-я боюсь

-не бойся...теперь и я боюсь.

-не бойся!

-почему?

-не бойся. сегодня я люблю тебя. завтра...не наступит никогда. я заставлю его подавиться своей реальностью. я живу сегодня, без будущего, с коробкой прошлого со всех сторон и одновременно в стерильной чистой комнате. тут только я. только ты. и все слова, которые мы можем говорить, не имеют значения. слова-это игра. это психология. это опыт. это реальность. а у нас ее нет. у нас НЕРЕАЛЬНО. ведь  точно также сегодня и ты любишь меня.

месяц. и это такое достижение потому что я каждый день жду что все обвалится. а мы месяц вместе. и за этот месяц я ни разу не перестала думать о ней, хотеть ее, нестись к ней ноу меттер вот...НИ СЕКУНДЫ я не сомневаюсь. такое бывало уже, да. но очень давно и когда рисковать было нечем. а теперь есть чем. и ответ тот же. сегодня. сейчас. ты. пожалуйста.

в жизни наступает такой момент когда все становится неважным

а ты сам-становишься очень тупым

очень тупым и очень счастливым СОБОЙ

и остаться без работы, без жилья, без денег, без еды, безсемьи, без друзей...

да без всего на свете даже если-все кажется не таким уж и существенным

потому что самые главные со мной-моя Маша и моя камера.

но главое что дарит мне счастье-моя любимая женщина, конечно же.

я не была такой старого образца "собой" несколько лет. и только с Машей-я возвращаюсь back to the root tops.

она привезла мне с Украины магнитик: "налевой пойдешь-дружина дознается", на котором нарисован весьма такой боевой украинский хлопчик с усами и с конем.

ну как бы понятно, мы похихикали тогда-мол, ноно, налево ноу=по жопе)

а вчера Маша меня спросила знаю ли я значение слова "дружина". Оказывается по украински дружина=жена.

Опять конечно и снова, в лучших л традициях говорить и думать...

я не думаю. И мы не говорим. Мы живем сегодня-завтра-планирем путешествия и спим до обеда.

но в случае с Машей...я смотрю на нее и мне хочется под пули бросаться, прикрывая ее. Мне хочется называть ее "девочка моя". И мне хочется возвращаться с работы в дом, где она хозяйничает.

мне бы хотелось назвать однажды ее своей женой. 

просто у нас все хорошо. и нет, я не буду повторять прошлых опытов.

однажды=через много лет, через много всяческих совместных проживаний и испытаний деньгами и безденежьем, горем и радостью, болезнями и здравием. и со своей стороны тоже к ней я буду смотреть как я себя веду в сложные моменты.

блаблабла...короче все иначе и уроки я выучила свои. но она-мое счастье.

она пришла. в Москве-ОНА

она здесь

у меня как по волшебству сняло печали, тревоги и даже панические атаки

еще вчера в это же время я сидела и ревела ревом на работе

сегодня мне похер. я опазадала на час, пришла пьяная, мокрая и сонная. и мне похер.

вчера я встретила ее. с поезда. ее мамулечку. прекрасную женщину! просто замечательную! везет мне на тещ)

и ее...еле дотерпели до того как остались одни...

а потом слепились пельмешком и за ручки чуть в туалет не ходили)

я боялась как решится вопрос с деньгами-у нее после отпуска голяк, а то что я неплатежеспособна...я всегда выкручивалась но не палилась...

а тут...мне впервые было так комфортно с кем то считать последние рубли по карманам на молоко)))

а потом придти домой и делать еду из всего что под руку попадется и что можно спионерить у соседей)

а под вечер мы пили сладкое сладкое вино, болтали с девчонками, а когда легли-я вцепилась в нее и не пускала ее отойти никуда-мне казалось она встанет и уйдет.

и утром...мы стали такие семейные...смешные)

она озаботилась вопросом лекарства от простуды, зонтика, каши на завтрак, и (тадааааам) сигарет. она приветствует мою идею бросить курить и курево вообще не любит. но она собрала мен на работу по полной, проводила, пнула на работу и ...

я не думала чт смогу снова хотеть с кем то жить.

мне да, надо приводить себя в божий вид и тп...

но я последние месяцы дома бываю чтобы дом помыть, взять денег или фотоаппарат или трусы-и уехать.

