фестивалить по ночам стало традицией

я не выдерживаю)

отработать 14 часов и еще 14 отфестивалить...как у людей хватает печени?

и предсказуемо-отношения на одну ночь иногда затягиваются на 2-3-неделю

и я понимаю правда что это все...ну как бы мне 24 и чо я творю....

но штука в том что я просто более не верю. ни во что ни в кого

у меня нет ни единого плана на сегодня-завтра-вчера

нет мечты, нет идеи

быть с мужчиной я не могу. с женщинами-устала

сама с собой-туповато

моя версия-живи. радуся. старайся. работай. помни о своей семье

не заморачивайся

и старайся не страшиться старости-одиночества

просто наступает момент когда все во что ты верил оказывается таким пшиком

ты был такой беленький просто потому что другого не нюхал. или нюхал но не думал...

короче "девственником не умрет никто, жизнь поимеет всех" (Курт Кобейн)

жалею?

да. честно жалею об одном.

завтра Пасха

а я согрешила Господи. Очень согрешила.

я избила человека, пила алкоголь и курила. поседнюю неелю так вообще без границ и краев

я изменила, я вожделела, я сделала больно и некрасиво другому человеку

и это урок мне.

пост-не диета. пост-это состояние.

и я его провалила.

поэтому не заслуживаю я никакого праздника и никакой Пасхи.

но первый блин комом. я вырасту. духовно. даже если душевно я больна.

все впереди. каждый день. каждая минута. теперь только солнце-лето-жара

не припомню когда я так радовалась лету.

я много работаю. я выдержала пост. я разорвала порочный круг прошлого. я похудела не сойдя с ума. само собой как то.

и я хотела так жить. сменив работу я хотела жить ИМЕННО так.

и Господь всегда дает нам чего мы хотим.

а что день грядущий нам готовит? лично мне-яичницу)

ну что я могу сказать

1,5 месяца я работала как скотина

и дальше будет также

последние 3 дня я питалась пивом и вискарем

последние сутки я трахалась

[пытаюсь догнать Лучиэнь]

 у меня впервые за 24 года был взрослый опыт

такой знаете...не сценарный "познакомиться  интернете, кино, вино, за ручки, поцеловаться, отношения...секс"

мы познакомились в клубе, когда я накидалась вискарем на корпоративе и поехала а чо мне море по колено ОДНА в самый быдло пидорасник нашего города

сидела там, нахерачивалась еще сверху и склеивала всех молоденьких бучиков не поднимая головы от пепельницы

потом уже все равно было, баба на которую я смотрела оказалась подругой одного бучика и уступила меня...

ну и чо думаю на танцпол и по домам

вышла на танцпол и...оказалась около какой то барышни которая танцевала со мной

а потом ну стандартное о ну я хотела весь вечер подойти но ты там сидела не одна ляляля

а я такая типа велась

ну и далее разыграли стандартну схему: выпили, выпили, выпили, потанцевали, мне стало херово и я такая типа рано вставать впрыгнула в такси и умотала

по дороге мне было херово, слава богу дядечка таксист был нормальный...реально был шанс проснуться расчлененной в мытищах

на следующи вечер про...трезвевши более чем менее я вышла гулять и вспомнила что у меня есть телефон вчерашней мадам.

написала, встретились в 10.30 в баре с ее подругой. к нам клеились какие то чуваки какие то коры были...но я думала чо я тут блин делаю...

а потом мы остались вдвоем. и ехали опять в темноту клубака того же. ровно сутки назад мы там же познакомились

но танцевалось уже не так...и пилось не так...

потому что мы 3 часа тупо и планомерно пытались не перетрахаться прямо на полу танцпола

 уже ваще не думала. была трезва доволно, но уже блин просто башни нет как класса...

и не то чтобы что то но елки зеленые...

в какой то момент я стала адкватной: я знаю чего я хочу, она хочет того же, мы обе взрослые свободные и не девственницы и это ничего не значит...

я и сказала

-кажется нам пора уже куда нибудь ехать (когда она начала снимать с меня штаны посреди танцпола)

-куда?

-вопрос.

-предлагай?

-можно ко мне. но завтра в 12 приедет сосед...(рассказала ей что живу с бывшей как соседи и вообще честно прямо все сказала)

-ты уверена что хочешь этого?

-да. ноя  не настаиваю.

