Давно не писала и пока не готова восстанавливать привычку вести дневник.

Пишу просто потому, что зашла сюда по старой памяти...помянуть былое время в канун своего 27-летия.

Ну что ж...что было то прошло =)

Пусть в этом посте присутствует этот символизм - начало нового и закрытие старого.

Не знаю, буду ли я удалять что-то из прошлых записей...наверное это был бы наивный и детский ход,

вроде как чувство обиды, капризность какая-то...в общем, чувства смешанные. 

Скорее всего буду смотреть уже по обстоятельствам. Но пока "Чистить" желания нету.

Получила доступ к старой почте и первому дневнику...Его я наверное и сотру, но не с целью обновления...нет..

Просто не люблю оставлять "хвосты" =) Чаще всего имею тенденцию (по возможности) зачистить свои данные если оные не используются.

Старые дневы/почты/акки. 

Ну что ж. Этот пост вполне исчерпывающий =)

Всем добра и хорошего настроения! Пусть тот, кто решил начать всё с чистого листа

и искал для себя некий стимул/знак - получит его в этом посте (если наткнулся на него как раз)

Помните, что всё, что когда то казалось таким критически важным,

до одури близким и дорогим - способно в любой момент времени потерять свою важность/цену...

Это жизнь...Всё идёт по своему не очевидному плану. Не зацикливайтесь, не рефлексируйте - живите! 

Чувствуйте новое, познавайте новое, стремитесь к новому! 

Я верю в то, что твое тебя всегда найдёт. Ваша судьба всегда найдёт вас, какой бы дорогой вы не пошли.

Будь то работа, человек, случай...- всё что ваше, всё то, что для вас соткано нитями судьбы,

вселенной - найдёт вас и останется в вашей жизни, чтобы вы для себя не решили.

Пусть всё, что случается с вами, приносит вам только счастье и добро, даже если оное будет в перспективе и не сразу кажется хорошим...

Черные полосы сменяются белыми и даже когда кажется что вы идёте вдоль а не поперек,

на вашем пути всегда будет подсказка/случай/наводка которая покажет вам верный путь.

Ну вот и всё.

На этом я с вами прощаюсь =)

И возможно - до новых встреч =)

Сегодня 26.08.2015

Ровно 5 дней с момента уезда Дэла...(Ди)..в Керчь...

Мне так плохо...я так сильно скучаю. Я здесь совсем одна, среди обстоятельств, которые не лучшим образом складываются вокруг меня.

Ссора с родителями (вплоть до выселения), болезнь...

Пока что я ещё в квартире, но только потому что плачу за свою часть...но такой расклад меня не устраивает хотя бы тем, что ДО " компромисса "

с меня требовали полную сумму...по объективным причинам которую я не стала выдавать...

Не желаю платить за то, что моя мать опять перешагнула через меня в пользу морального урода, который набросился на меня в очередной раз

(читавшим мой днев - вы понимаете о каком человеке я говорю...)

Мне так тяжело...всё словно сорвалось с поводка, который мой любимый держал на привязи, всячески защищая и огораживая меня...

Теперь, когда я одна - самое оно спустить на меня всех собак...Я плохая дочь, эгоистка и мне не привиты элементарные навыки экстрасенса-предсказателя...за что я тоже виновата...

На работе я с понедельника тоже останусь одна...Грэй сваливает в отпуск...и всех собак, опять таки, спустят на меня....

но надеюсь что этого не будет...

Я не знаю как буду вылезать из этой выгребной яме, но на душе кошки скребут...или уборщики работают над тоннами дерьма, которое туда усиленно накидали...

Сказать что мне воткнули нож в спину - ничего не сказать....Не думала что со мной так поступят за всё то хорошее, что я сделала...

Ещё удивляются - ах я считаю свои подааарки?!

Да...считаю..считаю и веду "книгу учёта"...иначе всё так благополучно забывается, что превращается в фразу - я для тебя всё делаю, а ты ничего не делаешь и даже пальцем не пошевелишь!...и вообще во много чего ещё интересного...

Так что да, я эгоистка ибо помню всё то, что сделала и для кого...чтоб не думали что в меня можно пальцем с упрёками тыкать.

В общем...я обосрана за то, что решила воспротивиться наглости и подлости со стороны матери, а так же за то, что обосновала свой выбор.

Я не знаю что будет теперь...Скоро приезжает отчим...начнётся цирк. А что будет когда вернётся Ди? если буду жива - расскажу...

Но мне иногда кажется, что если меня убьёт этот боров (отчим) то мать не долго будет горевать...ведь ё неё есть любимая дочка - моя сестра...

Которая бед не знает и на которую всегда есть время и деньги, а на меня - нету...и не было с 6 лет..а то и раньше (в связи с ремонтом квартиры меня переселили к бабушке. и маму я видела крайне редко)..

а теперь и человек который был всегда на моей стороне (бабушка) силами моей мамы, стала вставать с моей стороны на её.

Мне больно и плохо, что я осталась без опоры и податься мне пока некуда...

Мне обидно от того, что все мои заслуги просто выброшены на задворки из-за материной патологической любви не ко мне, как к своему ребёнку..а к моральному уроду, который уродует меня и её, кстати...мне в укор ставят моё появление на свет...а ему прощают такие вещи, которые нормальный мужчина (не то что отец) сделать не может...

Всё навалилось сейчас тяжким грузом....

Разлука-Скандал-Работа...И во всех сферах я осталась одна..и куда деваться - не знаю...

Я нервничаю, переживаю....скучаю по Ди, жутко скучаю.. от того жутко ревную и накручиваю себя...

Хочу чтобы он вернулся и прижал меня к себе крепко-крепко....он настолько сильный волей, что одно его слово способно развеять все невзгоды...он может абсолютно всё...и я настолько полагаюсь на него сейчас, что это сродне чуду...

Что из сумрака сгустившихся теней блеснёт смольное крыло падшего ангела, вышедшего из мрака...И лунный свет озарит его ледяные, искрящиеся в успокаивающей улыбке глаза...Он накроет меня своим крылом и прижмёт к себе крепкими, опаляющими своим волевым жаром, руками...И наступит тишина и покой...уйдут все тревоги и сомнения...Ведь он теперь рядом....высокий, сильный, на всё способный и такой проницательный, что даже слова будут лишними...Он коснётся своим взглядом моей души и всё поймёт по дрожащим от обид губам...Утешающи скажет - всё будет хорошо, милая. И мой кошмар закончится...

Никогда не было человека роднее...в сравнении позналось то, чего я никогда бы не заметила просто так...да и не подумала познавать....я была раньше настолько наивной и жаждущей любви, тепла...что не замечала ложности этих чувств....Я порхала пташкой от счастья, возле людей которые либо в клетку заталкивали, либо и вовсе просто пользовались тем прекрасным, что во мне полыхало пламенем....

И вот теперь..только теперь...я узнала КАКИМ может быть мужчина..и я верю..непременно верю...что он таким и будет! Волевым, сильным...Ему не надо повторять..он знает и видит, и всегда вступится....

Мой падший ангел....за одно себя корю....за черноту твоих крыльев я виню лишь себя....Да ты и сам знаешь о чём я....Прости мне свои обиды и боль...я так многое прочувствовала в себе за эти 5 дней...так много мыслей..и дурных и умных пришло в голову...столько цепей сплелось по звеньям...но сквозь всё то, что было..сквозь время и расстояние ты смог сохранить и донести до меня своё тепло..и вот..будучи остывшей от всего - согрета тобой....и пусть мой пост не станет мне наказанием...я люблю тебя и очень жду...

Ты мне всё так же дорог и любим мною...

Хочу просто поговорить...сама с собой.

Я знала тебя много лет...и сколько помню - говорила..."твоя глаза, как лёд". И ровно столько же помнила, что ты никогда их толком не показывал...за своими тёмными очками. 

С тобой было тепло, но всё же не очень. Оставлял ты за собой холод недоверия к тому, кто вдруг шел к тебе с теплом...

Тем самым..наверное...ты терял мой след в суете серых будней.

Но я до конца буду помнить ту первую встречу. С твоей улыбкой...Мне тогда казалось что сам ангел мне улыбнулся)

Не знаю насколько она была тогда искренней...Но спустя года...понимаю - это было тем, самым прекрасным, что я когда либо видела.

А сейчас...прошло время...нашим официальным отношениям (ну как, официальным...просто отношениям) уже минул год...

Помню сколько раз ты приходил в мою жизнь, но никогда не мог удержаться больше месяца (может двух)...нетерпеливый ты.

И со второго твоего ухода я поняла, что не могу тебе верить. Всей душой я поняла, что ты никогда не сможешь быть честным со мной...может чисто по-дружески....но не при отношениях... Я держалась...можно даже сказать, что храбро.

Что только не было...я и врагом тебе была...и просто никем....что я только не узнавала о себе. Даже успел обвинить в том, что я мешала твоим отношениям....Так и не поняв, что (возможно) я оставалась той одной, которая никогда бы не сделала тебе больно специально...не помешала бы тебе...не влезла бы в твою жизнь.

Спустя года...настал тот день, когда всем нутром ощущая, что я останусь обманутой...я сказала тебе, что люблю. Сломалась.

Зачем?

Просто вопреки всему я захотела тебе довериться...поверить...не глядя в глаза. Просто веря твоим тёмлым рукам...твоим словам....твоим объятьям. Я не слышала тебя...просто чувствовала...каждый твой жест...

Глупо...но я сломалась. 

И вот началось наше прекрасное лето. Ты показал мне всё то, чего я была лишена....но зачем?...я должна благодарить тебя, но я проклинаю...

Я поняла, что конец настал вместе с уходом лета...когда ты вдруг исчез из моей жизни...так тихо...на целый месяц...изредка выбираясь на связь в соцсетях и по телефону.

Вот и всё...

А потом предательство....разговоры..рязги...просьбы..мольбы...ссоры...

И одно за другим - разочарование...

И вот уже нету сил просить и ругаться...

Ты без труда находишь утешение в обществе других...А я..я остаюсь ни с чем...

Из друзей только 2 человечка осталось...Остальных отсеяли наши отношения...приоритеты и твои просьбы.

Но на мои просьбы ты так и не откликнулся.

И вот я сижу..и размышляю сама с собой. Зачем?...

Месть? Что это было в моей жизни и за что? Нет..меня не нужно жалеть..от этого только больнее...

Я хочу сделать лишь 1 решительный шаг...

Просто сделать своё последнее решение.

Столько раз мы ссорились...столько раз я, срывая голос, кричала о том, что это конец...я молилась за то, чтобы ты понял меня. Чтобы, хотя бы под страхом расставания, ты услышал мои мольбы...

Но всё напрасно...Я не хочу тебя ничем пугать...ты всё равно не боишься потерять эти отношения так, как боялась Я...Ведь столько раз мы с тобой разговаривали о том, что не стоит делать..и ты столько раз упорно шел наперекор моим чувствам...

А я просто устала плакать....моя душа устала болеть за тебя...ты не изменишься...я говорила когда-то и повторю...самой себе....люди НЕ меняются...Никогда....они лишь корректируют своё поведение в знак уважения к другому человеку, но никогда не меняются...

Можно говорить, что ты изменился, но в глубине души ты будешь тем, кого из тебя слепила жизнь...

И каким бы чёрствым ты не вышел - чувства на то и даны, чтобы раскрывать человека....и если уж в любви раскрылось явное неуважение к чужим эмоциям....то тут и говорить не о чем...любовь, это настолько нежное (несмотря на свою силу) чувство, что стоит только посягнуть на его чистоту, как оно тот час опятнается....как ложку дёгтя в бочку мёда...

мне так больно с тобой было душой...что теперь у меня просто нету сил держаться за наши отношения...

Нету сил попытаться хоть что-то тебе объяснить...В лучшем случае я чувствую себя птицей говоруном...отличающейся умом и сообразительностью...

А в последнее время и того хуже - попугаем....который каждый раз, как заезженная пластинка просит об одном и том же..и каждый раз, получая ответ - "я понимаю, милая"..получает ещё один нож в спину...

Я устала...

Я хочу чтобы меня любили...хочу чтобы со мной обходились уважительно...

ну почему когда ты доверяешь и веришь в человека - он плюёт в спину....а когда ты на этом воне теряешь доверие - ещё и обижается и удивляется...и мало того - мстит....за что? за то, что сам подвёл искренние чувства?

Что же я сделала не так? в чём виновата стала?....

Я работаю....я стараюсь для семьи..для тебя....стараюсь сделать то, что могу во всяком случае....

Я стараюсь показать, что ты для меня важен и нужен...а в итоге...

Устала..да....я хочу сама себя пожалеть..утешить...мне не нужны сторонние утешения...кто со мной будет искренен в поддержке? никто...никому нет дела до того, что чувствует человек, который просто устал получать плевки в спину...

Моя душа истоптана....и снова закрывается в тёмную ауру, подальше ото всех...подальше от тебя...

Больно...но скоро всё стихнет...

А ты будешь жить дальше...жить и не вспоминать о том, что кто-то, кого ты называл единственной и самой любимой - остался в тени, растоптан и забыт..по твоей милости...

Трагически звучит..но почему бы и нет? ничего хорошего нету в том, что не успев уйти от одной ты тут же обретаешь другую...не удивительно конечно..но и неприятно....позиция - забыться в других отношениях...это лишь ещё одна дань неуважению к чувствам другого человека.

Точно так же как игнорирование мучительных, сердечных просьб...криков души...которые выходят потом в скандалы с расставаниями, чтобы хоть как то оповестить о важности данных просьб...

Конечно всё это уже крайние меры...к которым я пришла сквозь обычные милые беседы, со днями превращающиеся в серьёзные разговоры и так далее...

я ведь не хотела от тебя ничего...долгое время живя лишь чувствами...и до последнего....но я устала....

через каждую строчку самой себе говорю, что устала...зачем? наверное чтобы для самой себя ещё раз понять, что так больше нельзя...

Нельзя постоянно унижаться так..надо хотя бы к САМОЙ СЕБЕ проявить уважение...а то всех уважаешь, а меня кто будет?...а никто...кроме меня самой..

Сколько раз говорю, что надо стать сукой...надо стать стервой....живётся же таким хорошо? и горя не знают...

чужие сердца разбивают..а всё своё доламываю....вернее уже доламывать нечего....

Я разбита....мне надоело....меня не слышат и не слушают...я не попугай...устала объясняться...

Помоги мне...то, что во мне осталось...сохрани силы...сохрани хоть немножечко...чтобы хоть пожить....

Пожалуйста...останься со мной, то малое, что во мне осталось...мне бы только силёнок поднабраться...

Ещё немного сил и я поднимусь...

Последняя неделя...

Потерпи немного....

Соберись...

Надо справиться...И всё будет хорошо....

Знаете...я не красавица...но...когда находишь у себя под дверью 2 букета роз х_Х (да не..не большие....но РОЗЫ! розовые х_Х) с надписью "рыжей красавице", то что ни говори....а чувствуешь себя очень особенно х)) (не особенной, а особенно)) я не опечаталась))

только вот дела.....тамбур то открыть могут только те, кто живут по соседству с нами....

Т.е. такой небольшой пятачок с соседской дверью напротив..и просто закрыт от лестничного пролёта дверью. И возникает вопрос....КТО?

о_О

Сижу..смотрю на букетик (один маме отдала))) и думаю х_Х

Да...качество полный отстой х) и кавардак на подоконнике XD

Розочки

Приятно как то, хоть и неожиданно х)

Но боже упаси если это сосед XDDD фииии

И что вы думаете?)

Не знаю...может мне кажется, но всё перевернулось с ног на голову Х_Х

Мой котик вдруг взял и подарил мне планшет О_О (графический всмысле))) 

Я так долго мечтала о планшете! ^__^ теперь я буду рисовать! вааа!))))

Правда не раньше чем порисую красками о_О так уж мне хочется вначале опробовать холст..."живой рисунок" если можно так сказать х)

Чтоб вдохновение не потерялось)) иначе я так и не возьмусь за краски Т__Т а мне это нужно (я чувствую так))

Ну так вот...

Я счастлива и невероятно горда своим котиком ^__^ спасибо ему огромное за заботу, за то что он вспомнил про мои желания

и постарался исполнить) Мимимимиииии ^__^

Он такой красиииивеньки, новенький  ^__^ чёрненький))) (планшет XD)

Я счастлива)))) А ещё он сенсорный (так что ли) х_Х афигеть....я его боюсь х)) но он чертовски классный))))  

Я так рада!) Спасибо коть! спасибо ещё раз!))) ты чудо!)

Было у меня др...

Проставилась на 11к.....не сказать чтобы я была какой-то эгоистичной и требовала бы чего-то невероятного...но бля....

Люди, которые знают меня не 1 год....дарят мне такую, млять, ХУЙНЮ....что просто хочется взять и выкинуть подарок прям сходу...

Я конечно ВСЁ понимаю...но на мой взгляд, если не знаешь что подарить - подари деньгами...те же 500 рублей лишними не будут...

Чем тратить тысячи на полное уг...как случилось в этот раз...

Вот блин...вот я люблю рисовать - подарите мне краски, млять!  (например) не знаю...кисточки? не? сложно?

Я увлекаюсь эзотерикой - подарите мне книгу (да пусть даже по хиромантии) - сложно? вот..рублей 200 (от силы) в переходе метро и то будет...

Какого чёрта мне дарят игрушки, предназначенные для детей от 3-х лет и цветы? что мне с этим делать? 

Это равносильно тому, что если бы я получила конвертик со скрепкой, резинкой и трубочкой из под сока (вспоминаем гриффинов) и то..

эффект был бы более внушительным.

ОБИДНО! банально обидно!

Я не требую угадывать мои желания тем, с кем почти не общаюсь даже...но блин - блиииизкие люди! стааарые знакомые!!!

Те, которые знают обо мне достаточно, чтобы сделать подарок для души или не делать подарок вообще, чем вот так поступить...

В общем отстой полный....11к на то, чтобы получить полную хуйню.....благо что посидели нормально,

хотя скажу что не очень то и нормально...снова всех пришлось растрясовать самой -__- и лишний раз убедилась что меня в упор не слышат...

