Моя женщина-капитан очевидность.

На все мои шутки или высказывания она реагирует во всяком случае именно так.

Не призываю ее смеяться до коликов. Не обязательно это.

Но как же бесит когда шутишь например над какой то картинкой, например там изображена груша в шляпе.

И я например говорю "это что же это, у маленького принца змеи кончились?"

Она тогда ответит " нет, это же груша в шляпе!"

И так ВСЕГДА,

Или скажу " я плохо себя чувствую просто"

Она ответит " ну надо чтобы ты чувствовала себя хорошо!"

пиздец, открыла блин Америку!

Промолчать, поставить смайлик какой то, пошутить, просто сказать" иди нахер со своими болячками"-да все что угодно, только не это.

Она мне не рассказывает ничего нового, не вступает в дискуссии, не предлагает какие то темы.В

Все наши разговоры разговариваю я.

Она рассказывает только какие то бытовые вещи.

И очень редко мы говорим о каких то общих знакомых, мировых новостях или собственных взглядах на жизнь.

Точнее я высказываю свое мнение, она слушает и добавляет какие то штришки.

И все равно все в режиме радио. Никаких инициатив.

Я так не могу.
Стагнация развития меня убивает.

Чертова я эгоистка конечно же. У нее тоже сейчас сложный период, у всех нас.

Но блять, как бесит это.

Когда то, когда я была моложе,  я питалась миром.

Я могла почувствовать какой то запах- и просто упивалась им.

Ветерок в маршрутке подул в лицо?: Боже, какое счастье!

Нашла в шкафу давно забытую юбку? Так крутись в ней перед зеркалом, танцуй, задай жару девочка!

С годами эти моменты становились все реже и реже.

Как то ушли они.

Нет сил, слишком загружена голова, нет времени, не замечается все это.

Но иногда, очень редко сейчас, это во мне просыпается.

И тогда мне как будто снова совсем мало лет, я беззаботная папенькина содержанка, которой не нужно думать ни о чем-все есть и все за нее решат.

Отношения? Они ее не парят. Просто не задумывается она об этом.

И путает любовь к человеку с любовью к жизни.

Впрочем и я грешу этим.

Когда мне очень хорошо, когда ветерок, когда цветет сирень и пахнет яблонями...

Когда не выматывает ужасное солнце, а лишь приятно золотит руки...

Когда я позавтракала кофе, сыром и кашкой любимой...

Когда я специально еду домой долгой дорогой на маршрутке чтобы покататься, посмотреть в окно, послушать музыку и почувствовать...

Напиться миром...

Тогда я люблю.

Только не людей. Жизнь.

Любить одного человека было слишком больно несколько лет. И видимо я не люблю О. То есть люблю, но головой. Как то так.

Вероятно нужно время. Да же?

А вообще я просто встретила ЕГО вчера после долгого перерыва. И заканчивая университет вспомнилось как все начиналось.

Подам пример.

Откровенности с самим собой имею в виду.

У меня многолетние проблемы с едой.

Было все: переедание, заедание стрессов, маниакальное похудение, анорексия, булимия, а теперь орторексия (болезненное соблюдение здорового образа жизни) пришла в мой дом.

Точнее это те же гости-также про худение. Просто в более щадящем стиле. Но суть не меняется.

Я ПАНИЧЕСКИ боюсь растолстеть.

И при этом страстно желаю эту еду вокруг меня.

Магазины с упаковками, витринами, ценами такими что местами можно купить на смехотворные деньги кучу каллорийной вкуснятины...

Сайты типа Утконоса где слюнями захлебываешься, вечные рекламы доставок еды в подьезде...

Я понимаю головой что у меня проблема.

Что ненормально питаться пусть и на 1200-1300 ккал (против прошлогодних 0ккал иногда в день).

Но я каждый день ем одно и то же.

