С гордостью готова признать, что я выросла полностью асоциальной. Дело в том, что в детстве меня забыли научить врать, притворяться, лицемерить, предавать, плести интриги и делать другим людям гадости. Мне не показали, как правильно извлекать из других выгоду для себя, пользоваться мальчиками, вызывать зависть девочек, идти по головам и добиваться своего чего бы то ни стоило. Меня совсем не научили ценить материальное, знать цену деньгам, машинам, квартирам, побрякушкам, дорогим шмоткам и стремиться к независимости. Мне не получилось вбить в голову, что в этой  жизни "каждый сам за себя", "всем на всех наплевать" и "надо бороться за место под солнцем". Я плохая ученица.

Поэтому многие говорят, что я "не приспособлена к жизни" или что мне "тяжело в жизни будет". А вы знаете, мне легко. Мне очень легко, прямо как после биотворожка "Активия". Не хочу пачкать свой разноцветный рисунок мазутом с вашего забора слепости и эгоизма. И если верить о великому Леннону - you may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. И мне совсем не стыдно за этот невыученный урок.

Такое ощущение, что съела банку крема для обуви. Не знаю, каково это на вкус, но думаю, что примерно как нафталин. Никогда не пробовала нафталин.

Моя осень снова сводит меня с ума. Я смеюсь над вами, смеюсь над прошлым и плачу от будущего. Такой улыбке позавидовал бы даже Джокер. 

Тот, кто привык просыпаться в чужих кроватях, больше других знаком с чувством усталости от себя самого. Я не устала, просто меня стало слишком много. Слишком много для моей четырёхугольной комнаты. 

Условно могу разделить всех окружающих меня людей на несколько категорий:те,на кого мне не наплевать (причём это совершенно не зависит от степени родства и частоты общения); те, о которых я иногда вспоминаю ( из серии "ооо интересно,а как там поживает такой-то"); те, на которых мне хотелось бы, чтобы мне было наплевать, но не получается и те, которые качуют из одной категории в другую. Таких, на которых мне бы было совсем наплевать, нету, чего нельзя сказать о многих представителях моей первой категории относительно меня. Вот так всё по-идиотски получается.

кто-нибудь едет на пустые холмы?

Иногда я напоминаю себе героинь фильмов Ларса фон Трийера. Моя бессмысленная жертвенность когда-нибудь меня погубит.

Самое совершенное из искусств, которым овладело человечество - пользоваться чужой добротой, отзывчивостью и слабостью.

Ехала утром в метро в универ,слушала RHCP и случайно разрыдалась..Наверное,окружающие люди думали,что у меня что-то случилось. А мне просто была нужна эмоциональная разрядка. Тяжело всегда держать всё в себе.

Мне надоели нытики. Надоели вечно всем недовольные люди, от которых исходит во все стороны негатив. Надоели депрессивные маленькие девочки, грезящие о самоубийствах из-за несчастной любви. Надоели бестолковые споры о политике, не приводящие ни к какому результату. Надоели постоянные саморефлексии и рассуждения на вечные темы.

Зачем это вам,люди?Зачем?? У вас есть жизнь, она одна. Вам повезло, если сейчас у вас есть компьютер и интернет,и вы можете спокойно сидеть и читать весь этот мой бред. Вам повезло,потому что у вас есть электричество,свет,газ,стакан воды, хлеб с маслом и мягкое одеяло, в которое можно закутаться ночью. Вам повезло,потому что у вас есть воздух,которым вы дышите и не замечаете. Есть глаза,которыми вы смотрите на этот мир и не видите всей его красоты.

Как можно, имея всё это, сознательно хотеть лишиться его?

Как же мы бываем слепы и неосторожны в своих желаниях..И слава Богу,что большая их часть не исполняется..

Март - это тяжело. Это, пожалуй, всегда самый сложный месяц  в моей жизни. Это болезнь, истерики, перепады настроений, коллективное безумие, припадки страха, ненависти и чего-то-там-ещё, которое незаметно подкрадывается ночью и заставляет кричать во весь голос.

Это масляные краски, разбросанные по комнате яркими пятнами. Это стихи без адресата и поэмы без конца. Это голос откуда-то изнутри, толкающий на безумста.

Март-это совсем не радость. Это даже не пробуждение.

Это как когда в самолёте попадаешь в зону турбулентности. Не понимаешь, что происходит и мысленно надеешься, что скоро всё закончится.

Иногда мне кажется, что я навсегда замкнулась в себе. Я слушаю вас,но не слышу. Я с вами, но меня нет.  Грустно это всё.

Я пытаюсь всех научить тому, что сама безнадёжно провалила. Я пытаюсь всех уверить в том, чего на самом деле никогда не будет. Я бьюсь с глухим треском о стену. А за стеной - лишь какие-то неясные тени.

Как жить, если ты не модель?

1. Набираться уму-разуму, чтобы компенсировать не-модельность. 2.Делать вид, что ты модель (хотя это довольно заметно). 3.Поменять ориентацию.

Посмотрела на себя в зеркало и случайно расплакалась..

И такое бывает в моей голове.

