Когда ты видишь меня, у тебя срабатывает условный рефлекс. Ты ждешь от меня удовольствий. Ждешь от меня красоты. Ждешь от меня таланта. Я не жадная и неисчерпаемая, ты получаешь все. К сожалению, я не девочка из компьютерной игрушки, которую можно включить/выключить когда вздумается. И эмоциональный фон у меня нестабильный и надо блять это понимать

Я не могу уже. Что? выносить. Что? Людей вокруг, низкие градусы, кудрявые волосы и дифтонги. Мне очень мечтается побыть одной. Аномальное желание одиночества. И тишины. Не так. Тишины и тепла. Хочу уже этот чертов объектив, сколько мелких препон, тьфу. Несколько метров тишины, несколько метров беспредела, несколько беспредельных метров меня.. дико своей жилплощади не хватает.
С неделю назад завела твиттер, давайте туда:


http://twitter.com/blacky_unicorn

Мое мыло вкусно пахнет. Я устала от всего ужасно. Эти холода меня вымораживают. Хочется разбить заиндевевшую действительность на тысячи маленьких здоровым булыжником. Ведь это почти чувственное удовольствие.

Зачем-то кинулась в дебри псевдодостижений. То есть как. Год схожу с ума по всему немецкому(ну не всему..), страсть все крепчает ----> иду и поступаю в Российско - Германский институт на второе высшее, учить язык и вливаться. Как перспектива - на год в Берлин после сдачи экзаменов. Но. Но. Помимо долгожданного дойча мне добавляют пару пар, от которых у меня из ушей идет пар. Их ведет какой-то монстр в кудряшках. Рассказывает про немецких композиторов и ставит музыку с ноутбука. Музыка хороша, даже Кармина Бурана была. Надеюсь, мы закончим раммами и сопором. Было бы чудно. Периодически он достает синтезатор из закромов и начинает наигрывать ужасные синтетические звуки, от которых мне хочется плакать и очищать кишечник. Вот такая беда.

Хорошо быть цельным не только в своей голове. Это мысленная распущенность, когда ты ленишься что-либо воплощать в жизнь, потому что тебе кристально ясно, как это все должно выглядеть.
Покажи, как должно,а ?
Просветите,Ваше Величество.
Вы прекрасны настолько, mon ami, что в глазах рябит. Но мы хотим ослепнуть, будьте столь милостивы
хахаха бля. Ну не прелесть разве?
ответом было следующее: я в анабиозе, детка.
У меня зимняя спячка, я крепко сплю который день..но изредка, поворачиваясь на другой бок, я просыпаюсь. И тогда меня просто разрывает от энергии ровно до того момента, когда я снова закрою глаза.
Все остановки вынуждены, но предопределены.
И вот еще что - не делай из меня домашнюю кошечку, я это ненавижу.
Расцарапаю к чертям, лишь бы почувствовать себя снова живой.

+1

..которые категорически выносят мне мозг: выбор дантиста и выбор объектива

Только что посмотрела фильм Белая свадьба.
Снова плачу.
Ну кто-нибудь когда-нибудь так плакал, глядя со стороны на силу чужой любви?
В жизни сильная означает либо постоянная и крепкая и тут уж радоваться надо, либо больная зависимость с истериками и разными вариантами дурного исхода. Хотя кого тут слушать? меня ли?
Когда я была маленькой романтичной девочкой, вокруг были одни принцы, они были так прекрасны, дорисованные моим воображением, они вызывали любовь. Их невозможно было не любить. И мне казалось, что я все знаю о любви и умею по-настоящему любить. Я стала чуть старше, принцы разбились вдребезги. Из грез вошли в жизнь, стучались в дверь и держали за руку. И были они не так идеальны,как рисовало воображение. Но за то, что походили на идеал им можно было простить мелкие оплошности, ведь со временем они исправятся и поймут, что им пристало, а что нет. Они упрямились и иногда делали больно. Боль охлаждает. И ты знаешь, что она будет, поэтому не открываешься до конца. Самой страшно разбиться. А если ты закрываешься от любви, не пускаешь ее в себя, как ты можешь ее познать? И я в незнании и безопасности. Потому что я знаю себя, и знаю, какие тайфуны-цунами-ураганы будут, если я отпущу себя и шагну вперед. И что со мной будет в случае разрыва. Я боюсь, я трушу, я не уверена, что тогда справлюсь. И немного презираю себя за это. Малодушная. Это те границы, которые мне еще предстоит раздвинуть

Посмотрела фильм Девушка на мосту.
Сижу лью слезы в три ручья.
Бывает ли так на самом деле?
Если да, жизнь действительно чего-то стоит.

