Не знаю почему пишу… и зачем. Наверное, весна такдействует.
Письмо. Письмо-признание… в любви к себе, семье,друзьям и близким; тебе, ему и ей, и им; и тем, кто дорожит любовью. В любви к цветку, ик небу, и к воде; и к воздуху, которым все мы дышим.

Хочу сказать, чтоб те, кто любит, боролись за своюлюбовь. Не молчали, когда нужно вставить слово. Не надо трусить и держатьсяпринципов «не я». Ведь они могут разрушить счастье… Ваше счастье. Опусти своюгордость, подойди и скажи что-нибудь. Сделай, именно ты, первый шаг. Тебе этозачтется.
Сколько плохих жизненных примеров? Где людистрадают из-за своей глупости. Не повторяй их судьбы. Построй свою счастливуюсудьбу. Признайся, пока не стало поздно.

Хоть ты и далеко сейчас, все равно, когда тыбудешь дома, ты прочтешь сие «письмо». Я заставлю. Поверь. Я это знаю.
Так вот, я тебя люблю. Как родного брата. Ты имстал. Ведь родного брата у меня нет.
Я знаю, что ты меня поймешь, поддержишь, утешишь,найдешь нужные слова… всегда.
Спасибо тебе. Спасибо тому, кто нас познакомил.
Я надеюсь, что мы будем общаться еще много лет.Ведь дата – 2 года.
Спасибо тебе, брат.

Солнцева, 8 марта 2011 год, 1:55.
 

Дааа. Не писала давно.

Вот написать решила.

А ничего не случилось. Правда-правда.

Новости есть. Не много. Но

о них

Преодолевая страх, робость. Все то, что против написания этого сообщения... я пишу.
Я знаю, что доступ закрыт, и то, что ты никогда не прочтешь сообщение это... изложение... моей души. Я пишу. Ведь легче. Хоть и "недостаточно прав", хоть и обидно, что протягивая, раскрывая себя тебя опускают в грязь... или нет.
Когда пишется, все с лету... Окрыление. Точно!
Обидно, когда тебя приземляют. Так грубо, больно и неприятно. С небес. Быстро и резко. Вниз!
Я все равно пишу.

Я не помню когда это началось. Помню, что давно. Очень.
При виде тебя я останавливалась.
Когда я слышала твое имя( просто твое. необязательно речь шла про тебя), что-то екало внутри.
Когда я не видела тебя, я искала. Всегда думала.

Такое называют любовью?
И я не знала, что делать.

А знаешь, конечно знаешь, я дура. И веля себя по-дурацки. В тот день. И в другие три.
Я маленькая была. Не понимала. Не ценила. Просто игрушка.
Думай сейчас, что хочешь. Аргумент - ребенок. Оно прощается.

А сейчас ведь я жалею. Ой, как жалею.

А стоило-то всего разойтись. И началось-то все с привычки.

А ты мне говорил - люблю. А я ничего не говорила. Спасибо мне на этом. Облегчила себе сейчас жизнь. Не врала. Уходила всегда от строк такого типа. Умела выкручиваться. А сейчас...

Знаешь... Я ушла от темы сего сообщение.

Во-первых, прости. Прости меня за все. За то, что я с тобой играла. За... все, кароче.
Во-вторых, спасибо. Я познала счастье. И потеряла же его. Через две недели.
В-третьих, знай...
Ты можешь положиться на меня.
Я тебя люблю.

"Отправить" → "Отправлено"
Глухой шепот "о-о-ой бли-и-ин"

Соня Вдохновение. 25.08.10 в 00:00.

P.S. Ровно.

Прежде чем говорить, что ты самый несчастный человек на Земле - прочитай.
И сделай вывод.
**********************

Когда-то, лет 5-7 назад, я всегда говорила, что я самая несчастная на свете. Очень часто происходил такой диалог:
 

- Почему ты считаешь себя несчастной?
- Не знаю. Так кажется.

Никто не мог понять почему я считаю себя таковой. 
Даже я не могла этого понять.