В общем вывод - больше я на др не трачусь. Приглашаю только тех, кто приглашал МЕНЯ на др....бесит уже...

Противно противно противно! Не прощаю! Близкие люди, которые знают о моих хобби, интересах, пожеланиях,

поступают ТАК, что начинаешь задумывать....а с кем я дружу то? кого к себе подпускаю? дарите цветы? - дарите в горшках!

смысл им стоять пару дней?! на что деньги уходят??? или деньги дарите...дарите игрушки?

вспомните о том что я их НЕ ЛЮБЛЮ! МЛЯТЬ НЕ ЛЮБЛЮ Я ИХ! 100 раз говорила и ВСЁ РАВНО! 

услышьте уже что мои увлечения! мои желания! что ж такое то...или НЕ ДАРИТЕ НИХУЯ! разочарований меньше чем при получение говна...

подарки аля - отъебись...спасибо, дорогие мои....оч приятно. И фотик, мля, никто не взял..хотя ПРОСИЛА!

ПРОСИЛА НА МОЙ ДР ВЗЯТЬ ФОТИК НОРМАЛЬНЫЙ! но опять всем НАХ КЛАСТЬ! да пошли вы НАХУЙ, друзья мои хорошие!

ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ! Только негатив сплошной....и набор некачественных унылых фоток -___- ух ты ж блять как здорово то....

Благо что само др прошло весело (но возвращаясь к своим баранам - растрясывать пришлось самой всех)

собсно добавлю подкат.

Наш стол (+ ещё такая же лоханка (но больше) со всевозможными колбасами и мясом)

Далее =)

Ну хватит, я думаю х))) всех фоток всё равно не залить - лень))

В общем...куча кучная некачественных фоток и тоже на аля-отъебись.

Собсно...вот и всё. Зато проставилась почётно >_>

А....меня поздравили на работе х_Х и я проставилась на работе -__- И вообще я везде только проставляюсь х_Х 

Суровые реалии жизни...взрослая жизнь...так сказать...

Далее по списку скандалы с Дэлом...(не очень то я помню все свои события...но  самые яркие всё же пока остались на памяти)

Устала уже...на подробности поскуплюсь, но чёрт...я на пределе....ещё немножечко и усё...хватит с меня такого счастья.

Скажу одно - я не собираюсь ждать у моря погоды...и либо мне предоставляют стабильность и какое-то стремление к чему-то в жизни..

либо я без проблем (если мне конечно будет надо) найду себе другие отношения -__- устала я от этих "завтраков"...

Однако всё равно бесит когда попадаешь в такое болото....потому что чувства есть...и привязалась уже давно...

и тут вуаля - получите распишитесь...из того, что полюбила начинает вылезать то, из чего было сделано... (уж извиняюсь за грубость)

Не хочу закончить как моя мама...не хочу ждааать...долго и упорно ждать от человека действий (несмотря на обещания) 

Я просто хочу чтобы человек держал слово...зачем пускать пыль в глаза если рано или поздно всё всё равно встанет на свои места?

Чтоб потянуть время? а зачем? что это даст? временный эффект с побочными действиями..вот и всё. 

Так что усё...я терплю последний месяц...если улучшений нету - значит и мужика у меня нету. =) (и тут ироничный смайлик)

Кстати по списку и череда бед со здоровьем...меня преследует обморочное состояние...я вся ослабла и побелела...губы синие стали...

Свои выходные я провожу не так, как хотелось бы мне..за всё это время мне так и не удалось отоспаться...надеюсь это только усталость.

Хотя имеются совсем печальные признаки, на фоне которых я на неделе двигаю ко врачу...

Мне ужасно плохо...несмотря на то, что я пытаюсь улыбаться и веселиться - всё равно к вечеру мои недуги берут верх

и я начинаю подыхать прям на глазах. Опасаюсь худшего. Всех симптомов я, конечно же, не скажу...

Лучше уж узнать всё наверняка, а потом делать выводы. Но вариантов всё равно два..либо сдохну,

либо всё-таки обойдусь врачебным вмешательством (хирургическим например)

Оставлю за собой надежду, что это всё таки усталость и всё пройдёт как только я отосплюсь. 

У меня нету в планах помирать...я хочу на выходные собрать всех на шашлыки Т_т...всё таки (как говорят) последний тёплый денёк

и начинаются заморозки...Надо бы проводить лето. 

Кстати не исключено что лягу в больницу (чего я не желаю и боюсь как огня =((( )

Вот такие дела...благо на работе никакой работы нету. Как будто моё состояние ощущается кем-то и меня банально жалеют. 

Спасибо и на том =) 

Сейчас сижу и понимаю что у меня дико кружится голова((( и тошнит =( 

Благо сидеть всего до 18...(я опоздала на час) 

Вот такие вот дела...

Скоро день рождения =( а вокруг меня одни разлады...

Котик болеет, с другим котом я то и дело ругаюсь...

Сомнения...меня окружают печальные мысли =( 

Сама, вот, приболела...настроение ни к чёрту...

Все мои желания к др - разваливаются...да и, как бы эгоистично не звучало, но и подарка я ...наверное...тоже никакого, ни от кого, не получу =(

И что-то распогодилось всё совсем...депрессия даже накатывает какая-то...

Сижу вот на работе, замерзаю...опять...ужасно холодно =( хотя одета по погоде...даже осенний шмот преобладает.

Благо только в том, что анализы моего котика, никаких вирусов не выявили...сегодня пойду в ветеринарку, пускай решают дальше...

Да и чувствовать он стал себя получше. Носик снова влажненький =) не зря он перетерпел все уколы и походы по врачам.

Он такой сильный у меня...видели бы вы как он всё терпит. Знает, что больно делают, но терпит...врачи от него были просто в восторге...

даже болючий укол вытерпел. Надеюсь с ним всё действительно будет хорошо.

А меня, в то время....посещают суицидальные мысли...настолько мне плохо. Морально измоталась вся...

Сил уже на всё не хватает =( 

Ещё и график плавает..а скоро опять вернётся на режим 5х2 что не очень хорошо =(

Когда же я отпраздную? дожди...денег ничерта...хотя я что-то да придумаю (думаю)

но судя по прогнозу - распогодится ток в августе..в первых неделях...

Но всё равно морально исчерпана =( срываюсь уже просто с крыши...и ко врачу надо срочно...не нравятся мне мои симптомы (умолчу)

одиноко мне...душой мне одиноко...

И воот...уже который рабочий день у меня в меню чипсики да сухарики х) сажаю свой желудок с хрустом! \(^o^)/

График у меня сейчас тож улётный х) 2-3-4-5-ое число я буду впахивать как папа карло по 12 часов (ну ладно, допустим 11 часов х)) 

Так же меня мучают смутные сомненья, что я вчера нагло прое...кхм....проигнорировала 1 рабочий час и ушла домой раньше)

так что сегодня я думаю (на всякий) его отработать =) 

Грядут мои праздничные дни ^__^ ради которых я надрывалась тут все 4 дня...+ родители уезжают! вообще шикарно ^__^

В общем ноги в руки и развлекаться! наконец то! 

Отдых и развлечения! XD а ещё у меня в этом месяце др =) число которого для меня имеет особое значение ^__^ и я собираюсь

(покрайней мере как вариант) отправиться на конюшню С шашлыками 9а не ЗА ними х)) буду кататься на коняшках с друзьями и жарить,

маринованные с тёмным пивом, шашлыки ^__^ а потом ещё куда нибудь) возможно какая нить экскурсия или парк аттракционов) 

В общем я в предвкушении ^__^ 

Кстати который день меня мучает постоянное чувство голода о__о негоже так >_> но что поделать)) причём в основном жрака нападает

на меня на работе =) а дома мне норм х_Х что за дела? нервы? вряд ли х)

Сегодня, кстати, ехала с утречка в метро и слушала как какой то мужчина..в возрасте где-то лет 40, распинался какой то песней х)

на патриотический лад...как жеж он орал XD а как на него орали! но он всё равно пел!! XD

А до того как я вывалилась на работу, я странным образом проснулась х) 

Мало того что мой телефон лежал у меня под брюхом (я, ОКАЗЫВАЕТСЯ, сбросила звонок Мор во сне х)) так я ещё и проснулась только в

коридоре перед ванной комнатой х) вернее дверь в ванную комнату меня и разбудила) я об неё приложилась)) ну и ток потом проснулась

О_О

В общем..пока всё идёт нормально) Мой милый мне докупил оперативку на комп, сам же её и поставил х)) 

Теперь вот с интернетом химичит х_Х а то я пока ток на работе в инете торчу т_Т не сказать что я уж шибко расстраиваюсь из-за этого,

но его отсутствие порой доставляет определённые неудобства) 

Думаю перейти на здоровое питание (хахахаа))) по крайней мере попытаться) или внедрить что нить полезное в свою сухомятку и химию)

ну а там видно будет)) пока что решила пить гранатовый сок и грежу о хурме х) овощи надо вообще тоннами закупить ибо я прожорлива х) 

А я в этом месяце зажата в финансах) др и всё такое...в офис проставляться например...

Изредка общаюсь со своим бывшим х) смешно звучит, правда? на что мой нынешний, естественно, шипит и дыбится) 

Эгоистично, но мне приятно, что мой котей меня так защищает ^__^ с другой стороны - ничего плохого я не делаю вроде х_Х

На шею никому не вешаюсь...на встречи не набиваюсь) но так уж вышло, что мой бывший - музыкант XD ну скажем так..так что ему есть на

что меня пригласить если уж вдруг встреча) но, как правило, на этой встречи я общаюсь со всеми кроме него х) или ни с кем XDD

Так что не надо грязи) всё нормально)

Я уже пересмотрела на работе все документалки которые смогла найти...скукота...

Я снова хочу жрать х_Х 

И вообще я должна сегодня подготовится к праздникам Т__Т снова затраты)) 

Посмотрим что из этого выйдет....х_Х

Кстати мой кот свалил из дома (вернее сваливает (кот, всмысле - животное домашнее)) бесит уже выгонять его с улицы домой -___-

Боюсь как бы моего манула не уволокли >_<

ну в общем так х_Х

А..босс свалил из города навсегда..уехал в свой родной город, откуда (как сказали) будет курировать нас...Надеюсь что нам не

заменят его кем-нибудь левым Т__Т иначе меня (и всех остальных) хорошенько схватят за филейку...

воть..

Я устала Т__Т и хочу жрать и спать....

Что-то нравится...что-то не нравится...нормальная человеческая реакция, но не в том случае когда она противоречит самой себе.

А вообще...Очень много Хадостей всплывает в последнее время...негатив один...вот и стараешься негатив принять за "радость"...отсюда и противоречие (наверное)

И не менее обидно когда счастливые моменты жизни просачиваются через этот негатив...Соответственно обретают окраску негатива с натянутой улыбкой. Почему? потому что после счастья тут же обрушивается волна НЕсчастья >_>

на работе сплошные завалы (благо кроме субботы и воскресенья....работаю сменами по 12 часов) и вот приваливаешь домой и понимаешь что даже таких смен хватает чтобы просто устать...ужасно устать...когда на тебя работа валится за 3 часа до твоего ухода с неё (из срочного...так то работа всегда есть..но срочка всегда валится в последнюю очередь) и ты вынужден сидееееть всё это время и рабоооотать.....рабоооотать....пока не сделаешь эту срочку грёбанную..

В итоге домой ползёшь с желанием лечь спать..лечь и выспаться...но не тут то было...угадайте кто? - друзья. Правильно. Нененее..ничего не имею против этих забавных существ, но чёрт побери...только в свои выходные (как на зло) ты понимаешь СКОЛЬКО у тебя друзей...И даже если и не так много, то они всё равно умудряются устроить тебе бессонные будни и выходные (в зависимости от их настроения)

После посиделок с друзьями я всегда уставшая ещё больше. Я рада им (друзьям..) но чёрт побери..ПОТОМ ты жалеешь о тех часах которые мог бы проспать в тёплой кроватке =(

На работу я встаю в 5 утра...убегаю правда не всегда в 6...но стараюсь убежать как можно  раньше (если расшатаюсь) чтобы прибежать домой пораньше и лечь спааааать =( но никак не выходит лечь пораньше. Мои силы на исходе....сегодня я еле встала

После 3-х бессонных дней (наверное 3-х всё таки) я просто вырубилась мёртвым сном. Я люблю своего парня...но чёрт побери....но, блин, чёрт побери же! невозможно успевать отдыхать и уделять внимание и заботу..и всё это в свои будние дни...а в свои выходные тем более! когда хочется просто отдохнуть так, как обычно отдыхаешь без всех..

Аля - раздеться от жары..разгуливать по дому в одних трусах, безудержно обжирать холодильник и вопить в душе х) а так же смотреть всякие скандальные программки ну и прочее прочее прочее...всё то, что обычно не сделаешь если кто-то рядом.

Продолжу свою бесцельную болтовню тем, что я всё больше и больше разваливаюсь на кусочки...

Обмороки, плохое настроение, усталость и слабость - эт мои нынешние друзья. 

Я устала уже от всего...мне хочется уйти в тёмное место и поплакаться там..и чтоб никто меня не трогал.

Вот знаете...вроде ищешь отношения...хочется любви и заботы...но чёрт побери....нафига это надо? нафига? если потом я просто разваливаюсь от того, что элементарно устаю...

Нет..не то чтобы я  не любила....но так уж я устроена что мне нужно личное пространство...вот ну никак без этого...никак....

И вообще я уже никакая...даже не понимаю толком чего я пишу и зачем...мне плохо и дико кружится голова...

Что за нах?

Никогда бы не подумала что старики НАСТОЛЬКО злые...Сколько себя знаю - стараюсь ездить в транспорте стоя (ну а чего? ноги есть, стоять умею, пускай тот, кому необходимо или тяжело - посидит) Сегодня вообще прикол. Едем с Ди в метро. (он с тюками за километр) В поезде (да и вообще в метро) давка...(дело было в 8:30)...стали продвигаться немного в бок от прохода и пока Ди переталскивал сумки, один из тюков успели запинать под ноги жирному...который его стал запинывать подальше от себя. Недолго думая - схватила сумку (у меня на плече весела моя дамская сумочка) и по воле случая, пока я переволакивала на другую сторону тюк, который вынимала из под ног пассажиров...задела бабку сумкой, что была на плече...

Боже...Вы когда нибудь пробовали задеть пожилого человека чем-нибудь? Вот и не пробуйте.

Так уж вышло что бабка (другого слова, кроме как - карга, я не могу найти) настолько разгневалась на мой неосторожный жест, что развопилась на весь вагон на меня. Что она только не говорила...оскорбила меня, Ди, разоралась что я тупая и не могу (как все нормальные люди) опустить сумку с плеча...что я её, несчастную, задеваю...толкаю тут..хамка такая...(и это всё из-за ОДНОГО неосторожного жеста...ей богу...ну висит сумка на плече и висит..прижимается рукой к телу и никого не трогает...давайте всё таки учтём что в метро давка....что валит народ..если бы не сумкой, то ещё немного и я бы собой её придавила...и думаю это было бы много неприятней...) а тут...задела краем сумки её руку и ппц...И мало одной бабки..так вторая подключилась! как будто делать больше нечего (поговорить не с кем) кроме как вопить и сетовать на молодёжь и нынешнюю моду (сумки на плечах носить)...(такое ощущение, что всё что беспокоило этих дам в поезде, это не давка в которой их плющили тела других пассажиров и отдавливались ноги, а именно моя сумка на плече....которая задела только одну из них.) Но блин...стоило задеть эту одну как тут же вторая подскочила с разглагольствованиями....как жеж они меня обложили...Ди, конечно, досталось меньше...но и его не пощадили ни разу. И насрать что он тащит дофига сумок и всячески ютится в мелком квадратике свободного места, чтобы никого не задеть. Покрыли нас с головой. 

Я конечно вступила в перепалку (нет, я не орала..не грубила...) но сказала что всё аукнется и что она (обращалась я лишь к одной) злой человек...вот и всё. На что бабка вопила "закрыли тему" но каждый раз продолжала поливать меня после этих слов. Слава богу этот генератор негатива умолк. Как и соседка с дальнего угла, которой просто надо было заступиться за свою "подружку" по возрасту...Причём зачем это надо было...мне неизвестно. Так как уж кого-кого но её я точно не задевала.

Я непойму таких агрессивных людей. Меня в метро и жали в дверь и толкали (и умышленно тоже...) И по моему все уже прекрасно знают что такое часпик в метро...когда тебе ходят по головам и речь о сумках просто неуместна. 

Я почему то терпела всё...потому что прекрасно понимаешь что конкретного умысла на тебя ни у кого нет. Я понимаю если бы я проявляла рьяное неуважение, всячески толкаясь сумкой в свободном (относительно свободном) вагоне, стоя возле этой бабки....но вагон был забит! 

И уж что было то было, но ведь надо было развести из этого целую истерику. 

Могу сказать лишь то, что я  воспитана совершенно другим человеком....говорят что старость надо уважать....а я не могу уважать людей, которые не уважают общество в целом. Что значит "молодёжь пошла"? что значит "мода у них пошла?" какое право имеют они гнобить человека и его личные чувства? Причём спусковым рычагом считать жалкое прикосновение сумки к их священной плоти...в часпик

Я не понимаю..не на ком было сорваться? видно же что я пыталась достать сумку из-под ног...как будто специально взяла и набросилась своей сумкой..мол - пошла вон...место дай....

В общем - я уважаю только свою бабушку...святой и добрый человек (на которую, кстати, так же набрасывались подобные клуши за подобные (или ещё более мелкие) пустяки....) транспорт есть транспорт..в момент часпика или любой другой давки (мало ли что) просто ужасно глупо вопить на рядом стоящих людей...не тебя одну задели...мне в рожу упирался рюкзак стоящего впереди парня и что? Стояла позади всех..вокруг неё было достаточно свободно, в то время как народ прёт и давит на противоположную сторону...и конечно же специально все хотят её задеть...