она поцеловала меня и сказала что это вот ее ответ.

мы упали в такси и уехали ко мне.

я думала что не буду знать что делать

но я знала

чаю? кофе? душ? виски-ром-пиво? нет? тогда пойдем.

и за руку отвела ее в спальню

ну чисто как кино..но елки а как еще делают то? 

и дальше я сама не ожидала что я так могу: откровенно говорить что куда и как, называть вещи своими именами, просто делать что хочу...не стесняться...зная человека сутки и пьяной...

говорили-трахались-говорили

я морозилась в ответ на вопросы о будь моей девушкой или каких то обсуждениях

она еще в клубе спросила меня каковы мои планы на будущее

и я честно сказала что всегда хотела семью....раньше. а сегодня я  живу сегодня. и она также.

утром мы спали пару часов...пришли домой в семь утра, доразвлекались к 3м часам дня.

и тут звонит Маша...

я сказала как есть. е буду вдаваться что чего и почему

но опять кажется это не кончится так просто...и я наверняка делаю хуйню

но это жизнь

и я двое суток развлекалась с барышней по имени неважно, которая ниже меня сильно ростом, мусульманка, не русская, таджичка-узбечка и вообще на самом деле наркотой приторговывает. или приторгвывала

но мне то какое дело.

сама не вляпаюсь а просто...если хорошо то почему нет

и да, трахается она отлично. и отлично и отлично от маши.

это было очень хорошо.

надеюсь ты любишь ее

надеюсь хотя бы один из нас по итогу счастлив

но в этом вопросе счастья надежда лишь на тебя

руки...если бы можно...а даже не надо формулировать. что именно. тут даже не осталось места для формулировок и словесных форм

ведь я знаю как бороться

чистка

суровая чистка

-лазикс

-регулакс

-эспумизан

любишь жрать-терпи чистки

и это единственный способ как то вернуть себе сознанку

возможно

иначе все это не стоит ничего

и мой крым снова станет всего лишь терпежкой и позором

год копить на терпежку и позор-это я так ток могу

и я не говорю про "выглядеть в купальнике"

я говорю про хотя бы ходить, в прямом смысле. просто ходить.

и хотеть ходить.

и снимать.

вот и все что я хочу от отпуска.

следующие сутки будут полны боли. кровью, потом, болью. только так.

попытка есть часто и мало провалилась с треском

пирожные? какие пирожные? сосиски в тесте? не. не слышал. а у тебя есть чо?

"Прекрати это всё. Это моё дело, жива я или нет. Хватит уже это продолжать."

это все чего я удостоилась за 2 недели писем-звонков-смсок

подняв на уши всех кого могла и не могла

а в ответ-вот это

а мне без тебя как без руки

ты моя лучшая...никто.

upd. 

"Не строй из себя благодетель. Противно. Совесть поимей."

когда уже мне станет настолько больно что я смогу обидеться и решиться...

Olga
так, я не могу не спросить, чей ты решила мне песенку кинуть? 
Вера
сразу подумала что увидишь подвох. да просто так. мне показалось она в твоем духе 
дэнс короче)
Olga
оу) ну буги я не особо люблю)) мне вот это больше нравится
Fergie – A Little Party Never Killed Nobody (All We Got) [feat. Q-Tip & GoonRock] (OST "The Great Gatsby")
но спасибо)
ооо, тебя можно поздравить!

Вера
а блин мне по мозгам долбит это тыц тыц) 
это надо уже сильно словить движуху чтобы под такое дэнс)

Olga
ну мы давно выяснили, что наши музыкальные вкусы различны))

Вера
ток хотела сказать да) 

Olga
поздравляю тебя, со статусом!) 

Вера
каким? 
ааа
со статусом

Olga
Семейное положение:
есть подруга 

Вера
ну тут лучше сочувствовать) бабы это пиздец в любом случае) но кажется никуда не деться от них мне) 

Olga
ну именно поэтому я предпочитаю легкие отношения) от серьезности меня тошнит)) 01:09:57

Вера
да тут не зависит от меры и степени. просто женщины...такие женщины) 
с мужиками проще было бы. но не так интересно конечно все)

Olga
женщины сексуальнее)) 
жаль что тех кто не заморачивается мало

Вера
ну точнее мужчины не сексуальны вообще) 
ну или они страшные, и поэтому то и не заморачиваются)

о эта родная горькая сладкая боль...я так давно забыла о тебе...

