Вчера (и по сегодня) был замечательный день (ночь)

В коем то веке я могу с кем то спать...пока ещё не шибко сладко, но уже отрубаюсь....

Ди прекрасно относится ко мне...одна любовь и поцелуи ^__^ это не может не мотивировать на подвиги)

Ди тут вдруг заметил...Мы ещё (тьфу тьфу тьфу) ни разу не ссорились...а ведь и правда х_Х

А прошло уже полгода... 

Ни одного обзывательства....ничего...только ласка) а ведь чего чего, а грубого обзывательства в свою сторону я уже не прощаю

Провели чудный день в объятиях друг друга, а затем такую же ночь) (ну конечно же я его покормила по приходу))) не просто же так мы лежали)

Правда посреди ночи мне снова припёрло на пожрать х_Х и я, выкарабкавшись из лапок Ди, отправилась в ночной поход к холодильнику х)

Навалила себе поесть, села...решила что мне скучно просто так сидеть и включила телек...

По нему показывали фильм НЕЧТО....боже мой...всегда боялась этого дерьма х)

Итог - я не поела и с визгом побежала обратно в постельку к Ди...разбудила его и сказала что напугалась Т__Т

Он прижал меня к себе и я вроде заснула под его теплом. Всю ночь снились кошмары, и если бы не Ди, то они бы ещё и не имели завершения до самого утра х) а так они были обрывками)

Ди, благо, спал спокойно х) я отоспалась. Затем, под утро, мы позавтракали, а потом ещё пол дня провалялись)) 

(конечно я пишу мега-коротко, но зато прилично))

Самое забавное что Ди таки подсел (ну пока был у меня)) на Симс 3 XD мы угорали в голос ещё со вчерашнего вечера))) 

На утро всё закончилось постройкой им домика и усё) 

Затем я согласилась пройтись с ним до метро. Уж больно не хотела я с ним прощаться((( Он очень терпеливо приручал меня к его обществу, и почти добился полного успеха. 

По дороге он купил мне две шоколадки и шоколадное молоко ^__^

Вот так и закончилась наше встреча, которая пролетела как пару часов х_Х

Так же я обратила внимание на то, что если тебе совсем плохо..то к тебе никто не придёт на помощь....

Мне очень очень плохо...я сильно терзаюсь, но из всех тех кто в сети и доступно хотя бы немного поговорить...поддержать..никто не хочет разговаривать...Мне очень хочется сейчас пообщаться...поплакать..чтобы меня послушали хотя бы...

Нов сем плевать...правильно..кому надо разделять оре?..все готовы разделить радость (если их она тоже каснётся) но никто не хочет помочь человеку в его горе....

Никто...

 

Грустно....очень грустно прощаться с кем либо...

Сегодня пришлось усыпить дворового котика, которого мы приютили...

Жаль его конечно, но он сам себя довёл....сколько мы намучились с его ранами...сколько денег выбросили от корма до лекарств...

Всячески пытались привязать его к дому, но он заявлялся через день (два..летом через неделю) только чтоб пожрать и отоспаться в тепле....

Он ужасно скверный своим характером...на дух не переносит никакую живность и чуть что - сразу летел в атаку....

Мы уже не знали как с ним быть...он жутко себя вёл когда его не пускали на улицу, а обстановка в семье никак не позволяла и не оправдывала его ночные оры и попытки проломить окно...

Каждый раз с гулянки он приходил рваный....каждый раз мази и постельный режим..но стоило ему почувствовать себя лучше, как он тот час сигал в открытое окно или форточку...иногда даже пролетал меж ногами, когда кто-то уходил или возвращался домой...

В итоге - заражение крови....он его получил вследствие открытых ран на двух лапах...

Я забила тревогу ещё тогда когда он просто хромал...но благодетельная мама, которая некогда провозгласила кота СВОИМ...ничерта не хотела для него делать...ТАк продолжалось довольно долго....

Кот приходил кое как и снова убегал...ему то становилось лучше, то совсем плохо, но какими то силами он снова и снова покидал квартиру..

Я не хочу винить маму, но она повела себя халатно..это факт...

Она уходит на работу в 6 или 5 утра и возвращается к 9 или 10 дня....она могла сходить с ним в ветеренарку и сделть бы все необходимые процедуры. Я выделяла деньги, я ругалась....но наша ветеренарка закрывается к 9 (по моей практике) а домой я возвращаюсь как раз таки к 9...или 8...как повезёт. Но шансов попасть в ветку очень мало в такое время..

Я долго сралась с матерью чтобы она действовала пока не стало хуже..я пугала её...пыталась сделать безразличный вид...- каждый раз всё новые и новые методы...потом, когда она всё же пола ко врачу (всё было ещё не так плохо)

Выписали лекарства и уколы..она потратила деньги, но ни разу не пошла ко врачу чтобы проколоть курс лекарства....ни разу...но уколы и лекарство лежат. Дело в том что у нас руки не набитые..страшно истязать животное с полнейшим незнанием техники укола...

60 рублей - стоимость уколов....Ветеренарка прямо под боком..минут 10 хотьбы...оставляла деньги...говорила чтоб поколола, но она решила забить со словами - помрёт так помрёт...

Я ненавидила этого кота за его образ жизни, за его хамское поведение...но я же не живодёр...я пыталась помочь..я мазала ему лапы....

Потом я почувствовала запах гнили с его лап...запах разлогающейся плоти...я в панике забила во все колокола, но опять - помрёт так помрёт...а мне когда спасать его??? ну не могла я никак..я осуждаю себя за то, что ничем не смогла помочь..но на выходных он не появлялся, да и приход его не угадаешь...

Я просила..я очень просила маму помочь ему....

В итоге...сегодня после двухдневнего отсутствия он снова явился...он сильно плакал и еле держался на карнизе...

Я сразу не поняла что случилось и со злостью затащила его в дом...я устала он его ужасного поведения и образа жизни...меня раздражал этот кот...и я с криком втянула его за шкирку в окно...потом я заметила как тот упал на пол, вместо прыжка, ка кон делал это всегда....вместо того чтобы спрыгнуть с окна на пол - он шмякнулся на него...

Я смотрела в след с испуганными глазами и поняла что тут что-то не так...я побежала за животным и подняв его на руки, заметила что обе его лапы (на суставах) в крови и опухшие...запах был ужасным...тут моё сердце ёкнуло...

Он сильно плакал, просил помощи...а я ничего не могла сделать...я понимала что теперь уже поздно и денег у меня небыло..совсем небыло....жалкие 1500...и всё...

Я сегодня опоздала на работу чтобы дождаться маму. 

Кот тем временем забился в угол и не вылезал, он даже не поел....

Когда мама пришла, я сразу же сказала чтобы она брала остатки денег и немедленно шла в ветеренарку. Я сказала чтобы она делала что угодно, но коту совсем плохо....

Когда она увидела картину, она тот час стала собирать переноску....объяснять уже было нечего..

Взяв мои деньги, она попросила передать ей кота..последними моими словами ему были - иди котенька, надо лечиться.

Оторвав его от миски, я как заговорённая отдала кота маме, а вслед попросила не убивать его...несколько раз я просила - не убивай его.

Она ушла....я сидела дома и не могла никуда двинуться...я только сейчас понимаю что я даже не дала ему поесть...последний раз777

Не сказала ласкового слова, не погладила....ничего...

Я страшно виню себя за всё....я надеялась до последнего что что я помогу ему. Думала его принесут домой.

Уже отказалась ото всех подарков кому либо....была готова положить всю свою зарплату...но она была бы только 25-о....

Я просто надеялась что он ещё протянет...я хотела помочь...

Но когда мама пришла домой, я не увидела ни переноски..ни кота...

Она сказала чтобы я её не трогала и что ей ничего не надо больше....сказала что усыпила его, потому что врачи сказали о долгом лечение...

Но ведь могли бы вылечить.....могли бы....я бы помогла..

И она решила пойти простым путём...

Мне жутко больно стало....жутко совестно и обидно за всё....

Врачи так же сказали что не могли начать лечение потому что он не зарегистрирован....но ведь его так же можно было бы и зарегистрировать 

Я не стала ей ничего говорить..я молчала.

А потом она выдала - что Сёма тоже может умереть...потому что то, с чем пришёл Котя (его кличка) - было заразно..

Вы представляете какого мне теперь? Сёма его вылизывал сидел..видно чувствовал что всё уже...

Мама вела себя так, будто бы потеряла нечто дорогое....мне так хотелось взять её за грудки и наорать!

Искренне наорать! потому что НИКТО так не поступает! если дорого - БОРИСЬ! борись до последнего! ведь пока это дорогое существует - его можно добиться! оно может быть твоим!

Она называла его своим котенькой...гладила его и мыла, а как дело дошло до действий - спасовала....

Я столько раз кричала о том чтобы она ему помогла...говорила что ему больно....а она то отмахивалась со словами - помрёт так помрёт..то ей лень было жопу оторвать..что не хочет идти в ветеренарку...

Ну ведь у человека весь день свободен..ну весь же день! ну неужели трудно не выпустить его на улицу и схватить где-нибудь днём, да побежать в ветеренарку пока у меня деньги были и лежали в её распоряжении? 

Ну помогли бы же((( помогли бы!

Боже...как же я себя виню..ка кже мне стыдно...стыдно за свою беспомощность перед нуждающимся животным....мне жутко плохо сейчас..работа не идёт...я не могу ничего сделать...я еле сдерживаю слёзы....мысли не уходят....я виновата...я чувствую это...и мне нет оправдания...мне тяжело...

 

Теперь ещё очень боюсь за Сёму....и денег ведь нет ка кна зло..на эту жалкую тысячу Котеньку усыпили.....(((

И всё...и теперь я совсем в тупике....единственное - Котеньке больше не будет больно....но стыда с меня это не смоет, как и вину за то что всё так произошло...за то что даже поесть не дала....как идиотка накричала когда тот пришел...не могу.....плохо от этих мыслей....

Включили музыку алкашей и сидят подыгрываю, подквакивают, постукивают...но всяко лучше чем тупые завывания...

Музыка (кстати) про дерьмо....все предвкушают понедельник и грядущие фронтовые работы (стажировки)

Меня перевели на розницу..не много лучше...Но я всё ещё сопротивляюсь

И так....21.12.2012

Мне эта дата навевает стрёмный такой подвох...такой прям подвохище подвихенный...(круто)

Пожалуй мне в этот день стоит тупо вернуться домой, а не направляться чёрти зачем и к чёрту на рога...

Почему не афиширую куда и зачем? - секрет фирмы Энтер... -__-"

Блин..хочу на концерт( жутко хочу( 

Хочу движуху...и хочу в клуб вообще..посидеть...поразвлекаться...но блин, то что сейчас рисуется, как раз и окрашено в весьма сомнительные цвета. Чувствую я подвох и всё тут..не хотелось бы сталкиваться с собственными бесами.

Наши продолжают крушить всё под музыку. Не пойму чего они укурились, но им остаётся только подпёрдывать под музыку и тогда я точно слышала все звуки, которые могли дать озвучку музыке...

Время домой.

Удачного мне добраться...у меня жутко кружится голова....

Убейте меня. 

Меня везде окружают черти, которые намереваются выцарапать мою душу, не ведая о том, что я её давно продула х)

В моей жизни пошла странная череда событий, которая навевает мне прискорбные мысли...

Выводы:

1 - конец света всё таки будет

2 - мир тесен

3 - у кого-то сверху весьма чёрный юмор

 

Продолжая свои размыления стоит заметить что мой офис (а вернее вся фирма) переживёт 21-ое как раз плюнуть, ибо пока я не получу свою зарплату (я уже сто раз говорила) я нахуй никуда не денусь. И все, кто обязан мне заплатить, никуда не денутся тоже. Не за "спасибо" работаю.

Лененский проспект просто невероятно магическое место, боюсь что ещё немного и я увижу вообще тех, кого даже и встретить не думала ни разу.

И вообще...у нас крутят новогодние песни и музычку прошлых лет (причём не самую хорошую) я пухну от гнева...

Также у нас разъебали два окна, стекло-шторы и продолжают крушить офис всячески извращаясь над предметами нашего быта.

Манекен мужика был разобран и нижняя его часть переехала к нам на 3-й этаж, где ей добросовестно одели стринки и натянули разорванные эластичные колготки.

Кто-то умный положил сверху подушку с бабьими сиськами, и теперь это некто вроде трансвистита...

Стоит себе....украшает офис....

К нам также переехал какой то отдел и занял добрую половину сектора....Эти ребята отличаются кардинально...совсем тихие...сидят себе и помалкивают, в то время как наш отдел ходит друг у друга на головах...

Ничего...думаю ещё немного и они тоже начнуть проявлять признаки жизни.

Босс стал меня замечать...не пойму...на это влияет мой жалостливый вид? или я просто затрахала несчастного своими капризами?)

Блин...надо купить шмотьё нормальное..я хожу как пацанчег...это уныльно...особенно когда пытаешься обратить на себя положительное внимание. 

Мимо меня постоянно ходит мой тёзка и пырится коо мне в монитор...что ему надо? он контакта не видел? или не знает как люди работают? или ещё что? вроде ничего нового не происходит....всяко я порно не смотрю, а значит и пыриться ко мне в монитор надобности нет.

Кто бы знал как мне скучно....работы почти нету....вернее есть, но необязательна, а потому не делается....

Я не сделала (и не сделаю) норму..пошли все в жопку...мне не из чего её выдавливать и неохота думать...Посмотрим что мне за это станется х) давно пора испытать босса ещё и на прочность...

Хотя я то и дело что испытываю его..то опаздываю, то ещё что..но я всё по честному отрабатываю)) 

Так что всё нормально х)

 

А вообще....я несколько в осадке....мне что то в голову не приходит как себя вести...сижу и со скуки печатаю в слепую((( прикольно

Довольно забавно наблюдать за памятью моих пальцев))) ну и не без мозга конеш х))) 

Не....ребят...кажись невидать мне зарплаты....всё-таки конец света будет -__- 

Муа конкретно в шоке...потом мб расскажу почему....по это шок х_Х и не по нашему, а кто-то сверху явно прикалывается

Пока у нас 21-декабря на носу, у того..видимо...1 апреля взыграло...

Сижу зеваю...делать нех вообще....ну как нех..есть конечно, но не обязательно, а раз русскому человеку сказали что необязательно, знач делать он этого не будет. Вот и я так же...сижу и туплю...зеваю..ем мандарины...(просто ем) Слушаю музыку...верчусь на стуле и страдаю полной фигнёй...

Изредка я правда всё же что-то делаю, но так как мне сегодня сидеть до 8 (и по ходу без особых дел), знач можно и потупить..Соседка  вкалывает, а я сижу и туплю..решила отдохнуть. Фиг со всеми.

Мой босс (кстати) меня порадовал...решил отмазать меня от стажировок (не без моего напряга его мозга) но неизвестно как там дело повернётся. Надеюсь что всё выйдет. Лучше я здесь повкалываю чем на рознице буду тупить и сопли распускать.

Ди уже вконец природнился....не только ок мне но и к моему дому (и родителям)..совершенно без палева приваливает в моё отсутствие и хозяйничает х) (он, правда, предупреждает о своём приходе...удостоверяется что ему можно))) но всё таки выходит забавно))

Новый год (а особенно конец света) всё ближе и ближе....думаю как буду справлять и то и то. 

Кстати..Я вас всех огорчу. - Не будет никакого конца света пока я не получу свою зарплату - а случится это не раньше 25-го. 

Так что расслабьтесь и получайте удовольствие. Вот получу зарплату...пойму что не зря болт пинала....тогда можете помирать. =)

Хочу на предконцасветный ( XD) концертик) подкиньте идею(

А...25-го числа босс приглаает в кафе (ну не только меня))) надо бы придумать наряд..а то он вечно видит меня потрёпанной XD

Сижу и незнаю чем себя занять...

После ДР сестры осталось много салата (на кого собирали...хз....) и теперь мой завтрак обед (и видимо ужин) состоит из олевье...

Кажись в толчок я тоже оливье(м) схожу...

Сегодня планирую встречу с Мор...надо бы уже столкнуться и обсудить день насущный и события прошлых дней тоже.

Сегодня по дороге (вроде) видела бывшую девушку Ди...причём шла с ней по пути и было весьма забавно что нам пришлось

топать чуть ли не за ручку х) ужасно на самом деле...не решилась пыриться  в рожу..надеюсь я ошиблась... х)

У нас в офисе кто-то балуется со светом х_Х

Жутко хочу спать -___-

Стырила с работы файлы своих обработок...сижу и радуюсь....