Не выдержал мой хрупкий организм испытания холодами, и сегодня я с чистой совестью осталась дома. Довольнаяяяяя до невозможности.
Вчера в универе научилась решать классические фотографические задачи в духе снять белое на белом и черное на черном без потери текстуры. Оказалось до приятного просто. Результат можно наблюдать ниже.
Брежу своей idee fixe - сплю и вижу берега Дуная
впору завести специальный календарик и зачеркивать в нем дни до отъезда:)

Кто-то в новогоднюю ночь сядет кушать оливье, кто-то обсыпет себя блестками с ног до головы, ну а мы за 40 минут до боя курантов погрузим чемоданчики и поедем объединять Австро-Венгрию)))))
Ух ты черт, как я довольна..хотя пока,наверно,не осознаю этого, щенячий восторг меня настигнет где-то вечером 30го, когда настанет время эти самые чемоданчики собирать.
Предвкушаю отмокания в минеральных водах, реки абсента, пробуждения на любимой мексиканской груди ну и конечно сауну с немцами, хехе +))
И в этот раз я не с мыльницей, а с нормальным фотиком, так что возможно даже будут документальные доказательства моего счастия)))
Аля довольна)

Как-то последнее время все насыщенно.
Я успела побыть за пару недель и стилистом, и массажистом, и даже туроператором.
Время на вес золота, нужно все сделать..успеть...между тем у меня скоро начнется творческая ломка.
Уже как бы.

Про звонки
Сегодня с утра раздался звонок с незнакомого номера.
- Алло, это Аля?
- Да.
- Аль, слушай, ты такая классная!!)))
- Эээ..а кто это?
- Неважно кто, я просто хочу тебе сказать, что ты очень классная.)
- Спасибо)
- Будь всегда на позитиве, почаще улыбайся, всего-всего тебе!!!

Я, разумеется, была в умилении и поспешила поделиться своими эмоциями. Благодаря этому через пару минут мне стало ясно, чьих шаловливых рук это дело))) Мило-мило)


Про Хеллоуин

30 октября у меня был зачет, который принимал эпически вредный препод. Апогеем моего возмущения был момент, когда он заявил мол, подождите-ка вы меня полтора часа, у меня пара. Это во время зачета-то. Нормально?
В общем, мы решили времени даром не терять и отправились пить шампанское. Это был единственно верный выход, потому как на тот момент я была ну уж очень злая и сильно ругалась, надо было разрядиться)

В итоге () могу сказать что в нетрезвом состоянии все прямо-таки влет сдается)))

Далее мы отправились на Арбат покупать необходимые девайсы для костюмов. Я приобрела треуголку) Однако не суждено мне было стать в эту ночь мадам Френсис Дрейк( Лишь придя домой, я осознала насколько устала, плюс к тому снова простуда прорезалась. Конечно, пиратке идет севший голос, но уж увольте(
Никуда не пошла и с тоской рассматривала чужие фото в контакте. Кстати, что-то небольно у нас народ рядиться на этот праздник. Оденут рожки и довольны. Профанация!!)

P.S. А вы как отметили?

В качестве моральной компенсации выкладываю летние фотки, здесь их еще не было.
Мы тогда хорошо подурачились с переодеваниями:)

Посмотреть

Я не могу написать ничего...)
Во мне проснулся маленький ребенок, который радостно топает ножками, хлопает в ладоши и сияет от восторга.
Это и правда чудесный сюрприз!
Я снова жую свою любимую детскую жвачку _)
Если бы еще на столе стояла жестянка с Dr. Pepper и лежал пакет чипсов Ruffles
(интересно, их кроме меня еще кто-то помнит?)
- катарсис был бы неминуем :)

Порадоваться вместе со мной:)

Так уж получается, что когда я сижу дома и болею, у меня накапливается избыток нереализованной энергии, которая так и норовит во что-то вылиться или просто куда-то пролиться))
Вот и сегодня это не прошло бесследно - наши руки не для скуки.
Немного изобретательности и полезных советов, и получается волшебство:

Посмотреть еще

Вчерашний концерт Бреговича удался на славу))
Во-первых,меня очень радует почти мгновенная материализация желаний. "Хочу выыпить" - опа, и тут как тут дегустация :)

Во-вторых, усидеть было невозможно. Несмотря на то, что зал рассчитан на приобщение к прекрасному в режиме "сидя", песни через три после начала концерта мы радостно побежали отплясывать. К счастью,не одни там такие были)) Один особо активный плясун, заговорщицки сверкая глазами и похлопывая коленца,направился ко мне, и вот тут чуть было не назрела угроза хоровода, однако товарищи с задних рядов вовремя возмутились. "Уважаемые, я не на ваш концерт билеты покупал!"