зачем...

почему я...

ответ я знаю. и знаю каковы последствия моих поступков: я делаю шаг и получаю дозу боли

но боль отрезвляет и мотивирует

боль в груди чисто физическая. необъяснимая. не от чего либо...а потому что снова и снова начинает играть реквием. реквием по человеку, которого я любила и котороый мертв. сгинул. 

а я жива...но в моей душе-покойник. такой трупак уже не смердящий даже.

о боги...

Я иногда представляю, как мы сидим и пьем чай, в своей квартире, на своей кухне.

И у нас вроде бы уже семья.

Ты смотришь на меня своими уютными глазами, и никто не нужен больше.

И знаете, как в кино, как будто мир остановился для нас двоих.

Все вокруг стремительно меняется в ускоренном режиме, кружится, люди приходят и уходят, день сменяется ночью, а ночь днем.

А мы так и сидим, я держу тебя за руку, а ты все так же смотришь на меня.

И все хорошо.

А потом я открываю глаза, а тебя нет. 

Вообще нет.

Нет нашей кухни.

Чая.

И нас двоих тоже нет.

не пойти бы тебе к черту из моей головы?

завтра, уже завтра я попаду ко врачу

я так устала

физически

нервно

финансово

устала что не могу строить планы даже на сегодняшний вечер, даже на 15 минут как я вышла с работы

устала бояться

устала терпеть

но это просто что то за гранью

я не ем в эмоциональных ситуациях каких то

но если я ем что то не по системе-я мету весь день

нет такой еды которой можно заткнуть эту дыру внутри

я пробовала все-мясо, каши, овощи, фрукты, холодное, горячее, сладкое, булки луплю как не в себя...

ощущение черной дыры. 

я устала быть в коме. устала устала устала...

устала нести свой желудок. я хочу нести massage

нести себя

я хочу радоваться

хочу не думать о том что если солнце-меня нервячит, если жарко-мне плохо и я мету еще сильнее 

и нет, "хочешь есть-иди попей" не работает. если я пью то хули толку все равно. и вообще если я пью-потом заткнуть дыру невозможно вообще.

господи, как я устала от этого прыща на моей жизни. от этой гнилой раны, которой она стала.

Это вот доктор к которому я иду.

Крупный спец по расстройствам пищевого. Ну другие в клинике РАМН и не будут работать я полагаю)

Стремновато. Дяденька такой. А я ему буду рассказывать.

Про все свое гавно.

Здравствуйте, меня зовут Вера. У меня анорексия-булимия-переедание, панические атаки, тревожное расстройство, вегето-сосудистая дистония, а еще я с лесбиянка с гештальтом. Хотите расскажу как диуретики слабительным запиваю, закусываю седативными, а потом все равно запойно жру?

Вот опять разнылась. 

Нет. Знаете ли я это я.

Со всеми приложениями.

И наверняка дядечка повидал таких как я три ведра. Так что придется и меня потерпеть. 

-

я неожиданно открыла что от меня легко добираться до наикрутейшего парка Покровское Стрешнево. 

причем неожиданно в прямом смысле. 

годами попорачивали около занюханной автомойки и каких то гараэей-кустов. а оказывается это один из входов в крутейший парк Покровское-Стрешнево)

пока что я там потыкалась фрагментарно. полазала по деревьям. пофотографировала. вляпалась во всю грязь. 

вера же умная. вера одевает в парк белые штаны, белую майку и белые тапки. джиниус.

открытие. никогда не думала что буду реветь увидев мааахонький росточек крапивы.

а ревела я потому что он ПЕРВЫЙ. 

потому что ЗЕЛЕНЫЙ.

потому что я УВИДЕЛА его.

впрочем на следующий день я уже снова была в едовом угаре и не видела даже своих рук.

вот так я и сидела и плакала. потому что знала что сейчас я лелею нежный росточек крапивы. а через 15 минут разрывая руками и зубами куриное бедро, могу случайно себя придушить.

ну просто я закашлялась. но не могла даже на долю секунды чтобы прокашляться прервать запихивание бедра в себя. и я засовывала мясо прямо задыхаясь. 

проще если.

я.сама.себя.чуть.не.задушила.куриным.блять.бедром.

и пишу я это чтобы было задокументировано. чтобы я помнила и знала. что это проблема. серьезная.