но я очень рада что мы так...открылись что ли. это произошло еще перед ее отъездом и развивается. так странно, 4 месяца назад  и подумать не могла что так все будет. ровно 4 месяца назад)))

"хочешь я расскажу тебе, как тебя бросают - то есть совсем бросают, как ненужную вещь, как отыгранный киносценарий, как тебя потом и не вспоминают, не звонят тебе, не пытаются все вернуть.
хочешь я расскажу тебе, как тебя выталкивают на путь, которого ты не выбирала,
не с теми дружила,
не с теми играла.

не тем сдавалась, сочилась жалость, струилась рвота, икота икота, работа работа,
кто ты?
и для кого ты?

хочешь я тебе покажу как рвутся мышцы - рывок за рывком, как решение твоей судьбы обозначается чьим-то кивком, как ты ломишься в стены непробиваемые никаким кулаком, непроницаемые ни для одного из звуков…

как есть что-то страшнее любой разлуки.

кое-что ужаснее чем умереть.

это остаться жить,
после ада и мясорубки."

а я восстаю из пепла. я жива. по сравнению с этим-все остальное мелочи. я ведь могла умереть. меня топтало, мяло, ломало. а я все еще жива!да 

по сравнению со мной непотопляемая Молли просто склочная старушенция!

и да, перепады настроения это отлично. реветь-ржать-реветь.отмена колес. я продолжаю держаться.

у меня такое чувство что все только начинается

и я хочу этого

я хочу путешествовать с тобой

хочу сажать вместе базилик в горшки на твоем окне

хочу рвать тебе помидоры в салат, ведь ты только так их ешь.

хочу встречать тебя виноватую в 5 утра около банки арахисового масла

хочу узнать любишь ли ты зеленый цвет и боишься ли смерти

хочу обижаться на тебя, а потом смотреть смотреть и...и растворяться в твоем взгляде

хочу узнавать, хочу делить все пополам, хочу однажды завести какого нибудь хомяка и придумать ему идиотское самое имя)

хочу тебя.

мы вместе 4 месяца. 

и 3 из них мы тянули кота за яйца.

и это самое верное. потому что торопиться в могилу что ли? а так...у нас очень прочная база изначальная.

я проходила отношения на страсти. когда "да плевать что он там пишет с ошибками...господи арррр"

в случае с тобой мне плевать что ты пишешь с ошибками просто потому что мне ПЛЕВАТЬ)

даже если ты котят ешь. что кстати почти правда-ты чебуреки любишь же)

я поняла почему оля возникает в моих сообщениях

это как одеялко

сказать что что то не так не почему либо, а потому что я мол люблю бывшую подсознательно

и под что то не так я понимаю трусость поговорить откровенно, боязнь показывать свои слабости и в том числе-проявлять свои чувства как то-ведь чувства это слабость...

я к чему

выгляжу дурой и в башке кажется что каша-сегодня одного люблю, завтра второго.

но.

я знаю правду теперь.

я понимать начинаю не только факты проявления эмоций, но и их бессознательные причины.

и факт остается фактом: несмотря на все мои бессознательные и побудительные импульсивные порывы, я не запостила даже и не прослушала ни единой сопливенькой песенки.  зато машулю мою я все равно поддерживала в рабочих вопросах, ездила варить ей супы, даже когда не знала почему я еду и делаю....

это все факты.

говорящие о том, на кого мне насрать, и кто за закрытой дверью в пыльном шкафу,а кто-моя любимая девочка...

вырывается, еле сдерживаю...фразу "люблю"

ведь у меня кредо-если чувствуешь-говори. но я помолчу. чтобы избежать и исключить погрешность на импульсивность и мимими-период в отношениях.

маша часто говорит что я как подросток 14-17 лет

и это правда

с ней я расслабляюсь настолько, что выпускаю внутреннего ребенка

с тех пор как мы поговорили на самую важную в моей жизни тему-веса, я распахнулась как форточка на ветру

мы стали...не хочу пошлить, но как одно целое

во всяком случае чувствуется так

мы это МЫ понимаете?)

вчера на кухне с соседками по квартире Маша сказала " вы чо решили с НГ? МЫ вот в октябре будем брать туры...МЫ уже планируем сл лето..."

И так это было органично...я так почувствовала себя НА МЕСТЕ.

Маша научила меня ЖИТЬ

Все перестало иметь ТАКОЕ значение.

Я могу опаздать на работу на час, могу не спать в будни всю ночь, пить вино и заниматься сексом когда в соседней комнате тихо ржут)

Я могу есть в 5 утра, а могу не есть весь день и потом видеть в темноте кино и делать с машей бутерброды как два бомжа-достали упаковки с сыром, колбасой, хлебом и наяривали)

для меня нет границ времени-денег-сил. я не запариваюсь.

