влюблялась "до сноса башки" я дважды. оба раза осенью) более того-оба раза успевала уложиться в бабье лето)

видимо организм упаднически искал с кем перезимовать и завязать отношения в летней манере умудриться.

не суть важно чем кончались и как проходили эти онтошения-до сноса башки было дважды.

впрочем все мои серьезные отношения начинались зимой.

а заканчивались в конце лета.

к чему все эти рассчеты я право не знаю. статистически я вычленяю лишь факт что весной я видимо не в себе и в отличие от половины девчонок на всей планете люблю в весне только тот день когда я выхожу на улицу и чувствую запаха влажной земли, такой желанный после зимовки.

сегодня ехала на машине, по пробкам любимого пыльного города. светила солнце в окна. такое солнце-цвета-утреннего-капучино-с-карамелью, папа травил байки про армию, я смеялась, в волосах баловались солнечные отблески...

и я дала себе слово. я чувствую, вспоминаю те ощущения которые приносит новый человек в твою жизнь. я помню их и для меня они станут новым толчком, вдохновением, зарядом. на какое то время.

сейчас честно не знаю куда вписались бы отношения в мою сумасшедшую жизнь: я пою в группе, пишу для журнала, работаю и люблю свою работу, встречаюсь с друзьями, помогаю родным as much as possible, беру уроки гитары, нянчу большого престарелого кабеля своего, вяжу свой многолетний многострадальный плед, занимаюсь спортом...я наверняка я не усе припомнила так сразу, и что то еще и новое свалится на меня...

посему я пришла к выводу что отношения...я вот не представляю себе этого стандартного развития кино-кино-домино, знакомтсва, свидания-интервью " где родился как женился"...

пусть жизнь удивит меня, и я встречу человека с новым way of life, который впишется в мои горизонты и отпинает меня в сторону развития.

сачковать и заедать горюшко я больше не могу. время идет, отдаваясь в груди гулкими ударами.

я бы была рада услышать биение в унисон. если ты сущестуешь. если и я твой унисон. 

стихийно, спонтанно, не по правилам-всего этого жажду.

и смотрю то на Агнес Дейн то на Летицию Касту...

сумбурно вышло. и хочется и колется. но глобально-я рада что я свободна и я не утонула одна как боялась. стала сильнее. банаааально. фу. удалить такие тупые посты. удалить...

мне эгоистично больно.

люди не виноваты в том что выбирают не меня.

и не про любовь даже, а про то кто к кому "тянется". про дружбу. вообще про.

счастье такая трудная штука-то дальнозорко то близоруко...

и даже не то что люди не виноваты...я не виновата. я твержу себе это твержу и стараюсь верить.

что я хорошая, ну я же хорошая, не для всех, но ятак стараюсь быть хорошей, помогать, любить...

а другие люди рассуждают эгоистично и злобненько цинично так, видят только верх айсберга, вообще не видит причин....и выигрывает приз зрительских симпатий....

а мне так важно это....

а получается я в ущерб себе иногда слушаю людей, пытаюсь помочь,..волнуюсь за них....а по итогу не всегда, но иногда...я столько сил душевных и аналитических способностей применяю чтобы помочь....а по итогу...."а я с васей поговорил уже и мне так спокойно так круто!"....

а я не вася. я вера дура. сижу и реву под "мы выбираем нас выбирают".

я хорошая. но недостаточно хорошая.  а для кого достаточно-слишком неитнересны и слабы для меня.

хочется уйти и начать сначала....иногда. что то.

ах извините. мне снова пишут.  снова надо помочь. я пошла. а я ведь реву знаете нет? а вот никто не знает.

и я правда искренне серьзно не могу спокойно сидеть если кому то плохо. я сама очень долго была одна и мне было плохо. я понимаю каково это и вседа пытаюсь помочь.

никто не узнает как я кричу. и что внутри у меня. чертова пропасть. 

жизнь такая сучка временами ребят.

и больше всего я прошу сейчас о том, чтобы в отпуске я не тянулась вк вай фаю каждый 5 минут. 

я вообще не хочу вай фая...

я вообще дура. мы давно это выяснили.

вот так и сидим: бабка за дедку, дедка за репку.

3 героя, и все 3-конченые овощи.

я-главный.

а вообще не 3 а чертова куча конечно.

ну и с кем я competing вы бы знали-просто оборжались бы!

Просто не могу не думать. Выкинуть. Временами больше временами меньше.

Временами да иди ты, временами стебу, временами уговариваю себя.

Даже что  то рациональное вычленяю.

