-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sabresforeva

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1129





Без заголовка

Воскресенье, 25 Мая 2014 г. 10:44 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭстеРО [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не давайте взрослым книжки-раскраски

Немного юмора в блоге ЭстеРО.

Детки в наше время конечно тоже не подарок, но и мы взрослые из этих самых деток вырастаем))...

Всем приятного просмотра!

5355213_23_aee79b0d2384c12cdfcd60958dcaa65f (700x528, 123Kb)

Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 27 Сентября 2012 г. 10:18 + в цитатник
Это цитата сообщения kalina_yuga [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Альтернатива.

 

Пишет al391 (al391)
2012-09-26 22:51:00

Закон об оскорблении чувств НЕверующих. (проект)

Закон об оскорблении чувств НЕверующих. Проект

1. Российская Федерация является светским государством, в котором проживают миллионы неверующих, которым Конституцией гарантировано право остваться таковыми. Поэтому любое открытое и публичное проведение религиозных обрядов и других проявлений оскорбляет чувства миллионов неверующих граждан.
2. Запрещаются любые религиозные проявления в публичных местах, в т.ч. на улице, кроме специальных мест, предназначенных для этого: молельных домов, церквей, соборов и пр.
3. Ношение религиозной одежды, головных уборов, одежды с религиозной символикой, крестов, чёток и пр. в публичных местах запрещено. Это может оскорбить чувства неверующих. Эти предметы могут использоваться только внутри религиозных заведений.
4. Каждый гражданин России рождается неверующим. Будет ли он верующим и какую религию может выбрать, неизвестно. Поэтому запрещена любая пропаганда религии в отношение детей до 18 лет.
4.1. В семьях, где есть несовершеннолетние дети, запрещена любая религиозная атрибутика. Как то: иконы, свечи, кресты, чётки, библия, коран, религиозная литература, плакаты, фильмы и пр. Запрещаются также любые разговоры на религиозные темы.
4.2. Дети до 18 лет не допускаются в храмы, церкви и другие религиозные заведения, чтобы не подвергнуться насильственной религиозной пропаганде и не быть оскорблёнными.
4.3. В школьных учебных и иных заведениях запрещено изучение всего, что связано с религией, кроме исторического контекста. Вход священнослужителям в детские учреждения запрещён. В детских учреждениях запрещена любая религиозная атрибутика, одежда, предметы.
5. Внешний вид религиозных заведений не должен никак выделяться среди остальных зданий. Иначе это может оскорбить проходящих мимо неверующих граждан. Внутри помещения могут быть оформлены по желанию верующих. Существующие храмы, церкви, колокольни, имеющие явные внешние признаки религиозности, должны быть национализированы и превращены в музеи.
6. Запрещается уличный колокольный звон, публичные молитвы, призывы к молитвам, уличные крестные ходы и пр. Это несомненно оскорбляет множество неверующих, которые всё это вынужденно слышат и видят.
7. Запрещено молиться, креститься, читать молитвы на улице, в т.ч. перед храмами. Это могут увидеть или услышать неверующие и это их оскорбит.
8. Появление служителей церкви и обсуждение религиозных тем запрещено на телевизионных каналах. Эти каналы смотрят в т.ч. и неверующие, и просмотр таких передач оскорбит их чувства. Религиозная тематика разрешается только на специализированных религиозных каналах.
9. Государственным чиновникам любого уровня запрещается в рабочее время принимать какое-либо участие в церковной жизни и появление в религиозных учреждениях. Работа чиновника оплачивается налогоплательщиками, в т.ч. и миллионами неверующих, которые будут оскорблены использованием их налогов в религиозных целях.
10. За нарушение данного закона и оскорбление чувств неверующих предусматривается административная ответственность в виде штрафа в размере от 300 000 руб. до  500 000 руб. или общественными работами в нерелигиозных организациях до 240 часов.

Закон вступает в законную силу с момента опубликования.
Появление данного Закона справоцировано многочисленными случаями оскорбления чувств неверующих, произошедшими в последнее время.
Автор:na6ludatelb(спасибо aegusev)

Без заголовка

Вторник, 19 Июня 2012 г. 00:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Grushevsky [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Трэш: Алексей Глызин и группа "Х-й забей"

Показываю видео с пылу с жару:
концерт закончился в "Меццо Форте" пару часов назад.
Переполненный зал, море трэша и угара!

