Я сейчас попью чай, посмотрю кино, и поеду кататься в парк на велике. А потом дочитаю пьесы.
Не буду в инете сидеть, надоело.
))))
А ещё с собакой погуляю.

Блин, полазила по инету, аж мерзко стало.
Как противно, как так жить можно? ОФигеть. У меня слов нет. Почитала я о чем наши популярные, гениальные, богатые, умные и откровенные пишут; СМИ как считалось помойкой, так и будет. И все ссылаются на Запад:
" А на Западе, а в Европе, а вот в Америке... а мы чем хуже?"
Господи, в том то и дело, что не хуже! Лучше! Лучше! Должны быть лучше!
Сейчас почему то думала о маме и папе, вот они люди. Настящие, пусть средний, рабочий класс, пусть папа не на иномарке, а мама каждый день по магазинам не мотается. Нет. Они у меня самые прекрасные. Они моя семья, которые настоящие. Мама и папа светлые люди. Раньше у меня было столько идеалов, столько кумиров, авторитетов, теперь нет. Какая то ответственность за себя пришла. Какото чувство, что все не на кумирах держится, а на мне, на моих друзьях и т.д. Надо что-то делать.
Потому что так жить нельзя.
Мы же не уроды какие-то.
Или как герой Островского говорит: "я же не мордва не крещеная, чего меня не любить-то")))
Вот. Да...

Мелочно. Очень мелочно. Настолько, что об этом и говорить не хочется.
"Вы все философствуете, или рассуждаете о деньгах, по вашему нет большего несчастья, чем бедность..." и т.д., как Чехов говорит.
Я все думаю и думаю о жизни. О смерти меньше думаю, хотя она подкралась и ко мне. Такая сука.
Я все думаю о жизни.... думаю. Странно, написала эту строчку и поняла, что наверное повторяюсь, и действительно повторилась. Повторилась. Оголенность это очень плохо. Оголенность не тела, а духа. Оголенность всего ты видишь постоянно, а что, если увидеть нагой дух? Дух без всего? Мне кажется, что это слишком одиноко. Бог нас и создал наверное, чтобы Ему не так одиноко было... Но с нами навернее ещё тоскливее. Потому что желаешь чего-то, а это что-то не такое вдруг оказывается.
Но все-таки жить невероятно прекрано. Вот ты сначала не есть, а потом возникаешь. Раз и ты, есть и ты живешь. Не могу писать, нельзя об этом говорить. Или пока не стоит.
В жизни слишком всё "наверное". Нельзя наверняка.

Я многое теперь понимаю. Господи спасибо тебе.
Спасибо... я боюсь говорить, так как Верю в произнесенность. В мысль верю не так сильно. Как все не просто. Шагаешь-шагаешь и замечаешь. Но наверное придется расплачиваться и за это. Очень много и бесконечно жаль, что это все просто исчезнет. Мне главное, чтобы все было. Чтобы осталось.
Господь будь со мной.

В конце концов:
"Мы вольные птицы; пора брат,пора"

А ещё лет девять назад, можно было ночью ,летом, встать с кровать и уйти по теплому асфальту босиком в Китай. И жить там у Китайской стены.
Или ещё где-то можно было жить. Куда угодно можно было дойти пешком ночью, летом, лет девять назад. Надо было уходить тогда)))))))))))))))))))
Эх, пол жизни коту под хвост)))))))))
Но ничего... будет лето... ночь... встану с кровати и пойду босиком до Китая. и все. ну, и дождик теплый конечно. и я. до Китая.

Вот в гороскопе написано: ставьте себе высокие цели, чтобы результаты смогли быть существенными. Кто-то там из великих говорил: "Нужно метить выше цели, чтобы попасть в цель". Только все это не для меня. Это я сейчас поняла. Нужно не бежать с высунутым языком на плече за какими-то достижениями, или чтобы понравится кому-то или что-то ещё. Ни хера. Нужно радоваться всему и останавливаться.
Кто такая Вера Кузнецова?
Кто что... ???? Вот и все Кристиночка, как бы в погоне за чем-то невероятным, не растерять кое-чего. Чтобы потом не возникало вопроса: а кто я? и не играть. вот и все. ву а ля.
общество. мне смешно.

Разве это ли не счастье? Я возвращаю, все, то, что возможно. Стихи Есенина, лучший друг,шампанское и все, то, что составляет моменты, которые держат в этой жизни. Я пью за Есенина, Высоцкого и Уйальда.

"Только знай, да пошли они на х..
Не умру я мой друг никогда!"

вчера Стрельцов генильную вещь мне сказал: никгда не готовься к похвале или порицанию.
а у меня только так. точнее зачастую второе: вот, не получается, вот не могу, вот я такая-сякая. а в итоге все хорошо. и странно даже, тебе самой не навится, а хорошо. а когда думаешь - как же хорошо! я иду по верному пути, мне это нравится, это действиельно моё, теб говорят: ну, знашь, лучше так не делать.

надоело молчать.
я придурок.

у меня обет молчания.

молчу.

как надоела эта риторика. надоели слова. слова пустые, лишь бы сказать. просто сотрясая воздух.
я все не так делаю. все не так. знаю же.
не хочу поэтичности, не хочу красивых слов, хочу чтобы жизнь была. а то, что внутри тебя, в потоке хаотичных мыслей бежит, спешит, разве это передать? слова они так не точны. или может я их использую не так как нужно? я совсем не представляю значимости слова. точнее я представляю... но это невозможно. сразу отпадает желание писать. ведь это так сокровенно(?), так важно, так серьезно, куда мне. а то, что хочу писать, то все ерунда: пафос, штампы, штампы, штапы. Толстой прав конечно, можешь не писать - не пиши. верно все. при чем здесь это.
можешь не жить - не живи. ой, как хорошо! в самом деле! а только, блядь, не можешь! только не можешь не жить! как когда в 12ть лет, в самый пик максималистского восстания я сказала родителям, что перестану есть! и что же? не перестала) и так каждый раз себе что-то доказываю, зная априори, что это типичный бунт несостоявшегося человека, протест на протесте, и во имя чего? вот и сейчас, что-то доказываю вокруг всем, себя тоже для чего-то убеждаю, а только все рушится. и сама расстраиваюсь. с одной стороны радуюсь, вот ты молодец Кристиночка, сегодня поняла то-то и то-то, впредь будешь умнее, а с другой стороны: твою мать, как трудно оставаться самим собой! как трудно не потерять лучшее. приходится сразу два объекта внимания держать - вроде как и научилась, где-то оставила это, но быстренько переучилась и осталась собой. последнее время я напоминаю себе барона Мюнхгаузена. вытаскивая себя из болота за волосы. вытаскиваю, плачу и улыбаюсь, мол, так надо. три дня заткнуть невозможно, смеюсь-смеюсь-смеюсь...смеюсь. а потом... суп из лягушек. я придурок. а неделю назад я решила, что помимо того, что я придурок, так я ещё мудак. мудак. я не человек. это не комплекс. нееет, ни в коем случае. это объективная оценка себя со стороны (круто да?)) но мудакам и позволяется больше. тоже неплохо.

