Здравствуй, мой дневник

Снова я с тобою. Извини, но сегодня снова буду делиться плохими эмоциями. Других пока у меня нет. Все как и прежде. Мое болото со мной. Вернее я все еще в нем.

и у моего болота есть имя. имя, которое срослось с моей жизнью, пронизало ее всю. и не могу я без этого имени ни двигаться ни смеяться ничего

закипает все внутри от тоски, от злости, от обиды, от переживаний, сомнений, страхов...

просто буря внутри, вулкан, кипящий, орущий, рвется наружу. но нужно сдерживать его, нужно притворятся, что все хорошо

как исправить все. как не совершить ошибку.

я не могу так больше. это пытка. но добровольно от нее я не могу отказаться. страшно потерять последнюю надежду, от которой схожу с ума

вске по кругу. те же эмоции и чувства. дежавю. я проживаю одни и те же события. есть мнение, что не усвоила урок, должна отработать что-то там... и т.д. но вот что я никак не пойму? какой урок не усвою? что нужно иметь силу воли и гордость? а буду ли я счастлива с ними? получаю ли я по заслугам за свою ошибку, за недостойный свой поступок? обречена ли оказаться на ее месте?

миллион вопросов и ниодного ответа...

не знаю, к кому обратиться за ними и есть ли они...

человек, который может дать мне на них ответы, не говорит со мной

он только мучает

и только здесь на твоих страницах могу поговорить с ним

...

скажи, почему ты так жесток со мною? разве заслуживаю я всего этого? разве нет немного нежности для меня? разве нет уважения?

ты видишь тольок корысть во мне? ты изменяешь? притворяешься?

почему так поступаешь со мной?

я должна набраться в очередной раз терпения и сил и просто вычеркнуть тебя из жизни. не звонить больше и не писать.

сдержу ли это обещание? не знаю. тяжело. ожидание убивает

смотрю на тебе и вижу глупого, пустого, никчемного человечишку. присмыкающегося перед ругими и унижающего других. жалкий. ты не представляешь из себя ничего. без других ты ноль. ты тольок полюзуешься людьми, используешь их, пока тебе это выгодно, а потом выбрасываешь, как ненужную вещь. вот и меня держишь на поводке, пока есть, как использовать меня. а потом окажусь тебе не нужна.

вот только вопрос - мне это все зачем? почему я все еще верю, что может быть что-то хорошее?

разве я люблю тебя? разве можно любить такого человека? откуда у меня до сих пор столько нежности к тебе? и столько ненависти одновременно... злости... я не знаю, как с ней быть. разрывает на части

пожалуста, не обижай меня.... прошу тебя, не унизь меня снова... я не переживу в этот раз...

я больше не смогу пережить такое унижение. я поверила тебе еще раз. прошу тебя, не обмани меня! я прошу тебя!!!

мне так страшно!