ОДНО И ТО ЖЕ до мелочей. Я четко знаю сколько редисок сьем завтра в обед (2 большие. или 3 маленькие)

И я с такой нежностью вспоминаю те времена когда я ела все что хочу грубо говоря и не задумывалась.

И это снова пододвигает мою психику в сторону срывов. 

И это drives me fucking crazy!!!!!

И личная жизнь тут не при чем.

Опять нервоз этот проклевывается. 

Кажется это реально какая то болезнь.

И способ противостоять ей- постоянно чем то быть занятой.

Надо после защиты найти себе работу, чтобы упахиваться на ней и не думать о еде.

И курить. Спасибо тебе боже за никотин. Иначе бы я свихнулась.

А вообще не слушайте меня, не читайте меня, не делайте как я.

Ешьте, дышите, живите свободно. 

Сколько бы вы не весили и как бы вас не гнобили.

Не хочу потерять О из за этого так или иначе всего.

А это косвенно уже происходит- меня все раздражает...и тд и тп.

Я сама себя свожу с ума.

Человек предполагает, а господь располагает.

Все выходные из за мерзкой погоды протупили дома.

И как меня все бесит ужасно-сволочной пмс.

Вчера еще не выпила на ночь свой успокаивающий чай-вообще чуть в люстру зубами не вцепилась.

Как думаете, могла я подсесть на чай из чабреца как на наркоту?

Пила его каждый вечер с 5го где то числа только...

Кошмар.

А теперь еще и стартовла финишная прямая перед защитой 24го числа.

В списке покупок стоит собачий корм, сигареты и лак для ногтей.

Мой универсальный набор)

Следующие 3 дня я тоже буду сидеть дома кажется.

В четверг поеду утверждать окончательный вариант диплома к научнице, в пятницу отдам его распечатывать и отправлю оппоненту и отвезу на кафедру чтобы его подписали.

Эх, грехи мои тяжкие...

А главное я очень боюсь что поправлюсь сидя на жопе ровно по 5 дней подряд.

У меня даже фобия образуется выйти на улицу. 

Ужас.

Давайте честно - нам нравится чувствовать себя жертвами.

Возразите мне?

Если бы не нравилось нам это детки, мы бы развернулись и закончили мучения в виде больных отношений, ведущих в никуда.

А никогда не думали какого "тому парню"?

Который вас мучает?

А я вот знаю каково.

Херово. Херовее наверное и не бывает.

Выбирать приходится между "быть счастливым самому" и "не делать больно человеку, который ничем не заслужил этого. человеку, который из кожи вылезал чтобы оставаться с тобой и делать тебе хорошо"

Не хочется портить картинку.

Но у меня какая то жопа в голове.

Может потому что много слишком времени вместе проводим, а тех перерывов в несколько дней мне не хватает...

Или может я так окунулась в эти отношения, так в них утопилась потому что была одна слишком долго, а теперь скомпенсировала то одиночество и ...

И банально получила что хотела: опыт, отношения стабильные, близкого человека, статус, общих друзей, атрибуты все, все приятные стороны, опыт жизни вместе и кучку совместных милых фоток.

А теперь мне надоело что ли?

И хочется...понять чего же хочется.

Она хорошая, прекрасная, красивая, сексуальная, интересная, образованная, сильная...может быть.

Но последнее время "чем больше женщину мы меньше тем больше меньше она нас":

чем больше я ухожу в себя, зверею, включаю кобелиные свои стороны, раздражаюсь и показываю мужские свои стороны больше...

тем она больше включает свою "детскость" 

"ой, каааакаааая кисаааа" style, если вы понимаете.

Меня это слишком бесит, агам.

И хочется пуститься во все тяжкие.

С женщинами, мужчинами, хомяками на худой конец.

Господи, где же меня найдет покой?

Мне плохо одной, плохо с мужчинами, плохо с женщинами...

Где успокоение? В чем оно?

П.с. я "как честный человек" и дальше буду до последнего мучаться.