Со временем я стала понимать и осозновать цену жизни, семьи и родных, друзей и здоровья. Оказалось я счастлива. У меня есть все, что нужно для счастья.

Я благодарю Бога за то, что он дал мне полноценную семью: мама, папа, сестра и я; это уже мы, дураки, ссоримся, разбивая счастье нашей семьи.
Когда я поняла, что это счастье? Тогда, когда я осознала, что многие окружающие меня люди(друзья, подруги одного возраста со мной) живут(а может и родились, я не знаю) в неполноценной семье. Они всегда мне говорили:

Радуйся. У тебя есть родители. Это счастье. Не теряй этого. Не делай глупостей

Я благодарна Богу, что живу полноценной жизнью - физически. Я могу прыгать, улыбаться, смеяться, бегать, танцевать, петь и т.п. А ведь кто-то не может. Таких "кто-то" на земле не мало. Подруга говорила мне, когда мы лежали в больнице:

Я сломала себе позвоночник, и что? Я живу и радуюсь жизни. Я вообще могла умереть, но я живу. Я счастлива. А ты сидишь и убиваешься, что у тебя подвывих шеи, который обязательно излечится. А вот что будет у меня - врачи не знают. Радуйся, что ты живешь. Когда ты поправишься, ты так же сможешь прыгать, бегать, плавать, смеяться. Но тебе просто надо будет быть о-с-то-ро-ж-не-й. Поняла меня? Не вешай нос!

Она была всего на год старше меня. Какой-то год.
Она поняла цену жизни, когда ее, всю в слезах, привезли в больницу. Когда к ней боялись прикоснуться даже врачи, что бы не сделать еще хуже.
Что с ней сейчас - я не знаю. После того как меня выписали мы созвонились всего один раз. Потом связь закончилась. Но я верю, что она живет. Такие люди просто обязаны жить. Слышишь, Бог? Просто О-БЯ-ЗА-НЫ!

Спасибо за то, что есть друзья. Буквально за несколько дней, не общаясь так хорошо никогда, можно сродниться и стать ближе подруг. Даже когда я потеряла веру в дружбу, когда меня бросили люди которых я считала самыми родными, когда я не доверяла людям. Бог послал мне солнце. Яркое, но не ослепляющее, теплое, но не обжигающее.
Она научила меня жить и заставила поверить, а не просто сказать, что я счастлива. Всегда поддерживает. Да и с ней легче. Чем с другими. Спасибо большое. Особенно за поднятую самооценку.

Спасибо. Я живу в достатке. На жизнь хватает. Кто-то живет от зарплаты до зарплаты. Без излишеств. Покупая на последнии деньги красивую кофточку или платят за квартиру.
А я и во Владивосток съездила и в Тайланд слетала. Не плохо. Красивые места.

Плохие моменты конечно бывают.
Умерла любимая бабушка, самые любимые животные, одна даже на глазах. Жалко. Очень. До слез.
Но жизнь не заканчивается на этом.
О мертвых не льют слез. Им хорошо.

**********************

Жизнь. Она сама достойна счастья. Если ты живешь - ты уже счастлив. И никак иначе.
Кому-то хуже чем тебе, но они счастливы. Они поняли цену жизни. А ты....
пойми. Цени.

Мы говорим, что несчастны, даже не подозревая, что счастье - это мы. © Соня Вдохновение

29.07.2010. Соня Вдохновение (Никки Татти)
 

с днем рожденья, меня.

Хотя стоит ли? Это так, только день.

5 августа. вот тот день. Даже если не все пойдет так как я хочу, то я не расстроюсь. Не страшно. Ира должна быть рядом. Если нет - расстроюсь. Правда, правда. *yes*

14 лет. Заграницой. В принципе не плохо.

Тут мило.

Последняя запись двадцать второго мая две тысячи десятого года.

Прошел месяц и шестнадцать дней.

Сегодня уже седьмое июля две тысячи десятого года.

Эта запись для себя. Как отметка моей жизни.

С того момента изменилось не многое.

