Ну вот и 1 июля.Сегодня мне исполняется 59 лет.
Сегодня я после отпуска выхожу на работу.На работу,которая меня уже не удовлетворяет ни по каким параметрам,но как то так получается,что я не могу с нее уйти.Почему?Я не могу себе позволить не работать совсем.Ведь ни для кого не секрет,что на пенсию можно только выжить,но жить не реально.
Раньше я не боялась менять работу,всегда была уверена,что обязательно найду новую.
Даже после смерти отца я позволила себе 1.5 года не работать и в возрасте 50 лет совершенно спокойно устроилась на работу.Я вообще не могу слышать когда говорят,что у нас нельзя устроиться на работу.
Всегда работала,и в трудные 90-е,и в 2000...Но так получалось,что особенно выбирать не могла себе позволить.Мы жили вдвоем с дочерью,потом у меня заболел отец и приходилось еще платить зарплату сиделке.Работала,чтобы заработать.Про удовольствие,удовлетворение от работы не приходилось даже мечтать.Ну да я не одинока,так работает большинство нашего населения.Свои интересы,свою жизнь(а на работе проходит значительный отрезок нашей жизни)я всегда откладывала на потом.
Но вот сейчас я понимаю,что потом то уже может не наступить.
Я знаю точно,что так ,как я живу,я больше жить не хочу.
Наверно смешно об этом задумываться в 59 лет.Ведь больший отрезок жизни уже прожит...
Вот по этому то я и называю каждый свой пост-УЖЕ,,,,ИЛИ ТОЛЬКО ЕЩЕ?
Уже 59 лет. Толстая (у меня вес чуть больше 100 кг) тетка,с кучей начинающихся болячек,с неинтересной работой. Нет на личном фронте все нормально-муж,дочь,внук-здесь все нормально,но внутреннее неудовлетворение все-таки присутствует,и это совсем не связано с семьей.Дочь живет отдельно,но недалеко,самостоятельна,материально ей помогать не надо.Наверно со стороны может показаться,что я мучаюсь "дурью".
Так что-же меня мучает?
Вот сейчас пишу и постоянно сбиваюсь...Когда то давно давно ,еще в СССР,класс моей дочери поехал по обмену в Мюнхен.И вот когда они вернулись,один ее одноклассник приехал и сказал дома-какая у них красивая старость. Мне тогда было около 35 лет,я запомнила эти слова,но особого значения им не придала.И вот теперь я очень часто вспоминаю их.
Так получилось,что последние года я работаю с пожилыми людьми.Это и начинающие пенсионеры и пенсионеры со стажем. Среди них есть и одинокие,и с детьми,и семейные пары. Но я не видела никого про кого могла бы сказать-какая(ой) умница.я тоже так хочу.
уже....или только еще?

Несколько дней не писала.Иногда думаю,что может быть я зря все это затеяла?.Привычка плыть по течению берет свое,особенно если сильно устаешь.

Сегодня опять попыталась вырваться из быта.Я еще не писала ,что по весне в инете увидела приглашение на онлайн марафон к Ирине Лакото.Подумала.а почему бы не попробовать и попробовала....Вот  с этих занятий и началось многое...Если раньше во мне бурлило недовольство своей сегодняшней жизнью,то после этого я поняла,что что-то надо делать.Но что?...Ладно разберемся со временем.

так вот - сегодня я пол дня разбиралась в колористике.Разбиралась,разбиралась,но все-таки еще не все поняла.Мне всегда это было сложновато,Я чувствовала,что мне не хватает этих знаний.Ну не училась я никогда этому. Но т.к.я люблю и приветствую многие виды рукоделия,творчества,то мне это тоже очень интересно и важно...