А группа поддержки подоспела вовремя...хлебом не корми - дай кости перемыть кому-нибудь. Вот так и ехали мы с Ди, слушая о том какое мы говно....благо не так долго это длилось. Но я еле держалась чтобы не разныться. Я крайне болезненно воспринимаю такие выпады..учитывая то, что за свой непреднамеренный поступок я тут же извинилась..но это никак не спасло меня от унижений. 

Вот что за люди пошли? казалось бы я моложе, глупее вроде как....опыта меньше в жизни....а повела себя намного умнее чем эти, умудрённые опытом, женщины -__- сетовать на их настроение и искать им оправдание? да нету оправдания..даже если у одной было плохое настроение (допустим на нервах человек) то второй какой понт от ситуации? тоже разрядиться?

Вот они сделали своё дело и забыли..пункт выполнен...день удался...а человек (в данном случае я например) сидит теперь и варится в том что произошло..в своих обидах и непонятках за что его так покрыли...

Вот такое вот начало дня

Полная запарка..абсолютное отсутствие свободного времени....даже на обед толком не хожу

Сейчас более менее всё стихло, но хз на долго ли? Поговаривают что этот и следующий месяц будут "жаркими" (в плане работы) Выпуски каталога + текучка со студии...Хз как я выдержу, но чёрт побери - НАДО!

Хронически опаздываю (и не отрабатываю опоздания)..посмотрим чем мне данное действо аукнется, а в прочем...пока всё нормально.

Странно только то, что босс явно считает что я ничерта не делаю, хотя по факту я выполняю все его требования...во всяком случае в куче других заданий я стараюсь всё успевать.

Погода радует =) (на до поры) аномальная жара радости не приносит х) 

Хочу гулять Т_Т очень хочу, но как то не складывается..на фоне всего то. Сегодня встречусь с Ди и заберу свою кофту от некошоп у курьера на баррикадной х) Далее планов нету...как пойдёт =) 

Пытаюсь наладить свой график и успевать всё что мне нужно успеть, но пока только играюсь после работы х) и то часа 2-3)

В общем..наконец дорвалась до днева. События, кстати, обещают быть красочными...но чем акнутся - неизвестно.

Хочу быть девушкой...хочу выйти замуж...хочу стать матерью...но для меня всё это очень тяжело....безысходность....

Эээх..всё таки времени у  меня не так много( работа снова подъехала((

Снился странный сон кстати х_Х почему мне постоянно снятся странные сны? х)

Вообще вернулся один из снов мягко говоря....

Во снах я словно живу в каких то других мирах....параллельных или совсем иных (ну собсно как и все мы)

Я понимаю что у меня было два абсолютно разных сна, но отделить их друг от друга я не могу....есть всё таки связующее звено.

А именно память. 

Я помню свою старую квартиру, ещё до ремонта....тогда ещё была двойная кровать...довольно большая....

Помню что лежу на груди у своего бывшего. Лежу и не сплю а просто так..с закрытыми глазами валяюсь. Такое ощущение что всё как настоящее....вообще точь в точь...лежу вдыхаю его запах и пугаюсь..проскакивает мысль что я  вообще то сплю....что за дела? даже тело чувствуется его. Плотность и тепло...хм...он лежал поперёк кровати...в чёрных брюках и футболке с непонятной мне группой на ней х) (я вообще не умею читать корявости дэтметаллические XD выговорила) Волосы в хвост...немного меня приобняв...

Лежу и сердце от страха колотится..боюсь открыть глаза, кажется что всё реально и потому почему то страшно. И вот, он меня рукой притормашил...я открываю глаза..вижу его лицо и мне страшно о_О я никак непойму что происходит. ну я и говорю - ты зачем вернулся? почему ты тут и где Ди?

На что ответ был какой то непонятный..всё что действительно услышала - значит так надо.

Я стала ругаться....забираю одеяло, закрываюсь...мне показалось что я без одежды почему то. Шугаюсь его и начинаю кричать чтобы он уходил и что я не одна. И слышу..совершенно невозмутимым тоном - у меня своё мнение на этот счёт.

Далее первый прозвон будильника..сон "сломался"

Второй сон...как он (бывший) говорит что-то невнятное и уходит...я осматриваюсь и понимаю что я не дома...я где то в пустующем, поросшим пылью, здании...

Кричу чтобы он вернулся..что мне страшно...но никого нету...никто не ответил...страшно но я иду дальше. Через какое то время я вижу группку людей среди которых есть Ди!...бросаюсь к нему чуть ли не плача....а он отпихивает меня, говорит что не знает меня и что у него другая девушка (она кстати тоже была в этой группе)....у меня душа в пятки уходит....Я смотрю по сторонам, не знаю куда бежать от той боли что разрывала изнутри...И снова вижу Ши (я не придумала ему кликуху как всем, так что моего бывшего зовут Ши =)) 

Он стоит где то за поворотом, ведущим в узкий длинный коридор...и говорит..тихо так..но почему то его голос словно вещает мне в голову х) - во снах не всегда всё так как хочется тебе...иногда такого хочет кто-то другой. (как то так)

Прозвучало как то уж совсем жутко...Я оборачиваюсь к Ди, он и не смотрит в мою сторону...Слышу от его девушки, которая переговаривается с каким то парням ещё...мол - надо вести себя тихо...пора выбираться отсюда...

Я понимаю что тут что то не так....Но мне так больно внутри что я не понимаю что мне делать...Ко мне подбегает Моренчик...я с радостью..с надеждой..воспринимаю её приближение и рвусь на встречу..и..она пробегает сквозь меня и бежит вслед за Ши, растворяясь в тумане...И что самое забавное, все идут в другую сторону..подальше оттуда...и никто не видит того, что вижу я...

Короче рассказывать очень долго...

Сутьв  том что там было какое-то странное растение, которое, словно живое...выбирало жертву и впивалось своими прутьями в его тело...хватало лишь допустить возможность быть поцарапаным и если не погибнуть в его тисках то быть убитым от того, что эта тварь развивается у тебя под кожей...в твоём теле...короче во сне было крайне страшно.

Самое печальное что я знала что так группа никак не выживет..я пыталась забрать Ди, но он так сильно ударил меня от злости что я  к нему лезу...что на утро я почувствовала боль в шее, в которую мне и влепили х_Х 

В итоге когда я металась возле, это растение уже подобралось к нам....я не помню как я выпуталась в итоге...я помню что меня взяли за руку и всё..темнота..страх отпустил...боль отпустила...всё..темно...ни звуки ни вздоха.....чувствую что меня оторвали от земли и унесли....потом свет.

Я проснулась.

До сих пор осадок от того что творилось во сне...я не пойму до чего надо дойти) что надо скурить чтоб такое приснилось вообще) шутки шутками а сон во мне оставил двоякие чувства....тут и обида и удивление...память проснулась. Я очень люблю видеть старые сны...

Потому даже от того что он плохой - мне не так грустно.

Единственное я хочу обдумать и решить что к чему. Очень люблю проводить анализ снов. Кстати до этих "двух" снов был ещё один.

Но там вообще странность на странности. 

Как нить потом повспоминаю его здесь) (у меня почему то был ужасно длинный язык х) тонкий и длинный XDDD но сон был хороший) Ди был хотя бы со мной) а не с какой то белобрысой бабой) 

И так..завал свалил (на работе) ну вроде как...пока спокойно х) единственный -...теперь раньше с работы не свалить( хотя видно будет...

И кстати пришли фотки с кино-ночи)

А...я кстать не поняла как тут видео добавлять х)

Ну а в общем и целом всё пока спокойно) Играюсь в пв вместе с Ди и вообще маюсь хернёй)

А вот и фото)

Ну хоть что-то х)

Опустим неожиданный завал на работе, длинною в неделю...пока что времена беспробудного ретушерства прошли (они видимо ждут меня в понедельник)

Я дождалась видео с феста на день св Патрика х) ржачные кривляшки под музыку и абсолютно глупый вид XD но самое главное что было весело)

Далее хочу поведать о том, что муа была на кино-ночи 29-го числа х)

Вот ожидаю фотки ^__^ и оказалось что все фильмы были просто замечательными) советую всем! - Бросок кобры 2, Гостья, Семейка Краудс (если верно написала) невероятно позитивный мульт ^__^ и даже гостья, несмотря на то что она от создателей сумерек, оказалась хорошим фильмом и даже очень интересным) Молчу о броске кобры - там просто экшен и всё интересно х)

В обще ми целом это был вполне прекрасный день (вернее ночь) За исключением того, что меня выбесил Грэй и муа начала хамить х_Х потом муа купила попкорн (или до этого) ибо хотела жрать, и все под предлогом что не едят попкорн, сожрали его большую часть XDDD

Компания была прикольная, сестра Ди разметала меня по танцполу, выкрикивая - кружись! А я от кучи блесков от светового шоу непоняла куда я лечу и зачем XD

В общем было очень прикольно, теперь  муа ожидает фотки на офф сайте встречи х) так что может быть я расскажу чего поподробней)

АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!(вопит)

И так...всё настолько уныло что муа играет в Perfect world....опять.....млин

Ну что за отстой?)

И меня в пв ждала моя родная, но заброшенная дру 89-го

Эх...но понимаю что мне за неё не играть...нужна твёрдая мужская лапа чтобы я пошла в разнос х))

Так что теперь на просторах пв одним мистом больше...Ненавижу мистов, но вопреки всему - играю

Может что и выйдет, но как правило - мне даже прист ближе чем мист. 

В общем такие дела...

Отчим привалил....теперь ещё больше хочется отвалиться в вирт.

Докатилась ещё хуже - слушаю пвшную музыку и композиции на тему пв х)

А ещё у Ди завтра днюха, а у меня обмороженная рожа х) как раз вовремя ^__^ 

А ещё в пятницу муа ждёт кино-ночь с Ди и сворой его знакомых + его сестра со своей сворой и моя подруга мор х)

Силы не равны XD

Ну я надеюсь что я выживу)

Далее...а что далее?? я всё ещё ожидаю видик с патрика -__- но почему то у всех жопа даж ленивей моей...

Делать нефиг...сегодня целый день рисую....всё что я сделала за сегодня - 20 фоток...далек от нормы)

Ну посмотрим что из этого выльется + босса нету сегодня...и делать нех...вывод - уматываю к 7

Ну вот в общем то и всё х))

Рисую друльку х_Х печаль...я влюблена в этот класс, а теперь приходится играть  сраным мистом Т__Т

ибо чтобы жить друлей нужно точиться по человечески и качаться, а как мне качаться если в пати не берут? х))

правда ситуация сейчас должна смениться, муа взяли в клан))

Я так много пропустила что уже потеряла ниточку к игровым знаниям...так что теперь мне нужен направляющий =) 

А вообще я одиночка Т__Т но мободрочь так достал, что пожалуй я заведу себе пати х)

Вот и усё =) кстати если кто вдруг решит помочь несчастной друле или поиграть за компанию то сервак вега а ники - [SachiKo] и VeReSK

Арргх...скукота....скукота и одиночество...а так же лень >_>

Я хочу спать и жрать х_Х и всё....(ну на самом деле далекооо не всё, но всё равно >_< )

Ничего интересненького у меня и нету пока...тишина...затишье перед бурей? может быть =)

А вообще я хочу лето х) недавно, кстати, рожу натёрла х_Х сама не пойму КАК XD но выгляжу вполне себе по идейски XDD

Скучно мне...сны странные х_Х даже снился тот, кто давнооо оставил меня в покое х) рада его видеть ^__^ особенно в ТАКОМ сне XDD

весна весна...

Хотя какая весна? сугробы выше меня уже =( вся аллея космонавтов в сугробе Т__Т

мне одиноко Т__Т мне уже много чего наснилось Т________________________Т

А времени увидеться с Ди нету =( а я ведь хочу общения живого! х(

Хочу снова на концерт какой нибудь =( хочу веселья! 

в идеале было бы ещё и поплясать так чтобы потом ноги болели х)))

А кстати видео с патрика так и нету =( а я в ожидании =(((

вот собсна и усё пока что Т__Т

Мой САМЫЙ любимый праздник!

И никакой НГ не нужен \(^о^)/

Наконец-то я его дождалась! Билеты были куплены за 2 недели до празднования и отдано было аж 2к! но чёрт побери...затраты себя оправдали сполна! Лучше праздника (для меня(!)) пока просто нету!!!

 Невероятное веселье! песни, пляски! Боже мой!!! Оно того стоило! никогда ещё не чувствовала себя такой счастливой! (в праздники х)). жаль, конечно, что не досидели до 12 хотя бы, но к сожалению Ди на работу нужно было на следующий день =( так что мы свалили в 21:10 и, соответственно, пропустили самый экшен Т__Т за что себя очень ненавижу и очень обижаюсь =( ну что поделать Т__Т пришлось проявить сочувствие и понимание к Ди...

А так...всё было просто шикарно)) несмотря на сильную усталость к 7 вечера, я всё равно радовалась всему и вся х)) С нетерпением жду следующего праздника! Хотя Патрик и празднуется с 14-го марта по 24-ое марта, но попасть я, увы, смогу только на 1 концерт...=( хотя я уже присмотрела парочку, на которую бы желала пройтись Т_Т

Вот до какой степени я в восторге от этого события! А самое главное...я снова увидела нашу Гильдию! =) ребята! я Вас всех обожаю! просто безумно сильно обожаю! И отдельное спасибо Паше, который потанцевал меня XD вернее понаставлял как правильно плясать =) я ведь не умею танцевать вообще XD и огромное спасибо Лене! Она спасла мои колготы от полного "расщепления" х) замазав их акрилом XD

Подробнее

В ожидании всей фото-видео инфы с фестиваля х)

Подробности позднее)

По моему я забыла что то запостить о__О

Хмм...прошлые суббота-воскресенье (вроде бы)

Поздним вечером муа отправляется к Шино на ночь) 

Вначале думала что будем вдвоём, потом, оказалось, что там был ещё и Сора) (не-не, я не разочарована))

Ну что ж...прогулялась попутно в Монголию (магнолию) и закупилась напожрать) Врать не буду - выпить тоже купила х)

Посидели все вместе, потрещали, я погадала немного =) в общем...такие задушевные посиделки без экшена) 

Потом выпив бутылки 2 - решила что ну нафиг, не буду я сидеть до 5 утра (у меня на носу праздник, а я уши свои никак не доделаю с венком) 

Пойду ка я баиньки х_Х Легла спать вместе с Шино х) 

(мне приснился странный сон XDDD боже мой! и не пойму..точно был сон или нет? х_Х да не-не..точно сон))) просто очень живо получилось х_Х, прям по ситуации как то О_о)

Поставила себе будильник...поспала до 6 утра и встала одеваться) Рожа конеш была заспанная жутко, но ничего) поправила и пнула Шино, чтоб тот вставал ужо х) Пора муа провожать ^__^ всё горе мира отразилось в его глазах, когда муа заставила его подниматься с нагретого местечка)

Проводил меня до лифта, попрощались)) (Сору будить не стала х) пущай задрыхивает) 

Усё...через часик (полтора) я была уже дома)) ...в 7:30 начинается самый мороз..который продолжается, по моему, аж до 11 дня....вот я в него попала и быстренько взбодрилась. За что можно любить рань - безлюдно)) удобно и безлюдно)

Дома я выпила кофе и засела на кухне чтоб продолжить работу над ушами.

(собсно сделаем эдакий провал, ибо уши я не закончила х))

Теперь - вторник-среда. (утрирую)

Вообще веселье х_Х привалил Ди и как то так...боком-раком но остался на ночь)) Поставила условие - я сплю на втором этаже -__- (у меня двухъярусная кровать) Посидели..душевно поговорили (вернее лёжа побазарили...) 

Вечно мы находим то душевные то крайне идиотские темы для разговора)) Бесимся как ёжики в ночи. XDD всмысле - веселимся шумно + ржом ещё как кони :D целый зверинец собрали) и все звери,кажется, укуреные х)

В общем...меня рубило в сон и мы с Ди уснули таки вместе х) И всё бы ничего, но рядом с ним у меня неспокойный сон..Ибо кое кто горячий совсем и мне порой нечем дышать х) или я начинаю хотеть пить от жары) Правда в этот раз выпендрился мой живот -__-

Вообще..он мне намекал ещё до сна, что мол пора бы...типа - ночь уже..пора бы к холодильнику мадам >_>

Но мне было ЛЕНЬ..мне было ЛЕНЬ есть! О_о вот насколько я обленилась XDD  И посему, проигнорировав призывы к обжорству - уснула подмышкой у Ди XDD

В итоге...Живот сказал - Живот сделал... Он говорил что хочет жрать? - говорил...потом он просто решил хорошенько меня отчитать посреди ночи XD и я просто не могла не послушаться его, так как он сказал, что не потерпит такого хамства и велел тащить свои булки к холодильнику Т_Т

Ну в общем пошла к холодильнику...лениво зажевала бутер и решила, что ну нафиг...(я хотела жрать то только потому что на работе не поела толком XD а дома ток пустые макарошки опрокинула в живот..и то в количестве - кот наплакал)) Так что...надо было поесть)

После того как поела - вернулась к Ди...вернее в комнату) К Ди я не пошла х) На втором этаже было адово холодно и я замёрзла в хлам Т_Т...вот и выбирай - пекло Ди или минусовая температура Т_Т

18+

..........Сейчас я сижу на работе и угораю над собой при описании))

Сходила в столовку (в ней всё ещё попахивает говнецом) купила себе пожрать...соблазнилась на десерт под названием - Тирамису =) Я люблю тирамису!!! Я отдала за этот десерт целых 60 рублей! Какого чёрта?! он даже близко не стоял к тирамису!!! Я зла! -__-

И у меня всё болит Т_Т И кажется Тирамису, который не тирамису, оказался ещё и палёным не тирамису. Свернуло живот >_> а мне смешно х) блин..надо запомнить день - видимо это и есть тот самый неудачный о котором пророчили гороскопы) 

Ржака ещё и в том что я на работу ехала =) обычно я иду (и еду только на метро) но сегодня я только ехала =) попутно балансируя и пытаясь сохранить равновесие XD меня замело в хлам, так что пудра, которую я нанесла перед выходом - плавно преобразилась в произведение искусства, которому я уже дала название - море волнуется раз.