А потом вот это:

Muse – Can't Take My Eyes Off You 


Can't Take My Eyes Off You

You're just too good to be true
Can't keep my eyes off of you
You feel like heaven to touch
I wanna hold you so much
At long last love has arrived
And I thank God I'm alive
You're just too good to be true
Can't take my eyes off you

Pardon the way that I stare
There's nothing else to compare
The sight of you makes me weak
There are no words left to speak
But if you feel like I feel
Please let me know that it's real
You're just too good to be true
Can't take my eyes off of you

I love you, baby
And if it's quite all right
I need you, baby
To warm the lonely nights
I love you, baby
Trust in me when I say
Oh, pretty baby
Don't bring me down, I pray
Oh, pretty baby
Now that I found you, stay
And let me love you, baby
Let me love you

You're just too good to be true
Can't keep my eyes off of you
You feel like heaven to touch
I wanna hold you so much
At long last love has arrived
And I thank God I'm alive
You're just too good to be true
Can't take my eyes off of you

I love you, baby
And if it's quite all right
I need you, baby
To warm the lonely nights
I love you, baby
Trust in me when I say
Oh, pretty baby
Don't bring me down, I pray
Oh, pretty baby
Now that I found you this day
Let me love you, baby
Let me love you

Ты слишком хорош для реального человека. Не могу перестать смотреть на тебя. Теперь, когда я тебя нашла,  позволь мне любить тебя. я так хочу тебя обнять. Согрей мои холодные ночи. Если ты...если я...

РРРРРРР, зла на себя.

Когда нибудь это пройдет.

Вечером мне инравится ложиться спать одной.

Мне нравится спать одной.

Даже если мне снится что меня ебут огромным членом страшные мужики на даче у моей бабушкки или что я решила выпрямить зубы пластинкой, а они вместо этого стали в разные стороны.

И каждый вечер я ложусь и мурлычу себе под нос, и пур пур пур-кроватка, темно, день окончен, утром печеньки и кофиек...

А утром...

Я как будто просыпаюсь на плацу: сразу в голове начинается заседание присяжных, олиандреинютыюрынасти садятся все в круг, в с ними мои мысли все разные, тыща миллионов а-если-но и проносятся снова и снова ситуации, взгляды, слова, мысли, идеи, господи отпусти меня чудо пиздец!

И я лежу на свету, на расстреле. Мое радужное одеяло прикрывает все кроме кончика носа, я тянусь к телефону, ставлю музычку и боязливо, сначала мысочек потом пяточка начинаю вылезать на свет божий вся целиком.

И так каждый день.

Сначала я радовалась каждому новому дню-"я нашла чем себя занять вчера и не свихнулась, уиии".

А теперь...это коммунальная, коммунальная квартира...в голове.

Погуляли и хватит. 

Гамлет. Трагедия всей жизни №73241.

Я никогда не расскажу об этом никому.

Я сама себя пожалею. Засуну это все поглубже и никогда больше вспоминать не буду.

Говорить собственно нечего даже. Ничего не случилось кроме того что 22 года назад родилась девочка Вера.

И так вышло что выросла она крайне ебнутой. 

Она знает как все будет. Но она нарисует себе. Сама нарисовала-сама поверила-сама ревет. Все сама умеет девочка Вера.

Ван вей тикет ту фак ап...

Но я ...да нету у меня никаких но для себя.

Скажем так. Я нарисовала. Я не права. Но это не меняет ничего, я все равно сама взялась за карандаш.

И плачу я не из-за чего то или кого то, а из за себя.

Своих полетов и падений. 

Есть такие люди, которые живут чтобы избежать несчастий, а не чтобы быть счастливыми.

Я в любом случае не желаю больше быть таким человеком.

И я ведь просто хотела...я просто хотела...иногда мне кажется что я все еще на дискотеке в 6м классе: все танцуют, а я стою в темном углу. 

Будет ли мое золотое пятно когда нибудь? Пятно света?

Зачем то меня сделали такой. Простите все кому от этого плохо. Я не причиняю зла специально. Просто я вот такая...мне самой с собой тяжело. 

Я хотела бы чтобы однажды у меня были силы обрести гармонию. И быть по-своему, по-гамлетовски, с терзаниями-страданиями-садо-мазо, как я люблю-счастливой.

Все короче все поняли. 

I Know You're Strong
I Know You Belong
I Know You Are Strong
My Beautiful One

I Can't Turn Away From What I Believe
I Can't Destroy Or Deceive Oh No Oh No
I Know A Beauty In All That I Can See
I Can't Hold On But You Can't Release

Сегодня день рождения у моего друга. Вчера мы обсуждали смысл жизни через рпг-шные квесты. а еще мы напьемся, я тебе обещаю Валдис)

Сегодня день археолога. Моя бабушка, если кто в танке-археолог. Доктор наук блабла святая женщина. Горжусь ей. ей 80 и с ней невохможно жить и общаться временами, но она выебет всех, кого не выебала жизнь) Моя бабуля, моя школа) И вообще. Я высказалась в духе "не рано ты на пенсию собралась, в 80 лет то?". Она ответила емко и коротко: "не стеби меня!")