Все,устала,ничего в голову не лезет,пошла спать

Я всегда могла общаться с людьми.Я могу слушать,мне часто рассказывают свое сокровенное.Могу говорить на многие темы,но вот сейчас начинаю понимать,что практически нет людей с кем я могу говорить на любые темы,могу быть откровенной.
Что это?Не доверяю? Наверно и это тоже.Но чем больше думаю,прихожу к выводу,что это от неуверенности.Только эта неуверенность как опухоль проросла во мне,корни дала.Она захватила очень многие фрагменты в моей жизни.Самое смешное,что дочь у меня выросла и абсолютно уверена во всем,что делает.А моя неуверенность -это детство.Ну куда от этого деться.Что было,то было.
Хотя если кто-то из моих знакомых прочтет эти строчки,то не поверит.Внешне я произвожу впечатление очень уверенного человека,но ... я то знаю,что это не так.
Именно поэтому я всегда веду внутренние диалоги,но никогда не говорила(в данном случае не писала)свои мысли вслух.И как это будет?

Несколько дней назад я увидела этот ролик.
Я нет знаю еще как вставляют ролики,но если будет интересно перейдите по ссылке-http://youtu.be/aZ1Idr6bzac

Еще пока не знаю-как вести этот дневник?
Никогда не вела дневники,тем более не выставляла их на обозрение.Как то это не серьезно.
Но у меня появилась потребность писать в открытую.
Для чего?
Очень хотелось бы разобраться в себе,в своей жизни,что было,что будет,чем сердце успокоится.....

УЖЕ,,,,или только ЕЩЕ?

 

Не знаю,как у вас,но у меня в голове мешанина.Мысли прыгают,темы меняются.Не представляю,как я буду вести дневник,

буду надеяться,что это мне не помешает.

Вообще сейчас идет внутренняя подготовка.

Дневник я начну писать 1 июля.Почему.?59 лет назад я родилась.

Я продолжаю работать,но уже устала.Я работала практически всю свою сознательную жизнь.

Было только два перерыва на 3 и 1.5 года.

Думаю,что я не единственная,кто  работал по принципу-деньги,время,но никаких положительных эмоций.

Одно только НАДО,ДОЛЖНА.

Вроде бы я уже давно никому и ничего не должна,но продолжаю пока работать.

 Привычка,естественно не хватает пенсии(да и разве ее может хватить?),страх-что делать каждый день,если не надо будет ходить на работу?Ну неделя,месяц,год...,но и что потом? Но не хочу и так-дом-работа-дом-работа-кладбище.

Говорят,что когда человек сформулирует,проговорит свои мысли,желания-то все произойдет,как он захочет.

Вот и я себе отвожу 1 год на осознание-чего и как я хочу,чем я хочу заниматься,как хочу дальше жить,как выглядеть,какое иметь здоровье,куда ездить,с кем встречаться и прочее...

Поэтому то в заголовке у меня и стоит УЖЕ...или только ЕЩЕ?Это как стакан с водой-полупустой или полуполный.?

Тут еще и ерунда,как то так получилось,что в нашей семье все ,не очень дружные между собой ,женщины очень уж рано уходят из жизни.

Может оказаться,что я и не так то долго проживу,а здесь еще и ролик посмотрела на You Tube

Поговорим на чистоту. Жизнь это Черновик.flv

простенький,вроде бы ничего нового,все всегда знала-слышала,но в этот раз -проняло.

Ведь правда и не жила совсем.Дом- родители-уроки-учеба-брак-ребенок-работа-развод-работа-дом=ребенок.......-дом-работа и одно сплошное НАДО-ДОЛЖНА. Вроде бы и никто мне так в открытую не говорил,но так воспитали,что это чувство ОТВЕТСТВЕННОСТИ не за свою жизнь,а за жизнь,здоровье,образование дочери,родителей было гипертрофировано.

Недавно проходила в инете небольшой тренинг у Антона Монина-надо было вспомнить события из детства-так вот я не помню НИКОГО,я практически не помню себя в детстве и юности,да и дальнейшие события в моей жизни напрямую связаны с взрослением дочери.Недавно был разговор на работе и кто-то стал вспоминать-как здорово было в 35-40 лет.Я быстренько прикинула сколько в это время было моей дочери и заявила,что в этот возраст я ну ни капельки не хочу вернуться.

Действительно,сейчас у меня самое вроде бы спокойное время,но вот что с ним делать ,чтобы потом ни о чем не пожалеть?