Пока не пойму что все бесповоротно, бесполезно и мучаемся обе.

Я-потому что мучаю ее.

Она-потому что не понимает чем она так замучала меня, что я себя веду как сука.

КМП меня. Разрывными детки, разрывными.

Неудачно познакомилась с подругой О.

Они сидели и все время говорили о людях которых я не знаю, не объясняя мне ничего.

Или о своем вузе, своих госах, дипломах, прошлых встречах или событиях, преподавателях.

Я не вижу ничего криминального в этом, просто не понимаю зачем надо было тогда брать меня с собой.

А идея была именнов  знакомстве, потому что о с ней недавно уже втсречалась и общалась.

И вот сидела я там, неприякаянная, не нужная, откровенно скучала, старалась вести себя прилично и если ко мне все же (ура ура) обращались наконец то (с фразой типа передай перец) не показыать как мне все это хр.

Но я воспитанная. Я сидела и если бы не ужасное обслуживание и невусные суши может даже смогла бы сыграть хорошую мину при плохой игре...

Но мне было так не по себе...так не на своем месте...

Эта подруга О, Аня, вообще не игнорила меня, нет.

Просто обращалась она в 95% исключительно к Оле.

Называла всех мудаками, обсуждала за спинйо там всех и вся, поливала девочек с которыми О общается и называла их неадекватными...

О сказала что они и правда не очень адекватные, но все же вот так обливать за спиной друзей О...

Ну короче я расстроилась что хер с ней с этой Аней. Я больше с ней не буду общаться и встречаться.

Но вот О...не обращала на меня также никакого внимания( Она не пыталась вовлечь меня в разговор или перевести тему.

Она тоде общалась только с Аней этой.

И мне было грустно и скучно.

о потом спросила "взорвала ли Аня тебе мозг". Да нет. Мне не могу взорвать мозг далекие люди с которымия  решаю что общение мне не нужно.

О заметила что я отьехала как то и лицо у меня видимо все отражало...

Сказала что щас вот приедем домой и будем развлекаться как то...

Но я  сижу и понимаю что меня не опускает вот это эгоистичненькое...

Что меня протащили как мартышку на ярмарку, а в итоге я сидела с желанием выпить чего нибудь крепкого и закурить наконец чтобы не былт так жаль себя, потраченного впустую времени и денег, своих замшевых сапог протащенных по  дождю туда -сюда...

Короче чет я ною и ваще(((

Не обращайте на это внимания(

Есть вещи о которых мы имеем смелость говорить себе только за утренней сигарето на балконе.

А мне нужна передышка.

И чертово успокоительное.

Раздражает.

Нужна передышка.

ПЕРЕДЫШКА!

(я ужасна. но я не способна видимо жить вместе постоянно, 24 часа в сутки. я одиночка)

Мне не нравится запах твоих жареных сосисок в кухне 24 часа в сутки.

Мне не нравится мыть жирнейшие сковородки а-ля как в рекламе Фейри по 3 раза на дню.

Мне не нравится когда ты трогаешь мой живот когда я только поела.

Мне не нравится то количество и качество вредной еды которой ты набиваешь или собираешься набить мой дом.

Мне не нравится...вроде бы все на этом.

И мне совершенно не нравится что поедешь домой на пару дней-ночей ты только через неделю, а я уже совершенно не знаю как коротать вечера  в одиночестве.

Да,я  пишу диплом, работаю, занимаюсь домом, выезжаю по делам и ты тоже с завтрашнего дня будешь в таком формате жить неделю...

Но я так привыкла что всегда есть занятие...

Будь то игры в монополию, дурацкие фильмы, составление каких то планов или ...еще что то особо интересное)))

И при этом мелочные какие то штуки раздражают.

Ну тут все просто- я вредина, у меня пмс, общий быт я тянуть решилась на себе потому что мне так удобнее все самой делать...