Презентация нового альбома "Вскрытие покажет".
Несколько песен на альбоме исполняет Алексей Глызин.

На видео - для вас живьем!

Смотрите видео БЕЗ ДЕТЕЙ ! Ненормативная лексика как вегда у "Х-й забей"



The UNB

Среда, 16 Мая 2012 г. 10:49 + в цитатник
Года эдак с 1983 существует замечательная и совершенно незаслуженно малоизвестная белорусская группа The UNB
Чтоб хоть чутка подправить вопиющую несправедливость,-выкладываю ссылочку,по которой можно прослушать один из последних альбомов.
По музыке,-рокнрольные корни, но и современные влияния им не чужды, но особенно радуют тексты-весьма остроумные и неординарные.
Вопщем,-не поленитесь послушать )

http://www.experty.by/node/1239


Понравилось: 32 пользователям

Без заголовка

Вторник, 27 Сентября 2011 г. 10:27 + в цитатник
Это цитата сообщения hlebniks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Открытое письмо редакции газеты Спорт-Экспресс.

Уважаемая редакция.

Непонятным образом и без объяснения причин закрыты блоги ВСЕХ журналистов вашей газеты.

Это была площадка, где десятки и сотни тысяч ваших читателей из многих стран обсуждали проблемы спорта и могли узнать мнения авторов статей по самым актуальным вопросам.

Такой шаг редакции мы воспринимаем как проявление неуважения к болельщикам и людям, неравнодушным к спорту. А также как наступление на свободу слова.

Если сказать прямо - нам просто плюнули в лицо!

Поясните нам причины такого странного решения!

Сейчас практически любая серьезная газета имеет свои блоги.

Вы решили вернуть нас в прошлое тысячелетие ?

hlebniks Zmej77 Богдан Алексей Антоненко full tilt dm59 James Antony Вышень

Oleg-ottuda Aliment SirVlad Charles Lee Ray -CHUCKY- Vladimir22

-----------------------------------------------------------

Уважаемые читатели. Просьба, если вы поддерживаете - процитируйте его у себя в дневнике.

А также оставьте мне свой ник. Я постараюсь в течении суток отредактировать письмо и внести в него ники всех людей, которые письмо поддержали.


Стих :)

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 15:58 + в цитатник
написал вчера на одном форуме-такую строчку

служил Василий хлеборобом,
Василий хлеборобом был ...

(подражание бессмертной классике)
на что пришел ответ-

...и вот однажды раз по пьяни
он под комбайн угодил.

пришлось мне закончить )
:
в душе тот час смятенье,ужас
В миг стали мокрыми штаны
Бежать! ползти! подаль отсюда
в обьятья страшненькой жены

Но миг прошел,а тело цело
не вскрыто сотнею ножей
ведь сломан уж как год комбайн
стоит забытый на меже

Василий выругался грязно
Потом сказал-ебись конём!
и жизнь вдруг стала так прекрасна
как кружка пива жарким днём

флэшмоб на букву Я

Пятница, 06 Августа 2010 г. 22:49 + в цитатник
присоединился к условиям уважаемой-КалиныЙуги
Условия предельно просты:
1. Оставляете комментарий к этой записи - я даю вам букву.
2. Публикуете условия флешмоба у себя.
3. Там же пишете 10 слов (это минимум), так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением и начинающихся на полученную букву"

выпала буква Я...поехали )
1.Я-поскольку в алфавите буква последняя-дадим ей покрасоваться на первом месте.
2.Яшин-вратарь великий футбольный и хоккеист весьма известный,вроде просто однафамилец
3.Ягненок...ассоциации с баснями Крылова и с седлом оного,весьма популярным в греческой кухне
4.Я...ну я да,как человек скромный(но в меру) пришел на ум сам себе
5. Яблоко,вкусный,но чертовский надоевший плод.А еще и Ева его изьела...проблем теперь уйма
6. Яды-способ решения средневековых проблем
7. Ямайка...чета покурить захотелось,спокойненько так,размеренно и ритуально расслабляясь
8. Яндекс-назойливая поисковая система,коей ниразу в жизни не пользовался и не собираюсь
9. Ярмарка-массовое псевдовеселие,когда продается -покупается масса нафиг ненужных девайсов
10.Явь...спорное состояние окружающей среды,выдающей себя за единственно правильную
ну вот как-то так )

позитивчик )

Среда, 21 Апреля 2010 г. 11:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Еда такая еда



 

Читать далее...