в общем, соберусь с духом и скажу сейчас себе во все услышанье: адье мон ами, я вас больше не люблю.
театр. говорить, что мне плоооохо, будет слишком деликатно и скромно с моей стороны. но я не нахал. так иногда могу повыпендриваться, но не сейчас.
вчера на этой почве сорвалась. не сильно конечно, но я понимаю, что что-то поехало. что-то с верху.

в общем, во мне упадок. обломовщина. чиста канкретная абломавщина.

Господи, дай мне сил...

Смотрю назад. Хоть моя любовь и говорит, что те, кто оглядывается назад, не заслуживает будущего. Но я все равно не могу лишить себя этой маленькой радости. Пусть даже в минус своему настроению. Я коллекционирую теперь все; улыбки, слезы, мысли, слова, поступки, глаза, руки, вздохи, и все то, что только можно копить в своей голове. Мне теперь стало важным всё и все. И мои прошлые воспоминания, они лежат рядом, только рукой подать, и они уже на мне. Но я их не использую. А ведь я раньше только и жила своими открытиями, но теперь не останавливаюсь, ищу новые. Такое болото превращает нас в тщеславных и горделивых глупцов, которые в итоге сами себя и губят. Радость, печаль, сумасшествие, отрешенность, аскетизм, равнодушие, и множество других наших душевных красок заставляют нас пребывать в одной и той же среде долгое время. Это долгая и неконтролируемая болезнь, не в силах с которой бороться слабой человеческой душе. Поэтому нужно всегда осознавать что происходит с тобой теперь. И я говорю не о тривиальной рациональности, ни в коем случае! Та ещё более жестока к душе, я говорю о знании. Вот так. Чувства и знания. Чувства без понимания приравниваются к инстинктам. А инстинкт и душа давние соперники в человеке...
))))))))
Что-то не хочется мне ставить сегодня точку) ведь пока ещё рано)))))))

Это странно, мы сталкиваемся друг с другом, то ли по ошибке, то ли по великим планам Всевышнего. Сталкиваемся, и убегаем дальше. Зачем? Чтобы что-то оставить в другом. Что-то хорошее, чтобы можно было идти дальше. Мы сами являемся друг для друга или препятствием, или же свершением неких замыслов. И никто потом не сможет упрекнуть ни в чем. Пробежал мимо, помог, ушел дальше. И не цепляться мыслями за этих ушедших в плаванье жизни людей, не любить их, и не представлять их рядом. Ведь как не хочется, чтобы тот кто любит тебя, но безразличный тебе, думал о тебе, мечтал. Это похоже на частную собственность, когда обладание принадлежит только тебе, и любое посягательство на эту собственность со стороны внешних факторов вызовет ответную реакцию, если не агрессию, то уж точно раздражение.
Какое-то далекое пространство, ирреальное, где законы и фигуры, движение и статика происходит в неком облачном, поблекшем, и еле ощутимом существовании. На границе снов и фантазий, но тем не менее в существующем мире. Там где мы тоже есть. И эти "мы" совершенно свободны от связи мира так скажем земного что ли... не знаю. Но если жить немного по этому принципу, становится легче воспринимать окружающую тебя среду. И вопросов уже меньше. Как,впрочем, и желаний. Остается лишь прекрасное созерцание и плод этого созерцания - творение.
Мне нравится)))! Без лишнего. Наверное так и нужно. Люблю себя)

"что во мне, то и во вне".
завтра. уже завтра. я делаю ставки господа! ставку на жизнь! 30 июня 2008 года я появляюсь. сегодня я умираю. хотя... умираю я уже давно. и завтра все будет словно только начало. я счастлива.

я буду лучше.

прощай!

Прости. Я глупый и обиженный ребенок. Прости за нехорошие мысли, за отвратительные слова за спиной, прости за самое лучшее, что я тебе желаю, но что так тебе и не сказала. И не скажу. А ради чего? Зачем? Это уже никому не нужно, это не поможет. Это ведь так редко, чтобы понимали. А я бы хотела дружить. Болтать, смеяться, кататься на велике и есть мороженное. Но это невозможно. Потому что ты думаешь, что я маленькая дуреха люблю тебя. Но это не так. Я люблю, но иначе. Мне ничего от тебя не нужно. Я радуюсь тебе. Ты поступил нехорошо, я этого не заслуживаю. Хотя что это я, заслуживаю. Так мне и надо. Но мне так больно было. Поэтому я никогда так делать не буду. Нельзя обижать людей. Самое главное в жизни - это жить не обижая людей. Это невероятно сложно! Но это необходимо. Избранные только так и должны жить. Я думала - ты избранный. Я на тебя так рассчитывала. Хотела как-то помочь, потому что ты особенный человек. Во всяком случае был. Я многого не знаю и не узнаю. Но я надеюсь, что ты вернешься к себе.
Ты мне сегодня приснился. Как всегда ты был далеко, и мы как всегда сталкивались. Сначала в одном городе, потом оказались соседями в одном доме.Ты на четвертом этаже, а я на первом. Это так нелепо. Мы так и не заговорили.
Хороший мой, будь самым счастливым. Я так хотела тебе это сказать, но я не смелый человек. Когда я подошла к тебе в последний раз - я думала умру. А ты... ты... мой самый любимый. Счастья тебе, никогда не теряй часы - ведь, когда поймешь, что ты потерял время, ты будешь страдать. Время очень дорого. Как и любовь. Как я рада, что она у тебя есть. Не ссорьтесь мои хорошие. Не обижайте друг друга. Вы замечательные! Не нужно никому ничего доказывать. Просто любите друг друга и живите. А ещё мой любимый,я хочу,чтобы тебя понимали. Ведь редко, когда кто-то понимает... Или когда то, что ты делаешь кому-то нужно. Пусть все твои начинания сбудутся. Я хочу, чтобы ты был прекраснейшим актером. Честно, по-секрету признаюсь, я считаю тебя гением. Вот так. И я очень надеюсь, что ты вернешься к себе.
Будь самым счастливым.

твоя рожа на пылесос похожа.
трусливое и негибкое создание. ты прячешься за юбку своей бабы! давай! иди! иди вперед! сходи с ума дальше, и интригуй себя мелочами!!! иди! ты мне не нужен. ты вообще никому не нужен. никто тебя не хочет.
но Господи, как же я люблю тебя, мой хороший. пусть тебя хранит Бог. я люблю тебя. Боже, пусть он будет самым счастливым. самым.