Приду домой и пойду играться в симс 3 х) буду разжижать себе мозги) 

Читаю мамину книгу "Аватары шамбалы.." вернее дочитываю...и понимаю что ЕДИНСТВЕННОЕ что поняла в ней моя мама

- надо страдать и принять на себя роль мученика. Типа это доля такая и таков путь -__-

Кому что, а я мыслю поглубже....для меня стало важным то, во что я всегда верила, но теперь укрепилась в своих верованиях. 

Мне даже плевать правда там или нет, важно то, что это имеет место быть для меня)) Так что всё нормально)

Я отбила себе ноготь на ноге х_Х второй раз х) в хламищу) и его уже почти нет XD

А ещё я сбила все свои когти на руках (незнаю как умудрилась, но так уж неловко я поставила кружку на стол)

Ди провёл новый инет в моём доме...но пока что только на 1 комп (и не мой >_> ) но обещался что скоро и у меня он появится.

Беда в том что система его оплаты никак не отличается от сраного старлинка....(ну как пока что известно)

За что я вскоре получу по щам от мамы.

Побираюсь на страничке у Ди..слушаю его музыку....расплываюсь на стуле -__- унылость....

 

 

 

И так...инет своё отжил ещё в среду вроде...или даже вторник....держался на "обещанном платеже" 

Теперь...когда начались рабочие будни - я всецело могу посвятить себя цивилизации,

а именно главному её проявлению в современном мире - интернету (увы)

ЗЫ: Понедельник - босс отплясывает вальм с бабой на виду у всех работников...мдэм...

Продолжаем...

Нынче муа черноволосый стриженный эльф. (фотки позже)

 

Привалила на работу - новость не шибко радостная...Стажировки начинаются в 20-х числах

(не считая вводных курсов которые ещё с 17-го числа)

 

Жесть...меня всё-таки оставили в контакт центре...хотя  я подписывалась на розницу...

Незнаю как быть...всё уже распределено. Мне ссыкатно. Не хочу я такое. 

Немного порадовала пришедшая зарплата, но тут же всё настроение отвалилось новостью от Ди..

Оставлю скоропостижные доводы, но кажись я попала в полную жопу.

 

И так...Новогодняя пора начинается...незнаю как я проживу (выживу) НА этот НГ, но мне порядком надоедают текущие события...

Ищу утешения в изменении себя до неузнаваемости >_> наверное это мои попытки "спрятаться" одеваю маски, так сказать....

Время поисков подарков и НГ ажиотажа НАЧАЛОСЬ...всё раскупают...с подарками напряг...

Зарплата только пришла и на днях тут же свалит из кармана...

 

Понимаю что меня обокрали на 5 косарей..и главное КТО?! Мама....извините за громкие слова, но раз ты говоришь что у тебя нет денег,

рассчитывая что я помогу и куплю сестре подарок (вроде как раз она не может так типа от нас....)

то какого чёрта....я....нахожу в поздравительной открытке сестре 5к?!

Мне столько не давали на моё 15-летие...денег у неё нет....тысячу бы дала...а теперь требует от меня торт на её др и котам жратву,

притом зная что я сейчас никак не смогу вылезти по деньгам...я только на работу трачу 4к....

Я начинаю злиться....я не богачка и чтобы сделать достойные подарки  я, соответственно, должна поднакопить....

вместо этого она на меня орёт за всё про всё при этом раскидываясь деньгами которых у неё НЕТ! -__-

 

Меня съедает адская ревность и зависть к сестре...я НИКОГДА не получала столько любви и ласки...

всё дошло до той степени, что когда матери приспичивает меня хотябы погладить по голове (ну вдруг) я начинаю плакать...

 

И на фоне прошлых событий я чувствую себя вообще ненужной и даже врагом №1

Отчим возвращается....опять...пиздец полнейший...

Я при матери получила по роже и меня чуть в фарш не замесили пока я её защищала, а она снова его привела..а главное КАК!

 

Когда я попала из-за него в больницу..по возвращению мне мама обещала что больне никогда не пустит его...

что не подвергнет мою жизнь такой опасности... --->

Месяц спустя она мне заявила что ей ПРОЩЕ перешагнуть через меня, чем остаться без него...

(на лицо тупизм, правда?) перешагнуть через своего ребёнка и его жизнь, чтобы быть с тираном, который всячески унижает её и

её детей...пьянствует, бросается с кулаками, совершенно не видя КТО перед ним, а также не приносит НИКАКОЙ пользы...

ни малейший...никаких денег в семью... НИ ЧЕ ГО

 

Продолжение--->

ещё некоторое время спустя, в стычке между мной и ей (на фоне очередного скандала с отчимом...после которого надо сорваться на мне)

Я ей припоминаю фразы, которые не говорят о том, что в ней развит материнский инстинкт --->  Мне проще перешагнуть через тебя...

(и бла бла бла)

Видел бы хоть кто-нибудь КАК она божилась что это не её словааа! как клялась и слышать не хотела такой "клеветы" на неё!

 Ну а вот после недавнего скандала и рукоприкладства со стороны отчима, в котором я получила в хлам...она мне снова заявляет,

с характерным зубоскалом,

что приведёт его и что без него не может...что это ЕЁ жизнь и я ей всё рушу! Я...рушу...это ж, люди добрые, вообще клиника!

Затем она мне сзубоскалила по поводу того, чтобы я забрала заявление из полиции....на что я отказалась,

со словами что раз не её то МОИ права были нарушены...это если говорить о разделение на моё и наше...раз она ТАК пошла на разговор..

В итоге я выяснила что соседке (почему то) звонил участковый...и ТА передала номер телефона моей маме,

по которому надо позвонить мне насчёт заявления. Подозреваю что номер мне дан неверный, так как я так и не дозвонилась до участкового...

И вот

Сегодня он возвращается...на всех парах..якобы на день рожденья дочки (моей сестры)

Знаете что? пошли бы они к чёрту. Нахуй их и их праздник..пошли они к чертям за такое халатное обращение

не только к живым людям но и к самим себе (в частности это касается моей матери) А сестру я не уважаю за её покладистость.

Несмотря ни на что она продолжает это дерьмо называть ПАПОЙ. Я никогда перед ним не подхалимничаю...

он просто недостоин нормального отношения к себе... 

Мне единственное обидно, что в этом дерьме я остаюсь никому ненужной...всем на меня плевать..маме на меня класть,

отчим убить готов за то что я имею своё слово и заступаюсь за маму...сестра вообще знать не знает обо мне по факту.

Вернее я ей никак не интересна. Я даже не уверена что она рада была подарку. 

Она избалована...она позволяет себе ТАК разговаривать с мамой, как Я себе не позволяю никогда...

ей богу, на фоне своей семьи я оказываюсь самым светлым человечком, который что-то пытается сделать для блага этой

серой массы которая варится в собственном дерьме.

Меня преисполняет злоба и обида за то, как всё получается...

Я устала...морально вымотана...и понятия не имею как я буду вести себя сегодня дома...

Я понимаю что не имею права портить сестре праздник, но боже...я всеми силами постараюсь сдержать себя и больше не лезть

в конфликт отчима с матерью...пускай он ей наваляет ТАК, как получала я, когда старалась её защитить...

Я не приду на её зов, когда она ищет защиты от его рук у меня...

Больше не приду...раз это её жизнь, а я в ней играю роль разрушителя - то пускай отстраивает её без меня.

Всем сердцем, которое окутано дикой обидой и искренней злостью за глупость, которую творит мой родной человек,

я должна сдержаться от всего и дать ей возможность всё самой понять...пусть даже если это кончится тем, что она попадёт в больницу....

она будет жить, до крайностей я всё-таки не дам дойти...но пострадать она должна..

она ничего не поймёт пока её саму хорошенько не изобьют...Сколько лет прошло, а я бросалась под удары....

сколько времени я от банальных криков и вилянием под ноами, до самых прямых атак и естественного щита,

старалась уберечь свою дорогую маму....а мама эта мне в душу наплевала...и продолжает, предпочитая отделять свою жизнь

(в маленькой то квартирке, в которой помимо неё есть не только Я но и сестра) ещё и считая меня угрозой....

продолжая отдавать предпочтение моей сестре во всём и срываясь на меня в порыве злости...я у неё вызываю неприязнь...

чтобы я не делала я останусь в стороне...я никогда не докажу ей свою любовь и право на ответную ласку...

я никогда не стану для неё любимой настолько, насколько стала моя сестра...

Немогу понять с чем всё это связано...вначале меня учили что она маленькая..потом что она младше...но она же всегда будет младше!

и что же мне теперь...не светит ни забота ни та же любовь что и ей? я не человек? не ребёнок своей матери,

желающий ей только добра и страдающий всю ЕЁ жизнь за неё и вместе с ней? Ребёнок который не помнит

что такое радость праздника и незнает что такое отец и безопасность..

Я устала...

Ди прав...я ничего ей уже не докажу и никем для неё не стану...

Но у меня всё ещё есть 2 выбора..бороться за неё или остаться в стороне...ведь пока я не лезу - мне недостаётся.

Вот и жить по такому принципу.  Я выбрала второе...но незнаю, смогу ли я  долго оставаться в стороне....

Хочется ей добра..и хочется дарить улыбку...но вместо этого на меня кричат и не дают ничего сделать,

со словами что ничего от меня не нужно...звучит с укором...

Хочется сделать ей подарок на НГ, но я так расстроена всем что меня окружило, что теперь и незнаю как быть...

 

В общем кругом что-то ужасное...

Единственная радость это Ди и Грей, эти ребята мне уже как родные (особенно Ди)...но с ними унывать не приходится. 

Была рада на днях видеть их вместе у себя на районе...прогулялась с ними...правда немного (ибо одубела) но зато позитивно =)

 

Ну вот и всё в общем то...остановлюсь на этом

 

А день ТАК хорошо начинался!

Что ж за пиздец то вдруг настал?!

 

С утра приготовила себе завтрак....собрала с собой на работу, выйдя на порог - станцевала на ступеньках,

благо без брейкданса и укатилась по асфальту на работу. В метро спокойно читала книгу (узнала для себя пару нужных мне вещей)

А когда вышла из метро - сияло солнце! такое ласковое ^__^ согревающее...классно было)

Я на мгновение полюбила зиму) Мне жутко нравился этот день..я вдохновилась..пришла на работу полная сил и энергии

(несмотря на боль в голове) я поработала не торопясь..попила чаёчку...сходил апокуать..и всё бы ничегооо...

Но блин! в конце дня подъезжает новость! Открытие экстренных "полевых стажировок"

И ОПЯТЬ...так их раз так.....ОПЯТЬ грёбанный кэл-центр.....И ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Я попросилась перевестись на розницу (хотя тоже не лучше...целый день на ногах да ещё и хз что будет)

И так..это обязаловка предстоит на вторую половину месяца....

Время работы уже не до 18 (19) как обычно... (изредка с задержками....) а до 22....стабильно...мдэм....

Ещё и отправят к чёрту на рога нибудь...

Наш фотокорректор Макс, утешил словами аля - не беспокойся, это не значит что ты всё то время будешь у них работать,

они позвонят и скажут когда будут нуждаться в тебе.

Всё конечно здорово, НО!

Внимание вопрос - график УЖЕ расписан..и по графику 2 через 2 я должна работать...и так...судя по всему...уже окончательно и

безповоротно...буду уповать на чудо и что я таки не буду заниматься ТЕМ, на что в договоре и намёка небыло....я свои стажировки прошла...

Я устраивалась ретушером, какого, извините меня, ХУЯ...я должна работать в рознице или КЦ? 

Если бы я ХОТЕЛА работать в рознице, я бы пошла в розницу!

Ипать колотить..теперь я должна корячиться где то в жопе, что, кстати....делать не должна! 

Боже сохрани их задницы если я не получу достойную оплату этого дерьма

Боже мой..что я? кто я?

Ловлю себя на мысли что жутко боюсь стать официально чьей то....жутко боюсь расписываться и вообще свадьбу играть.

Думаю об этом и сердце в страхе сжимается.....но почему? я ведь хочу семью...вроде как...

Дрожь пробегает по телу как представлю себе свадебную церемонию например....

Плакать хочется вообще( непонятно мне как же у меня так получается?

Я просто не представляю ЧТО за человек должен быть со мной рядом, чтобы уломать меня на этот шаг,

а потом ещё и отвечать за последствия....а они будут...наверняка депрессия...истерики..и тд...

Может всё потому, что я  как то не так представляю себе саму свадьбу? её роль и понятие?

Для меня это клетка..я не верю что после того как отношения станут законными со мной будут считаться...

Я не верю, что моё мнение будет значимо и подвластно компромиссу...

Мне вообще кажется что я потеряю роль как свободомыслящего человека и обращусь что-то вроде прислуги...

Ужасное представление..и ведь это ещё не все тараканы...

Я жутко боюсь законных отношений...и в тоже время хочу иметь мужа и ребёнка...ну как же так?

Я понимаю, что всё-таки боюсь людей...и всё таки боюсь общества (не выражено, но порой очень яро)

Я боюсь жить с человеком...несмотря на чувства...парадокс? скажите (как моя бабушка) что если любишь, то ничего не нужно

лишь бы быть с любимым....

Вы правы...
Но со мной всё сложнее...несмотря на всевозможную любовь, мне тяжело и страшно находиться долго рядом....

И ведь я буду правда любить..и правда скучать..и правда хотеть быть ближе чем просто рядом...

Но потом появляется нервный срыв и всё катится к чертям, я начинаю бежать от человека, как от огня...и при этом всё равно любить

И стараться делать как можно больше для того чтобы выразить чувства.

Но почему на фоне чувств меня так рвёт на части желание иметь личное пространство?

Господи...я так ужасаюсь от мысли, что однажды ничего моего не будет...будет только общее...

Я не против делится всем, что у меня есть...но одного я отдать не смогу....своё внутреннее чувство свободы и желания уединения...

Я боюсь что от этих "тараканов" станет плохо тому, кого я люблю....я боюсь что меня не поймут

(ровно так же, как и я сама себя не понимаю сейчас) Может я и перестану боятся...но только со временем...и с сильнейшей поддержкой...

А кто будет со мной возиться? проще купить домашнее животное чем приручать нечто дикое...

Сколько волка не корми - всё в лес смотрит... А ведь они верные существа...

Так и получится что при всей своей любви я не могу уживаться с человеком (не в смысле что мне животное подавай х)) 

Просто я никак не могу понять как же люди живут вместе? ну как?

Мне тяжело...я вообще нелюдима...кошмар какой то....это всё среда в которой я выросла...видимо она влияет....

Там уже и семья и школа постарались..очень много всего....очень много факторов...

Но что делать с итогом? я хочу жить нормально, но мне это тяжело( я завидую тем, кто спокойно живёт парой....

Завидую тем, кто способен без проблем переночевать с друзьями...Боже мой, я даже не могу ужиться одну ночь с подругой,

которую знаю дохрена лет....что уж говорить о любимом человеке?(

Помоги мне Господи...высшая сила..помоги(...я просто не знаю кого и что молить о помощи...

Я понимаю, что у самой ничего не выйдет( не первый год я мыкаюсь на эту тему..ой не первый(

Мне страшно(( страшно что я останусь одна((

Быть может это единственный выход?....но пока я не хочу его рассматривать( 

На самом деле это такой "маркетинговый" ход х)

Как если бы я написала "диета" Ой...я уже написала?) что ж...в поисковых системах будет больше весёлых запросов х)

А теперь к делу..не жир, но от злости я точно пухну...

Кстати отныне я близнец-рак (спасибо еба...км...благодарствуем змееносцу)

(13 знак зодиака..пятница 13..13 друзей Оушена..ну и всякое в этом роде)

И так...Теперь из моих знакомых всё выглядит таким образом - Овен теперь Рыбы...Телец ныне Овен...Скорпион (сцук) заделался в Весы...

А грёбанная Дева вдруг Лев. Ненавижу Дев...(ещё с дяди повелось..особенно когда он насрал на мой знак зодиака...)