Ничего) сейчас уже всё намного лучше)) Сижу пинаю болт) 

А ещё мне намекнули что я могу не отсиживать ничего и без проблем топать домой как только сделаю норму) так что идите все лесом - я домой)

Правда всё равно не скоро х_Х хотя начальства нету)) но часиков в 18:20 я улечу подобно ранней пташке!) или человеку, который очень хочет в толчок >_> ахах)) у меня весьма хорошее настроение)

И меня на столе ждёт пироженка с фруктами ^__^  если она окажется отстойной - я убью всех ^__^

Докатилась) Сижу на работе и играю в шашки онлайн с Мор х)

Попутно пытаюсь порисовать в фш Т_т

А вообще я сегодня сделала норму (мб даж меньше) и шли бы все лесом -__-

Не хочу ничего..ещё и свалю в 6 с чем нить))

Хотя опоздала и привалилась в 11 30 х_Х

Ну да хрен со всеми..уволят так уволят...работы нету о_О что мне, целый день просто сидеть? нет уж...

высиживать опоздание (или отрабатывать его) - для этого нужна работа х_Х а у меня ничего нет)

Так что без претензий) 

Жесть конечно...Бессонная ночь и боль в животе на утро -__- круто....

+ на работе Столовка целый день не пашет... всё ещё из-за прорыва говнецца 7-го марта...

Пришлось бежать в ашан и закупаться фастфудом -__- вышло как то не дешево...хотя...относительно столовки всё таки дешевле х_Х

Объелась..сижу....просто сижу....решила не делать ничего сверх нормы....пошли в жопку..мне за это всё равно недоплачивают >_> 

Хотя и так и так вышло 100 -___- у них, видите ли, срочка...а я одна на фотостудию -__- (благо пока что)

сижу от смотрю уроки рисования...очень хочется прочувствовать рисунок....почувствовать живопись...сижу и смотрю видики..восторгаюсь...

Хочу так же((( хочу красками!!! Хочу чувствовать своё творение! пусть даже в итоге унылое х) 

Эх..а вообще..я опоздала сегодня...нов сем насрать х) так что я уматываю удочки СЕЙЧАС...не буду высиживать...

Милашка я XDDDD

А фотошопа на мне было даже меньше чем предполагалось х)

Ди оставался с 7-го на 8-ое)

Было забавно убежать с работы домой и увидеть, как меня встречает Сёма (мой кот) и ещё один высокий, голубоглазый, котейко)

А вообще..начиная с работы.

Так вот....получив зарплату я придумала оригинальный подарок своей маме)) Горжусь своей находчивостью XDD

Это был талисман с настоящим 4-х листным клевером под слоем эпоксидной смолы)  Шикарная и красивая вещь.

Всё это сопровождалось лукошком лесных орехов и настоящих масел - льняного и из зародышей пшеницы, + в талисман были вложены "ворожбены" (магическое травы - вереск, девясил и зверобой.) короче я считаю что это довольно классный подарок))

А Ди приехал ко мне домой чтобы помочь с компом) у сестры он отказал XD поэтому Ди привёз всё необходимое и это благополучно не подошло XDD Поэтому он просто остался ждать муа)

Мы прекрасно провели время, а в ночи...когда Ди уснул..муа прорвалось к холодильнику XDD ночной жор у меня неизбежен) Ди уже привык XDD Ди в ночи меня поцарапал и всыпал XD Даа..он так мило спит)) я вздохнула с облегчением только тогда, когда он лёг к стенке носом х) а ещё с ним очень жарко спать о_О ооочень млин жааарко....ужость просто >_< 

С утреца (я конечно встала раньше) я растрясла Ди)) он продрых аж до часу дня х_Х я периодически его трясла, но он то и дело что засыпал опять XD И вообще мне очень нравится с ним возиться) забавный, мягенький котейко) вредный, но ласковый)

И так...расшатавшись..где то к 4-м часам мы прошлись по магазинчику..где Ди купил мне ремешок х) а затем он сводил меня в кафе) а именно - суши бар) Суши я пока немогу принять (зажралась) а вот лапша с морепродуктами...ммм)))

Рожа конеш у меня была поношенная х) но всё же)

Фото, не для слабонервных))

После кумо на голодный желудок(!) (да..я ко-ко-ко) я не очень хорошо помню что со мной было х_Х...

Помню что вдруг я в халате и провожаю Ди х_Х а потом я проснулась в 12 дня х)

А на работе меня ждала белая роза о_О приятно) красиво и приятно) позже ещё и шоколадка подъехала) Люблю свой Энтер х))

А вообще..сегодня вполне себе замечательный день)) 

Забавно видеть как мужики в испуге носятся по углам с трепетом пытаясь защитить собой купленные букеты цветов от давки в метро х)

Боже...а какие растерянные взгляды возле прилавков! уахахах)) бедняги...не знают что подарить) метаются по углам...один вообще чуть ли не плача вымаливал у продавщице цветов хорошую идею для подарка XD женщины...запугали мы своих мужчин))

Надеюсь в этот день все будут счастливы в итоге) хороший день, яркое солнце..кругом букеты цветов и никакой работы (пока что х)) круто)

А завтра 8-ое марта))) ненаю почему но мне даже хочется его застать) обычно я праздники не терплю никак, но сейчас...хм..даже интересно))

Надеюсь меня поздравят хотя бы на словах) 

Эх...продолжаю пинать болт х) хочу бежать домой и творить! у меня ещё уши недоделаны Т_Т и веночек(

х)

Эт я просто просыпаюсь....Бррр...холодранник х_Х

Ай нид жрать...что жрать? х_Х ....а вот нинаю >_>

Да шо ж так холодно то а?! >_<

сегодня, пока заваривала кофе....думала (ОоО)

Да и вконтактике новостную ленту посмотрела до кучи...

Что же должен мужчина? почему везде и всюду мужчина должен? х_Х особенно нам XDD когда мы сами хз чего хотим) И даже несмотря на то, что нам кажется, что отличить наши хотелки просто - увы...это совсем не просто х_Х

Все мы хотим чтобы к нам относились с заботой и любовью....ну и нежностью...окей...это как бы основа. Но даже при этой основе мужчины нам ничего вовсе не должны х) да да...они нам не должны...и мы им тоже XD

Просто когда чувства появляются (и от человека тоже зависит) он делает ТЕ шаги, которые мы (и не только мы) считаем обязательными, а сталобыть...- должными.

Когда тебе кто-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понравился - ты звонишь первым, пишешь первым и тд и тп (и даже если не первым, то как минимум - в течение дня ты поддерживаешь контакт с человеком)....и совсем тут ни к чему гонка - кто первым напишет, а потом мол весь день свободен...нет...любовь ОБЯЗЫВАЕТ...да...вот чувства сами по себе уже обязывают...но не только мужчину х)

Я соглашусь что мужчину делают мужчиной его поступки, но он ничего никому не обязан х_Х Просто когда возникают чувства - тогда и появляется то нужное отношение и поведение...вначале мб сумбурное...какое-то не такое какого может хотеться...но потом, если чувства есть, люди подстраиваются под друг друга) 

А вовсе не в том что мужчина нам обязан предоставлять должное (для нас) отношение. Если он будет ДОЛЖЕН, то, согласитесь, он будет исполнять свой долг с КАЖДОЙ х) подруга или та, что заговорит с ним..а именно что? комплименты, нежность и ласку он будет раздаривать всем и вся женского пола? х_Х вы этого хотите??

Мужчина будет мужчиной по своим поступкам...и тут уж тоже для каждого по своему...НО...мы почему то ничего не должны, а он должен х_Х 

Он БУДЕТ делать то, что "должен", если рядом будет та, для которой ему захочется стараться...а если это не ВЫ, то либо не мучайте себя и ищите того, кто в вас заинтересуется...либо гоните в шею его, может он просто мудак х)

Да...есть ещё и те кто просто ни очём или просто ублюдки) Учитесь различать х_Х жизнь хитра >_< (всё выше сказанное и ко мне относится :D)

А в итоге - никто никому ничего не должен...вспыхивают чувства - появляются обязательства перед чувствами...но не долги...

Долги у вас по кридиту будут...или при займе...а чувства просто обязывают...обязывают к поступкам, которые помогут укрепить и сохранить чувства...и коль уж мужчину принято считать сильнее, то он либо не позволит ВАМ, дорогие дамы, стать на его место....либо...если ВАМ будет удобно, разделит с вами своё место...

Выражаясь проще - он вам не даст поменяться ролями или же вы будите играть поочереди. Если ваша игра в мужика затягивается (аля забота..внимание...оберегание) поздравляю..нам попался сосунок х) такие тож есть х) всё ведь зависит ещё и от воспитания...

А вообще..самое главное чтобы ВАМ было удобно друг с другом...но если мы будем считать что вам все мужчины что-то должны - то извините....но реально....тогда они просто обязаны вести себя со всеми мимо проходящими девушками ТАК же, как и с вами х_Х

Не думаю что нам это понравилось бы..ведь мы на каждую юбку шипим, что проходит мимо нашего мужчины...

В отношениях можно "Требовать" отдачи...мол - какого чёрта ты по нулям? но и обязать никого вы не сможете...(это уже ко всем)....ну никто никого не обяжет...будут человеку интересны данные отношения - найдёт способ подстроиться и поймёт как нужно себя вести...не нужны отношения - хоть задарит подарками...всё равно пошлют...рано или поздно...

+ Отношения зависят от того, что вы готовы терпеть...с чем готовы мириться и ради чего. Аля - цель оправдывает средства. Если человек полный..извините..уёбок, а вы почему то с ним...значит вас что-то в нём устраивает (заработок или ещё что...)

Некоторых рядом с людьми держит память...память и надежда..сочувствую таким...сама такой же была...это ужасно, когда понимаешь что не твоё но терпишь и веришь...пытаешься иногда подстроиться...

Во всех правилах есть исключения...главное чтобы вам двоим было удобно. Раз вместе - значит не просто так...счастливое будущее или жизненный опыт...ничего даром не проходит. Верьте и ждите свою половинку...рано или поздно вы будите вместе.

До момента смерти всё ещё можно поменять....происходят такие истории, о которых трудно было бы даже подумать.

Встречаются люди которые были потеряны годами, влюбляются те, которые врагами были....возвращаются давно ушедшие от вас...что только не происходит..время то идёт...и все мы принимаем решения...

Только поймите что никто ничего не должен...не устраивают отношения, первый шаг - обговорите...а дальше от людей зависит...

Главное чтобы вам было удобно...просто уютно и удобно друг с другом....и если любите, то обязательно будите вместе. Даже если ОДИН человек любит....то если он не будет сидеть на попе - он получит отдачу...просто непонятно чего потом ждать...сумеет он "переубедить" того в кого влюблён или нет? но ведь и такое бывает...

Но ещё раз..НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН....у каждого свой шаблон поведения мужчины, а у каждого мужчины свой шаблон поведения девушки...но млин..главное чтобы вам вместе было уютно...нету того чего вы хотели? обговаривайте и меняйтесь вместе....нет желания меняться, тяжело вам? договаривайтесь и продолжайте поиски....пройдёт время и либо вы снова пересечётесь (всё ведь познаётся в сравнении...сегодня плохо, завтра понимаешь что человек был идеальным) либо найдёте нужных вам людей.

С возрастом ты понимаешь что тебе нужно от человека...переосмысливаешь и понимаешь кто подходил, а кто нет...и рано или поздно всё возвращается...в похожих лицах или в "оригиналах"....

Счастья всем и с наступающим Вас, девушки!)

Помните что мы сами выбираем с чем мы готовы мириться и ради чего)

Я философ грёбанный х) кофе с утречка не бодрит -__- но наводит на мысли XDD глобальные...чёрт..я занимаюсь всем чем можно кроме сборов на работу -___-

Сегодня мой босс позвал меня весьма суровым басом (~ТоТ)~ Я в страхе рванула к нему...

Итог - меня похвалили ^__^ уняняняяя...я умничка-девочка)) пока что х_Х потом (мб) стану опять тупой курицей х) (во всяком случае для самой себя))) А вообще..весело)) я целый день нажираюсь на последние деньги) по идеи..по идеи... 7-го привалится зарплатко =))

А потом 2 недели я буду жевать слюни на работе -__-.... затраты колоссальные...причём как то странно но не на себя х_Х 

Блин...мне нельзя работать...я сразу хочу всех озолотить Т__Т я ужасна( и хоть намерения благие, но несоразмерны с моим окладом...Хочу обогатить всех всех моих близких...а не только родных ТоТ

Надеюсь у меня всё получится)

Пахаю как папа Карло и зрение меня покидает...как и энергия на рисунки(( Жутко хочу рисовать, но то засыпаю за процессом, то времени нету...

Самый желанный для меня вариант - порисовать красками за холстом (/ОоО\) но...чёрт побери...затратно всё это(((

А дома планшета нету(( Мор конеш меня угостила своим старым, но он какой то инвалид х_Х поэтому он отправился на пенсию.

Жутко болят глаза(( слезятся постоянно..зрение падает...чувствую что нужны капли и нужна черника((( Но до черники долго, а после и дорого, а до капель - время нужно и по деньгам чтоб было...а ещё я не умею выбирать их х_Х 

Но с этим я думаю, что всё таки разберусь...

И так..время к 8 идёт...а мне сидеть до 10 -__- А я не хочу >_> заберите меня (/ToT)/.......( -__-")

Мне сегодня снился сон о_О я видела в нём своих бывших о___О и почему то я как будто случайно встретилась с ними на ввц О__о

ну это если коротко, а вообще...забавно) Даже удалось надавать по щам одному) 

Блин..до сих пор ненавижу это полено) ну ни о чём человек..ни о чём...человек - по нулям. Или..хм...ненаю..короче он не имеет никаких эмоций  и кроме примитивных потребностей (с бонусом задротства) у него ничего нет...ну может он ещё умеет вводить в заблуждение потенциальных жертв, которых он выбирает для удовлетворения своих других примитивных потребностей...И у меня есть все основания на такие утверждения -__- 

За всё время общения даже погулять со мной не смог...Я молчу о кафе или кино...в кино водила его Я -__- хотя вру..за 2 года по моему он куда-то меня сводил...и я успела ВЫКЛЯНЧИТЬ у него 1 букет цветов...2 горшочка с розочками..молодец, большое спасибо >_> все мои усилия конеш стоили этих ценных подарков...а..и за неокуб большое спасибо..и моё спасибо могло быть весьма искреннем, если бы не ПРИЧИНА по которой он мне его купил х_Х

А купил он мне его ПОТОМУ, что....он себе тоже его хотел >_> и подарил мне его на нг....

И млять спасибо что нихуя не оценил моих затрат и нервов, потраченых на тебя, поленце ты моё любимое! (сарказм в слове "любимое")

Но я рада что была знакома с ним х_Х если бы не он, я бы никогда не могла подумать что существуют такие ублюдки =)

И большое спасибо его маме! Хоть она и воспитала овощ..по имени Хрен...хотя что я говорю? он САМ так воспитался.

Но его мама просто превосходная женщина! Спасибо ей за подарки и заботу) она замечательный человек и жаль что её сын такой раздолбай....очень жаль...ну что ж) теперь он развлекается с новой бабой, так что удачи ей и сил в терпении х)

Ну а второй...второму я по щам не дала х) скорее наоборот) картина меня умилила XD уняняня белая рубашка (майка..футболка? х_Х ненаю как назвать) с эмблемой сириуса сэма (или как там правильно) и сидел на ввц на скамейке с его другом с табличкой - Знакомимся и угощаем (чем то там) ненаю..не помню..это момент из прошлого) флэшбэк сыграл)

И хотя в последствие этот человек оказался лихим на язык и на капризы...но ему одному настолько удалось внушить мне что я дерьмо, что я таковой и стала о_О В последствие вышло что вышло х)

Он намучился и я намучилась -__- И друг об друга мы только и делали что мучились в итоге...хотя всё могло быть проще >_> намного проще если бы мне дали элементарно ТО, чего я так хотела...а именно - обращении со мной как с человеком...не вещью о_О чтоб с мнением и желаниями СЧИТАЛИСЬ....ну и в последствие не капризничали (это, млин, мой удел >_< )

Короче мистер косяк (дверной) просто задолбал в итоге своими скандалами, которые в итоге стали разводиться на ровном месте)) то я пошутила его же шуткой и ему вдруг обидно о_О хотя только недавно он пошутил ей ко мне =) то сисек у меня нет ну и тп х)

В общем на комплименты не скупился потом) и даже угрозы х) да и перечислять долго...

В общем то так и получается что мне сейчас проще судить..я сейчас с другим человеком и моё поведение совершенно иное х_Х абсолютно) так что всё зависит от человека который рядом х_Х это может и ко мне относится, но в данном случае - наоборот...

Я сильно завишу от своих отношений...любых...я боялась потерять даже его...я боялась и терпела...потому что дико боюсь одиночества. И все мои неблаговидные поступки были исключительно из-за накипевшего. Реально просто я вымоталась...страшно измоталась морально...так что в итоге делала ему больно...ну и себе в итоге тоже....