я не могу даже нормально говорить. я когда думаю, то тоже так.
и говорю. и это так нелепо. нет бы сказать иначе, но получается только так.

мне раньше казалось, что пустота вечна. вечна-вечна-вечна. потом-то все рухнуло и стало темно. больно было.
потом опять пустота. эта страшнее. грозная пустота.
а теперь как-будто все и прошло. на пустоту крохотными пылинками оседает жизнь, пыль. значит не так и пусто. а если быть сильнее, если потом пыль станет такой, что когда-то превратится в землю, а там и зацветет что-то на ней.
но меня обуревают сомнения. рано говорить о цветах, когда пыль в любой момент легко смахнуть тряпкой в час отчаянья

так это странно. я действительно думала, что умру. умру как собака, как дворовая собака умирает с тоски по хозяину. она лежит на пыльной дороге, в карие собачьи взволнованно-добрые глаза светит колкий солнечный свет, а глаза слезятся, то ли от света, то ли от гложущего страха. но собаки не плачут. и так это диковинно. значит просто свет, а может и пыль в глаза попала. и вот что делать собаке? боль невыносимая, сродни, что тебе глотку ножом вскрывают. медленно-медленно, вздохнуть невозможно - вот какая боль! и кто-то пронесся рядом, почти наступив на хвост. какие-то маленькие мальчишки! ай! как больно! даже малые дети напоминают о нем. и старики. и цветы. и все.
вот, ты лежишь на пыльной дороге и ждешь. ждешь смерти. как будто это так естественно, что все умирают от этого. а смерть словно перегибается через тебя и мимо проходит. и что потом?
самая страшная смерть - от тоски.
но я не умерла и даже странно это.
и что потом?

иногда бывает беспричинно плохо.
иногда, когда тебе плохо, хочется чтобы помогли, бывает ведь так. плохо человеку...
а если на то нет причины, и это длится много-много времени, как будто вся твоя грусть составляет тебя, а все остальное - это как маски. как одежда, прикрывающая то, что внутри.
говоришь кому-то: "мне плохо".
-ооо, мать, да у тебя депрессия. попей витаминчики. или
- ооо, вот влюбишься все пройдет. и ты действительно, как дурак последний, ешь какие-то таблетки, сидишь на развлекательных порталах, пьешь, ходишь на концерты, пытаешься влюбиться. но "плохо" почему-то не вымывается из крови.
и вроде как-будто ты понимаешь, что это и возраст напряженный, и все пройдет, но это так размывчато и так неубедительно для разума. иной раз и разум проглотит ложь, которую себе вкалываешь в сознание, как антибиотик. а вот сердце. оно настолько устало от моего -" все будет, пройдет все. будет хорошо. как же иначе?" так ему это надоело, что оно не верит, уже не обманывается, не дается, и все молчит.молчит.молчит.
и я встаю утром, голова гудит, сделаю себе чай,и пытаюсь учиться приспосабливаться к жизни. я говорю, что мудрость просто так не прийдет, нужно пройти какие-то рубежи, может быть это даже и есть тот самый рубикон... и как-то разобравшись тихонечко с самой собой, ставлю четкий принцип на день. примерно: сегодня я буду себя вести так. получится, значит я могу изменится. и знаете, получается. только, когда я опять ложусь в свою постель, уже перед рассветом, я понимаю, что что-то не то... это не я. хоть мне нравилось быть сегодня "так", но это неправильно. да и вообще, сколько можно я да я. хочется проснуться, столкнуться лбом с собой настоящей и идти дальше. но сейчас все плохо. плохо. беспричинно плохо.

и мне даже нет надобности в поддержке.
никто же не чувствует так же. никто не хочет постоять рядом, внюхаться в это "плохо", иначе сам заразится меланхолией. а я как жнец сею свои слезы на уши других людей. самой противно.

кому не скажешь, потупят глаза и молчат.
иной раз кто-то не добрый ответит, откровенно так и по-братски:-ты псих.
те, кто поумней даже не слушают, мол, стерпится, повзрослеешь ещё.
а сухари ответят: - ааа, это нормально так. со мной точно так же было.
и проницательные спросят:- а чего ты сама хочешь? а что не так?
я как дурочка стою, руками разведу, и закуриваю, мол, отстаньте.

вот это называется "путь к себе". я заблудилась, бесповоротно и окончательно. заблудилась в трех соснах. смешно даже. а может это мне так хочется? сама-то знаю, что я такое, а признаться в этом до конца не могу. вот, и накручиваю для пущей важности. даже если это так, то я хочу обратно, на исходную позицию. я заигралась...

а ещё институт. какая там органика? я себя не знаю. какой типаж? меня на миллиарды разрывает. какие эмоции? -пустота.

я иногда раздираю сердце. так больно. вокруг сердца, во всем что есть я - пустота. много-много вязкой пустоты. дымная, мрачная пустота. и как солнце встает над опушкой замершего ото сна леса, так и моё сердце стучит: туктук-туктук-туктук, над этой серой пустотой. и мне приходится раздирать все что так обледенело у сердца, чтобы можно было чувствовать дальше. утреннее метро, предатель друг, мама истеричка, неразделённая любвь - это все маленькие барьеры на пути к моему сердцу. иногда из-за того что оно каменеет, я его не ощущаю. значит меня нет. а так хочется быть. и ты начинаешь больно отрывать приросший налет. сдираешь его, а кровавые реки изнутри обливают тебя. нет ничего страшнее крови и серого тумана, все это смешивается, становится тошно и хочется умереть. а за окном склякотная зима и потоки машин, умирать становиться одиноко и страшно. и твоя пустота выходит за рамки тебя. проникает в воздух, ты вдыхаешь его, легкие наполняются отравленным воздухом. ты н миг забываешь, как нужно правильно дышать, хочешь крикнуть, но ты как-будто под наркозом! ты не можешь крикнуть!!!! и тебя разрывает от пустоты!!!!!! разрывает!!!!! тебя тошнит от этого!!!!!!!! чувствуешь как пустота вырывается изо рта, из носа,ты захлебываешься серым дымом!!!!!! это не-вы-но-си-мо!!! это невыносимо... падаешь на колени, слезы скатываются на подбородок, щеки умыты слезами. становится легче. а потом соленая вода оказывается на губах... и вдруг ты понимаешь, что слезы впитали в себя эту серую пустоту... тело содрогается, ты падаешь на пол, сворачиваешь калачиком и плачешь, пока твоя собака не прийдет и не слижет с твоего лица слезы, потом ты обнимешь собаку и уснешь.