А теперь Дева - Лев! о_О ебать колотить х)

Комментарии по поводу Скорпа - очень правильно что теперь этот индивид Весы) Ибо пенёк безучастный ещё тот х) 

А Овен вообще теперь непричём Х_х всё, что я сваливала на его рогатость теперь ушло в чешую х) Теперь надо понять с чем я имею дело х_Х

Ибо мне известны перечисленные (кроме рыбы) надо знать х)

Телец от Овна недалеко уходил...думаю существенно ничё не меняется х)

Ну и наконец - Я х)

ТОЛЬКО я смирилась что я долбанный Лев, как млин я Рак х_Х поздравьте меня)

Хотя мне давно говорили что я не Лев..ещё и удивлялись >_> надеюсь теперь вопрос исчерпан

Зато насчёт остальных мне стало всё ясно х_Х и теперь более менее понятно почему всё так разворачивалось х)

И так..покуда я теперь БлизнеРак (ненаю как ещё извратиться) теперь мне стало ясно почему я такой псих х)

XD я весёлая смесь идиотских знаков) я горжусь собой ещё больше чем когда либо) во первых - я не тупой Лев) во вторых - я всё ещё Рак XD

А по совокупности ещё и Близнец (ибо родилась на стыке знаков и приоритетом второго правда))

Теперь мой кумир - Доктор Зойберг х) ибо родня

То-то я думаю, почему у меня получалось его пародировать?) 

Я прекрасный знак зодиака ^__^ всегда нравились рачки) (не конфеты..буэээ((() И не живность х_Х а знак х)

Правда пока что я не готова полностью смириться....надо изучить "себя" и реабилитировать 21 год заблуждений х) 

Зато теперь я смогу понять каккой подход ко мне нужен х_Х" и смогу думать на будущее)) ибо всё таки знаки довольно

хорошая и правильная вещь (оказывается)))) (если знать КТО ты)

Тепреь мне более менее всё ясно)) 

 

ну а что касается работы - снова ювелирка....не люблю и не умею....уверена что мне надают по жопке за неё, ну да хрен с ним >_> 

Главное чтоб не уволили перед праздниками...деньи в приоритете ещё месяца на 3 вперёд(( но всё таки х_Х

Коплю на великое дело)

 

Еле держусь от того чтобы не уебать соседку по работе (не Лиз)

её "Уууу" отупляют моё и без того небогатое сознание....

 

Потянула указательный палец х_Х второй день пытаюсь "вставить на место"...пока безуспешно...

(хорошо когда любимые люди рядышком) Вон..смотрю как к моей ненавистной соседке Макс бегает

(наш фотокорректор....и кофе ей заварит и мур мур мур..и ляляляля....завидно =)) )

Сижу как придурок и терплю когда уже у меня шевелюра опустится ниже лопаток -___- надоело наблюдать эти ниспадающие патлы,

которые маячут перед глазами (остатки чёлки)

 

И вообще...заказала себе парик х) буду косплеить XD хз кого конеш, но поприкалываться охота)

Весь офис развонялся кофе....сразу понимаешь что понедельник - день тяжелый.

Мне, видимо, придётся свалить сегодня в 20:00 =( Ибо я опоздала - следовательно надо отработать.

 

Мама ещё месяц назад дала читать мне книгу "Аватары шамбалы".....она читала взахлёб, а у меня не идёт.

Ди снабдил книгой Стругацких...мне болье хочется почитать её, чем эту шамбалу....но раз уж начала - надо добить.

 

Мыслей много, событий не меньше. Незнаю, стоит ли говорить всё? х_Х я подумаю х) 

 

 

 

- но не ретушера

Эх...задали обрабатывать ювелирку...всё бы ничего, но я никогда с ней не работала, а вместо объяснений (или примера) кормят завтраками...

Т.Е. - пустыми словами (я была бы счастлива если бы меня ещё и кормили х)) бесплатно)

Сижу обрабатываю серьги и понимаю что их цвет мне неизвестен...ни то золотой, ни то поносный, а может даже завуалированное серебро.

Чёрт поймёшь...увидела как делается сшивка фоток....прикольно...

Понимаю что коллектив мне попался, мягко говоря, замкнутый на себе...т.е. на контакт не идут вообще, только в своём кругу друзей...

Никакой приветливости ни от кого. Благо что с Ли таки сдружилась. Вместе угораем над нашем "ко-ко"....

всё ещё туплю с серьгами...устала....добила их кое как и спросила чтоб посмотрели и проконсультировали - очередной завтрак за их счёт...

Думаю когда сваливать, предположительно увижусь с Мор...но ненаю как оно выйдет...

В общем то я мечтаю свалиться в постель + завтра приедет Ди, но моя мама устроила мне небольшой разгон с утра,

так что я даж незнаю что будет...надо будет по приходу мельком пообщаться..

С уходом отчима она прям вся в негативном настрое на любую пару. Понимаю её конечно, но а что делать?

Сама искать не хочет (в люди выходить не хочет, хотя я предлагаю) в общем ничего не хочет и другим не даёт...

Бяда сплошная.

Хочу сходить на какой нить концерт...или в клуб..а в идеале - клуб где проходит выступление х) 

Послушать музыку и в народ вылезти..а то в хлам уже от скуки.

Буду собираться по тихонечку. ну нафиг...не мне эту унылость на ушах носить, так что пущай сами разбираются. 

(ах дааа..баба сегодня опять выла под музыку....ощущаю как волосы топорщатся от злости...того и гляди холка вырастет) 

И так, у меня на работе организовался день итальянской кухни..в столовой много пиццы и лазаньи + опять мой любимый десерт!

Всё таки я счастливчик х)

Забыла по дороге туда свой мобильный телефон Х_Х вернее не думала его брать, но оказалось - зря)

Ли за меня нащёлкала всё х) ну как же я и без фоток?)

Правда я на протяжении всех фоток кудахтала и поэтому вышла очень весело х)

 А вот и то, что творится у нас в столовой) (и кстати цены не шибко велики, а это не может не радовать ибо я голодна х)))

 

Далее более х) кривляки-каляки)

Заслуги ДИ...не мои... х)

Просто фотки лежат, а дни я не очень помню...надо будет всё спросить у  него х_Х

А пока вот парочка моментов.

 

Леденец х) знает, что я люблю большие цветные леденцы х)

Жаль что я  до сих пор не могу его осилить...а случилось это наверное с неделю (если не 2 назад)

 

Букет роз ^__^ никогда ещё не получала БУКЕТЫ роз....боже...это великолепно.

Багряные...подобранные один в один....Ди подошел к подарку с особой щепетильностью. 

Эти розы простояли без малого дней 5. На 6-ой осталась стоять одна, самая стойкая розочка)

Никогда ещё так долго не стояла ни одна роза. (у меня всяко х))

 

(извиняюсь за фон...и качество) но увы х_Х....уж как есть)

 

Вот такие вот дела...это если не брать в расчёт шоколадки и прочую приятную мелочь ^__^

Я счастлива, что у меня такой заботливый парень сейчас....(жаль только всё равно кусаемся х)))

27 Ноября 2012

Помимо моих семейных приключений, я ведь не рассказала что у меня было на работе.

В этот день по нашей работе разгуливал пингвин!

Тупой пингвин с нашей "пингвиньей" акции  >_> да ещё и не один, а с "подружкой!

Раскрушил своей тушей всё, что мог задеть.

 

Пингвин зигует.

 

Кликаем и смотрим дальше на тупого пингвина

 

Помимо всего этого, была днюха (она, правда, началась много раньше нашествия пингвинов...ну да фиг с ним.)

Толпа баб набросилась на мужика, днюху которого справляли, и зацеловали его, раскрашенными алым цветом, губами.

Типа такая задумка была. И подарили ему симфолическую футболку - типа ты лучший и всё такое...

куча сердечек нарисованных и следов от поцелуев. Бедняга так и не смог нормально отмыть лицо, остался розовым как парной поросёнок.

Вот небольшое фото, того, что я  смогла уцепить.

 

Нашествие баб.

 

ЗЫ. ОН накрыл стол и пригласил весь офис. Жаль мне совесть не позволяет всё захавать =) уж больно много там вкусненького было...

Но я новый сотрудник и мне показалось каким то неправильным если бы я подвалилась и взяла себе на пожрать х_Х

Но Ли меня таки соблазнила кусочком ТИРАМИСУ! БОЖЕ МОЙ! О__О обожаемый и любимый десерт, о котором я так долго мечтала!

(помните...все ваши желания сбываются! все!)

 

Фотко нямки ^__^ жаль не чёткое 

 

Ну и после такого дня меня ждал после работы Ди. 

Всё было просто прекрасно. Я была довольная и счастливое ^___^

Ну а дальше...дальше всё хорошее закончилось тем, что привалил отчим, о чём я писала постом ниже.

Увы.

 Сегодня день ещё одного моего дня рождения...

Так уж случилось что живу я не в самой благонадёжной семье....нет нет...моя мама хорошая, и сестра замечательная на самом деле...

Но отчим...

Сегодня он пришел пьяным и набросился на нас...началось всё со скандала а закончилось рукоприкладством...

Меня оплевали, за что я моментально всыпала ему в рожу...на этой почве мы сцепились...

У меня нет сил расписывать как оно всё было, но сами понимаете что моя вина лишь в том, что я ответила...не позволю никому оскорблять меня и мою семью...

После удара его в лицо я ничего не помнила...я зубоскалила и говорила ТО, что являлось фактом..я заткнула ему рот за все обиды в сторону матери и мы сцепились...

Больно только сейчас...тогда больно не было...

Я слышала лишь крики матери сквозь какой то аффект...её попытки оттащить меня были безуспешными...

Глупое поведение, но 21 год жизни в кошмаре к иному привести и не могли...если будет следующая стычка то я уже его убью...и сяду...

Я...а не он...а всё потому что он инвалид..черепно мозговая...и справочка что он больной....таких не сажают (как мне объяснили) и если и посадят, то только после того как я получу что-то посерьёзней сотрясений и ушибов с синяками...даже перелом по ходу для них лёгкий вред здоровью...

Ситуация такова что я получила прямой в грудь и полетела в стенку головой....моя мама упала от того, что я полетела в сторону и сама повредила себе руку...

Я ничего не почувствовала...далее удар в грудь снова (около сплетения наверное..не знаю) спасает то, что он пьян, а я в аффекте..поэтому он бьёт видимо не так сильно, а я боли не чувствую...

Наверное я бы ответила, если бы меня не пытались вытащить....

Когда заварушка кончилась - он стал продолжать порошить нас оскорблениями...после чего мама побежала звонить в  полицию.

Как в нашей стране можно выжить если даже прозвониться в 02 (и по местному отделению) невозможно? ну как же так? Как со страху кричала в трубку моя мама...пыталась добиться чего нибудь...и этот урод шел по коридору чтобы продолжить свои истязания...

Моя самоцель (с детства) защищать свою маму....я не могла позволить ему нанести ей увечья....и встала посреди коридора...

В общение с такими животными я на собственном примере поняла что тут важно показывать себя выше....доминировать чтоли...

К сожалению этот изверг уже туго поддаётся дрессировки...больно уж от рук отбился....но мной настолько двигала злоба и жажда защитить любой ценой что я сошлась с ним лоб в лоб...

Я сказала то, что его опустило ещё ниже...говорила так холодно, глядя в его мерзкие глаза, что он не сразу понял что перед ним подросток...

На какое то мгновение ситуация была взята под контроль...но мама жутко перепугалась от такой картины..я и этот амбал, сошедшиеся лоб в лоб и того и гляди сцепимся...Как только она стала неосторожно рыпаться и оттаскивать меня, он снова начал идти в атаку...я видимо пропустила его удар в бок....у меня сильно болит бок и задет низ живота, потому что удар получила с ноги....

Но вовремя раскрылась дверь и на наши вопли пришла соседка...она его забрала к себе. Нет, это не наше спасение...нам лишь повезло что нас не добили...а она сама по себе ужасный человек...двуликий, такой же как и мой отчим...она забрала его к себе на этаж и теперь мы с матерью слышим как они весело смеются и общаются на втором этаже. 

Полиция всё же была вызвана...заявление писала уже Я....

Но всё равно приехавшая полиция дала понять, что ничем не помогут..всё, что они могли сделать - дать свои мобильные номера и принять заявление...

Ничего не могли ответить вразумительно...пытались , конечно, поддержать....но...видимо сделать действительно ничего нельзя...

 

Я очень часто получаю удары..моя психика расшатана....я боюсь что на фоне всего мне уже не быть матерью....если быть честной - по этой части я никогда не проверялась (во всяком случае мне ничего никто не говорил о репродуктивной способности) (и я даже не знаю как её определяют).....но 21 год в кошмаре....иммунная система расшатана..нервы тоже...перенесено множество стрессов и увечий (благо переломов не было)...дай боже чтобы со мной всё ещё было хорошо...но на моём счету ни одна больница....

Я устала так жить..у меня видимо больше нет выхода..я должна защитить свою семью...и возможно в следующий раз мои действия станут отнюдь не умнее...а напротив...но надеюсь этого хватит чтобы другие жили без этого изверга..один чёрт - либо он нас, либо мы его...это факт...поверьте мне..это уже давно факт...и всё уже давным давно на грани...удивительно как ещё мы с этой грани не соскользнули....

Рассказывая истории моей жизни - можно писать детективы и фильмы ужасов, основанные на реальных событиях...

И несмотря ни на что, я всё ещё хочу жить..я хочу быть счастливой..но за свои действия я уже с трудом могу ответить..то что было сегодня...это сила, которая двигала моной...это даже не я....но мой внутренний голос, который сказал что я должна заступиться...

Мне ужасно плохо..ещё и от мысли что этот кошмар не кончился....всё только начинается..всё впереди....не пойму как теперь можно спать спокойно и идти на работу завтра если меня всю колотит от обиды и злости..от чувства неудовлетворённости, которое постигает меня от осознания собственной слабости..что не смогла ответить с силой...что не смогла ответить достойней....помятней....не смогла....но возможно ...ещё смогу.

Дай боже чтобы не пришлось....но я очень надеюсь суметь поставить все точки над i

Эта тварь не должна жить...он не человек....он животное...бешенное...которое отбилось от рук и которого надо пристрелить,

Другого он недостоин...моя вера была в то что каждый достоин второго и 3-его и 10-го шанса...но это ПОКА человек остаётся человеком....

А это уже не человек..давным давно...он поднимает руки на слабых...на женщин и детей...ему не может быть пощады...не имея уважения перед женщиной, он не имеет уважения к матери....а тогда кого же он уважает, если он не ценит даже ТУ, которая его породила? какое уважение он выказывает своей матери как женщине? - он бьет мать своего ребёнка..и ребёнка тоже (спасибо господи что я не его дочь....но мой отец тоже хорош..хоть никогда и руки не поднимал и не обсирался словами недостойными мужчине) 

Он НЕ человек..он тварь..животное...низкое и подлое...но названия такому животному увы..нет...это просто тварь...и гнить такому в аду за все его деяния....и умрёт он в муках..если не от моей руки, то в страшных муках....совсем скоро...и никто не всплакнёт о нём...но я приду на похороны..приду и буду смотреть как то, что вылезло из грязи - в грязь и положат...

ТОгда я успокоюсь..но до того времени...- нет. 

Как бы грубо я не выражалась....как бы страшно не звучали мои слова (вы скажите - не по библейски..не правильно...надо уметь прощать) 

Я отвечу - мои слова исходят от сердца и с чистой совестью, со всей силой моей души...они - как клятва о мести....а клятв не забирают назад...и пусть гореть мне в аду за такое....но если рядом окажется этот ИЗВЕРГ, все мои муки превратятся в радость и умиление, от того, что я буду видеть как ему плохо..как ОН получает за всё своё зло....

 

 

 

 ПечальТоска....

НУ вот и прошли выходные Т__Т...ощущение что я впадаю в спячку меня так и не покидает...однозначно у меня зимой хронический недосып вне зависимости от количества сна в выходные (в которые я, по факту, отсыпаюсь за всю неделю и на неделю вперёд)

Так же не может не расстраивать череда тупых ссор с Ди ниочём...тупость и стыд....ужасное ощущение что без скандала уже необойдётся. Единственное что сглаживает - конечное "я люблю тебя" а не - пошла нафиг (или пошел нафиг)  Но мои нервы больше не подходят для того, чтобы терпеть тупые скандалы...не не...только не так.

Хотя..любой сказке рано или поздно приходит конец....но это как итог, а пока что постараюсь держать себя в руках и не заострять внимания на мелких бытовушках....с одной стороны я понимаю, что каждый имеет право на "сорваться", дай боже чтоб эти мелочи небыли настолько мелочами, чтобы из них ещё и делать поводы обосраться друг на друга в хламьё...

Ну опустим...усё....

Итогом всему служит моё ужасное моральное состояние...мне, наверное, срочно нужны Обнимашки там...или ещё что) банально, но мне плохо и хочется тепла чтоб забыться.