Концерт длился 2,5 часа. А по субъективным ощущениям - минут 40) Всего было мало и хотелось еще. Но апогей - исполнение Ovo je Balkan в новой интерпретации. Позабыв напрочь по простуженное горло, во всю подпевала)Хорошоо)))

После,уже почти у самого подъезда передо мной тормозит машина. Оказалось, у Рыжа с Бурсей вечерние покатушки)
Поход домой отложился еще ненадолго)

А вообще я все болею, но все равно очень счастливый(после концерта):

Иногда обувь бывает намного важнее работы. И когда у тебя спрашивают, как дела, ты в первую очередь долго и красочно рассказываешь именно про нее

Опус 1.
муахаха озабоченные козлы муахаха

Опус 2.
-Немцы мммммм....
-Дааа....
-А шведы?Как ты думаешь,какие они?
-Слушай,я чувствую мы скоро всю Европу будем воспринимать как один большой половой орган х))))

что-то еще было,но не помню

ОМГ: я стажируюсь. вот уж неожиданно. ай да осенний энтузиазм.
Я хочу разобрать тебя по нотам.
Папа интересуется моей лирикой про озоновые дыры, а мама поет. Значит, мотив запоминающийся. Отлично

p/s/ последний абзац - инородное тело в этом посте. Но я считаю, что это очень важно
есть еще много важных вещей, требующих выражения,однако,пожалуй, придам их бумаге)

Осень осенила. Папа вернулся из Греции и теперь я 3 раза в день наминаю фету. Чудо-продукт. Бурся постарела на год, а я какая-то бледная, что можно лицезреть на фотке. Настолько, что закрадывается мысль о наличии отравленных яблочек в моем рационе.)) В очередной раз осенний энтузиазм толкает под ледяные струи контрастного душа, надеюсь он этим не ограничится. Ищу работу.

Еще немного и я стану академиком от нетрадиционной медицины в области целовательных процедур))
Давно ничего не снимала, подарите мне лампу?

Вера - это твой смысл,то, ради чего ты живешь.
Она определяет то, что с тобой происходит и сама по себе самоценна.
Веришь в счастливые концовки - получишь их
Веришь, что на всем белом свете остались только моральные уроды, никого кроме них и не встретишь
В хорошее верить нужно вопреки
А что,если ты не знаешь четко?ничего и ни о чем??
что-то стало для тебя не так критично важно и вот ты уже не можешь сформулировать свое отношение
не то,чтобы безразлично,но принимаешь вероятность всякого исхода

это такой подход,который бережет нервы с одной стороны
но не похуизм ли? хотя нет,умеренный похуизм-это хорошо, а вот равнодушие,безразличие- червоточина в сердце,душе,мыслях,словом там,где ее иметь опасно

к чему я это? ну раньше верилось в отчаянную любовь,чудеса и судьбоносные случайности
и как-то все эти наивные живительные идеалы уступили место сухому и рациональному "все зависит от тебя": сделаешь-получишь, и все в этом роде
конечно, такая точка зрения правомерна, но еб твою мать! так жить изнурительно скучно(( сам себе командир, сам себе солдат
фу дрянь какая

но поспорить с такой позицией сложно, а смириться значило бы превратиться в человека без идеалов, имхо
отторгаю я это
но живу так
а показал бы мне кто немножко повседневного волшебства, удивил бы так, как я удивляла кого-то когда-то, открыл бы глаза снова
а то они становятся коровьими - вроде большие и с ресницами, а без выражения, смеряют все ровным взглядом
спасите от парнокопытного удела

и не надо домысливать мол "сама не спасешься - никто не спасет", это тогда замыкание ебучее выйдет

Растет человек, развивается, чего-то добивается...а потом нет-нет да и искупается в Чистых Прудах и еще что похуже.
Стыжусь.
Зато, к своему удивлению, оказывается, могу пить чистый виски и не морщиться о_О
Но это сомнительное достижение, конечно