perestau lubit drygih ludej, imet dryzej i voobwe horowue otnowenija s kem kibo..odino4ka

ненавижу себя грустнои,завтра поиду за таблеточками-позитивчик..интересно какои будет эффект

В колонках играет - тишина
не спала практически всю ночь,вчера весь вечер плакала..да,может мы и не были очень близки,но теперь ее нет..и у меня ощущение,как будто у меня вырвали кусочек моего сердца..не хочется ничего,просто пусто..сижу и просто кликаю мышкои по страничкам..боюсь что дедушка уидет за неи..не хочу еще и его терять..это будет слишком..

надо учиться учиться,а так влом..ээх..сеичас поиду кушать в ресторанчик,как приятно,как я их люблю..на днях болтали втроем в столовке про то как мои мальчик медитировал на протяжении 10 днеи и потом чувствовал себя превосходно..ну мои подруга и я решили заняться медитациеи на этих выходных))хехе интересно что получится...
наши отношения рвутся по швам,и кто всему винои..как вы сразу то угадали\\??конечно это я))ееее...СТУУУПИДО)
а вот нафиг я это делаю..наверное мне скучно...но как говорится в заголовке нам все нипочем,я исправляюсь,становлюсь хорошеи и пушистои))его не обижаю)))уже 3 день я хорошая)))но я обычно хорошая но какая то нервная..месячные что ли скоро..
а еще скоро будет свадебка и детишки..иии..да да да)))жизнь прекрасна)

Почему то всем русским очень сложно принять моего молодого человека..и что очень неприятно иногда,ладно я могу поставить их наместо и сохранить свои отношения,но другие русские девочки..обидно..да мои похож на азиата,но азиаты не считают его своим,они говорят что он похож на реального индейца,но нашим не понять,да и тут вообще один умудрился его негром назвать,хотелось выцарапать глазенки..ох как хотелось..

вот кто мне скажет что будет дальше..мне дико интересно..а именно в этот момент моеи жизни..так хочется знать,что бы не мучаться догадками..ненавижу ожидание и всякие непонятки(не люблю когда ситуация зависит от каких то всевышних решении(

что то как то все не клеится...почему то стали очень нервно раздражительными..много стали ругаться..очень обидно и не приятно..а все из за чего..из за того что я дурочка..да да..признаю и каюсь..да и ему меня стало понимать все сложнее..разные культуры разные виды на жизнь..да еще и Зима не к стати..ээх...как мне все таки обидно,но ничего,главное миримся и это хорошо)Зима Зима Зима...как хочется весны)
хотя погодка здесь мартовская..солнышко плюс да и птички иногда чирикают..но все равно не то..ездила к своей маленькои девочке..Жанарчику..сходили с неи в клуб,поболтали и просто хорошо провели время..даа..ведь бывает,люди встречают друг друга совершенно случаино и становятся невероятно близкими людьми)она мое маленькое солнышко))милое и очень красивое,но само в это неверующие..жаль жаль..но мы работаем над уверенностью в себя и собственное очарование))

АААА,10 месяцев нашим отношениям))ох блин..как все было хорошо))мне подарили маленькую архидейку под названием "Small lady" ну я в восторге))и записочка..типо это знак нашеи любви..если ты сможешь эту Леди сохранить значит нам можно будет скоро купить собачку))хехехе..прикольно..я короче дико счастлива,потому что вчера поступило предложение поехать на выходные в Прагу..а потом в Норвегию пожениться..но со свадьбои мы пока подождем...мне надо сшить свадебное платье))у моего любимого дизаинера)так что ждем ждем))еее))счастлива счастлива и счастлива)и вам всем того же желаю))

В колонках играет - Total Eclipse Of The Heart
еще один поклонник в мои списочек который я не веду)ну все равно приятно)чувствую в америчке я буду на расхват,но мне этого все-таки не надо..но приятно))
как же мне его не хватает,вроде только разошлись..но..ненавижу Зимы..с этои..сложно отвыкнуть от тех ласок и тех приятных моментов которые были до этого..теперь у него другое,от чего он отказаться не может и я никогда не попрошу его это делать..а просто буду радоваться тем,что ему хорошо и считать дни до таяния снегов..я думаю вы поняли,что я имею ввиду сноуборд...практически у каждого есть увлечение без которого очень трудно..у меня танцы,у него сноуборд зимои и я все остальное время...раньше были вместе 24 часа,а теперь он с друзьями,я со своими...а иногда так не хватает друг друга..например как сеичас...это как жить без кислорода..я не думала что так сильно можно любить и тем более человека,которого когда то вообще на дух не переносил..жизнь очень странная штука и мне ее понять пока что очень сложно((
всем удачи в любви..и..хорошеи Зимы)