Бриджит Бардо.Цитаты

Воскресенье, 13 Декабря 2009 г. 02:59 + в цитатник
Это цитата сообщения кукуруза_кукуруза [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бриджит Бардо.Цитаты



Бриджит Бардо.Цитаты


Лучше быть старой, чем мертвой. 
***
Полезные подарки лучше всего. Скажем, я ему - носовые платки, он мне - норковое манто. (до начала своей компании в защиту животных) 
***
Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся. 
***
Этикет - это умение зевать с закрытым ртом. 
***
Лучше быть неверной, чем верной без желания быть. 
***
Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново. 
***
Читать далее...

Метки:  

Два вопроса: дамам и джентльменам...

Вторник, 07 Апреля 2009 г. 10:31 + в цитатник
Собссна,в поцессе одной полемики возникли два вопроса - Первый к дамам
- Чем в основном руководствуетесь при выборе цвета губной помады ? - что влияет?-цвет глаз,волос,одежда,время суток или целый комплекс чего либо ?
Второй к джентльменам - Как часто,вы бываете согласны с выбором вашей спутницей данного атрибута ? Или ваапще пофигу ?

с 8 Марта

Воскресенье, 08 Марта 2009 г. 11:12 + в цитатник
Соббсна, всех дам,- с Праздником!

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
________________________________________
Тамара Панферова.

Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
_______________________________________
Эрнст.

Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
________________________________________
Виктор Бичев.

Ответ всем троим

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

И у нас митинг...

Пятница, 16 Января 2009 г. 15:38 + в цитатник
Походу волна докатилась и до нас.
В данный момент митинг,начавшийся пару часов назад (блин,ну почему в рабочее время то???) у здания сейма,переходит в логичную стадию с битьем стекл и стрельбой.По предварительным данным,из районов подьехало более 7000 представителей.Сколько еще подошло сказать сейчас немогу,так как почти все сайты,которые могли бы давать оперативную инфу,блокируются и не работают.
Сначала под свист и улюлюканье в окна сейма полетели снежки,потом вышедших на "пообщаться" слуг народа,стали закидывать яйцами.Полиция пустила газ и в ход пошли камни...Уже есть пострадавшие(раненные) и задержанные.
Попробую вечером конкретнее расписать.





Без заголовка

Среда, 26 Ноября 2008 г. 12:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-=:::Наши сказки по-голливудски:::=-



*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

Читать далее...

Аудио-запись: Star Wars Imperial March (Metallica)

Музыка

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 22:02 (ссылка) +поставить ссылку
Прослушать Остановить
374 слушали
4 копий

[+ в свой плеер]

Maggot_Kemper Первоисточник записи Ну тож неплохо звучит...

[+ добавить в свой плеер]


Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Джин-Тоник - Водитель КАМАЗа

Музыка

Понедельник, 20 Октября 2008 г. 16:10 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (1)Комментировать

- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность!

Вторник, 07 Октября 2008 г. 10:48 + в цитатник
РАНЕВСКАЯ, ФАИНА ГЕОРГИЕВНА (1896–1984) (настоящая фамилия Фельдман), острохарактерная, эксцентрическая актриса советского периода. Народная артистка СССР (1961), дважды лауреат Государственной премии СССР (1949, 1951).

Многие из ее фраз стали крылатыми и надолго пережили свое время.

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

Раневская не любила зиму. Она говорила:
- Я ненавижу зиму, как Гитлера!

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

В Театре им. Моссовета с огромным успехом шел спектакль "Дальше - тишина". Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то после спектакля к ней подошел зритель и спросил:
- Простите за нескромный вопрос, а сколько вам лет?
- В субботу будет 115, - тут же ответила актриса.
Поклонник обмер от восторга и сказал:
- В такие годы и так играть!