Вот, вроде наладила контакт с сынкой (особенный персонаж в моей жизни, знакомый ещё со старых ролёвок, где я была админом...очень умный парнишка)) моя гордость х)) Грежу о его приезде этой зимой, очень надеюсь что увижусь. Мне непомешало бы с ним пообщаться, учитывая то, что последний раз я его жестоко продинамила, а он в Москве совсем не частый гость. Хотя думает поступать в здешний вуз) Это так же греет душу...буду видеть его чаще х)

Стараюсь жить позитивными мыслями и не давать себе повода стать агрессивной (но как то плохо получается, особенно после работы....жесть сколько агрессии)

Хм...из грядущего - впрягла Грея помогать мне...трясу на тему подарка сестре (я ведь в технике по нулям)...скорее всего цепану его идти с муа х) Бедняга Грей настолько привык к моим допросам, что порой сам начинает разговор с предложения всяких моделей мобильников например х) 

Нуу....+ пытаюсь подготовиться к заранее убогому НГ....если я так и буду сраться с Ди, то вряд ли для меня этот НГ будет хоть чем то смягчен...Опять таки - греют мысли о том, что возможно...возможно...я смогу его порадовать чем-нибудь особенным...(а может и не смогу...)

Из прошедшего только если подкатом....но так лениво....

Кстати недавно Ди приезжал...удивительно как меняет людей расстояние....никак не могу понять, ПОЧЕМУ рядом со мной он весь из себя ласковый и нежный зверь, а на расстоянии - просто зверь..и всё...за всей его нежностью всё равно чувствуется нехилый такой напряг, который периодически переростает в попытки найти себе обиду.....непойму....может это от избытка чувств? может он мне просто недоверяет до такой стпени, что в нём блуждает какая-то паранойя? Ну да ладно..не буду копаться...всяко я наверняка не права.

Не буду отрицать что порой я так же не права в наших бытовушках, но как правило - я извиняюсь..жаль что ссоры от этого не прекращаются. Приходиться сидеть и скрипеть зубами от злости и упёртости Ди...к сожалению...это его особенная черта...стоять на своём вопреки всему...Нееее, поро он делает мне поблажки со словами - я же тебя люблю (и тд)....но это переносится мной как сарказм или вынужденный отступ от своей позиции, а не приход к компромису или неожиданном определении что я вдруг права. Большинство вещей он, конечно, говорит по делу, но увы, не всё....вов сяком случае он не так уж часто ко мне прислушивается (ох уж это его желание быть везде правым и главным) Ну ладно...и это опустим...опять таки - сказке всегда приходит конец. Буду верить, что ЭТО - ещё не конец.

Эх...В общем нервишки мои по тихому рвутся и исчезают в пучинах минувших событий...и на фоне всего - говорить неочем, кроме как повествовать о том, что побудило меня разочароваться и придти в состояние отчаяния...

Хочется тепла....жутко холодно на душе от всего подобного...P.S. может я ему просто разонравилась и он сам себя уговаривает в обратном?....эх....ладно...всё всё всё..ушла от темы.

Собираюсь вот на работу, жду пока мобилка зарядится. Может сегодня я организую себе пропуск (а то у меня временный)...но чёрт побери...несмотря на то что вчера приезжала Мор - опять ни одной нормальной фотки (извини Мор, но ты и сама знаешь, что я нигде достойно не получилась)...наверное меня невозможно красиво щёлкнуть Т__Т печальтоска....

Попытаюсь сегодня не тратить денег вообще (однако проезд надо купить...где нить на 20 поездок...) Следующая получка только 10-го....и увы - не самая большая...(25-го приходит с процентиком)...Блин...сегодня день цепочек((( Ювелирки - по простому.

Это значит что мне придётся обтравливать (вырезать) все звенья мелких цепочек на прозрачный фон + навешивать их на шаблон шеи девушки, согласно таблице размеров этих цепей...эх...мутотня( 

В общем сплошной и мерзкий негатив...

Сегодня под утро ко мне заявилось нечто, что очень давно меня мучает...Опять странный паралич во сне, пробуждение и панический страх, в котором невозможно двинуться...на этот раз он ещё и разговаривал.....ужасно неразборчивый тон...рычащий и глухой голос (трудно описать)...я ощутила всё, вплоть до дыхания на своём лице...он совсем близко был...всё говорил что я не уйду и что всё равно он всегда будет рядом...мол мне от него не уйти....Видимо всё ведёт к тому, что скоро мои ночи лишатся сна....сколько бы раз я не сбивала состояние паралича (тем самым заставляя его исчезнуть...почему то) он всё равно приходил, как только мой изнемождённый от таких "приходов" разум, опускался в сон....

Сегодня он заявлялся 4 раза...ровно до 5 утра....непомню со скольки правда...я непойму чего он хочет от меня...непойму зачем делает всё это. Я ведь наверное не рассказывала что у меня в семье ко всем приходил некий "барабашка"? моя мама рассказывала как боялась спать, как её охватывал паралич и она чувствовала как некто находится рядом....бабушка (её мама) ей отвечала что это барабашка..что она тоже его видела...ноп ростите мою наивность! По мне так барабашка - безобидный маленький старичок (например), но уж никак не образ 2-ух, если не 3-х метрового монстра, силуэт (правда только лап...но по ним я считаю что он не мал) которого я видела...

Какой же это вам барабашка если у него такие огромные лапы да ещё и с когтями? я не знаю что это такое...сегодня мне показалось что он хочет меня удушить....в последнее его появление он был крайне зол тем, что я его пргоняю (видимо)...и в темноте я прекрасно ощутила как его туша опустилась на моё тело, сильно прижав к кровати, и покуда я спала на спине, слегка прикрыв одеялом нос (ибо холодно...х)) он сказал что-то очень злобно...совсем сильно рыча, что я разобрала только - наказать. И после этого это обеяло накрыло мою голову и вжалось в лицо так, будто бы он наложил свои лапы на моё лицо....я стала задыхаться.....

И в тот момент когда мой страх превысил разумный смысл, когда я уже ощутила что воздуха мне нехватает и я отрубаюсь - он вдруг отпустил....таким образом моё пробуждение было где то в 5..мб чуть чуть попозже....с тех пор я сижу и гоняю "симс 3"...разжижая себе мозги....жутко отстойно.....я непойму кто это..я его ни разу не видила и непойму за что он ко мне привязался...но это всё идёт ещё от детства....уже не знаю кого винить за сию награду. Я устала...такие явления сильно изматывают и я сейчас чувствую себя овощем...я не готова к работе( никак....но..надо бы поесть и бежать уже...а мне кусок в горло не лезет, хотя живот сводит от голода. Хочется верить что всё происходит исключительно на нервной почве, хотя факт в том, что это не так..и что его побуждает придти - незнаю. 

Можно провести аналогию с сорами...мол появился из-за эмоционального всплеска...нов едь мой образ жизни таков, что овощем плавать далеко не всегда удаётся....так почему именно сейчас? вот что движет этой фигнёй? 

Смешно наверное?...ну и хорошо что смешно, хоть кого-то развеселю. А то самой грустно....

Пойду впихну в себя салатик чтоль...надо одеваться и выходить...

 ууу-----уууу-----ммммм----уууу-у-у-м

вот именно УМ меня и покидает....ненавижу..господи! ненавижу!

Начался перезвон музыки и поочерёдная прозвонка станционарных телефонов..я уже молчу о неожиданно

возникших батлах между рингтонами мобильных телефоноф...

На фоне выигрывает загробно-космическая тема..наши вдохновились разговорами о конце света....

Мой тёзка снова штурмует всем мозги на эту тему...вгоняет всех в страх и депрессию...

Недавно двое чуть непомахались на почве непонимания...ЗЫ: слова Хер, нахуй (многие его вариации), заебись и ТП - в порядке вещей -__-

Босс прошел мимо..поздоровался...поздравляю его, на этот раз обошлось без приколов...

Продолжают разговоры о конце света...информировали весь отдел что до него остался ровно месяц.

наши, чтобы сгладить ситуацию сошлись на мнении что в этот день просто будет очень темно х) аля-свет вырубят)

Продолжения следуют х_Х

 МЛЛЛЯЯЯ!

тупая..тупая тварь!

Как же меня вымораживает это тупое завывание! не успела работу придти, а уже в ярости!

Сидит напротив меня и воет! воет под музыку которая играет в её олове! а помимо этого,

на всеуслышанье оставила играть музыку в своих нашниках! которые предусмотрительно положила на стол и развернула динамиками

в мою сторону! Боже! дай мне силы не наброситься на неё и не расхерачить её наушники с безвкусной музыкой,

которую она каждый раз слушает! Я всегда думала что я меломан....теперь мне кажется, что даже если я и меломан, то очень разборчивый!

О вкусах, конечно, не спорят, но вашу ж мать! кто же врубает блеющее, квакающее дерьмо на весь офис?!

А если я вернусь к истокам и включу какой нить дэтметал? знаете что будет? - меня тут же заткнут....

Подойдут, ткнут своей лапой в плечо и навопят, чтоб выключила...так было и с фильмами

(которые по идеи разрешалось смотреть...мне всяко так говорилось) Сидела себе, СЛУШАЛА фильм и исправно делала работу, 

как вдруг меня, таким бестактным образом обломали...никакого уважения ниу кого ни к кому, зато трубований дофига и больше...

Тот же босс безпроблем смотрит фильмы (уж наверняка...целый день что он, что его сосед юзают контакт)

Зато, млять, мне нихрена нельзя!

Ну и пошли бы вы!

Боже мой..если эта баба ещё раз завоет (а она завоет) я не знаю на что согласится мой разум...вот уж не знаю...

Дай боже мне отделаться гневным покрыванием мурашками >_< 

 

 

Клавиатура офисная...буквы не все прописывает -__-

 

 Эхх....текут себе...серенькие и холодные....Изредка окрашиваясь в яркие краски с появлением Ди х_Х

Жутко обидно что приходиться делить время на моё и наше...но по другому действительно уже никак(

Хотя..на работе всё как-то непонятно проходит...никак не могу понять,  что меня ждёт дальше?

На самом деле прямого вопроса об увольнении не стоит, но чёрт побери, мне не дают работу! вернее как...

работа есть, но заданий мне не дают х_Х А я хочу впахивать! >_<

Иногда я сама себе накаркиваю завалы, но сейчас прям самый настоящий штиль...и сколько бы я не каркала - штиль не прекращается...

Сегодня отштамповала 202 фотки (веду негласную войну с соседкой по рабочей территории) - а ля - кто больше сделает...

Хоть как то веселюсь...

Босс продолжает меня раздражать....

Его поведение всяко меня выводит (покрайней мере что касается чисто меня....его прямое вторжение в моё личное простраснтво)

А так.....Поджоги на рабочем местебеготня и дружеские махачи с колллегами - это у него в порядке вещей....

После отпуска (илич его там) вернулась ещё одна ретуерка...господи боже мой..я помру от её вечного завывания под музыку...

Она сидит и воет..сидит в науниках, и мать их, воет! - уууу-мммм-уууу и целый день....

К концу дня я стала ощущать как у меня мурашки на теле проступают от злости...боюсь я сорвусь...тогда меня точно уволят >_<

надо терпеть....надо...всё же деньги нужнее...

Помимо воя этой бабы, я слушаю релаксирующую музыку, исходящую из другой части офиса, которая меня всячески нервирует...

+ мимо меня часто ходит чувак (мой тёзка) который постоянно задевает своей жопой мой стул...

В работе с планетом и кропотливыми фотографиями этот жест просто непростителен!

.....Моё терпение на исходе.....

В кармане шаром покати, сегодня обошлась булочкой и взяла попить....экономлю....

Искренне надоели несправидливые отношения которые проворачиваются между мной и моей соседкой...

Отсюда и все мои сомнения...несмотря на то чтоя  работаю продуктивнее вне зависимости от времени моего появления -

я оказываюсь не слишком востребованной...чёрт..жутко хочется работать....но обстановка и отношения в ней меня угнетают...

Босс сегодня задал мне 3 папки с нехилым количеством фоток в них..мол обработай срочно...

В зависимости от сложности вся работа закончилась часа через 3 (мб 4) - ибо оказывается только 1 папка была срочной,

на остальный я расслабилась...

Итог...

Подваливает ко мне с вопросами "что у нас тут?" отвечаю вполне одекватно - всё сделано...

На что слышу попытку меня высмеять, причём довольно громогласно - Все слышали? ВСЁ сделано! ВСЁ!

Непонимаю к чему он делает акцент на слово "всё" когда речь ла о его 3-х папках..

Я тут же поправляюсь для особо одарённых - всё, что ты мне задал (у нас принято на ТЫ обращаться..странно...)

И он с усмешкой удалился...меня это в конец раздражает....

Сижу и целый день думаю о Ди...

Понимаю, что очень скучаю и хочу встречи, но боюсь что за моральной давкой сорвусь на него по какой-нить тупой причине...

Стараюсь держаться....

Меня дома ждёт огромный леденец, подаренный им и ещё ЖИВЫЕ розы, подаренные вроде где то в...в....хм......спрошу у него в общем...

Но они багровые а стоят уже с недельку наверное (ну мб чуть меньше)

Леденец я правда уже обгрызла х_Х не получается осилить его весь х) поэтому растягиваю удовольствие....

Забавно.

Периодически просматриваю статистику дневника...скажу что картина меня удивляет...

Эх..скоро НГ....надеюсь скопить достаточно денег на подарки и на грядущие днюхи...

(боже..баба снова воет...осподи...я хочу затолкать ей в глотку перо планшета! (или сам планшет))

Узнала что у нас в офисе работает педик...пока сомневаюсь, но интерес велик..буду наблюдать х)

Ничего не имею против х_Х просто не подумала бы ни разу, вот и хочу понаблюдать.

Сегодня пришло письмеЦЦо от босса (аля-массовая рассылка по офису) с просьбой не опаздывать и не болеть хотяб с недельку,

мол его штурмует гневными комментариями некий Вася...Тактично вставил строчки о том, что составляется кадровый план на следующий год....

Вообще..политика нашего офиса - приел поздно - либо сделай столько, сколько от тебя требуется, либо высиживай столько,

на сколько опаздал...аля метод компенсации...

Но теперь придётся постараться успевать. В общем то я и не против, но с поездами не угадаешь

(стоит, скотина, на каждом промежутке между станциями) + внезапные очереди или толпотня....

в общем всё равно половина офиса приходит позднее 10+++

Вернусь к своим мыслям...

Надо бы накопить денежку, и во всём этом безумстве умудриться купить себе хотябы планшет...

Я уже не говорю о своих голубых мечтах заиметь стойкие духи и нейтральную (телесную) косметику....

И какие нить обновки для работы....

Ну да лан..это всё мои чисто женские прихоти....с Ди я совсем расклеилась и обратилась в девушку...

Не до конца (всё таки годы в образе мужской руки в доме и защитника...+ ряд определённых людей,

которым следовало бы родиться девушками...) и вуаля....я что-то вроде "я и баба и мужик, я и лошадь я и бык...."

Теперь всё проще....Но всё же не совсем, пока что из меня плохо получается обычная девушка х) 

Забавно звучит, да?) на деле не всё так фатально, но морально мне очень некомфортно...

Хотя я искренее восторгаюсь Ди, как мужчиной....да кого я обманываю?

я подумать не могла что в нём так много чувства долга и ответственности за кого-либо...тем более за меня...

Хотя вместе с восторгом появляется и ревность х_Х бедняга огребает по пустякам....хотя он всё понимает...

И даже видит где не прав....дачто тут говорить? он такой же)

 

Хотя в моей жизни не без косяков...почему то я всё ещё оглядываюсь по сторонам по возвращению домой...

Мои глаза всё ещё что-то ищут во тьме...хотя сейчас, возвращаясь в 7 (8) часу, уже трудно вообще что либо разглядеть...

По крайней мере мне х) Кажется я скоро посажу зрение в конец....ох уж эта ретушь)

 

Очень хочется рисовать( хочется даже погулять х_Х и вообще заняться своими делами, но обычно времени хватает только на поспать...

Очень жаль...но я знала на что иду х_Х

И вот, уже 18:47...я всё сижу..уже просто так....не хочу ничего делать - устала.

Да и делать, в общем то, нечего...никому нет до меня дела.

Думаю свалю к дому через минут 20, благо ехать по прямой ветке.