В колонках играет - Би-2
Настроение сейчас - прекрасное

Человеку очень больно и трудно приближаться к истине. Это что-то вроде того колкого куста терновника и манящих к себе звёзд. Вроде ты и понимаешь, что лежит меж тем огромная непреодолимая пропасть, но всё равно лезешь выше и выше. Расшибаешь в кровь колени, падаешь в грязь, а иной раз и на холодную, твердую, пустынную землю. И уже не знаешь, что больнее. Я иной раз сочувствую самой себе, что я человек. Но это случается лишь тогда, когда я смотрю на собственную жизнь с высоты птичьего полета. Болезненное занятие - скажу я вам. Человек по себе слаб, низок и ничтожен, алчен, мерзок, не вечен. Он смешон, ироничен и глуп. Да мало ли какой он, этот человек! Главное, что этот человек - я. И я думаю, как же мне не повезло, что я человек.
Но когда я сижу у себя на кухне и пью горячий чай с печеньем, и думаю о моих дорогих людях и обо всём хорошем что есть на этой голубой планете, именно тогда я люблю себя. И мне льстит, что я человек, именно в тот момент, когда мое сердце вдруг попадает в теплое, светлое лоно. Как будто это моё, сердце, на мгновение укрыли тёплой ладошкой. Тревожный миг счастья, сердце стучит бешено, в шее пульсирует кровь, в висках стучит, воздуха становится меньше, и я понимаю, что я люблю. Всё люблю. Всё и всех. Это так непонятно. И я сижу на кухне, свет приглушен, я пью чай с печеньем и я радуюсь, что я человек. Радуюсь, что я человек..
Выпив свою чашку чая я переступаю порог дома и шагаю в мир. И там я стремлюсь любить, я хочу всё выше и выше.. но я падаю и расшибаю колени... Потом я зализываю свои раны дома, на кухне, продолжая всё также любить априори.

зачем-то включила Зверей, самый первый альбом. молодость вспомнила(: эхх... как мы на концерты с друзьями ходили. ни о чем ни думали, весело было, все просто. прогуливаешь уроки, хулиганишь, то тебя выгонят из класса, то к директору поведут.
вчера зашла ко мне подруга, бывшая... хотя, говорят, бывших друзей не бывает. мы с ней наверное часа два болтали. это странно. мы нарушили обет. мы не общались три года, разумеется по моей инициативе. уровень привет-пока, конечно присутсвовал, но это было в рамках формальности. мы говорили обо всем и ни о чем. о блинчиках, которые решили испечь, когда нам было по 11ть лет, которые потом летали в небо, и их не ели даже дворовые собаки, вспоминали о том, как соседского кота облили водой, потому как обиделись на мальчика, который держал этого кота. как писали первые рассказы и стихи. первый стих, длинный-длинный я написала в 8мь лет, это была Ода посвященная Деду Морозу. Признались друг дружке, как завидовали, если у кого-то рассказы выходили интереснее. Вспоминали о первой детской любви...О сухариках и мороженном, которое теперь не продают. шли к таким темам, которые хотелось обсудить, но было просто не с кем об этом говорить, никто бы не понял. не понял почему я хочу поговорить об этом именно с ним(ней). но с подругой мы говорили. на одном дыхании. просто как в сказке про Великана, который зашел к своему другу, другому Великану на 7мь лет, за семь лет они успели поговорить о наболевшем. (: нахлынуло множество эмоций, они все очень объемны, необычны, я никогда их не испытывала больше. и почему. невольно проанализировала всю жизнь, от "а" до "я". конечно я рановато подхожу к итогам, 17ть ещё не конечная станция, но все же(: мгновение назад я буквально отвергала всю прошлую жизнь, словно я появилась совсем недавно, а все то, что было до этого, была не я. но сейчас, прошлое, какое-бы оно не было, восприниматься проще. как факт. было и было. хорошо.
раньше сложно было ощущать себя человеком отдельно существующим от других. сейчас все иначе. не всегда конечно, но в большей мере. мир живет по своим законам, не особливо реагируя на меня(: и это, как ни странно, нормально. приближаться к этой мысли было болезнено, да и сейчас эта мысль не вполне мягко осела внутри меня. но как-то тоскливо по всему что было раньше. словно ничего и не было... и никогда больше не будет...