Но я опять таки боюсь что вся вот эта моя "лямка" просто в будущем будет для меня поводом ныть и качать права " я все для тебя делаю а ты"

Этот формат отношений был четко просто мной много раз увиден и знаю я за собой такой косячок.

Впрочем раз я его знаю-мне же проще бороться с врагом, зная его в лицо)

О фактически у меня живет.

То есть на этой неделе мы будем конечно заниматься своими делами в городе, ездить на встречи и вообще.

Но возвращаемся домой)

Я сьезжу к научнице, а О заедет например домой, а потом я приеду и заберу ее домой-домой.

Family lifestyle)

А вообще у Пингвина опять сдвигается крыша.

Отьезжает так плавненько.

Опять я каждое утро проверяю впалость своего живота.

Опять у меня портится настроение если я чувствую что он выпирает как то после обеда.

Опять меня все это волнует и я очень, ОЧЕНЬ боюсь сорваться.

О говорит что я могу весить хоть центнер...

Но штука же в том что все это в моей голове, я  делала всегда все эти штуки с весом чтобы доказать себе, окружению...чтобы быть такой вот распиздатой я извиняюсь...

Я хочу еще худеть.

Хотя вся одежда прошлого лета в которую я еле влезала уже и так болтается и не смотрится...

Но опять таки см. выше-головку лечить, агам.

Но я ем нормально. То есть не голодаю...и нормально=также как последние 4 месяца.

Супы, овощи, кашки, рис, продукты для диабетиков и с минимальной каллорийностью...

Короче мамочки. 

Как всегда ночные откровенности обсуждались и обсуждаются нами.

Рожать буду я.

Потому что О не сильно то хочет (вообще не хочет), не факт что может и я более приспособлена и более хочу ( только сама и хочу родить)

И я по-моему спалилась кое в чем.

Точнее я бы сказала, но она не задавала вопросов.

В фильме обсуждалась тема медикаментозного аборта и героиня сказала фразу " начать курс лекасртв"

А я вякнула мол "курс? да чушь несет-там 2 таблетки и все, если маленький срок и таблетки ядреные"

О спросила откуда я знаю. А я знаю просто.

Вообще сейчас я бы так не поступила, как тогда с Постинором.

Мне было конечно 18 и я была не готова и не знала что вообще буду искать себе женщину как партнера по жизни...

Но я не смогу родить просто от " донора"

Идеально было бы родить тогда, от человека к которому были чувства и который физически здоров на сто процентов, не имеет наследтсвенных заболеваний и которого можно легко найти если что и спросить о чем то или ткнуть пальцем "вот твой папаша"

Эх, пишу и крестик предательски качается на шее.

Грехи мои, все мои...

Кому смешно-дверь прикройте с другой стороны.

Я все же верующая и от того святотатства которому я подвергаю чудо деторождения самой иногда страшно.

Но я не хочу умирать бездетной.

Прости меня Господи. 

Офицеры офицеры...ваше сердце под прицелом.

А мое сердце суко насос для перекачки крови.

После первых 5 дней когда мы не виделись из за ее работы оно сходило с ума, но урок усвоило.

Теперь оно живет по расписанию-по выходным можно сводить хозяйку с ума, а если "абонент временно недоступен" можно быть железной сукой и писать диплом.

Также и с остальным.

если что-мой насос будет также качать кровь. Голове будет плохо, сердцу будет плохо, но качать кровь мы будем.

И будем искать плюсы везде.

Спасибо вам, учителя мои.

Вы мне дали имунитет к боли. 

Что то странное со мной происходит.

Может быть из за просьбы О.

Может быть потому что я не могу поговоритьс  ней об этом и развеять свои сомнения-до выходных еще долго.

Может погода.

Или диплом...

Не знаю. Но я опять накручиваю, сомневаюсь, стремаюсь...

И даже курить и есть не в кайф.

Вот тупо. Ем. Курю. Вкусно. Вкусно. Но переживу если не буду делать и то и другое.