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

- Неужели я уже такая старая, - сокрушалась как-то Раневская. - Ведь я еще помню порядочных людей!

Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась, и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: "Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?"

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть люди, в которых живут только глисты

Оптимизм - это недостаток информации.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет.

О своих работах в кино: 'Деньги съедены, а позор остался'.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: 'Когда придете, стучите ногами'.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну это еще мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: 'Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!' 'То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!' - парировала 'великая старуха'.

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

- Меня никто не целовал, кроме жениха! - с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.
- Милочка, я не поняла, - отозвалась Фаина Георгиевна, - это вы хвастаете или жалуетесь?

- Моя собака живет лучше меня! - пошутила однажды Раневская. - Я наняла для нее домработницу. Так вот и получается, что она живет, как Сара Бернар, а я - как сенбернар...

В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

Молодая актриса как-то спросила у Раневской:
- Фаина Георгиевна, как вы думаете, почему у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная?
- Деточка, это же так просто! Слепых мужчин на свете не слишком много, а глупых - хоть пруд пруди...

На вопрос одного из актеров, справлявшихся по телефону у Раневской о ее здоровье, она отвечает:
- Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

На улице в Одессе к Раневской обратилась прохожая:
- Простите, мне кажется, я вас где-то видела... Вы в кино не снимались?
- Нет, - отрезала Раневская, которой надоели уже эти бесконечные приставания. - Я всего лишь зубной врач.
- Простите, - оживилась ее случайная собеседница. - Вы зубной врач? А как ваше имя?
- Черт подери! - разозлилась Раневская, теперь уже обидевшись на то, что ее не узнали. - Да мое имя знает вся страна!

Однажды в театре Фаина Георгиевна ехала в лифте с артистом Геннадием Бортниковым, а лифт застрял... Ждать пришлось долго - только минут через сорок их освободили. Молодому Бортникову Раневская сказала, выходя:
- Ну вот, Геночка, теперь вы обязаны на мне жениться! Иначе вы меня скомпрометируете!

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупo прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...

Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...

Оставшись в послереволюционной России, Раневская очень бедствовала и в какой-то трудный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца.
Тот ей сказал: 'Сударыня, поймите меня правильно: дать дочери Фельдмана мало я не могу. А много - у меня уже нет...'

Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
- Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.



Процитировано 1 раз

Тот Самый Мюнгхаузен

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 10:21 + в цитатник
Просто несколько цитат из прекрасного фильма )

— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.

— Ты меня заждалась дорогая? Извини… меня задержал Ньютон.

— Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришёл, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришёл… «Ну и слава Богу», говорит. Очень Вас ждёт…

— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде говоря, барон, на её месте я бы сделал то же самое.
— Поэтому я и женюсь не на Вас, а на Марте…

— Церковь должна благословлять любовь!
— Законную!
— Всякая любовь законна, если это — любовь!

— И что Вы мне посоветуете делать?
— А что тут советовать: живите, как жили! Только по гражданским и церковным законам вашей женой будет считаться та жена, которая Вам уже не жена!

— А мне говорили — умный человек!
— Ну, мало ли что про человека наговорят…

— Утка готова.
— Отпусти её, пусть летает.

— Ну, не меняться же мне из-за каждого идиота!?
— Не на совсем — на время… Стать таким как все…
— Как все? Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? Не переписываться с Шекспиром?

— Бросил жену с ребёнком!
— Какой ребёнок? Я — офицер!
— Бросил жену с офицером!

— Вызовите отца на дуэль.
— Это невозможно!
— Почему?
— Во-первых, он меня убьёт, а во-вторых…
— И первого достаточно.

Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»

— Мне? Однобортный мундир? Вы что, не знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Война на пороге, а мы не готовы! Мы не готовы к войне!

В такой день трудно жить, но легко умирать.

— Говорят, юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеётся — продлевает, а тому, кто острит — укорачивает.

— Через полчаса начнётся бракоразводный процесс.
— Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел.

Будем бить через дымоход.

— А разве ночь?
— Ночь.
— И давно?
— С вечера.

Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть 5 часов!