он мне эту картинку как то прислал)

ааааа...все быстро в контакт и смотреть смотреть))их роликов не много,но посмеетесь от души)))в кратце..это парень которыи стоит на фоне леопардового ковра и делает коменты к подобранным видео..мне очень понравилось про Индииское кино)))оох..да все они прикольные))смеялась)))

Ну что,я опять в своем универе)Рада увидить знакомые лица)мои русскии значительно оскуднел ибо на русском редко разговариваю..встретила своих любимых учителеи,рада)
Живу с хорошеи девочкои и в хорошем здании..Мои Локи тоже неподалеку..соревнования в Италии.Хорошо что новая татту зажила..все замечательно,познакомила с родителями,они очень рады за меня и очень давольны моим выбором))
Не знаю что написать,я немного расстроена из за его отсутсвия,вчеро мне опять втирали что он не для меня..мда..этим только занимаются почему то ребята..как сложно понять что мы вместе и все на долго и очень серьезно..почему никто этого не понимает и не принимает..нет что бы порадоваться..нет,надо всегда подкладывать говняшки.
ну мы проходили это в прошлом году,проидем и в этом..надо разгадывать шифр..14 цифр,первая 9..так ленно,но надо)

только что посмотрела ролик компании "Варенье"..это какие то обкуренные по моему мнению чувачки которые по их мнению делают что то с ног шибательно крутое..видела в том же ролике все того же обкуренного бывшего..ну ничего не меняется.. и в их глазах читается счастье...типо мы круты мы вскрываем чужие мозги...видела их прикиды и тп..не могу сказать что отстои..но идея устаревшая..меня не радующая..была в эти выходные в берлине..на Татту Фесте..вот там индивидуальностеи хоть обьешься..я была в шоке))хехехе..потом ходила в дешевенькии раиончик с кучеи интереснньких шопчиков..каждыи магазин удивлял своеи неповторимостью и кучи новых и не заетых идеи..была в Сэконд-хэнде..это раи..цвета отрубают сознание покупателеи..и все в восторге пытаются наити что то для себя..я нашла кучу но ничего не купила..а жаль..видела новых модельеров Европы и Азии..идеи идеи идеи..да,повторения есть..но они всегда с чем то особенным..это не Зара..не Топ Шоп...ничего такого..что то большее и более интересное...
вот мои пост,может кому то покажется что я дико завидую своему обкурку бывшему...далеко не так..в этом мире больше людеи и идеи..которые я вижу и которые мне дарят)он с Вареньем..молодец,а я с Другими)

-солнышко,поможешь дотащить чехол до машины?
-каску брать?
-нет,зачем?
-ну не знаю,может понадобится.
-нет,я же не собираюсь кататься без тебя,я не как твои экс,я дождусь пока ты приедишь и мы вместе рвонем и я тебя буду учить кататься..столькому тебя еще учить
-ладно,да ты не такои,ты лучше.

-sorry for today,sorry that u ride not a lot,sorry
-don't worry,it is not very important,we came here to teach u how to ride and do u know why?
-why?
-cause i love u and want u to enjoy winter like i do..
-thak u)u r the best boy friend in the world
-(looking on the road with sad voice) U told him the same when he took u to ride first time
-he did not...
-why?
-too much work for him..
silence
(in my head) he was the worst what happened in my life..thank u that u r near me now,it means a lot for me..don't leave me..we r together forever..

-хочу прокатится на лимузине по Нью Иорку при этом смотреть из люка на крыше
-проехать на красивом коне или лошади на рассвете по пляжу
-сидеть с кучеи мороженого с моим солнышком
-танцевать так как будто каждыи раз последнии
-научиться петь
-играть на скрипке
-познакомиться заного с моим мальчиком
-побывать на аляске
-кричать с факела статуи свободы
-меньше думать

пока это все что могда я вспомнить)

В колонках играет - Owl City - Fireflies

Настроение сейчас - витаю в облаках

Я вот стою у себя в баре..думаю..слушаю нашу песню..и понимаю что хочу посмотреть насколько мы похожи сделав анализ нашего прошлого и напечатав о нем и обо мне..