А раньше это были мои единственные радости в  жизни...

Наверное надо просто поговорить с О. 

В конце концов я рассказала ей про свои попытки суицида, про все свои отношения, про свои болячки, про свои семейные проблемы и всех всех друзей.

Неужели я не смогу с ней обсудить еще что то?

Господи, да она меня голой видела, а я стремаюсь сказать ей пару наборов звуков!!!

Вообще подожду выходных.

Никогда не замечали насколько откровенны разговоры глубокой ночью, под виски и после секса?

А если смешать все это вместе? Вот то то и оно)

Выбрать между размеренной пустотой и собственной судьбой.

Как же это больно и страшно когда выдергивают землю из под ног.

Бросили. вердикт и приговор.

Поймала себя на мысли что каждый раз в аське разговариваю с мужским полом.и в каждом я пытаюсь отыскать кусочек своей почвы.

Пока есть островок. Такой маленький что хватает только на то чтобы стоять двумя ногами на маленьком пятчке.

Этот островок дал мне брат. Теперь я хотя бы не тону как раньше.

Кто то говорит мол так времени мало ты страдала а тут уже все тебе по фигу...сильная я говорят.

Знали бы вы какая пытка минуты.

Секунды и мгновения складывающие твою казнь.

Каждый пережитый день-событие.

Каждая маленькая победа над собой-становлюсь сильнее.

Но как же вы ошибаетесь если думаете что держать фасад так просто.

Это стоит очень многих сил.

Держать себя в руках.

Воспитание такое наверное.

Хотя нет. Просто никто никогда не узнает какая я слабая на самом деле.

Смотря на наши отношения с О самая моя частая мысль- господи как это все "НЕ ТАК" как раньше.

В хорошем смысле.

Но.

Есть одна фигня, которая опять появляется.

О хочет чтобы я сделала кое что.

И еще кое кто хотел именно того же.

Во первых это меня простремало.

А во вторых...я никогда не делала этого.

Блин, ведь есть же у 21 летней новоиспеченной лесбиянки что то чего "впервые")

Ну это последнее вроде. Ну насколько хватает моей фантазии.

И я сделаю это.

Потому что боюсь. А я боюсь страха больше всего.

И потому что я хочу делать ей хорошо. Точнее моя обязанность делать ей хорошо. Я иначе не умею. Это моя философия и мое кредо.

Только не напомнай мне ИХ=А., З. Нет, только не смей.

А еще играет гордость и самомнение-как так, я не идеальная? Как так я чего то ей не додаю?

И ващще...как показывает практика-если где то чего то кто то кому то не дает, значит этот "кому то" найдет это в другом месте. 

надеюсь я не облажаюсь.

надеюсь я не успела уже облажаться(((

Мне снятся они постоянно последнее время.

Вот не смешно, но я знаю будущее.

Я знала его в первый вечер как познакомилась с О.

Это все попадает в категорию " ой, таааак мило", если бы это не было правдой.

Постоянной тупой правдой.

До последнего не верила в это...думала просто совпадения.

Итак, Вера-Ванга в студии.

Мы разойдемся осенью-будет дождь, но желтые листья будут еще лежать на асфальте. Скорее всего конец октября.

Ей будет больно. Очень. А мне будет больно потому что это из за меня.

То есть не я ее брошу, но расстанемся потому что с мое стороны будут какие то проблемы/решения.

Далее можно кучу примеров сбыкшихся "предсказаний"...

Ну сегодняшнее например.

Мне снился папа. Он вообще мне не снится обычно.

Снилось что мы  в каком то незнакомом городе, который я все же знаю лучше него. Но он пытается меня вытащить оттуда.

И мы выбираться пытаемся. Ему неприятно то я там. но он меня не бросает, а тащит оттуда.

А я не сопротивляюсь ему, но почему то не чувствую желания выбраться из этого города.

Сегодня днем звонит папа.