Когда то мне показалось что я ушла по любви...влюбилась в другого...в итоге бросив того, кто вроде бы любил меня (с чувством собственности но всё же), меня кинул тот кого любила Я. В тот момент я поняла что такое чувства и что с ними не шутят...и Бог свидетель - я карила себя за свой поступок хотя бы ПОТОМУ, что помнила его (я всё ещё о бывшем) хорошим человеком....помнила тепло и спокойствие в его руках) До сих пор помню насколько он сильный...реально сильный...волей и телом сильный) с изящными ручками х) Но я не могла бы затереть минувших событий...они ведь не затёрлись в моей голове..не затёрлись чувства (во всяком случае воспоминания чувств) которые вспыхнули к другому...к тому кто освободил меня от конфликтов, споров и истерик...который освободил меня от гнетущего чувства быть обязанной и неправой...и даже если правой - то без возможности доказать...Хоть и оказалось вся эта свобода (которая мне крылья расправила и я смогла почувствовать любовь) ложной...я просто не была нужна =) ни одного дня)) я была игрой. Ну а как же? способ утереть всем носы на ролке х) он же геймер..вот и выиграл себе админа некогда процветающей игры) 

Хотя..может это и смешно...но наша с ним история (не чувства..а история знакомства) до сих пор лежит глубоко в душе как воля судьбы...А сама ролка - дом...дом в котором я была счастлива даже со своим взбешенным бывшим х) Оооо....чё мы там только не творили)) Шини и я сворачивали там всё на свете) Вся наша ненормальная семейка....Акума, Шини и сынка - Сэт х) Вроде не забыла) Была дочка, но ну нафиг бабу XDD

Я обожала эту игру) И до сих пор люблю и скучаю по той ролке)) По моему мы с Шини подыхали чуть ли не каждый день х) И даже ТАМ мы срались в потроха, но зато ТАМ было весело) а не обидно -__- как в сраном контакте или асе..а потом мои звонки ему с угрозой в аську чтобы взял трубку х) 

Жаль что у него такой тяжелый характер был...

Тут уж точно..не сошлись характерами..однозначно..и до сих пор я зла на него за последние слова...но память есть память х_Х я помню наш первый год х) дети...выросли -__-

Но видики и фотки остались XDDD ржака страшная...я не знала чё делать с ним, а он не знал что делать со мной х)

Короче я это всё к тому что в своём сне у меня весьма ярко вспомнились многие события, которые мне "нарисовали" образы своих бывших.

Была бы моя воля я бы как была с одним когда то, так и осталась...я не тот человек что бегает от одного к другому...но насколько же мне было плохо тогда....правда спасения я не нашла х)

Теперь я  в руках того, кого даже не ожидала в свою жизнь х_Х Вот уж привет с сюрпризом...Я НЕНАВИДЕЛА его...господи..да яж кляла его всеми словами х_Х а вскоре вообще забила..и тут..явился х) Кошмар..и главное как хитро! уж не знаю кому фортануло, мне или ему? х_Х

Я переживала такой тяжелый период...жесть как тяжело...подготовка к дипломке...никакой поддержки...меня гоняли в колледже..сралась со всеми через каждую секунду..недосып...заучка речи...и куча кучная всего. Жуть. Я уж опущу пьяные рязги в семье и тд...

Ну и тогда когда я совсем опустила руки и, в прямом смысле слова, дрожала...появился Ди х_Х И забрал меня..просто забрал))

И я счастлива (правда не без памяти прошлых событий) но всё же я счастлива) оказывается я хорошая ^__^ да, капризна)) но не крикуша...и самое главное..я ведь человек х_Х и за мной есть присмотр и забота..

Вот я и расцветаю))) правда от работы я вяну х) но ничего..меня реанимируют) Я благодарна и стараюсь ответить добром на добро)))

Я общем, спасибо ему большое)) наверное летом я расправлю крылья ^__^ надеюсь -__-

Если доживу >_>

Воу о_О как много натрещала) наверное в порыве счастья от похвалы) а по факту мне просто надо прикинуться занятой что аж жесть -__- сидеть мне ещё 2 часа -___- Так что я тут вспоминаю всё что могу вспомнить...

Кстати я так и не дописала о Керчи о_О но мне лень XD я просто хочу трещать) Под столом стоит сумка с фастфудом и воняет на весь офис О_О я из-за неё хочу жрать х) но потерплю..я хочу чтобы Ди тоже покушал  ^__^ поэтому я берегу)) надеюсь всё нормально будет х_Х а ещё я купила сыра и нарезки с хлебом (столовку то закрыли....) думала мы это сожрём, оказалось - нет х) жалко, но я домой привезу. Мои точно обрадуются))

Весёлый день, но жопа уже просто онемела -__- А ещё я докатилась со скуки и отправилась в толчок, где закрылась и стала тупо гадать на картах) Знаю кто что делает и с кем XD ну с кем эт я переборщила, но относительно мне известно что кто делает) 

Весь офис расходится, а у меня снова настроение напогадать....в толчок не хочу переть...уныло там....надо дотерпеть до конца дня -__- 

Терпи, Акум, терпи...

Сегодня Ди намекнул о ролке, а я немогу нарисовать ничего чтобы оформить её(( планшета то нет...да и затраты идут не на меня -__-

Ну да ладно) я не шибко жалуюсь) меня ща беспокоит тот факт что я не могу ничего нарисовать....Как бы мне такими темпами не растерять свой "талант"....надеюсь фраза - "талант в землю не зароешь" и ко мне относится х)

В общем ладно..мне просто скучно..вот и трещу...босс свалил, по идеи я тож могу...но так и быть...отсижу своё -__-

Полный ппц)

Я сгеодня привалила позже обычного...в 12...и соответственно сегодня я свалю домой в 10( в гордом одиночестве((

Попутно мне пишет Лиз со словами что столовка на сегодня закрыта, ибо на -1 первом этаже нахрен разорвало унитаз х)...мало того что там проводят ремонтные работы, так ещё и вонища стоит на все 3 этажа...(может до 5-го тож довалилось..хз)

В итоге день мексиканской кухни накрылся потоками дерьма >_> глядя Саус парк невольно хочется засмеяться череде довольно близких для этой страны (по крайней мере как показывает Саус XDD) событий =)

Ну так вот, столовка с днём мексиканской кухни накрылась и Лиз сообщает что надо бы купить напожрать...Иначе сдохнем мы к хренам и далее...

Заваливаю в ашан и закупаюсь немного шрачкой...неудержалась (я с утра не завтракала) и купила фастфуда kfc х) ну нравится мне курочка. 

Попутно мне пишет Лиз и сообщает что у нас сработала пожарная сигнализация, из-за благовоний которые наши разожгли в надежде спастись от запашины смрада XDD

Теперь все спэйсы метаются в панике пот визжание сирены и наплыва дерьма.

Что-то совсем смешные событий) такое ощущение что грядущее 8-ое марта это не женский праздник, а день сотоны х) Посему в мире случаются подозрительные катаклизмы) 

Стоя в очередине в Ашане, мне так нехило подфортило =) передо мной открылась свободная касса ^__^ я быстренько в неё пролетела и уже через минут 20 (закупала фастфуд) неслась в офис)

Придя на работу я, великое благо, не учуяла говна в запахе ядовитых благовоний х) но и в них я чуть не задохнулась о_О

Принеслась на рабочее место где меня несколько завалили работой и теперь..обожравшись...я сижу и собираюсь попинывать болт до 10 часов х) норму я сегодня не выполню (во всяком случае пока)..ибо не из чего)) в остальном - праздник желудка и желание поспать) + температура х)

Вот так вот...

Кстати с утречка я таки придумала крепёж на уши...вроде держится, но скорее всего он будет крайне неудобен с некоторым временем..уши устанут попросту) но надеюсь на праздник сил хватит) посмотрим что будет дальше...всяко всё это пока только заготовки) основное ток в процессе

И так..наступила свободная минутка перед работой...буду изливать душу)

2-ое марта...

Мой поход в магаз...

(я уж опущу попытки прорваться в магаз вместе с Ди, которые хоть и произошли но не увенчались успехом..ничего я не купила....)

В итоге я отправилась в субботу с  мамой...Кстати Ди у меня оставался ^__^ и проспал свою работу х) зато мы здорово провели время)

По пути в магазин мы с мамой неплохо поболтали, единственный минус - её желание внушить мне открытый ею образ жизни славян х_Х

Да...приехали)) комп появился х)

Ну так вот..прогулялась я по магазину и купила таки себе хоть что-то -__- т.е. 2 кофты -___- 

Ну и маму немножечко одела)

Затем отправилась в магазин за своим латексом ^__^

Но что ж вы думаете? облом на обломе...мало того что я не купила того чего хотелось бы, так меня продинамили с моим костюмом! Который был ЗАВЕДОМО отложен и ОЖИДАЛ моего приезда! Приезд за которым ОБГОВАРИВАЛСЯ ЗА ДЕНЬ(!) и повторно уточнялись параметры...

И что ж вы думаете? Вместо костюма я вижу хуй....(не в прямом смысле слова х)) Я приваливаю, с пылу с жару..уже раздеваюсь на всех парах , готовая примерить модельку, которую я так хотела...уже говорю имя фамилию свою...И.....костюма нет о_О

Ппц просто..мало того...на меня обосрались со словами что на такую тощую как я - нужного размера нет О__О

Блин, а хули тогда вы говорили что есть? яж все параметры сказала....ппц какой то...моей злости и обиды не было предела....кидалово так кидалово...

Я обосралась в ответ, мол - а с хуя ли вы мне раньше то не сказали? уж неделю как переписывалась...ну а что мне могли сказать в ответ? правда то моя...так что тупо промолчали и дождались пока я в горечи оделась и ушла -__-

И так..я не купила то, что могла купить будучи в магазине, понадеявшись оставшиеся деньги потратить на заказаный костюм...и итог таков что ни того, ни другого я не купила...крутатошка крутотенюшка 

Еду домой вся в соплях от простуды и в негативе -__-

Мы с мамой так намотались и оголодали (мотаемся с 11 утра до 6 вечера) что придя домой - опустошили холодильник и отвалились спать до следующего утра х_Х Я слышала как звонил телефон, но у меня не было сил встать..+ температура подскочила и я вообще не могла ничего сделать..ни малейших сил сопротивляться лежачему состоянию у меня не было((

Скорее всего звонками ко мне прорывалась Мор, но я не могла ответить х)

И так я задрыхла до утра...целый день как в тумане..ничего не помню...

Следующий день - работа...

Но нет худа без добра - мама купила мне красивенькое нижнее бельишко и курточку)) то что я хотела купить в тот раз, но решила забрать свой ЗАКАЗ -___- которого в итоге не оказалось (я про латекс)

Вторник...

Я уже не надеюсь что успею собрать костюм на патрика..и уж тем более сделать заготовки ушей...а на что? денег ток на прожить до зарплаты...

Не успела я об этом подумать - Звонок от Ди. О_о спрашивает о проволоке, которая мне нужна была для крепежей...жесть...ну я всё обговорила и он закупил для меня всё необходимое О__О

(не помню, но может быть даже в понедельник..Ди меня откормил ТАК, что я до сих пор ем уже далеко не в том количестве, что раньше))) Это к тому что сидя на работе голод меня особо не мучает х) да и вообще просто сбрасываю свои мысли)

Ну так...затем Ди снова ко мне приехал..и не оценил нормально моё новенькое нижнее бельишко Т_Т

Вчера пыталась сделать ушки, но пока толком не разобралась чего я от них хочу) вернее не придумала тип крепежа)) Такой чтоб выдержал поплясульки XD

Вообще я заболела х) и сонливость меня доканывает...+ надо покупать краску, моя рыжесть свалилась))) думаю попробовать красный - но боюсь х)

А вообще я хочу хну...и волос здоровее и цвет естественный) НО что-т не вижу....как то обмолвились что онная гдето в ашане проживает...или рамсторе х_Х но пока нету времени проверить(

Сижу на работе и пинаю болт...повадилась убегать раньше (несмотря на то что приваливаю позже))) но все задания выполняю на совесть) вроде жалоб ен поступало) Босс наоборот хвалит за выполненную работу ^__^ наконец то!

Хочу рисовать( но понимаю что растеряла свои навыки из-за лени( ужасное чувство, от которого весьма трудно избавиться(

И вообще у меня вены на ногах выступают(( 

А я опять таки никак до врача не дойду(( Видимо буду заниматься сим в свой отпуск(

Воть...пока всё..сегодня думаю опять пересечься с Ди) всё таки удобно работать рядышком) единственный нюанс - я бы давно ускакала домой( но дожидаюсь когда его рабочий день закончится XD

И вообще он умница х_Х столько всего успевает и на всё силы находит...он мой кумир) жаль по его стопам я просто не смогу пойти х) если он гепард то я медведь XDDD

Ну зато он меня любит ^__^ большую и жирную муа))) и комит х) (кормит) хорошо комит х)))

Уже неделю как метаюсь в панике...

В субботу еду за своим долгожданным латексом ^__^ с мамой х_Х

Вот захотелось ей поглядеть...затем я топаю по магазинам -__-

МОЖЕТ БЫТЬ я таки найду себе шмот, чтобы разнообразить свой гардероб..а то докатилась...хожу уже в тунике и колготах х)

Работы завались Х_Х стали сбрасывать всё что можно было сбросить)

Но зато я с чистой совестью убегаю с работы)

Вот и сегодня....норма уже давно готова...особо работать неохота (кстати у нас сегодня пятница в стиле 90-х)

поэтому я сижу и пинаю болт в дневнике.

Личная жизнь боком, раком, да встала на своё место...не скажу что так уж гладко,

мы с Ди оба пониманием что ничего не забыто, хоть и прощено, но на словах.

Хотя...время лечит, как правило....на многие вещи смотришь уже через призму опыта, а следовательно - переоцениваешь былые ситуации..

Надеюсь у нас всё наладится. Вроде верю что любит, но в то же время меня гложут сомнения.

А мне всё ещё не хватает витаминок -__-

+ Начинаю снова задумываться о будущем((

А ещё я хочу на фитнесс, но не знаю как к этому подойти х_Х и одной мне стрёмно топать х) 

От сидячей работы мне уже кажется что у меня попа приобретает форму стула XDD

Сижу вот и булки лопаю..определённо мне не хватает витаминов, ибо чувство голода просто постоянно О__О

Мне недавно снились хомяки, хм, наверное это знак х)

А ещё мне вообще снились некоторые люди из моего прошлого...Забавно...прям реально всё так было, что и непоймёшь, сон это или нет.

Думаю скоро на татуаж рвануть, шоб потолше сделали х) А то ведь первый раз - фигня, второй раз просто скорректировали фигню

и сделали конфетку, но нужна коррекция коррекции х) ибо мастера разные и краски тоже XD

А в общем то - не горит)

И вообще я милашка XDDD

Фото х)

Ну вот как то так..после всего...в понедельник вроде, мы с Ди сходили попить кофе...пообщаться тет-а-тет

Нуууу....в общем у меня плодородистая почва для размышлений.

Кстати я заказала билеты на день СВ. Патрика))

И вообще..жду 16-го марта как манну небесную х) эх..хорошо б ещё с погодой повезло....На арбате даж укрыться то негде( 

Но зато вечерком в клуб!)) Не помню как называется х_х но билеты по 1к стоют( не дай боже мне не понравится ничего -___-

Образ я так и не придумала О_о так что вполне возможно что я приду в латексе с нарисованным клевером на роже х) аля я в теме XDD

В общем я на нервишках..у меня остались ЭТИ выходные для всех своих дел..потом будет поздняк

метаться или предсмертные судороги..а там уж будь что будет) Всё равно я постараюсь отпраздновать этот день))

Хм..

Всё таки мне нравится мой босс х) он прикольный чел XD

Действующие лица

Кёя

Грэй

Ди

Муа

эээ...Лёха х_Х

Кристи

Настя

(так и не придумала погонялова)

Разбили душу или вначале думай - потом делай.

И так...23-24-февраля...киноночь

Фильмы были следующие:

Крепкий орешек - хороший день, чтобы умереть.

Стукач 

Неудержимый (вроде так)

Всё бы ничего, НО

Мало того что у меня ВДРУГ, млин, наступили собственные красные дни календаря...причём довольно больно -__- да так что я мучилась всю киноночь -___-

Так ещё и Ди мне в душу нагадил.

В итоге, я переключила внимание на Кёйю...

Мне вообще не хотелось видеть Ди. И сейчас тоже.

Несмотря на то, что я его вроде как простила, я осознала что моё "прощаю" тупой звук, потому что душу уже не склеишь. По факту я чувствую себя преданной...

Ну так вот.

Мы с Кёей сразу забегали по поводу халявного бухла) Оно мне было теперь уже просто необходимо..иначе бы я сорвалась прям там и устроила разнос.

Бегая по углам, мы с ним таки обнаружили место разлива бухла, где выстроилась такая очерединища, что толпень в  метро просто нервно курит в сторонке х_Х вот что с людьми делает халява, а уж тем более спиртного плана О__о

Но мы выждали своё и заполучили выпивку, и судя по выражению лица Кёи - весьма скудную)

Виски с колой как я поняла. Обычно я такое не пью..я вообще сильный спирт не выношу..даже разбавленный...коньяки и вискари всякие (включая прочее 30+ градусов) я не воспринимаю...Но ТОГДА!

Тогда я выжрала залпом два стакана (Ди захватил ещё один по своему флаеру, аля для меня)

Мне было плохо....у меня душа рвалась от увиденного и услышанного...оправданием это было даже назвать трудно...

Меня морально ТАК унизили, что по факту я почувствовала измену...банальную измену и предательство моего доверия.

Теперь я  больше ему не доверяю...И скорее всего мы расстанемся, потому как мне жутко тяжело и я не знаю как я буду выбираться...

А впереди ещё некоторые мероприятия, на которые я не пойду и знать не буду что там будет делать Ди...

В общем...

Несмотря на то, что я старалась не портить никому праздник, я понимала что Ди себе его сам испортил и в добавок мне тоже.

Мы сидели все в рядочек (я сидела между Ди и Кёей) и смотрели фильмы...довольно ржачные местами (кроме второго, он был наредкость слезливым и я чуть не уснула)

Я старалась общаться с Кёей хоть слегка, иначе бы я просто обревелась или ещё что...

В общем...плохо было..очень..я думаю что по мне всё равно было заметно что то-то не так...Мне очень нехватало в этот момент Мор.

Я чувствовала себя абсолютно одинокой...

Всё мероприятие закончилось где-то в 7...ну или около 7...

Вернулись мы домой к 8 часам и конечно я оставила Ди у себя...ну а как ещё? у нас обоих глаза закрывались, а ему ещё ехать чёрти куда...

Но честно говоря, мне было противно...противно и обидно что я при всём том ещё и забочусь о нём...о его состоянии...