А еще...

Сегодня у Насти и Андрея год. Надо вам имена вымышленные выдумать было, не дай боже кто нибудь когда нибудь это найдет)

Я спросила у Андрея в формспринге (предусмотрительно вчера выложил ссылочку почему то 0_0) " ты счастлив в данный момент жизни?".

Ждем что ответит.

А Настя как бы там ни было, пишет пост каким он стал родным для нее. Хотя они срутся вроде и я ничего уже не понимаю, но кажется я помню какая сильная бывает любовь в 17.

Блять ну что я вообще творю даже мысленно если...

Фу мерзкая Вера. Вера все равно головой решит все да? Вера справится. Вера добрая. Вера умная. Вера бесценная. И я буду твердить это себе теперь каждый день, пока не сдохну. Просто чтобы не забыть. Ведь я и правда такая.

Слушайте мне надо срочно выдумать мечту на отпуск.

Чего я хочу сделать.

Куда я хочу поехать.

И как...

В Грецию я больше не хочу. Не могу и не хочу. Я спланировала все уже одним образом, а другого мне ни нада.

Думаю че делать.

В таком состоянии раздрая которое у меня будет первое время мне одной лучше не оставаться.

Или надо найти снова какую то хотелочную хотелку. Чо вот делать. 

Ну штук 50 000 у меня будет к сентябрю.

Как бы не просрать на мелочи, или на нужности...Надо отдохнуть мать! А как...

Поход намба ту еще...идти или нет? мне нужны люди, а если у меня опять будет тупняк?А как я поеду одна? А Оля если поедет? А если не поедет? А твою то мать а.

Ребят, у кого есть идеи куда приткнуть тушку мою-не стесняйтесь, высказывайте. В распоряжении 2 недели, из которых дня 4 можно бы скататься одной даже куда то. Где дешево и прикольно? А еще лучше-а чего я хочу а?

Серия сообщений "Greece 2012":

My dream-country, my inspiration, my happiness, my air, my religion.

Часть 1 - ШМОТКИ
Часть 2 - Чо делать
Часть 3 - прощание
Часть 4 - День 1. Прилет.
...
Часть 13 - День 8 - отельные шатания
Часть 14 - день 9 - крайний
Часть 15 - Завтра будет завтрак

Завтра на работе " а что с тобой?-да так. жизнь бьет.личная. ключом. гаечным. по голове."

атас.

"Мы будем счастливы теперь и навсегда...."

Лошпед типа меня никогда не осознавал эту песню. 

Она про то что сейчас: мы да, будем счастливы. Теперь, навсегда. Но потому что мы разойдемся. Это про песню.

Душит и крутит.

Mess mess mess. So fucking mess...We were born to fly.

I'm just an ordinary man
I wasn't born to be a soldier in a foreign land
Now I'm a prisoner of war
I don't know what I'm fighting for
You tore me from my simple life
To die here naked

That was so cold
Cold
Just like the lies that you told
Cold
Nothing but ice in your soul
Cold
The side of you nobody knows
Cold
And everyone loves you

Только это я so cold. 

Сердце все еще стучит и я очень нервничаю. Не ем уже 3й день почему то-нервы видимо дошли и до меня: раньше я жрала во время стресса, теперь же мой желудок шлет меня нахуй с моим "ну вкусняшу хочешь? печенюшку? ну надо же в тебя впихнуть что нибудь, але!"

За последние 3 дня я выпила 3 чашки кофе, 1 роллтон, 2 печеньки и 1 кусочек хлеба. Ну еще водку пила. Но так, не много.Или водка хорошая-5 озер называется, мягкая очень.

И при этом прошла за 2 дня в общей сложности 18 км, причем с тяжким рюкзаком, и плюс лагерные дела, и плюс у меня вырубился шагомер...так что короче впахала я круто.

И господи, как я курила. Мне обычно тяжело в городе, я еще сигареты взяла тяжелые-других не было, ду аю ну папрочку в день...обычно моя норма 8 дегких...А тут я скурила 2 пачки за день. И мне все время хотелось...И не тяжело...нервы мать моя женщина...

Я не думаю ни о чем конкретном, я просто на нервяке.

Оля вчера сказала что у нее все опустилось, ей страшно, но она приедет в среду заберет вещи какие то нужные себе и поживет эту неделю дома. Самая крутота что у нас 1,5 года в пятницу...А мне знаете насрать. И на вещи, и на где жить, и на 1,5года...мне вообще насрать.

Я вставляю в уши Scorpions  и бегу, чтобы убежать от себя. Упасть, и чувствовать что я жива, пока я восстанавливаю дыхание. А потом снова бежать. Чтобы забываться. Чтобы только бег и кислород. И I was born to fly...