Знаете ли вы что такое настоящее счастье? Истинное счастье - это править своей жизнью, словно та - всего навсего карточная игра! И как это приятно ощущать в своей ладони холодное дыхание смерти. Тяжелый, черный, искрящийся, накаченный свинцом. Свобода. Как приятно чувствовать холод железа. Подносишь дуло к виску, а руки начинают предательски трястись! Боится душа, страшно вот так умирать. Просто умирать. Она, душа, настолько благородна, что хочет драться, драться до конца. Как же страшно.… Тук-тук, вот и сердце встает на сторону души. Тук-тук-тук. Всё быстрее и быстрее! Так сердце человека становится сердцем напуганного кролика. В голове крутится мысль о свободной воле. Щёлк, я могу править собой! Да только душа не позволяет. Или просто животный страх? Револьвер полетел к чертям, разбив по пути напольную китайскую вазу. Я падаю на колени и плачу. Плачу как дитя. Нет, дети никогда не поймут что такое отчаянье. Тем детский мир отличается от мира взрослого человека.
Но я все на той же точке, грань не переступлена. Вновь здесь. В мозг проникает свинец иного рода, свинец, который давит и притупляет. Выдохнув, я направляюсь к балкону. Ватное тело, ноги еле двигаются. Поворачиваю ручку, струя холодного воздуха отрезвила меня. Сажусь на старый деревянный порог. Взгляд инерционно взлетел к небу. Ах…. Какое небо, Господи, ты прости меня. Прости. Слезы мгновенно запеленали глаза. Звездочки такие мирные, блестят, светлые. Я улыбаюсь. Черт возьми! Жизнь – это все что у меня есть, но, тем не менее, это самое ненужное в моем арсенале! Я нахожу в заднем кармане джинс измятую пачку сигарет. Зажигаю, втягиваю никотиновый воздух, что бы хоть как-то успокоится. Какая гадость! Меня просто выворачивает от сигарет. Но я продолжаю втягивать этот тошнотворный дым.
Анализирование собственной жизни набило оскомину. Люди - известные режиссеры, накручивают грандиозные трагедии, но самое важное, что главную роль непременно берут на себя! Очень просто жить счастливо. Для этого не нужно прикладывать каких-то усилий, берешь себе и живешь счастливо. Другое дело не искать легких путей… Нужно же во всем разобраться – как жить, зачем жить? В левом кармане что-то неприятно колет. Я достаю измятые деньги. Хахаха! Грязь! Алчность один из семи смертных грехов. Никогда. Я беру зажигалку и поджигаю бумажное счастье Содома. Деньги красиво тлели на каменном полу балкона. Стало спокойнее. Почему-то захотелось вина. А деньги сожжены. Ха-аа... Замкнутый круг!!! И мы мчимся, деньги, секс, еда… деньги, секс, еда… Сколько можно? Все это счастье!!! Огромное воздушное счастье. Как хочется упиваться этим счастьем, как хочется захлебнуться подобным счастьем. А меня тошнит! Тошнит от этого. Я помню о револьвере. Он валяется у кресла, ждет своего дебюта.
До уха донеслось приятное колыхание серебристых тополей, воздух был пряным, вязким, весенним. Вот такая жизнь. Красавица и чудовище. Вальс, который жизнь танцует сама с собой с утра до ночи, с утра до ночи! Звучат трубы, все помпезно! Феерично! Блестяще!!!! Ве-ли-ко-ле-пно!!!!!!!! Кружит и кружит, кружит и кружит, руки красавицы нежно обвивают шею уродливого партнёра, который исподлобья глядит в её небесные глаза. И что удивительно, она не прячет свой взор от этих звериных глаз, и даже наоборот, она вглядывается в них с искренней любовью и счастьем. Жуткое зрелище. Танцующие не понимают, что захватывают в свой вихрь миллиарды людей, тысячи городов, моря, цветы, птиц, и, что музыка льётся нескладная,а люди гибнут от такого веселья, но жизнь продолжает кружиться. Никакого покоя. Сигарета обожгла пальцы. Бросаю окурок в кучку с пеплом. Я помню свое детство, глупое и бездарное, я помню свою юность насмешливую и нелепую. К чему все это? Я не помню своих друзей. Были ли они? Где они? Дома… в тишине, верно думают о завтрашнем дне, они плюют на то, что подумают другие. Ведь есть они, а другие не в счет. Это мои друзья? А где мои родители? Утих инстинкт сохранения рода? Славные, вечно занятые, простые родители. Не знаю. Я помню только тех, кто шел мимо, как-бы параллельно. Я помню их слова, их нейтральные диалоги со мной, их глаза, их запах. Все до мелочи. Почему я их помню? И почему вспоминаю о них со спокойным безразличием? Зачем они тогда нужны?
Странно… В соседнем доме заиграла моя любимая песня, аериканский сингл каких0нибудь 40-50х годов, такой мелодичный, размеренный. Добрая светлая песня, исполненая множеством надежд… Моя любимая песня… любимая…
I'm singin' in the rain, just singin' in the rain
What a glorious feeling, I'm happy again
I'm laughin' at clouds so dark up above
The sun's in my heart and I'm ready for love
Let the stormy clouds chase, everyone from the place
Come on with the rain, got a smile on my face
I walk down the lane with a happy refrain
I'm singin', just singin' in the rain…
Закапал дождь. Я знала, что сейчас пойдёт дождь. Я люблю дождь. Словно священник на мессе распыляет святой водой по грешникам , дождь падает на нас. Земля издает радостный вопль, жаркие дни истомили её. Дождь меня успокаивает. Он такой добрый. Дождь. На лицо стали падать капли, дождь оказался настойчивым. Видимо пора. Я взглянула последний раз на звездное небо. Я боюсь о Нём думать. Ужасно виновато, стыдно. Но и Он виноват.? А я так мечтала подарить ему свою душу, клялась Ему в этом на первом причастии. Вот бы взлететь к нему!!! Мгновенно!!! Но видимо не в этот раз. Сейчас мне совсем в другую сторону.
Захожу в теплую и родную комнату, здесь темно, меня напугал мой старый кот, сидя на кресле он вдруг закричал. Я потрепала его по шкурке и он отпрыгнул от меня в другой конец комнаты. И ты… Брут? - отчего то мне стало весело. На ощупь отыскиваю кольт , холодный. Как и всегда. Как и во вторник, четверг, и месяц назад. Средний палец правой руки мнгновенно нашел спусковой крючок. Я сажусь, спиной облокачиваюсь о кресло. Привычным движением подношу револьвер к виску, ощущаю дрожь руки на щеке. Куда смотреть… Куда. Что запомнить??? Что??? Что самое лучшее??? Как уловить самый вкусный глоток воздуха. Как??? Больно зажмуриваю глаза!!! Большой палец отводит курок. Пропасть. Щёлк! Что? Уже всё?... Хааа. Не оказалось патрона в патронной камере барабана. Выдергиваю шомпол, патрон оказывает только через две ячейки. Третий. Моё любимое число. Кот замурчал. Ну и подонок же этот кот. Прокручиваю. Отвожу курок. К черту.

