала себе не усложнять простые вещи, и никогда не путать одно с другим: голод физиологический со страхом или нервами, любовь со страхом одиночества, жалость с состраданием и тп и тд.

я буду просто меньше думать и больше ЖИТЬ.

меньше жить чем я уже просто невозможно.

был у меня когда то приятель

ну как приятель-ныли друг другу " я придурок нет я придурок"

но вообще он придурок забавный и к тому же умный. здорово общаться с людьми, которые открывают тебе что то новое. и отвечают на твои тупые вопросы по php b c++)

а потом как то что то универ закончили разбежались и нытье подзаебло да и вообще-у всех своя жизнь, а когда самому херово хоть в петлю лезть в прямом смысле, поддерживать других уже не входит в число скилов.

вот как то попал мне под горячую руку и послала я его далече, надолго, грубо, капитально, с концами просто.

а вчера он расстался с девушкой. переживает. прям сильно. прям вот...

прям " в такую погоду хозяин собаку из дома не выгонит"

да и стыдно мне за резкость мою. да и добрая я черт побери, жалко мне всех, себя не жалко-других жалко.

и я очень хорошо знаю что такое когда тебе как под дых, как свет выключается и тумблер "кислород" переходит в положение выкл.

и поддержала я, и выслушала и помирилсь мы и пообщались и полный фарш. давай говорю на сл неделе пересечемся, как в старые добрые.

и стало на душе поспокойнее немного, все таки стыдноато мне было оказывается.

а утром пишет мне придурок этот, я грит приеду к тебе лучше вместо того чтобы гулять. приеду ток не в субботу, а в воскресенье, в 3, а то у меня дела утром и потом там надо с корешами пересечься, а ты ж меня покормишь еще вкусно и поскачу я.

и прихуела я от наглости такой чесс слово. 

не жадная я, люблю своих друзей. но в такой форме утвердительной и в такой ситуации вопросительной....

короче люди, счастье не в деньгах, счастье в наглости.

а я буду кормить и принимать 24 часа в сутки и бухого и трезвого и со звонком и с "3 часа утра? да нахуй надо я за гитарой. твоей"  брата своего исключительно, слышишь. засранец ты этакий?)

раньше я себя занимал.

читал жж, носился по ссылкам как укулелешный укушенный

кипеш какой то кипеш...

а теперь я просто сижу и смотрю в одну точку. 

правда меня тошнит.

это забавно. жаль не могу показать- картинок таких нет.

просто представьте человек-фикус с покер-фейсом сидит и смотрит в одну точку.

временами поднимая  ведро и не меняя выражение лица-его тошнит.

я правда с ведром так не делаю. я на работе. но тошнит меня перманентно.

а еще это забавно когда ты спишь стоя. посреди шага засыпаешь. почесаться поднял руку-заснул в процессе. 

ты уже спишь-а рука автомато чешет.

короче побочки такие побочки.

и да, высокую художественную ценность данного поста опишу как "чтоб другим неповадно было"-раз, и два-"чтобы помнили". и три-2ну просто давайте поржем это так реально смешно мне самой".

ну и напоследок 

твой бывший говорит " ты никогда не встретишь такого как я!"?

ответь ему " в этом то вся фишка дорогая")))

я неожиданно все поняла про евреев.

для меня загадкой было почему их не любят все, почему их не любит мой папа, почему их так не любил Гитлер (и Гимлер) и почему так настойчиво тянет к ним меня.

пыталась я найти ответ в википедии-гугле-на сайтах для евреев. ответы в истории-философии-законах-мирооусройстве еврейском упорно не искались. точнее я насмерть запуталась в отличиях торы от талмуда и поняла что мой ответ в людях.

о евреях я не назала ничего кроме "освенцим-деньги-папа тебе уши оторвет они уроды беги от них как от огня".

ну грубо, но примерно так.

а потом я открыла для себя жж. и знаете, оказалось что большинство интересных мне блогов-еврейские.

я стала читать и изучать их, как предмет в школе, как книгу. ища ответы.

и я нашла. вот в эту минуту.

евреи-это люди которые живут чтобы ЖИТЬ И РАДОВАТЬСЯ И ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ.

именно поэтому они так раздражают большинство. потому что они имеют наглость искать свое счастье.

будь то в деньгах, в образе жизни, в своей борьбе за свой дом (да ну в конце концов заслужили люди свою страну отстаньте вы от них), в своей семейности (евреи потрясающие относятся к детям, это ЛУЧШИЕ родители, я уверена)...

Это люди, которые настрадались в прошлом, чей народ раскидан по всему миру группками, у кого постоянно идет война под носом...

А они счастливы. Любят свои семьи. Делают прекрасные вещи. Продают прекрасные вещи) Делают мир красивым и наслаждаются этим. Имеют наглость, и правда.

"Здравствуйте! Вчера снова была сирена и взрывы, но мы как раз успели до неё попробовать Божоле 2012 года. Повезло) Вино пили с хорошим настроением) А вино очень приятное, молодое, ароматное."