моя граница-в моей голове. времени-хватит, деньги-найдем как нибудь, силы...да хрен с ним, на мне пахать можно же)

я перестала говорить себе "нет я не могу потому что". я стала говорить "да, потому то конечно потому...но почему нет то?")

и я начала процесс изменения. проколола вчера вторую дырку. мочка пробита. я так носилась со своими непроколтыми ушами...а терь у меня будет 5 дырок в одном ухе и хз еще мб второе пробью...

будет татуха.

хочу еще чет с волосами сделать...

ежинственное что все это омрачает-толщина ваще не моя тема. пухлая я идиот. не смотрюсь ваще. я и ощущаю себя не так как выгляжу.

разберемся.

а я выиграла 2 билета на завтрашний концерт тани зыкиной в Б-2

Я. ВЫИГРАЛА. БИЛЕТЫ.НА КОНЦЕРТ. В Б-2. НА ТАНЮ ЗЫКИНУ.

да я никогда ничего не выигрывала. я бы и так их купила чо.

а тут маша говорит ткни вот сюда. ну я ткнула. и по каким то неизвестным мне причинам, я ставила и знала что ставка сыграет.

вот знала и застрели меня компот.

ура ура. экономия в нашем несемейном и необщем бюджете=2400р)))

"солнышко, да ты везучая!!!"-бесценно.

кажется сегодня первая ночь когда мне не хочется мести еду

потому что кажется мы вернулись...

не знаю как называется это наше...

но у нас в один день режется на одном месте зуб мудрости...

даже вот это вот...

у меня есть только многоточия чтобы описать это. объяснить логически не могу вообще

но как бы ни орались как бы чо ни было...

я с тобой.

три слова.

я.с.тобой.

ебать, я лох) сто пицотый раз) ну и черт с ним!

слышите?! черт с ним со всем. я нашла своего человека. я уверена. вот в этом-уверена.

хоть ты и ебнутая надь. на всю голову. как и я)

иногда у тебя нет ни малейшей для того причины, но ты вдруг трусливо понимаешь-тебе хорошо

вот в эту минуту-секунду-миг

хорошо нипочему

и все вокруг, то что окружает тебя и так каждый день, кажется лишь еще одной черточкой в картине под названием "мне хорошо"

тот же утренний кофе с печеньками, те же сто пицот раз накрашенные красные ногти, та же квартира-улица-город-планеты...

даже ощущение что ты нажрал себе задницу размером с Аляску-все то же.

и тебе сегодня-завтра-каждый день на работу, твоя зарплата всего лишь 5ти значная а не 100000000$ как хотелось бы каждому, твой отпуск не в Сен-Тропе, а всего лишь в Крыму, твой 16 летний телевизор сломался и прибавил гемороя и трат...

а ты просто сидишь как дурак и трусливо дрыгая пушистым хвостиком понимаешь-мне хорошо.

трусливо почему? потому что когда привык что все время или плохо или никак или нервы или страх или тревожное расстройство...ты привыкаешь что хорошо-это что то непонятное.

а нет ничего страшнее непонятного.

вот если на вас по улице бежит пирог с абрикосами. что делать? съесть его? отстреливаться? бежать навстречу?

вот и мое хорошо=пирог с абрикосами. и в прямом и переносном)

Shistri. Я захотела написать теплый пост. Единственное мое тепло-о тебе.

Ну и сыре, борще, макаронах, но не суть)

есть люди "теплые коты".

они могут быть непохожими на котов. они могут быть не теплыми, а очень даже взъерошенными такими приключенчески-помоечными котами.

или вообще не котами. а поебанными упоротыми лисами, как та, чучелко которая.

"спят медведи и белчули-я ж упоротая, хуле". извините за лирику. без нее никак.

есть просто люди, которые своими лапками держат твое сердце. если бы их не было, тебе бы просто было бы совсем не во что верить.

да, я идеализирую. да я рефлексирую. да я знаю много слов на "ирую" которые заканчиваются. прокрастинирую например.

но есть человек, который заставил меня смеяться, когда я уже стояла на табуретке с ожерельем из петли на шее.

человек, с которым я смеялась и удивлялась "что это я делаю? я смеюсь что ли? я не улыбалась месяц, а тут я что? смеюсь?"

я не смеялась так с 16ти лет если честно. 

а не делала такого идиотизма так никогда вообще.

мой "человек-теплый-кот" спасал, спасает и ...будем спасаться дальше.