 

В который раз я встречаю одного и того же паренька, жутко похож на Хора х_Х

(вы его не знаете х))) вернее можете узнать по старому дневнику, ну да бог с ним))

Каждый раз сталкиваюсь с ним в одном и том же вагоне х_Х Странный такой...ходит вечнов шляпе и пальто...короткие волосы,

и странный, какой то виноватый взгляд. В общем то в первый раз я как то испугалась...а потом просто любопытствовала х)

Ну копия Хора, только руки нежнее, глаза голубые вместо грязно-серых и короткие волосы. + определённые части лица не такие, ну а так...

Почти, почти) 

Меня забавляет наблюдать за этим пафосным силуэтом с кейсом в руках)

Хотя, если совсем честно, не до него вовсе...я поняла что книги жутко засасывают..

Я читаю Ремарка "Возлюби ближнего своего" и немогу оторваться..жаль время на чтение у меня только в поезде метро.

Так что моё любопыство странным парнишкой заканчивается минутным взглядом, а дальше снова в книжку.

Теперь вот думаю, чего ещё почитать? Шино как то упоминал про Джека Лондона....может попробовать?

А вообще, я больше опираюсь на вкус Ди, он в этом разбирается довольно хорошо. Да и хочется его нагнать х) чтоб соответствовать (хотябы)

 

Вот подошел босс..спросил отчитаться за день.получил информацию о проделанной работе, вроде без вопросов..пошел по своим делам.

Сижу строчу дальше...(кэп х) )

надо привести себя в порядок...и купить ХНУ! и волосы подлечу и рыжее буду....а то совсем тускнеет шкурка к зиме...

Всё-таки срочно нужны обновки в одежде...что-нить такое, чтобы не сидеть белой вороной....

 

Навреное я могу уматывать домой...

Я пока что рассказываю о своих буднях (в частности), ибо выходные не для слабонервных..

Поэтому ИХ я буду писать подкатом....ибо стыдно, но чёрт, это памятно! а доколе у меня нету настоящео дневника (никак не куплю)

Застрочу сюда)) пущай всем нервы портит х)

 

Слушаю музыку....понимаю что хочу к Ди Т__т очень хочу в его лапки(

 

А вообще...настроение у меня подавленное...вроде как отчим нарисовался....гляну сегодня по приходу домой

(хотя жопой чую что он уже и есть дома

А ведь это значит что теперь у меня не будет отдыху вообще....с ним как на ножах...тепреь ещё непонятна ситуация со встречами с Ди..

Канитель начинается.свистопляски с алкашнёй и грядущими праздниками...

 

Не пропустите...только на этой неделе -

вернулся ли отчим Акумы?

Оставит ли его мама?

Начислят ли Акуме зарплату?

Встретится ли она с Ди?

Приедит ли к ней Мор?

И что же она купит на свои деньги?

 

Все эти вопросы найдут свои ответы в течении нескольких грядущих дней...не переключайте каналы х)

 

 

 

Общее...

Честно говоря не помню..все события перемешались...могу напутать дни...

Погрязла в рутине...не продохнуть....у меня странный недосып и на этом фоне моё чувство голода играет со мной в  "хочу не хочу"...

Иногда вообще отказывает...сильно пульсирует в висках...страшно хочется кофе....

Его запах сладко наполняет на офис и меня так и тянет заварить себе чашечку, но каждый раз, приходя домой...

меня вдруг воротит от него..и не хочется ни капли...

Туго даётся настроить свою жизнь относительно своего рафика работы....Пока (честно говоря) даже не берусь этим заниматься....

Мой первый и главный пункт - выспаться...иначе я помру...

на работе и вшпариваю темп и делаю себе нехилую наработку...за счёт этого моя первая зарплата (часть её) составили 9135..

(что как я поняла) на косаря 2 повые чем у других новичков в моём потоке...

Моя жизнь сейчас окрасилась в серость..страшную серость, которую гнетёт наличие у меня молодого человека...

При всём своём желании я  понимаю, что если я не налажу свой график..я ещё очень долго не увижу Ди....

А если мы будем видеться - буду рычать....

Я всегда ему рада, но непреодолимое желание уединения и отдыха сильно мешает мне общаться с ним без упрёков...

Не хочу его обидеть, но он меня в данной ситуации не понимает...а мне тяжело ему объяснять и оправдываться за свои отказы...

Будь то встречи, ночёвки и его попытки вывести меня в свет...

Обидно до боли...

Он веселиться со своими друзьями....а меня среди них нет...и не будет ещё очень долго..

я не знаю чем он занимается и чем живёт в моё отсутствие...

Хочется внушить в него своё тепло и любовь, но это не выйдет...чисто физически..я измоталась....мне нужен отдых....

Я не люблю оправдываться в своём банальном желании отдохнуть..всю жизнь мне твердили что это не отговорка..

и сейчас мне очень тяжело представить свой недосып как веское основание куда-либо не пойти...

Но я хочу спать...хочу отдохнуть...не могу больше....

Нет...я не сдаюсь..я буду работать в поте лица и помогать своей семье, при этом планируя какие-нибудь радости и для Ди...

Но мне нужно собраться, а возможности нету...

Каждый раз я попадаю в ситуацию когда мне приходится отказывать ему в чём-либо не аргументируя ничем кроме желания отдохнуть...

Конечно же я его обижаю....разве нельзя отдохнуть рядом с любимым?

Как была кошкой так и останусь (несмотря на то что выбрала для себя лисицу, что ко мне более верно относится) 

Я привыкла быть одна...совсем не люблю общество..в обществе у меня нету отдыха..я ещё пока дикий зверёныш

Ди удачно дрессирует меня...но ничего не происходит сразу...я никак не смогу соединить его общество и отдых...не так быстро...

Мой угол всегда будет для меня элементом необходимости..у меня должно быть место время) чтобы я могла уйти и остаться в одиночестве...

Не думаю что он меня в этом поймёт...

Жаль...

За окном, кстати, страшнейшая метель....весь офис поднялся на уши и вопят "ой-ёй-ёй-ёй-ёй"..и бегают...

Недавно выбило окно (вернее настил из пластика на открытом окне от этой вьюги...

Видимо это итог наего с Ди разговора...да...мы умеем шаманить на погоду (особенно он) ну это так...отступ к фантастике....

просто видимо настроение влияет.

Ди сегодня идёт с друзьями в кино...что ж...рада за него....рада но не без обиды...

Опять со своим вопросом о том чтобы я составила компанию...думаем... - сегодня и вчера говорила о завале на работе и о том,

что страшно вымоталась...но человек не хочет понимать что мне после работы (на которой меня могут до черта задержать)

хочется вернуться домой и лечь спать без задних ног...как говориться...

Для него вся жизнь - суета..он постоянно мечется из угла в угол, поэтому он не находит ничего такого в том что я устала..

у него почти нету этого понятия. Но увы...я устаю...

Я устала с ним объясняться..у меня больше нету сил объяснять ситуацию в которой я сейчас нахожусь...

Я несчастна уже две недели (я не на яхте и не жую коктейли) ога...

Но если по делу...я так не могу больше....

Совершенно нет желания разделять свою жизнь на него и работу и при этом отдавать приоритет второму...

Причём как то условно...без всякого на то желания...

Так обидно уже от всего..я не могу повеселиться и отдохнуть...ничего не могу...у нас на работе остаются с ночёвками...

меня предупредили что скоро будет завал и я тоже буду оставаться..как при таком раскладе ещё куда то ходить?

Единственное что я хочу - спать..я хочу сесть одна в тишине и просто побыть со своими мыслями..

посвятить день себе (в худшем раскладе), но ведь я же не забываю Ди..я хочу и побыть с ним..и как быть? 

Безысходность..я пыталась некоторое время убегать домой раньше..

тогда можно даже и Ди оставлять у себя и как то ещё высыпаться..в общем какое то время у меня есть...

Но скоро НГ и у нас куча акций...больше так не порадуешься...

Я наблюдаю как люди ЖИВУТ на этой работе...они едят спят и веселятся ТУТ...

Боже мой...здесь уже давно все ходят в майках или пижамах (под вечер)

Теперь я понимаю почему в каждой переговорной комнате у них подушки....они тут просто живут....

И что же мне делать если я вдруг попаду в такую же паутину?

Рвать отношения? нет....не хочу...надо будет - сам кинет....

Не хочу больше ничего заканчивать сама (если конечно не накипит)

Ди отличный мужик...ведёт себя вполне достойно..помогает и решает за меня многое..без лишних слов...

я благодарна ему за особенность брать всё в свои руки...спокойно и быстро...без просьб...

Но на фоне всего он остаётся неким эгоистом...не в самом плохом смысле слова...

да и я тоже эгоистка..я слишком дорожу своим углом....а он этого не хочет принимать..в итоге оба эгоисты...

Не знаю как тут развернуть ситуацию..надеюсь я смогу настроиться..

Но прошел всего месяц...возможно со следующим месяцем я уже больше вольюсь в поток и смогу корректировать своё время так,

чтобы мне на всё его хватало...

А пока только уныние и обида..обида за то что он способен веселиться, а у меня нету сил...

обида за то, в какое время недели это всё происходит и как это всё непродуманно относительно меня...

Получается что большинство идёт веселиться а я остаюсь в жопе..

Просто устала уже слышать это и говорить на темы о том что Ди неудачно подбирает время и слышать одно и тоже - я знаю (и тд и тп)

Сил больше нету...

Если останусь одна - пропишусь на работе и поло всё лесом..

Кстати бойтесь своих желаний..

Хотела внимания со стороны коллег - получила 2-ух мужиков со странной склонностью у заботе..

благо только 1 из них из нашего офиса (и тот работой ща завален)...Могу спокойно сидеть и работать...

Кстати из отпуска вернулись наш фотораф и ретушер..работы пока стало помень, но всё равно тяжело...

зато фотки хотя бы не текут беспрерывным потоком...

Мама впервые за долгое время поцеловала меня когда я рассказала ей свою ситуацию....не накричала, а покормила меня и поцеловала..

Она очень заботливой может быть...и стала...я благодарна ей за то, что теперь я могу чувствовать её ласку и поддержку..

Сейчас меня вытаскивают из всего лишь пара вещей...

Забота мамы, отсутствие отчима, общение с Ди и поддержка Мор...

Это всё что мне сейчас нужно..бабушка же так погрязла в мечты о том что я стану миссис Ди,

что просто и слышать не хочет мои стоны об усталости..странно..раньше она всегда была рядом.

а теперь отстранилась не в мою пользу...обидно..слишком сильно обязывает...

Пока у меня есть работа - я душу буду класть на неё, лишь бы не вернулся отчим, от денег которого мама так "зависела"....

Пока я имею заработок - я смогу хотя бы немного помогать своей семье...

и к сожалению сейчас мне приходится ставить работу выше всего...условно...

но по логике вещей именно работа может мне сейчас помочь..осталось только адаптироваться...

Лишь бы только Ди меня понял и поддержал...

Эх...глаза совсем закрываются...надеюсь что смогу пойти домой пораньше..

А то в пятницу тут начинается совсем жестокий кипишь...

У меня и так голова в хлам, а тут недолго психом уковылять...

Правильно говорят -

Что имеем не храним, а потерявши плачем.

Да и то что всё воздаётся...тоже правильно...и то что всё возвращается...

Веками эти истины находят своё подтверждение. Так уж устроен этот мир.

Каждый расплачивается за содеянное.

К чему я это?

Тому есть свои причины убедаться в этих истинах)

И нет...ничего плохого не произошло) даже совсем наоборот! тьфу тьфу тьфу)

Просто решила посмотреть на вещи со стороны. 

и я понимаю, что я заслужила того, что сейчас у меня есть) 

Я счастлива и довольна) и дай Боже чтобы в преть было только лучше)

Но всяко я получила награду) так что если и будет плохо, то нужно понимать что небывает вечно хорошо х_Х

Но всегда может стать ещё лучше. И даже после самого плохого настаёт что-то очень хорошее) просто цените эти моменты.

Принимайте их особенными...а не как должное. Иначе будите замечать только плохое. 

В общем муа пока счастлива :З муа рада \^v^/

 Ну...Пока я собираюсь на работу, хочу запостить сюда пару моментов)

1 - Ди купил мне ошейник и браслетиком \^v^/

Это не может не радовать) и как обычно...сделал это весьма оригинальным образом)

Обожаю его х) ему совершенно не нужно тыкать на что-то пальцем и говорить "хочу" о_о

Он каким то образом сам чувствует чего мне хочется и по возможности делает это)

Мне остаётся лишь получить и "расписаться" XD Мур мур мур его!

2 - помните я воюсь о том что на работе у меня детский сад?

Ну смотрите коль кто не верил) (это правда не всё а только 1 момент))

(чувак обклеивает стикерами монитор компа х))

3 - Стажировка в F1 х) представляете какой был тогда туман, если камера моего МОБИЛЬНОГО (старьё такое) ухватила его?!

Вот примерно такой и был) чувствовала себя как в фильме "мгла" или сайлент хилл например х)

4 - со стажировки в звонокцентре увы..ничего нету (как ис  розницы и доставки)...хотя как нету..есть но в плохом качестве

(да...ещё более плохом чем эти фотки)) а вообще...там тупо скетчи))) мб потом положу на обозрение)

 ППц

День Дракулы какой то...

Включили оперу фантома и гоняют загробную музыку по офису х_Х

Уж и не знаю как реагировать...

Завал работы а на фоне зауныльность...

Не я не против.но сейчас совсем не в тему...

свет отключен и видимо на этом фоне они решили покрутить загробные песни...

Сегодня чувствую себя тут как в гробу х_Х только вот уединённости никакой)

Собираюсь на работу. Много бессвязанных мыслей...

Заведу новую рубрику...буду вбивать свои почеркушки...может даже пригодятся когда нибудь.

__________________________________

Люблю...и больше так не в силах жить...

Я не знаю что такое любовь, но чувствую что это именно она...

Моё сердце не трепещет словно птица...но душа вновь вернулась ко мне...

Она снова болит...переживает....ждёт...

Разум жмёт на тормоза так сильно, насколько ему хватает сил...

Нет...я не буду плакать если ты уйдёшь...не упаду к твоим ногам....

Я не чувствую в себе великой скорби за возможную потерю тебя....

Мои чувства вольны отпустить тебя, если ты пожелаешь уйти...

Я справлюсь...не в первый раз...и не последний быть может...

Моя любовь быть может и не любовь вовсе....

Но точно достойное и высокое чувство, которое ты во мне разбудил...

Смотрю на тебя и понимаю, что ты разрушил всё....

Весь мой мир, который я так старательно собирала из осколков тепла и мнимой сказки...

Ты пришел ко мне и вот...теперь ТЫ весь мой мир...

Всё зло и добро что было в нём, теперь в  тебе...память...чувства....фантазии...всё в глубине твоих голубых глаз...

Надёжно скрыто ото всех...

Я верю что ты сохранишь в себе остатки меня той, какой я была...

Ты прав...я больше не пренадлежу себе...я твоя....до кончиков ресниц...

Не разбей мою прозрачную душу, которая легла в твои ладони...

Верни мне меня если решишь уйти из моей судьбы...

Не надо подлостей...не надо измен....лишь пара слов чтобы моя душа перестала трепетать рядом с тобой...

Я всё пойму...и прощу....

Наивно...глупо....

Я не забуду тебя...уже никогда не забуду....ты вернул мне жизнь, которую я растеряла в отрывках своего прошлого...

Когда я говорю тебе ласковые слова, это не просто звук...каждое слово нежности пронизывает мою душу и стремиться согреть тебя...

Убедить..заверить в моих чувствах....

Мне жаль..искренне жаль что я не такая, какой могла быть....какой должна быть любящая девушка...

Но ты поддерживаешь меня, говоря что у любви нет определения...

Ты прав...но всё намного хуже....

Я не такая, как бы банально это не звучало...не знаю насколько ты задержался в моей жизни....

Но я ценю твои поступки, которые для меня являются образцом поведения мужчины...

Никогда бы не подумала...ты для меня стал мужчиной...таким надёжным и правильным...

Я с тобой чувствую себя спокойно...мне ничего не угрожает...

Один твой запах, что ты даришь мне после наших встречь дарит мне крепкий сон...

Без опаски за то, что может произойти что-то нехорошее...

ПРошу тебя...цени то что я чувствую к тебе...это не пустые слова...не пустые звуки...

Я не в силах передать тебе череду своих мыслей и чувств...

По крайней мере не сейчас....но возможно очень скоро я соберу по крупицам какую-то особую тайну, которую будешь знать только ты...

Один единственный....

Ты для меня один....

Мой дорогой и любимый....

