Поговорить не с кем. А я зависла. Застряла со своими нынешними событиями и их динамикой. Все так стремительно происходит. И мне непонятно. Наверное потому что нет времени просто все обдумать, взвесить, сделать выводы.
Вокруг так много тишины. И вроде все время нахожусь с кем-то. Только вот с ними не обсудишь. И совета не попросишь.
А еще катастрофически перестало хватать времени на музыку. Именно она всегда помогала мне думать. Но наушники теперь все чаще в сумочке...
Наверное это подарок от вселенной - командировка к морю. Адлер на 2-3 дня. Только вода лечит. Только она помогает, когда уже не справляется психика. Да и с ним ехать и приятно, и полезно для самоопределения. По крайней мере лучше узнаю его.
Почему когда люди нужны больше всего для хоть какой-то моральной поддержки, они всегда отворачиваются? И абсолютно не важно, что когда-то делала для них ты. Наверное действительно от добра добра не ищут. С чего я взяла, что мне кто-нибудь поможет кроме меня самой?

Вчера сделала сама себе расклад. Давно не обращалась к Таро за советом, но тут как заклинило меня на одной мысли. Хотела услышать что-то типа: "Идиотка, хватит пытаться увидеть то, чего нет на самом деле!" А потом от полученного ответа истерила полвечера. Ибо получилось: "Идиотка, хватит отрицать действительность и оглядываться все время назад!"
Я действительно настолько сильно защищаюсь и отрицаю даже мысль о какой-то подобной возможно, что повторяю как мантру - Нет, ни за что!!!!
А результат? Какие бы доводы я не приводила и какими бы фактами не оперировала - все это уже не имеет значения. Защита моя слабеет. А впереди, уже совсем близко, Башня, которая помимо моей воли и со свойственной ей бескомпромиссностью рушит все стены, все мои защиты до основания, не оставляя уже ничего. А там приходит новый мир, яркий, радостный и, что самое удивительное, счастливый. Птица-Феникс, возрождающаяся из пепелища. Удивительно, разве там возможно еще что-то возродить?))
И огромными буквами сквозь весь расклад "От судьбы не уйдешь!" А судьба ли? Страшно...

Наверное, я таки научилась не удивляться жизненным сюрпризам и неоднозначным ситуациям. Это предложение мне делают уже второй раз. Именно в такой форме и именно так открыто. И боюсь, что далеко не в последний это было…
Я вполне адекватно понимаю всю сложность моего финансового состояния сейчас. И меня, что вполне логично, начинают задалбывать эти поездки из одного города в другой каждый день. Да и работа – вообще ни разу не мое и надо искать другую в срочном порядке.
Мне предложили решение ВСЕХ моих проблем. Радикально такое и простое. Но, наверное, во мне нет этого «блядского гена». Или я еще не дошла внутренне до той стадии, чтобы сожительствовать с совершенно чужим тебе мужчиной. И пусть он сколь угодно влиятелен, материально-обеспечен и самодостаточен. Пусть при правильной подаче я за полгода смогу получить то, на что мне еще работать и работать. Просто именно сейчас я не могу. И не хочу становится содержанкой…
P.S. Сама себе поражаюсь местами, но я ведь действительно всерьез обдумывала это предложение прежде чем ответить…

С моим крайне сумасшедшем ритмом жизни удивительно как сил хватает еще на эмоции. И если бы не музыка в ушах, то вряд ли было возможно нормально существовать в этих переездах по два раза в сутки в автобусах. А еще книги. Три одновременно. Хотя Вербера искренне не понимаю и хочется бросить. Наверное я слишком бездарна для него в мыслях.
Ноябрь только начался, а Звезда моя проявляет себя уже в полную силу. Это либо доведет меня до истерики, либо сведет с нужными людьми. Да и чего уж там терять теперь, коль мой номер телефона гуляет по всему Ростову. Работа, блин!
Вчера, т.е. уже сегодня ночью, совершенно не могла заснуть. В кои то веки потянуло на лирику. Хотя столько психоделики у меня давно не было. Меня вообще постоянно тянет на "по-сочинять". Только вот прозы все больше. А тут то ли очередные картинки из будущего, то ли надо прекращать полуночничать.
Что-то часто я стала посты писать. Может вообще инет отрубить себе в качестве профилактики?

Ты джазовым ветром по коже
И пачку на день никотином,
Ты в венах зашит между вдохами
И где-то в зрачках в середине.

А я же слегка охренительна,
Играю глазами на публику,
А я же тактично бессмысленна,
Вживаюсь в осеннюю музыку.

Когда ж ты уже успокоишься?
А я? Или снова бесснонница?
Давай, наконец, станем честными
И мыслями в жизнь обретенными?

(с)

Календарь. Дни, недели, месяцы, годы. Стремительно и совершенно незаметно. Движение, развитие, статика и снова движение...
Странный октябрь. Столько нового, и это определенно только начало. То, что совсем недавно казалось стабильным - рушится. Зато сквозь руины видны уже новые перспективы, горизонты.
Не думала, что потеряю некоторых людей. Это предательство как удар в солнечное сплетение. Секунда без кислорода. Неприятно, но выжить можно. Хотя подсознательно я была к этому готова. Не думала, что сохраню теплые отношения с другими персонами. Хотела оставить прошлому прошлое. Но все оказалось немного по-другому. И это скорее радует. Не думала, что кто-то решит вернуться. Но странная ведь штука жизнь, сводит - разводит.
Неделю переписываюсь со школьной подругой. Не общались пять лет. Она умничка. Рада за нее безумно. Она теперь мама. Вспоминаем одноклассников, делимся сплетнями и слухами. Оказывается, многие обзавелись супругами и детьми. В основном за последние года два.
Почему мы разучились писать друг другу длинные письма? Смс, аська, 7 слов и туча смайликов в конце. У меня оказывается много писем, которые я в разное время писала людям, но так и не отправила. Просто потому, что это не нужно адресату. Так забавно иногда их перечитывать.
Первые выходные ноября обещают быть очень насыщенными и интересными. Зачем я лезу в эту авантюру? Сначала мысленно согласилась, теперь отчетливо понимаю, что НЕ ХОЧУ. Слишком сложно все. Пусть все будет как будет.
Кино, суши, боулинг. Куда же хочется больше?