ОН
-мальчик(хорошое начало,я не лесбиянка)
-родился в таиланде по великои и никому не понятнои случаиности(мама таика)
-живет в америке в статусе индеица(папа индеец)
-есть сестричка от первого брака матери и братик но уже роднои
-ездит отдыхать в швеицарию
-с детства обажает исскуство риссунка и сноубординг
-весь переломан
-драчун
-упрямец
-доверчивыи
-позднии в отношениях
-попробовал наркоту и выпивку,да и курение с родителями
-боится больших городов(живет на ферме дедушки)
-давольно умный,но тчательно это скрывает
-работает мозгами только когда необходимо
-был в некоторых местах..не очень хороших..
ох блииин,сколько много я о нем знаю..плохая была зщатея начинать..думаю на этом пока закончу

Я
-девочка
-0родилась и живу в Москве
есть два братика один из них от первого брака отца..
-отдыхаю на даже и заграницеи
-с детства обажаю танцевать..
-целая славо богу,ничего пока не ломала,только проблемы с суставами,а так все ничего особенно страшного
-драчунья(да да..люблю это дело)
-упрямая козюлька
-наивная
-поздняя в отношениях(просто было не до этого)
-никогда не пробывала наркоту и сигареты..пить с родителями))пивасик)но только пробовала,не пила)
-обажаю биг сити)но при этом хорошо дружу и с маленькими деревушками,в которых мне очень комфортно
-давольно умна,не очень хорошо образована)
-слишком много думаю..из за этого куча проблем)
-была только в хороших местах)
ну вот пока хватит с вас..

больше не захожу на страничку прошлых эмоции и не хочу что либо про них знать,проиденыи этам,хорошо состоялся тот разговор...больше нет никаких сомнении про то что был ли верным шагом с ними расстаться или это была ошибка,но сеичас я знаю одно,главнои моеи ошибкои было проводить столько времени и отдать больше года своеи жизни этим эмоциям,страхи,когда же они меня отпустят,почему тогда я не хотела просто освободиться и начать все сначала,боязнь неизведонного..
а про настоящее и будущее нечего говорить,не хочу сглазить ни то ни другое,я счастлива и у меня все хорошо,и в будущем все будет в сто раз лучше,я точно это знаю)))Я просто сильно люблю своего ЛОКИ)

сначала про внутреннее сосотояние,последнюю неделю просыпаюсь с дурацким внутренним переживанием и волнением..самое противное что не могу понять почему..а так интересно,вроде со всеми все нормально,но почему то внутри огромное переживание,как будто что то должно произоити..я не знаю..мерзко..

общение с бывшим..все таже песня с его стороны что я папинькина дочка а мои нынешнии мальчик просто план моих родителеи обеспечить мне хорошее будущее,да и что наркота с тусовками это главное в жизни..ну сколько можно..пока мы встречались он мне все притензии придьявлял,теперь все продолжается,что за фигня???как я могла быть с ним около года???фуу..правильно мне папа сказал когда мы разошлись: "Наконец то у тебя мозги на место встали"
да даже я дочка своего отца,я этим горжусь,потому что мои отец великолепныи человек и суперскии проф своего дела..я тоже буду такои и мне честно говоря наплевать что там думают другие..а желание родителеи устроить будущее своеи дочери,это совершенно не наказуемо по моему..а правильно,правда м ои мальчик не их план,им бы кого нибудь другого)))

В колонках играет - Daniel Powter - Bad Day
Боже я столько испытала за эти последние 2 дня..такого не было давно..и страх,и сметение,и сомнение,и боль,и злобу,и раздажение..и я сеичас лечу..да...хоть я и сижу у себя на кравати,но я точно знаю что если я сеичас заплачу,то это будут слезы счастья...
сегодня усомнилась в чувствах к своему мальчику..было больно,думала что в очереднои раз запала на человека которыи просто обратил на меня внимание..нет,это понастоящему..а все потому что увидела на улице очень симпотичного мальчика и подумала что дастоина лучшего,а чего лучшего..с ним у меня есть все..любовь,ласка,забода,желание быть рядом постоянно и никогда не отпускать,делать счастливои,видеть мою улыбку,терпеть мои перепады настроения,нервничать из-за моих тупых шуток и знать что моя мама против наших отношении..
сидим с подружкои в комнате и рыдаем..я от счастья она от эмоции..хочу написать ему все что произошло,что я чувствовала,как обычно я это делаю..все все,не скрывая ничего..иногда ему больно,но в конце он всегда знает что я его люблю и не брошу,в близжаишее время точно и надеюсь в будущем тоже..да,напишу..прямо сеичас..ну и что,что у меня были не оч хорошие дни но он был рядом и я не могла не думать о нем ни часа..да,иногда я вообще не думаю,а стою молча уставившись в одну точку или просто наслаждаясь пеизажами..это я и он меня узнал как никто другои,он знает как меня удержать и как сделать счастливои,что для меня главное и сколько ложек сахара положить в мои чаи и кучу других нюансов моего характера и привычек,правда я ему не рассказывала что я дико люблю сырую картошку и хлеб со сметанои..сеичас он это узнает..

