Наконец, получив не только диплом врача, но и сертификат специалиста, единственное место, куда меня взяли работать - это поликлиника.
Я и раньше восставала на защиту колеге, а теперь могу ещё и свидетельствовать.
Работа в поликлинике - это неимоверно, безжалостный и бесполезный труд. И не потому, что мы, врачи, плохие, а потому что нас загоняют в нереальные рамки. Если раньше пациент зачастую был виноват в несоблюдении рекомендаций врача, то теперь единственно вина врача - отсутствие времени давать пациенту рекомендации.

"Хочется побежать или выпить... а лучше пиздюлей, чтобы херню не несла." Моя любимая и добрая Я.

Почему-то влюбилась и пересолила, в одиночестве пересластила звучит паршивей, чем любовь соленая, одиночество сладкое.

заново полюбила Цвейга. формат не для поста на стене вк, но здесь все слишком цельно и неразрывно, чтобы вырвать цитату. без излишнего романтизма любви. просто. "По своей молодости и неопытности я всегда полагал, что для сердца человеческого нет ничего мучительнее терзаний и жажды любви. Но с этого часа я начал понимать, что есть другая, и, вероятно, более жестокая пытка: быть любимым против своей води и не иметь возможности защищаться от домогающейся тебя страсти. Видеть, как человек рядом с тобой сгорает в огне желания, и знать, что ты ничем не можешь ему помочь, что у тебя нет сил вырвать его из этого пламени. Тот, Кто безнадежно любит, способен порой обуздать свою страсть, потому что он не только ее жертва, но и источник; если влюбленный не может совладать со своим чувством, он, по крайней мере, сознает, что страдает по собственной вине. Но нет спасения тому, кого любят без взаимности, ибо над чужой страстью ты уже не властен и, когда хотят тебя самого, твоя воля становится бессильной. Пожалуй, только мужчина может в полной мере почувствовать безвыходность такого положения, только он, вынужденный противиться, чувствует себя при этом и жертвой и преступником. Потому что, если женщина обороняется от нежелательной страсти, она подсознательно повинуется инстинкту своего пола: кажется, сама природа вложила в нее этот изначальный жест отказа, и даже когда она уклоняется от самого пылкого вожделения, ее нельзя назвать бесчеловечной. Но горе, если судьба переставит чаши весов, если женщина, преодолев стыдливость, откроет сердце мужчине, если она предложит ему свою любовь, еще не будучи уверена во взаимности, а он, предмет ее страсти, останется холодным и неприступным! Это тупик, и выхода из него нет — ибо не пойти навстречу желанию женщины означает нанести удар ее гордости, ранить ее стыдливость; отвергая любовь женщины, мужчина неизбежно оскорбляет самые высокие ее чувства. Тут уже никакого значения не имеет деликатность отказа, бессмысленны все вежливые, уклончивые слова, оскорбительно предложение просто дружбы; если женщина выдала свою слабость, всякое сопротивление мужчины неминуемо превращается в жестокость; отказываясь от ее любви, он всегда становится без вины виноватым. Страшные, нерасторжимые узы! Только что ты еще был свободен, принадлежал самому себе и никому ничем не был обязан, и вот внезапно тебя подстерегают, преследуют, как добычу, ты становишься целью чужого, нежеланного желания. Потрясенный до глубины души, ты знаешь: теперь днем и ночью кто-то ждет тебя, думает о тебе, тоскует и томится по тебе, и этот кто-то — женщина. Она хочет, требует, она жаждет тебя каждой клеточкой своего существа, всем своим телом. Ей нужны твои руки, твои волосы, твои губы, твое тело и твои чувства, твои ночи и твои дни, все, что в тебе есть мужского, и все твои мысли и мечты. Она хочет все делить с тобой, все взять у тебя и впитать в себя. Спишь ты или бодрствуешь — где-то в мире есть теперь существо, которое беспокойно ожидает тебя, ревниво следит за тобой, мечтает о тебе. Что толку, если ты стараешься не думать о той, которая всегда думает о тебе, что толку, если ты пытаешься ускользнуть, — ведь ты принадлежишь уже не себе, а ей. Другой человек теперь, как зеркало, хранит твое отражение — нет, не так, ведь зеркало отражает твой лик только тогда, когда ты сам, по своей воле подходишь к нему; она же, эта любящая тебя женщина, она вобрала тебя в плоть и кровь свою, ты все время в ней, куда бы ты ни скрылся. Ты теперь навечно заточен в другом человеке и никогда больше не будешь самим собой, никогда больше не будешь свободным, и тебя, неповинного, всегда будут к чему-то принуждать, к чему-то обязывать; ты все время чувствуешь, как эта неотступная мысль о тебе жжет твое сердце. Охваченный ненавистью и страхом, ты вынужден терпеть страдания той, которая тоскует по тебе; и я знаю теперь: для мужчины нет гнета более бессмысленного и неотвратимого, чем быть любимым против воли, — это пытка из пыток, хотя и вина без вины."