— Но это факт!
— Нет, это не факт.
— Это не факт?
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.

— Стрелял он не черешней, а смородиной. Когда они пролетали над его домом.
— Медведи?
— Ну, не мамонты же.

Мне уже 19 лет, а я всего—лишь корнет! И никаких перспектив! Меня даже на манёвры не допустили! … Полковник вообще заявил, что «не желает получать донесения от барона Мюнхгаузена»!

Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но, вообще, что-то героическое в этом есть!

Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!

Война это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается!
Война это… Война!

— Приказано арестовать барона Мюнхгаузена! В случае сопротивления приказано применять силу!
— Кому приказано применять силу?
— Что?
— Кому применять силу — мне или Вам?
— Нн… не знаю…
— Может, послать вестового переспросить?
— Это невозможно!
— Хорошо. Тогда оба будем выполнять приказ. Логично?
— Ммм…

И это хорошо! Это делается примерно так…

В стороночку, пожалуйста. Вы вообще уйдите.

— Где командующий?
— Командует!
— А где же наша гвардия?
— Вероятно, обходит с флангов.
— Кого?…
— Всех!

Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать чтоб не расходились.

Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить.

— Ваше Высочество, ну, не идите против своей совести. Я знаю, Вы благородный человек, и в душе тоже против Англии.
— Да, в душе против. Да, она мне не нравится. Но я сижу и помалкиваю!

Почему продолжается война? Они что у вас — газет не читают?

— Это не герцог, это тряпка!
— Сударыня, что вы от него хотите? Англия сдалась!

Развод отвратителен… потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину — брошенной.

— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.

— Карл, почему так поздно?
— По-моему рано: не все глупости ещё сказаны!

— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и, вдруг, такая трагедия?
— Извините господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!

Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.

Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства. В церкви, на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили: «Нет!», — и нас тут же обвенчали! После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие: я в Турцию, она в Швейцарию. И три года жили там, в любви и согласии.

— Вы оскорбляете мою подзащитную!
— Правдой нельзя оскорбить, господин адвокат!

Чтобы влюбиться, порой достаточно и минуты, чтобы развестись — иной раз приходится прожить двадцать лет вместе.

В своё время Сократ мне сказал: «Женись. Попадётся хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Не знаю, что лучше.

Да здравствует развод! Он устраняет ложь!

Уступи, Господи! Ведь ты уже столько терпел — ну потерпи ещё немножко!

Томас, ты рад, что у нас появилось 32 мая?
— Вообще-то, не очень… Первого июня мне платят жалование…

— Вы рады новому дню?
— Смотря на что падает. Если на воскресенье — то это обидно. А если на понедельник — ну зачем нам два понедельника?

— Но я же сказал правду!
— Да чёрт с ней, с правдой!

— Не усложняй, барон… Втайне — ты можешь верить.
— Я не могу в тайне. Я могу только открыто.

— Ну вот и славно… И не надо так трагично, дорогой мой… В конце концов, и Галилей отрекался!
— Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно…

Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.

Из Мюнхаузена, господа, воду лить не будем! Он нам дорог просто как Карл, Фридрих, Иероним, а уж пьёт его лошадь, или не пьёт — это нас не касается.

— Барон, а где Вы брали медведей для своих подвигов?
— Точно не помню, по-моему — в лесу.
— Это исключено! Они у нас давно не водятся!

Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!

— В полночь у памятника.
— Кому?
— Мне.

В Германии иметь фамилию Мюллер — всё равно что не иметь никакой.

Одни мои похороны принесли мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь.

Я собрал вас, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие … чёрт побери, отличное начало для пьесы.

Это не мои приключения, не моя жизнь! Она причёсана, напудрена, и кастрирована!

Ты ведь меня знаешь: когда меня режут — я терплю. Но когда начинают дополнять…

— А Вы очень изменились, господин бургомистр.
— А Вы зря этого не сделали!

Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!

Господи, неужели вам нужно обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!

— Я на службе… Если суд решит, что вы — барон, я упаду вам на грудь. Если суд решит, что вы — Мюллер, посажу в тюрьму.

— Тебя ждёт тюрьма.
— Чудесное место… Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес — мы будем перестукиваться.