"Дошли слухи что у тебя там личная жизнь? ну наконец, давно пора! А то сколько можно со своими девками-подружками тусоваться, годы то идут! А то все " я с друзьями, я с друзьями""

И тп и тд.

О, блин ну где ты когда ты так нужна?

Почему все тайное становится явным? Откуда у родителей этот нюх на нас, даже если мы шифруемся как Штирлицу не снилось и вообще не живем с ними, а созваниваемся раз в неделю?

Я трушу. Позорно трушу.

Будущее...какое нахер у нас с тобой может быть будущее?

Только если мы уедем в другой город/за границу и я скажу отцу что просто мне предложили там работу.

И оставлю здесь все.

Семью, свой дом, папу, прошлое и привычный быт...

Только так. Иначе-нет.

Я никогда не расскажу отцу этого.

И ...и если однажды все зайдет так далеко что будет выбор он или О...я выберу его.

Я не вынесу такого семейного позора. не вынесу если он разочаруется во мне. не вынесу его презрения.

Я трусиха. Маленькая девочка.

Мне 21 год, я твержу себе что это моя жизнь...

Но привычка жить с оглядкой на папу она в костях, плоти, крови.

Мне стыдно. Мне ужасно стыдно перед О.

Может стоит прямо сейчас? Рывком? С каждым днем это будет больнее...

С каждой чертовой секундой это больнее.

Может надо сейчас? А? Скажите мне черт возьми что мне делать??? 

Как так может незнакомый человек за месяц стать самым близким?

А самый близкий в течении 3х лет может стать чужим, колючим и сухим?

Я ужасно себя чувствую...

Я не хочу терять дружбу своей подруги.

Но такое ощущение что с тех пор как я призналась ей что люблю женщин...дружбы не стало.

Хотя она и говорит что все будет также дальше.

Ни черта не как раньше.

И это ужасно утрировано и вообще...

Но я люблю упрощать ситуации для понимания.

Получается что у  меня выбор-порвать с О чтобы сохранить многолетние отношения...

Или порвать многолетние отношения загоревшись как спичка от того что я встретила О....

И вот не бейте меня тапками...

Я как бы...я люблю О.

Но я не могу быть уверена что всегда буду любить ее. Или женщин. 

Не почему либо. Просто я не гадалка. Будущего не вижу.

То как все перевернулось последнее время в моей жизни...

Нет гарантий что не перевернется обратно.

И маза фака...

Какой ужас я несу.

Но в одном я уверена.

Кем бы я ни была: гомо, гетеро, би...да хоть моно или поли)

Я люблю О. Я хочу быть с О. Я черт просто хочу О)

А это главное же да? С остальным мы разберемся. В пятницу расскажу ей всевсе.

надеюсь она поймет...примет.

Когда мне было 9 лет мои родители премерзко разводились.

Все летело к черту: семья, любовь близких, иллюзиии целостности, дом, образ жизни, быт, достаток, семья...

Все обвалилось как карточный домик. Но с громким хлопком.

И мы с папой летом поехали на север.

Просто-на север. Там где когда то папа и бабушка были в экспедиции бабушкиной.

На старой волге 2110. У которой даже тогда были ржавые дырки в корпусе.

У нас не было денег.

Не было будущего.

Негде жить.

Нечего практически есть.

Но мы ели кока колу с чипсами. Или пирожки и ситро пока ехали.

А потом макароны с тушенкой. Или свеженаловленной рыбы.

Спали как придется в лодочном сарайчике который вообще говоря нам строили как дом)))

Много говорили. Мало людей.

Я и папа. И мне не страшно. Мне пришлось повзрослеть тогда и принимать взрослое решение уже тогда.

И принимат головой, что не свойственно для 9ти летней девочки которая до одури любит и маму и папу.

К чему я?

В той Волге папа затирал до дыр Высоцкого. Ему было очень плохо и он пытался забыться.

Сначала я не понимала. Но принимала.