она любит яблоки. и красиво красится.и даже красила меня)

робеспьер.

близнец. томат. ебанат.

потрясающий человек.иногда кетчуп.

усы в трусах, голова-в руках.

рациональный. разумный.

не ест оливки. мы любим одну и ту же детскую кашу: рисовую, с бананом. 

я хочу от нее борща. а она от меня-режим. 

она готовит. православные евреи)

и ей похуям. группы "агрессия", "империя зла" и проч-наш еври дей тренд про поржать.

я могу начинать каждое свое ей сообщение с "бля" или "ахуеть".

наши логи преимущественно матерные кстати. и это ахуенчик. эмоции такие эмоции. а мы такие порядошные такие сказошные. просто не пукаем и срем радугой.

и вообще унитазы у нас рядом стоят чтобы не прерывать треп)

и я очень ее люблю кстати.эту мою кота. не потому что что то. а за то какая она есть. хотя и потому что что конечно тоже, спасибо солнц за "потому что что")

любовь человеческая. это ванильно. это кончится может-такое бывает иногда.

но я знаю что ты любишь яблоки. и тебе идет синий, фиолетовый и зеленый.ты вообще очень красивая восточная такая.

и мы вместе шароебимся по жизни, находясь за тысячи км. в магазины ходим. в кино. помаду выбираем. 

и пока это так...даже если все плохо и я в жопе. со мной моя лучшая подруга.

которой никогда не было у меня такой. мой самый неожиданый теплый кот 2012. 

я хотела сказать тебе какая ты у меня замечательная. даже если сама знаешь что. ты ЗАМЕЧАТЕЛЬНЕЙШАЯ.

не буду расписывать прилюдно почему-вдруг похитят)

каждое мое утро-доброе утро, каждый вечер-спокойной ночи.

я очень тобой дорожу и очень тебя люблю!

ТЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ!

Особенно остро почему то, ну вот кожей, ощущаешь близость к людям, когда ты становишься один.

Не одинок, один.

Почему нельзя совмещать? Почему любви на всех не хватает? по талончикам граждане, не толпитесь.

Ну вот ты один.

И тебе вообще то..нормально знаете. Колеблется от фиговенько к нормально, жить можно еще, а по утрам после чашки кофе так и вообще закрадывается мысль " а не зашибись ли у меня жизнь то, а?"

И вспышками во всем этом "нормальном" бывает " я чертовски, по человечески, по людскому, по идиотски, люблю вот этого человека".

Потому что он скзаал во время что нужно было, или нужно было он не сказал и это как раз и было правильно и нужно...

Или вот приходишь ты, а тебя ждет письмо счастья. И оно ехало из каких то ебеней просто чтобы ты вечером после работы услышал какие то простые слова и улыбнулся.

Я обещала не врать себе о себе же. Так вот, не кривя душой, я очень рада, что люблю своих друзей, а они так непонятно за что терпят и любят меня)

И как то так вышло, что вы здесь есть дорогие мои)

Валя-мисс-я-ем-сырое-мясо, Таська-сученька-моя-питерская, Надя-сан-знатный-эстонский-мой-дружище, и Наташка-женщина-перец-по-имени-Федор, ну и Наташка-Красная-ты-армия-в-Германии)

Я очень вас люблю, спасибо вам за то что вы есть, как бы ни было, когда я вспоминаю о вас в московской подземке или глядя в окна электричек-автобусов, мне становится теплее и в душе появляется радостное ощущение что ты не одинок, даже если один. Даже если жизнь, подлая сучка, раскидала неебически, где то есть 5 человек, которые просто есть. И это очень тепло. И есть о ком улыбаться, глядя в стекла-окна-лица.

Спасибо.

и спасибо вам за то что вы такие ебанутые. я встретила вас, увидела это, и сразу поняла-с вами мы станем близкими людьми)

"Опасное это дело, Фродо, выходить за порог: стоит ступить на дорогу и, если дашь волю ногам, неизвестно куда тебя занесёт." 

Однажды я что то искала, а нашла сериал "The L word". И да,  я совершенно не знала насколько далеко это меня заведет.

"Чего он так разозлился? Взяли-то пару морковок! И немного капусты, и те три мешка картошки, которые мы взяли на прошлой неделе, и грибы, которые мы стащили три недели назад. Знаешь, Пиппин, он горячится по пустякам!" 

"Мы не выбираем времена, мы можем лишь решать, как жить во времена, которые выбрали для нас."

"Возвращался ли ты домой по зову серебряных труб?"