Ведь я же имею право на счастье мое личное...даже если его в природе нет. И если я чувствую так как чувствую или не чувствую ничего...Я не виновата...Я не виновата...

А чувствую себя блядски виноватой. И блядью, да. Я даже думала может завести себе кого нибудь кроме Оли, ну грубо налево походить, перебеситься, понять что она лучшее...Но  я увлекусь этими "гуляниями"-было уже, помним. А ничего кроме горечи такие встречи не приносили. Опять чужие ожидания, свои собственные иллюзии бьются вдребезги...

Не получится ничего ни с кем, пока у тебя с самим собой не получается.

То ли мне засовывать свои комплексы и маскулин в жопу и искать бучей, то ли я блять не знаю что уже...

Радует что есть люди, которые несмотря на то какая я задница, а не друг-появились и поддержали мой бурный поток меня. Ммитя, Надь-спасибо, вы лучшие.я правда ни хера не успокоилась, но мне надо куда то себя девать господи.

меня прямо колбасит...

п.с. обидно что то о чем я так мечтала=отпуск, идет в жопу. конечно все пицот раз изменится...но я уже пуста. 

принимаю предложения что сделать с 2мя неделями и 40 000 р, которые есть у меня. 

По ходу хорошо забухать было бы правильнее всего. И купить барную мебель на кухню. И там забухать. Лошпееееед ин да клаб.

Как раз сегодня думала над тем, как компенсировать то, чего мне не хватает в Оле.

Логически рассуждая способов вагон-увлечения, друзья и конечно же-измены. Ну если теоретически рассуждать и учитывать все возможности.

И вот я задумалась, а есть ли у меня физическая возможность изменять: время например, места, так чтобы не спалиться...

У нас с Олей обычно дни когда ее нет дома проходят все время на связи: на работе в аське, если в пути куда то по работе-на телефне, и вечером снова аська-контакт и все дела. Если даже куда то с кем то вечером свинтить-в аське отобразится что я с телефона.

И не бывает ее всего 1-2 дня в неделю. Ну короче together  все время. Сначала хотелось так, потом по привычке. 

Вчера кончилось тем что она написала что приедет сегодня (как обычно) и поговорим, я в пылу злости написала "не хочу я ничего". Потом она вечером мне кидала ммски просила помочь выбрать купальник и шорты. Выбрали, пообщались на счет покупок прохладно, но нормально.

Сейчас прихожу, а мне написано и в аське и в контакте-я приеду в пятницу, если для похода чего то надо-скажи.

Знаете я вот думала что может ее попросить приехать в  пятницу, но одно дело если я попрошу, потому чтоя хочу побыть одна, а другое-когда меня опять как нассавшего котенка лишают мороженки.

Бесит вот это вот. Мы живем у меня и она когда  хочет приезжает по идее то. То есть сейчас она значит решает когда приедет, а когда нет. А меня она спросила хочу я вообще ее видеть? Я уже и в поход с ней не хочу.

Как вот она представляет-она приезжает в пятницу вечером, мне надо весь вечер мыть квартиру, собираться и тп, а на сл день рано утром мы встречаемся со всеми, когда у нас внутри пары проблемы? и что, играем "все нормально"?

И как обычно-мы же ахуенная пара, мы же блять идеал, и вообще люди там соберу3ться знакомые, но приятели скорее и знакомые приятнные, но шапочно весьма...

И мне что в свои 2 выходных дня после этой адской недели надо делать мимими? Или наоборот-извиняться за то что при всех мы цапаемся и выясняем отношения???

Но вообще я подумала что если бы не этот поход было бы проще. Я бы сказала что поживу одна какое то время. я бы занялась наконец СОБОЙ, какими то делами кроме дивано лежания!

Когда я одна у меня больше каких то идей. Я ведь каталась на велике куда глаза глядят по 70 км в день, я читала книги целыми днями, я перебирала и раскладывала вещи, я рисовала, декорировала мебель, я придумывала тыщу миллионов дел...

Пока что я спокойно написала Оле что она "может делать что его угодно в таком случае". Она спросила на что я теперь то злюсь, а я не ответила. Прошли времена когда я слетала с катушек и не могла удержаться от ругани. наверное это еще хуже, но мне все равно. пусть мучается, или не мучается, или приезжает в пятницу-субботу-в марте-мне все равно.

В моем сегодняшнем понимании идеальными мне кажутся такие отношения, каких мне не хватает.

Я хочу:

-смеяться над шутками и остроумными фразами своего партнера

-я хочу слышать от него какие то новые истории и факты, которых не знаю я или проникаться его каким то иным, интересным взглядом на обыденность

-делать вместе экстримальные вещи, при этом может пачкаться, или делать глупости, но чтобы было " а давай-а давай"

Получилось как у 14-летней.

Но как есть.

надо говорить что этого у меня нет?)