Вы когда-нибудь спрашивали у автобуса, о чем тот думает? Если нет, то напрасно, а если же да,
то поздравляю Вас, вы удивительно коммуникабельная личность!
Я вот недавно познакомилась с интереснейшим автобусом!
Им стал - Автобус, Который Ездил По Очень Длинному Маршруту. Я стояла на остановке, смотрела в мутную лужу на асфальте, и шаркала левой ногой по этой же луже. Нога вскоре стала мокрой, что меня наконец удовлетворило. Подул ветер, стало зябко, я втянула голову в плечи, укутавшись колким шарфом. Людей на остановке становилось все больше и больше. Такие хищные люди! Глаза горят, ноздри жадно воздух втягивают, и топчутся, переминаются с ноги на ногу, и у каждого бьёт мысль в висок, что нужно первым пробраться в теплый автобус и занять самое удобное место, потом доехать до дома и поесть макарон с котлетами. Я вглядываюсь вдаль, потому что вижу знакомые огни.
Подъезжает автобус. Автобус, как автобус ей Богу! Но словно и не автобус! Вот казус, какой. Ладно, думаю, ерунда, мне чудится. Меня, конечно, затравили локтями, а я и не возражаю, я привыкла. Покупаю билетик, в спину летят оскорбления, мол, что это я людей держу! А я и не думала кого-то задерживать! Я говорю:
- Вы проходите-проходите.
Но все-таки проскочила лихая мысль о ничтожности толпы в автобусе, о её беспомощности. Неужели обойти нельзя! Нет, нужно толкнуть человека для пущей радости. Прошла я все-таки со своим билетиком и забилась у самой кабины водителя, в уголке, чтобы не смущать людей сзади. Вроде все и расселись. Автобус задрожал, напрягся, тронулся! Медленно покатил... Вдруг я услышала протяжный вздох. Странно, вроде нет рядом никого, а так отчётливо вздохнули, словно над моим ухом. И вновь этот вздох. Я конечно мысленно спросила:
-Почему вздыхаешь так тяжко? что случилось?
- Знаешь сколько раз я ломался? И теперь вновь. Вновь сломаюсь.
- Я тоже... Фраза вырвалась у меня быстрее, чем я могла бы обдумать её последствие. Именно так началось наше знакомство. Мы не удивились друг дружке. Удивительно, первая фраза вышла такой, словно мы знакомы с самого своего существования. И самое странное, что человек впервые услышал автобус, а автобус впервые доверился человеку.
-Ну, рассказывай, говорю я ему. Он гулкнул, открыл двери, выпустил некоторых пассажиров и начал:
-Ох уж эти люди, никакой благодарности! Понимаешь?! Ни-как-кой!
- Я закивала, что бы продолжить общение дальше. Несмотря на то, что не вполне понимала, о чем это он.
- Люди, продолжал автобус, ужасно меркантильные существа!
- С этим не поспоришь, засмеялась я.
- Забегают по-быстрому на каждой остановке, перебил меня автобус, набиваются в меня до отказа, тело прижимается к телу, дышат, чуть ли не в такт. Становятся чем-то единым, становятся пассажирами, вливаются в крохотное общество, а потом выходят и становятся одинокими. Они-то конечно себе в этом не признаются. Ещё бы! В такое сразу то и не поверишь. Думают, что они всем нужны. Ха-ха. Грррр. Люди, люди... Как они меня веселят, но честно сказать, они мне уже порядком надоели; не уважают транспорт!
- Да они и друг друга то не очень уважают, понимающе сказала я.
- Знаешь как тяжко быть таким как я? Один занос 1,5м! Медленно расползающийся, никому не нужный! Вон выдумали твои люди зачем-то маленькие автобусики! А такие, как я, свой век короткий доживают, таская твоих людей от одной остановки к другой. И никому дела нет, что мой маршрут чуть ли не вдвоё больше! А билет, между прочим, стоит столько же! Эх... Скоро совсем сломаюсь.
- Мы с тобой похожи.
- Да я знаю, вздохнул автобус. И помолчав, добавил - правда у меня восемь колёс. Я чувствую невыносимое давление. Чувствую, как сжимается воздух внутри резины, все больше и больше с каждым вошедшим человеком. Эти крепкие колеса, но как мне хочется, чтобы они лопнули! Что бы людей тряхануло и они бы опомнились! Пусть даже ценой вечной остановки. Наступила вязкая тишина.
- Длинный маршрут это не так уж плохо! Сорвалось с моих губ .
- Автобус не одобряюще хмыкнул.
- Ну что эти крохотульки?! Разве они сравнимы с тобой! Сколько сотен людей ты перевозишь ежедневно!!! Пусть они, конечно, этого не говорят, но поверь, они тебя ценят и очень дорожат тобой. Я стала успокаивать автобус. Его фары засветились приятным теплым светом. Блестнула вода на лобовом стекле. Водитель недоумевающе очистил лобовое стекло щетками.
- Все равно недолго катать осталось. Двигатель совсем издох. Да и сцепление ни к черту! Мы замолчали. Молчали долго.
- Ну, вот и моя остановка. Спасибо тебе. До встречи. Автобус распахнул двери, и я вышла на улицу. Двери захлопнулись, автобус задрожал, двинулся и уехал, а я стояла под дождём и смотрела ему в след. Его номер м777бс. Счастливый, подумала я. Я вжала голову в плечи и побрела к дому. Утром следующего дня я опаздывала, один из моих многочисленных достоинств - непунктуальность. Автобуса все не было и не было! Что же это, в самом деле? Люди сверкали хищными глазами, топтались и недовольно ворчали:
-Где эта колымага! Сколько можно! Мне на работу надо! Совсем совесть потеряли!
Времени оставалась мало, и я поймала подъезжающую маршрутку. Села. По привычке смотрю в окно, и вдруг сердце сжалось в комок, автобус! милый автобус! он стоял на обочине, разбитый... колёса были сдуты. Значит всё.



Я покупала билетик, а люди сзади шикали.
- Да прохожу я, прохожу.
Слышу сквозь гул:
- Ох, уж мне эти люди!
- Что-то случилось? Спросила я.
- Но этот автобус не ответил. Взревел мотор и мы поехали.

Иногда я чувствую себя виниловой пластинкой.
Жизнь крутится и крутится, оставляя на мне свои прорешены и царапины. День рожденье... Июньский, такой дождливый и изумрудный день рождения. Нет! Чтобы кто ни говорил, а день рождения не просто день. Это всегда нечто большее. Это именно твой день, твой личный праздник, когда весь мир становится только твоим!!! В день рожденье обостряются чувства! Если тебя окружают друзья - они становятся ещё дороже, если тебе одиноко в этот день, то маленькое одиночество становится глобальным и от этого становится невыносимо тоскливо. Но все равно всегда ждёшь день рожденье, как когда-то в детстве! Отчитываешь дни, месяцы, а потом он наступает! Конечно даже если день рожденья пройдёт замечательно, будет капелька какого то разочарования. День рожденье грустный праздник, потому что только один раз в году. А сколько их, этих дней рождений дарует нам судьба? - кому то 100! Представляете, сотня дней рождений! Потом просто забываешь их отмечать=) Кому-то 30, кому-то 10ть...Кому то и один.... У меня уже было 16ть дней рождений. А сколько их ещё впереди. Вот и крутится моя пластинка. крутится. Совсем ещё новая, гладкая, искрящаяся.
После июньского праздника жизни идёт целое лето.Яркое, незабываемое лето с морем. Море. Одно слово, чтобы успокоится, одно слово, чтобы полюбить жизнь. Чтобы вспомнить запах соли, вспомнить ночной костёр на побережье. Костёр, который плавит небо, где искорки не отличить от звёзд. Летний треугольник: Денеп, Альтаир, Вега - три ослепительно ярких звезды! И конечно, где-то вдалеке медведица со своей малюткой. И море, спящее, совсем неприступное. а на рассвете проснуться и кормить сухими корочками хлеба чаек.
Осень. Время одиночества и правды. Шлёпая ботинками по асфальту, ты ненароком взглянешь в глаза кому-то очень знакомому и одновременно непонятно чужому тебе человеку. Лужи на асфальте отражают твое лицо, да что там лицо! Душу твою показывают серые лужи на асфальте. Листья шуршат под ногами каждый раз по-новому. Оранжевые, красные, зелёные, коричневые листья клёна. А потом чтобы в книгах, через пару лет. Найти. Одиноко гуляя по парку, непременно даёшь себе обещание быть лучше. Осень время надежды.
И теперь зима! Бывает напьёшься кофе, и ещё горячим дыханием дышишь на только, что выпавшие первые снежинки! И словно в снежном вальсе, тебя несёт, голова кружится только от одной мысли, что всё это для меня. Собаки ловят снежинки, кусают их, резвятся. Смотришь на них и заряжаешься их игривостью, и уже необращая внимания на прохожих, ловишь ртом эти белоснежные хлопья снега.
Потом веснаааа-ааа. Сердце ноет от придуманной влюблённой тоски, всё вокруг сладосто томно. Веточки, солнышко,всё совсем невинно и юно. Напевая себе под нос: а любооовь всё живёоот в моём сеееердце бооольноом, вытаскиваешь с балкона велосипед, крутишь педали и вновь! Вновь тебя раздирает от желания жить!
Первые дни лета. Вновь он - этот день. Прохладный и изумрудный. День рождения... Какой там по счёту? Да теперь то и неважно. Покоцана пластинка, прохудился старый винил... Но всё ещё крутит патефон. Всё ещё крутит, и песня всё та же, что и когда то в 16ть лет: а любовь всё живёт в моём сердце больном....