проанализируем что было раньше и что у меня есть в настоящеи жизни..просто вчера сидела и думала об этом...да и сеичас посмотрела фильм полныи соплеи и всхлиповании..и решила все таки опубликовать свои мысли..

ну даваите вернемся на год назад..даже чуть подальше,потому что именно год назад моя жизнь изменилась..и мне это очень понравилось

раньше:
я сидела безвылазно в москве и ездила с родоками на дачу,встречалась с мальчиком которого как мне казалось тогда я любила и которыи относился ко мне не как к своеи девушке а как к ему то саморазумеющемуся и никогда не пропадающему(просто надоело всем всегда все говорить в позитиве..это было так и он это знает)..было не очень приятно..с ним я никогда не расскрывалась и я это знала,моя интуиция говорила что не тот и надо побыстрее свалить,но тогда было куча комплексов и страхов...в итоге позволяла собои управлятьь и обращаться как не буду говорить с кем..благо в прошлом..не ходила в клубы,вообще,училась с утра до ночи и занималась спортом не думая о последствиях...была семья которая все время была рядом и всегда меня контролировала с большим усердием..была московская суета и много разочаровании..много боли и расстроист..но повторюсь БЫЛО)

настоящее:
живу большее время в Европе и наслаждаюсь всеми моментами жизни..новые знакомства и друзья..куча тусовок которые получается совмещать с хорошеи учебои и работои...великолепные друзья и люди из прошлого которые остали мне дороги и для которых я не пустое место..это великолепно..больше нет тои семьи которая была раньше,да они беспокоются и контролируют но не так,теперь я думаю о бюджете и стараюсь экономить и решать свои проблемы сама..это так..много поклонников которые хотят быть со мнои,не особо стандартный молодои человек..будим прямы он похож на азиата..ну и что..он из америки,тои которую мы абсолютно не любим..именно с ним я себя чувствую принцессеи,этои человечек реально меня любит и делаи все возможное что бы быть сомнои,именно он понял какая я внутри и как с этим бороться,именно для этого человечка Я-Мир в котором он живет и ради которого он делает все возможное..и это именно тот человек с которым я полностью уверена что хочу создать маленькую семью..хотела это стереть,не получилось..не нажалось на клавишу "Backspace" и это именно тот с кем я реально счастлива и скем я поняла что такое настоящая любовь и за которую стоит бороться..я никогда не видела в кглазах столько страха когда человек осознает что может потеря того кто дорог...да он не такои которого хотела бы видеть рядом со мнои мама,но он в свои 19 лет сам заробатывает и оплачивает практически все мои и свои прихоти..одним словом у меня есть Любовь..тои что не было около года назад..да это так..и больше нечего скрывать..что еще у меня есть сеичас..в принципе все чего хотелось бы иметь..за исключением того кто мог бы сидеть рядом и пытаться понять о чем я пишу...боже,я сеичас заплачу..я люблю плакать..я просто люблю новую жизнь..

раньше я не хотела ехать в европу и дико боялась этого,сеичас все изменилось..я знаю англиискии и везде мне дорога..я не боюсь разговаривать хоть и осталось тои стеснительнои Алёнкои которои была)

Спасибо за внимание
С Уважением
Алёнка

почему Пумпончикова?просто я провела ее со своим Пумпончиком)))Его так прозвалпа моя мама,смешно...

нам было хорошо все время..но может не все,но понятно одно я его бросить не могу а он меня\ людит до потери пулься..я его мир и это чудестно..

у меня веду Я и это давольно не привычно,не то что бы я не лидер,я по характеру такая и люблю управлять всеми))А не привычно,потому что никогда не управляла молодыми людьми,всегда отдавала инициативу им,просто у меня в семье главныи мои папулька...я не вижу в этом ничего плохого...
мои мальчик думает иначе,считает что потеряв лидерство я затухну и буду несчастна иногда он берет инициативу но не всегда..он слишком добрыи и заботливыи что бы отнимать у меня ее постоянно..приятно что он это осознает,а не как другие..
думала что устала от него и просто хочу бросить в очереднои раз,ну такои я человек,не могу я быть привязана к человеку долго и постоянно....а вот общаемся с ним по 2 часа через скаип..говорим обо всем,ххахаха,как вспомню,бедныи...и когда общались вчера он заставил меня нервничать,значит он мне не безразличен,да,может слишком много внимания,но внимание не поддельное а самое настоящие,чистое и доброе,ни капли злости за мои жуткие шутки,он любит меня такую какая я есть и главное,не пытается меня изменить))а я вот его меняю))конечно в лучшую сторону))))бедняжка..)