Уже днём я старалась сама себя убедить в  том что всё хорошо...что мы любим друг друга...

Но теперь..сидя на работе и имея время для размышлений, я начинаю полагать что Ди больше любит себя...

Самого себя, если не другую...

Мне уже не важно что будет между нами (наверное) мне больно..мне обидно..я хочу плакать...

Но так уж получается что 1 парень был пнём проросшим, и вообще ничего не делал...другой был до крайности капризным и в конце концов холерик с языком без костей, а вот нынешний видимо решил поиграть на чувствах...и свою "игрушку" он, видимо, сломал...

Не могу пока ничего сказать про него...просто факт в том что я ему уже не верю...и не вижу будущего в наших отношениях...мне хочется его просто послать ко всем чертям, вслед залепив ему пощечину...но я чего то жду...

Спрашивается, чего?

Любой сказке приходит конец...судя по всему наша сказка закончилась...во всяком случае моя. А ему всё равно...он всё забудет и будет другой нервы трепать и играться и хоть что угодно...

Но ведь при всём этом он говорит что любит меня! что я самый дорогой человек для него и что он верен мне...и что это всё шутки ради было! (его действие которое меня так задело...)

Но я уже не знаю даже..шутки шутками а черту он переступил...

Мой мир снова закрылся и по ощущениям - с концами.. Дай боже чтобы всё обошлось, но мне уже тяжело верится в хорошее...

И ведь самое печальное ещё и в том, что я бы ничего и не узнала если б не воля случая....вот такой у меня честный Ди...которому 10 раз говорилось и просилось чтобы он не делал некоторых вещей...

Пошло всё к чёрту...

Я даже спрашивать не буду, что происходит в нашем офисе....

Скажу только одно - они разнесли потолок в костюме борцов...

О__о Близиться 23-е февраля, мужской праздник, а у нас по офису летает надувная рыба О___О

Что за нафиг?) 

Прихожу и вижу как над головами сотрудников летает управляемая рыба О__О

Я даж зафоткала х) жаль не взяла usb шнур....сразу бы закачала х)

И вообще, сегодняшняя пятница - мальчиковая (у нас каждая пятница имеет свою тему на самом деле)

Сегодня тренд дня - мужская атрибутика : машинки, паровозики, запонки и прочая мужская лабудень, по типу носков и тп х)

Я сегодня в более менее приподнятом настроении) кажись витаминки действуют) ещё раз спасибо Ди, что позаботился о муа)

+ завтра намечается кино-ночь х_Х с субботы на воскресенье

Не представляю как я сиё переживу

А ещё я нахожусь в предвкушении зарплаты) и надо бы что нить себе прикупить из обновок, а так же сделать ещё кое какие дела)

Надеюсь что всё успею и всё смогу ^__^ 

Но самое главное что я наконец с Ди увижусь) а то вроде и работаем в паре шагов друг от друга,

но всяко увидеться не представляется возможным(

Вчера я вернулась домой в 00:20

Было очень мудро скинуть на меня всю срочку ДО завтра х_Х вот и пахала как папа карло...в полном одиночестве....

Стрёмно было возвращаться так поздно домой( а когда вернулась - рухнула спать замертво..

Сейчас вот опаздываю...ибо нефиг >_>

Вчера (вроде) мы таки пересеклись с Ди после работы и он прикупил мне витаминок =)

ибо я совсем разваливаюсь((( мне ужасно плохо было.

И вообще он проявил заботу в полной мере, включая финансовую поддержку...

А вчера с меня содрали 150 на 23-февраля типа...

Ну вот посмотрим что теперь будет на 8 марта -___-

14-ое февраля у меня прошло на работе х) с кружкой чая и булочками.

Жутко болела голова и весь наш спейс был невероятно буйным х_Х намного шумнее обычного. 

Нас всех угостили конфетками с предсказаниями - мне выпала такого плана "у тебя есть редкий дар любить, не расходуй его понапрасну"

вот что-то вроде того, не помню как звучало в оригинале х)

Поздравили друг друга с Ди и продолжили заниматься своими делами =(

Печальтоска(

15-го числа обрушился метеоритный дождь о__О на челябинск...шутки шутками, но что-то этот город всё суровей и суровей...

Из нашей семьи об этом первой узнала мама....ну и тут же оповестила всех остальных - т.е. меня.

Потом она стала звонить бабушке (ах да, мне было плохо и поэтому я осталась дома, а на работу не пошла) а бабушка трубку не берёт х_Х

Мама мне на это пожаловалась и затем сказала что ей в ту ночь снилась свадьба...а я ляпну - а мне осы...

Всё...тот час же вопрос был решен...

Вкупе с метеоритным дождём, бабушкиным плохим самочувствием за день до катастрофы и нашими снами....мы собрались и рванули к ней в испуге увидеть что-то ужасное(

Мне было уже плевать как я себя чувствую, я молилась чтобы с бабушкой всё было хорошо.

Долетев до платформы - я не переставала звонить...и наконец! когда я уже вслух взвыла о помощи и желании услышать ответ - она ответила!

Я разревелась от волнения...

Узнав что она была в магазине (хотя странно, так как она говорила что чувствовала себя нехорошо)....мы не оставили желания приехать к  ней и всё таки довели дело до конца.

Приехав - набросились на бабушку с объятиями) я жутко переживала, да и мама тоже не меньше. 

Вот мы посидели и поели...поговорили..всё было хорошо - новость. к нам летит астеройд размером с 15-и этажный дом х_Х

Ту-ду-ду-дууу.....

И что пройдёт он на рекордно близком расстоянии к Земле. 

Я опять метаюсь в панике. Требую чтобы в этот день мы все были вместе. Но бабушка говорила что всё глупости и что всё будет нормально. Убедить её просто на всякий случай быть с нами - не удалось.

Затем позвонил Ди, тоже метаясь в панике на тему "где Акума" сообщив ему о том, что я у бабушки - он рванул ко мне х)

В ховрино) с первого раза дорогу запомнил х_Х вот даёт....

И теперь мы все вместе у бабушки ^___^

Правда ночевать мы не остались (кстати мама уехала раньше нас) и потому отправились вечерком домой. У меня на сегодня татуаж....

Надеюсь всё пройдёт нормально XD ну а иначе...буду как Джек воробей х_Х

Сейчас сижу и ожидаю масера, который явится на 3 часа.

Попутно пытаюсь доделать подарок для Ди на 14-ое, которое прошло х)

Пока шла на работу, да и вообще за несколько минут до выхода...

Стала размышлять на тему своего состояния...и понимаю, что причина кроется в том, что у меня ничерта из задуманного не выходит реализовать....

Мне нужно попасть ко врачу, чтобы проверить состояние вен...ибо подозреваю себя на венозную недостаточность...что неудивительно вкупе с малокровием...

+ хотелось бы посмотреть позвоночник и если надо - полечить...

У меня куча кучная вещей, которые мне НЕОБХОДИМО сделать для собственного спокойствия и своевременного лечения в случае обнаружения (подтверждения) недугов((( 

У меня очень болят вены...вот как ни странно...

И несмотря на свои попытки профилактики варикоза (ибо работа сидячая..и я понимаю чем это может грозить) всё равно жопой чую, что дело несколько в другом...

У меня ещё с детства непорядок с позвонками...веной всему моя семья...

пока находилась в санатории (года 3 вроде как) поправила состояние методом самообучения гимнастики...размялась так, что была похожа на змею х) но как вернулась в школу...ну где там разминаться то? на перемене? при своеобразном отношении ко мне со стороны остальных обитателей школы? Да и дома негде...вот и "окостенела" сидя за компом -__- и осанку попортила и вернулась к недугам прошлого...

И ведь на самом деле то ерунда, если пролечить просто и всё...но эта ерунда платная(( а денюжку я на себя никак не скоплю(

+ мои в мае уедут и квартплата на мне( и еда на мне тоже...ибо сестра остаётся в москве...а чем мне её кормить? святым духом чтоль? и кот возомнил великую необходимость требовать дорогущий корм -__- другой мы уже не едим...а стоять над ним и вопить - "ешь", я просто физически не смогу....

Короче я погрязла в состояние безысходности...я понимаю что многое из своих хотелок (причём не о побрякне и одёжки, а по здоровью....) я выполнить просто не в силах( 

посмотрела даты календарные и понимаю что моя зарплата будет сливаться аж до апреля месяца....а там хз ещё что накопится из хотелок близких....беда....отчаяние....

Надо вылезать, но чёрт..понимаю что на 30к в одно рыло не уедешь...

семья из 3-х человек + куча всяких дат и у каждого по хотелке...я счастлива помогать всем и вовсе не в упрёк сиё заявление, но понимаю что себе я помочь не смогу(((

Вот что со мной творится?

Уже который день я какая-то забитая...ничего не хочу, никого не хочу видеть...

Ужасно сильное желание забиться в уголок и сидеть там...отдыхать от всего и всех и привести в  порядок мысли...

Который день я вязну в собственных разочарованиях...от мелких до великих...

Я стала напрягаться насчёт всего...не пойму что случилось...может просто авитаминоз?

Мб мне чего-то просто нехватает? 

у меня замечательный молодой человек, который заботиться обо мне...вот только вчера он был со мной и накупил всякого

и для нас и для меня лично...он всячески опекает меня...ведёт себя со мной ласково и внимательно...мне всё очень нравится (ну а как иначе?), я себя человеком чувствую и стала сама себе в зеркале нравиться....не то что раньше. И хотя я довольно часто капризничаю, он вполне умело убирает мои комплексы))

Но всё же это никак не помешало объявиться странному депресснявому и вообще апатичному состоянию....Вот почему?

Ещу я никак не вылезу и финансовой дыры в которую залезла с появлением работы. 

Так многое хочется для всех сделать...купить подарки, проявить внимание и уход...но чёрт побери...тяжко...

Ничего...я скоро выберусь))) 

Эх..душу греет предстоящий праздник) 16 марта))) боже...вот бы дожить))) обожаю день святого Патрика) обещается очередное мероприятие на арбате)

Очень надеюсь что Ди меня туда пустит и если согласиться пойти со мной, то не всыпет за то что я решусь выпить и побуянить х) 

Блин..ну 1 раз в год то можно х_Х тем более я буду под присмотром >_>

В общем я морально готовлюсь)

Это заставляет меня радоваться)) Ну и внимание и забота Ди....а в основном..в основном я разваливаюсь по кусочкам...

Наверное и впрямь витаминок нехватает(( или банально радости(( не знаю((

На работе, вон, делать пока нех((( да и не хочется ничего делать....думаю намутить себе дреды (или как там они называются....неее..не те что какашками свисают с головы))) а тонкие..хм..не помню в общем...да и всё это лишь задумки....

16-го февраля на повторный татуаж..скрестите за меня пальчики....не хочу чтобы получилось ещё хуже чем есть х_Х хотя у меня ща не всё так плохо (я уже говорила) но всё же не тооо(((

26-го марта у моего котея др, а он ещё с подарками не определился -__- мужчины....махи растеряхи...а ведь впереди пресловутое 14-е февраля и 23-е....мужской день....

Эх..одни затраты...

Радует только то, что мой Ди устроился на работу чтобы мне помочь х_Х не ожидала такого шага...причём с мгновенной реакцией....как только упомянула что никак не могу поправить своё положение - тут же узнаю что он на собеседование собралсо х_Х

В общем...гордость и радость за него.

А в остальном - апатия апатия -___- тоска....печаль грёбанная и вообще плохое настроение( 

Сменили комп...стоит другая версия фотошопа...всё другое..грёбанный мак....неудобная херня (по крайней мере для меня)

Еле настроила всё под себя...и то...пока что осваиваюсь....

Снизила свою производительность...пахаю в полсилы...

Недавно (вчера) у нас полопались лампочки от скачка напряжения...весёлый фейерверк был =) хорошо что всё обошлось)

А в общем то...скукота....

Скоро на повторный татуаж =) 

А..у нас снова погасили свет)

Головная боль....

Блин...вчера всю половину дня, что я была на работе, тестили пожарную сигнализацию...

Кошмар...ДО СИХ ПОР в ушах звенит...

Под утро я на кухне нашла пиццу о__О"

И взяла х) ...сижу ем)

Ко мне всё чаще стали обращаться за гаданиями) простое но весьма правдивое гадание ^__^ так что практика идёт полным ходом)

Делаю попутно шаблон для сайта...

помимо ролевой, которую я всё ещё пытаюсь "одеть" во что нить другое....мне задали "одевать" сайт по ламинату х_Х

Ну вот такие дела...пока включала комп - поняла что клава решила взять отдых, но быстро отказала ей в оном) 

Слушаю повторы будильника через каждые 10 минут..понимаю что время ещё есть х) и посему - жду когда вскипит чайник чтобы закинуться чашкой кофе и проснуться т__Т

Подыхаю(

Включили французский музон на всю катушку...

Сделала 300 фоток - хватит...ну нафиг..не хочу сегодня ничего доказывать..ни себе, ни босу...

шло всё лесом собсно...

Мне херово( грёбанный чеснок( 

шино подшутковал - аля вампиров отгонять теперь буду....ога...ща...скорее даж они мне посочувствуют)

жесть вообще творится х_Х

А ещё мне адово скучно(

Густой туман..слякотно и идёт дождь со "снегом"...хотя больше напоминает капельки тающего льда, которые штурмуют лицо...

Соблазнилась я по утру на холодец, который заботливо и красивенько располагался в специальной ёмкости в холодильнике...

Какого же было моё искреннее удивление кода я узнала что сиё творение сделал некто под псевдонимом - Рокфор.  =) кому надо - тот поймёт х)

Думаю...ну ничё...вкусненько, авось не отравлюсь...

Птица наивняк, ё-маё....потом я поняла в чём подвох, когда мне на зубы попалась не хилая долька чеснока...

Когда я осмотрела сиё блюдо, я поняла что в желе скрывается довольно много чеснока...А проблема в том что в малых количествах он мне терпим, а вот при ТАКИХ дозах...ппц...

Меня воротило жесть как....меня вытошнило...я еле собралась чтобы поехать на работу...но сильно опоздала...

Мне жутко плохо..кружится голова, болит переносица и тошнит...я нахожусь в предобморочном состоянии, потому как у меня постоянно темнеет в глазах и я чувствую как кровь отходит от верхней части тела....чувствую жутких холод, а в ногах - жар....

В общем я помираю..ппц какой то...надеюсь я продержусь....

Ну немогу я терпеть чеснок..не могу..только в малых количествах и для запаху, а не для ВКУСА...я вообще его редко ем...крайне редко...поэтому не сразу поняла что в этом блюде он играл ключевой элемент -__- если не основной....мне казалось что это просто запах сильный, а оказалось...хм...в общем клювом щёлкнула и отправилась в толчок...так сказать - петь песни о любви белому другу....

Вернее татуаж х) но всё же)

Случилось сиё ещё 27-го)

Но первый блин,  как говорят...комом - ?

Ну вот так же и у меня Х) не всё так плохо) неее...мило смотрится, но не то что я хотела о_О

Так что на коррекцию через 2-3 недельки отправляюсь - удачи муа ^__^ 

А вообще....было страшно..жутко страшно от чувств, которые тебе неизвестны..не от процесса, а именно от того, что ты не знаешь ЧТО будешь чувствовать) Девушка меня успокаивала ещё до начала процедуры...нуууу...наверное минут 20) Потом навалила местную анестезию и оставила меня на минут 10 в одиночестве) затем пришла и продолжила успокаивать трепыхающуюся муа XD

Я пошла на татуаж в гордом одиночестве =( причём по своей вине, но получилось смешно) я билась в истерике до последнего....а когда жужжащую машинку поднесли к моим глазам...о боже я (я была с закрытыми глазами но всё же!) ощущения страха из-за темноты и непоняток только усилились...а в итоге? х_Х такое ощущение что по моему веку елевой ручкой водили....

Но я всё равно орала х) потому что я боялась что мои веки вот вот откроются и мне "прошьют" глаз =) Всё обошлось...но это надо было видеть XD боже мой....смеху то у этой девчонки было)) и у меня тоже - только больше от истерики))

В общем фото потом) 

(надо бы уже вываливать все фотки...чё торможу? лень наверное)))) в общем - всё ещё будет))

Ведьма ли я?

Не знаю, что про себя сказать, но отрицать тот факт, что во мне есть определённая сила...я просто не осмелюсь....

Почему я пришла к этому выводу?

Сегодня была ужасная ночь...

Я решила перед сном попробовать отпустить сознание...

Забыв о том, что уходя в астрал ты ни от чего не застрахован...а у меня дома есть чего опасаться...

Не могу с уверенностью сказать что вышло именно выйти в астрал, но тело "покинуть" (даже не могу точно сказать об этом) - покинула...

Точно помню как прошла по коридору...абсолютно реально ощущая темноту и обстановку своей комнаты в мельчайших деталях, 

дола до выключателя и потянулась чтобы включить свет и осветить кухню и коридор. Ничего не было толком видно, только лёгкие силуэты вещей...и всё. Я включаю два верхних "рычажка" и понимаю что свет НЕ включается...мне стало более чем не по себе...я помню как забилось сердце и я поняла что что-то не так. Мысленно я осознала что лучше выключить предполагаемый свет, чтобы не случилось замыкание если электричество подадут снова. Я решила что просто отключили электричество....

И медленно двинулась в свою комнату...Сделав пару шагов к дверному проёму я рванула в свою комнату с непреодолимым чувством страха...

В какой то момент я будто бы всем своим телом сталкиваюсь с чем то плотным...вхожу в эту сущность и в замедленном кадре (из-за плотности материи в которую я попала) начинаю падать, ибо спотыкнулась об это "вещество" которое невидимо возникло посреди комнаты.

В падении я разворачиваюсь чтобы посмотреть что случилось, но ничего не вижу...лишь тепло и то, как меня подхватывает эта сущность, не давая рухнуть на пол....боковым зрением я вижу СВОЁ тело на кровати...в той же позе в которой я отошла ко "сну"....