Вроде новое время, новое тысячелетие, новые поколения. А мы те же! Как же меня раздражает жизненная структура СССР, которая передалась и нам! Каждый день. Каждый Божий день, я встречаю в своей жизни пережитки прошлого! С утра я выхожу из дома. Опять же, из старого, но ещё крепкого сталинского дома! Четырехэтажка! Да таких почти и не осталось. Потом, через пару часов, меня можно встретить в школьной столовой. Такой гнусной совдеповской школьной столовке. Толстая тётенька буфетчица за 5 рублей подарит мне пакетик – “Golden eagle” и чашку с “кипятком’’, ах! Да! ещё ложку швырнёт обязательно. Я усядусь за столик в дальнем углу, открою пакетик, высыплю кофе в чашку. Мдааа….кофе горкой рассыпался на поверхности воды. И долго эта горка будет на меня смотреть, пока я ложкой не примну её ко дну, и вода не примет более - менее коричневый цвет. Прохладный кооооофе, что может быть лучше в холодный зимний день? Как ещё согреться в промёрзшей за выходные школе? Мдааа…
Потом, я пойду на урок физики. Физик – типичный представитель эдакого советского учителя, отчитает меня перед классом за опоздание. Я мало на это прореагирую и усядусь за обшарпанную парту, которая, возможно, старше меня самой. Мой сосед – мальчик Боря, обладатель огненно – рыжей шевелюры, со смешным говором таких слов как – дверь, рыба, трактор… Я не националистка, не подумайте. Напротив, Борис меня даже умиляет своей неказистостью. Зато он хорошо понимает в алгебре и этой физике. А я на физике пишу свои сумасшедшие записки.
Мы перемолвимся парой слов, и половина класса обласкает нас благим матом. Мы с Борей чем-то похожи, нет! Национальности у нас разные, не в этом дело, просто мы белые вороны.
Меня всегда удивляло воспитание человека в нашей стране. Трёхлетнего испуганного малыша приводят в детский садик. Там его отдают на попечительство добрым воспитателям. Они, воспитатели, читают малышу сказки, играют с ним. В общем, среди таких же маленьких детишек пытаются раскрыть в нём личность. А на Новый год он превращается в зайчишку или бельчонка, опять же – в зависимости от характера. Вечером, детсадовца забирают. И так каждый день, только по праздникам, выходным или по случаю болезни ребёнок не посещает этот храм – детский садик. Именно здесь закладывается многое в человеке.
Но потом сказка обрывается, чаще всего это случается на твой 7ой день рождения. Жёлтые листья, новое платье, белые бантики и гладиолусы. Много гладиолусов. 1 сентября! Школьная линейка, молодая, дерганая учительница и прелестные ребята – одноклассники. Как же всё здорово!!! Ну, да… Прозвенит первый звонок и мама отпустит твою ручонку под громко звучащие cлова – “Буквы разные писать, тонким пёрышком в тетрадь, учат в школе, учат в школе”… От этого всего гама, душа в пятки уползает. Некоторые не выдерживают и прямо под гимн всех российских школ разрыдаются с криками – мама! мама! я не пойду без тебя, мама… Но взрослый дяденька из 11го класса чётко намерен провести тебя в двери столь зловещего заведения, поведет он тебя в комн… ой, в кабинет. А там тебя приковывают наручниками к парте, заводят специальное дело как на уголовника, и ты пополняешь ряды каторжников. Теперь ты носишь гордое название – УЧЕНИК!
А в старшей школе сделают все, что бы убить в тебе индивидуальность. Тут к тебе прививают стадный инстинкт. Учителя последние нервы будут тратить на то, что бы никто не выбился из стада. Никакой самодеятельности без пользы для класса! Никакой!
Вскоре ты становишься бледным, нервным студентом. Деканат в недоумении: Нужно раскрывать таланты! Нужны личности! Необходимы умные люди. Мдааа.
Вы потом не удивляйтесь, отчего в стране столько душевнобольных.
Белые вороны. Очень жаль, что мы с Борей не вписались в стадо нашего класса. Для меня это душевная травма. Никогда я этого не переживу. Всю жизнь сожалеть буду. Такие люди как я становятся или психопатами или рок звёздами. Интересно, что ждёт меня?
Множество комплексов! Навевает на нас наше окружение, мы забиваем друг дружку, принижаем, самовозвышаемся за счёт других, а не за счёт себя. Мерзко всё это ребят, мерзко. Люди, пора бы уже вырваться из этих пережитков, искоренить в себе всю мерзость прошлых поколений. Самое лучшее время в истории это – будущее. Всё у нас в руках. Будьте более смелее, прислушиваётесь к своему подсознанию. Не поддавайтесь давлению других людей, иначе мы будем сожалеть о своём прошлом, и надеяться на своих детей. Как надеялись на нас наши родители…