Я очень хорошо стала общаться с Ирой. С первого июля.

До июля я ни с кем не гуляла. Сидела дома.

А вообще стоит ли?

Читать далее

Начну с хорошего. Этого больше. :)

Я умничка. Вчера писали итоговую контрольную по физике. 6 заданий из 6. 3 легких и 3 сложных. Сложные 100% правильные ,а вооот легкие - не знаю :D

Пепсик живет отлично :) Послушный, но нааглый :) Как я :)

Завтра к нему груммер приедет. Фото ниже(Пепса конечно)

Вчера шикарно погуляли на рампе. Много новых друзей. Такого мальчика увидела *_* Красавец.

Дальше, около дома с девчонками увидели 2х парней с баллончиками и все... капец баллончикам :D

Наида попросила один, истратила полтора баллона, зато перед балконом красуется надпись "Зайка моя, я тебя люблю. NT"  ^_^

Это для мамы. :) А для нас по-дружески. Потом она "купила" у нас один почти полный баллон за 160 рублей вместо 370. Выгода.

Только она деньги вряд ли вернет. Это же она.

Осталась неделя. Последняя, дежурная. Ну в смысле мы дежурные. :)

Дада... Долго ничего не писала.

Честно, то я даже сюда не заходила.

Это, конечно же не значит, что у меня все отлично. (Счастливые - дневников не ведут)

 Есть конечно пару моментов, но в целом все так же как и недели 2-3 назад.

Ну во-первых, мне назначили прием к врачу. Так сказать обследование. Из-за этой тупой манту. 11 мм. В прошлый раз было 7. Еще тогда хотели мне дать эту "справку", но, почему-то, дали только сейчас. Еще не ездили. Ждем "момента".

Как мило. Читать/смотреть как у моих друзей все хорошо. В личной жизни.

«Очень тебя люблю», «Никого не любил больше чем тебя», «Самая-самая любимая». И СП ВКонтакте «есть друг/подруга», «встречается с».
Это очень мило. Очень приятно осознавать, что у друзей все гладко.
Им больше ничего не надо.

Подарки? А какие? Техника? Не стоит. Есть пара вариантов. Беспроигрышные варианты. Подарки, сделанные своими руками и от всего сердца. Номер один. Всегда будет приятно. Или же просто любить. Это самый важный подарок. Не упустить любовь и быть верным. Это сложно, поэтому любовь – самый сложный подарок, от всего сердца.

Возможно, это и есть счастье, видеть как счастливы друзья.

«А ты?» - спросят друзья.
«А я. Я перебьюсь.Все будет»

Я счастлива видеть, как вы счастливы, мои самые любимые и дорогие друзья.
Спасибо. Просто, спасибо.
Да будем счастливы.

18 апреля 2010 года. Никки. 23:20

- Глаза, - я на выдохе ответила на вопрос «часть тела?»
- Глаза? –усмехнулись друзья, - Да за что же их любить?
- А за что любить ноги, грудь? Длинные ноги, большая грудь, это? Я не вижу в этом ничего хорошего. Я не спорю, это хорошо, но это обманчиво, а глаза… они не обманут. 5%населения мира могут управлять взглядом как руками или ногами. Но глаза,по-прежнему, очень честные. Одним взглядом можно «убить», пустить по коже разряд тока в 220В. Когда губы, такие сладкие как вы любите, говорят одно,глаза говорят другое. Но это в случае обмана. Глаза – зеркало души. Знаю, это говорят часто. Я согласна с этим утверждением. Глаза показывают состояние души:тревогу, страх, грусть, счастье и другое. Глаза красивые. У всех по-своему. У кого-то манящий карий, у кого-то завораживающий голубой, у кого-то интригующий изумрудный, а у кого-то, доводящий до недоумения, хамелеон. При одинаковом цвете глаза не одинаковые. Душа. Помните это, - все переглядывались, смотрели друг другу в глаза, - Я не знаю, за что вам нравится та или иная часть тела. Ноя посоветовала бы посмотреть в глаза людям, когда вы будете ехать в автобусе/метро/троллейбусе/трамвае/поезде.У каждого свои проблемы и переживания. У каждого свои, по-своему красивые,глаза. Обратите на них внимание.
13 апреля 2010 года. 14:00. Никки.
 