Я понимаю что я не могу двинуться, но пытаюсь коснуться рукой своего тела. Руки своего тела...Пытаюсь закричать, почему то на ВДОХЕ "помогите", и понимаю как с моим вдохом в меня всасывается часть этой сущности..не всё....но часть..он снова рычал...я снова слышала его рык....и еле коснувшись своего тела, меня словно моментом "затянуло" обратно в плоть.

Я проснулась в страхе и увидела на часах ровно 3 часа...время ведьм как говорят...

Это был знак...

Я ещё перед самим сном спрашивала в пустоту....если я имею какие то способности (паранормальные...если я ведьма...) пусть ко мне придёт знак...И где то нутром я знала что придёт ОН...эта сущность...

А ещё, перед тем как попробовать "отпустить сознание"...я чувствовала как мои руки становятся будто бы не моими и наполняются пространством в котором бушует тёплая сила. Мои руки даже словно стали частью пространства, при этом имея свои границы, а внутри и снаружи их обволакивала какая то странная сила...

Так что же мне всё таки дано? что же я всё таки умею?

Я рассказала об этом всём маме, она меня внимательно выслушала и посоветовала спросить эту сущность что ему нужно...(в следующий раз) но как? я спрашивала...он разговаривает крайне неразборчиво....крайне!!! он рычит..он говорит с рычанием..редко что можно разобрать.

Продолжение "сна" было...оно было ещё более странным, но ему я сопротивляться уже не стала. Я попыталась не спать после 3-х и хотя бы до 4-х...но не смогла удержать какой то уж больно сильно напавший сон....и опять ушла в странный мир...Опять в своей комнате я была вне тела....но тот что был сущностью, периодически показывал свой облик....я его на отрез не помню, помню что он лежал рядом...помну что утыкался мне в затылок и словно водил там носом х_Х Он будто бы признал меня что ли...И находился рядом уже без привычного для меня страха и паралича. В какой то момент я его просто обняла и попыталась с ним пообщаться, но он молчал, только изредка улыбался.

Он очень странный...тёмный такой....волосы длинные, но у него есть рога и хвост..по моему там были копыта, но на вид он совершенно безопасный..не злой даже. Не знаю что это было...ну немогу понять.....чёрт скажите? может быть...но вряд ли....

Мне он не показался чем то злым. Но я не пойму в чём же кроется его..вдруг такое переменчивое поведение? и что это за проявление вообще? до сих пор стучит в груди..

А в солнечном сплетение и горле до сих пор какая то странная пустота и даже какая то боль...в общем очень странные чувства. 

Пожалуй пора немного потрепать.

Суббота-воскресенье.

оставался Ди, заказали пиццу и купили колы) включили мульт - монстры на каникулах (вроде так))

Я угорала в голос и тащилась от этого мульта) мне нравится с ним сидеть и жиреть х) это мило XDDD 

Понедельник

Было очень плохо..ужасно болела голова и ноги...вообще от моей работы у меня сильно подорвалось здоровье...зрение...ноги болят.

+ скоро лягу в больницу (скорее всего) если не получится так решить свои проблемы((

В общем..на почве того что мне очень сильно плохо было, а внимания от Ди толком я не добилась (как выяснилось - он отходил) + что ни говори, а сочувствовать на расстоянии он совсем не умеет. В общем несколько часов ожидания ответа от него и безуспешные попытки добиться ео внимания привели к тому что я психанула. Мне жутко плохо было, а поддержки никто не оказал...а куда мне деваться? я на работе..пахаю и терплю. Сижу с жатыми зубами...и никто ничего не написал (кроме 1-го человека правда..но это уже случилось ближе к моему отчаянию) 

В итоге я наорала на Ди, набросилась на него и свалила в порыве истерики от боли и злости, которая меня охватила из-за всего происходящего со мной.

Так знаете что он отмочил?

Это чудо подорвалось ко мне и с утра он уже ждал меня возле моего дома о_О" В который раз он доказывает мне что любит...

Ну как мне его не простить?...

А ещё...оказалось что Ди устраивается на работу в моём районе и сейчас проходит обучение (ну я всяко верю в него..его возьмут) но есть такое вот НО х_Х возле меня так же работает "ши"....так вот Ди его встретил там х_Х как раз в той фирме куда он устраивается...мир тесен...

А Ди его очень не любит х) в общем у меня на районе целое осиное гнездо появилось)

Незнаю..не представляю что теперь будет, но скорее ничего шибко ужасного не произойдёт таки) Ди дождался меня и проводил домой)

(остальное я что то не помню((()

Я ща сдохну... В преддверие пингвиньего корпоратива весь наш спейс нахрен распелся -__-

Причём не просто распелся, а переделывают какую то попсовую песню и угорают в хлам..странно..вроде только четверг -__-

Что же ждёт меня в пятницу? 

Сижу на работе..страшно болят ноги..поднялась температура и жутко заболела родинка( 

Что делать? денег сейчас нет..ни ко врачу, ни куда либо вообще не сунуться...

Мне страшно больно....сижу терплю....в ногах, внутри как будто, всё колит и жутко "судорожит"

Ну что же мне делать?( боюсь я вынуждено запускаю какой-то явно не очень хороший процесс(

Но до 25-го я бессильна вообще...

Эх..оставлю хорошие события на потом..мне сейчас совсем не радостно...не очень плохо...и никто даже словом добрым не поддержит...

И всё таки классная работа х_Х

уже 12-й час пошел, а в офисе всего человек 10))

Босса нет, наших фотографов нет, никого нет) из нашего "подразделения" только 3 ретушера, 1 из которых - Я)

Сидишь себе..болт пинаешь) чай гоняешь) 

Но чувствуется мне что так продлится максимум до февраля))) но всё равно приятно)

И так...

Неделя (2 недели) проплыли как в тумане...медленно осознаю что я ничерта не отдохнула х_Х

Ди меня в какой то момент просто замотал х) 

Встреча с его родственниками тоже была для меня морально истощающим моментом Т__Т

А потом мы ездили к моей бабушке х_Х уж больно она хотела видеть...;барабанная дробь; Ди!

Так вот...после всего этого немудрено что я стала чаще кусаться с ним. Я морально измоталась и физически задралась 

И так...последние 2 дня осталось мне на отдых.

Но и они не без эмоций! так уж вышло что только эти 2 далких дня я могу отдать под встречи со своими друзьями >_>

Ко мне должен был приехать Сынко (так уж я его называю у него за спиной :D) (правда по планам под него выделялось воскресенье, но он явился в понедельник, так что можно сказать что 1 день я таки отдохнула) 

В понедельник он явился практически без звонка х_Х и я встретила его традиционно...по домашнему  XD   

Ужас....

Ну так вот. Сынко толи ещё больше стал, толи я росту вниз х_Х Сколько он там? 1.85 вроде...и сильный  ^__^ жуть)

Я была счастлива с ним повидаться) весьма заботливый и милый мальчик 17 лет)) 

У него вчера было ДР, но я, тварь такая, не поздравила его х_Х надо исправляться( а то я забегалась(

И вообще...Ди жутко негодовал когда узнал что сынко таки явился ко мне домой) (спустя год он помнит мой адрес О__О жесть)))

Приходилось всячески стараться оказывать Ди хоть небольшое внимание, чтобы он знал что со мной всё нормально и я вовсе не насилую бедного сынку!  >___< И почему его вообще напрягало присутствие у меня сынко? х_Х

Хотя это весьма глупый вопрос, но дело в том, что в отличие от Ди, я то вижусь с объектом его ревности 1 раз в год с линем) а вот он...он видится с объекта(ми!) моей ревности почти каждый день >_>

В общем его негодование вылилось в испорченое у него настроение и соответственно - день. + мы снова покусались (да и вообще я уже говорила что я часто кусаться стала...ибо уставшая в хлам и ибо ДИ порой меня недопонимает по страшному >_> или вредничает)

И мало мне было, так мне ж добавили! следующий день - ко мне завалился шино. И всё бы ничего, но жопой чувствуется что Ди был не очень то доволен. 

шино как всегда при параде явился, с коробкой моих любимых конфет и заказл вкусняшек поесть)) обожаю мясо) он заказ его довольно много ^__^ я была счастлива! и отъелась на радостях)

Наши посиделки были весьма душевными, правда продлились недолго..ибо сестре спать а мне на работу(( мб по этому Ди несколько приободрился х_Х 

Вообще...незнаю..мб он и не ревнует, но его настроение явно падает когда мы порозинь. 

Хотя мне нравится что он ревнует..чувствуется что я ему действительно нужна) и мне это очень приятно)) (главное чтоб палка не перегнулась) 

Ну а теперь я на работе >_>

Преодолев очередь на 10 минут в метро за проездным, я опоздала на работу на час и сейчас сижу ем тортик и пинаю болт ^__^

К часу пойду опять жрать XD и вообще сегодня надо пораньше лечь спать -__- а то я встану овощем.

хорошо что сейчас у нас нету работы..думаю ещё около недели (2-ух) ничего серьёзного не предвидится. 

И это ещё не всё!

Заголовок:

Новый Год или «а как насчёт петарды в жопу?»

Действующие лица:

Все! (шуткую)

Настя

Кристи

Капитан Джек Воробей

Кёя

Ди

Грэй

Муа =)

Действо проходило с 31-го по 2-ое (по факту)

31-ое и Новогодняя Канитель Ди

Ди в этот день метался по магазинам вместе с Грэем наперевес (как я поняла), на эту тему даже есть картинка аля – не торопись, 31-го всё купишь (и огромная очередина на фоне).  Но он убедил, что ему свезло и очередей не было. (странно, кто бы сомневался, что ему опять свезло?)

В общем, пока он метался в поисках МОРСКОЙ капусты для салата с креветками (хотя та была китайской капустой..ну да ладно, у него своё понятие х)) я, в свою очередь, металась по магазинам с платьями и прочим шмотом, на который меня спонсировал Ди при кратковременной встрече в метро =) Жутко не хотелось его отпускать, но время шло, а я не готова к празднику х)

Савёловская, или как найти синие здание.

Меня унесло на станцию метро – Савёловская, там где и находится пункт моего назначения) Савёловский ТК. Блин, хер поймёшь в каком направлении плыть х_Х вообще…мне почти не приходилось двигать ногами, но нужно было правильно выбрать поток несущегося стада, иначе я бы ещё дольше блуждала в поисках. Уместившись в безопасный уголок, я рассмотрела указательный знак, который сориентировал меня куда? (налево х) (заразительная привычка Ди во всех направлениях выбирать левую сторону и, чёрт побери, быть правым!)…каюсь…не всегда меня несло налево, но я таки добралась до выхода из огромного, извилистого перехода, где то и дело меня к чертям месили сумками с подарками и прочей хренью х_Х

Самое жестокое, что на выходе я не видела никакого синего здания х_Х…по сути, это должно было быть здание компьютерного центра чтоль или магазина…(до сих пор не в теме что там забыло новогоднее карнавальное бельишко)….в общем….я блуждала в поисках. Затем мне это надоело и я обратилась за помощью к охраннику, стоящему близ магазина. И что вы думаете? Он показывает мне на оранжевое(!) здание и говорит, так вот же оно! Раньше оно было синим, а теперь его перекрасили ~(-.-~)

В общем..внутри меня ждал ещё больший страх х_Х чтоб подняться на 5 этаж, нужно пройти стрёмнейшую лестницу с весьма низкими лестничными пролётами х_Х например 2-ух метровый парень там будет чувствовать себя подобно Алисе (в стране чудес), сожравшей увеличивающую булочку в норе у кролика >_> Я побоялась двигаться по этой лестнице и пошла в торговый зал. Поблуждав там, мною был обнаружен лифт! Который шел до 4-го х_Х хотя в здание 5 этажей…Ну, я подумала что 1 этаж я пройду по лестнице и усё…

Передо мной в лифт влетел странный мужик, который оказался с меня ростом (х_Х ) на фоне Ди и его друзей мне это представилось каким то весьма нелепым фактом.  В общем…он ещё и выглядел как то по маньячески….двери лифта закрылись с нами внутри и мне стало как то ссыкатно О_о…чувак ехал до 3-его и решил спросить меня, «а вы куда едите?» я ответила что мне нужен 5-й этаж…тот натянул весьма неоднозначную лыбу и сказал – « в магазин одежды значит?» мой ответ на всё был примерно таким – «(/Т0T)/  - да…» я уже накидывала в уме план как я его ебану в случае надобности Т__Т….и тут он сказал что лифт до 4-го не едет…и что он меня проводит в магазин О___О. Ну…я подумала что если он реально в теме что и где, то стоит воспользоваться его помощью, иначе я тут до боя курантов промотаюсь. На 3-ем этаже мы вышли он направился в сторону той жуткой лестницы. Проходя со мной 2 этажа он рассказывал как он проводил свой НГ и сказал что этот НГ он даж не знает как будет справлять, а после он ехидно ухмыльнулся и спросил – «снегурочкой будешь ?» (в тему об одежде за которой я шла) я сказала что – «типа того» XDD…В общем то магазинчик то по факту эротишненький))) так что ему было над чем ехидно ухмыляться, а мне было из-за чего краснеть х).

И так, этот странный типок меня проводил и указал на офис, после чего мы распрощались и я вошла в дверь. Там был завал новогодних костюмов…Я сразу же оповетсила о том, что мне нужно и пошла примерять. В целом смотрелось миленько, но юбка была велика( и ремни от костюма были отстойными((( Но чёрт меня дёрнул всё равно это купить( сейчас до сих пор жалею деньги, хотя и не скажу что так уж сильно разочарована…мне всё равно нравится костюмчик, просто его надо немного ушить =)

Купив все, что мне нужно, я рванула назад в поисках ремней х_Х но вот беда, на просторах этого торгового комплекса не было ни одного ремня -__- и безутешная Я двинулась к метро.  В поисках метро я протанцевала на льду и проплыла по лужам, но я попала в этот сраный переход, откуда толпа понесла меня к входу в метро. На пути к метро, я узрела палатку с костюмчиками и чёрт меня дёрнул пробуравить к ней ход х_Х. Вылетев из толпы в которой меня снова запинали сумками, я нашла себе милейшее платьице, которое в самом деле было неким бельишком х)

В общем..я потратила все деньги х_Х чем не горжусь >_> это было весьма нелогичным ходом с моей стороны((  В общем. Пора домооой!) одеваться и наряжаться, чтоб потом всё равно быть страшнее всех \(^__^)/

В метро как обычно очередины (только на этот раз на каждой станции и по многу)) в очереди ком не подвалил парниша…разболтались с ним и он уступил мне своё место в очереди (а он был почти первым ^__^) В итоге я таки вернулась домой пораньше и стала приводить себя в порядок.

Новогоднее приготовление и Кантемировская

Бегаю по дому..то в ванну то из ванны в шкаф с одежой х) и так по кругу…носилась наверное до часов 7 х_Х хотя возможно чуть меньше..в итоге мне всё равно пришлось одеть вначале тёплый шмот и все свои новогодние побрякушки взять уже на переодевание))

И так...отправляюсь на кантемировскую...никогда не забуду эту станцию.  Именно на неё я ездила в 30-градусный морозище за ирландским элем  для Хора XD

Эх…старые добрые х)

А теперь я еду на встречу с Ди, который обязался меня встретить и проводить  к Джековой каюте х)))

Получилось довольно странно, так как я думала что все уже собрались или соберутся попозже, тем временем как я встречусь с Ди и мы отдельно двинем к Джеку домой. Получилось совсем иначе х_Х На станции оказалась Кристи, которую Ди так же встречал, самое забавное что я её в глаза не увидела, ну…ровно как и меня не увидел Ди.

В общем встреча получилась сумбурная. Ди снова нагрузил на себя сумки и повёл нас к выходу. Выйдя из метро я поняла что на улице …ну не тепло как то х_Х…а затем я узнаю что мы едем на автобусе (на что, кстати, заведомо против…боюсь транспорта вообще..) мне резко стало тепло и я раскапризничалась что не хочу ехать на автобусе, но Ди был на своей волне, так что мы всё равно поехали на автобусе в турникете которого я благополучно запуталась >_<.

Затем меня укачало и мы проехали нашу остановку х_Х (по словам Ди)…далее по пути к дому Джека я сплясала на льду и Ди, кстати тоже х) дойдя до дома Джека, мы стали потихонечку хозяйничать в  нём х) хотя как сказать…я толком ничего не делала (да..в этот новый год я решила похалявничать)).

Сбор гостей или «А вот и хозяин дома»

У меня в голове некоторый хаос, но полагаю что первым пришел Грэй (во всяком случае из оставшихся двух)), так как Кристи, Настя, Кёя и Ди (ну и муа) были уже на месте. Заслышав (и завидев тоже) появление Грэя, муа рванула к нему на всех парах ^___^. Бедный Грэй…судя по его выражению лица, на моё стремительное приближение к нему, он жутко перепугался х) .

Я набросилась на него и повисла на его шее) Счастлива видеть его))) очень и очень скучала XD Ещё некоторое время он пытался терпеть, а потом сдался и проявил признаки возмущения XD пришлось оставить его в покое Т__Т…

Теперь все тусят на кухне, в то время как я в одиночестве ошиваюсь в комнате. Благо Ди не оставлял меня на долго))

Врать не буду…мне вовсе не всё понравилось и периодически мне даже было весьма больно…но Ди постарался свести весь негатив к минимуму. Очень приятно, когда рядом есть человек, который не даст тебя в обиду и всегда поддержит)

И так…слышу открывающуюся дверь….вижу…Джека! Я бегууу! (\>o< )/ и вот я уже несусь вперёд всех...снося Грэя и Ди и вешаюсь на шею Джеку ^__^ к чёрту всех! Я люблю приветствовать х)

Джек выдержал мои «приветствия» достойно х) и стал переодеваться, на что я отмочила попсовый прикол –аля – чувствуй себя как дома (учитывая то, что это его дом х)))

Теперь я ещё больше рада)) компания становится мне приятней)

Грэй подгоняет мою задницу чтобы я таки приготовила свой грёбанный салат, на который должно было уйти N-ое количество креветок, которые тоже были нужны Грэю.  Спустя какое то время я нахожу Грэя на кухне, батрачащего на мини «плантации» по чистке креветок х) доблестно мешаю ему ^__^

Возмущённый Грэй пытается беситься в голос, на что привлекает внимание Ди, и вот мы уже вместе мешаем Грэю XD Нависая над ним мы решаем помочь ему в чистке креветок, для этого я удаляюсь в ванну чтобы вымыть лапки, где застаю Кёю который возмущается на 3 помидора в раковине х_Х

Кто-то очень умный и прозорливый купил 3 гнилых (как на подбор) помидора, а Кёя теперь  стоит и орёт благим матом на них и всех, кто в этом виноват XD а помидоры лежат себе в раковине и смеются Кёе в лицо XD

Подвинув Кёю, я таки помыла лапки..но в ванне х) так как в раковине тухнут помидоры, и вернулась к Грею, который уже искрился от гнева XDD

Вот я уже чищу креветки. Ди тоже XD

Ди чистит креветки как по злому року прямо на Грея, а тот отряхаясь от шелухи, вопит на Ди XD

Чмокаю Грея в макушку XD тот свирепеет \(^___^)/ все любят Грея!