МАЛЕНЬКОЕ СЧАСТЬЕ!
Бррррр!!! Как холодно! Я ненавижу утро! Холодное, туманное, лондонское утро! Когда некоторые люди греются в своих кроватях и видят свой десятый сон, тебе приходится, куда то тащится в столь отвратительную погоду!!! Настроение испорченное! Что ещё сказать?! Правый ботинок на пол дня воды из лужи напился. Зонт сломался, из-за этого сумасшедшего водителя трамвая, что вечно торопится двери закрывать, когда пассажир ещё не целиком вышел на остановку, ну, естественно пострадал мой зонт, застрявший в захлопывающихся дверях! К тому же, осчастливил какой то ненормальный, на своём форде, гнавший по улице, и обрызгав меня с ног до головы грязью!!!!!!!!!
Почему мне так не везёт?!!
По утрам я не завтракаю, принципиально, в надежде, что может и успею перед работой кофе выпить. Но, сейчас даже обидно, что я не поел, настроение портится просто ежесекундно.
Почему мне так не везёт?!!!
Огромные часы на башни пробили седьмой час. На улице появлялись люди, уставшие, не выспавшиеся, недовольные люди. Они куда то все торопятся, спешат, такие все разные, но такие похожие! Недолго наблюдая, мы увидим среди них очень странного человека. Казалось бы, без смеха не глянешь на него! Такой весь солидный мистер в дорогой шляпе, в чёрном плаще, со сломанным зонтиком и весь забрызганный грязью… идёт и, шмыгая ботинками, ворчит себе что-то под нос. Но, столкнувшись с ним, взглянув в его глаза этому человеку, станет немного не по себе. Нет! Что вы?! Вовсе не оттого, что человек внушает какое то недоверие или зло. Нет, становится страшно потому, что эти глаза такие грустные, просто само воплощение этого пасмурного, лондонского неба. А глаза этого мужчины были такими выразительными, ну, просто как глаза лайки.
И обладателями этих интересных глаз являлся Ричард Сэд. Самый обыкновенный человек, с обычной ничем не выделяющейся (кроме глаз естественно) внешностью. Человек с прямыми чертами лица. Обладатель довольно таки высокого роста, несмотря на это с великолепно прямой осанкой. Человек, обладающий на данный момент черным чемоданчиком, сломанным (по вине водителя трамвая) зонтом, мокрым ботинком на левой ноге. От этого всего происходящего и без того грустные глаза выглядели ещё мрачней. Ну, так вот, после столкновения на улице с Ричардом Сэдом, вы услышите всего лишь:
- Прошу прощения. Даже если инициатором столь нелепого происшествия будете вы сами. Извинившись, этот человек поспешит дальше….
Ричард Сэд спешил на работу. Хотя он никуда не опаздывал, напротив же у него была ещё масса свободного времени! Просто Ричард Сэд считал своим долгом являлся на работу как можно ранее. Вообще он считал себя незаменимым сотрудником, а не простым клерком, которым являлся на самом деле.
Ну, что же?! Это его право.… Ведь эта работа и была его единственным занятием в жизни.
С утра до позднего вечера он проводил своё время, пересчитывая счета и записывая какие то наблюдения. Ну, иногда ему поручали столь важное дело как отчёт о прибылях и убытках фирмы. Фирмы занимающейся изготовлением и поставкой маленьких статуэток- ангелов. Особенно много бывает работы под рождество, ангелков скупают с невероятной скоростью и Ричард Сэд погружается с головой в работу…
А сегодня как раз сочельник! И работы много… и поэтому, забыв про неприятности с трамваем, промокший ботинок и странную девчонку, столкнувшуюся с ним. Он повесил свой плащ на вешалке, засел свой стол. В этой маленькой комнатушке холодно, но он включил обогреватель, заварил кофе и принялся за работу. Он привык работать, не отрывая головы от своих счетов, правда, как всегда, к нему наведываются пару человек, поговорить каждый о своём, но вскоре им это надоедает, надоедают даже эти невероятные глаза похожие на глаза лайки, и люди уходят. Кто может, забежит ещё в обеденный перерыв выпить кофе. Но Ричард Сэд, так не любит, когда к нему наведываются эти люди, он любит работать и лишние беспокойства ему ни к чему. Отложив гору различных бумаг и бумажечек, Ричард Сэд откидывается на спинку своего стула и закрывает глаза…. Ему кажется, что вновь он попал в свою юность, где всё не так плохо как сейчас, где были ещё какие то надежды на светлое счастье. Но и особой радости тогда тоже не было. Может так и надо?! Вдруг так и должно всё быть?! Всё предписано кем-то. Что вся жизнь Ричарда Сэда мрачное существование, даже его фамилия Сэд означало - грустный….
Успокоив себя мыслью, что это его судьба такая, Ричард Сэд принялся за отчёт…
В дверь стучат!
- откройте! Это уборщица.
- Сейчас, минутку.
Взглянув на часы, он ужаснулся, сколь поздний час! Почти десять.
- ну, что же Вы, Ричард, до сих пор на работе? Праздник же, нужно спешить домой.
- да я вот, как-то всё заработался, не заметил. Он взял свой плащ, сломанный зонт и побрёл домой. Спускаясь по ступенькам, он услышал голос уборщицы:
- весёлого рождества мистер Сэд!
-и вам того же мисс Морис.
Мыслей в голове не было совсем, на улице дождь сменился снегом, как всегда на рождество выпадает снежок! Он шёл по дороге, город был на удивление красив, везде горел свет в окнах, весёлые люди поздравляли друг друга, везде радость и смех. Да вот только Ричард Сэд сегодня один… Вот и его улица. Он повернул за угол и увидел девчоночку маленькую, лет двенадцати с коробкой в руке. Ему стало очень любопытно…
- здравствуй, что у тебя там в коробке?
- добрый вечер! я отдаю котят, сегодня почти всех разобрали, остался только один. Вот, и не знаю, что делать с ним, праздник ведь, а его никто так и берёт. Сэр, может, вы хотите себе котёночка?
Ричард Сэд задумался, у него никогда никого не было. Дома его никто не ждал. Но ведь сегодня праздник, рождество, я могу хоть, что ни будь изменить?!
- сэр, он очень хорошенький, умный и совсем не царапается, улыбнулась девочка …
- хорошо, давай его скорей сюда, девочка протянула коробку, он вытащил дрожащего котёнка и закутал в свой плащ
- счастливого рождества сэр!!!
- счастливого рождества.
Он шёл по дороге, к сердцу теплился котёнок. Ричард Сэд не любил эти моменты жизни, когда ему приходилось заходить в свою пустую квартиру, мрачную и очень грустную. Там всегда одиноко. Но сейчас всё по-другому! Рождество! Он не один! Ричард Сэд не один!!!!! На кухне, в духовке доходила праздничная индейка, купленная на удачу в закрывающейся лавчонке. В комнате горел камин и множество статуэток- ангелков подаренных на работе, поддерживали праздничное настроение.
- я назову тебя Мэри! Говорил Ричард играясь с котёнком, глаза животного были наполнены счастьем, котёнок сразу полюбил этого странного человека. Нет! Не за то молоко, которое предоставил ему Ричард Сэд, даже не за эту незабываемую индейку, а за то, как прижал он к себе его, как расплакался Ричард Сэд перед котёнком, вспомнив всё хорошее, что приключилось с ним в жизни. И что вовсе он не Сэд, вовсе не несчастный и совсем не грустный, он счастливый Ричард!
Да, сегодня было действительно волшебное рождество, весёлое! Merry cristmas! Merry cristmas!
И стало ясно, что счастье оно когда-нибудь наступит, когда-нибудь оно прийдёт, пусть даже такое маленькое...

буду писать свои мысли, истории, и, конечно же, изливать все тяготы и радости жизни в этот дневник. это уже 3й виртуальный дневник, несмотря на ещё два насущных, валяющихся в моём столе(: писать систематически не получается, да и вообще, почти все дневники быстро стираются... но сейчас-то другое дело(:
начну со своих миниатюрок. выложу их сразу сюда, чтобы они потом не потерялись.