Настроение сейчас - Хорошее!)

 

Ничего особенного.

Никакого рассказа обо мне.

Игра. Simple play.

Ассоциации.

Я думаю, что объяснять правила не нужно.

Ассоциации - всемирная, интернациональная игра.

Поехали.

Весна.

 Кстати на счет весны, так порадовала первая бабочка в этом году. Такая яркая была. Классная прям такая))

А еще, ну так, к делу, Христос Воскрес! Воистину Воскрес!)

Настроение сейчас - Нулевой. Внутренняя истерика.

 

Просто для себя. Такое нельзя забывать.

Вчера, 29 марта 2010 года, была серия террористических терактов на станции метро "Лубянка"(2 вагон. 7.52) и "Парк Победы"(радиальная. 3 вагон. 8.36). Утром, когда все спешили. Около 40 человек погибло, около 60-70 в больницах. 

На "Лубянке" - 3-4 кг. тротила, на "Парк Победы" - 1,5-3 кг. тротила.

Пояс шахиды. 2 смертниц из Сев. Кавказа.

У одной из них, по слухам, нашли карту и там была помечена станция "Октябрьская", но она "заблудилась" и уехала на "Парк Победы".

Есть информация,что завтра они продолжат взрывы по оранжевой ветке.

Говорят всего 12 смертниц. 2 убиты. 6 дней до пасхи.  10 смертниц.

Есть тема что теракт будет в виде мусульманской звезды по кольцу.

На станциях метро "Беговая" и "Комсомольская" вчера были обнаружены еще две бомбы, которые успели вовремя обезвредить. Об этом пишет газета "РБК daily" со ссылкой на неназванного сотрудника метрополитена.

Между тем в ГУВД и СКП эту информацию не подтверждают.

В центре Москвы еще бомбу обезвредили. Под машиной что-то нашли. Но ничего не сказано.

По слухам нашли 2 бомбы из 5 на "Выхино". Почти рядом со мной.

Что-то нашли на "Рязанском проспекте".

Сегодня объявлен День Траура.

Вечная память погибшим.

Помним. Скорбим.

Долго не писала. 

Нечего. Сейчас в принципе, тоже.

Слух о моей "любви", о которой я узнала самая последняя, развеялся. Появился другой, к счастью, не касающийся меня.

Вот что за линия характера сначала свести пару, а потом пытаться ее поссорить? Как это понимать.

Она любила его, он назло встречался с другой, с ее подругой. Сейчас все хорошо. Я рада. Честно. Видно, они любят друг друга.

Та что их "свела" влюбилась в него. Хоть и отрицает, но это видно. Она клеится к нему везде. В школе, на улице, в классе.

Пара - Настя и Сережа. Сваха - Наида.

Друзья Насти написали записку, что Сережа любит не Настю, а другую, что Наида любит Сережу и т.п.

Вот нафиг это делать?

Сегодня еще один слух. Якобы у Насти рак чего-то. Наида все это рассказала, другая Настя пошла спросить у Насти это правда или нет.  Настя об этом ничего не знала, у нее нет рака. Она пошла поговорить об этом с Наидой. В итоге Настя(которая узнавала) оказалась виновата, что все об этом рассказала.

Ха-ха-ха...

Всем хорошо.

Все счастливы.

А я одна хожу, как дура, с опущенной головой и часто моргаю, что бы не заплакать.

Спрашивают, что случалось, отвечаю, что все хорошо. А что я отвечу?

- Да нет, все плохо. Меня все бесят. Хочу кого-нибудь обматерить или, еще хуже, побить.

Конечно я так не отвечу.

Как же меня бесит отношение одноклассников...