— Ну-с… будем исповедоваться
— Я делал это всю жизнь. Но мне никто не верил.

— Прошу Вас, облегчите свою душу.
— Это случилось само собой. У меня был друг — он меня предал. У меня была любимая — она отреклась от меня. Я улетаю налегке.

Дочь аптекаря — она и есть дочь аптекаря!

— …Скажи мне что-нибудь на прощанье!
— Что?
— Подумай. Всегда найдется что-то важное для такой минуты…
— Я буду ждать тебя…
— Нет, нет, не то…
— Я очень люблю тебя!
— Не то!
— Карл! Они положили сырой порох!

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь.

Эх, до чего же умирать надоело…

— Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.
— Шесть утра или шесть вечера?
— Шесть дня!

Барон Мюнхаузен славен не тем что он летал или не летал, а тем, что никогда не врёт.

Я понял, в чем ваша беда — вы слишком серьёзны. Умное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица…

Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…

Господа офицеры, сверим наши часы. Сколько сейчас?
— 15:00!
— Пятнадцать с четвертью!
— А точнее?
— Плюс двадцать два!

Без заголовка

Вторник, 16 Сентября 2008 г. 13:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Где в интернете бесплатно смотреть русские телевизионные каналы? (Набор ссылок)

РТР-Планета (3 разрешения, официальный сайт)
РТР-Вести (3 разрешения, официальный сайт)
Corbina.Tv (список каналов)
Palm.Tv (ТНТ, 2x2, НТВ, Домашний, СТС, РТР-Спорт, MTV Россия, Муз-ТВ, ДТВ, РТР-Вести)
Guzei.Com (как русские, так и каналы на других языках, очень большой список)
INTV-inter.net (большой список каналов, есть украинские, русские и иностранные)
WebTeleRadio.Com (сериалы на русском он-лайн)
SmotriTV.Com (набор прямых ссылок на трансляции)
2OnLineTV.Com (набор прямых ссылок на трансляции)
Givan.Ru (список каналов)
TV-portal.Ru (список каналов)
RuTube.Ru (список каналов)
WebTelek.Com
TV.rengo.Ru
WebAntenne.Com
Wwitv.Com
TV.IsraelInfo.Ru
(ссылка от Futurolog)

Знаете ещё ссылки? Напишите их в комментариях! Буду благодарен!
LI 5.09.15

Аудио-запись: Пестня про выборы...

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 10:57 + в цитатник
Прослушать Остановить
12 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]


АнекдотЫЫЫ

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 14:10 + в цитатник
Буду скидывать сюда понравившееся анекдоты из беcкрайних просторов сети.
Начнем,пожалуй :

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля,
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис

Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком
понравился.

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь,
что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.


- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это
афишировать.


Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами - Должен.


- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...


50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провез это".

Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу -
проститутку.

Русский человек может сказать:
- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в
подворотне, и не в той компании...
Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:
- Зря вчера пил!

Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда
никто ходить не будет...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на
стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще
отсутствие женщины.

Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы,
мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство.
И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы
будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера
примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

Диалог в маршрутке:
Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.


День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз.
Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.

Без заголовка

Вторник, 09 Сентября 2008 г. 10:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Xupyprep [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ОДЕССКОЕ ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МАРИИ

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож, вейзмир – бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий.

Изя, не позорь меня! Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы.
Хорошенькое занятие ты себе нашел – работать Б-гом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.
Изя, этот пустой базар про то, что ты «сын Б-жий», нам всем еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают сосед-: «Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет». Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А?
«Оставь отца своего и мать свою и иди за мною»...
И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Б-га может быть сын? Может, у него и теща есть?

«От святого духа»? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: «Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду»?
Твой «святой дух» торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой.

«Грядет, шмадет». Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого 'царства божия' не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов.

Г-споди! Мыши, тараканы, налоговые инспекторы у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Б-га не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про 'птичек небесных, которых Г-сподь питает'.

За квартиру за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку – не наше это дело – быть Б-гом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало?
Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми.

Изя! Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался – одна Манька МандАлина чего стоит – на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне.

Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Б-га за пазухой и забудешь думать за этих глупостей.

Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб. Г-споди, г-споди, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь! У всех дети как дети. Г-споди, за что, спрашивается, мне такое несчастье?

SLAYER в Таллине

Четверг, 17 Июля 2008 г. 23:25 + в цитатник
Таки сподобились сгонять 1 июля в Таллин на концерт SLAYER - вопщем встреча с легендой состоялась )



Узнав в мае,что сие действо произойдет 1 июля,твердо решил сьездить,подбил товарища с машиной и распланировал отпуск,чтоб не обломаться на работе. И вот утром загружаемся в авто и выезжаем-концерт должен начаться в 20.00,по нашим расчетам,мы должны были оказаться в Таллине в 19.00,аккурат час на поиски искомого ДК.(я до этого в Таллине не разу не был)
По дороге остановились в Латвии у моря,с целью искупаться,но после шторма весь берег и вода были завалены жуткого вида водорослями и я не рискнул.
Как ни странно, к городу мы подьехали как и было запланировано...тут надо отметить,что окраины Таллина напоминают обычный маленький курортный городишко-двух этажные домики и повсюду невысокие сосенки из за которых совершенно невозможно было раглядеть название улицы. Я был штурманом,а блуждать по городу вместо концерта нехотелось
Решили остановится на предмет распроса местного населения...
Тут стоит упомянуть,что люди бывавшие в Эстонии жутко стращали нас рассказами о том,что низзя ни к кому обращаться по русски,дескать в лучшем случае просто не ответят,а в худшем направят в противоположную сторону...
И вот с такими мыслями и картой города на коленях,мы тормозим у одиноко стоящего на остановке мужичка лет 45-47.
дальше привожу мой с ним диалог :
-Здравствуйте
-Сдрассстфуйте
-Правильно ли мы едем к (название клуба,где был концерт я уже позабыл ...)?
-Таа ещще километрооф 12 прямо и на расфилке возле Руссалки напрафо.Вы же снайете памятник Руссалке?
Тут мне становится жутко стыдно,но само собой,никакого памятника я не знаю.Он видимо понимает,что не все в курсе местных достопримечательностей и произносит убийственную фразу
-Ну фы ее не пропустите...она Ахуеннная...
Чуть не сдохнув от смеха,поблагодарили его и поехали дальше.Достигнув той развилки,я понял что имелось в виду- Скульптура была высотой в 16 метров )) Правда я всю жизнь считал,что русалка это сиськи и рыбий хвост.Эстонская русалка твердо стояла на земле двумя босыми ногами,в руке над головой сжимала крест,а за спиной у нее развивались два огромных ангельских крыла...Короче последнее,что бы я о ней подумал,-это то что передо мной Руссалка
Прибыли мы аккурат минут за 10-15 до начала,прикупив по бокалy пивасика пошли в зал.Помещение представляло из себя здоровенный ангар,с соответствующей акустикой,не слишком приспособленной для концертов.Пиво на вкус было отвратным,поэтому мы решили сосредоточится на музыке
Открыли концерт эстонская группа Human Ground - симпатичная вокалистка,с неплохим гроулом,по музыке и всему остальному похоже на Arch Enemy
Ну а минут через 40 появились АТЦЫ !
Очень понравился сет лист-песни игрались практически со всех альбомов,даже не забыли 83 и 85 годы.По старой славной традиции,все песни игрались в два раза быстрей,чем на альбомах,а башкой Арайя крутил так,как будто ему максимум лет 18-20.
Обьявляя Postmortem, Том грозно вопросил в зал- Do You Wanna Die!??на что,кто-то из перbых рядов радостно завопил- Йееее!!!.Арайя заулыбался,отложил гитарку и сказал- давай чувак,сделaй это с собой мы все посмотрим ),но кровопролития не последовало и концерт продолжился дальше
В общем итоге,отыграли они более полутора часов,сыграв все хиты от Evil Has No Boundaries до South Of A Heaven.
На след день мы погуляли по городу,потом покупалися и домой )
Все

Дневник sabresforeva

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 12:37 + в цитатник
Из всех искусств,для нас важнейшим является хоккей...


Поиск сообщений в sabresforeva
Страницы: [1] Календарь