Не рано ли я разочаровываюсь в жизни? Это очень грустно, что в 20 лет я теряю интерес к этой жизни? Я разочарована в дружбе: друзья теряются по жизни. Впрочем, я дорожу теми бриллиантиками, которые через всю эту будничную суету, несмотря ни на что, идут со мной к плечу плечо. Я благодарна вам, что вы со мной, прощая мне странные и необъяснимые выходки моей натуры... И в любви я разочарована. Жизнь - это не книга и не кинофильм. И дело не в бытовых стычках/ссорах. Любимые тоже уходят, оставляя сначала кровоточащие раны в душе, потом потом рубцы и пустоту. И это все пока не забудется или не придет новый человек. И снова покругу. На самом деле я слишком много думаю)))) Думала бы я о том, что нужно купить в магазине, что приготовить на ужин, когда прибраться и где и как бы заработать бы денег, а еще параллельно учиться на отлично, тогда бы я вряд ли задавалась идиотскими философскими вопросами, не раздирала б в кровь свои раны... Надо просто заняться делом)

И вроде бы все хорошо.Я почти научилась опять улыбаться.И даже в глазах появляется блеск.Не от алкоголя и не от слез.

Но когда я вижу твои фотографии, твой дом, дорогу к тебе, у меня начинается паника. Я еще не готова тебя отпустить, но вместе нам быть нереально.

В колонках играет - 2:07 Вера Брежнева – Будь Счастлив

Настроение сейчас - в паутинке нежности

Вот так. Меня не было тут полгода. Наверно, столько же я не заполняла свой дневник-тетрадку. Полгода жизни, по которым я буду скучать.

В них  столько новых людей и новых событий, что можно потратить еще кучу времени в пустую, предаваясь воспоминаниям.

Это были замечательные полгода в "Медицине Будущего". Я надеюсь, что судьба оставит мне в подарок хотя бы дюжину людей из этого общества, которое мне придется покинуть и по которому я буду очень скучать.

В эти полгода нашла свой конец и моя четырехлетняя любовь. Не солгу, что вздохнула с облегчением. Любовь - это чудесно, но и от нее нужен отдых. И думаю, я его заслужила.

В общем, еще неделя практики, а потом наконец-то август и каникулы. Я наконец-то попаду в мною горячо любимый Севастополь. Город так изменился за четыре года, что безусловно страшно.

А еще... Жизнь замечательна...даже когда совсем опускаются руки...за тебя никто ничего не сделает..))))

Умом я понимаю, что Он мне не нужен ни как человек, ни как герой-любовник (это не про него, ну это так, между нами, девочками.), ни как мужчина по жизни, и тем более ни как отец моих детей.
А вот внутри все равно что-то тянет. Без него скучаю, с ним хорошо, а когда пьяная, то в голове вообще какой-то бардак с его именем.
Где-то прочла, что когда задумываешься, любишь ты человека или нет - значит любовь на исходе..
Да оно и к лучшему.
Уже с полгода внутри такое ощущение, что он мой. Видимо, мне в кайф обманываться. Все не так. Но так забавно подмечать, что его последняя девушка чем-то напоминает меня... Ахахаха... Глупости).

