From: Ладохина Света <avstraliya@list.ru>
Subject: Говорят наши детки.
В добавление к предыдущему постингу:
Вчера Арина опять притворилась спящей. Ехала она с дня рождения одной девочки, а Свету с Ариной подвозила ее мама. Света позвонила, чтоб я вышел и перенес Арину на руках домой. Я спустился вниз, взял Арину на руки (она тщательно притворялась спящей), потом поблагодарил маму именинницы и поздравил с днем рождения. Арина тут же, не открывая глаз, сообщила:
- Мы ей кофточку подарили!
Арина молится:
- Богушка любезный, который на небесах......
Света утром:
- Сашулька! Может ты завтрак приготовишь?
Я отвечаю:
- Не-е-е....Неохота...
Арина:
- А давайте я приготовлю!....Только я варить не умею......И спички мне нельзя зажигать, могу обожечься...
Арина:
- Папа! Купи мне самокат! Только такой, чтобы я с него не падала!
Сидим мы в гостях у Полукеевых. Купили мороженое, сидим разговариваем, мороженое пока подтаивает (чтоб очень холодным не было). Арина говорит:
- А можно мне мороженого?
Света отвечает:
- Подожди, оно еще не растаяло...
Арина ( по деловому):
- Ну что?! Мне САМОЙ пойти взять мороженое?!
Комментарий Димы Полукеева: "Уже проявляются женские черты...."
Мы обедаем. Арина не очень хочет есть суп. Мы ее вдохновляем, а она всячески противится. Короче, каждый преследует свои интересы...
Я говорю:
- Вот видишь, я уже все съел. Теперь я смотри какой сильный!!!!
Арина (съедает пару ложек):
- Все! Мне больше нельзя! Девочки же не должны быть такими сильными как мальчики!
ДИАЛОГИ О ЖИВОТНЫХ.
Сегодня в Филевском парке увидели белочку. Арина предложила:
- А давайте купим орешков, поймаем белочку, посадим в клетку и БУДЕМ КОРМИТЬ!..
Такая вот любовь.
Спрашиваю Арину:
- Как ты вела себя в садике?
- Хорошо. Только меня воспитательница по голове ударила...
- За что же она тебя ударила?
- За то, что я себя хорошо вела.
Арина собирается на занятия в детский клуб....
- Папа! А можно я куклу с собой возьму?
- Возьми.
- Я вот эту возьму (берет с детской кроватки большую куклу).
- Только понесешь её сама....
- (подумав)... Я лучше другую возьму, а то эта - толстая и спит....
Находит другую (маленькую):
- А вот эта в самый раз, и проснулась уже!..
Сегодня пели песенки в караоке. Арине нравится песня "Три белых коня". Она слушала ее несколько раз. Там есть такие слова:
"И уносят меня, и уносят меня В звенящую снежную да-а-ль..."
Арина после этого спрашивает:
- Папа! А почему даль - свинячая???
Ариша лежит на диване кверху попой. Я подхожу и ласково так похлопываю ее по филейной части... Арина вскакивает:
- Ты что?! Ты мне в ГЛАЗ попал!
Света собирает Аришу в садик. Торопится, опаздывает на работу...
Говорит Арине:
- Одевай куртку...
- Я не могу-у-у....
- Одевай куртку!
- Надо не так говорить....Надо говорить так: " Ариша, одевай курточку..."
- Ну, хорошо. Ариша, одевай курточку...
- Не.."Одевай курточку, ПОЖАЛУЙСТА..."
- Хорошо. Ариша, одевай курточку, пожалуйста.
- Я не могу-у-у:
Арина лопнула воздушный шарик.
- Смотри, шарик сдулся! - говорит она.
- Это он не сдулся, это он лопнул.
- А дай мне еще шарик, я его тоже СЛОПНУ...
Ночью Арина засыпает, как обычно немного капризничает. Тут раздается негромкий стук об подоконник со стороны улицы (может птичка, может ветка...). Арина спрашивает:
- Кто это?
Я, поскольку последнее время рассказывал ей сказки про Кащея, который ходит по улицам и ищет непослушных детей, и поскольку уже немного подустал от ее капризов, отвечаю:
- Наверно, Кащей!
Арина спрашивает испуганно:
- А если он придет, ты его ножичком на кусочки разрежешь?
- Не буду я никого резать,- говорю я, ? Я спать хочу.
- Ну, тогда я, когда вырасту, его сама разрежу...
Вчера после собрания мы забрали Аришу из детского садика, она выбежала и побежала в холл, не подождав нас.
Я догнал ее через некоторое время, отвел в сторону и говорю:
- Арина, ты убежала одна, не подождала папу, это неправильно.... Что ты должна сказать?
- СПАСИБО!
В детском саду Арина услышала и активно стала использовать слово "ВОНЮЧИЙ". Употребляла его иногда где надо и не надо, что доставляло ей неимоверную радость. Я ей объяснил, что слово это не очень хорошее и что относится только к тому, что плохо пахнет, а к людям применять его вообще нельзя.
После этого мы идем, гуляем. Арина неожиданно решила сказать мне комплимент:
- Папочка, ты у меня такой хороший... НЕ ВОНЮЧИЙ.....
Арина перед сном забегает на кухню:
- Папа, прости!... ой, пока!..., ой... то есть я хотела сказать спокойной ночи!
Арише мама дала конфетку. Она пришла в комнату, конфетку развернула, засунула в рот. Куда бы деть фантик? Арише явно хочется его куда-то пристроить...
Она отдает его мне:
- На! Смотри картинки!...
Ариша собирается в детский садик. Медленно. Света опаздывает на работу и постоянно ее подгоняет, но безрезультатно. Наконец Свете это надоедает и она говорит:
- Арина! Я сейчас уйду на работу, а тебя выгоню в садик!
Арина:
Прям так? ГОЛЕНЬКУЮ?
Приколы от Лесёны:
Прочитать обсуждение Вы можете
http://www.liveinternet.ru/users/1299646/post30988992/
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
- Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