Эта бескрайня любовь Боромира к своему городу, своему народу...показала какой он сильные человек и хороший повелитель...мог бы быть прекрасным советником и наместником для Арагорна...

"Зола обратится огнем опять. В сумраке луч блеснет, клинок вернется на рукоять корону король обретет."

Белые стены Минас-Тирит...Белые узорчатые пристани Осгилиата...когда то крайний восточный пост Минас-Моргул...И все это подтвоими ногами. И твой король вернулся.

— Не думал что умру, сражаясь бок о бок с эльфом.
— А как насчёт «бок о бок с другом»?
— Ну, на это я согласен.

Эти штуки поднимают мне лично боевой дух.

Хотя искренне не понимаю что будет делать Лив Тайлер и Эванджелин Лилли в "Хоббите". леголаса приплести еще ладно, он все таки сын трандуила, на пиру там мог тусоваться (хотя еиму и батальные сцены каким то раком приписали 0_0), но вот эти барышни то куда???

я люблю свою работу за своего начальника.

не только, но вы сейчас поймете.

понимаете ли...

вчера вечером, около 7ми часов мы подняли вспухшие глаза от мониторов и он увидел что я близка к состоянию пускания слюней и нечленораздельных бормотаний. посмотрев в зеркало на себя он понял что выглядит также. глубоко и сурово вздохнул:

-Верунь, закрывай это все В ПИЗДУ! ДАМОООООЙ, парти фо эври бади денс! (цитата)

Второй перл.

Он мне предложил неофициальный больничный на 3 дня, без вычетов по зп потому что ...(внимание)...у него старшая дочь моего возраста, он догадался что у меня пмс сначала, а потом что я вся никакая потому что КД...и он предложил мне посидеть 3 дня дома чтобы я не мучалась.

сказать "я прихуела"-ничего не сказать.я буду работать на него за бесплатно если он попросит. шедевральнейший мужик. таких больше нет. он и мой папа. мамонты блин)

у меня самый лучший начальник на свете. у него минусы свои. но я не знаю как я смогу работать снова с офисной одежде, блядовых юбках, расшаркиваться с каждым и носить на лице всю эту мину делового стиля.

я и тут со всеми так делаю, со всеми на вы, по имени отчеству, но все таки нет обязаловки этого, мы ржем и материмся и нет этой лицемерно притворной мишуры которую я терпеть ненавижу.

Однажды утром я проснусь успешной.

Я не знаю почему я перестала думать об этом. Будучи very comparative person. То бишь склонной сорвеноваться и самоутверждаться.

Я знаю что однажды утром я проснусь и пойму что никто и мечтать не мого том, чего добилась я.

Я узнаю зачем нужны были все уроки, испытания, пот и кровь которые я вкладываю в это каждый день.

Мне нужен опыт, немного возраста чтобы пообтесать прямолинейность, знания-и я добьюсь успеха.

И обещаю себе вот прямо сейчас-никогда не терять себя. Не предавать себя в угоду чему либо. Я могу быть разной, но это грани одной личности.

Я не буду такой как другие девушки просто потому что я никогда такой не была. Это как прилеплять на себя куски пластыря пытаясь заклеить цвет глаз, форму правого бедра и пару см роста-невозможно.

Обычно все идут от подросткового к женственному. Я-наоборот. От никакого-к женственному, а от женственного-к своему. 

И под "стилем" я лично понимаю личность, самоощущение, мировосприятие и другие составные слова.

Однажды я поблагодарю судьбу за то что ничего не дается легко. если где то что то накуси-то где то что то и выкуси. Так что если на вас льется дерьмо-не устаю повторять, говорите за это больше спасибо.

So, step out bitches. And u, babe...u can drive my car)

сегодня вер санна (я) по-дурацки улыбается.

я так люблю это рыжее холодное солнце.

и когда жизнь дает новый виток, когда мой мозг озаряется идеей-это ни с чем не сравнимое ощущение.

обычно когда все приходит в состояние квазиравновесия и какой то душной стагнации, я осознаю необходимость идеи, но именно в такие моменты идеи меня избегают как чумы.

а вот если пришла 1 идея. за ней подтянется 2я, к ним в гости придут 3,4, и понеслась!

у меня есть такое неожиданное "да" ощущение: я еще не успела придумать и учесть все на свете, а у меня уже на подкорке горит ДА.

раньше я соглашалась на что то если только не было ни единого НЕТ. а теперь у меня есть ДА и я распихиваю локтями НЕТ.