Каждое утро в зеркале на меня глядят глубокие зеленые глаза. И вот сегодня я в очередной раз подумала, почему они не всегда такие
??
Впрочем, когда по пути домой очередной мужик "утонул" в моих глазах при их дневном цвете, я начала радоваться, что утренняя зелень оставляет меня в течение дня...

Ничего не понимаю...впервые взорвалась говоря о человеке, которого люблю. Андрюша,Андрюша...я так устала тебя любить, так устала от того, что ты такой хороший...устала, что ты так всем нравишься...хотя ты такое же заурядное дерьмо,как и все. Блядь! Но ведь что-то в таком заурядном дерьме привлекло!влекло,влечет и когда, черт возьми, это закончится в душе не ебу. Пора заканчивать.хватит говорить всем, что я люблю тебя.пора взять тебя за шкирку и высказать все в лицо, в трезвое лицо!хватит строить из себя беспечного друга, хватит издеваться над собой.я уже не маленькая девочка, а мб я просто слишком устала, чтобы продолжать бояться тебя потерять. Какая на хуй разница: потерять тебя, высказав тебе все, что накопилось в моей маленькой душонке за очередной год, или продолжать молчать, прожигая себя и глядя, как ты живешь с другими телками???
Осталось только выловить тебя тихим осенним вечером, такого мальчика беспечного, оглушить всей своей болью и умчаться прочь в истерике.

Состояние между хуево и очень хуево.и это не пмс!то я смеюсь, то мне не весело аж до слез, иногда безумно хочется наорать, но эти люди не виноваты в том, что я такая ебанутая.во мне умудряются уживаться куча комплексов и излишняя самоуверенность.
Возможно, это осенний депрессняк.не знаю...не знаю, как объяснить эту паршивость. Пора покупать таблетки.

Дура! Дура! Дура! Ведь я как всегда права! Вот хоть одна сука пусть мне скажет, что нужно слушать свое сердце! Рассадник пустых надежд и глупых фантазий! Ведь я ж знала!Знала же, что это всего лишь бухло! Когда я наконец перестану быть тупой курицей и начну уходить от нашей пьяной романтики??? Блядь!

В колонках играет - надежда
Настроение сейчас - бабочки

И все-таки я не могу поверить, что можно ТАК целовать без доли любви, хотя разум говорит, что это всего лишь алкоголь и буйство пиписьки.

Ну, сколько мне еще придется ждать тебя, мой милый? Сколько еще пьяных ночей тебе потребуется, чтобы понять, что может рискнем? Или ты так и будешь ревновать любящую тебя меня, и мы так и будем просто хорошими друзьями?

И мне уже не хочется грустить, мне просто так смешно над нами. Я чувствую - ты мой почти. Тебе решать, что будет с нами.

                              

А вы верите в них?

Жаль, что их порой очень трудно увидеть...

Если я тебя загадаю, ты исполнишься?...

Видимо я дошла до очередного перевала...всю неделю хожу в ступоре - мне 20. как-то и не верится. я не планирую никаких праздников - просто нет ни времени, ни настроения - и все же жду понедельника, думаю, что надеть, как накраситься и как убрать волосы...бред...жду, чтобы перевалить эту граничку и убедиться, что ничего в жизни не изменилось.
А еще, смотря на прелесть улицы из окна вагона, я поняла, что прошла еще одна весна мимо меня. так же пройдет и лето, потом годы и вся жизнь. Все дни смешаются в однообразный серый конгломерат. Единственное разнообразие - буду умирать с осенью, с надеждой ждать 23 декабря и оживать с каждой минутой, прибавленной ко дню...