В общем мы закончили с креветками и я стала готовить салат…вернее для начала варить креветки для него) Отхавав половину креветок, я ввела в искреннее недоумение Грея. Он видимо ожидал что я возьму креветочек  10 чтоль?) а вот нихуя подобного XD как сказал Эдди Мёрфи – ПОЛОВИНУ!

Но потом я щедро отсыпала ему эти 10 креветочек обратно х)

А грей вообще кулинар хренов..поставил сковородку накалятся с маслом, а потом свалил х_Х…Привалив обратно, спокойненько ливанул на неё креветки в соку…а потом все в панике метались когда это дело стало шипеть и атаковать всех своими искрами х)

В общем…Грэй удумал сделать креветки на коньяке х_Х ну обжарить их с ним….боже мой…Мужики с таким азартом лили туда спиртяру и поджигали х_Х их так радовал этот процесс что они занимались этим больше положенного XD

Когда они закончили, получилось (кстати) очень даже неплохо) но мне кажется что в идеале должно было бы быть по другому)

Стол потихонечку накрывали, в то время как хозяин дома (великий Джек Воробей) готовил картошку с мясом)

Когда я увидела это зрелище…я пришла в восторг х_Х

Этот мужчина наготовил столько мяса, что я просто обалдела от радости XDD я весь год хотела мяса XD а тут СТОЛЬКО!

Он не отходил от кухни ни на секунду х_Х надзирал за мясом. Кто-то в то время уже нажрался х) и вообще все уже приняли на душу ^___^ Джек хлестал коньяк как воду х_Х афигеть…

Я попробовала Хэнеси..и мне прожгло к хренам всё…я пришла жаловаться на кухню х) На что Джек только посмеялся (как и все наши мужики XDD)

В общем…приготовления к новому году были закончены и все расположились за столом =)

Ура! Жрааать!

Креветки правда до самого НГ дожили с трудом х) их схрумкали за милую душу) Кёя принёс вкусный салат х_Х очень понравился)

Настя испекла два чудесных вкусных тортика) (а мой кусок чуть не сожрал Грэй >_< хотя он же мне его и отрезал))

Вообще весь новый год я подкалывала Грэя) я была ему так рада что время от времени вешалась тому на шею. Незнаю…по моему я его разозлила XDD

К Джеку я боялась на шею вешаться О_О Грея я то знаю давно..а Джек…ну ..мало ли обидится)

В общем я веселилась))

Потом Джек навалил всем от души мясоооо /(ОоО)\ много мясааа!

Блин…вкуснейшее мясцо вышло) я с радостью схрумкала кусок х) жаль в меня много чего не влезло т_Т наверное виноват корсет XDD но снимать его и вываливать на стол отъевшийся пузень мне как то не хотелось)

Я была довольна всем и вся) кстати..не поняла…это было шампанское или вино? (я туго разбираюсь в спиртных напитках) но что бы то ни было – это было прекрасно)

А ещё я жопа с ручкой…заставила всех произнести со мной тост за хозяина дома) Ибо умница!

И так…новый год встретили прекрасно) Поцеловала Ди под бой курантов (\^_^)/ я молодец!

Пережила свой негатив и поела вкусняшек)

Кстати наши мужчинки потом заперли на сна кухне во тьме и холоде х_Х так что ж вы думаете? Я не сдавалась! Я как всегда самая буйная – стала ломиться обратно в комнату и бросалась на дверь х) За дверью были довольные рожи Джека и Грея которые держали дверь (\>_< )/

Когда нас всё же выпустили..я увидела на своём насиженном местечке праздничный пакет с огромным цветком орхидеи, которая выглядывала из пакета весьма внушительно…белоснежная…ввела меня в такой ступор что я чуть ли не подкралась к ней, ожидая что эта красота мне просто кажется.

Я расплакалась когда поняла что всё правда….бросилась на шею к Ди…Представляете…эти, казалось бы, раздолбаи (в хорошем смысле =)), скооперировались и придумали нам такие чудесные подарки…Ребят…вы просто молодцы….не объяснить словами какие же вы умные и предприимчивые ребятки.

Мне стало стыдно что я  в этом плане не подготовилась…надо будет окупить свою совесть хоть немного.

В общем…вот так вот был встречен НГ.

Затем мы дожрали что смогли и решили собираться на улицу х)

И так..пришло время бум-бум!

Ближайшая площадка к дому оказалась собачьей..и судя по всему..не мы одни такие умные….весь снег был в порозе чтоль и хлопушках х).

Наступила и наша очередь)

Мы с Кристи стояли в сторонке (я снимаю всё на видео)) и наблюдали как ребятки фиксируют в снегу всякие взрывчатые вещества XDD

Первые две (вроде) пошли шикарно) салют..красота…а вот потом!

Пдыщь-дыщь-тыдыщь

Петарда переворачивается в снегу и всех хуярит вылетающие оттуда снаряды) с треском разнося наши рожи, которые со страху несутся в рассыпную по сторонам. Мне прилетело первый раз в ноги и Кристи вроде тоже..я с воплями бегу прочь…ослепляющие вспышки дезориентируют муа, под ногами летят красочные огни, которые всыпывают мне по пяткам х)  я воплю и снимаю по ходу дела)

Благо что всё было хорошо) Ребята поржали и стали взрывать следующие, попутно угорая над нами и собой)

Окей….следующая пошла хорошо, но я была навострена теперь х_Х

И так.  Взрывы…фейерверки, радостные крики. Вопли моего страха стихли..после второй удачной я успокоилась, как вдруг…

Хрдыдыщь-хыдыщь-дыщь

Незнаю каким образом наш капитан закрепил петарду в снегу, но та к хуям перевернулась и разнесла всех по углам. С воплями я несусь в сторону (кстати мы с Кристи почему то именно на эту петарду и грешили до того как её запустили..как оказалось – не зря))

И вот, весёлые огоньки заряжают мне в заднице и в спину…я бегу..слышу как стремительно и со смехом мимо пролетает Ди, где то позади несётся угорающий Грэй с Джеком. Кёю, кстати, я чёт вообще не слышала х_Х

Потом уже Грэй наехал на ржущего Джека со словами что тот отстойно закрепил петарду х)

И вот…после того как все огребли, мы спокойно…с чистой совестью (так сказать) отправились домой)) жрать! Х)

Посиделки длились часов до 5 утра, потом мы с Ди уехали чтоб отоспаться и придти в себя)))

Шикарный Нг х) мне понравилось) и на последок петарды пошли как раз кстати) сразу бодрячком все со страху)

Видео и фотки позже)

Отлично..все ползают под столом...под нашим огромным столом х_Х вернее сели и сидят х_Х

Новый год блеять (\ >o< )/ =

О, они что то жгут под столом....судя по комментариям х_Х Надеюсь они не подожгут меня -__- я тут как раз рядышком. 

Благо я рано съёбываю) 

Пингвин-мужик ожил х_Х страсти накаляются 

Ппц..рабочие будни такие рабочие х_Х

Принесли кучу всяческой пиццы и бухла...играет музон..все ходят и нажираются (пробкой от шампанского чуть не выбило нахрен лампочку)

Теперь все мочат пингвина, который до этого насиловал дохлого пингвина, который свернулся колачиком о_О

А вообще..пингвин-баба насиловала мёртвого пингвина-мужика х_Х а теперь пингвина-бабу мочат и ловят сачком х_Х

Привалил наш фотограф..все бесятся х_Х

Пингвиниха несёт яйца х_Х не несёт (в рука) а несёт...снесла яйцо Х_Х

Кто то одел корону....а в остальном всё как обычно..

Только босс ещё ничего не поджег...хотя он в отпуске..потому и не сжег) 

Мне снова налили х_Х

в колонках играет gotye (если правильно пишу) somebody that i used to know

Что то мне всё это напоминает х_Х Все прутся в хламьё и изредка делают вид что работают

(под джаз с работы)

И так.

Действующие лица:

Ди

Муа

Заголовок.

Не шути Ди в ответ или как доехать до дома в одиночестве в ночь.

Так уж вышло что я промоталась весь вчерашний день в поисках хоть чего-нибудь из того, чего мне хочется...и я отчаилась...я НИЧЕГО не купила из того что было в планах...кроме колгот -__- Потом подъехал Ди (пересеклись на вднх) и отправились бороздить баррикадную с дмитровской. Так уж получилось что там, где меньше всего яждала подвоха - подъехала задница. Небыло платья которое я хотела.

Новый год мне (кстати) праздновать не в чем((( 

Потом я, уже будучи на мокром месте, возвращаюсь с Ди обратно к метро...где он, чтобы меня успокоить, решил прозвонится в глобшоп на дмитровской, в который я звонила целый день -__-. Я уже не надеялась...и тут - о боже мой! с первой же попытки ему в трубку кудахтала баба...ну КАААК?! как ему это удаётся?

Затем он обсчитал тупого кассира)) заговорим ему зубы своей шоколадкой, тем самым тот напрочь забыл о соке, который хитрый Ди покупал) Мне целый день не везло х_Х а он О_О

И так..далее на дмитровской, когда у меня уже всё наболело, я таки купила грёбанную кофту, которая выглядит вовсе не так как казалась -__- но я её купила...так как это довольно тёплая кофта -__- хоть и отстойная >_> и так...у меня уже есть колготки и тупая кофта, которую Ди, кстати..не оценил Т__Т

И вот..это была последняя капля, а на фоне две продавщицы кудахчут с Ди х_Х тот сидит мурлычит с ними, а эти клуши перья распустили. Я в гневе уже вся говорю - коть, пошли обратно. А мой коть...заявляет...что ему тут хорошо и он остаётся х_Х (соглашусь с тем что я проявила долю эгоизма, не проявив внимания к тому, что он меня предупреждал по дороге о том, что у него болят лапки...и он хотел просто посидеть х_Х но сказал весьма неудачный прикол...) в общем я вспылила и сказала что оставляю его здесь на радость сденим клушам -__- и ушла..предварительно тормознув возле двери в ожидании..ну а вдруг он пойдёт? но он не пошел >_> 

Таким образом, я вышла на улицу и стала ожидать его возле светофора ( по той же дороги что мы пришли в магазин.) стою жду...местность открытая..я его не вижу..думаю - окей..пойду потихонечку..он у меня быстрый - нагонит...нагнал млин -___- да так что я последней приехала домой в соплях и одиночестве х_Х

Я не пойму как так вышло, но мы жестко разминулись и я всю дорогу искала его на переходах станций и на платформе на вднх х_Х...потом на аллее космонавтов...потом понадеялась что он возле моего дома..а оказалось что он уже был у меня дома и сбросил сумки, которые я ему вручила перед "ответом на его шутку" (там же был и мобильный...)

Представляете мои ощущения? я вначале думала что он тех клуш нагибает...потом о том, что он решил в отместку уехать домой...или вообще бросил меня..я накрутила себе в одиночестве столько всего, что уже не знала как быть...Придя домой я пустилась в сопли, в то время как Ди дозвонился мне и наорал на меня благим матом (хотя я первая спустила полкана, но он мне достойно ответил))

Жесть в  том что никто из нас не хотел оставлять друг друга х_Х так получилось что мы разминулись..по словам Ди, он рванул за мной почти сразу же..но КАК мы друг друга не увидели???  вот это загадка х_Х

Потом он вернулся ко мне домой, где провёл мне воспитательную беседу своим мурчащим голосом..я всё это время упивалась соплями, а он старался меня успокоить...

Вот ведь что случиться может....а ведь никто ничего плохого не хотел...я конечно извинилась за свой эгоизм....что не поняла его сразу....но он меня прекрасно понял) далее мы только смеялись х) особенно я)))

Я его реила оставить на ночь (грешу..не спрашивала у родителей х)) но после ТАКОГО...как не оставить? он намотался...ноги болели...да и я была не права..не выставлять же? накормила, напоила х)

Сегодня на работу приехала в виде сухой корки от лимона Т__Т жутко хочу спать( Ох уж этот Ди...вот встала же....встала и взбодрилась..лежала себе в ванной.грелась..бодрячком так х_Х неееет....надо было придти..уговорить меня вернуться к нему в кровать и полежать..полежала -__- отрубилась нафиг...мой будильник разрывался возле уха Ди, но ему побоку х) спит как в танке)

Сижу на работе..думаю свалить рааааано...никого в офисе нет почти..человек ~10...если не меньше....

Вот блин...хотела купить себе на нг:

Духи...

Косметику для тела...для лица...краску дял волос

Ароматические масла...лак...пудру...тени....тональник....

шапочку.....перчатки....джинсы...платье....

А в итоге? - кофта + колготки -__- и кофтой я недовольна.....

Ну что за пиздец а? а ведь на всё денег хватало -___-

Но нет ведь...надо мне было всем организовать достойные подарки....вот и осталась с носом...

радует лишь то, что Волан де Морт вообще без носа... -__-

В общем я конечно расстроена тем что ничего для себя не сделала....не будет у меня праздника..остался всего 1 день до нг....а я к нему не готова....мне не в чем праздновать и денег нет на то, чтоб скидываться на него...жесть...

Такс, ничего не помню....буду говорить всё то, что смогу выловить на поверхности х)

Пятница - время моих мыслей о срочном увольнении...

В день конца конца света к нам в офис завалились клоуны...и стали наводить пост-конца светный хаос.

Навели кавардак, заставили всех надувать шары и лопать их задницей -__- натягивали канат и заставляли всех под ним пролезать, а так же корячиться и нагибаться >_> уму было столько, что у меня голова опухла...

Целый день кажется что пахнет дерьмом -__- на самом деле не кажется, так как у нас где то идёт ремонт...и у меня есть предположение что ремонт толчков -__- запашинааа...глаза режет...лучше уж пущай мандаринами воняет.

Потом мне стало херово, до такой степени что Ди запаниковал и решил отправить ко мне Кёю, чтобы тот меня проводил домой, так как сам Ди был уже на пол пути домой (а именно..не в москве....) 

Я отговорила его от таких крайних действий, сославшись на то, что всё будет нормально. Долго сопротивлялись друг другу, но в итоге Ди меня послушал. После работы я таки встретилась с Мор...поговорили немного...поразмышяли...я показала ей видео со своей безумной работы. И мы отправились домой.

Кстати я некоторое время таки общалась с "ши", и вроде всё было не так фатально..но едрить..вот время идёт, а люди не меняются....спустя какое то время вылез мат (весма короткое время) вначале шутками, потом всерьёз....не скажу что я в восторге от общения была, но мне было интересно послушать чем живёт человек. Оказалось - зря. Мало того что толком на вопрос ответить не мог, так ещё и опять оскорбление в лоб (/=о=)\ - умудрился меня выбесить даже тогда, когда я не имела никаких претензий к нему. Вот блин...хочется прям взять ложку....и в лоб шмякнуть..до шишки -__-

Ну в общем то Ди прознал про то что я разговариваю с "ши" и взбунтовался (хотя я сама сказала что да, я общаюсь) ну бунтовал недолго) всё обошлось нормально) Но что эти двое чудят у мненя за спиной - пока что только догадки. Мне мало что известно на самом деле..а хотелось бы подробности слышать и видеть -__- какого чёрта мне никто ничё не говорит? х_Х дело же вроде как меня касается..нэ?

Ну вообще Ди мне кое чё рассказал..но...это только распылило меня и интерес...и я ща буяню хожу (/>0< )/ Кусаю Ди, но он держится достойно.

И так...далее по пунктам

1 - Задираю Грея касательно техники...Даже через интернет волны его гнева ощущаются на моей коже х_Х...но я всё ещё его задираю х)

2 - Мучаюсь мыслями о предстоящем празднике и никак не определюсь с деньгами (на что и сколько тратить)..в идеале мне должно хватить ещё и на обновки..жутко хочу купить себе джинсы и тёплую кофту, а так же кое что из косметических средств..но почему то мне кажется что придётся перебиться -__- а ведь у меня даже шапки нету(

3 - Метаюсь в панике относительно НГ, а именно - где и КАК справлять....боюсь я таки наброшусь на кого-нить -___- опасная компания у Ди       ( "">_> ) во всяком случае для меня...уж больно я злюсь на некоторых (/>_< )/

ну а дальше без пунктов..дописываю таки пост, который завис у меня на 2 дня (вроде как)

Но нынешние события таки перенесу на другое сообщение) 

А пока что - мне выносит мозг ситуация у муа на работе и в моей личной жизни х_Х
 

Я счастлива!

Ди - тебе посвящается

Мне приятно понимать что я ошибалась насчёт тебя...И прошу прощения за это...

Мне нужно было тепло...надёжность и безопасность - ты мне это дал.

Такс...НУ а Ди, как обычно, купил мне шоколадку ^__^ позаботился обо мне) и мармеладок мне купил Х_Х" так что муа довольна) Правда я сейчас вообще выбиваюсь из жизни с этой новогодней канителью...да и в ремени ни на что нету...

Столько всего сделать хочется, а неможется...(