Настроение сейчас - Грустно мне.

Я иногда бываю очень грустной и мечтательной.Вот как сейчас-сижу,как обычно,на подоконнике,смотрю на ночные улицы со своего 14 этажа с ноутбуком на коленках.Коленкам очень жарко от ноутбука.Быть может,я выгляжу смешной.Такая смешная,абсолютно обычная девчонка с двумя косичками в яркой футболке,короткой юбочке и полосатых гольфах.Я часто скрываю грусть за яркими вещами.Я стараюсь оставить плохое настроение незамеченным и это обычно получается.Никто ничего не замечает кроме парочки настоящих,хороших друзей.От них ничего не скроешь.А остальным всё равно.Всем на всё и всех плевать.На данный момент мне только этого и надо.Так красиво смотрятся улочки с зажженными фонарями там,внизу.Невольно задумываюсь о том,что чувствуют люди,когда прыгают вниз,когда понимают,что им не выжить.Так сложно решиться на 5-7 секунд полета.Но ведь многие решаются.Смотрю вниз.Представила свое безжизненное,окровавленное тело,лежащее на асфальте,плач мамы...нет,даже думать об этом больно.Наверное,должно что-то совсем ужасное случиться,чтобы прыгнуть вниз,хотя,даже и тогда это того не стоит.Нельзя так просто сдаваться.Почему-то они никогда не задумываются,что их 5-секундный полет,который закончит их жизнь,может изменить ход истории,всё изменить,причем в 97% в худшую сторону.Надо же быть таким эгоистом,чтобы прыгнуть вниз,не думая о том,что будет с друзьями,родственниками..Это глупо.Даже очень.Может быть,шагнуть вперед с подоконника я бы решилась,но я с детства чувствую себя всем нужной.Я чувствую себя в ответе за тех,кто меня любит и кого люблю я.Это и друзья,и родственники.Так нельзя.Как бы я себя не чувствовала,я не решусь на это.Я так и останусь грустной девчоной под маской жизнерадостной,веселой.уверенной в себе девушки.Так уж получается,что я,по привычке,не могу снять эту маску даже при друзьях.Только в полном одиночестве.Именно поэтому я люблю сидеть одна и смотреть в окно в темной комнате.Как ни странно,я часто чувствую сбя одинокой.Много друзей,да и вообще,хороших людей меня окружают,но..я бы всё отдала за общение только с Ним одним.Но это невозможно.Я недеюсь,нет,я знаю,что я найду себе нового парня,быть может снова полюблю,но забыть Его...нет..для меня это невозможно.Я не могу забыть его растрепанные русые волосы,его большие,просто нереальные глаза.Я ни у кого таких не видела.Глаза-зеркало души.А душа его такая же необычная,непохожая на другие,как глаза.Нет,всё таки это выше моих сил.Моя маска начинает мне докучать,может быть,время излечит раны и она не понадобится.Я буду такой,как была до встречи с ним.Я в это верю.Мне уже намного лучше,чем раньше и становится лучше с каждым днем.Да и всё не так уж плохо.Как бы я ни была грустна,я была,есть и буду оптимисткой.Всё будет хорошо.Просто вырвался крик души при виде ночного города и в состоянии глубокой задумчивости.
Я,наверно,вам надоела,возможно,написано некрасиво...я не перечитывала.Не хочу.Но,всё же,огромное вам спасибо,если вы дочитали до конца