у каждого наступает момент "хватит"

момент "стоп"

не путать с моментом "не могу больше"

могу, умею, практикую

но стоп, хватит.

я больше не хочу вываливать чертову кучу денег в зажоры. или на продукты которые "по системе" и за которыми пол Москвы надо оббегать. Ну типа льняной каши.

я больше не хочу сходить с ума

я больше не хочу терпеть

даже если я останусь без отпуска навсегда

хотя жалко конечно

но каждый мой день дороже

я записалась ко врачу. 

не знаю какой я туда приползу. в сл вторник только. 

но все. я проходила это уже. я знаю что будет дальше и через год-полтора я снова буду в той же точке что и сейчас. сама я не вылечусь. я снова поправлюсь люто и пссихика моя не выдержит уже.

мой рациональный мозг говорит-хватит. нерентабельное вложение денег.

врач, только бы ты мне помог.

раз два три четыре-я свихнусь в своей квартире

никто не поможет

ни мама, ни папа, ни бабушка, ни отношения. ни-че-го.

только врач, только хардкор.

я сошла с ума

меня распидорасило

телефон клиники говорит мне пип-пип-пип

врачи тоже люди ведь. отдыхают. 

мне бы секундочку отдыха. покоя там я не знаю.

в моем случае это выпечка где мало теста и много начинки несладкой: чебуреки, самса, слойки.

а еще каша, кисель, картофельное пюре. привет язва. 

и люто хочется молочный коктейль еще да.

кто зажрался? так что две недели метет что не прибито?

тот я.

и умру я от чебурека помяните мое слово. вы чо думаете в Махачкале такие небоскребы отгрохали? 

это просто Вера им экономику подняла. 

для протокола. любимый чебурек это "французский": сыр, зелень и паприка.

любимая самса-с бараниной.

слойки-с картошкой. сама не ожидала но это ахуенно.

все, всем пока, я в ад. 

лучше бы я бухала, трахалась с незнакомцами из клубов и нюхала кокс. 

через пару часов я уже буду ТАМ-в несознанке. и опять буду думать почему же я не ела овощи, молочное, то что я так люблю. и почему надо наметаться до боли в животе обязательно...

но это будет потом

пока что я выйду доеду до вокзала и куплю много выпечки. вокзальная. люблю ее.

что я сказала бы о себе? знаете, как перед затяжным прыжком из пизды в могилу

Вера, 23 года, не замужем и вообще страшно сказать-лесбиянка. Я люблю печенье и вообще поесть. Дышу через диафрагму своего Никанора (Nikon D5100), attention whore, control freak, остро нуждаюсь в подтверждении фактическом своих достижений=самооценка нивхуй. Бываю раздражительна, впадаю в депрессии и ухожу в запои, всегда выгляжу как побитая собака и пока еще-как 15 летняя девочка и вес соответствует. Сейчас я в жопе.

Если меня разорвет от чебуреков-напишите это на моем надгробии.

И под We are the champions хороните меня. Потому что летэс рок-н-ролл бичес, ноу меттер вот.

Даже если я сдохла и сдалась. Хоронить  под Фредди Меркьюри никто у меня не отнимет.

что остановило бы мои срывы?

не знаю.

но я не хочу? могу? тут какой то глагол короче говоря быть собой, быть здесь, быть.

куда угодно. бежать. перерисовать себя с одной канвы данных на другую

не быть собой не видеть то что я вижу не быть здесь не делать то что делаю

вырвать себя из себя и из пространства

оказаться ловцом рыбы в Макао

домохозяйкой во Владивостоке

только не здесь

только сбежать

куда глядят глаза

и знать что возвращаться не обязательно

если не захочу-могу не возвращаться

бежать крутить ногами землю бежать...

зачем куда то ехать чего то хотеть что то заставлять себя делать, если можно нажраться и ты уже не можешь ничего?

почему вот так вот...

то я бегаю ОТ еды, а потом ЗА едой.

поехать в Тулу за пряниками например идея была. да, в Москве их не продают, ведрами причем. и в Туле они не дешевле, не свежее, темлый пряник прям с завода не купишь, там ТАКОЙ же тупо магазин и все. гениально же. донести себя до электрички позавтракав и сметая все подряд на вокзале, потом там и от палатки к палатке переходя в лучшем случае мне удасться вернуться домой просрав кучу денег на билеты и в полной несознанке.