 

Я могла бы до бесконечности продолжать свои мысли, но им действительно нет конца, а мне пора на работу...

Немогу понять зачем мне это всё надо...наверное я просто хочу запечатлить всплески своих эмоций...

С ошибками...на скорую руку...на бегу, можно сказать....но живые строчки душевного текста..

Что ж...

Мой мир утонул в обжигающем холоде твоих небесных глаз...

 

 

 И так,,,утро,,,собираюсь на работу

Вчерашняя стажировка прошла ужасно о_О

Весь день на ногах! присесть вообще невозможно,,,,

Розница...мать его....

Я делала что могла (при своём полном незнании того, что продаёт фирма Энтер))

Слава Богу что я прошла эту стажировку по высшему балу Х_Х

Счастлива что нарвалась на классного директора этой самой розницы) 

Шикарный чувак х) правда тролил меня весь день) но эта долгая история....нехочу всё сюда заносить.

Просто стебался долго) и хотел оставить у себя на работе XD я отчаянно сопротивлялаь и махалась с ним н6а эту тему)

но по моему...его это только забавляло)

В общем...конеш не без +

Я подобрала себе технику, которую намереваюсь купить х) и надо будет обдумать уже насчёт нового года х_Х

Понимаю что рано, но время то всё равно летит довольно быстро) да и фантазия пока никак не повернётся...ненаю что кому дарить х_Х

Ещё раз убеждаюсь что Ди у меня чертяка)

Во первых заботливо подогнал мне гарнитурку для моего мобильника х) (встретив меня в метро)) 

Ооо...это был просто цирк) он носится везде как конь и штурмует обычно все препятствия, в то время как я стараюсь их просто обойти)

В итоге в метро мы хоть и были в одно и то же время (и на 1-ой станции), но встретились не так уж и скоро х) пока я просачивалась через

толпу, он уже скакал по эскалатору) ну и т.д.....потом я вообще запуталась х_Х

Ноги болели жутко и мозги не работали ни в какую)

Мой дорогой волчонок (чертёнок х)) уже успел потаскать меня на руках х)

А потом я уже сдалась и отправилась валяться у него на коленях в парке на аллее космонавтов (м ВДНХ) ибо идти больно было х)

Обожаю его) ласковый и заботливый ^__^ дай боже чтобы мне наконец повезло) чтобы это была не фальш х_Х

В общем Ди скрасил мне остаток дня) хотя и не без выгоды для себя х) развёл меня на 3 желания...

Чёрт хвостатый...теперь хз что у него на ум придёт) ну лан...зато много обнимашек-целовашек ^__^

 Ну что ж...

Ничего нового..я на работе..и с нова с опущенной рожей...жутко хочу спать....

В сотый раз убеждаюсь что Ди заботливый чертяка...

Приволок мне на днях кучу кучную шоколадок и питьевого йогурта (готовит меня к работе х))

Чтоб кушала. До сих пор доедаю его шоколадку которую в который раз оставляю лежать в шкафчике у своего рабочего места)

Вообще я недавно схватила обморок...полагаю что это недосып на фоне обезвоживания (стала очень мало пить...и нервов много трачу)

Слетела"" я как раз после стажировки в звонокцентре...

Вот тогда то Ди на всех парах принёсся ко мне домой с пакетом полным шоколада о_О

Удивительный человек...чувствую себя под надёжной опекой)

Заботливый папочка Ди х_Х он всё ещё сопротивляется насчёт звания "папочка" но он через чур заботлив (что очень классно) и мне, 

как ребёнку который хотел чтобы у него был папа, просто не с кем его сравнить) только папочка и всё х)

Люблю его)

Он очень сильный о_О меня забавляет как умело он расправляется с моей тушкой х) (почти ничего пошлого))

Как спокойно берёт на руки и поднимает без труда х_Х

Он первый парень на моей памяти, который поднимает меня без дрожащих коленей и сорванного дыхания -__-

А ведь раньше я весила вообще 46кг

Это сейчас я пожирела х) теперь я 49кг)) (если уже не 51))) меня старательно откармливает мой папочка х)

Но я всё равно не буду колобком >_>

Постараюсь во всяком случае х_Х (хотя соблазн велик)

Эх..я так старательно берегла леденец в виде сердечка, который Ди мне приволок...но увы..пришлось его зверски сожрать (ибо вкусный)

Но этому поспособствовал Ди, возмутившись на то что я ничерта не сожрала его, а ведь требовала себе леденец х_Х

В итоге он своими когтями, в ожесточённой схватке со мной, распорол его упаковку( и запах леденца всыпал мне в нос @__@

Всё...обратного пути нет! ЕДАА!! О__О

Ну в общем то это так...отрезки из памяти не имеющие временых рамок (ибо я уже всё перемешала)

Могу лишь уточнить что это было с 12-го числа по 15 как раз (а если совсем конкретно (по 14-ое)

Заходила на днях в фиксетпрайс (всё за 37)

Купила сраные конфеты с соблазнительным названием "тирамису" (обожаю этот чизкейк!

В итоге их постигла более чем жестокая участь за такой подлый обман моих детских надежд...

Эти навозные шарики растёрлись по лицу Ди, подобно свежему дерьму))

В ответ на что (опять таки драка) он измазал и меня) В общем...будучи в дерьме...мы напугали маму х) и пошли отмываться)

Бедная моя мама х_Х каждый раз её разум штурмуют самые невообразимые методы нашего совместного пребывания)

Но по моему её это от части забавляет) (особенно ликует моя бабушка))) та уже вообще меня сватает х))

Ну в общем так как с Ди, я не веселилась ещё ни с кем)

Всё больше и больше я привыкаю к нему и чувствую себя комфортней х_Х

Уже даже могу спать рядышком (почти могу) за исключением тех моментов когда Ди включает режим печки х_Х (

он очень часто ео практикует) тогда я уже не знаю куда деваться х_Х он ужасно горячий >,<

Ну или тех моментов когда Ди лунатит х_Х там уже надо бежать)

А так..уже почти научилась)

Вообще мне нравится что он меня ни в чём не торопит) это для меня очень важно...

Ещё на днях меня зацепило до слёз его логика...он ЕДИНСТВЕННЫЙ из всех кто приблизился к пониманию меня..

вообще меня в целом...моего внутреннего мира...моего Я....моего размышления и суждения.

Наверняка он и сам не понимает до какой важной ступени во мне он дошел...и единственный кто вообще решил дойти.

Возможно он просто любит непосильные задачи....но надеюсь он не слишком разочаруется во мне если сможет узнать большую мою часть х_Х

А в общем то....

Что касается здоровья - мне снова херово...

Сижу на работе и подыхаю....

Но спасибо за звонок Ди...поднял мне настроение..рада была слышать его голос.

Скоро на тренинг....отстой..завтра сраная розница (стажировка)

(ЗЫ. клава ужасная... пропускаю очень много букв...лень исправлять..сори)

И так...помимо того о чём я 

ещё тут поплачусь..хотелось бы сказать что позади меня говнюки махаются 

насчёт того, кому пренадлежит ручка -__-

Госоподи..тут целые баталии. Будто бы заняться нечем 

9.10.2012 так его раз так!

И так...

Зголовок.

Кому нах сдалась Я?

Или Ди мне в помощь...

Действующие лица:

Я -___-

Мистер Ди

Объект моего негодования (ОМН)

 

Такс..что это у нас? ща узнаем....вторник!

Рабочий день начался неплохо...даже застала приятные, тёплые лучи солнца...

В эйфории я плыла на работу в потоке серых, унылых лиц...но мне было всё равно (хоть слегка и капал дождик), в воздухе пахло сыростью, а я плыла с улыбкой под любимую музыку, рассматривая в этой картине что-то красивое и удивительное...моя душа наполнялась гармонией, а разум осознавал что природа по истине прекрасна и уникально в каждом из своих проявлений...будь то сильный ливень или маленький дождик, зной или стужа...

Эх...я прониклась этим днём до кончиков ресниц) Придя на своё рабочее место, я расположилась поудобнее и приступила к пинанию шланга...и мне было хорошо и спокойно...Но МЛЯ НЕНАДОЛГО!

И вот...спустя часа 2(3 мб) ко мне целой аравой идут сотрудники нашего сектора и несут шары -___- с радостным воплем объявляя мне, что на место рядом со мной пришла девушка! ---> о__О

Мне они только 1 сраный шар повесили >_> ну суть не в том...

Обромляя ей путь своей невероятной радостью, её усадили за рабочее место в течение дня (!) мля...настроили ей учётку на компе и подключили всё что нужно! к ней неоднократно подваливали и помогали в чём либо! и что меня повергло в шок - ей показали всё, что только могли! её пригласили на обед! с ней задружились!
А что было у меня? о_О я, млин, 2 дня была не в теме куда и что....и ДО СИХ ПОР не видела в глаза своих наставников!

С ней все сюсюкаются!

Звонят и спрашивают что-либо! к ней подошли и спросили

сотрудница - ты ретушер?

ОМН - Да

ретушер - ооо! мы так тебя ждали! ты нам так нужна! ты приходи к нам если что, покушай с нами!

Это что блять за нафиг такой??

А я что тогда? не ретушер? почему меня все кинули тогда, когда я нуждалась в помощи (ибо новенькая..так покажите хотябы где туалет мать вашу!) а её окружили таким вниманием, будто бы она ахрененный дизайнер со стажем работы в 20 лет и собственным делом за спиной!

И тог - я сижу и злюсь.

Против неё лично я ничё не имею, но чёрт! все те люди, которые должны были мне помочь - кинули меня (хотя их ко мне приставляли)....а к ней слетелся весь наш сектор!

Не знаю кто она и что...но по сей день те люди с которыми я общаюсь пучат на меня глаза когда я говорю что я тут в одиночестве разбираюсь со всем..

Да....мб я не блондиночка с сиськами..окей....соглашусь что я рыжая дощечка...но я что, не человек чтоль?

Ко мне нельзя подойти тем, кто обязан подойти, и элементарно помочь с рабочим местом? сориентировать меня на местности?

Ко мне до сих пор приходят приглашения на тренинги во всяких переговорках с названиями - оливка, ценности, кубы, комната радости....

Да ядрёна вош! я чё, знаю где они??

 

С дечонкой я пообщалась и немного разрядила обстановку между мной и ей...она мне напоказывала свою тупую псину..(не люблю собак) и в общем мы неплохо проводили время до той секунды пока на меня не сбросили ушат говна в виде запарки в работе!

да ёшкин крот!

И вот я уже сижу штампую фото -__- некоторое время она з амной наблюдала, что то спраивала..потом увлеклась своим делом (не переставала правда о чём то спрашивать) но к сожалению я понимала что не смогу уделить ей время..иначе тупо не успею всё закончить...

Лан...мне хоть небыло так скучно...

Закончился рабочий день - отправились домой х_Х

Поли коротким путём к метро (оказывается ей со мной ехать)

По дороге общение не шло..я поняла что ей моя компания не нужна (в общем то взаимно...я вообще одиночка на самом деле..но по работе почему б и не пообщаться? х_Х интересно же поговорить и узнать что у человека за душой)

Спустились в метро..и только я схожу с эскалатора как меня тормозит боковое зрение, приводя меня в ступор...

ДИ!

Мать вашу....ДИИИИИИИИ! (ЙЙЙЯЯЯЯЯЗЬЬЬ!)

Этот олубоглазый чёрт стоит и лыбится мне в лицо х_Х

Я была в таком ступоре что даже толком не представила его этой девчонке...и как то по глупому разминулась с ней х_Х короче мне стыдно) (я потом извинилась))

В общем ещё раз понимаю для себя что Ди это такое существо, которое каким то волебным образом знает где ты и чем ты занимаеься х_Х порой кажется что у меня где то чип стоит, который он кода-то успел вживить х_Х

Возможно этим потсом я ео обличаю х) но всё же доказательств у меня нет х_Х

(показывает "фак" по сторонам) 

(ожидает)

не...вроде он ничё не видит х_Х в противном случае мне сделают выговор х)

А вообще продолжим...

Мой заботливый волчище всю поездку уговаривал на себя посмотреть, но мне было очень стыдно( я ужасно выгляжу (наверное большенство меня поймёт ибо сами сталкивались с такой проблемой...аля идёшь на работу - урод..сидишь дома - милаха)

Приехали домой - я навалила поесть нам обоим х) от души так) ибо я кушать люблю XD я хомяко-лисо-кур с плавным переходом в хрю-хрю)

Покушали..я долго наказывала Ди о том чтобы он мне спать не меал х) что у меня завтра стажировка в звонокцентре х)

И что вы думаете? ох уж этот Ди х) помяли мою шкурку изрядно...благо ночью не совсем сильно лунатил -__- но всё равно будил >_>

Ула от него на 2-ой этаж своего двухярустного гнезда)

Только хотела поспать - на окно прыгнут тупой кот -__- приютили на свою голову бродяжку, так он теперь блуждает на улице и к нам заваливается по надобности.. а уж КОГДАААА у него возникнет эта набность...этого, увы, не угадать

Итог - лечу со второго этажа чтобы впустить вопящего кота домой и попутно наорать на него...

Короче говоря я ничерта не выспалась всё равно...

На утро я приготовила завтрак себе и Ди, но у Ди выходной....так что я оставила его дома а сама двинулась на работу...Так уж вышло что у Ди в жопке ило и он облазил мой комп вдоль и поперёк -__- конечно он нарыл многоч его интересного для него... с чем его и поздравляю >_> короче говоря мне тактично намекнули что пора проводить чистку..но мне лень -_- так что всё потом..как нибудь...>_> но сама!! а не с бонусной услугой от Ди...в общем так закончился (и начался) мой день)

Извините за грамотность...но тут проверка текста глючит а клавиши не все реагируют как надо х_Х (пишу с работы соответственно)

 

 Я дома!) в тепле и уюте) и я ем х)

Я счастлива! (ну почти х_Х)

А ещё я кажись простудилась(

Целый день под  дождём...то на работу, то на доставку, то с работы(

и целый день холод и дождь...

ну лан..всё..я отдыхать х)

Оуу....

Много инфыыы..слиииком много инфыы((

Я ездила в Марьино в качестве курьера х)

И даже умудрилась не запутаться на местности и успешно донести доставку х)

Вымокла правда жутко и извинилась перед клиентом за видок, на что он только умильнулся и написал в комментарии о качестве доставки что 

ему всё понравилось (поставил 5+) и добавил что я очень милая мокрая девушка  XD

Ужасно звучит))

Получила расчёт наличными и долго думала....заскочить домой или на работу?

Поскольку финансы поют романсы - работа (ибо на проездной 10 раз тратиться..неее)

Привалилась - отдала бланки, отметилась...усё.на рабочее место есть шоколадку х)

Ди позаботился о голодной лисичке ^___^

Сижу лопаю шоколадку, никого не трогаю - подъезжает в скайп груповой чат (хз как правильно) -

мол толкните Акуму пущай подключается к работе х_Х

Да неужели?!

Резво штампую 3Д чехлы для айфона х)

Сделала 2 папки по 50 шт за 30 минут (мб поменьше)

Дальше лень...

У нас на работе играет радио ЭН (типа их личная волна)

Как обычно - брехня

Сегодня за моей спиной справляли ДР сотрудников, адово мешая мне справляться с головной болью своими аплодисментами...

Потом началась войнушка аудиозаписями -__- 1 включил одно, другой - другое  >_>

И каждый раз всё громче и громче... почему то всем очень смешно х_Х

странно....а ведь возрастной диапазон от 25+ если не старше

Это я тут зелень.....

Ну так вот....+ целый день что-то активно гудит весьма неприятным звуком +10 к головной боли...

Щас пойду вниз на какой-то убогий тренинг....голодная и злая (да я вечно голодная)))

Усё....вместо дома - сраный тренинг +20 к злости + 15 ко сну и -40 от настроения

Пойду я...надо ещё найти эту тупую переговорную "оливка"

 

 И так...началось!

Я получила вводный инструктаж (который с успехом вылетел из моей головы)

Ну а чё? я всё таки натура творческая х) (хоть и ленивая) а тут такой парниша читает мне нотации х_Х

Ей богу, я заострила на нём своё внимание даж не потому что он милах, а потому что кого-то напоминал)

и мой мозг задался непосильной задачей ВСПОМНИТЬ того, кого он мне напоминал х) кошмар)

Ну всё-таки что-то я усвоила...