Даже самая смелая, понтовая и бесстрашная девченка из класс не может мне в лицо сказать плохого. За спиной "ой, да ну. она такая... " и т.д. В лицо конечно ничего не скажет, только "ты такая хорошая". Почему?

Подруги говорят, что завидуют. Чему? Я не успешная, не богатая, не красивая, не умная. Только учителя конечно хорошо относятся. Но это дело чисто каждого. Будут вести на людях хорошо и люди к ним тоже хорошо будут относится. Я тут не причем. Я так воспитана.

Списать домашку, так сразу все липнут. А поддержать дружбу ради приличия лень.

С каждым днем все труднее осознавать, что то счастливое время уже не вернется. Что я больше не буду бежать через всю улицу под проливным дождем на остановку, чтобы не опоздать на автобус и не заставлять тебе ждать меня час-два или больше. Ты же знаешь, как долго я собираюсь, и прекрасно знаешь, что меня это выводит, то я ничего не могу с собой поделать.

С каждым часом все труднее мириться с теми мыслями, что я больше никогда не буду наслаждаться запахом твоего тела. Что я больше не буду сидеть у тебя на кухне с кружкой горячего кофе, в пледе, и не буду облокачиваться тебе на плечо.

С каждой минутой, мне больнее понимать, что мне больше некому говорить «я тебя люблю» и не от кого получать ответ в виде взгляда, поцелуя или в виде ощущения твоего дыхания у себя на шее и твое легкое, томное, но очень нежное «люблю, родная».

С каждой секундой труднее отказываться от «наших» песен, «наших» фильмов, и от другого «нашего», ведь я так привыкла называться их «нашими». Теперь это все «чье-то», не «мое», не «твое», а «чье-то». Теперь нет «нашей» любимой песни, она «моя» любимая. Для тебя же, она просто бред.

А самое худшее, что мне с каждой сотой доли секунды сложнее дышать. Я как в космосе. В таком медленном космосе. Будто Амур пытается вытащить свою стрелу, но у него ничего не выходит. И не выйдет. Сердце глубоко всадило стрелу. Ее не вытащить. А вытащив, умрет сердце. И я. 

Я не знаю, смогу без тебя или нет. Тебе, наверное, хорошо. Уже забыл, о том, как мы гуляли по ночной Москве, восхищаясь красотой любимого города. Уже забыл, как мы, сидя у тебя на кухне подпевали песням по радио. Ты уже забыл, как нам было хорошо. Ты уже забыл о нас. А я нет.

Помнишь, ты мне клялся, что всегда будешь помогать?.. Не пока мы будем вместе, а всегда. Я злопамятна. Помоги. Спаси меня.

10-13 марта. 8:20. Никки.

Хочу лета..
Хочу, что бы лучи золотого солнышка, так нежно грели и ласкали кожу.
Что бы легкий теплый ветерок развивал волосы и охлаждал кожу.
Что бы маленький, моросящий теплый дождик капал на лицо и появлялась улыбка. Такая наивная, добрая, ласковая и самое главное - счастливая.
Очень хочу на море. На такое теплое море с небольшими, бушующими волнами, накрывающими тебя. Теплый, слегка обжигающий песок, "золотил" тебя, и тебе было бы хорошо. 
Так этого хочу.. ©
 

8 марта 2010 года. 21:22. Никки

Веснаа..

Вот теперь я ее вижу!

Не чувствую, а вижу.

Светит теплое, греющее людей, солнце. На земле/асфальте лежит красивый, белоснежный снег. Такой белый-белый. :)

Хочу всех девушек и женщин поздравить с этим прекрасным нашим днем. Женским днем. То есть с 8 Марта.

Пусть все желания сбываются. Пусть вы будите счастливы, здоровы и удачливы. :)

Ведь приятно когда на тебя обращают внимания, поздравляют.

Тот же самый контакт.

Я только что проснулась. Естественно сражу в контакт.

"Мои сообщения (7)" - Пять из них от парней. Приятно. Очень.

На стене сообщений не много, 5 штук. 4 от парней.

Приятно внимание. Приятно пожелания счастья.

Фенечки.