I want to hold you close

Skin pressed against me tight

Lie still, and close your eyes girl

So lovely, it feels so right



I want to hold you close

Soft breasts, beating heart

As I whisper in your ear

I want to fucking tear you apart

 

Иногда мне кажется, что в меня вселился дьявол.

Сахарозаменитель тоже бывает вкусный, но он никогда не заменит сахар.

Этот мир-самое невероятное,что случалось со мной за последние 200 лет. Раньше такого не было. Раньше я и представить себе такое не могла. Раньше я никогда не видела сны. Картины. Они восхититеьны. Фильмы, книги. Природа... в ней столько загадок, как я раньше не замечала.

В этом мире создать что-то так же просто, как и рарушить. Просто привязаться к человеку и просто забыть. Просто закрыть глаза и начать новую жизнь. Просто построить свою реальность из разноветных лоскутков больного воображения. Просто не обращать внимание на мерзость и грязь вокруг. Всё просто, только надо этому научиться..

Странный ты,мир. Удивляешь меня всё больше и больше. Никак не могу понять,что ты от меня хочешь. То ли чтобы я была с тобой, то ли без тебя. Посижу-ка я лучше где-нибудь в сторонке,на пурпурном облаке с галюциногенным крекером в руках и ядовитой пыльцой на ресницах. Помечтаю немного, как я люблю, и посмотрю, как ты умираешь. Твой коллапс ничуть не огорчит меня, хотя могу и поплакать для вида. Мои слёзы уже давно ничего не значат.

Ян, мы же встретимся с тобой когда-нибудь...

Грязь-это страшно. Стоит один раз в неё наступить, и ты начинаешь увязать в ней по уши. Потом начинаешь в ней тонуть. А потом она обволакивает тебя со всех сторон, и у тебя уже практически не остаётся шансов всплыть на поверхность. И ты начинаешь тонуть и задыхаться.

Грязь ничем нельзя смыть.

"Здесь пахнет алкоголем и сексом"

Если нечто подобное повторится, вы меня больше не увидите на этом свете. Выкину все  воспоминания в ззамочную скважину. Хватит уже. Пусть наступит вечное сияние чистого разума. Слишком долго черви сомнений грызли мой мозг. Нет человека - нет проблемы.

Где-то глубоко на дне меня живёт маленький злой мальчик, которому подошла по размеру моя футболка ACDC на 6-летнего ребёнка.

Он злится,когда у него что-то не получается,рушит всё красивое,и вообще ведёт себя отвратительно. А когда какая-нибудь пафосная сучка начинает рассыпаться в фразах типа: "Девушке подобает вести себя так-то так-то, ногти надо красить так-то,волосы должны быть уложены под таким-то углом; платить должен мужчина, катать на машине должен мужчина, а мы такие хрупкие,нежные ,о нас надо заботиться блаблабла..",ему хочется взять в руки ружьё и всадить ей пулю в её поганый рот. Он вообще довольно агрессивен.

Мой маленький мальчик начал почему-то пробуждаться всё чаще и чаще. Его категорически не устраивают дурацкие стереотипы, модели поведения и тому подобная чушь. Boys just wanna have fun!

Исчезнуть.Раствориться  в бокале мартини. На мне только тёмные очки и красная помада. И пару белых таблеток на столе.

Чтобы раствориться в бокале мартини.

Свет гаснет. Ночь наша.

Разрываясь от одиночества,

Мысли мечутся -
Тусклые,сочные-

Прочный забор из

обещаний срочных

Разрушить нельзя,

хотя хочется очень.

Криками помощи,

Стонами,вздохами,

Бликами,дугами

С неба на землю

Опустится ночь.

В клочья порвутся

Людей безнадёжных

Связи,сплетения,

Домыслы,мнения,

И оттого ли, что нет утешения,

Ухожу в никуда и бегу что есть мочи?

Надолго замкнувшись

В круге порочности,

Меряю время, без правил, без точности.

В воздух отбросив бремя беспечности,

Мы все утонем в бесчеловечности.

Серый камень преткновенья

Подавляет нашу радость.

Сердца каждое биенье

Превращается в усталость.

Наши вены побледнели -

Их сковала цепь разврата.

Руки наши онемели -

Им творить уже не надо.

За решёткой лицемерья,

Лжи, предательства, обмана

Наши лица потускнели

И увяли слишком рано.

Пулями из звуков жизни

Заряжу свой пистолет.

Капли крови на паркет

Резко и безмолвно брызнут.

Добродетели, пороки -

Всё смешалось воедино.

Все мы с вами одиноки,

Всё, что мы имеем, - мнимо.

Острый ножик эгоизма

Режет сердце мира плавно,

Счастья нету в этой жизни,

А уж правды и подавно..

Я никогда не получу права,потому что играю на венах в крестики-нолики и считаю это нормальным.

Я никогда не буду придерживаться каких-то рамок и условностей. Потому что мне тесно,когда меня сжимают.

Я пью отравленную воду из рек безумия и танцую фокстрот на могилах здравого смысла. И белые анорексичные птицы подсознательного вылетают из моих расширенных зрачков. К чёрту условности! Где граница между "нормальным" и "не-"?

Сегодня ночью я снюхала свою душу, рассыпанную бесконечными дорожками разрывающего одиночества.