Перечертила себе карту с пунктом назначения и вот ща двину выполнять данный мне квест на уважение х)

Вообще не представляю себя в роли курьера х_Х яж ретушер вообще то х)

Но никого это не колышет) я запуталась в своих стажировках и тренингах, так что хз что будет дальше х_Х

На улице проливной дождь и я хочу в туалет х) (это не связано XD)

но мне лень отрывать попу от стула, который я всё равно покину через полчасика

И так - удачи мне)

И удачи клиенту, которому не свезло на тупого курьера)

Я хоть и ассоциирую себя с лисой, но в большинстве случаев приходится кудахтать х)

На самом деле все люди кудахчут) но признают только единицы XD

Эх...как дожди так я в спячку... абсолютно сонная рожа х_Х

Я сегодня красива как никогда) клиент будет в восторге)

А я - нет) клиент котором уделаю доставку судя по всему какой-то хач х_Х

Простите мне мой расизм) но шкура на этой почве уже давно помялась, так что я не в восторге от таких "встреч") 

Понедельник...работа...

Сегодня моя первая стажировка (на самом деле 2-ая ибо первую я просрала по глупости....посмотрим что из этого выльется)

И так....

Сегодня у меня стажировка в доставке х_Х не знаю чем всё кончится (и как начнётся тож хз)

Посмотрим что мне этот день принесёт.

Денег в кармане по нулям, очень свято верю что не придётся бороздить город на автобусах и

прочих средствах передвижения которые требуют денег...

Максимум что у меня сейчас есть - дай боже на 1 поездку в метро.

Хочу читать...

Но ненаю что....

Под рукой ток Стругацкие....но их я уже перечитала, а взять с собой ещё что-нить не подумала( 

С дуру одела кофту которая мне ни разу не нравится...чувствую себя отстойно и убого...

Как обычно всё в кривь и вкось с утра понедельника..

Ужасное настроение...а главное тем, что его тупо нет....вообще по нулям х_Х я не понимаю хорошо мне или плохо.

Если думать - то ничего хорошего нет, следовательно должно быть плохо.

Но вопреки логике вещей - мне всё равно х_Х

Единственное что меня тревожит - стажировка >_> 

Ибо как любит выражаться Ди - у меня топографический кретинизм

 Отопление подрубили!) ураа!))

Может наконец мёрзнуть не буду)

 

Заголовок.

Пятница!
Или киндер сюрприз.

 

Действующие лица:

Муа

Ди

 

Уууу...дождалась выходных!

В пятницу, в расстроенных чувствах я возвращалась к себе домой.

Я уже описывала своё состояние на работе…а тут ещё и встреча с Ди обламывалась…

Он освободился на порядок раньше, чем я, так что я сочла, что нет смысла ждать  меня, тем более что на улице ужасно мерзкая погода…ну и он согласился и сказал что двинул к дому х_Х

Доехала на метро…далее пёхом и через забор х) (сразу видно влияние Ди)) потом напролом через шоссе и по знакомым тропинкам прямиком к дому…

Иду себе, слушаю музыку…жутко болят ноги от каблуков…целый день на них эт жуть..пора переползать на нормальную подошву, подковы лучше по праздникам всё-таки…

Так вот. Смотрю себе под ноги, уже вся вымокла под дождём (благо капюшон был -__-)

Захожу закоулками к подъеду и тут мне в глаза бросается силуэт, сидящий на карнизе (не знаю как обозвать это место)) возле подъезда х_Х

Смотрю на силуэт и мысленно начинаю думать что, кто и что делать?

Уже навострилась…собираюсь броситься с кулаками в случае чего х)

Мысли: Тиньк? Шини? Хор? О__О дядя? Блин…если что – бросаюсь!

А это чудо, пока я продвигалась ближе, спрыгнуло прям к моим ногам О__О

У меня от паники сразу все мысли в ноль и ступор XD

А мне в лицо тычут букетом цветов!!!)

Я чувствую знакомый запах, и во тьме начинаю понимать что это никто иной как ДИ! Которого я уже даже и не жду х_Х

Боже мой! Впилась в его шею своими лапками и повисла на нём от радости)

Он так сладко обнимает, что аж душа ликует ^__^ растаяла в его объятиях)))

Единственное что мне было стыдно за свой видок уставший х)

Но Ди вопреки всему сказал мне, что я всё ранво для него самая красивая ТоТ

Мяяя….

В общем скорей скорей домой! Он сказал что ждал меня не долго, но Ди иногда лукавит, чтоб я не нервничала) так что скорей домой!

Чай, кушать, отдыхать!

Я жутко голодная была х) а он ещё и шоколадку мне приволок ^__^ муа счастлива!)

Столько вкусняшек у меня от него)

Оставила на ночь) не хочу отпускать своего котика Т__Т

Прекраснейшая ночь)

Но, увы, на утро началась канитель х_Х

Мне на собеседование (другая работа) но она меня изначально уже не вдохновила (после разговора с работодателем) и я благополучно просрала его х_Х

(небольшая вставочка: Ди надо было в магазин, поэтому он мою обитель тоже покинул, но отдельно от меня,  и так..возвращаюсь к теме)

Причём таким путём – опоздание – вылазка – окоченение х) – попутно в магазин завалилась и купила витаминки – на пути пока мёрзла ушла в другой магазин – заболел живот – ну нафиг пойду домой х)

Вернувшись домой Ди уже не застала.

Через минут 10-15 поступил звонок

Ди – ты где сейчас?

Я – Дома х_Х

Ди – ты уже вернулась?

Я

- я не ходила х)

Ди – тебе что-нибудь хочетсмя?

Я – только если витаминок XD

Ди – выходи тогда к магазину магнолия

(не совсем так, но суть ясна))

У нас с Ди есть маленький рок, который преследует нас по всюду х_Х

Почему то я заметила, что как только я с ним, неважно где мы, обязательно являемся эдакими свидетелями свадьб х)

В этот раз, когда я стремительно топала к нему н а встречу, в моём районе стояла припаркованная машина молодоженов х) опять))

Не знаю как и к чему это нас преследует)

Завидев меня, он полетел ко мне на встречу и снова обняяял мяяя ^__^
Он снов анне без подарка) киндер сюрприииз! ^w^ обожаю эту вкусняшку)

Идём в аптеку..заботливо выбрал мне витаминки ^__^ а то с компом круглые сутки (ещё и по работе х)) зрение то надо поддерживать о__О

Отправились домой)

Бхах) дальше веселье) ибо Ди приволок КАЛЬЯН!

Не любитель курения, но кальян штука забавная х_Х я бы сказала – вкусная

В общем у нас всё вышло через жопу и мы просто увлеклись друг другом х)

Кстати успели подраться и помахаться, я отработала захваты ногами за шею Ди XD то была борьба за попытку сделать фото с ним XD любит вредничать) в итоге вышла серия убогих весёлых фото с чем угодно кроме нас) а не…моментами пролетали детали наших лиц х)

И одно более менее приемлемое фото с нами, но оно размыто Т__Т

 

Увы, на ночь его уже не оставить…у меня проблемы с отчимом…так что не….не вышло(

Мне было очень совестно, но вроде Ди меня понял.

Где то в 9 или 10 вечера мы уже разошлись.

 

Зато я сладко спала в его запахе, который остался на кровати ^__^

 

Приехал Ди и подсластил моё настроение ^__^

Красавицы)) Ди сам выбирал ^__^ долго и упорно)

 

Ну может быть и убивает, но я не куряга х_Х и Ди тоже) а разок кальяном побаловаться - здорово)

Тем более что вкусы он подобрал очень соблазнительные ^__^ там ещё и мята была, но она не вливалась в общую композицию своим дизайном х)

Воть так воть)

А вот и довольная пачка ^___^

Ужость но зато весело)

Босс катает на своей спине какогото работника нашей компании -__-

Начинааается...

Меня заметила девушка когда я сидела и рисовала Х_Х

(хоть кто то меня вообще заметил...ура!)

Пообщались чуток и она пошла по своим делам...

По нашим столам носятся, опять таки босс со своими коллегами..

Все остальные ржут, а кто-то сидит и рвёт картон -__-

Благо на ухо никто не напевает 

Через 2 часа домой...наконец то....

 Продолжение...

Опять перезвон со всех углов и нудные напевы...

Боже...на фоне больной головы и температуры - это прям самое оно!

Живот болит в хлам...будь оно не ладно.

Отвлекаюсь в работе...пытаюсь работать -__-

Я опаздала кстати х_Х но всем пох)

Вот и отлично  >_>

Господи иисуси....чтоб мне сдохнуть. битлз на весь зал!

Не ну я всё понимаю, но мне и так не шибко весело о__О

 Похоже я траванулась х_Х

Голова вертится, животя болит( и всё из этого вытекающее....

А виной всему кусочек курицы -__-

Вчера пришла голодная как волк домой...

Мама сказала - рис здесь, а курица лежит на сковородке (всё)

Я себе всё цивильненько положила, стала кушать....И понимаю что с курицей что-то не так....

Но мой мозг игнорирует сигнал опасности, ссылаясь на голод....

Оказалось что этому кусочку уже две недели (его привёз мой отчем) и он же его и приготовил....

Мой отчем обладает просто невероятными навыками кулинарии....способен конфетку обратить в говняшку одним лишь мановением руки....

Так вот когда я уже съела (решила оповестить маму об этом)

Она выпучив глаза оповестила меня о том ЧТО я съела х_Х

У нас ещё долго были разборки о том, что раз сказала на сковороде, то вполне логично что я не буду искать её в ХОЛОДИЛЬНИКЕ!

Мол уточнять надо....в ответ на это мне лишь протянули уголь...который судя по всему мне никак не помог, ибо меня страшно воротит....

Весёлый будет рабочий день...

 Перезвон -__-

На одном конце ирает музон хз каких годов....вытравливая остатки моего сознания...

На другом (стало быть возле меня)

Воет девчонка....

Впереди музыка где чувак постояно ОРЁТ! просто верещит как свинина!

Пиздец..

Батюшки святы.....убейте меня!

Я вернусь домой агрессивным овощем!

Во мне не будет никаких признаков жизни кроме злобы!

Боже...перезвон усилился.....о господи *метается на стуле*

Я не выживу....я умру!

FFFUUUUU!
 

ЗЫ:

Тупая клава -___- 

 ну всё! мои уши свертулись  трубочку!

возле меня сидит девчонка и напивает ОДНО и тоже вот уже с 11 утра!

Вначале было норм, в какой то момент я даже оценила, но мля теперь!!!

Она зациклилась на одном мотиве и боюсь она меня им заразила! 

Я зла!

Ещё директор украдкой бегает за спиной..напугал меня своим неожиданным появлением над моей головй -___-

Как быс транно это не звучало   >_>

Та сраная ссылка по технике безопасности так и не открылась, затребовав флэш плеер...

А он, сцук, отказывается устанавливаться на МАКе -__-

Я вообще еле отдупляюсь системе этой "машинки" 

В общем то я хочу домой -__-....

Ещё 2 часа и домой -___-

2 часа ада....

 Тихое осознание того,что эта работа (не должность

 а именно здесь и именно конкретная фирма даж)

Более чем не для меня...мне не по душе этот детский сад...

Мне не нравятся тупые тесты...я пришла работать, но вместо этого либо туплю либо 

меня направляют на всякого рода трененги..мой первый тренинг 8-го числа этого месяца...

а пока меня тупо стебут про ихние игрульки и их сайт на котором обязательно зарегистрироваться,

Заполнить анкетку и общаться.аля тупые одноклассники или контактик.только дебильный.

Это всё не по мне...незнаю сколько я протяну..

Я поняла что ретушь ювелирки так же не для меня..

С качеством фотографий которые поступают на обработку может сравниться только фото сделанное на мобильный телефон...

И тот имеет большую чёткость чем то, на что щёлкают здесь...

вот как так? проф.аппараты везде а руки у большинства из  жопы...

Не...я сама не лучше...я вообще просто уже не  берусь за ювелирку даж...

Остальные как то попривыкли и даж справляются, но факт в том что никто и не покажет КАК они обрабатывают ТАКИЕ фотки? 

я не могу сопоставить качество фотки до обработки и после...это всё равно что нарисовать всё заново...

Нет...я могу....но норма - 50 фото в день в зависимости от сложности работы....

А у меня такими темпами дай боже штук 5 выйдет....

Нехочу я  тут работать...бред...

Если в ближайшее время поставленные на меня наставники не очухаются и не направят меня в нужный поток,

я точно сверну в другое русно и нафиг всех...

Господи, ну вот знала что не может быть всё НАСТОЛЬКО хорошо....

Удобное место, доступ к инету..ретушь....всё как мне нужно, но ведь нет же!

Надо всё к чёрту изговнить своими тупыми тренингами! + ещё и в выходные дни...

Сейчас мне пришло письмеЦЦо аля - вот те видик, смотри, потом придёшь и расскажешь о чём.

Открываю - бональные правила безопасности при работе с техникой -__-"

Та ну вас к чёрту ё маё...

10 раз расписалась за всё что могла (осталось только органы заложить)

И ведь нет же! ну не могут они без грёбанного теста.

А их стажировки?? какого чёрта я должна ехать куда-то и собирать грёбанны шкаф? я ретушер или как?

Мож они не в теме но я как бэ не гастрик чтобы торговать, висеть на телефоне, впаривать буклеты на улицах

и собирать шкафы со стиральными машинами (и это ещё не весь спетр моих стажировок)

В общем ужас...

Вон...меня только что запалил мой негласный наставник Макс...ну слава Богу...

мне местами дали кое какие наставления..картина проясняется, но я всё ещё недовольна -__-

Девчонки тож по мелочи подсказали...окей...уже лучше...

Может всё не так уж и плохо будет...но я возмущена своими тренингами и "стажировками"

Тут есть чувак, который явно пересмотрел Павлика наркомана, и разговаривает в точности как он....

ПпЦ....у него на всё финальная фраза NO!

                                Слушаю её уже 3-й день..

Мне уже кажется что я подъехала в дурку (а хотя нет, остановимся на детском саду)

Млин, они все такие креативные...но хоть бы кто (чтоб их подбросило и разорвало)

ДОДУМАЛСЯ повесить сраные наклейки на их дебильные...прозрачные двери!

В который раз я на полном ходу размазываюсь рожей об эти стеклянные ловушки!

Меня бесят их сектора с хахаха-названиями -__- (банановая улица, виноградная, бабрарисовка и бла бла бла)

Всё цветное и на позитиве....Директор ходит и тырит конфетки, бегает по столам (вернее у нас не стол а большая сцена -__-)

по которой он и перебирается на другую сторону сектора...со всеми обнимашки и дразнилки... комар...

Я не вижу тут рабочей атмосферы х_Х

Не...по началу всё супер...но не тогда когда на тебя всем насрать ибо ты новенький и

далеко не тогда когда помимо своего места и работы ты должен делать всякую хуету..

Не знаю как я тут выправлюсь...но я попытаюсь... быть может всё наладится.....

А пока я пытаюсь придумать себе работу -__-""

Чёрт...

Даж потрещать не с кем...

Боже упаси если на место рядом со мной (свободное) сядет какая нить тварь, которая (боже упаси) выпендрится....

Я точно сорвусь....

Мало того что мою подругу не взяли (хотя тут акция "приведи друга"  и мол они берут)

Тем более что она прекрасно владеет теми навыками которые им нужны...

Так ещё млять и куча тел на эту вакансию подвалило...

мужика я тож не потерплю....или кастрирую при малейем движении в мою сторону...

В общем я в гневе -__-

ГОссспади Иисуси (с) мистер мазахист (саус парк)

Надеюсь я выживу здесь и мой мозг не иссохнется от недостатка пищи...

Благо Ди одарил меня литературой....хоть какая то радость в этом цирке....(нелюблю цирки...детские травмы -__-)

И так, дорогие мои, с полной уверенностью могу сказать что моя работа - детский сад >_>

Я пошла для начала ретушером (подразумевает сидение на заднице и обработку фоток)

Итог: какие то трененги, игры (стажировки то ладно, но они вообще не по должности х_Х)

Но блин трененги!

О нееет...увольте...

Скорее всего так и будет, ибо я не комуникабельна и не собираюсь из под палки становиться такой -__-

Мне куда проще со временем привыкать к людям чем сразу лететь вперёд всех.

Ну нафиг...в общем я зла.

А и ещё...я понимаю что обработка фоток с ювелиркой - полная жопа х_Х

непойму как я буду справляться, но попытаюсь...