идея поехать к бабушке на дачу, наверняка и мама с сестрой там будут. да. идея збс. я не выношу "по трезвому" маму и сестру. бабушка пыталась меня засадить в психушку в свое время, но тип поет серенады как меня любит...и вообще меня там примут конечно. и главное-кормить будут на халяву. ну наверное. но последние годы после смерти деда кормить там не особо то, вредного нету, до магазина не дойдешь быстро, да и надо объяснять куда ты чо ты..и потом как выезжать оттуда и валяться там негде в несознанке..и потом...они ж нормальные. они поедят-" пойдем гулять общаться туда сюда ляля фафа". а тебе ж это не надо. и выносить их ты можешь только пока жуешь.

идея поехать к брату в Тверь-Торжок-где он живет я вам не скажу, таких мужиков надо прятать, я может еще замуж за него соберусь. если доживу. да Вер. Гениально опять. приехать, увидеть брата, кинуться ему на шею, вцепиться и реветь. а потом давиться чебуреками вокзальными пока не треснешь.и молчать. Митя, как тебе такой план а? я ведь пока жру еще ничо. а потом когда перестаю и начинает крыть и вина и несознанка и просто ну ваще сознания НЕТ...мне хочется только скинуться и я в неадеквате полнейшем...

или идея позвать кого то к себе. такая же фигня. наверное для меня идеально быть бомжом и жить на вокзале около палатки с шаурмой. точить постоянно чето, не раздеваться, не мыться, не возвращаться домой и не работать. заебись жизнь. мне подойдет. 

идея ходить куда то: покататься на лошадях, я хотела на массаж, на майские наверняа будут вся4кие гуляния в парках Горького, да и вообще, весна почки цветочки...но Вера уже легла на курс к сожалению...заставить себя что то сделать уже сложно очень...потому что нужна награда...то есть я себя куда нибудь 1 раз донесу...а потом наметусь...почему снова вот так...я ведь интересуюсь....мне ведь хочется...да кому ты врешь Вер....все чего тебе хочется это жевать. и не хотеть при этом скинуться. паника паника.

и метешь ты все подряд не чуя практически вкуса. поэтому покупаешь все самое вредное и мерзотное-чтобы почуять вкус...потом на сл день если пытаешься доесть пирожные которые вчера одно за одним мела..думаешь господи КАК я ела их вчера ну боги ну ужас же...отдельная тема мясо-самса-какие нибудь котлеты...блять да они маслом просто сочатся! я не могу есть такое блин, но эти жоры...это какое то нервное состояние такое...когда ты не чувствуешь ни меры, ни степени, ни себя, ни тела, ни-че-го. доехать до дома-проблема. дойти-проблема. войти и не мести не раздеваясь-проблема. даже если о чудо так случилось. в последний раз я пыталась помыться сначала хотя бы и с порога душа не выдержала ни секунды не жуя и в трусах мела из кастрюли макароны. 

а утро...боже это утро...просыпаешься и понимаешь что тебя ТРЯСЕТ и если ты ПРЯМО щас не начнешь мести-тебя разорвет. ты не соображаешь как чо куда двигать руками-ногами. каким то чудом по привычке делаешь все. пытаешься даже заниматься. как то занимешься. идешь и собираешь себе завтрак. в лучшем случае у тебя получается сделать это по старой схеме. в лучшем. и бежишь на работу. в лучшем случае не накупаешь у метро всего подряд чтобы начать мести это весь день прямо с утра. и тогда это адище. потому что каждую СЕКУНДУ ты не намел еды в себя и ты не можешь ни сидеть ни дышать ни курить. а надо делать вид что ты работаешь. или по крайней мере не воруешь в холодильнике хлеб с майонезом...

вчера пришел начальник с повышения квалификации, его не было 2 недели. он на работе ест сосиски в тесте и выкидывает много теста от них. ну сосиску съел-попку тестовыую выкинул там или бок...в мусорку около себя. я ухмылялась горько. кушать подано Вер. мусорка наполнена корками. мусорка-моя тарелка. 

мне кажется что если б у меня не было денег и меня бы срывало...я бы убила. я бы рвала и метала если б меня пытались удержать. я бы унижалась и просила денег у бабушки. я бы пошла на ВСЕ ради дозы. наркоманка едовая. серьезно. наркоманка. и ничего не имеет смысла. 