А теперь я слушаю Высоцкого. Редко. Потому что он для меня значит намного больше.

Это наше прошлое. Наше " над пропастью во ржи".

Его песни-моя философия.

Баллада о борьбе-гимн.

А " парня в горы бери-рискни" вообще девиз.

Весна. Я счастлива. Но Высоцкий. Это надо помнить. Чтобы быть сильным. Очень сильным.

А иначе жизнь сожрет и не подавится. 

Кажется у меня опять проблемы  с едой.

Только в этот раз в другую сторону опять(

Вчера я позавтракала и в гостях у О сьела 2 ложки салата.

И все.

За целый день.

И сейчас завтракала и понимала что я вчера мало ела и мне должно хотется есть сейчас.

А мне не хочется.

То есть хочется но чисто психологически- я привыкла, выполнила свое расписание по еде и могу не есть теперь аж до обеда!

Может штука в том что О есть редко и мало. Правда вредное и каллорийное, но всеж))

Хотя на что я киваю...

Это конечно все очень здорово что я худеть буду и не кидаться на еду...

Ну вот я уже 67 кг.

И будет и 57...

И 50...

Учитывая что я не голодаю и срывов нет, я могу продолжать так жить вечность.

И что, снова анорексия? Снова бесплодие? Отваливающиеся почки? Нервные срывы, больницы, психоз, суицид?

А делать то что...

Я помешана на здоровом образе жизни теперь.

Спорт-правильное питание-супы-овощи-питание по часам...

Если у меня нет возможности поесть диетического, я не буду есть вообще.

Если я приезжаю домой в 9, я уже не ужинаю потому что поздно....

Мамочки( 

Я до трясучки боюсь ос и резко перемещающихся насекомых.

Особенно жужжащих.

Неважно насколько они кусачи или ядовиты.

Но самая большая моя фобия-цирк.

Не клоуны. Не звери.

Все вместе. Все что входит в понятие " цирк"

В детстве мама когда водила меня туда, всегда меня заставляла быть активной.

Подходить и фотографироваться с животными, кататься на чем то ну и делать все эти штуки которые все делают.

Но ключевым было преодоление стеснительности.

И она прямо вот заставляла.

Как итог? Только годам к 18ти я более менее стала смелой.

Но фобия цирка осталась.

О. фанатка цирка дю Солей.

Скинула мне видео их презентации номеров.

И у меня трясучка. Мне страшно-стремно.

Ни с чего. костюмы красивые, номера тоже.

Просто я знаю что это цирк. И мне страшно.

А чего боитесь вы? Вот до трясучки?) 

Вчера после кино О уговорила меня на мороженное

Я не хотела...боялась сорвет.

Нет. не сорвало. Оно было конечно неплохим...но как то...не заиграло короче)

Ела его и думала о том что дома есть отварная курочка)))

Но дальше хуже.

Мне стало плохо от сахара или молочное давно не ем...

Короче спала как убитая, щас вся сонная и как обдолбанная...

Мыслей ноль. мозги не варят...

Боюсь даже сахар в крови мерять...

Доигралась всеж-диабет вернулся по ходу.

И уходить не собирается.

Я себя нормально чувствую только когда ем продукты с низким гликемическим индексом, мой организм этого требует...

Мои любимые блюда это овощи, супы, чаи, крупы типа гречки, нежирное мясо...

А все остальное ...мимо.

Но я не хочу быть той самой занудой в компании которая ноет "этого не ем, а этого не буду"

А сидеть обдолбанной и отходить сутками от сахара как от алкоголя...

Наверное надо идти ко врачу и выписывать себе диабет, чтобы получать инсулин и начинать колоть...

А как только начинаешь колоть инсулин поджелудочная перестает даже пытаться вырабатывать инсулин...

Короче билет в один конец.

НИКОГДА НЕ ПЕРЕЕДАЙТЕ СЛАДКОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вот прям никогда. диабет это пиздец я вам скажу.