Из всех сезонов осень мой самый любимый. Все вокруг будто в огне и золоте, буйство красок. Осенью я чаще улыбаюсь и подмигиваю нахальному солнцу, щекочущему мой нос. И эта дуратская детская привычка пройтись по шуршащей листве чуть зарываясь в ней носами батильонов.
Если посмотреть сквозь желтый клиновый лист на солнце, то оно золотисто-рыжее. Еще такое теплое и ласковое. И только ветер напоминает, что скоро все изменится.
В этот раз мне выпали очень неплохие карты. Ноябрь – Звезда, декабрь – Иерофант. Последний обещает мне учителя, если я правильно растолковала значение. Это радует, потому как мне уже давно надо.
Интересно, а какое море осенью?..

Нино Катамадзе – Оnce in the street

Однажды на улице,
Знакомый ветер принес
Мне запах волос,
Это был твой запах,
Такой знакомый и многокрасочный.

Неужели здесь где-то
Твои синие глаза.
Я бы ничего не попросила бы
Кроме тебя в виде подарка.
Опять и опять я иду куда-то,
Я думаю о тебе
И об океане твоих волос.

Неужели где-то есть
Твоё сияние синих глаз,
Я ничего не захотела бы
Если не посмотрела бы на тебя
И не дотронулась бы...

Из разговора с мамой

Мама: Что ты дома сидишь, не ходишь никуда (имеются в виду свидания)? Может тебе пол поменять?
Я ошарашенно: На какой?
Мама: Не знаю... На кафельный...

Пребываю в шоке.

Давно уже вроде понятно и привычно, что с мальчиками у меня долго и серьезно не получается. Сложная я очень. Потому быстро разочаровываюсь и теряю интерес к очередному своему. Или они не выдерживают меня и отчаливают своевольно и в никуда. Не встретила я пока единственного-понимающего-любящего. Может не там ищу. Хотя сомневаюсь, что с моими супер запросами в ближайшее время такой появится. Надо либо планку опускать, либо "места ловли суженного" менять. Хотя... Ну не в ущерб же себе поступаться принципами ради такого сомнительного счастья!..
Смешно сказать. Последний мой псевдо-роман длился чуть больше суток. В середине июля. На море. Курортный пикап, мать его... Хотя дальше поцелуев у нас не дошло. Мне и этого совсем не хотелось, но назло себе самой что ли...
Я любила... Нет, не так. Я была влюблена. До безумного крышесноса, бессонных ночей "на телефоне", непомерного количества стихов в тетрадках и со сладкой приправой "мы просто дружим". Давно это было. Почти четыре года назад. А потом все очень быстро закончилось, так толком и не начавшись. Его шутливый вопрос, мой глупый ответ. И он испугался. До сих пор помню выражение его глаз тогда. На то, чтобы полностью восстановится и собрать себя заново по кусочкам ушло около двух лет. Зато сейчас я готова спасибо ему сказать за тот опыт, за первые пластинки защитной стали на позвоночнике и за чудесное искусство выражать абсолютное безразличие когда хочется заорать от боли, но ты красиво и гордо проходишь мимо и улыбаешься.
Могу понять маман. Она переживает за меня. Но ее гениальные идей как решить мои проблемы вводят в ступор.
Нормально я. Правда. Просто мне иногда необходимо мое такое абсолютное затворничество. Тем более, что осталось совсем немного, и все стремительно поменяется. Я уже слышу этот шелест перемен. А мое чутье меня еще не подводило.

Странное дело. Поездка на выходных с якобы подругами на отмечание прошедшего дня рождения якобы подруги. Странная и совершенно не поддающаяся нормальному логическому объяснению ситуация.
Мне и раньше с ними было как-то некомфортно. А теперь, когда нас вообще ничего не связывает, их общество наталкивает на мысли, что я в компании лишняя.
Что нас объединяло когда-то? Учеба. Одна специальность, одна группа. Весела студенческая жизнь.  Посиделки и отмечания на квартирах, просиживание пар в столовой. Общие проблемы, интересы и лекции… Теперь всего этого нет. Как быстро все закончилось, за какие-то 2 месяца.
Слабая попытка собраться вместе обернулась полным фиаско. Нам больше не о чем разговаривать. Прошло не так много времени, чтобы сильно соскучится друг по другу. Да и событий ярких и запоминающихся пока не случилось. Нет, мы не молчали весь вечер. Болтали о пустяках, расспрашивали хозяйку вечера о ее новой жизни в другом городе, смеялись, произносили тосты. Но все это было каким-то искусственным, наигранным. Или это только мне так казалось… Стена отчуждения, неприятия, имевшая место быть всегда между мной и ними, но остававшаяся до недавнего времени кирпично-деревянной, стала все больше обрастать железобетоном.
Да, наверное стоит рубить такие отношения, пока они не прогнили на-сквозь и не стали еще больше фальшивыми.