не могу сказать в чем идея, но она совершенно сумасшедшая и я от себя такого не ожидала атата мне)

И еще. мы шагнули в реальный виртуал скайпа с очень далеким близким мне человеком. и мне кажется что я ощущаю ниточку протянушуюся между нами. мне кажется что как будто бесплотный дух обрел очертания и треснул меня по макушке с воплем "дарова, бро!"

Shistri. роднуль, люблю тебя!

Это все так ванильно и просто ужас ужас, но я такая счастливая что у меня есть ты) Пароль: ХВЭ)

Жизнь такая штука забавная)

Иногда кажется, что она над тобой издевается.

Но истино верно что если жизнь тебя ебет-значит у нее встает, значит ты ей нравишься)

2 месяца назад я и подумать не могла что я похудею, буду весить 66 кг (что вполне ничего так по сравнению с 75 весной).

Не могла подумать что у меня будет компания друзей, что люди меня будут любить и я их тоже-спасибо вам те кого я люблю, я теперь буду вам это говорить чтобы вы знали кого я имею в виду)

Что на работе по мне будут скучать, и уважать меня что ли начали не знаю-конфликты сошли на нет ттт. Даже наоборот, что страшновато чесс слово)

Что я накуплю кучу шмотья на такую бешеную кучу денег)

Что смогу срываться в ночь к друзьям, делать миллионы дел.

И вы знаете совершенно неожиданно мне вот прям щас предложили поработать в журнале. Печатном. лесбийском. люди которые я думала намного интереснее, умнее, креативнее меня и вообще видели меня 1 раз 2 года назад...Но мне предложили!!! в свободное от основной работы время помочь там с чем то не знаю еще чем) Но я увидела знаете заголовок сообщения "вер привет не знаю помнишщь ли ты меня но тут запускается журнал и мы не успеваем..."-я не дочитала даже что там, сразу ответила да, яхочу)

В октябре будет живая библиотека еще...

И я не могла подумать что у меня будут творческие проекты, я буду пытаться петь (да, я прослушиваюсь в группу сейчас), я снова взялась за гитару, у меня рукоделие тут  и еще один проект который я потом вам покажу обязательно)

Да, теперь я не женюсь, личное отодвинуто куда то и на фоне всех этих дел...единственное чего я хочу-чтобы все продолжалось так же, в бешеном ритме.

А личное...я всегда думала что надо поднимать попу, носиться, искать и вывешивать фотки в "знакомлюсь" чтобы что то вышло.

А теперь я думаю что надо просто жить, пытаться стать лучшей версией самой себя, общаться, дружить, не высасывать из пальца от скуки что то...

Мне нравится так жить вы знаете. И я надеюсь что это не эффект " после отпуска". Я надеюсь что эта осень станет началом новой эпохи. Скрестите пальчики за меня)

За 5 лет я не писала ни единого поста с таким названием.

За 5 лет я вообще мало писала о друзьях мне кажется)

Друзья, это люди, про которых ты знаешь много говна, они ведут себя как придурки, временами вообще не понимаешь зачем ты общаешься с этими инфантилами...но ты совершенно не представляешь как ты жил без них раньше)

А еще друзья это люди, которые пока ты пишешь умную хуйню про друзей в бложек, пишут тебе "а я тебя любишь!", хотя вы весь день срались)

И  что самое невероятное-вот прибить хочется, а ведь " и я тебя любишь!".

Люблю вас, заебисты! 

И дада, все в духе набивших оскомину "настоящие друзья се, ненастоящие друзья то", но в этот раз это потом и кровью выстраданные фразы)

И я совершенно не знаю причем тут чизкейк, но он такой ровный и солнечный и мы всегда так жрали в походах...

Мне вс. ночь снилось что у меня развиваются отношения с Андреем.

Когда в реальности я уже подзабила как то и даже повернулась сердцем в сторону Оли...

А во сне мне приснилось всякое...и ощущения были ТАКОГО СЧАСТЬЯ РЕБЯТ!!!

Я причем знаю что это все враки,  Андрей в жизни так себя не ведет как там вел, во сне, он на самом деле пиздец тот еще...

Но я проснлуась, поняла что это был сон...и мне захотелось застрелиться прям вот сразу. Это ужасно было...проснуться.

Я уже и не хочу, не загоняюсь и тп. Но так счастлива мне кажется я была только в детстве, когда у меня была полная семья, я просыпалась на новогодних каникулах и был полный холодильник  доешь-это-немедленно-а-то-оно-испортится.

Счастье Счастье Счастье...