обычно люди сами для себя лучшие друзья. ну сами с собой мы проводим времени больше чем с кем бы то ни было. а я сама для себя враг самй страшный. 

и я ненавижу эту несознанку из которой так трудно выходить. мир сжимается до размеров экрана монитора с КАКИМ УГОДНО видео и ожидания когда можно будет лечь спать чтобы завтра начать все заново. последнее время у меня так через день. ад. 

мне надо ко врачу по женской части. даже не про то что у меня нет кд давно. это старая песня о главном. но теперь судя по всему у меня выпадение матки или чет такое механическое, уж пардон за подробности. внимание вопрос: дойдет ли вера до врача. записалась вся фигня. но...я ж наметусь и не пойду никуда. тем более тратить сток денег...а вдруг потом до зп не дотяну и жрать будет не на что? и ваще жаба душит люто...

судя по критериям этой картинки я умру в 40.

ну средняя продолжительность жизни как говорит мистер Пу в РФ перешла за 70 лет.

так что берем 70-30 (сумма моих характеристик)=40

господи боже ты мой

срывы

несознанка

снова воспоминания

когда утром тебя вытрясает как незнамо что, но ты берешь себя в руки и пытешься есть по какому то своему плану

потом говоришь себе давай обратно на систему, давай давай!

а потом понимешь что не доедешь до дома. что тебе надо уйти в запой. снова и снова. и только еда. мысли только о ней так или иначе.

я не хочу. но меня трясет. мне страшно. паника. вечером я могу идти от метро домой только жуя пирожные. утром я ем их и думаю господи как я ими напихивалась..но выбросить не могу...

не могу остановиться и тупо спокойно придти домой раздеться помыться разложить еду приготовить сесть поесть

не-мо-гу

и я не хочу пихать это все...но не могу.

автоматом. 

снова это снова снова снова(

господи твоя воля ну почему я не могу быть просто все время жирной и не переживать?

просто быть стабильно жирной, жрать я не знаю пачками дешевые макароны перед телеком и не сходитьс  ума и быть счастливой.

ты же была уже такой...ты помнишь...только не получается счастливой быть...даже когда все хорошо. а у тебя все блять далеко не хорошо!

я хочу биться башкой об стенки

и так не сяк и туда не сюда

первый день еще плюс минус

а потом будут новые дырки на ремне

пузо

ноги уже горят

пальцы опухают

уже вер...

а с другой стороны если прогнать меня по врачам...я не была здоровой сколько лет то...а дальше чо?

если я вот так вот в 23...это вопрос года-двух. если это уже не случилось. непоправимое. 

каша в башке несознанка господи дай мне сил...не знаю уже на что...но это просто адище(

Я лягу в мятую кровать
И взвою, как всегда, по-лисьи.
Я разучилась тебя ждать.

Не снись мне.

Я снова тобою простужена.
Скрываю, как сильно скучаю.
Не хочется мне зимней стужи,
Но хочется горячего чаю.
Стихи превращаются в лужи,
Когда я тебя вспоминаю.

-Прости, ты мне больше не нужна.
-Я знаю.

последние 2е суток я ужасно скучаю по тебе.

кроет.

дико. до крика.

много думала. почему меня срывает?

-скука и страх скуки когда боишься что не занимает ничего и значитя  буду думать о еде и сорвусь черт черт черт

-страх вообще

-одиночество. я ни с кем не разговариваю. вообще. ни с кем. так чтобы говорить не в рамках социальной роли: ну там не по работе, не с коллегами просто столкнувшись в курилке на тему "ах какая погода" или с папой-бабушкой, общение с которыми дежурно.

-отсутствие эмоциональной подпитки

-нечего ждать от будущего. временами проклевывается что то, но вт бананльно все чего то ждут. весны-пятницы-отпуска, каких то встреч, событий приятных...а я? а я ничего. точнее я терпеть пытаюсь раб неделю и пятницу не то что жду, а просто ГОСПОДИ МАННА НЕБЕСНАЯ потому что в пятницу не так страшно если что что меня сорвет-на сл день мне не надо никуда идти. впрочем по странной логике меня никогда не срывает в выходные. или в пятницу. вот вторник-чаще всего. 

как бы мне хотелось чтобы это адище кончилось...чтобы были друзья-семья-любовь...защищенность и тыл и не было страха....страха самой себя...