 ну вот я и на работе х_Х

Собсно...делать пока нечего...да я и не знаю что делать х_Х

Вроде сегодня должны оформить договор, но чет никто и не чухается >_>

Вообще - ссыкатно..вдруг меня не возьмут? или протсо выибут...или справляться не буду...

В общем все те же страхи и переживания, мой мозг наотрез не хочет успокоиться.

Книгу чтоль почитать пока?

Просто я внепонятках что ща делать если толком никого нет...

Скорее бы уже организовали мое дальнейшее поведение( а то я уже начинаю чувствовать себя некомфортно...

5-м колесом даже..

В общем удачного мне рабочего дня х_Х дай боже чтобы он хотяб от части был рабочим...

Последствия 28-го числа

Или как остаться без глаза.

Действующие лица:

Ди

Муа :3

Грей

Джек

Кёя

Ян

Грей младший – ГМ (XD)

Кристи

 

 

Короче.

 

Следующее утро.

Болят руки от верёвок х) сонная)

Собираемся на пейнтболл.

Мало того что я настолько сонная что мой мозг отказывался что-либо понимать, так ещё и Ди взбодрился не тем чем нужно х)

Короче мы опаздываем х_Х

Причём не только из-за весёлого утра.

В итоге вываливаемся из дома и несёмся сломя голову в метро, где благополучно проезжаем нужную нам остановку (ко-ко-ко) х)

Быстренько реабилитируемся и настигаем пункта назначения, откуда Ди считает мной прохожих, проносясь по улице под тупые ля-ля-ля >__<

Некоторое время скитаний привели нас в ТЦ перекрёсток х_Х…куда по наводке Грея (вроде как так) отправились Кёя с Джеком х_Х

^__^ там мы с ними и  пересеклись, я первая заметила их и тут же активировала обнимашки х)

Обожаю эти забавные курьёзы, когда Ди пытается протянуть руку чтобы поздороваться, а я пролетаю вперёд его руки и бросаюсь на шею кому-нить х) сбивая тем самым его жест приветствия и вводя в недоумение свою жертву XDD

Ну вот так же и вышло в этот раз)

Пока Ди тянет руку подходящему Кёе, я бросаюсь ему (Кёе) на шею и источаю порывы радости громогласными «ня», затем я резко отрываюсь от Кёи и вот уже лечу в сторону Джека, снося со своего пути Ди х) Теперь уже Джек старается не свалиться под натиском моей радости ^__^

И вот, когда ритуал приветствия был окончен, я радостно поскакала за тремя огромными мужиками ОоО…(кавай х))…ну в смысле за Ди, Джеком и Кёей)

Иду со стороны Ди и наблюдаю за разговором.

Джек уже знает короткий путь (как всегда), в то время как Кёя явно не узнаёт маршрута, о котором он был осведомлён х_Х

Ди угарает, а я нагнетаю обстановку со словами

- проходит час….а мы всё ещё блуждаем (и что-то в этом роде)

Джек радостно подъебнул по поводу того что ещё пару поворотов и мы привалим в другой город (XDD)

Всё, началось) они завелись на тему дезориентации, а я иду вцепившись в рукав Ди и наблюдаю за всем)

Спустя некоторое время они нашли нужное место и нам на встречу двинулся Грей \^0^/

Моя ликует!

Ди уже понял что я ускорилась, и видимо понял ЗАЧЕМ х)

В итоге мой дорогой Ди побежал вперёд меня, волоча меня за собой следом х_Х

Итог: Впечатывает меня в Грея, с разворота получает по морде от меня х) (нечаянно Т__Т), ноя  не растерялась и впилась в шею Грея своими обнимашками!

НЯЯЯ!!)))

Грей что-то проворчал и стал здороваться со всеми (наверное, я уже ничего не помню х))

Я ожидала компанию из Ди, Грея, Кёи, Джека ну и Кристи…а получила ещё и Яна и Грея младшего <_<

У меня есть маленький тупой пунктик…увы…я не люблю баб х) (я опущу тот факт что я и себя то не люблю, но всё же)) а тут вдруг Кристи х) неее…как к человеку я ничего плохого к ней не питаю, но моё гадючное Я мешает мне адекватно реагировать…в общем муа чует соперницу XDD

Муа навострена \>0

Это подруга Ди, а я ценю его и его выбор…его общество..так что я молчала в тряпочку <__<
До последнего думала что я её непереварю и подавлюсь в итоге \>0

Но ничё так…как то вроде пошло даж х_Х (хотя не просто так, но пошло…дааа х_Х я удивлена…Х_х..ибо мням агрессивная х))

Короче мы привалили на место и стали расписываться за что-то там, судя по всему техника безопасности х_Х всё таки пейнтболл и всё такое (меня не спасла эта техника млин..)

Далее последовало самое страшное для моего понятия эстетики

Ребятам как обычно плевать с высокой башни что одевать и как, им это фан…а вот МНЕ о__О БОЖЕЧКИ МОИ!

Что это, млять, за мешок с картошкой, который служил штанами? Что это за бронежилет, который велик настолько, что я могу обмотать его вокруг себя ДВАЖДЫ и вылезти из него не раскрывая?

У меня эстетический шок! Но и это ещё не конец!

Ди поугарал над моими возмущениями (я как обычно самая капризная х_Х Кристи одевалась нормально, а я то и дело ворчала на фоне)

Но млин..что это мля такое?))) В итоге я поняла что я СОВСЕМ не знала на ЧТО я подписалась…

Это было ужасно…

Я оделась как мешок с какашками…XD мне было настолько неловко, что моё чувство убитой эстетики могло перебить только само неудобство передвижения в ЭТОМ…

Штанины то и дело путались при шаге и сваливались, бронежилет ощущался как какой то посторонний предмет, который вообще был лишним и он только добавлял дискомфорта..ненаю где он должен был меня защитить…он свис по самый живот и ещё мешал двигаться рукам, то и дело топорщась и сдвигаясь х_Х это млин фейерверк негатива х)

Но на ребятах всё смотрелось более чем мило) да и Кристи выглядила довольно неплохо >_>

Я завидую)

Но блин…и ето не конец!

Выдали ружья (маркеры), коробки с пулями и отправили нас заправлять ружья сжатым воздухом…

Блин..этот неловкий момент когда шланг с потоком воздуха стремительно выдёргивают из наполняемого баллона…неожиданный «пыдыщь!» от напора…мамочки..я уже готова была навалить в одетой мною мешок, что слихвой отвечал моде об обвисших штанах х)

Ладно..опустим х_Х

Теперь невероятная защита – маска!

Читаем Далее))

 27.09.2012

Заголовок.

Разговоры по душам

Или Ди злобный сатюГ.

 

Действующие лица:

Муа

Ди

 

Началось всё немного раньше (эдак на день), но самый экшн начался именно с 27-го.

26-го числа мы с Ди потрепали по душам…я на него пообижалась за его неоднозначные высказывания и насчёт мыслей его тоже напряглась. Не люблю «кривые» темы об отношениях, когда непонятно чего ждать и каждое слово вводит в заблуждения х_Х\

Ну так уж случилось что именно так исказилась обычная тема о самочувствие (вроде как).

Поворчала на Ди, а перед этим он намеревался ко мне приехать…ну всё..я уже не думала что он приедет.

Ди приехал х_Х 27-го (т.е. на следующий день))

Мням ожидала что наши отношения закончились, всё таки Ди существо адово гордое (или просто вредное) но всяко он любое слово может чисто вредности ради реализовать всерьёз.

В общем то мы задушевно пообщались. Снова…

И уже не ждала ничего хорошего, как он мне ясно дал понять, что любит муа (^__^) (о да, у меня превосходно развито ЭГО))) --- (а ещё что я тупое курицо >.<, но эт уже выдержки из общей картины))

В итоге пару кавайных взглядов на меня, немного «МУР МУР МУР» и поласкаться на коленках и усё…я уже и забыла что вообще плохого было х_Х как ему это удаётся? Ненаю >_> но это печально…слишком уж просто уходит от наказаний и фэйлов х) ну и прочих неприятностей.

Так вот.

Миримся!

(спустя…эээм…часа 2)

Ди потянуло на поговорить х_Х» разговариваем себе…намуркивает о любви ^__^ каваюсь)

Но блин. В конце дня мы всё равно пошипели друг на друга х_Х не помню причины (опять >__< грр..ох уж этот ДИ) эм эм эм эм…ну фишка в том, что он ушел х_Х поехал домой видите ли >_>

Я снова ко-ко-ко в расстроенных чувствах…звоню ему по мобильному и загоняю трагедию о том, что нам стоит расстаться, раз никак не складывается…

По факту я делаю глупость и понимаю это, но мне было очень обидно х_Х я просто не знала что мне делать, ибо некоторое непонятное поведение Ди загоняло меня в тупик и сеяло во мне сомнения касательно наших с ним отношений…

Итог.

Возвращается обратно ко Мне, будучи уже в переходе метро (жопой чую он там был х)) но по факту хз))

И вот…я встречаю его на пороге своего дома…

Обнимает…

Говорю что не хочу его терять и люблю его…и что вы думаете? Этот чёрт мне леденец достаёт х)

Как мило XDD вот умеет же он всё на корню исправлять)

Не знаю как так получается у него, но каждый раз он покоряет моё сердце ^__^ и только я прониклась его заботой и тп….как вечером этого же дня (вернее ночью) я уже связана ремнями, цепями и «ленточками» млин…

Замечательно! Опять я клювом щёлкаю. Птица Наивняк >_>

Вот так вот х_Х

Жутко больно млин >__< лежу и шиплю на него, а он, гадюка х) мило улыбается мне…нежный такой, ласковый…голосок сладкий…мило предупредил меня что если не буду слушаться то перевяжет мои ноги шипованной стороной ремня внутрь…ппц…

Лежу молчу х_Х

(опустим непотребства х))

Освободил меня.

Теперь у меня остались передавленные места на руках от верёвки и они жутко болят >_< не жалею об этом XD

Склонность к мазохизму была всегда XD (она развеялась после похода в пейнтболл х))

Вообще Ди человек страшный х_Х у него есть синдромы «лунатизма» о которых я промолчу х_Х

 Ну...меня вроде как приняли на работу х_Х в понедельник выходить.

Жутко нервничаю.

Куча мыслей негативных, все и не отогнать(

 Надеюсь всё получится...было бы неплохо заработать денежку хорошую.

 1.08.2012

 

День рожденье Джека

Или как стесать новую обувь.

 

Действующие лица:

Мистер Ди

Грэй

Джек (Капитан Джек (не воробей) х))

Муа :3

 

Утро началось с будильника…

Понятно, наверное, что я недовольна?)

Начались сборы.

По словам Ди, мы направлялись в боулинг х_Х А я там не была ни разу. Я пролистала некоторые пособия по технике игры в боулинг (которые мне не пригодились х)) и взяла с собой сменную обувь на всякий случай, так как намылилась я идти на «копытцах»))

Я так старалась...наводила марафет…и пришел Ди…х_Х

И уволок меня туда, откуда я начала своё утро х)

Несмотря на то, что время (вообще то) поджимало…его никак это не остановило.

Спустя N-ое время мы таки отправились на встречу.

 

Внимание! – не одевайте новую обувь на важное мероприятие или на срочную встречу)

 

Я на своих копытцах земли не чуяла х_Х с непривычки не понимала поднимаю я ногу или нет х) шаркала жутко (благо потом привыкла))

 

По дороге мы заглянули в магнолию, проникнувшись рассуждениями о подарке для Джека…

Моя логическая цепочка была проста –Джек-Джек Воробей-Капитан(!) Джек  Воробей-Пират-Ром

Вывод – покупаем ему ром!) Ди проникся моей логикой и даже согласился х) что бывает не слишком часто, так как он любитель спора и пропагандист собственной точки зрения)

(кстати да…думали над письменным поздравлением, но по моему(!) это решилось ещё где то в районе поезда керчь-москва х_Х и снова с моей подати, но прошедшее коррекцию от Ди х))

В общем хз, но празднования вроде не по дню ДР а позжех)

Так вот…

Доехали таки до места назначения (станцию не помню...но вроде быыы коломенская)

Да…Грей мне только что напомнил х) – коломенская

И там, уже на выходе из метро, возле ТЦ нас ждали Джек и Грей)

И конечно же я побежала обнимаццо! ^__^

Обнимашки длились недолго…к сожалению Грей забеспокоился за свои наушники, которые торжественно сдавились под моим натиском кавая и потому недовольно оповестил меня о том, чтобы я отстранилась от его личного пространства на благо техники >_>

 

Затем очередь Джека попасть под раздачу обнимашек!)

Джек спокойно воспринял мои порывы нежности и пока я благополучно загораживала собой проход к Джеку, у Ди была фора чтобы вытащить подарок для Джека из сумки х)

Пришло время торжественного вручения!

Ди был краток и весел XD

(дословно не помню но суть в том что Джека подстебнули на тему его ника и вручили бутыль рома х))

Приняв поздравления и дары, Джек, как настоящий капитан…повёл свою команду на борт торгового центра в каюту для боулинга XDD

 

Ужасно х_Х куча поворотов..заворотов..подъёмов..узких проходов х) прям не ТЦ а лабиринт Фавна какой то х_Х…

Пока мы шли власть Джека сменил Грей, и вот уже ОН ведёт нас в боулинг х)

Я иду следом и щёлкаю клювом держась за рукав балахона Ди >.<

 

Наконец мы добираемся то мрачного помещения с приглушенным светом и какими-то разноцветными огоньками (вывесками и тп) от который, в принципе, небыло никакого толку х) они лишь служили ориентиром…но никак не освещением х)

 

Настала пора сдавать свою обувь в обмен на спец. «обновки»…

Дальше больше))

И так....пожелайте муа удачи х) отправляюсь на собеседование в фирму Энтер х_Х

Хрен его знает чем всё обернётся ибо вызывают меня уже второй раз х_Х типа по технике безопасности что-то...

Насколько я поняла - это последний этап "отборочного тура" которого у них, кстати, вроде нет х)

Всяко мне провизжали о том что им срочно нужен ретушер, так что мои шансы довольно велики х)

В общем если свезёт то на НГ появится новый дедушка мороз х) 

Тяжело...внутри больно...тянущее чувство внутри груди...где то глубоко...

Болит душа...сердце давно перестало болеть, но душа ещё жива...и она сильнее всего переживает....и всегда переживала....

Такое сильное существо....как его можно сравнить с сердцем, которое разбить ничего не стоит? 

Нееет...душа крепче....но чувствует всё в разы сильней и болит намного дольше...

Мне больно...я чувствую что теряюсь где-то в себе....снова закрываю дверь на ключ.

Уже 3-й час. Я не сплю...и не могу уснуть...

Пыталась рисовать...но бесполезно...

Надеюсь всё пройдёт и я забуду этот день.

Но пока мне дико тяжело...меня не понимают...не хотят понимать....и я боюсь.

Боюсь что это для меня как своеобразная точка...

Сегодняшний разговор в целом...он меня закрыл...я плачу...и может поэтому мои мысли сейчас очень хаотично звучат...

я цепляюсь за строчки, что бегут в голове...

Мне не кому выплакаться...не с кем поговорить...я одна и мне одиноко...поэтому я пишу вникуда 

Да...у меня есть любимый человек...он говорит, что любит меня...но сегодня мне кажется, что он пропал из моей жизни...

Как будто меня оставили и всё...

Я так хочу выразить свои эмоции, но у меня нет сил...

Тёмные краски и печальные мотивы в моей голове меняются подобно узорам в калейдоскопе...

И ничего нельзя задержать и перенести в реальность...

Не знаю что мне делать...сегодня мне было больно...и даже разозлилась...позволила себе поругаться...чем не горжусь...

Но это всё никак не отчистило меня...всплеск эмоций никак не помог...наоборот...мне плохо...

Я не хочу спать...и видеть никого больше не хочу...потому что всё равно никто и не понял бы меня...

Мне хочется тепла, хочется чтобы меня обняли и сказали что всё будет хорошо...но боюсь я расплачусь...

Я стала совсем чуткой ко всему, что меня окружает...я всячески впитываю в себя всё происходящее вокруг меня...

И пытаюсь понять что такое любовь...как можно это охарактеризовать...мне так хочется любить...

И мне кажется я люблю...но несмотря на то, что это может быть правдой - я сомневаюсь в этом...

Может это опять таки потому что я боюсь...

Боюсь что всё окажется так же как всегда......

Мои мысли совершенно беспорядочны...не могу ничего донести даже...

Всё что сейчас стабильно - душевные терзания...

Комок к горлу подступил...хочется спрятаться от всего.......

 Это ппц х_Х